Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Любовь до гроба

Один мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,Потёр – оттуда появился старый, дряхлый Джин:О, мой спаситель, три желания можешь загадать,Но только у меня склероз – мне их придётся записать.Хочу здоровья! Джин мусолит бланк, бубнит:Так, медицинская страховка, класс «элит».Хочу богатым быть! Джин накарябал на волшебном бланке:Сто миллионов долларов в швейцарском банке.Хочу большой и романтической любви до гроба,Причём, чтобы любили страстно и взаимно – оба!Записывает в бланке крупным шрифтом бестия:Крушенье лайнера во время свадебного путешествия.

Еврей и Джин

Еврей потёр старинный замусоленный кувшин,Оттуда сразу появился Джин:Я выполню любые три твоих желания, говори! —Так, дача в Каннах! Баксов… миллиарда три!Девчонок смачных подгони, усатое создание!Учти, что это – только первое желание…

Начальство нужно уважать

Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:Я старенький. По одному желанию только можно попросить.О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,И девушка мгновенно в дымке растворилась!А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.Мораль: Дай шефу высказаться первым.

Старый Джин

Один крутой мужик нашёл кувшин,Потёр, дымок пошёл и появился старый Джин:Хоть я и стар, ещё соображаю в нашем ремесле,Но только вот желание – в единственном числе!Кажись, всё есть… – мужик в раздумье чешет жопу:Идея, блин! Хочу дорогу из Америки в Европу!Но только извини, просёлочной не надо:Построй на шесть полос крутую автостраду!Теперь уже кудесник репу зачесал:Я миллиард кубов отсыпки сходу насчитал!Мой повелитель, старика – прости,Подумай, что-нибудь полегче попроси…Другое? Гм… – напрягся, чешет лоб, вдруг осенило:А чтоб жена меня ни разу в жизни больше не пилила!Насупил брови Джин, представил… Что-то не срослось…Так, что ты говорил про шесть полос?

Джинов хочу

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,Потёр – оттуда появился Джин:Исполню три любых желания, я твой раб. —Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание…,Ах, да – ещё исполни три других желания! —Могу одно, – Джин кислую состроил мину. —Тогда хочу ещё таких же Джинов!

Остренького бы…

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,Потёр – оттуда появился Джин:Мой господин, исполню три твоих желания кряду. —А сделай-ка меня крутым в награду!Крекс-пекс – на шее золотая цепь, малиновый прикид,Мобильник непрерывно и назойливо звонит.А щас, попутал видно Бес,Хочу последний шестисотый Мерс!Через секунду в Мерседесе новеньком сидит,Вальяжно развалился и сквозь зубы так цедит:А щас чего-то остренького хочется, старик…Замки дверные щёлкнули и слышится: Тик-тик…

Бомж и Джин

Раз бомж нашёл старинный, замусоленный кувшин,Потёр – оттуда появился Джин!О, Джин, хочу, чтоб у меня на берегу морском был домС колоннами, прислугой, сказочным прудом…Опомнись! – взор волшебник обращает к небесам:Не видишь что ли, в чём живу я сам!

Наркоман и Джин

Раз нарк нашёл старинный замусоленный кувшин,Потёр – оттуда появился всемогущий Джин.Всё как обычно – я исполню три желания, так и так…Нарк перво-наперво, понятно, попросил косяк.Присели, оттянулись, только оклемались, сразуНарк просит: А теперь, косяк – длинней в два раза!Джин взял под козырёк: Вторая, стало быть, услуга.Сидят, кемарят на двоих как два давнишних друга…Кайф, полный расслабон и неземная благодать…Но рано ль, поздно ль нарка начинает заново ломать.Дружбан, корабль в три раза больше подгони!Тебе слабо? Джин ухмыльнулся: Не гони!И тут же выполнил желание – раздобыл отраву.Понятно, с третьей дозы раскумарились на славу!Волшебник первым оклемался: Чао, дорогой…Нарк только вяло на прощание махнул рукой…А через час, примерно, снова появился Джин:Давай четвёртое желание, господин…

Негр и Джин

Раз негр бредёт пустыней, жажда мучит – ба! – кувшин.Потер – оттуда появился всемогущий Джин:Исполню три твоих желания, загадывай их смело! —Хочу, чтоб было много женщин без трусов, воды и я был белым!Джин закатил глаза: Крекс-пекс… Пусть сбудутся желания эти!И негр оборотился… унитазом в женском туалете.

