Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Раз Буратино навернулся головой с высокой табуретки.В расстройстве Карло: Пульса нет у детки!Врачи из «скорой» осмотрели тщательно подростка:Повреждена кора у головного мозга…

Сказочная любовь Буратино

Вбегает к папе Карло возбуждённый БуратиноИ говорит: Отец, порадуй сына!Хочу, чтоб ты мне в попке дырку просверлил. —Зачем? – Я Арлекино полюбил…

Гвоздик

Подходит к Папе Карло Буратино:Я полюбил красавицу Мальвину! —Ну так женись, коль полюбил. —Так ты хотя бы гвоздик мне прибил.

Осиновый

Раз Буратино что-то с Дракулой не поделил,Подпрыгнул, острый нос тому вонзилВ грудь прямо. Задрожал ВампирИ отошёл в иной потусторонний мир.Промолвила растерянно Мальвина:Я и не знала… ты – осиновый…

В две строки

В пылу объятий потеряла глаз Мальвина…Вот результат от неуёмных поцелуев Буратино!*Так вышло, упражнения на бревне после романа с БуратиноКоронкой стали для Мальвины.*Бывалый дятел быстро, эффективноИзбавит от глистов и прочих паразитов Буратино…*Рубанок – тот, которым Папа Карло сделал сына,Стал лучшим средством похудения для Буратино.*Чтобы берёзового сока запасти на зиму,Всю осень Папа Карло мочегонные давал сынишке Буратино.*В сарае запер Папа Карло Буратино и Мальвину,Чтоб заготовить дров на зиму.*Судья публично приговор для Буратино объявил:Ну наконец-то, дерево – довольно руки потирает – посадил!*Задумчиво опёрся Буратино в креслице на подлокотник:Вот и зачатие непорочное, и папа плотник…*Мальвина в качестве вещдокаВ суд предъявила платье с каплями засохшими берёзового сока.*Эй, выше нос! – воскликнула Мальвина,Когда полез к ней обниматься Буратино.*Дотошный Буратино полистал Коран немножко,И, поменяв религию, женился на матрёшках.*Любитель разносолов Папа Карло, люди говорят,В сезон грибной срезает с Буратино два ведра опят.*Чтобы не мёрзнуть, БуратиноМхом обрастал на зиму.*Мне сколько лет? – спросил у Папы Карло Буратино.По кольцам посчитаем… – буркнул тот, распиливая сына.*Стал Буратино кочегаром и сгорел на службе разом.А если бы он стал, к примеру, водолазом?

Молочко для Красной Шапочки

Для Красной Шапочки нелёгкий выдался денёк;Шла долго лесом к бабушке, присела на пенёк.Девчонку разморило, на полянке прикорнула,Устала так, что невзначай на солнышке заснула.Случилось, мимо проходила дойная Бурёнка;Заметила, что губы пересохли у девчонки.Протяжное: Му-му… На раскорячку встала,Сосками сочными точнёхонько до губ достала.Ресницы вздрогнули, сглотнула вязкую слюну:Ребята, не борзеть! Давай по одному!

Как в сказке

Шёл лесом Серый Волк с бутылкой водкиИ встретил Шапочку, известную красотку.Стой, ты чего здесь делаешь, шалава? —Несу бабуле пирожков и масла для приправы.Во, блин, так только в сказках и бывает!И выпить есть с кем, – Волк бутылку открывает:И закусь подоспела, ставь коробку;И даже есть, чем смазать тебе попку!

Никуда не спрятаться

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали кузовок опят.Идёт, вдруг видит – уши Волка из-за кустиков торчат!А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!Пропали уши, Волк, похоже, убежал…Подходит к мостику через ручей, идти уже не долго,Вдруг видит – из-за мостика выглядывают уши Волка!А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!Пропали уши, Волк куда-то убежал…Избушка показалась, скоро можно будет отдохнуть, покушать…Вдруг из-за дерева опять торчат всё те же уши!А-а, вижу-вижу, Серый плут!Тебя уж третий раз сегодня уши выдают…Волк выскочил и начал жёлтыми глазами яростно вращать-крутить:Да дашь ты мне, шалава, по большому, наконец, сходить!

Храбрая…

У Красной Шапочки дорожка лесом, как всегда…Навстречу Волк: Не бойся, девочка, давай сюда!Темнеет, крошка… Вот характер бесшабашный!И как тебе одной в лесу не страшно?Чего бояться? – Шапочка степенно рассуждает:Ведь денег нет, а секс я обожаю!

