Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Владимир Захаров

Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Об авторе

Действительный член Российской академии естественных наук, профессор, доктор химических наук Захаров В. Ю. является дважды лауреатом премии правительства РФ в области науки и техники, награждён орденом «За заслуги перед Отечеством», ему присвоено почётное звание «Заслуженный технолог РФ». Он автор 450 научных трудов, патентов и изобретений.

В 1998–1999 гг. Захаров В. Ю. являлся председателем Совета директоров крупнейшего в Европе Кирово-Чепецкого химического комбината, в 2002–2004 гг. – его Генеральным директором.

Творческое кредо автора: «Смеяться часто, долго, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно». Сборник стихов предназначен для читателя со схожей жизненной ориентацией. Людям пуританского склада читать сборник не рекомендуется.

В сокращённом виде сборник печатался трижды в 2004–2008 гг. ограниченным тиражом. Представленная полная электронная версия сборника, включает более 3500 коротких стихотворений, разбитых на тематические главы. Этот сборник подготовлен в 2021 г., его составление приурочено к 70-летию автора.

Смеяться часто, долго, звонко, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно

Новогодняя проза

У зелёной тёлки красные соски.На нарядной ёлке сушатся носки.Улучшать породу нужно без затей.Не держал я сроду рыжих лебедей.Зимняя тусовка только раз в году.Смотрится неловко дырка на виду.Рваные колготки, полусонный взгляд.Было мало водки, пили всё подряд.Город засыпает в зимней тишине.Каждый уплывает на своей волне.За нарядной ёлкой опохмелка впрок.Занавешен чёлкой узенький лобок.Дрогнули ресницы, тянется рука.С бодуна двоится, не хочу пока.Грязная посуда мокнет до утра.Одеваться буду, мне домой пора.

Зловещая находка

Мужик засобирался вечером: Такая, Маш, фигня,С друзьями деловая встреча у меня…Пьянющий за полночь вернулся, в общем, припозднился;С порога – в койку и мгновенно отрубился.Жена штаны с него снимает аккуратно, чтоб не потревожить сон,Вдруг – ба! – у благоверного на члене сморщенный кондом!Задумалась, вдруг ухмыльнулась, презик потихонечку стянулаИ между ягодиц его в очко супругу пальцем запихнула.Муж поутру в сортир пошёл нетвёрдою походкойИ обнаружил непонятную находку.Вернулся, лёг, молчит… – Так много, Ваня, пить нельзя.Как деловая встреча, милый? Как друзья?Взглянул подавленно из-под густых бровей:Да нету, нету, Маша, больше у меня друзей!

На кастрацию

В автобусе девчонка держит на коленях малого котёнка,Поглаживает ласково его, а тот мурлычет громко.Коротенькая юбочка у девушки нечаянно задралась,Да так, что кружевная комбинация пикантно показалась.Парнишка, что сидел напротив, начал распаляться:О, как бы я хотел на месте Вашего котёнка оказаться!Не думаю, – красотка юбочкой прикрыла комбинацию:Мы едем на кастрацию…

Панацея

Пришёл в больницу к умирающей жене прощаться.Поплакали. А перед тем, как, может, навсегда расстатьсяОна и говорит: Вот, умираю, милый,И чувствую, что я тебя недолюбила.Ведь мы с тобой с тех пор, как повстречались,Анальным сексом никогда не занимались.Прошу, не бойся, не волнуйся, Бога ради,А прямо щас пристраивайся сзади! —Родная, успокойся ты, ну прямо наказанье! —Учти, что это есть моё последнее предсмертное желанье!Деваться некуда, в охотку вставил, вот такие вот дела,Проходит день – жена не умерла!А через месяц выписалась из больницы:Живёт по-прежнему – работает, пьёт, курит, веселится…Раз вечером на пару выпили немножко;Подметила, что муж украдкой плачет у окошка.Да что ж ты плачешь, Господи, прости?! —Так ведь и дедушку могли спасти…

Прилетело

Два поезда идут навстречу. В первом молодая матьПошла в сортир прокладку поменять.А во втором мужчина у открытого окна стоитИ сигареточку мечтательно смолит.В окно прокладку женщина без злого умысла кидаетИ прямо в лоб тому мужчине попадает.Мужик глядь в зеркало: Вот это мило…По ощущеньям – мягко, ну а морду в кровь разбило!

