Полная версия
Яровые бананы или анекдоты последних дней
– А это шанхайская корова – она вечером бензин даёт.
70
Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет затылок и что-то бормочет.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен, и не может снова сесть на велосипед.
71
Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…
– Ну нормально. А у меня тоже – качалка и хилиалы…
– Чо за хилиалы?
– Для дистрофиков.
72
Учительница вызывает ученика:
– Буратино – к доске.
– Не пойду!
– Почему?
– Она меня поленом обозвала.
73
Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
– Сергеич, а где Джо?
– На аэродроме в Шереметьево.
– Разве он не улетел?
– Нет.
– Почему?
– Не может вскарабкаться по трапу.
74
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
– Что делаешь?
– Пью чай с креветками.
– Необычно. А почему не с конфетами?
– Ну пусть тоже приплывают.
75
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
– Я отлучаюсь – мне принесли зарплату.
76
Еж пришёл к лисе в ресторан:
– Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Ёж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
– Плюсы ежей – они не умеют считать!
77
Ленин встречают на том свете Горбачёва и спрашивает:
– Вы из России? Ну, батенька, рассказывайте! Чего хочет народ?
– Вынести вас из мавзолея.
– Зачем?
– Владимир Ильич, мы же не родина слонов! Откроем там «Pizza Hut», пойдёт про́цесс, туда потянутся делегации…
78
2045 год. Американский фермер первый раз приехал со своего ранчо в Вашингтон. Видит – кругом пельменные, в макдональдсах – пирожки с ливером, на постаменте – русский танк!
Спрашивает прохожего:
– Как дойти до Капитолия?
– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.
79
Шольц пригласил Путина в Германию. Эскорт едет в резиденцию мимо часовни 14 века. Путин просит водителя остановиься. Достаёт из багажника лом и начинает разваливать часовню.
Вокруг него бегает Шольц:
– Варум?! Варум?!
– Так всё равно скажете, что это я её развалил!
80
Стол кричит табуреткам:
– Где стул!?
– А что случилось?
– Его ждут уже 3 часа!
– Да кто его может ждать?
– Посадочное место.
81
Бабка сидит на рынке и плачет.
Узбек её спрашивает:
– Что плачешь, бабушка?
– Поела твою дыню.
– А что с ней не так?
– Дорого и невкусно.
82
Одессит ходит по Александро-Невской лавре и видит перед Собором памятник красноармейцу Фишману.
Спрашивает гида-еврея:
– Зачем здесь Фишман?
– Я не понимаю за ваш вопрос. Такой хохмы нет даже в Одессе.
83
Жена органгутана уехала в Санкт-Петербург на заработки.
Муж звонит:
– Ну, устроилась?
– Естественно!
– Где?
– В Академии художеств.
– Круто! Преподавателем?
– Нет, натурщицей.
– Класс! С тебя теперь пишут портреты?
– Нет, пока мочалку.
84
Даме звонят из агентства с Малой Арнаутской:
– Вам не нужен натяжной балкон?
– Приходите немедленно!
Агент прибыл до квартиры, звонит в дверь.
Дама открывает и спрашивает:
– Ну шо вы звоните – или вы не умеете читать?
– Шо читать?
– Вот же на двери табличка с моёй фамилиёй! Видите?
– Вижу – Анакойхер Роза Сигизмундовна.
– Вот и Роза Сигизмундовна подумала за ваш балкон то же самое.
85
Мюллер:
– Штирлиц, вы ночью храпите?
– Нет.
– Почему?
– Думаю о Родине.
86
Американцы построили новый авианосец.
Министр обороны спрашивает Байдена:
– Сэр, как назовём корабль?
– Назовите его именем знаменитого русского диссидента.
Через месяц командующий ВМФ России докладывает Путину:
– В Баренцево море зашёл американский авианосец!
– Название установили?
– Так точно – «Савелий Крамаров»!
– Цель американцы сообщили?
– Сообщили! Команда хочет автомашины с магнитофоном, костюмы с отливом, и в Ялту!
– Хорошо, предоставим. Но передайте, что на фарватере Ялты их встретят.
– Кто?