Джин и пиво

Мужчина после бани до до́му идёт,И полную канистрочку пивка с собой несёт.Вдруг, ба! – какой-то замусоленный кувшин,Потёр его – оттуда появился Джин.Мужчина наперво, понятно, растерялся,Ну а потом, через минутку, с мыслями собрался:Хочу-то я, по правде, малость:Чтобы в канистре этой пиво не кончалось.Джин, глянув исподлобья, исчезает быстро,Ну а мужик не может до сих пор открыть канистру.

Сама виновата

Одной простой старушке за безгрешие в наградуБог обещал исполнить три желания кряду.Хочу приличный дом, – промолвила с улыбкой на лице;Через минуту оказалась в собственном дворце…Хочу помолодеть… Туман развеялся – и глядь:Тугие груди, щёчки, попочка – ну, вылитая блядь!Известное томленье ниже пояса… О, Господи, прости!Любимого кота в юнца шального преврати!О, чудо – юноша склонился… Слышатся обрывки слов:Ещё узна-аешь, как кастрировать котов!

Ещё по пятьдесят

Хоттабыч с Волькой с бодуна глаза продрали;Башка трещит, во рту как будто кошки от души насрали…Опохмелиться надобно… За подбородок – хвать:Там голо! Нет волос, как на коленке. Как понять?Достопочтенный Волька, подскажи кудаМоя волшебная девалась борода? —Я ж предлагал взять сразу пару ящиков и эка красота!А ты: Ещё полста, ещё полста…

Полегчало

Хоттабыч просыпается под утро с бодуна,На голове волос нет, на груди… Хана!Лобок ощупал, улыбается счастливо:Фу-у, есть на пиво…

Конец

Поймал Хоттабыч Золотую Рыбку, наконец.И поняла вещунья: Ей пипец…

Свист в трусах

Хоттабыч после пьянки ничего не помнит, голова трещит:Достопочтенный Волька, что-то у меня в трусах свистит! —Хоттабыч, помнишь, как вчера на Мерсе пьяный в дребодан гонял?Да… – А, может, вспомнишь заодно, куда гаишника послал?!

Образумился

Всё, хватит заниматься ерундой,Пора уже и деньги делать, вот и соска! —И палочку волшебную немедля чародей седойРаскрасил в чёрно-белую полоску.

Джин, да не тот

Я джина захотел! – желание возникло вдруг у пионера Вольки.Эх-хе-е! Позор моим сединам, да и только… —Старик Хоттабыч жалобно запричитал,Трусы спустил и в недвусмысленную позу раком встал.Присвистнул Волька: Стоп, Хоттабыч, спрячь-ка гениталии!Да-а, выходит, можжевеловой настойки в древности ещё не знали…

Хоттабыч оказался не прост…

Как только Волька вырос и служить пошёл,Хоттабыч снова мальчика себе нашёл.

Поэт и Золотая Рыбка

Поэты молоды душой не по годам,Ну и, как правило, торчат от милых дам.Один поэт поймал однажды Золотую Рыбку,Расплылся тут же в скабрезной улыбке:Всего одно задание тебе, волшебница, задам:Чтобы ко мне стояла очередь из дам,Которые, хотя по жизни недотроги,А тут хотят раздеться и раздвинуть ноги!Да ты, – лукаво посмотрела Рыбка:Похоже, женщин любишь шибко.Всё замутилось и попал поэт…Врачом в гинекологию, в приёмный кабинет.