Первые месячные

У Красной Шапочки впервые менструация случилась.Послушай, Серый, не пойму, что приключилось?Присел: Вот это да! В кровище ляжки до колен…Конечно я не доктор, но тебе, похоже, оторвало член!

А трусики?

У Красной Шапочки корзинка с пирожками, как всегда,Навстречу Серый Волк: А ну-ка, Шапка, марш сюда!Заплакала: Что, трусики снимать? —Давай еду! Тебе бы только срать…

Не молоко

Шла лесом Шапочка, уж ночь совсем,Откуда ни возьмись – Яга: Я тебя съем! —Лети куда подальше, Бабка, со своею ступою,Не то сейчас по голове тебе настукаю!Чуть дара речи не лишилась древняя Яга:Да у тебя ещё и молоко-то не обсохло на губах!Девчонка вытирает губы носовым платком:И никакое это, старая карга, не молоко!

Каравай бабушке

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали каравай.Откуда ни возьмись – навстречу Волк: Снимай!Зарделась и кокетливо вздохнула: Что, трусы? —Да что я, гинеколог, что ли? Нет, часы!

Решай добровольно (как в бизнесе)

У Красной Шапочки дорога лесом как всегда,Навстречу Серый: Ну-ка, Шапка, марш сюда!У нас с тобой, не принимай за развращенье,Есть только два пути – слиянье или поглощенье…

Голубой хищник

У Красной Шапочки дорога лесом, как обычно, с пирогами,Вдруг Волк на шпильках, в платье с подведёнными губами.Чего ты, Серый? Отвечай, чего примолк?А я уже не серый! – раскокетничался Волк.

Выпученные глаза

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:А почему, бабуля, у тебя большие глазки? —Дверь, внученька, закрой и марш в кровать;Будь умницей, дай бабушке посрать!

Вместо линз

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:А почему, бабуля, у тебя большие-пребольшие глазки?Сама, по правде, не возьму никак я в толк,Сдаётся, донца от бутылок вместо линз всучи́л мне Волк!

Разочарование от секса

Лежат в постели Шапочка и Волк на пару,Небрежно закурила девочка сигару,Ворчит, прихлёбывая из горла́ Мадеру:Да-а, зубы у тебя, быть может, и большие, Серый…

Красная Шапочка и Колобок

Шла Шапочка к своей любимой бабушке,Несла ей свежеиспечённые оладушкиИ наступила Колобку на бок.Вот блин! – подумала. Вот блядь! – подумал Колобок.

Поцелуй в никуда

У Красной Шапочки дорога лесом, как всегда,Навстречу Серый Волк: А ну-ка, марш сюда!Сейчас тебя в такое место поцелую, – скалится нахал:Куда тебя ещё никто не целовал!Расхохоталась до жестоких колик:Куда-куда? В корзинку, что ли?

Из Серого Волка

Жила-была Красная Шапочка,Хорошая, примерная лапочка!И была у этой балаболкиСерая шапка из волка.А носила она её в стужу,Мясом наружу…

Прошмандовка в красной шапочке

Медведь смахнул слезу, когда похоронили Волка:А Серого уж не вернёшь, чего реветь без толку…Но прошмандовку эту, вашу мать,К нам в лес повелеваю не пускать!

На палочку

Ты, Шапочка, на ёлочку в Дом пионеров?Нет, Серый, я на палочку в Дом офицеров…

Голова подкачала

Трусы снимай! – над Красной Шапочкой склонился Волк – бандит.Не-е, я же целочка, к тому же у меня чего-то после секса голова болит!

В чужой шкуре

Волк Красной Шапочке дверь в домик отворил:А ты побудь-ка в моей шкуре! – и девчонку проглотил.

По самые уши

Чего-то холодает, – Серый Волк вздохнул,И Шапочку по уши натянул!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес

Ей джип купила бабушка, деньжонок подсобрав.Во всех кинотеатрах города смотрите – «Волкодав»!

Про Красную Шапочку

А Серый бы в живых наверняка остался,Когда бы с малолетками в лесу ночами не общался.