– Мёртвые с косами.
87
Советский колхозник приехал на экскурсию в Америку. Вечером выпил, забуянил и попал в полицию.
Полисмен составляет протокол:
– Адрес?
– Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.
– Номер дома?
– Полтора.
– Квартира?
– 6 квадратных метров.
– А почему такая маленькая?
– Это без погреба.
88
Чубайсу в Лондоне приплохело.
Путин спрашивает Пескова:
– Что с ним?
– Глотать и дышать не может.
– А воровать?
89
Терминатор жалуется жене:
– Блин, транзистор болит!
– Давай солидолом помажу.
90
На том свете встречаются два мужика.
Первый спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да паял бензовоз во время заправки. А ты?
– А я сказал жене, что отберу у неё свою зарплатную карточку.
– Во даёт! Ты что, самоубийца или дурак?
91
90-е. Мужик выходит из банка, прячет дубину в урну и говорит жене:
– Так, кредит я погасил! Можно сходить в мороженицу.
Она тянет его обратно к урне:
– Так мороженщице мы тоже должны!
92
2023. В Европе Рождество.
Англичанка спрашивает подругу:
– Ты что подарила своему Ларри?
– Талон на помывку. А ты?
– А я ведро горячей воды.
– Блин, откуда?!
– Мне из России знакомые привезли.
93
Крыса звонит в компанию:
– Вы заказывали дератизацию?
– Да.
– На вас жалобы от Роспотребнадзора.
– А что не так?
– Вы не оплатили им нашу смерть.
94
Рая спрашивает Розу:
– Что тебе подарил Яша?
– «Шанель» с Малой Арнаутской.
– И как запах?
– Как лечь на диван и на три дня испортить воздух.
95
Хрущов на Пленуме просит Мессинга:
– Расскажите нам о будущем, товарищ Мессинг.
Прорицатель:
– Через 70 лет у каждого советского человека останутся лишь три самых необходимых предмета: диван, видеофон и унитаз.
Хрущов смеётся:
– Ну, вы ещё скажите, что посевы кукурузы сократятся!
96
Жена жалуется на своего мужа подруге:
– Пришёл, наорал на меня…!
– Руки распускал?
– Нет, был в забытьи.
97
Мальвина пришла к Буратино:
– Чего у тебя так палёным пахнет?
– Да Пьеро мне татуху выжигал.
– А что за тема?
– Карабас-Барабас. А у него – 3 метра бороды!
98
Мужик в гараже сидит с друзьями:
– Я поднимаю этот восьмой бокал…
Вдруг заходит жена:
– У вас что тут, пьянка?!
– Нет, плановая смена рабочей жидкости.
99
Мужика судят за пьяный дебош.
Судья:
– У вас есть вопросы по существу вашего дела?
– Да, у меня существенно важный вопрос – где же я сегодня буду пить?
100
Мойша приехал в гости к Пинчукам.
Пан Пинчук:
– Мойша, хочете кокосового молока?
– А шо, у вас пальма?
– Пальмы нема, но есть козёл Кокос.
– И шо, у него орехи?
– Орехов нема, но мы доим его жену.
101
В дорогом ресторане метрдотель показывает практиканту солидную пару:
– Это наши топовые посетители. На их чаевые я купил «Bugatti». Подойди к столику и вежливо поинтересуйся о вкусе блюда.
Практикант подходит к паре нюхает тарелки и спрашивает:
– Ну что, ещё съедобно?
102
В отделение московской полиции привели тунгуса с варганом.
Дежурный спрашивает полицейского:
– Что писать в протоколе?
– Варганировал в ресторане «Турандот».
Дежурный спрашивает тунгуса:
– Вы один варганироваили?
– Зачем один? С оленем.
103
После расширения НАТО Горбачёв собирает Военный совет:
– Товарищи, предлагаю ликвидировать наше ядерное оружие!
– А что случилось?
– Запад показал мне моральную фигу – пусть ему будет стыдно за то, что мы такие добропорядочные! Мы пойдём с ещё бо́льшим забралом!
– Тогда лучше туда идти не с забралом, а с отдалом.
