Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Убийца поневоле

В деревне утро. Первой мать встаётИ по хозяйству сразу же во двор идёт.Ба! А корова сдохла! За сердце схватилась,В петлю залезла и с расстройства удавилась!Встаёт отец, идёт во двор, глядит:Корова сдохла, а в сенях жена висит!Всплакнул, ружьишко взял, поматерилсяИ с горя тут же застрелился!Проснулся старший сын, с ума чуть не сошёл:Мать умерла и батя в мир иной ушёл…Бежит топиться с горя – жизнь не жалко —Тут вдруг выныривает с глубины Русалка:Твою родню я оживлю, красавчик, хоть сейчас,Но только отымей меня подряд пять раз!Один, второй раз, а на третий – неполучка,И в омут утянула старшего речная сучка!Тут средний сын проснулся: Что за бес!Родителей лишился, брат исчез!Расстроился, бежит в сердцах к реке топиться,А там всё та же водяная похотливая Сестрица:Попросишь, всё твоё семейство оживлю! —Да я тебя об этом на коленях, Тать, молю! —За это отымей меня, красавчик, десять раз!Храбрится средний: Хоть сейчас!Раз, два… А на восьмой – несчастный случай.И среднего Русалка в омут увлекла до кучи!К обеду просыпается меньшой сыночек Вова;И первое, что видит – дохлая корова…Ба! – мать в петле, отец бездыханный лежитИ братьёв нет! Топиться на реку бежит!А там, как сами можете предугадать,Его в томлении поджидает та же Тать:А хочешь, всё твоё семейство оживлю?Да! Я тебя на слове, Тварь, ловлю!За это отымей меня, не вынимая, двадцать раз! —Вован не сводит с Дивы похотливых глаз:Хоть сто, мне для тебя не жалко! —Да гонишь ты… – тушуется Русалка.А ты не сдохнешь, случаем, красотка? —У Дивы от волненья началась чесотка,Вся чешуя мгновенно пересохла:Нет-нет!!! – А вот корова сдохла…

Беленький платочек

Купил себе на сельский двор осла один мужик,Но вот дела: в его хлеву жил похотливый бык.Деваться некуда. Накинул простыню ослу на спину,Прикрыл ему срамное место, пожалел скотину.Приходит утром в хлев – осёл исчез!Всё обошёл: подворье, поле, лес.Случайного прохожего вдали от дома повстречал:Осёл, накрытый белой простынёй, не пробегал?Такого не было. Тут пробегал осёл какой-то рядом,Так у него платочек беленький торчал из зада…

Покушение на отца

Приехал сын к отцу в деревню, пожил пару дней,Потом и говорит: Отец, кончай смешить людей!Снеси ты свой позорный туалет в садуИ сделай тёплый – в доме, а не на виду.Ты не указывай мне сын. Немножечко обидно…Стоит себе над речкой за деревьями, его ж не видно. —Отец, так это ж не сортир, а полное уродство! —Отстань, сынок, хоть перед папкой не юродствуй!Ну, ладно, – ухмыльнулся сын, а ночью встал,К сортиру джип тихонько подогнал,Упёрся бампером, натужно газанул,И туалет с обрыва в темноту в реку спихнул!Наутро подбегает к сыну злой отец: Свинья!Ты мой сортир спихнул с обрыва? – Нет, не я…Послушай, сын, учись по честному, как люди жить;Признанье сделать – так, считай, прощенье получить.Вот, друг твой, Вася, у отца по пьяни яблоню срубил,Потом признался, и отец его простил…Так, говори мне честно, ты сортир в реку спихнул? —Ну, я… Тут вдруг отец с размаха сыну в ухо намахнул!Ты что? Сам рассказал, как батя Васю своего простил,Когда признался тот, что яблоню его нечаянно срубил…Когда Василий яблоню рубил, пострел,На ней его папаша не сидел!