Дед и Золотая Рыбка

Исполню три твоих желания! – молвит Деду Золотая Рыбка.Обрадовался Дед, задумался, затем разулыбался шибко:Так, бабу помоложе! Пива… Тут ещё такое дело…Догадываюсь, – грустно молвит Рыбка, натирая солью тело.

Экологическая пытка

Старик носки закинул в море – потемнело море шибко,И тут взмолилась Золотая Рыбка…

Семьянин и Золотая Рыбка

Рыбалка на реке; клюёт не то, чтоб очень шибко.Вдруг рядом с поплавком всплывает Золотая Рыбка.Послушай, по желаниям квартальный план горит:Навскидку, побыстрее три желания говори.Врасплох застала рыбака колдунья,Торопит-плещется: Нет времени на долгие раздумья.Хочу здоровья, денег в этом мире бренном…Ну и с женой кончать одновременно.Через неделю на реку торопится-бежит,Волшебницу зовёт, а голос от волнения дрожит:Здоровье, деньги – всё при мне, ну а последнее желание —Ты отмени его, а то сплошное наказанье.В чём дело? Объясни… Всё образуется, не ссы! —Да на работе постоянно мокрые трусы…

Казах и Золотая Рыбка

Казах с удилищем на берегу арыка время коротал,Внезапно Рыбку Золотую на крючок поймал.Ты отпусти меня, не продлевай страдания;За это я исполню три твоих желания!На скакуне чтоб Конанбай-батыр передо мной промчался;Я перед ним с рождения преклонялся!Степь запылилась, наш казах от удивления привстал:То Конанбай во весь опор неподалёку проскакал!Ну а теперь хочу, чтоб Конанбай-геройПроехал рядом, не спеша, и мне махнул рукой.Сбылось: батыр в трёх метрах медленно прогарцевал,Нацмену улыбнулся и рукой картинно помахал!А напоследок я б тебя, колдунья, попросил,Чтоб Конанбай-ака сюда подъехал и со мной поговорил.Степь задрожала, Конанбай на всём скаку перед казахомПоставил на дыбы коня. Тот аж присел от страха.Затем по-молодецки спешился и под микитки бедолагу взял:Ну как же ты меня, засранец узкоглазый, задолбал!!!

Зоофил и Золотая Рыбка

Раз Золотую Рыбку зоофил поймал, так похотливо её гладит.Ты отпусти меня, исполню три твоих желания, дядя!Желание-то одно, – шепнул в экстазе:Но вот исполнишь ты его – три раза!

Цыпочка с мокрой киской

Мужик у стойки бара не спеша располагается,За ним вдруг длинноногий страус появляется,А следом рядом на банкетку впрыгнул мокрый кот.Дабл-виски, – и мужик сто баксов достаёт.Пять баксов, – бармен хмурится, протёр стакан.Не надо сдачи, это всё твоё, братан.Да, кстати, – к бармену подался посетитель:Животные – со мной, Вы уж меня простите.Кот, страус, да ещё деньжата как с небес свалились!А вскорости дабл-виски и сто баксов повторились.Смягчился бармен: Средств невпроворот?А то, – мужик ещё два стольника ему на чай суёт!Я Золотую Рыбку пару дней назад поймал,Ну и, как водится, ей три желания загадал:Чтобы здоровье было, денег в лом…Нашло тогда чего-то, загадал потом…Мужчина покраснел и к бармену подался:Чтоб с длинноногой цыпочкой не разлучался.Ну, чтоб она везде за мной ходила, вроде как эскорта,На презентации… Сопровождала на курорты…Заозирался, прошептал на ухо, наклонившись близко:И чтоб она была бы непременно с мокрой киской…

Две полоски

Поймала раз девчонка Золотую Рыбку;Не в силах подавить довольную улыбкуСпросила: А желание? – Проси любого,Но только вот в два раза больше в точности такогоУ одноклассниц будет. Хвостиком взмахнулаИ в глубь морскую тут же унырнула.Задумалась, поправила причёску:Хочу, чтоб у меня была одна полоска.