104
Игрока «Ливерпуля» спрашивают:
– Ваше кредо?
– Не так страшен чёрт, как «Манчестер Юнайтед»!
105
Штирлиц первый раз приехал в Германию.
Его тормозит немецкий патрульный:
– Аусвайс!
– Исаев, тоже еврей.
106
В мясном отделе:
– У вас есть колбаса «Папа может»?
– Уже разобрали. Возьмите «Папа может, но не хочет».
107
В зоопарке девушка и обезьяна долго смотрят друг на друга.
Наконец, обезьяна не выдерживает и говорит:
– Хвост бы тебе – так совсем бы красавица была!
108
Министр обороны Украины спрашивает американского военного советника:
– Какую модель танка вы нам посоветуете?
– Возьмите «Абрамс» – у него 5 задних скоростей.
109
«Рабочий и Колхозница» стоят на постаменте.
Рабочий:
– Варя, тебе не дует?
– Не отвлекайся – а то молоток на голову упадёт.
110
Черномырдин отчитывается перед Советом министров:
– У нас может что-то получиться. Но мы не собираемся ночевать на лаврах!
111
Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.
Прибегает к папе Карло:
– Ну всё – театр сносим!
– Зачем?
– Харчевню поставим.
– Какую харчевню?
– «Золотой ключик в лаваше».
112
Байден просит учёных:
– Сделайте мой клон.
Учёные взяли у Байдена биологический материал и через месяц рапортуют:
– Джо, клон не получился, но есть положительный момент.
– Какой?
– Получился клоун и «Дю Солей» готов подписать с ним контракт!
113
Русский купил в Японии сотню андроидов. Их везут через Сибирь.
Один андроид спрашивает другого:
– Куда нас везут?
– В какую-то Астрахань
– А что там делать?
– Говорят, баржи с арбузами будем до Москвы тянуть.
114
Лектор в сельском клубе обращается к курящим:
– А вот в Эфиопии жители не курят!
Механизатор:
– Да, я там был – они мне то же самое сказали.
– Что сказали?
– Что не могут добраться до нашего колхоза – а то бы закурили.
115
Англичанин приехал в Судан.
Заходит в ресторан:
– Мне салат из огурцов!
– А что это такое?
Англичанин гуглит и показывает фото огурца.
Официант:
– Теперь понятно, вам нужен салат из незрелых бананов. А что такое салат?
116
В лавру приняли нового сторожа. Поутру в ворота стучит прихожанин.
Сторож:
– Вам кого?
– Соборного протоиерея. У нас матушка Ираида скончалась, надобно упокоить.
Сторож зовёт монаха:
– Протоиерея приведи, только отборного!
117
Москвич приехал к другу в Норильск.
Спрашивает норильчанина:
– А у вас метро есть?
– Конечно!
– Покажи.
Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.
Он предупреждает москвича:
– Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!
118
Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.
Он делает ей замечание:
– Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!
– Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.
– Куда звонишь?
– Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.
119
В Генштабе ВСУ идёт военное совещание.
Главнокомандующий изучает карту, потом говорит Зеленскому:
– Надо пригласить Волочкову.
– А шо такое?
– Она может показать, как растянуть наши силы на Запорожье.
120
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
121
Патологоанатом звонит главврачу:
– У нас морг сгорел.
– Что, электропроводка?
– Нет, покойник после вскрытия закурил.
– А почему после вскрытия?
– Да он не думал, что всё так плохо.
122
Тётя Соня спрашивает соседей:
– Вы с откуда?
– Из Рабиновичей.
– И вы ходили к этим жмотам?! Они даже не угощают!
– Так мы к ним только воздух спортить.
123
Два физика на машине времени перенеслись в СССР. Вскоре один возвращается.
Коллеги спрашивают:
– А где второй?
– Он начал всем смартфон показывать, его и взяли!
– В НИИ?
– Нет, в дурку.
124
Мужик приходит уставший на работу:
– Фууу…Заказал!
Коллега:
– Что заказал?
– Катафалк с мигалкой.
– Кому?!
– Тёще. Обещали за 6 минут довезти.
125
В 1994-м встречаются двое:
– Ты чем живёшь?