Сосунок

Один делец пытался фермеру продать состав от комаров.Тот: Предлагаю голым привязать тебя в хлеву среди коров,Намазать средством – если будешь утром цел и невредим,Куплю по выгодной цене весь антикомарин!Такое предложение коммерсанту интересным показалось,И, несмотря на экстраординарность, сделка состоялась.Наутро связанный делец стоит почти без чувств;На теле чисто, тем не менее – хотя б один укус!Сынок, да что же ты такой замученный-то весь? —Слышь, дед, вон у того телёнка долбанного мама есть?

Кандрибобик

Деревня. Ночь. Старик-отец на печке после стопаряСквозь дрёму слышит – молодые запустили щупаря.Отрывки слов знакомых слышатся при этом:На «спинке», "сбоку", «раком», "в попку" и "валетом".Шуршанье, стоны, всхлипы, трепетная боль…Вдруг, шёпот: Кандрибобиком впердоль!Как-как? Весь сон сей миг пропал…Чё за дела? Ни разу не слыхал!Нагнулся, смотрит: темень – не видать.Так что же там, ядрёна мать?Тянулся-гнулся, даже пропотел,Чуть-чуть не рассчитал и с печки полетел.Кастрюли, котелки, шум, гам и тарарам…Дочь всполошилась: Папочка, не больно Вам?Да ничего, дочурка, – крякнул-хмыкнул от тоски:Естествиться старайся больше по-людски…

Рабиндранат Тагор

Так, мужики, колхоз "Путь к коммунизму"Переведём на рельсы новой жизни.Акционируем, порядок наведём…А в честь кого его мы назовём?Ответили единодушно, чуть не хором:Давайте назовём "Рабиндранат Тагором"!Как так? В глухой деревне держат чуть не за отцаИндийского поэта, просветителя, борца…Рабиндранат Тагором? Объясните, всё же. —Уж больно на "едрит твой мать" похоже…

Сильная коза

Мужик траву привычно косит, гнус жужжит,Вдруг видит – рельс заржавленный лежит.Поднял его, в колодец бросил. В следующий миг —Ба! – козочка стремглав несётся и в колодец – прыг!Во, чудеса! Шальная тварь! – обтёр травой косуТут видит – мужичок идёт: Ты не видал козу?Видал, видал! Она в колодец сиганула, во дела! —Как так?! Она же к рельсине привязана была!

В среднем

Товарищи, друзья, минуточку терпенья, —Так председатель на собранье открывает пренья.Собрали зерновых – горбатились не даром,По тридцать, в среднем, центнеров с гектара.Мария руку тянет на ряду переднем:Не понимаю, что такое "в среднем"?Ну, как получше объяснить? Ты посмотри на Дашу.Её, помимо мужа, Васька-плотник пашет.Тут не приходится гадать —Выходит, наша Дарья – блядь.А погляди на полусонную Глафиру…Её тянули все, кому не лень, не разбирая дырок!Тебе не нужно объяснять,Что Глаша – форменная блядь.А у тебя, Мария-свет,Ни хахаля, ни мужа нет.Но нужно чётко представлять:Ты, Маша, в среднем – тоже блядь!

Одной заботой меньше

Ждут председателя на сельский сход. Гудит народ.Тот наконец-то выскочил на сцену, а глаза – вразброд.Снимает кепку, бьёт её об пол, кричит с запалом:Ну, всё, пи-ипец, одной заботой меньше стало!Центр удобрения прислал? – народ гудитНет, хер нискока не стоит!

Пусть подавится, сволочь!

Товарищи колхозники, прошу внимания! —Так председатель открывает заседание.Мы в позапрошлый год, такое дело,Засеяли 5 Га гречихи, бля – всю тля поела!А в прошлый год засеяли 7 Га гречихи, бля,И всю опять поела тля!На этот год мы сеем 100 гектаров сразу —Пусть, бля, подавится, зараза!!!