Из горла́

Мужик поймал однажды Золотую Рыбку.Не в силах подавить счастливую улыбку,Потребовал: Хочу, Волшебная Селёдка,Мочиться с этого момента водкой!Приходит на работу: Где вы, дружбаны́?А ну-ка, быстро доставайте стаканы́!Поведал им историю про Золотую Рыбку;Коллеги репу чешут, удивились шибко:Вааще-то мы, братан, не очень верим… —А ну, стакан сюда, ребята! Щас проверим.При всех «налил» три четверти стакана.Ну, как? – Блин, водка, без обмана!Начальству предлагают: Ты теперь проверь.Мужик: Не-е… Из горла́ теперь!

Девчонка и Золотая Рыбка

Одна девчонка раз влюбилась шибко,И, вышло так, поймала Золотую Рыбку!Загадывай желания! – та взмолилась: Можно и про Петю. —Хочу стать для него любимей всех на свете!Чтоб он со мною никогда не расставался, хо́лил и ласкалИ все мои желания выполнял!Застыла в ожидании перемен,Ощупала себя: Ой, мамочки! Я, что же, Петькин член?!

Чеченец и Золотая Рыбка

Чеченец как-то удочку закинул в свой арык,Ба! – Рыбка Золотая на крючок попалась в тот же миг!Загадывай желания побыстрее, повелитель гор!А тот молчит, играет желваками, смотрит на неё в упор.Лопочет Рыбка: Тут меня один грузин поймал,Так он мне сразу, без раздумий заказалМерс, долларов мильон, сеть продуктовых магазинов. —Э-э, Рыбка… дай мне адрес этого грузина…

Татарин и Золотая Рыбка

Поймал татарин Золотую Рыбку, та ему и отвечает:Ты извини, я по-татарски ни хрена не понимаю…

Новый Русский и Золотая Рыбка

Раз, новый русский зацепил на спиннинг рыбку.Ба, Золотая… – равнодушно выдавил улыбку. —Ты отпусти меня! За это – деньги, девки, Мерседес…Задумался: Да у меня всё это – в изобилии есть.Рыбёшка бьётся; без воды – такие муки:Давай, тебе спроворим золотые руки!Прикинул… Глядь – волшебнице в натуре больно:Лады, хоть и не очень понял, но зато – прикольно.Златую Рыбку – быстро в речку: Извергом не буду!Уставился на руки, ждёт обещанного чуда…С руками ничего не происходит…Обиделся, собрался, Мерседес заводит.Отъехал метров двести – вдруг, мотор заглох.Звяк в аварийку по мобиле – не какой-то лох!Тут руки вдруг мобильник отложили,Капот без спроса быстренько открыли,Чего-то сделали – мотор послушно зафырчал:Да, руки вправду золотые, – и домой помчал.Приехал и звонит, чтоб заказать поесть:Закуски, выпивки – несите всё, что есть.Тут руки вдруг мобильник отложили,Без спроса холодильник быстренько открыли,Кромсают, жарят, парят – коромыслом дым стоит…Ну, в общем, быстренько шикарный стол накрыт!Всё вкусно, с пылу, с жару – благодать,Поел: Так, не пора ли тёлку заказать?Налил грамм двести: Лишь бы не нажраться…Мобильник взял: С кем будем кувыркаться?Тут руки вдруг мобильник отложили,И… в лучшем виде обслужили.

Славы захотелось

Раз новый русский – богатей, развратник и нахал —На даче Рыбку Золотую у себя в пруду поймал!Взмолилась Рыбка: Прекрати мои страдания!Ты отпусти меня, исполню три твоих желания.Задумался… и тут такая незадача:Всё есть – квартиры, деньги, тачки, дача,Баб до хрена, жратвы, бухни – от пуза…Сподобился: Героем стать хочу Советского Союза!Всё замутилось вдруг, огромный смерч возникИ перенёс его на край обрыва в тот же миг.Глядь: танк к нему ползёт, за ним немецкие солдаты,А он стоит с противотанковой гранатой…

Поймал раз новый русский Золотую Рыбку

После мучительных раздумий попросил:Ты загадай сама мне, три желания, нету сил…

Новый русский и Рыбка Золотая

Поймал её раз новый русский, удивился шибко:Чё надобно-то, Золотая Рыбка?

