Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Любишь медок, люби и холодок

На Новый год поддали Пчёлы и Медведю отомстили:У спящего Топтыгина берлогу разорили.Нещадно жалят Мишку: Так вот, голубок!Медок наш любишь? Полюби и холодок!

Почувствуй разницу

Раз в ресторане Лев и Бык под водку отдыхают,Вдруг позвонила Львица, в трубочку вздыхает:Тебе не кажется, что ты подзадержался?Лев сразу же домой засобирался.Быку обидно стало: Хрен бы с ней, с супругой!Вот я из-за своей ни в жизнь не брошу друга!Лев пробурчал: Братан, кончай браниться.Ведь у тебя жена Корова, а не Львица…

На конференции по разоружению

На семинаре хищников Планеты по разоружениюВ разгаре предварительные прения.Лев: Пусть Орёл притупит клюв. Орёл: Лады,Пусть только Лев притупит когти и клыки! Но без балды!Медведь: Во, когти, клювы и клыки притупим, братья!Оставим только дружественные объятья…

Кто прокололся?

Раз трое Львов крадутся к Антилопе,А та балдеет, сидя безмятежно на округлой жопе.Вдруг замерла, тревожно потянула воздух носомИ ускакала. Львы раскрыли рты с немым вопросом.Один из них хвостом подавленно махнул:Кто бзднул?

Мышки-девственницы

Приходит Лев в публичный дом: Мне Львицу!Все заняты, – бурчит дежурный Волк. – Тогда Тигрицу. —Все заняты. – Кто есть? – В ответ Волчок:Есть Мышки-девственницы, пять рублей пучок…

Виновник всех бед

Приходят на приём ко Льву Лисица, Волк, МедведьИ без прелюдий начинают, как один реветь:В лесу, Царь, просто жопа, вот те крест, ей-ей!От пришлых Бородатых Зайцев – обижают всех зверей!Пора на место ставить их, – Медведь как маленький заныл:Меня так отметелили, не знаю, как живой свалил!Поскольку богатырь Медведь со страху чуть не обосрался,Лев, не смотря на занятость, проблемой этой сам занялся.Но только вышел на поляну Лев, развесив безмятежно яйца,Враз налетели на него заросшие щетиной ЗайцыИ начали навешивать могучему животному люлей! —Опешил Лев; Вы, Зайцы, охренели, что ли? Я же Царь зверей!Да не трынди паршивый, драный кот, будь ты не ладен!Запомни, Царь зверей – Усаама бен Ладен!

Скины

Шёл Мамонт с плеером, тихонько подпевал: Ей-ей…Из подворотни выбегают вдруг Слоны и вешают ему люлей!Поднялся Мамонт, стряхивает пыль с боков и со спины,Трубит обиженно: У-у-у, скины!

Вечный кайф

Мышонок со Слоном прикалывался, пальцы гнулИ раз тому через очко для хохмы в хобот прошмыгнул.Слону понравилось… Кайфует великан:А ну-ка, повтори, братан!К Слону Мышонок в жопу снова безмятежно влез,Ну а того попутал видно бес —Себе в очко засунул хобот элефант:Вот это вечный кайф… Ты извини, братан…

Загадка природы

Лось на поляне щиплет травку, чутко ухом водит,Вдруг Заяц выскочил, сел позади и глаз с него не сводит.Не по себе Сохатому, он постоял, поозирался,А Заяц вдруг со своего поста сорвался,Сел спереди уже, опять уставился на Лося.Тому совсем не по себе: И что его тут Черти носят?В чём дело? – раздражённо Лось спросил у Зайца.Я не пойму, как можно при таких отменных яйцах —Да не смотри ты на меня как на врага! —Иметь такие откровенные рога?!