Безделушка

Два друга встретились: что, как, почём и где?Вдруг выясняется, что Толя отрастил себе огромное муде!Всё очень просто, вот те крест!Ты к члену грузики привязывай и постепенно увеличивай их вес.Примерно через месяц Толику звонок на дачу —Член вырос, друг, но только вот случилась незадача:Когда я восьмисотграммовый груз к нему приделал,Там что-то хрустнуло, член не стоит, что делать?Что делать? Да любой прикол, не знаю…Вот я, к примеру, им для хохмы жопу вытираю…

Реальный мир не так прекрасен без сказок и прикольных басен

Русский богатырь

Илюша Муромец – былинный русский богатырь,Заехал собутыльников проведать на пустырь.И не пустой: за пазухой – литруха вискаря,В кармане сала шмат и три заветных стопаря.Вдруг видит, бледный как покойникЛежит в канаве кореш – Соловей Разбойник!Ободранный, зубов почти что нет:Соловушка, кто надругался над тобою? Дай ответ!Илюшенька, спасибо за заботу, с Богом поезжай!Я просто оступился невзначай…Отъехал метров сто – ещё ужаснее картина:Мычит в пыли и кровью харкает какая-то скотина.Подъехал, спешился, от возмущенья задрожал:То Змей Горыныч искалеченный лежал!Крыло поломано, завязан хвост узлом через хребет!Илья от ярости даёт святого мщения обет!Ах, Змеюшка! Да кто же над тобой так поглумился? —Езжай, Илюшенька, я просто ненароком оступился…Под вечер Соловей к Горынычу приковылял,Беззубым ртом прошепелявил-прошептал:Илюша Муромец по трезвости мужик приятный —И вежливый, и скромный, и опрятный…А стоит только выпить виски:Свистишь не так, летаешь низко…

Богатырь поторопился

Раз едет Муромец пустыней, а кругом пески,Нет больше ничего… Помрёшь с тоски.Жара. День едет, два, неделю…От жажды силы иссякают в богатырском теле.Вдруг – озеро с прозрачной, ледяной водицей,А там, у берега Горыныч плещется-резвится.Выхватывает Муромец булатный кладенец,Подскакивает к Змею: Вот подлец!На, получай! И голову Горынычу срубил!Тот как ошпаренный в сторонку отскочил,Глаза от изумления лезут из орбит у гада:Ты что?! Чего тебе, Илюша, надо?!Пить я хочу, измучился вконец, урод! —Так кто ж тебе, Илюша, не даёт?!

Пальцы в рот

Однажды Соловей Разбойник – мерзкая скотина,Решил сразиться с Муромцем – российским исполином.Два пальца в рот – протяжно засвистел;Илюша Муромец напрягся и присел…Разбойник тужится, застыло в напряжении тело,Всю пятерню засунул в рот – вот тут ему и поплохело!

Слабое место – печень

Раз Муромец с Горынычем случайно повстречался,Поочерёдно с головами друга обнялся́, расцеловался:Эх, Змей, завидую – с твоими головами, чем в гостях тусить,Всегда без посторонних можно дома на троих сообразить.Илюша, так-то так, но пьянка постоянная вредна:Хоть головы и три, а печень-то – одна…

Зато живой

Подъехал Муромец к пещере Змея и кричит:Эй, выходи, скотина, биться будем! – Тот молчит.Так богатырь раз десять прокричал,Ответа не дождался и умчал.Горыныч через сутки из пещеры показался:А-а, пусть скотина, жив зато остался!

Гигантская жопа

Подъехал Муромец к пещере и орёт:Горыныч, выходи на бой, урод!Горыныч, выйдешь, твою мать?! —Щас выйду, только в жопу прекрати орать!

Песня Горыныча

Горыныч пьяненький в уматПел что-то хором невпопад…

Обосрал всю обедню

Раз парится Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь,Открыл, а на пороге Муромец басит: Поганый зверь,А ну-ка, нечисть, выходи на честный бой! —Илюша, лучше завтра, Бог с тобой!Ну а сейчас давай, попаримся. – Нет, сука!Я преподам тебе, тварине, богатырскую науку! —Илюша, успокойся, заходи, компания собралась классная:Соловушка, Кощей Бессмертный, Василисушка Прекрасная!Давай, рачков откушаем, пивка хлебнём,Понятно, самогонки под огурчик после баньки намахнём…В ответ – молчание. Змей подумал: Отвязался…Пивка хлебнул и сразу же в парную с веничком подался.Вдруг снова стук. Змей сунул голову в окошко,А Муромец махнул мечом и отрубил бедняге бо́шку!Оставшиеся головы глядят недоумённо друг на друга: Так…Приехали… Ну не мудак?!