Наша специфика

В России Золотую Рыбку выудил? Тогда, как ни крути,Одно желание откати…

Три желания

В аквариуме Золотую Рыбку много лет держал,Однажды ей по-свойски три желания загадал… —И что она? Что предприняла? —Что-что? Взяла и отгадала!

Алкаш и Золотая Рыбка

Алкаш, случилось, Рыбку Золотую на крючок поймалИ сразу, без раздумий первое желание загадал:Хочу, чтобы меня не мучил больше алкогольный бред!Второе, я б хотел… Глядит, а Рыбки нет!

Старуха и Золотая Рыбка

Хочу стать, – хмурится Старуха: Столбовой дворянкой;Мне надоело быть у Деда содержанкой.Желание сразу же сбылось, Дед прячет хитрую улыбкуИ благодарным взглядом провожает Золотую Рыбку.В достатке время быстро пролетело и Старухе скучно стало —Давнишняя привычка к куражу её достала.Ещё желание: хочу куражиться, с кем захочу, и чтобы шито-крыто!Дед испарился…А Старуха до сих пор сидит на берегу у старого разбитого корыта.

Золотая Рыбка и молдаване

Сидят два молдаванина на берегу Днестра, клюёт не очень шибко,Вдруг – ба! – поймали Золотую Рыбку.Нас двое, Рыбка, мы надеемся на два желания. —Ну, ладно, я само внимание.Так, первое, чтоб здесь отель из мрамора на 10 этажей возник. —Махнула Рыбка хвостиком – хоромы появились в тот же миг.Ну а второе? – Рыбка привела в готовность чары.Хотим, чтоб весь отель мы штукатурили на пару!

С похмела и жизнь не мила

Закидывают невод немец, англичанин, русский;Кто хочет позабавиться, а кто – в заботе о закуске.Вытаскивают – плещется улов не очень шибко;Вдруг – ба! – а это Золотая Рыбка!Хотите, время зафиксирую? Прошу внимания:Вы проживёте двести лет в том самом состоянии,В каком застанет вас волшебное мгновение! —Вещает Рыбка сразу же без промедления.Переглянулись иностранцы: Да, хотим!Мы молоды, здоровы; не живём – летим!Тут наш встряёт: Опасные дела…А вдруг ты зафиксируешь, когда я с похмела?!

Сильно заколдовано

Раз царь в кругу семейства, будучи навеселе,Дал дочерям своим по луку и стреле:Стреляйте! И куда стрела чья упадёт,Там суженого каждая из вас найдёт!Стрела у старшей в банк попала;Она женой банкира стала.У средней – в нефтяной завод попала;Она женою олигарха стала.Ну а у младшей скрылась где-то там, в сторонке;Нашла она её у маленького лягушонки!Взяла его на ручки и целует, чтоб расколдовать,А он: Тут сильно заколдовано. Придётся отсосать!

Невероятный случай

Хочу проблемой поделиться:Мне, друг, ночами плохо спится.Ты не поверишь, старина,Меня тут держат за лгуна!Случилось так, что как-то разНа стороне поддал,И возвращаясь в поздний час,Лягушку увидал.Вот тут случилось нечто, друг,Ну, в общем, чудеса.Лягушка застонала вдруг,Уставилась в глаза.Вначале я подумал – сплю,И вижу странный сон.Куда там. Я тебя молю, —Раздался тихий стон.Я есть хочу, я пить хочу,Хочу к тебе домой;Тебе сторицей отплачу,Спаситель мой.Друг, веришь? Только не стесняйся. —Да верю я, не сомневайся!Лягушку дома прямикомЗа блюдце усадил,И в нём с топлёным молочкомЕй мякиш намесил.Поела всласть, глаза вразброд,Чуть слышно шепчет: Спать…Такой вот новый поворот —Отнёс её в кровать.И тут случись чудеса:Блондинка – голая краса,Годков семнадцати на видПередо мной навзничь лежит!Умом такого не понять:Лягушка превратилась в блядь!Лоснится кожа, томный взгляд,Глаза желанием горят!Такая вышла ерунда.Ты веришь мне? – Конечно, да!Спасибо друг, я очень рад.В тебе не сомневался, брат!Доверье дружбу мерит;А вот жена – не верит!