Честная Лиса

Медведь и Заяц по лесной дороге на авто газуют,Глядят – Лиса хвостом пушистым голосует:Ребята, заплачу, подбросьте, Бога ради!Медведь басит: Присаживайся сзади.Поехали… Лиса стучит Медведю по плечу:Вот здесь притормозите, заплачу.Мне как, – глаза прищурила: Трико сниматьИли за пузырём слетать?Медведь глядит с вопросом на Косого,А тот: Гони пузырь, ловлю на слове!Поддали. Заяц разомлел: Ну и на кой её трико?Тебе – мало, мне – велико…

Заяц-дрищ

Косой повадился Медведю по утрам в окно стучатьИ громко, на весь лес кричать:А ну-ка выходи, паскуда!Бить буду!Пока Медведь проснётся, соберётся, выйдет на крылечко,Того уж след простыл, ехидно ухмыляется далече!Медведь, в конце концов, решил подкараулить Зайца;Косой – к окну, а Миша сзади прихватил его за яйца.Косой глазёнки закатил, вспотел, говном с испуга изошёл:Михалыч, не поверишь, извиняться, вот те крест, пришёл!

Нервы не выдержали

Мерс. Заяц за рулём. Волк мимо проходил:Косой, ты где такую тачку отхватил? —Волк, тут со мною чудо приключилось!Тебе такое и во сне не снилось…Иди на кладбище в субботу ночью,Там в полночь, убедишься сам воочию,Поднимется из-под земли на постаменте гроб.Ты прислони к нему свой лоб!Ну а потом проси хоть десять Мерсов,Подгонят забесплатно тут же, честно!Чего так смотришь? От тебя ведь не убудет…Врёт! Но схожу, – Волк сплюнул: Будь, что будет!Всё так и вышло: в полночь появился гроб,И только прислонил Волк к гробу лоб,Оттуда вылез отвратительный скелет,Хрипит и лязгает зубами: Дай ответ,Что надобно тебе, волчара, Серая бродяга?Волк пукнул смачно: Туалетную бумагу…

Говорящий Снеговик

Зима, пурга. Голодный Заяц ковыляет лесом, хвостик сник,Вдруг видит – на опушке необычный Снеговик:Шутник какой-то красную ядрёную морковкуЕму не к верхнему, а к нижнему шару приладил ловко.И вот она торчит уж очень неприлично… Ну, как… «шишка».Вдруг Снеговик ожил: Чего притих-то, брезгуешь, Зайчишка?

Маленький победитель

Нашли раз Волк и Заяц под кустом баул с едой. Волк предлагает:Пусть он тому достанется, кто больше у кого за раз зубов повыбивает.Зайчишка первым разбежался и с обеих лап как Волку в морду шмяк!Фефть, – тот выплёвывает окровавленные зубы в свой кулак.Берёт за уши Зайца, и с размаху по зубам его ка-ак долбанул!Тот зубками плюётся и пищит: Фефыре! Мой баул!Фефыре? Как это? – Волк уши в изумлении топырит.Так их и было-то всего фефыре!

Развод из-за глазок

Случилось так, что Заяц подал на развод…Медведь-судья: Да ладно, не смеши народ,Что приключилось? Не рубите сгоряча! —Она – косая! Вот и справка от врача!Так ты ж про это, Заяц, изначально знал,Когда Зайчишку в жёны брал! —Так знать то знал… Но вот какая штука:Я думал, глазки строит эта сука!

Сожрал садовода-любителя

Два Волка повстречались и о том, о сём болтают:Вчера сожрал кого-то, а кого и сам не знаю.Всё брюшко белое и чёрная спина,А лапки – с запахом говна…Э, брат, я, кажется, врубился:Да ты, похоже, садоводом поживился!

Новорусская сказка

Раз семеро Козлят копытами забили Волка – Серый кровью изошёл:Вы что творите-то, волки́ позорные?! – Молчи, козёл!

Серый партизан

Волк, хоть сравнение и может покажется странным,По сути, пёс, ушедший в партизаны.

Замурованная свинья

Увидели розетку свиньи в первый раз, запричитали:Вот сволочи! Свинью замуровали!

Злой Мазай

Мазай не в духе… Что с Мазаем? —Шептались Зайцы, за Герасимом украдкой наблюдая.

Вечные Козлы

Идёт публичная дискуссия среди зверей в начале 19-ого века:Мы, Лошади, полезней всех для человека!Мы облегчаем людям труд, мы перевозим их на нашем теле,Таскаем грузы, пашем, бороним, не заменимы в ратном деле!Пардон, но вас со временем машины заменяют, —Козлы довольно руки потирают,Бородками трясут и омерзительно смеются:А вот Козлы, что б ни случилось, не переведутся!