Горыныч-матерщинник

Бабуля, ты сказала: вылетел Горыныч, затряслась земляИ закричал он благим матом… Как это? – Как? Ого-го-го, бля-я-я!!!

Жестокие разборки

Приходит Муромец домой, а там лежит избитый в хлам отец!Ох, батюшка… – Да Соловей Разбойник мне вломил, подлец! —Ну ладно, тятя, проучу я эту нечисть, чтоб тебя не били.И сын с отцом на утро стрелку Соловью в лесу забили.На стрелке: Соловей, ты ведаешь, кто я? Смотри в глаза! —Свет Муромец, ты – слава русская, всей нечисти гроза! —А это кто? – Так это ж папка твой, известный пидорас! —Скривился Соловей и как отцу с размаху в морду даст!Дивится Муромец: Так, Соловей, кто я? Протри глаза!Ты – Муромец, великий богатырь, всей нечисти гроза! —Всё так, а это кто тогда? – А это твой папаша, пидорас! —И снова старику с размаху как по морде даст!Дивится пуще прежнего Илья: Да ты не ведаешь, кто я такой?!Отец тут встрял: Да хрен с разборками, Илюшенька, поехали домой…

Сказочный минет

Русь древняя. Ярило-солнце по утру встаёт.Илюша Муромец к Прекрасной Василисе пристаёт.Илюша, – Василиса всё пытается богатыря отвлечь-унять:Вот если в щёчку поцелую, ты берёзку сможешь заломать? —Ух, заломлю! – А дуб? – И дуб, ух, заломлю! —Ну а сосну? – Ну а соснёшь, так я весь лес, у-ух, повалю!!!

Богатырь-педераст

Раз Муромец из дальнего похода едет на коне верхом,Вдруг видит в чистом поле камень, а на нёмНачертано… ну, в общем, смысл довольно смачный:Налево повернёшь – убьют, направо – женишься удачно.Ну а внизу: Поедешь прямо – станешь педерастом.Подумал витязь, что про смерть и свадьбу пишут часто,Вот педерастом – не встречал такого и решил проверить.Поехал, видит: Соловей Разбойник на огромном дереве.Подъехал богатырь поближе к этому детинеИ хрясть ему по голове без лишних слов дубиной!Упал Разбойник камнем вниз, кровь из ушей, из глаз.Чуть слышно глухо простонал: Ну ты и пидорас…

Богатырь против мушкетёра

Раз в ресторане Муромец, напившись пьяным,Повздорил не на шутку с д'Артаньяном!Дуэль, немедленно! – француз внезапно залупился.Ушли… мат, вопли, вой… Илюша возвратился:Блин! Этот, в шёлковых чулках противный пидорасЧуть не попал мне проволокой в глаз!

Два – один в мою пользу

Раз Муромец с Горынычем во чистом поле бьётся;Две головы снёс Змею богатырь. Земля трясётся!Вдруг размахнулся Змей что было сил,И голову богатырю срубил!Под горку катится обрубок и орёт:Ха! Два – один, я выиграл, урод!

Реальная опасность

Раз едет Муромец верхом,Глядит – развилка, камень, а на нёмНаписано: Куда ни повернёшь – одна фигня:Головушки лишишься и коня.А коли прямиком пойдёшь —Лоб разобьёшь.

Без вариантов

Раз едет Муромец верхом,Глядит – развилка, камень, а на нёмКоряво вырезал пророческий резец:Как ни крути – тебе пипец!