Царевич и Волшебная Лягушка

Перед помолвкой чудо приключилось:Царевна вновь в Лягушку превратиласьИ на болоте плачет горькими слезами.Царевич: Успокойся, я откроюсь маме.Не-е, Ваня, принесёшь меня в свой дом родной,И там, попомни, запретят жениться нам с тобой! —Не плачь, родная, успокойся, горе не беда!Делов-то! На другой женюсь тогда…

Раввин и Волшебная Лягушка

Раввин, когда по парку проходил,Лягушку полумёртвую нашёл, и дома отходил.Мой господин, я отплачу твои старания:Загадывай, но лишь одно желание!А почему – одно? У Рыбки было три… —Да я, всего лишь слабая лягушка, посмотри! —Хочу, чтоб у меня всё было, – выдохнул раввин.Ну ладно, у тебя – всё было, господин…

Соси на здоровье

Случилось так, что Дракула-вампир скончалсяИ пред вратами Рая тут же оказался.Апостол Пётр его, как полагается, встречает,Но в Рай, понятно, не пускает.Так, грешник, с биографией твоей в Раю никак!Вообще-то я могу тебя вернуть на Землю, вурдалак,Но только не в обличье человека. Выбирай,Кем будешь на Земле? – Вампир задумался: Давай,Я буду существом крылатым, только вновьХочу до одури сосать живую кровь!Ну, будь по-твоему, – Апостол Пётр перекрестился,А Дракула в летучую ночную мышь оборотился.Летает, до отвала кровь животных пьёт,Ну, в общем, как и раньше припеваючи живёт.Недолго кайфовал – у кровососа смертный час пробил:Его какой-то сельский житель прямо на козе убил.Пётр снова предложил пристроить под земную крышу,Но только не в обличье человека и летучей мыши.Хочу опять крылатым существом, Апостол, статьИ кровь по-прежнему до одури сосать.Ну, будь по-твоему, – Апостол помолился,И Дракула в комарика мгновенно превратился.Совсем немного порезвился, кровушки попил:Его на третий день какой-то дядька на себе прибил.Пётр злится: Марш на Землю, но при этомТеперь в обличье неодушевлённого предмета.Хочу предметом с крылышками статьИ кровь по-прежнему до одури сосать.Апостол ухмыльнулся в сторону украдкойИ превратил Вампира… в женскую прокладку!

Голодная смерть упыря

Старик-упырь через века до нас дожил,Питался только тем, что кровь у целок пил.И не у всех сосал, кто не сношался,А только совершеннолетними питался.Он помнил всё: как строили в Египте пирамиды,Расцвет, могущество и гибель Атлантиды,Как к Амазонкам бедный Одиссей попал,Как греки враждовали с персами, как Рим великий пал.Как Роза Алая жестоко воевала с Белой,Как девственница Жанна Д'Арк в огне горела,Как непорочные Ромео и Джульетта пламенно любили,Как наши целку в космос запустили…Ну, в общем, долго жил, от пуза обжирался,И только в наши дни… от голода скончался!

Чего ждёшь?

