Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Инфаркт от хорошего нюха

Как-то жена возвращается поздно.Ну-ка, дыхни! – муж набычился грозно.Взялся, за сердце, присел на паркет,Выдохнул, пот вытирая: Минет…

Оттуда и иду

Мужик домой под утро на бровях "приплыл",Супруга в бешенстве: Урод, где был?!Вот ты со свадьбы мне бубнила:Ах, что бы без меня с тобою было?!Дай мне пройти, не лезь! Короче,Со мной вот это самое и было ночью…

Кот учёный

Ты почему, скажи, подруга,Котом учёным называешь своего супруга? —Так он, когда налево сходит, для отмазкиВсегда рассказывает сказки.

Верная жена

Подруге горестно пеняет:Мне муж, похоже, изменяет!А я-то, – сетует она:Я столько раз была ему верна…

Исповедь на Золотой свадьбе

На Золотую свадьбу под шафе муж лепит что попало:Скажи, родная, только честно, ты мне изменяла?Конечно, я могу тебе ответить, милый, нет,Ну а по правде – только трижды за полсотни лет.Ты помнишь, в банке выгодный кредит просил?Ну а потом директор сам тебе его вручил…А помнишь, ты болел, концы чуть не отдал?Ну а потом профессор лично скальпель в руки взял…Спасибо, дорогая, ты спасла мне жизнь в тот час!А с кем ты изменила в третий раз?А помнишь, в нашем округе ты избирался в депутаты?Вы голос в голос шли – ты и другие кандидаты.Ты победил тогда уверенно: ведь я то знала,Что для победы голосов пятнадцать не хватало…

Ты мне изменяла?

Крушение лайнера. Минута истины настала.Мужья все, как один спросили: Ты мне изменяла?Полячка: Только для твоёй же пользы, в меру.Ты совершил поистине блестящую карьеру…Сам пан Цыбульский для тебя устроил это место…Зарделась англичанка: Если честно,То чудное колечко с бриллиантом от маман…Его сэр Бэкхэм преподнёс, он от меня был без ума!Француженка: Рено я выиграла, помнишь? Новой марки…Ну и потом… все эти шубки, драгоценные подарки…Замялась русская: А помнишь, у тебя часы пропали?Еврейка: Погоди, мы не упали…

Огурец

Мужик всё время трахался во тьме,И это показалось подозрительным жене —Она в момент соития включила свет:Вот это да, мой дорогой! Привет…Ну, а точнее, форменный писец —В руках у мужа был зелёный огурец!Ты что ж, всю нашу жизнь, нахал,Меня огурчиком пахал? —Я, дорогая, объяснюсь в момент… —Не надо, сволочь, импотент!Что импотент, вот это правда, каюсь,А что до сволочи… Спросить стесняюсь,Кто мне на этот вот вопрос ответит:Откуда появились наши дети?!

Опозорил

Жена, вернувшись из командировки на рассвете,Нашла две грязные бумажные тарелки в мусорном пакете.Любовниц приводил?! – Ну, так, немножко, только эту… —Позор! У нас людских тарелок в доме, что ли нету?!

Сексуальный бандит

Под утро женщина квартиру прибирает.Звоночек в дверь. Без задней мысли открывает —Там хорошо одетый молодой мужчинаСтоит и мнётся с неопределённой миной:Простите, что вопросы задаю про это —Как вы относитесь к минету?Захлопывает в гневе двери наша недотрога,На следующий день мужчина снова на пороге:Вопрос нескромный есть, прошу прощения,Как Вы относитесь к анальным извращениям?Чтобы отвадить этого нахала,Она всё мужу рассказала.Тот взвился: Завтра я за дверью встану, мать,А ты его попробуй придержать!На следующий день под утро, как обычно,Мужчина тот же – с виду вежливый, приличный,Звонит и продолжает гнуть своё туда же:Так как Вам в попку? – Очень даже! —А секс орально? —Колоссально! —А если это всё, да с садомазохизмом?! —Я обожаю мужиков с харизмой!Тогда, пожалуйста, спросите мужа,Раз у него есть в доме всё, что нужно,Зачем он – сексуальный извращенец и бандитТайком с моей супругой спит?!