В две строки

Померялись раз Муромец Илья и Алексей Попович силою своею,У Муромца – потолще, у Поповича – длиннее.*Сошлись Илюша Муромец и Соловей Разбойник, голенькое пузо.Но… церковь супротив была их брачного союза.*Выходит на дорогу Муромец – там камень заколдованный,Ну а на камне том написано… накакано… наблёвано…*Лоб морщит Муромец Илюша: Три дорожки, посмотри…Затем скрутил купюру и… занюхал сразу же все три!*Три ночи и три дня скакал Илюша Муромец, могучая детина,Пока не кончилась вся эта блажь от кокаина…*Примерно 30 лет лежал на печке без движения Муромец Илья…Такого бодуна ещё не знала Матушка – Земля!*Три ночи и три дня Илюша Муромец скакал,Пока Попович у него скакалочку не отобрал.

Кто там?

Иван-подпасок, нагулявшись, наконец,Решил сосватать Марь Царевну под венец.Но Царь, отец Царевны – дядя строгих правил,Перед Иванушкой условие одно поставил:Ты Змей Горыныча сыщи и до смерти замучай,А из евонных зубьев ожерелье принеси до кучи!Шёл лесом Ваня, сам уже не рад,Чу – храп, а под кустом Горыныч спит в умат!Иван, не будь дурак, взял клещи помощнееИ выдернул все зубы у бесчувственного Змея!Сыграли свадебку. Раз ночью просыпаются от стука…Иван: Кто там? – Фефаф уфнаеф, фука!

Семейные дела

У Змей Горыныча две головы переглянулись: Ох, позор…Тайком от третьей завели секретный разговор:И как тебе, что эта потаскушка в рот берёт? —Её дела… Пусть только в жопу не даёт!

Иван-царевич потерял ориентацию

Избушка, к лесу передом, а ко мне задом повернись,Ну и немного наклонись…

Царство – Наркоманство

У Лукоморья жило-было Царство – Наркоманство,Марихуановое государство,И правил в Царстве этом Царь – Торчок,Занюханный донельзя старичок.Раз прилетел в неровен час Змей – Героинович,Подкинул всем как водится подляночку:Дочь выкрал у Царя – Торчка —Принцессу – Конопляночку!Клич разнесли глашатаи по государству:В награду за Принцессу – аж полцарства!Напыхавшись травы и спирта засосав стакан,На подвиг вызвался Ванюша – Наркоман.Идёт он днём и ночью по долинам и горамЗашёл в одну пещеру, ну а тамЗмей над Принцессой изгаляется,Обнюхивает всю её, облизывает, нагло ухмыляется.Иван врубился, вызвал Героиныча на бой,Тот злобно щерится клыками: Да и хрен с тобой!Но только биться будем на марихуане до упора,Кто вырубится первым – тот и проиграл с позором!День курят, два, Змей вдруг подвис и вмиг отпал:Всё, финиш, ты меня в конец, наркоша, задолбал.Бери девицу эту и по доброму отсюда утекай,Прошу одно – в подвале дверь не открывай.Не утерпел Иван: за ручку дёрнул дверь в подвале…Вот тут менты их всех и повязали!

Дочь Яги

Под вечер добрый молодец устал немножко,Вдруг – глядь: стоит Изба на Курьих Ножках!В дверях – Яга… Послушай, бабка, есть хочу! —Милок, сейчас к стряпне дочурку подключу…Да в ней течёт Кощея кровь,Кончай базар – сама готовь!Покушал, выпил и опять:А не пора ль парку поддать? —Так в баньку перед тем, как покемарить!А может с доченькой тебя попарить?Да ну её, лесную тварь…Пойдём, сама меня попарь!Попарился, ну а теперь – поспать!Мне завтра засветло вставать… —На воле быстро вечереет,Там дочка ждёт – она согреет!Да ну её, лесную тать…Залез на печь и сразу спать…Проснулся утром, повернулсяИ чуть мозгами не свихнулся!Такое может лишь присниться:Пред ним нагая полногрудая девица!? Реснички подними,Ответь мне правду – сердце не томи!Погладила лобок, раздвинула нагие ножки:Кто-кто? Я Василиса – дочка Бабки Ёжки.За ум, за красоту, за постоянный трудМеня в лесу Прекрасною зовут…А ты? Тебя-то кличут как? —Кто я? Да я – муда – ак!