Замучили старика

На смертном одре мается старик и вот перед концом —Хочу покаяться, – шепнул: Всю жизнь был подлецом!Вот ты, Георгий, партбилет сквозь лагеря пронёс,А в лагеря-то угодил – за мой донос.И ты, Борис, на нарах неспроста тогда торчал:Опять же, это я тихонько кому надо настучал.Иванушка 15 лет по леспромхозам обрабатывал делянки…Ведь это я тогда подкинул на тебя в ЧК подлянку.Простите… Поклянитесь выполнить последнее желанье:Когда умру, колючий кактус мне засуньте в жопу в наказанье!Вздохнул… и умер. Делать нечего, и хоть не сразу,Но всё-таки взялись за исполнение предсмертного наказа.Вдруг дверь открылась, входит опергруппа без звонка:Сигнальчик поступил, что здесь замучили до смерти старика.

Иван Сусанин

В администрацию заходит старец странный:Портянки, лапти, зипунишка рваный,Поверх – армяк, а сам заросший – борода с усами.Вы кто? – дивится секретарша. Я Иван Сусанин.Так Вы же человек-легенда! – выпучила глазки:Про Вас в народе складывают сказки!Я мигом… Я сейчас… Всё руководство соберём! —Да, да, всех собирайте и пойдём…

Ильич-истопник

Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.Дверь приоткрылась – проверяющие испытали шок:В дверях – Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!Картаво извинился: Ой, пгхостите, – и шагнул назад.А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:Наш дядя Вася – школьный истопник.Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:Вы понимаете, такое сходство – просто неприлично!Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…Ну а куда я эти мысли дену?!

Историю – вспять

В Машине Времени, что поворачивает время вспять,Отправились ребята наши Пушкина спасать.Из будущего мы, всё знаем наперёд!Саш, не ходи с Дантесом на дуэль – убьёт!Врубился Пушкин и в сомнении вертит пистолет…Ты, что, забыл единоборства русские, поэт?!Кулачный бой! Так испокон веков у нас дрались!Отцы и деды… Это ж наша многовековая жись!Ну, в общем, не испытывай ты, Саш, судьбу!Поэта хоронили в опечатанном гробу…

Вспомнил

Под утро император Павел во дворце убит.Пустые коридоры. Ветер за окном шумит.По залам бродит Александр, сын царя.Кричит: Па-паа́! Па-паа́! – Всё зря…Остановился, устремляет взор свой в никуда,Вдруг облегчённо бьёт себя по лбу: Ах, да…