Опоздал

Летит раз Бетмен мир спасать, поставлена судьба народов на весы,Глядит – у Красной Шапочки в лесу приспущены трусы.Лежит, раздвинув ножки под берёзкой, стонет страстно —Такое чудо пропадает понапрасну!Мысль первая: Всадить? Затем: Не время, дело делать надо!Летит обратно, а у той сменилась поза – раком голым задом.Мир в безопасности, спасён. Остановился, вытер пот:Пришла пора расслабиться! – член заголил, прицелился: Вперёд!Лес вздрогнул. Покачнулась наша сексапильная блондинка.Но пострадало лишь… очко у Человека-невидимки!Какая здесь мораль? Чем за спасение миров бороться,Сначала о насущном позаботься.

Иностранец

Достала Бабка Колобок из печки на еду,А он как выдаст: How do you do?Дед удивился: Что за шутки блядские?А та: Наверное, мука была канадская…

Сосиску в зад

Прижала Бабка нежно Колобок к груди:Сынок, в Макдональдс только не ходи.Сам после будешь свету белому не рад:Засунут мигом толстую сосиску в зад!

Первый пирожок

Раз Колобок до чёртиков напилсяИ по зелёному лужку от бабки с дедом покатился.Его подкараулила Лиса, подрагивает хвост:Сейчас сожру тебя, прохвост!В ответ Лисице кроха средний пальчик показал,Её брызжа слюнями съел и смачно губы облизал.Довольный, сытый спать улёгся на лужок…Вот так и появился первый в мире с мясом пирожок.

Не по детски

Какая-то совсем не детская история произошла у нас в лесу, —Подумал Колобок, сожрав Лису.

Ихтиандр

Пустыня: дюны и песчаные барханы.Жара. Колючка. Суховей. Вараны.Большая юрта, посреди аквариум стоит,А в нём тоскует Ихтиандр – гибрид.Служанка в парандже: Вай, Ихтиандр-акааа,Покюшать будем бишбарма-ак, шашлыка-а! —Вот сука! – плавником себя ударил по плечу:Я – Ихтиа-андр!!! Я ры-ыбы хочу-у!!!

Тёплое местечко

Один зануда Воробей со стаей разругалсяИ под зиму совсем один остался.В начале думал – горе не беда,Под крышей пережду большие холода.Хотя и пыжился, и на одной ноге скакал,Внезапно ощутил, что смертный час настал.Сорвался камушком, глазёнки закатил,Но не в сугроб, а в свежее говно с размаху угодил.Такое чудо приключилось:Судьба сменила гнев на милость!Очухался в тепле и постепенно ощутилПрилив забытой бодрости и новых сил.А вместе с ними вдруг проснулисьОбида на собратьев по перу и птичья дурость.Ну что, пернатые, притихли, погляжу!А я вот, отморозки, по уши в тепле сижу.Услышал эти речи драный, старый Кот,Брезгливо когтем подцепил его и сразу в рот.Мораль: Для дурака, как ни крути,Доступны только два пути:Иль прозябай, или говно по жизни мыкай.Так коль попал в тепло – сиди и не чирикай!А если из говна Вас вызволяют вдруг,Не обязательно, что это – лучший друг.

Отеческое напутствие

Один Комарик, чуя молодую прыть,Решил над Мишкой косолапым подшутить.Охота в кайф, «пернатый» расшалился не на шутку;Не раз, не два он «оттянул» по-своему Мишутку!Полдня куражился: то жалил, то жужжал,В итоге Мишка, исхитрившись, между лап его зажал:Комарик, а, Комарик, не почти за труд,Скажи, пожалуйста, а как тебя зовут?Немножко тесно, пережата пара ног,Но, слава Богу, цел и невредим мохнатый хоботок…Игра наскучила, тем более уже покушал:Любезный, хватит сильничать! Меня зовут Витюша!Гигант задумался, мечтательно застыла бровь…Чуть-чуть прижал – из брюшка выступила кровь.Старательно размазал когтем маленький комочек:Витюша, ты не прав! Не делай так, сыночек…

Какого хрена полез?