Бессмертный

Кощей повесился, зарезался, затем подрядВскрыл вены, утонул и принял страшный яд,Разбился, застрелился, заживо сгорел…Ну, в общем, в этот вечер развлекался, как хотел.

Злое лицо

Как объяснить, что у Кощея злющее лицо?А ты засунь иглу себе в яйцо.

Случай в лесу

Кощея в лес Кикиморы на их корпоратив позвали:Кукушки все охрипли – голос потеряли.

Сказочный облом

На празднике Кощей обхаживает за столом Ягу:Дай, я тебе, красотка, помогу —Шампанского в фужер налью чуть-чуть…А может коньячку полрюмочки плеснуть?Яга Кощею в харю негодующе плюёт:Мне свет Иванушка-дурак нальёт!Слюнями брызжет: Не для старого козла,Я, красна ягодка, росла!

Живительный поцелуй

Под вечер во дворце шум, гам и тарарам —Народ во все глаза дивился:То королевич Елисей из дальнего похода за моряВ бинтах, израненный и искалеченный явился.Царь хмурится, досадует и начинает кипятиться:Да я же не со Змей Горынычем тебя направил биться!Всё ж объяснил – в пещере гроб хрустальный, в гробе томТвоя невеста спит-покоится как будто вечным сном.Сказал тебе – целуй зазнобу прямо в рот,Невеста тут же оживёт! —А что ж ты, батя, не сказал, что может быть,Когда в гробу внезапно зомби оживить!

Пригодилась…

Иван Царевич как-то по лесу гулял;Вдруг в травке маленькую мышку увидал.Схватил, хотел уж было раздавить,Вдруг писк: Я отплачу тебе сторицей;Оставь меня на белом свете жить.Тебе, Иванушка, ещё смогу я пригодиться!Ну, будь по-твоему, – сказал ИванИ мышку положил в карман.Идёт-идёт, вдруг видит – лягушонкаСидит и тихо квакает в сторонке.Он кинулся, хотел её схватитьВ надежде тут же раздавить.Лягушка как сквозь землю провалилась.Вот тут-то мышь ему и пригодилась…

Искусница

Да, Марь-Искусница, а в койке ты совсем не та…Ну, в общем, не журись, но прозвище твоё – туфта!Не та? – Мария зубки показала,И до крови Иван Царевича в постели искусала!

Сказочные ужасы

Царь сыновей своих раз в поле чистое призвал,Взял стрелы, лук и… всех их расстрелял…

Чудесное веретено

Царевна укололась раз веретеном.Понравилось. Дала братишке уколоться, а потомКольнуться разрешила каждому, отбросив все сомненья,И всем понравилось веретено без исключенья.Так благоденствовала долго и счастливо вся страна,И умер люд в один и тот же день… от передоз веретена.

Весёлая травка

Все говорят, поможет… – хмурилась Царевна Несмеяна,Затягиваясь в первый раз марихуаной…

Жаба

Иван Царевич у Прекрасной Василисы попросил на пиво;А Василиса отказала и не просто, а сварливо.Скривилась… И куда краса вся подевалась?Как жабою была, так жабой и осталась!

Камень на распутье

Иван Царевич видит камень на распутье, а на нём написано:Пойдёшь налево – пришибу! Твоя на веки Василиса.

Разбужу в следующий раз

Нас поцелуи не касаются, —Принц пропыхтел, когда со Спящей слез красавицы…

Коварная спираль

Решила Фея Золушку на бал принарядить немножко:Вот платье бальное. Ну как, подходит, крошка? —Фу, крёстная, есть у меня куртец фирмовый, кожаный. —А туфельки хрустальные? На бал отложены…Отстань, есть у меня кроссовки классные – фирма́.Ты лучше мне спираль поставь – там будет кавалеров тьма!Наутро возвращается – ну и видок:В кровище ляжки, забинтован передок!Ты что ж мне не сказала-то, – на Фею зло бранится:Что к полночи спираль внезапно в тыкву превратится?!

Перегиб

Узнала Золушка, что Принц ей изменяет. Обратилась к Фее:Пусть будет у меня в избытке то, что любит он всего сильнее!Принц трепетно снимает с Золушки исподнее: Ну и картинка!Да у тебя, подруга, сисек, как у свинки!