– Продаю «Гербалайф».
Через 5 лет они встречаются в компании торчков:
– Ты чо куришь?
– «Гербалайф».
126
Кота спрашивают:
– Ты где работаешь?
– В полиции.
– Что делаешь?
– Ловлю мышенников.
127
Учёные изобрели машину времени и послали коллегу в Древнюю Русь.
Через неделю он возвращается – в лаптях, с бородою.
– Ну как? – спрашивают его коллеги.
– Житие наше суетливое! Не поверите, миряне, – оказывается, и без гаджетов можно обретаться!
128
Старый лев ест молочный суп.
Мимо пробегает молодой лев и спрашивает:
– Вам зебра не попадалась?
– Щечаш ражмешаю и пошмотрю.
129
Русский с женой слушают концерт в «Ла Скала». Скрипач начинает щипать струны.
Итальянцы шепчут:
– О! Пиццикато, пиццикато!
Жена спрашивает мужа:
– Что они говорят?
– Кажется, заказывают маленькую пиццу.
130
Ленин пришёл на египетский пляж – а там красный флаг!
Он спрашивает спасателя:
– Что, запрещено купаться?
– Нет, сэр. Какой-то Ленин отдал всю землю бедуинам.
131
Львица поймала зебру.
Лев:
– Отпусти её, а то оштрафуют, она крутая.
– Да ну, не выдумывай! Я знаю её мамку – простая лошадь.
– А я знаю папку! Он жезл ДПС со стробоскопом.
132
Январь 2024. Тётка выбирает в магазине куриные яйца.
Спрашивает продавщицу:
– А чего они у вас такие волосатые?
– А вы что, читать не умеете? Одни из Турции, а другие из Азербайджана.
133
Чёрный Абдулла заходит в ЗАГС.
Спрашивает сотрудницу:
– Эй, женщина, можешь зарегистрировать брак? Хочу жить па саветским законам.
– Да, пожалуйста. Ведите невесту.
Абдулла кричит в дверь:
– Народ, захади!
134
Лавров принимает нового посла из южной страны:
– Какие вопросы вы хотели бы обсудить, коллега?
– Ааа, палитика-малитика иразный....
135
Путин пригласил Макрона на оборонный завод. Проходят через вертушку.
Охранник останавливает Макрона:
– А ты кто такой?!
– Ля президент!
– Не свисти, президента я уже пропустил! Давай мотай отсюда, не то вызову ля Михалыча с ля дубиной.
136
Лесной ёжик пригласил в гости морского ежа.
Усадил его за стол, предлагает:
– Откушай того, откушай сего…
Морской ёж просит:
– Переверни меня!
– Зачем?
– А я ем жопой.
137
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
– Хочем покрасить волосы!
– Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
– В колер белого щенка.
– А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
– Яша, неси запасное колесо.
Муж:
– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
138
Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
– Офигеть!
– Да ну, это ж пипец как просто!
– А ты как сюда попал?
– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.
139
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
140
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
141
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
142
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, просит начальника – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
143
Мюллер читает досье на Вия: «Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
– Не удивительно!
144
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
145
Дед Мороз лежит с мулаткой на пляже в Рио-де-Жанейро.
Она спрашивает его:
– А ты в России был?
– Был.
– Снег видел?
– Видел.
– И как?
Дед Мороз морщится:
– Говно!
146
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти!
Берия вызывает шамана:
– Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
– Найдёте?
– Найду, не проблема! Бубен давайте.
147
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
– Ты чего не бежишь?
– Я кроссовки забыла. А ты?
– А я трусы.
148
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
– Почему случился Судный День?
– Была кибератака.
– Как она началась?
– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
– Японский?
– Нет, «Феликс» с пензенского завода.
149
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
– Ты что умеешь?
– Умею на одном пальце стоять. А потом – одним пальцем убить врага!
– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
– Могу сидеть.
– И что?
– Ну видишь, сижу, а из-под меня 20 японских ног торчат?
150
Крышка канализационного люка увидела картонку.
Просит её:
– Слушай, подежурь вместо меня.
– А что скажет сантехник?
– Он не успеет.