В глубокой яме Волк, Лисица и Кобыла оказались,Проходит время и, само собой – проголодались…Лисица к Волку ластится: Смотри, какое чудо!Ведь если вдуматься, конина – лакомое блюдо!Кобыла как заржёт: Безмозглая Лисица,Ты что, задумала на пару с другом отравиться?А если сомневаетесь – вставайте к заду в ряд:Что ядовита – на копытах выписан сертификат.Ну, сунулись Лисица с Волком наперегонки;Лошадка ка-ак взбрыкнёт – в момент отбросили коньки!Лежит в кровище Волк, разбитые конечности немеют:Какого хрена лез? Ведь и читать-то не умею…

Пролетел с яйцами

У Гадкого Утёнка иссякают силы. Темень. Лес. Мороз.Заплакал горькими слезами: Всё, кажись, замёрз…Вдруг, глядь, избушка! Снится? Нет, взаправду, зашибись!Хозяева – Кот с Курицей на ужин только собрались.Пустите переночевать! – Утёнок просит у хозяев слёзно.Тут Кот: Ты что умеешь делать? Я серьёзно… —Что надо? – Ну, мышей ловить. Ну, искры чтобы по шерсти́!Утёнок сник. Тут Курица: Умеешь яйца нести?Всё, – думает Утёнок: Выгонят за правду. Да, умею! —А коль умеешь, так и уноси отсюда их, гадёныш, побыстрее!

Теремок

Идёт Медведь по лесу, глядь – не низок, не высок,Стоит на маленькой опушке Теремок.Вразвалку подошёл к нему поближе и ревёт:Кто-кто-о в Теремочке живёт?Я – Зайчик-попрыгайчик, я – Мышка-норушка,Я – Лягушка-квакушка… А ты кто?Я… я… – Медведь в раздумье репу чешет:А я всем вам люлей сейчас отвешу!

Ошибочка вышла

Русалка подплыла к отцу: Я дело совершила доброе одно.Спустили люди на верёвке непонятное животное на дно,А я подумала: Ну как тебе, наверно, тяжко!Верёвочку обрезала – на воле пусть живёт, бедняжка…Да что ж ты натворила, дочка! Вот те раз!Ведь это было не животное, а водолаз…

Незнайка и поэзия

Как заведённый ходит Цветик – признанный поэт:На слово «пакля» рифмы нет…Незнайка пыхнул Примой: Нет? Их до хера! —Дай хоть одну. Я маюсь со вчера!Херакля! Съел? – Незнайка усмехается с цинизмом.Ты не поэт! – воскликнул Цветик с укоризной.Вот тут ты прав, – Незнайка достаёт колоду карт:Я не поэт… Я бард!

Петух, говно и проза жизни

Петух Корове как-то начал песни петь,Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.Петруша, появилась мысль одна:Поклюй, не брезгуй, моего говна.Там много витаминов и глядишь,Ты в леготу на дерево взлетишь.Говна немного поклевал украдкой от наседок,И с первой же попытки долетел до нижних веток.Обрадовался Петя, говнеца ещё поелИ в следующий день до середины долетел.С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.От гордости наш Петя клюв наполную раскрылИ кукарекнул громко от избытка птичьих сил!Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,Покуда наверх не взлетишь.Ну а потом всегда найдётся идиот,Который всю обедню обосрёт!

Сиротинушка

Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! —Да, это правда, не судите строго остолопа… —Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.И кто ты после этого всего? – Дык, сиротина…

Бедное животное

Существовала древняя традиция у мавровКрасивых девушек везти на остров Минотавра,Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!Здесь Лабиринт вам, а не блядский двор!

По заслугам

Степашка с Хрюшей, от души,Отметив юбилей "Спокойной ночи, малыши",Себе на ужин что-то жарят…Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!За что, Степашка? Как всё это понимать? —Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!

А поутру они проснулись

У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:Эй, Чебурашечка, подай воды, я помираю…Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»…

Зелёный и голубой

Ты отгадай загадку, кто такой:Зелёный и, одновременно, голубой? —Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,Поглаживая Чебурашку по щеке зелёным членом…

Друзья…

Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,А за спиной сжимает острый ножик…Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?Проверил незаметно спецстальное жало:Свинина, говорят, подорожала…

Вывеска

С большого бодуна под утро Винни-ПухСлучалось, на двери менял табличку на "О,Пух".

Вкусный месяц

Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.

Удавы и Кролики

КУдавам? – к Кролику таксист подъехал залихватски.Тот отвернулся: Что за шутки блядские?

Три поросёнка

Три поросёнка жили – не тужили в каменных стенах:И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.

Жестоко

Малыш подкинул Карлсону подлянку:Надел штанишки другу наизнанку.

Реклама с Олимпа

Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.Без очереди. Посейдон.

Два Клитора посплетничать сбежались

Злые Языки

Два Клитора посплетничать сбежались:Как жизнь? Давненько не видались… —Живу прекрасно, лучше всех;Ласкают-гладят, жаловаться грех.А у меня, представь, пошла непруха:Вчера назвали склизким, грязным, тухлым! —Не огорчайся, у меня такое было раньше.Уж эти злые Языки! Держись от них подальше!