Не терпится

Всплакнула Золушка, мгновенно Фея рядом появилась:Не плачь. Что деточка с тобою приключилось? —Сегодня не смогу я, тётенька, пойти на карнавал! —Но почему? – Да потому, что завтра будет этот бал!

Переписка Золушки и Феи в кризис

Принц в кризис бросил, Фея, и живу я как попало:Пью водку, выручай, покуда не пропала! —Нет принцев в кризис, Золушка, как разумею,Дай адрес, будем вместе квасить. Фея.

Кай и Снежная Королева

В хрустальном зале Королева Снежная о чём-то о своём мечтает,А мальчик Кай у ног её азартно, с увлечением играет —Из ледяных осколков складывает разные слова,Но что-то не стыкуется у мальчугана, кругом голова…Заметив это, изогнула Королева бровь в дугу:Что, Кай, не ладится? Дай, помогу! —Как ни кручу, как ни верчу, – над льдинками мальчишка мается:Из букв «Ж», «О», «П» «А» «КРАСАВИЦА» никак не получается…

Заводные ребята

Гуськом вразвалку гномы спать идут:Эй, Белоснежка, семеро одну не ждут!

Семь маленьких трупов

Семь бед – один ответ, ну, всё, хорош! —И Белоснежка всхлипнула, берясь за нож.

Чудище для утех

Купец собирался за товарами по морю плыть,Спросил меньшую дочку: Что тебе добыть?Та радуется, не скрывая похотливый смех:Добудь мне Чудище для секс-утех!Я же отец тебе, опомнись, милая!Забудь желание своё постылое!Пойдём по длинному пути, – вздыхает маленькая:Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…

Цветочек Аленький

Купец собрался морем за товаром плытьИ дочерей пытает, что для них добыть.Всё как положено: для старшей – драгоценное кольцо,Для средней – не поймёшь – какое-то заморское яйцо.Тихонько сзади подошла и обняла за плечи маленькая:Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…Ну сколько можно, дочка?! Не положено!Греха не оберёшься с этим маком на таможне…

Чуть не изувечил

Так ты не девушка! – Пьеро на утро после свадьбы горевал:И кто ж, Мальвина, целочку тебе порвал?! —Ты не поверишь – Буратино! Захожу на днях в чулан,А там в потёмках на карачках ищет выход этот недоделанный чурбан.Так хорошо, что хоть не стоя, а не то б я сразу,Лишилась глаза!

Выяснилось на суде

В суде рассматривают дело Карабаса Барабаса.Мальвина: Педофил, он постоянно меня мацал!Пьеро: Хозяин – гей! Он приставал ко мнеВсегда, когда мы оставались с ним наедине!Завыл по-волчьи Артемон: Он зоофил!Меня к сожительству угрозами склонил!Встал адвокат и обращается к народу:Мой подзащитный просто любит всё:детей, зверей, особенно природу!Тут Буратино плохо чуть не стало:Мне только этого и не хватало!

Даже в проруби не тонет

А я хороший человек, Мальвина? —Спросил подругу как-то Буратино.Хороший! – девушка прижалась к чурбану.А почему тогда я не тону?

Любимая собака

Мальвина плачет: Артемо-он! Артемо-о-нчик!Ну, хватит дуться, мой мохнатый пончик!Так глупо, миленький… Кому сказать —К вибратору из дерева надумал ревновать!

Осторожный Буратино

Зашёл в аптеку БуратиноПеред свиданием с Мальвиной:Поаккуратней надо быть,А то недолго короеда подцепить!

Вот было б здорово

А если б Карло взял тогда полено вверх ногами…Эх, как бы всё тогда сложилось между нами! —Грустила вечерами юная Мальвина,Поглаживая длинный нос у Буратино.

Природу не обманешь

Природу не обманешь, – сделал вывод БуратиноНаутро после свадьбы с чопорной Мальвиной:И каждому своё по жизни достаётся, всё одно.Вот мне и выпало бревно…

Кора