Там все свои

Гаишники забрали раз права у Зайца;Тот плачет – от расстройства расцарапал яйца.Проходит мимо Серый Волк:Чего случилось, Заяц? Говори, чего примолк?Да вот, менты права забрали… —Сейчас, вернём, Зайчишка, без проблем.Выходит через час из управления ГАИ ни с чем:Прости, Косой, как ни старался – не отдали…Заплакал Заяц пуще прежнего. Идёт Медведь:Чего случилось-то, Косой? Кончай реветь…Да вот, менты права забрали… —Сейчас, вернём, не создавай проблем.Выходит через полчаса ни с чем:Ты уж прости, Косой, как ни старался – не отдали…Тут подошёл Козёл: Что происходит, Зай? —Менты права забрали… – Ерунда, не унывай!И через пять минут с правами Зайцу жмёт мосол.Тот в шоке: Как ты умудрился их забрать, Козёл?Смеётся: Захожу в ГАИ,Там все – свои!

Лев, Ворона и конопля

Льву Бог послал отборной конопли,И, хоть он был Царём зверей Земли,Решил завидную находку скрыть,И коноплю в тайник зарыть!Ему через неделю стало грустно,Тайник отрыл, глазам не верит, пусто!За сердце взялся, мигом пропотел —Зверей собрал: Кончайте беспредел!Енот, Медведь, Барсук, Дикобраз,Те сразу же ушли в отказ.И с остальных зверушек взятки гладки —Изображают непонятки!Все звери в отрицаловку ушли,И коноплю, понятно, не нашли.Легла тоска на сердце тяжким грузом,Вдруг, ба! – летит Ворона кверху пузом,Курлычет что-то возбуждённо в небеса —Так птицы не летают – чудеса!Льва осенило, спрыгивает с трона:Где конопля, бесстыжая Ворона?!Какая, Лёва, на хрен, конопля!Беда случилась! Где Земля?!

Интересное влияние

Летит Ворона над горящим полем конопли.Влетает в дым: Кхе-кхе, кхе-кхи, кхи-хи, хи-хи…

Переборщил

Идёт Бобёр по берегу реки и видит Зайца,А тот кайфует, курит травку и вальяжно гладит яйца.Взгляд с поволокой: Эй, Бобёр, а хочешь классный кайф?На, затянись, но только задержи в себе, не выдыхай.Тот затянулся и нырнул, а Заяц знай себе балдеет без заботы.Бобёр же вынырнул вблизи от Бегемота.Уф-ф, выдохнул, кайф вправду ломовой, по полной оттянулся!Слышь, Бегемот, у Зайца во какой косяк! Сам только затянулся!Подходит к Зайцу Бегемот и, чтоб привлечь внимание, чихает.Тот вздрогнул, в ужасе кричит: Бобё-ор, выдыхай!!!

Хай, Бобры

Подходит Заяц к Филину, а тот сосёт косяк.Здорово, Филин! – Хай, Бобёр… – Ты что, мудак?Глянь на меня! Какой же я Бобёр?! —Косой на Филина попёр.Ик, ты Бобёр! – на Филина нашла икота.Пошли за правдой к Мудрому Еноту.Накуренный Енот устало выполз из норы,Лениво пыхнул: Хай, Бобры…

Странный Бобёр

Подходит Заяц к Филину, а тот сосёт косяк.Здорово, Филин! – Хай, Бобёр… – Ты что, мудак?Какой же я Бобёр?! – Косой на Филина попёр.Хм… То-то я смотрю, какой-то странный ты Бобёр…

Да гонит он

Сидит Мужик раз на пеньке, косяк сосёт, балдеет,Козёл вдруг подошёл к нему и осуждающе так блеет:От травки печень, сердце могут отказать, чувак!Помрёшь ты на фиг! Брось немедленно косяк!Посомневался Мужичок: Эх, жалко…Швырнул чинарь и опечаленный ушёл вразвалку.Вдруг призадумался: Что я творю?!А ну как гонит тот Козёл? Вернусь и докурю!Торопится к пеньку, а там уже Медведь торчит:Тот самый косячок сосёт, кайфует, радостно урчит…Мужик к Медведю сразу же: Остановись, чувак!От травки можно помереть. Бросай косяк!А тот по полной, кайф словил, аж стонет:Не слушай ты Козла… Он гонит…

Обезьяна под кайфом

На берегу Макака со́лит спелые бананыИ в воду их бросает беспрестанно.Тут Крокодил: Бананы переводишь ты зачем? —А я солёные не ем.