В оазисе посереди пустыни старенький Вампир сидит,На связанную девушку, не отрывая глаз, глядит.Истёк слюною вурдалак, от слабости к земле приник,Не выдержала: Что ж ты кровь мою не пьёшь, старик?Повыпадали жубы на мою беду… —Ну, так чего сидишь-то? – Месячные жду…

Кровавый чай

Упырь-кафе, заходят три Вампира в зал.Литр крови первый в баре заказал.А мне, – другой клыки ощерил грозно:Пол-литра свежей, не фильтрованной, венозной…Тут третий: Мне бы чашку с кипятком,Сегодня оттянусь-побалуюсь чайком!И на немой вопрос Вампиров-братановДостал использованный тампакс из штанов…

Комар-чемпион

Вампиры, Упыри и Вурдалаки на кладби́ще —Специалисты по крови́ – один другого чище,Заспорили, кто лучше кровь сосёт,И каждый в грудь себя победно бьёт.А через час примерно все куда-то улетели —Невыносимо Комары заели…

От судьбы не уйдешь

Жил на Востоке много лет назад один Султан,И был слуга любимый у него по имени Бубан.Пошёл Бубан, как много раз уже бывало, на базар,Чтоб для Султана присмотреть кое-какой товар.Вдруг видит: Смерть между палаток бродит,Нехорошо так, гадко на него, Бубана, смотрит,Ему издалека многозначительно как своему киваетИ выразительно бровями чёрными играет.Ни жив, ни мёртв метнулся сразу во дворец Бубан:Мой господин, достопочтеннейший Султан!Смерть на базаре на меня не по-хорошему косилась,Как бы со мной чего не приключилось!Ты отпусти меня до града славного, Багдада,Бежать мне срочно от злодейки надо!Расстроился Султан, что надобно расстатьсяИ отпустил слугу с Аллахом, а куда деваться?Сам в тот же день не поленился, на базар пошёл,Смерть, хоть не сразу, но между рядов нашёлИ к ней: Зачем ты вытворяешь, что попало?Зачем ты моего слугу чуть не до смерти напугала?Да не хотела я его пугать по правде, Ваша честь,Прости, коли не так что, Луноликий, Бога ради!Я просто удивилась, что ещё он здесь:Ведь у меня с ним встреча вечером в Багдаде.

Апостол Пётр у врат святого Рая вновь прибывших приветливо встречает

Если бы не диета

Апостол Пётр у врат Святого РаяСупружескую пару, как положено, встречает.Показывает домик в зелени у озера с прозрачной, как слеза водицей…Муж на супругу что-то сумрачно косится…Послушай, что-нибудь не так? – растерянно спросила:Сказать по правде, домик просто сказка, милый… —Вот если б не твои диеты – каши, кисели, то может статься,Мы здесь могли бы лет на десять раньше оказаться!

Какого цвета Бог?

Раз белый с негром на машине едут, спорят не на шутку:Бог – чёрный! Не согласен – белый! Горячатся жутко.Спор разгорается, а впереди – коварный, узкий мост…И спорщики отправились проторенной дорожкой… на погост!Ну, в общем, как обычно у ворот Святого РаяВновь прибывших Апостол Пётр встречает.Врата открылись и с заоблачной скамейкиИх жёлтый Бог приветствует: Салям алейкум!

Страшный суд

Апостол Пётр у врат Святого РаяВновь прибывших монашенок встречает.Подходит первая… Сестра, покайся, в мире бренномИмела ли ты дело с детородным членом?Лишь только раз… Я, грешным делом,У старого монаха в бане через щёлку письку подсмотрела… —Вот миска со святой водой, там глазки вымой не спеша,И в Рай иди, безгрешная душа…Вторая тут как тут – показывает пальчик:Коснулась письки раз, когда крестился малый мальчик… —Вот миска со святой водой, там пальчик вымой не спеша,И в Рай иди, безгрешная душа…Четвертая монашка третью вдруг внезапно отпихнула,Без очереди к судному кресту губами пухлыми прильнула.Сестра, в чём дело? Позабудь мирскую суету;Всегда успеем подвести последнюю черту…Я просто не хочу из вашей миски горло полоскать,Когда в ней задницу подмоет эта мать!