С женой – на "ты"

Два друга встретились, у одного из них – фингал.Ты где себе под глаз, приятель, схлопотал? —Всего-то на всего на «ты» к супруге обратился… —И что, за этот пустячок чуть глаза не лишился?Ей-ей! В постели перед сном, как водится, поцеловались.Жена вздохнула: Мы любовью так давно не занимались…Я машинально ляпнул что-то, вдруг, гляжу – кранты! —А что ты ей сказал? – Не мы, а ты…

Отчество под вопросом

Подруженька, ты знаешь, я от радости порхаю прямо:Мне доктор сообщил, что я беременна и скоро стану мамой! —Ах, поздравляю, милочка! Позволь тебя на радостях обнять!А как ребёночка надумали назвать?Щас не до имени, но только ни гу-гу:Я с отчеством никак определиться не могу…

Ясновидящий

Дай на прощание тебя, мой родненький, обнять!А ты не будешь мне в командировке изменять? —На всё, красавица, Господня воля…Я что тебе, оракул, что ли?

Явление блудного…

Мужик домой с работы как-то не явился,Пропал вдруг, как сквозь землю провалилсяУже который день без благоверного проходит;Жена себе от беспокойства места не находит!Вдруг звонят в дверь под вечер. Птицей подлетела,Открыла двери и от счастья обомлела:Ах, родненький! – В ответ пахнуло перегаром:Не-не, я только на минутку, за гитарой!

Волшебник из соседней квартиры

Муж возвратился в неурочный час домой,Шасть в спальню – там сосед с его женой!Опешил: Вы совсем, похоже, охренели?Что этот гад творит у нас в постели?!Супруга подняла блестящие глазаИ шепчет с придыханием: Чу-де-са!

Держись, отец

Ребёночек появится у моего, мамуля, тамогочи… —Так это же игрушка. Что с тобою, дочка? —Читай сама. Вот: Я беременна. – «Игрушку» мама цап:А ну-ка! Это же мобильник твоего отца!

До нас добрались

Домой приходит, нет на нём лица, бубнит:Из этой – как его? – Аль-Каиды какой-то паразит… —А что случилось? – У меня, родная, шок:Ко мне пришло письмо, а там был белый порошок…Уж не Сибирская ли язва? – подбородок у жены отвис.Нет, слава Богу. Сифилис…

Дело давнее

На грани срыва говорит жена, глаза потупив вниз:Я у тебя нашла в бумагах заявление в ЗАГС, Борис…Ты объясни, пожалуйста, что это значит, Боря? —Да успокойся, дорогая, это очень давняя история…Что за история? – супруга от волнения аж вспотела.А помнишь, ты в начале года тяжело болела…

Три условия для семейного счастья

Есть три условия для счастья в личной жизни:1. Найти такую женщину, которая готовит, убирает, не капризна.2. Найти такую женщину, с которой бы на сексе помешались.3. Чтоб эти женщины нигде и никогда не повстречались.

И придёт же такое в голову…

Мужик с любовницей у ней в квартире прётся,Вдруг слышит – кто-то в дверь ключом скребётся.Та в панике: Ой, мамочка, вернулся муж-стервец!В окошко прыгай, а не то – конец!С восьмого этажа в окно метнулся, вниз летит,Ну а в мозгу: Ты кайся, кайся, Бог простит!О, Господи, я брошу пить, курить, по бабам шляться,Клянусь жену любить и во время с работы возвращаться!Вдруг в фуру с сеном тот мужик точнёхонько влетел —Ну, в общем, шанс на тысячу – каким-то чудом уцелел!Очнулся, крутит головой, себя ощупал осторожно:Ну, блин, дела, так и рехнуться можно…Всего-то пять минут летел, – предательская дрожь исчезла:А сколько всякой ерунды в сознанье поналезло!

Родительская забота

Отец родимый был со мною строг:По злачным не ходи местам, сынок!Ему, как правило, вторила мать:Там, сын, такое, можно увидать!Ходил? – Пошёл раз с утреца. —И что увидел там? – Отца…

Серёжка в ухе

Мужик, консервативный в облике, в одежде, вдруг под мухойЯвился утром на работу с золотой серёжкой в ухе.Давно ли ты серёжки носишь? – сослуживцы обалдели.С утра, когда жена железку эту обнаружила в постели…

Начала поневоле

Давно ли закурила, Людка? —С того утра, когда вдруг раньше чуть ли не на суткиВернулся из командировки мой придурок,А в пепельнице был окурок!

Ошибочка вышла

Приходит женщина на службу с фонарём под глазом.Да кто ж Вас так? – Муж вмазал… —Так он же в экспедиции по горному Уралу! —И я вчера так полагала…

Праздника не получилось

Приходит муж домой. Жена ему в прихожей говорит капризно:Вась, сходим в ресторан… Ну хоть разочек в жизни! —Ты что, сдурела? – Вася, а у нас сегодня праздник:Ведь ровно 10 лет назад ты в ЗАГС меня привёл, проказник!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.