Два Клитора беседуют…

Мне за тебя до слёз обидно:Болтали тут, что ты – фригидный!Мне врать, сам знаешь, не с руки… —Как мерзко… Ох уж эти злые Языки!

Сообщающиеся Органы

На встрече Органов больного Тела Селезёнка руку тянет:Жить стало в тягость, пища не питает, а дурманит —Жиры, красители и алкоголь… Не жизнь, а заморочки!А может кто-то лишний в Организме. Скажем, Почки.Их две. Одну я предлагаю удалить. Мозг говорит в ответ:Как раз задача Почек с этой «химией» бороться. Нет!А та своё: Давайте Лёгкое одно из Организма удалим.Зачем нам два? Они большие – обойдёмся и одним.Мозг без раздумий сразу говорит в ответ:Не воздух, углекислый газ! И двух-то не хватает! Нет!Вдруг Член поднялся, раздражённо яйцами поводит:Давайте Селезёнку вырежем. Тут только панику наводит!Немая пауза… А та: Всё ясно. Если Член встаёт,Мозг сразу же соображать перестаёт!

Ниже пояса

Раз Женской Мысли довелось в мужские залететь Мозги —В извилинах безжизненно, тоскливо, не видать ни зги…Одна мужская Мысль навстречу вдруг попалась.Скажи, куда все остальные ваши Мысли подевались?И почему в Мозгу у вас так холодно, безжизненно, темно? —Так наши все уже внизу давно!

Переживания Члена

Хозяин держит в чёрном теле:Не виден свет в конце тоннеля…

Оральный подъём

Два Члена как-то в бане повстречались,О том, о сём, о разном разболтались.Как жизнь? – Нормально, отдыхаю, разленился не на шутку.А у тебя? – Замучился! Как только прикорну – побудка!А ты прикинься вяленьким, а если и привстань, то еле-еле. —Ага! Разок попробовал, так чуть не съели!

Член – владельцу

Ну, что, Хозяин, нам пора ложиться спать,А то мне завтра рано поутру вставать…

Четыре дня покоя

Трусы с Бюстгальтером в корзине перед стиркой повстречались;О том, о сём, о разном разболтались.Бюстгальтер ноет: Что это такое?Четыре дня последних я не знал покоя!Меня так лапали, что все бретельки чуть не оборвали!Вам, Трусики, поди, срамные складочки не раз пересчитали?Ха! Даже пальцем не притронулись, клянёмся Телом!Лиф озадачился: Здесь что-то не стыкуется… В чём дело?А дело в том, – Трусишки рассмеялись:Мы всю неделю у Хозяйки в дамской сумке провалялись.

Жопа и Золотой Ранет

Рассвет. Мужик в саду на лавочке сидит,Любуется на яблоню, где яблочко румяное висит.Вдруг всё в округе затряслось, шум, гром,Земля внезапно раскололась, а потомИз этого разлома белая большая Жопа вылезает,Заглатывает ягодицами то яблочко и в землю исчезает!Утихло всё… Пыль потихонечку к земле прибило.Мужчина в шоке: Что же это было?Опять грохочет всё, пыль заслоняет розовый рассвет,Из-под земли всё та же Жопа вылезает: Золотой Ранет.

Золотой Ранет и девушка

Раз пригласил мужик девчонку в сад к себе на шашлычок,Винца попили… Приобнял красотку за бочок…А та развеселилась, раскраснелась:Мне что-то яблок захотелось…Мужчина просиял в ответ:А ты попробуй Золотой Ранет!Глянь, яблочки как на заказ поспели! —Фу! Это те, которые вы с Жопой что ли не доели?

Ничего удивительного

Лицо однажды к Жопе обратилось:И как такое получилось?Ведь мы, как ни крути, ровесники,Но, если говорить по честному,Я уже сморщенное, старенькое,А ты такая розовая, гладенькая…Тебе, Лицо, все безобразия видать,Так? Ну а мне на них – насрать!

Где свечи?

У Попочки случился как-то день рожденья;Подходят гости к ней на угощенье.Их именинница встречает. Званый вечер.Пытает прибывающих гостей: Где торт, где свечи?Вот торт. А свечи? Попочка, постой,Ведь у тебя сегодня день рожденья, а не геморрой!