Чудо-холодильник

В Малмыже прозябала много лет одна семья:Отец-старик, больная мать и сыновья.В конце-концов немного денег подкопилиИ первый в жизни холодильник прикупили.А есть-то нечего! Зашли под вечер к близкимИ взяли в долг молочные сосиски.Их впрок на завтра положили в холодильник,Пораньше на часок поставили будильник,Чтоб завтрак растянуть подольше.Открыли холодильник – ба! – еды в два раза больше!Премного удивились, подкрепились трошкиИ положили в холодильник килограмм картошки.Наутро в нетерпении соскочили рано-рано:Картошки оказалось в точности два килограмма!Смекнули люди, что столкнулись с настоящим чудом,И стали понемногу собирать, что поценнее отовсюду:Банкноты, золото… Ну, а потом, когда разбогатели,В свой замок на Канарах всем семейством полетели.Летят… Волшебный холодильник – в багаже,Вдруг самолёт забарахлил на вираже.Выходит стюардесса: Чтоб в живых остаться,Придётся, как ни жалко, с багажом расстаться.Семейство сбилось в кучу – в шоке экипаж —Пошли гурьбой в отсек, где помещён багаж.Вцепились в холодильник намертво руками,Стюарды набежали, размахались кулаками…*Ну а под ними… Много лет назадУшёл на дно морской фрегат.Лишь мальчик с девочкой по воле провиденьяНа острове каким-то чудом обрели спасенье.На том безлюдном острове – рассвет-закат-рассвет,Они вдвоём прожили пятнадцать долгих лет.Он превратился в идеал для девичьей мечты,Она же стала девушкой небесной красоты.Спросила как-то, глядя отрешённо в море:Есть люди кроме нас на этом всём просторе?Не знаю точно, – юноша пожал плечами:Давай построим плотИ поплывём на поиски вперёд —Я верю, что удача будет с нами.Спустили плот, едою запаслись, набрались сил.Дня через два он девушку задумчиво спросил:А ты не чувствуешь, случайно, ничего ко мне? —Послушай, ты о чём? – Мне кажется, как в чудном сне,Что я тебя люблю! – А как это? – Сейчас узнаешь ты:Нырну и принесу тебе жемчужину небесной красоты.В пучину прыгнул и с десяток раковин открыл,Но жемчуг что-то очень мелкий был.Нет воздуха, теряет силы… Будто бы во сне,Вдруг видит раковину как кокос на самой глубине.Доплыл и, задыхаясь, с перекошенным лицом,Открыл – а там чудесная жемчужина с яйцо!Наверх, наверх! Руками из последних сил взмахнулИ воздух полной грудью трепетно вдохнул!Переполняет счастье, радость, гордость. Взор горящий!И видит: плот в кровище, а на нём какой-то белый ящик…

Я так ждал тебя, Вова!

Сказал Вован раз другу вечером за рюмкой чая:Всех знаменитостей я, к слову, лично знаю.Не верит тот: Что, может быть, и Тома Круза? —А то! Его я помню ещё карапузом.Да гонишь ты! Вован обиделся: Друзьям не врут!Летят, короче, первым рейсом в Голливуд.У дома Круза отпустили тачку-лимузин,Том открывает лично двери: Вова, блин!Да заходи скорее, не томи, Вован!Где ж пропадал ты столько лет, дружбан?!Через неделю снова вмазали прилично:Вован, знаком ты с Римским Папой лично?Конечно! – Ладно, гонишь ты, не верю! —Так месса у него в субботу в Риме, там проверим.У Ватикана в толчее стоят, полиция на ко́нях.Вован: Пойду к нему, и мы появимся на том балконе.И впрямь Вован под ручку с Папой на балконе появился,Тут друг сознание потерял – без чувств свалился.Вован бегом спустился вниз, приятеля нашёл,Его в сознание кое-как с трудом привёл.Что приключилось-то, чего скопытился, братан? —Сказать по правде, охренел я от тебя, Ваван!В толпе к дворцу я пробираюсь тихой сапой.Глазам не верю: ты стоишь под ручку с Папой!Тут гул прошёл – мне от него и сделалось погано:А кто там на балконе под руку с Вованом?

Жизненные метаморфозы (Круг замкнулся)

Москва. Зима. Мальчишка увлечённо во дворе в снежки играет,Вдруг звон стекла – нечаянно малец снежком в окошко попадает!Суровый дворник выскочил во двор, скабрезно матернулсяИ в подворотню следом за мальцом метнулся.Зачем мне это всё? – мальчишка на бегу как взрослый рассуждает:Зачем мне этот имидж шалуна? Чего мне не хватает?Я все уроки сделал, отчего я на диване с книжкой не балдеюИ не читаю моего кумира – классика Хэмингуэя?*Гавана. Эрнст Хэмингуэй в отеле Mundos повесть завершает,Хандрит и про себя уныло рассуждает:Зачем мне это всё: бананы, сахарный тростник, жара?Ну почему я не в Париже с лучшим другом Полем Моруа?Сидел бы в обществе прелестных куртизанок, виски попивалИ с Полем о превратностях разгульной жизни рассуждал…*Париж. Поль Моруа то у прелестной дамы гладит сиськи,То попивает из хрустального бокала марочные вискиИ думает: Зачем мне это всё? Как надоел Париж!Ну а куда от этих куртизанок в этом городе сбежишь?И почему я не в Москве? Ведь там живёт Андрей Платонов,Большой философ, толкователь жизненных законов.Я с ним мечтаю круглосуточно талмуды философские читать,И каждый день, не торопясь о смысле жизни рассуждать…*Москва. Зима. Андрей Платонов в валенках, с метлойЗа мальчуганом, запыхавшись, мчится как чумной:Да я тебя, бля буду, за разбитое стекло, скотина, проучу!Вот только догоню, гадёныш, вусмерть замочу!