Забористая конопля

Посеял Серый коноплю. Приходит собирать: Привет!Хоть караул кричи, а половины поля нет!Погоревал, в лесу нашёл приличную дубину:Дай, думает, я выслежу ворюгу эту, наглую скотину!В кустах у поля спрятался, сидит и ждёт.Вдруг видит – Заяц по тропиночке с косой идёт.Забил косяк, косу поправил и на поле – шасть!Волк сзади подошёл и по башке ему дубиной – хрясть!Свалился Заяц, через час очухался, бубнит с досадой:Хорошая у Волка конопля, с ног валит! А косить-то надо…

Обдолбанная Корова

Карабкается на берёзу в хлам ширнутая Корова.Вторая ей кричит: Ты что, подруга, нездорова?Чего ты на берёзу лезешь, мать? —Я, что ли? Яблочек пожрать…Какие на берёзе яблоки, к тому ж зимой? —Так у меня они с собой!

Наркоша и Корова

Наркоша с удочкой в кустах на берегу ждёт клёва,Вдруг камыши раздвинулись и появляется Корова:А где другой, простите, берег? – и бредёт к кустам.Нарк в сторону другого берега махнул лениво: Там…Корова неуклюже рядышком пытается присесть:А там мне говорят, что – здесь…

Верблюд постарался

Бредёт Корова еле-еле, глаза навыкат, с поволокой,То вдруг замрёт, то вдруг её заносит боком…Роняет с морды пену, в общем, никакая.Ишак навстречу: Что с тобой, откуда ты такая?Корова встала, томно замычала: Му-у, откуда…Откуда?.. От Верблюда…

Лягушка-путешественница

Лягушка повела туманными глазами:Ба, Утки! Улетаю с вами… —А как? – Я на соломке улечу, – мак достаёт:Соломка нынче – форменный улёт!

Ломка

Наутро у Удава ломка: морда – никакая:Мартышка, уколи! В натуре, помираю…Тебя – куда? Немая сцена…Куда-куда? Я весь – сплошная вена!

Орёл под кайфом

Обдолбанный Орёл сидит на горном пике: Так прикольно!Направо и налево – горы, ну а в жопу себя клюнешь – больно!

Навороты

Губастый Верблюжонок в сиськи тычется упрямо:А для чего мне горб мохнатый, мама? —В горбах мы запасаем воду впрок,Чтобы в песках от жажды не пропасть, сынок!А почему у нас большие ноги? —Чтобы пески не засосали по дороге. —А губы толстые? – Чтобы колючкой не поранить рот. —Ну и зачем нам в Зоопарке, мамочка, весь этот наворот?

Что бы про нас не говорили…

Бредут по выжженной пустыне два Верблюда,ноги их едва волочатся:Эх, что б про нас не говорили, пить-то хочется!

Водопой с похмелья

Лось с крупного похмелья поутру прибрёл на водопой.Знобит, колотит. Жадно пьёт водицу сам не свой!Охотник тут как тут: из боевого карабинаОбойму выпустил в больную, беззащитную скотину.Лось вопросительно склонился к отраженью в луже:Пью, пью, ну а становится – всё хуже…

Хрестоматийный бред

Лосиха я поджарая на статной привлекательной ноге.По мне, красивой, лоси сохнут все в тайге!Нет, впрочем, Верблюдица я – выносливая, гордая.Я Верблюдица – молодая, стройная, двугорбая.Верблюды все мечтают обо мне, красивой!(Был это бред Кобылы Сивой.)

Унизительный секс

Коза сисястая зашла в коровье стадо.Заёрзал Бык: Ты, Дереза, чё надо? —Я – рекордсменка среди коз по молоку;Сказали, что с Бурёнками пастись могу…Вот пусть тебя и кроют сами; мне-е до фени…Я из-за чьих-то там причуд не встану на колени!