На свалку

Аппендикс приболел и мрачные предчувствия его гнетут:Из внутренних-то органов теперь наверняка попрут…

Наблюдение Табуретки

Да, в наше время личико хорошенькое встретишь редко, —Заметила печально Табуретка.

Разная доля

Стиляга-Мухомор и Белый гриб в боруРазнежились во мху по раннему утру…Смотри, Грибник, – пригнулся Мухомор.А Белый: Жди резни, беда пришла во двор!Не знаю, как насчёт резни, молчу,А сапогом по харе точно получу!

Разговор двух Ромашек

Ты меня хочешь? – Да! – Что, в самом деле?Эх, уж скорей бы пчёлы прилетели!

Наркоконтакт (из рекламы)

Привет, я Nuts. – Я Мозг. – А я Трава, ребятки!Из-за меня общаются Мозги и Шоколадки.

Сладкие откровения (из рекламы)

Марс: Слушай, Сникерс, не финти,Ты пробовал ли хоть разочек Баунти?Не пробовал? А зря! Откинь сомненья,Ведь это просто неземное наслажденье!

Болты-товарищи

Раз в масле два Болта расслабились чуть-чуть:Эх, Гаечку сейчас бы навернуть…Да ну её, – брезгливо морщится товарищ:А ну как ржавчину какую на конец наваришь…

Брачное объявление Болта

Заусеницы, ржавчина отсутствуют. Резьба без нарушений.Ищу со склада новенькую Гайку для серьёзных отношений.А лучше двух, – вслух добавляет:Длина резьбы мне позволяет…

Родня

С тобою мы единой крови! ТакБеседа началась у пластиковой Вилочки с лапшою «Доширак».

Автобус для Зубочисток

Две Зубочистки раз в лесу гуляют,Вдруг мимо Ёжик пробегает.Одна из них: Гляди,В лес начали автобусы ходить.

Сами разберутся

Раз две Планеты на одной орбите повстречались,О том, о сём, о разном разболтались.Цивилизация на мне какая-то возникла, Господи, прости!Так беспокоит! Ты не знаешь, как её свести?Фигня. Сто миллионов лет назад и на меня такое же нашло,Так ничего не делала – само прошло…

Дождь по заказу

Раз встретились две тучи:Ну, что ли, отольём до кучи?

Такой бы ряхой, да медку хлебнуть

Уж ряха, так ряха

Медведица при встрече с Бегемотом заворожено застыла:Вот это ряха у тебя, вот это сила!Опешил Бегемот: Не понял, поясни, в чём суть? —Такой бы ряхой, да медку хлебнуть…

А что, если наоборот?

Жираф задумался: Вот это пасть у Вас, любезный Бегемот?Да хоть бутылку влить – размажется, до горла не дойдёт!Вот то ли дело я – высокий, стройный, – смотрит свысока:К примеру, выпью рюмку коньяка,Она по горлу так и катится, сплошная благодать! —Ага! А что, если блевать?

Что-то прилипло

К врачу заходит Бегемот, протиснулся в сторонку,А на огромной голове его елозит Лягушонка.Есть жалобы, проблемы? – Квачка отвечает хрипло:Дык, доктор, помогите, что-то к заднице прилипло!

Торопыги

Раз три Медведя возвращаются домой: родители и мелкий.Отец-Медведь бурчит: Кто съел всё из моей большой тарелки?И Медвежонок скалит недовольную мордашку:Кто скушал всё из моей маленькой любимой чашки?Тут мать-Медведица конец их недовольству положила:Так я же вам, придурки, ничего ещё не положила!

Медвежье представление

Берлога. Вечером отец-Медведь газету свежую читает,Сын-Медвежонок бегает вокруг него и причитает:Ну, пап, ну покажи мне кукольный театр! Отец встаёт,Два человечьих черепа из-под лежанки чинно достаёт.На лапы их примерил, для разминки помахал:Семёныч, здесь медведи водятся, ты не слыхал? —Басит, разыгрывая старую комедию.Немая пауза: Какие, на хрен, здесь медведи…

На льдине

Гуляет Белая Медведица по льдине с Медвежонком;Тот ёжится, замерзли ушки, нос, ножонки…Я, мам, спросить стесняюсь. – Спрашивай, сын, смело. —А ты с Медведем Гималайским секс имела?Гм, вроде нет, – ответила серьёзно.А что? – Да что-то я всё время мёрзну…