Лёнчик где-то рядом…

Один мужик в командировку на полгода уезжает,Его жена в расстройстве на вокзале провожает:Мне будет очень плохо без тебя, мой милый!Без ласк твоих, без поцелуев этот быт постылыйЗаест! К тому же, не ходи к гадалке,Мой организм не раз запросит палки…Я знаю – похоть волнами дня через три накатит.Мне будет плохо без тебя… – Ну, хватит! —Мужик обнял жену: Не надо слёз. На этот случайТебе один сюрприз прикольный я припас до кучи!Придёшь домой, зайди в кладовку.Там абсолютно новый, в упаковкеИскусственный мужик на батарейках с подзарядкой.Как только станет уж совсем невмоготу, чем эти блядки,Скажи три слова: Лёнчик, ну, давай! И не к обиде,Он всё тебе исполнит в самом лучшем виде!Из поезда шутливо пальцем погрозил: Ты у меня смотри!Ну, в общем, женщина крепилась-мучилась недели три.Затем не выдержала, упаковку вскрыла,Шепнула: Лёнчик, ну, давай… Короче, что тут было!Искусственный мужчина на поверку оказался хоть куда!Полдня без остановки пялит… Дамочка – туда-сюда…Как выключить его не знает. Всё болит, обломно…Ну, в общем, день перестаёт быть томным.В сплетении тел нагая на карачках выползает на балконИ видит – дядя Вася, местный почтальонИдёт внизу. Кричит: Ой, дядя Вася,Спасай! Меня чужой мужик колбасит!Ты только крикни: Лёнчик, ну, давай!Ой, дядя Вася, выручай!*Полгода в хлопотах-заботах быстро пробежало;Командированный домой летит с вокзала.Короче, трахнуться к жене бежит мужчина.Во двор заходит: Что за чертовщина?Не слышно ребятни – как языком слизнуло детвору.Верёвки бельевые порваны – болтаются обрывки на ветру.Все окна наглухо зашторены – закрыты,Местами, как во фронтовую пору, даже досками забиты.Как будто вымер двор. Безлюдно. Гробовая тишина.Такое ощущенье – смерчем пронеслась война!Вдруг видит – дядька с кухонным ножом крадётся.Знакомый вроде? Где-то виделись, сдаётся…Внезапно просиял: Вы почтальон наш, здрассьте!Что здесь случилось-то? Куда все подевались, дядя Вася?Василий вздрогнул, как-то странно задрожал,В руке свой ножик судорожно сжал,Взглянул затравленно, к стене опасливо прижался задом:Где все – мне по херу! А Лёнчик где-то рядом…

Случай в зоопарке

К горилле юной в зоопаркеБеда подкралась летом жарким:Случились жуткие припадкиОт невостребованной матки.Позвали лучших докторов —Диагноз был весьма суров:Погибнет тварь в расцвете лет,Самца ищите, весь ответ!Зверолюбивый персоналПартнёра целый день искал.За тыщу вёрст, как ни верти,Самца немыслимо найти.И пробил озаренья миг:У нас есть Вася-истопник.Хоть груб и беспробудно пьёт,К любой шалаве клинья бьёт.За двести баксов, дядя Вась,Не дай зверёнышу пропасть!Василий губу прикусил,Час на раздумья попросил.И пунктуально через часОн произнёс, потупя глаз:Согласен, Господи, прости,Зверушку надобно спасти.Но не подумайте на спесь,Четыре требованья есть.Во-первых, должен я напиться,Чтобы, подчас, не обломиться.Второе, я полезу сзади,Не обижайтесь, Бога ради.Поймите, ночью не могу,Супруге нервы сберегу.Войду в контакт в рабочий час,Хозяйка строгая у нас.А что про баксы – беден, каюсь;Потом, частями рассчитаюсь…