Возьмите меня на мясо

Пришла на мясокомбинат Корова: Баста!Жизнь не мила, сдаюсь на мясо!Что так? – Кормили раньше сеном, бураками,Доили нежными руками, трахали быками.Теперь же кормят ветками, стальными доят сетками,А трахают пипетками…

Гололёд

Верблюд. Пустыня. Черепаха медленно ползёт:Верблюд, давно у вас здесь гололёд? —В такой-то зной! Ты что, рехнулась, мать? —Тогда зачем дорогу посыпать?

Садисты

Выскакивает окровавленная Кенгуру из рюмочной:На помощь! Срезали бандиты сумочку!

Лошадь пала

Заплакал: Лошадь пала у меня, такие вот дела… —Как? – Низко! Курит, пьёт, коней тут навела…

Похотливый боров

Два друга из соседних деревень, случилось раз, поддалиИ о хозяйстве сельском рассуждали:Вот у тебя здоровый боров, у меня свинья лежит в грязи,Как хряк захочет трахаться – его ко мне немедленно вези!А как смогу понять, что боров свинку захотел? —Да как увидишь – хвост крючком, так значит он – созрел.Настало утро. Боров вышел из сарая – хвост крючком.Вот славно: съезжу к другу с «похотливым» Пятачком.Берёт свой мотоцикл, сажает борова в коляску,Для хохмы надевает хряку каску.Друзья переглянулись: повод есть – по маленькой поддали,Свинюшки разохотились и время тоже понапрасну не теряли…Ну, в общем, только хвост крючком —Коляска, каска – и поездка с Пятачком!По пьянке раз проспал… Хватился: Чёрт, забыл!Жена, какой у хряка хвостик утром был? —Наш мотоцикл фырчит, вначале не врубилась – кто в коляске,А это наш Пятак копытцами на голове придерживает каску!

Пятачок о родословной

Мой дед был отбивной, на сковородочке шкварчащей,Отец – тот шашлычком из шейки, сочным, настоящим,Моя мечта – стать космонавтом, дело чести!Боюсь вот только – в тюбик мне не влезти…

Не лги маме

И ты мне будешь утверждать, что только улыбалась с этими подонками? —Шипела Зебра-мать на дочь, родившую намедни клетчатого жеребёнка.

Пижамка

Недалеко от Зебры Жеребец пасётся:Ну а пижамку-то, Лошадка, снять придётся!

Закон природы

Известно, тигры тигров не едят, львы – львов. И почемуНе любят кошки шаурму?

Страстный гибрид

Учёные скрестили кролика с кротом.Гибрид не видит ничего, но если вдруг нащупает, то…

Заебелка

Что будет, если зайца спарить с белкой?Заебелка.

Развод

Наивно полагали кролики, что люди их любили.Те кроликов на самом деле разводили.

В музее

Траханус – так назвали голубого динозавра,А ящерицу-лесбиянку древнюю назвали клиторолизавром.

Барабка

Замучился пастух: вдруг стали овцы пропадать.Понятно, волки, нечего гадать…Нашёл в ауле старожила-пастуха:Как побыстрей спастись от этого греха?Отвечу однозначно на вопрос:Купи Барабку – первоклассный пёс!Хоть он на вид невзрачным может показаться,Его все волки почему-то сторонятся.Выходят волки на охоту – овцы рядом;Чу – тявкает какая-то собачка возле стада.Вдруг старая Волчица заскулила и поджала хвост:Да это же Барабка! Стоп! Невыносимый пёс!Один совсем ещё молоденький Волчок-нахалВолчицу-вожака невежливо прервал:А что он нам, по сути, может сделать, мать?Да разве только в зад поцеловать?Вот именно! Не к месту скалишь зубы!Ведь у него – такие ледяные губы!!!