Коротенький денёчек

Суббота. Утро. Из-под одеяла вылезает девушка совсем нагая,Халатик стягивает свой, накинутый на клетку с попугаем,Его накидывает на себя, идёт к окну, отдёргивает занавески,Потягиваясь сладко, в ванную идёт, мурлыча песню.Включает воду и идёт на кухню, ставит чайник.Вдруг телефон – звонит её начальник:Прости, котёночек, сегодня не могу никак – сестра рожает,Жена чего-то разболелась, тёща приезжает.Контрольная у сына завтра, а ещё тут встреча с другом.Ну, в общем, голова идёт, котёнок, кругом!Поверь, сегодня ну никак не получается, голубка…Поджала губы девушка, бросает трубку.Газ выключает, в ванной закрывает воду,Уходит в спальню, сдвинув занавесочки по ходу,Халат снимает, им накрыла клетку с попугаем,Легла в постель совсем нагая.А попугай нахохлился и в угол клетки в темноте забился:Н-да… Коротенький денёк сегодня получился…

Малолетка в законе

У девочки шестнадцати годков задержка в две недели.Призналась матери, и страсти мигом закипели.Мамаша сразу же в мочу тест опустила, пропотела:Дочурка, ты и вправду залетела!А кто же этот негодяй, подлец, дебил,Который мой цветочек осквернил?Отец набычился: Я, между прочим, не шучу!Засранцу этому, козлу, мудиле, бо́шку откручу!Я этого подонка, мать твою,С говном смешаю и в тюрьме сгною!Дочурка глянула жеманно: Во, дела…И по мобильнику какой-то номер набрала.У дома через 5 минут Феррари тормозит,Выходит незнакомец, в дверь звонит.Глядят, годков так сорока на видИзысканно одетый господин в дверях стоит:Простите, дорогие, добрый вечер!По правде, я давно мечтал об этой встрече…Прошли в гостиную: Я в курсе нашей темы,Мне ваша дочь обрисовала все проблемы.Скажу вам сразу – время сберегу,Я в браке и на вашей дочери жениться не могу.У вас возник серьёзный дискомфорт моральный,Но я все неудобства компенсирую материально.Итак, в том случае, если у нас появится девчонка,Я миллион зелёных положу на счёт ребёнка.А если вдруг у нас родится сын,Я отпишу ему центральный магазин.Вам, сударь, чтобы в радость был внучок,В презент преподнесу лимон рублями впрок.Ну и, само собою, на валютный счёт ребёнкаОпять же перечислю миллион монетой звонкой.Итак, чтоб не прослыть пройдохой и нахалом,Я все проблемы после ро́дов порешаю налом.Однако, если будет выкидыш, тогда…Отец привстал: Так горе не беда,Есть выход запасной, – от пота взмок:Ещё раз с дочкой согрешишь, сынок!

Не житуха, а мрак

Темнело. Вася брёл понуро по покатой крыше на карниз,Сел медленно на самый край и отрешённо глянул вниз —А там снуют жуки-машинки, крохотные человечки-блохи…Вверх посмотрел – мерцают звёзды мягко. А дела-то плохи!Закрыл глаза. Задумался. О том, что ему много лет,А счастья и, вообще, чего-то привлекательного в жизни нет.О том, что из квартиры гонят прочь – хозяйка обнаглела.О ветреной подруге Машке: курва эта от кого-то залетела!О том, какой сейчас на редкость злой и невоспитанный народ…Ну а потом открыл зелёные глаза, шагнул. Вперёд.И – полетел. Вниз. Стиснул зубы и молчал,А у земли сработали инстинкты – извернулся и упал.На все четыре лапы! Огляделся, не спеша, по сторонам,Мяукнул и убрёл куда-то по кошачьим по своим делам…