Угодил

В ветеринарной клинике раз три Собаки повстречались,О том, о сём на языке своём собачьем разболтались.Я грызла всё в квартире: обувь, мебель, двери, всё подряд.Теперь меня за это усыпят… —Я гадила кругом. Хозяину в ботинки навалила как корова.Меня уколют тоже стопудово…Тут третий – Дог: Я трахал всех подряд, не разбирая рыла,А раз Хозяйка мыла в ванной пол и двери не закрыла.Я и пристроился… Собаки вздрогнули: И поделом тебе за это… —Так я – на маникюр, вообще-то…

Допрыгался

Большая сука-Дог с огромным животом вздыхает тяжко,Во двор заходит вперевалочку – вот-вот родит бедняжка.Немножко постояла, отдышалась во дворе,Подходит к длинной маленькой собачьей конуре.Стучит по ней длиннющей лапой, голову склонив на бок,Оттуда вылезает на коротких лапках Такса-кобелёк:А, это ты, любимая, привет… – хвостом виляет суетливо.Ну, что, допрыгался, Ромео похотливый!

А вдруг жизнь наладится?

Собрались на подворье Пёс, Петух и Кот. Темнеет понемногу.Петух: Всё, завтра вас бужу последний раз под утро и в дорогу!Жрать не дают, а тут подслушал – поминали про куриный суп.А кур-то нет – так не ходи к гадалке, я уже ходячий труп!Поддакивает Кот: И я с тобой, пожалуй. А куда деваться?Корову продали, мышей сожрал… Чего тут оставаться?Пёс опустил глаза стыдливо и протявкал виновато:А я, пожалуй, на недельку задержусь, ребята…Не поняли… – Кот с Петухом уставились на друга удивлённо.Я слышал, как хозяйка поутру вставляла муженьку пистоны:Не принесёшь получку на неделе, – верещала эта мать:Ты будешь у меня тогда с утра до вечера собачий хер сосать!

Собачья перестройка

Американская и русская собачки как-то повстречались,Про то, про сё, про перестройку разболтались:Цепь удлинили максимум на метр, едва-едва…А миску отодвинули на два!

Субординация

Пёс вертится, повизгивает у хозяйских ног:Он меня кормит и даёт мне кров – он Бог!Разлёгся Кот вальяжно у хозяйских ног:Он меня кормит и даёт мне кров – я Бог!И лишь Свинья, хоть это может показаться и забавным,Относится к своим хозяевам как к равным…

Все они такие…

Барбос дрожит в бойцовской стойке:Слышь, Бобик, подхожу сейчас к помойке,А там моя подруга Жучка под ПолканомКобенится, подмахивает задом драным!Да не скули ты из-за этой Жучки!Поверь, все суки – сучки!

Кому как…

Мечтает Пёс: Хозяин скоро будет свадебку играть.Ну, наконец, смогу как следует пожрать.Во будет косточек, во повезло!Да, да, – вздыхают куры тяжело…

Бежала просто мимо…

Встречаются в кустах две сучки: Познакомимся, ты кто?Обнюхали друг другу все интимные места, урчат про это и про то…Я – чистокровная афганская борзая. От призёров. А кто ты? —Да я-то так… Бежала просто мимо и зашла поссать в кусты…

Кто кого?

Я тут пытался сбить собачке спесьИ приучить, чтоб лаяла, когда захочет есть.Тренировал примерно месяц лопоухую тетерю,Показывал, что надо делать на своём примере.Что делать дальше я не знаю —Теперь она не ест, пока я не залаю…

Красавица!

Два пса дворовых отошли в сторонкуИ похотливо наблюдают за породистой Болонкой.Красавица! – один вздыхает с вожделением:Вот ты бы видел её мокрой, не фигура – заглядение!

Бедные яйца

Два кобеля, Дог с Таксой, по соседству жилиИ вышло так, что с самого рождения дружили.Гуляют раз зимой, глубокий снег, беседуют на всяческие темы.Дог: Я себе все ноги отморозил. Такса: Мне б твои проблемы!

Куртка с молнией

Тут у меня такое горе привалило:Вмиг кошечку родную молнией убило!Взбрыкнулась у меня за пазухой внезапно Мурка,А я как раз застёгивала куртку…

Котов не проведёшь

Кот Васька взвыл: Весна не проявляется!Так сильно на морозе мёрзнут яйца!Метался по сугробам зверь усатыйИ верещал благим надрывным матом:Где щебетание птичек? Только вороньё.Снег сыплет, а у них весна. Одно враньё!И где? Где, спрашиваю вас, весна?Март на дворе! Что это за страна?!Прохожие уставились: Ишь, как орёт!Не проведёшь его: весну почуял кот!