Всё по контракту

Мужик читает объявление, в общем, пошлое:«Автомобиль с блондинкой, дёшево».Но, тем не менее, пришёл в салон, глядит:В автомобиле обалденная блондиночка сидит!Сердечко ёкнуло – уж больно девушка хорошая!В миг подписал контракт, но не сказать, чтоб дёшево.Поехали, погодка – чудо, настроение прекрасное,А рядом жмурится блондиночка сисястая.А можно я по ручке Вас поглажу, киса? —Да хоть сейчас, в контракте же прописано. —А можно я, котёночек, Вас в губки поцелую? —И это есть в контракте, – девушка в ответ воркует.Поцеловал, шепнул на ушко что-то, а девица деловито:Вас уже трахнули, когда всучили это старое корыто!

Как могу…

В гареме поутру обычная побудка;Шум, гам и суета: султан придёт через минутку!Построились девицы в неглиже: тугие груди, стройный стан;Тут появляется с большого бодуна едва живой султан.Командует упавшим голосом: Кру-угом… Девчонки развернулись.Трусишки до коленок приспустить, нагнулись…Поочередно чмокает супружниц в ягодички, сгорбившись в дугу:Уж как могу, девчонки, как могу…

Разговор двух наложниц

Наш шейх чего-то не в себе, всё для него не в тему… —Да у него несчастная любовь к соседскому гарему…

Разновидность мужского характера

На лавочке в вечернем парке мужичок хандрит.Подсела девушка. Он ей проникновенно говорит:Нет денег, со вчера не брал ни крошки в рот,Не будете Вы так добры, купить мне бутерброд?Вздохнула девушка, немного погодила,За бутербродом всё-таки сходила.Съел бутерброд, слезу пустил как невзначай:Так выпить хочется, нет сил, подруга, выручай!Вздохнула девушка, немного погодила,Но за бутылкой всё-таки сходила.Бутылку выпил, плачет, не на шутку захандрил:Я с женщиной не спал два года, выручай, нет сил!Вздохнула девушка, трусишки приспустила,И раком от души мужчину угостила.Лишь только кончил, разрыдался не на шутку:Как жить? Повсюду эти проститутки!

Собачья страсть

Прогуливает собачонку молодая дама:Гуляй, Сиси! – а та всё крутится у ног её упрямо.Но стоило той даме на минутку отойти в сторонку,Откуда ни возьмись, огромный пёс залез на собачонку!Хозяйка в шоке: Милая Сиси, сюда, а ты уйди, урод!Из сумочки любимое собачкино печенье достаёт.Та – ноль внимания, похо́тливо скулит,Кобенится под псом и ножками сучит.Случайный пешеход шепнул мадам на ушко:А Вы остановились бы из-за какой-то печенюшки?

Необычная дыня

Мужик с курорта летом возвратился,С друзьями впечатленьями делился:Вот это девочка! Вот эта пирожок!Я испытал не страсть, а просто шок!Да что ж за передок такой? —Друзья пытают шумною толпой:А с чем сравнить тот передок умелый? —Ну, как сказать? Наверно с дыней спелой…Так может вишенка или хотя бы слива?А то представишь дыню – не красиво! —Мужчина покраснел: Ввели в конфуз…Ведь я имел в виду «на вкус».

Нюхательный табак

Мужчина в самолёте, рядом – симпатичная девчонка.Она вдруг нюхает какой-то порошок, чихает громко,Затем немедленно из сумочки салфетку достаётИ в трусики её украдкой сразу же суёт.Так раз за разом: нюхает чего-то, от души чихает,И будто невзначай промежность тут же протирает.Мужик не выдержал и спрашивает при посадке:Мадам, простите, всё в порядке?О, это Вы меня простите, Вас, наверное, достала.Я тут в аварию серьёзную не так давно попала,И вот – последствия: когда чихаю,Непроизвольно каждый раз кончаю!И что Вы принимаете? – Да, так… —А всё-таки? – Табак…

Бриллиант Клипштейна

Из Вегаса летит девица рядом с важным господином,Он дремлет у окна, она ест аппетитно булку с тмином,Попутно наслаждается портвейном португальского разлива.Юна, стройна, на мордочку смазлива.Бокал к губам несёт… Вдруг женщина, соседка сзади,Заметила на пальце у неё бриллиант с орех! О, Бога ради,Я знаю в бриллиантах толк! Какое чудо!Известный камень? Расскажите мне о нём, век не забуду!Так это ж бриллиант Клипштейна! Уникум по чистоте воды!О нём написаны солидные научные труды.Но, знаете… Его проклятие сопровождает, чёрный рок! —Красотка вздрогнула, остекленевшие глаза уставив в потолок.Глотнула судорожно марочный портвейн. —Что за проклятие? – Сам Клипштейн!

Впечатления от Америки

В Америке, ребята, в общем, полный мрак:Не посмолишь – как на отраву смотрят на табак.С утра не пьют – здоровье как бы берегут,А тем не менее по вечерам по-свински жрут!Тусовки скучные, о чем-то длинно и занудно говорят,А что богатые – то всё, что можно на халяву норовят.Читать не любят – книжки даже в руки не берут.Досуг домашний прост: у ящиков сидят и жрут!На женщин ихних посмотрел – ну что тут говорить?Такие стрёмные, что даже глаз не положить!Семейный культ царит, мужик на клоуна похож;Жена застукает – засудят, по миру пойдешь!Да взять хотя бы для примера клуб ночной:Девчонки голые, но норов крайне сволочной!Раз взял одну за ляжку, показал зелёную купюру,Так чуть в участок не сдала накрашенная дура!Вы не поверите! Ей богу, говорю без шуток!Там даже днём с огнём не сыщешь проституток!Ну, в общем, не было каких-то ярких впечатлений,Тем более, привычных наших острых приключений…Но что меня конкретно поразило и повергло в шок —Подумал, сплю, и даже ущипнул себя за бок,Что ихний доллар – можете сличить,От наших баксов и на спор не отличить!

Впечатления от Парижа

Передовик-кузнец из-под МалмыжаВ составе группы побывал в Париже.В колхозный клуб набился основательно народПослушать занимательный отчёт.На Фефелеву башню забирались —Со страху чуть не обосрались!Посмотришь вниз, посмотришь ввысь:Картина – просто зашибись!По Полю Елисейскому с друзьями прошвырнулся:Жратвы и тряпок – охренеть, чуть не свихнулся!На Пляц Пегали – море всякой шелопуни,Не просто прошмандовки, а в натуре – кони!По Лувру шастали – замучился смотреть:Рембрантов всяческих – ну, просто охренеть!А в Мулен Руж зашли пожрать,Уж ёшь твой мать, так ёшь твой мать!Доярка в телогрейке всхлипнула, присела;Кругом задергались, зашикали: В чём дело?Ответила, сквозь слёзы причитая:Да красотища-то, какая!

Знакомый почерк

Король французский вышел в зимний сад,Вдруг, ба! – сугробы обоссал какой-то гад.Хоть и не сразу, в изумлении прочёлВязь на снегу мочой: «Король – козёл!»Монарх в осадке, срочно вызывает кардинала:Ты по анализу мочи определи нахала!Наутро кардинал патрону результаты доложил:Проступок герцог Нотрдамский совершил.Мой сир, ни в коем случае не извиняй скотину;Вели отправить подлеца на гильотину!Король нахмурился: Сдают, похоже, нервы…Моча-то герцога, а почерк – явно королевы…

Ветеран Куликовской битвы

Пивной ларёк. Плакат висит вдоль всей стены:Для ветеранов Куликовской битвы пиво в полцены.Подходит к барной стойке древний старичок:За полцены налей-ка кружечку, сынок.А справка? Справка где, что ветеран? —Дык нету. Брось, ну нацеди стакан.С тех пор, сынок, прошло уж столько лет,Поэтому, понятно – справки нет.Вали отседова! Здесь на халяву, дед, не наливают.Татары – те вот справки почему-то предъявляют…