Жмурки

Играют Кот и Кошка в жмурки,Коту мурлычет нежно Мурка:Найдёшь меня – отдамся, шоркай!А не найдешь, то я за шторкой…

Первый блин…

Бывалый Кот решил, что маленькому внукуПора перенимать любовную науку:Эй, салажонок, хватит спать,Пойдём учиться блядовать!Я подыщу тебе шикарную мурёночку, салага…Шли долго ночью. Вот она, кошачая общага!Ты подожди меня немножко, здесь бываю редко,Схожу один вначале на разведку.В общаге глазом не успел моргнуть бывалый Кот,Как сразу же попал в серьёзный сексуальный оборот!Котёнок под порогом закимарил, клюнул головой:Ещё минут пятнадцать поблядую – и пойду домой…

Страшный чердак

Мурлычет Кошка доверительно другой:Что это за чердак у вас такой?Вчера пришла к вам – изнасиловал какой-то Кот!Сегодня – снова изнасиловал, уже другой урод!Откуда только ваш чердак свалился на мою беду?!Да, к слову, завтра я опять приду…

История с котом

Кот потерялся, а потомНашла его и сразу в дом.А утром мой вернулся кот,Шипит, в толк не возьмёт:Всё, вроде, как обычно,Вернулся в дом привычноДорожкою знакомой,А сам уже, выходит, дома…

Наружное наблюдение

Алло, Кот Леопольд? Сиди, не мявкай!Нам всё известно про тебя: перемещения, связи, явки! —А кто это? Представься, хоть, подружка… —Я – Мышь-наруЖка!

Бедная Кошка

Сидит Собака перед кучей мяса, жрёт, урчит, в кровище рыло.Подходит к ней другая: Где ты столько жрачки раздобыла? —Вот это я у Кошки отобра́ла… – Это же немножко…А остальное? – Остальное – Кошка.

Передовой опыт

Кота кастрировала тут, а он, чтоб было пусто этим сволочам,По-прежнему уходит шляться по ночам! —Так, твой, в кавычках, половой гигантУжё не секс-партнёр, а консультант.

Как искупать Кошку и вымыть унитаз

Налёйте в унитаз шампунь на глаз,И быстро поместите Кошку прямо в унитаз,На крышку унитаза встаньте сверху сразу,Затем, не открывая крышки, смойте воду 3–4 раза,Чтоб обеспечить полоскание. Проделав это,Желательно, подальше отбежать от туалета,Открыв сначала крышку. Вымытая КошкаИз туалета выскочит, поверещит немножкоИ высохнет на воздухе. А если есть какой вопрос,Так задавайте, не стесняйтесь. Искренне Ваш, Пёс.

Как определить погоду

Чтобы узнать погоду, нужно подойти к дверям,Открыть их, и по виду Пса всё ясно станет Вам.Когда дрожит и мокрый – зуб на зуб не попадает,Примета верная, что дождь идёт и холодает.Если вода с него течёт ручьём обильно,Дождь – сильный.Если Собаку будто против шерсти причесали,Понятно – ветрено, а если холода насталиИ должен в зимнюю одежду одеваться Человек —На Псе лежит обильно снег.Чтобы использовать вот этот способ наперёд,Придётся Пса держать за дверью круглый годКакая б ни была погода. Искренне Ваш, Кот.

Маэстро-импотент

На чердаке в кошачьем клубе в ожидании необычной ночкиНабилось кошек, как селёдок в бочке.Приехал на гастроли Кот – певец-маэстро из столицы,И местным кошечкам уже который день не спится.Всё потому, что этот Кот не только знаменитым был,Он кисочек смазливых пламенным угодником прослыл.Две молодые Кошки не успели к самому началуИ к сцене меж кошачьих тел пищат, но лезут со скандалом.Они мечтали к знаменитости хотя бы лапкой прикоснуться,А, если сильно повезёт, то и перепихнуться!В набитом зале шум, ажиотаж, не слышно ничего, бардакНо наши Кошечки до сцены всё-таки добрались кое-как.И видят, старый Кот мурлычет в зал в непринуждённой позе,Как импотентом стал, когда в Сибири яйца отморозил…