Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Законы кладбища

Один алкаш на кладбище случайно оступилсяИ в свежевырытую яму как мешок свалился.В грязи на дне могилы отрубился как свинья,Проснулся утром, выбрался кой-как: Где я?Врубился. Глядь, могильщик яму новую копает.С похмелья клинит: Дай-ка, я тебя немного попугаю!Дырявой простынёй со свалки голову себе накрыл,К могильщику подкрался незаметно сзади и завыл!Тот, как не слышит – знай себе, копает;Алкаш плюётся – ничего не понимает.И хрен с тобой! – махнул в сердцах рукою наш орёлИ прямо в простыне к воротам медленно побрёл.Могильщик тут как тут, лопатой дал ему с размаху по груди:Гулять – гуляй, а с кладбища – не выходи!

Обломила

В сельпо дородная хозяйка вешает лучок,А на подсобке крутится невзрачный мужичок.А ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. —Маш, Маш, а можно я тебе присуну на чуточек?Ну ладно, только быстро, – похотью зардела…Мужик немедленно под юбку – и за дело!Тут в магазин зашла девчонка:Скажите, сахар есть? – и отошла в сторонку.Так, сахар? Сахар… Са-а-хар… о-ой!Блин, что, не видишь – магазин-то овощной!

Гадюка

Ночной костёр, геологи сидят… Тут на свою бедуОдин пошёл в потёмки справить малую нужду.Внезапно чёрная гадюка молнией блеснула:Из темноты беднягу прямо в член куснула!Терпи, Васёк… А сам по рации: Беда случилась!Поведал центру вкратце всё, что приключилось.Так, высылаем вертолёт, а Вы зазря не голосите —Немедленно из ранки яд змеиный отсосите!Ну, что там говорят? Я не на шутку обессилел! —Что говорят? А то, что ты помрёшь, Василий…

Неожиданная свадьба

Геолог по заданию в пещерный лабиринт проник,Вдруг в темноте раздался страшный рык.По рации связался с центром, помощь запросил:Так это ж Снежный человек! Замри, под дурочку коси!В другое время этот зверь тебя б на части разорвал,Но ты не бойся, он недавно самку потерял…

Откуда что взялось

При первобытном строе девочка 14-ти лет заплакала навзрыд.К ней бабуин вприпрыжку скачет: Что болит?Да мне уж, бабуинчик, столько лет, что будь здоров,А на переднем месте до сих пор не появилось волосьёв!Из зада бабуин рванул волос приличный клокИ прилепил девчонке прямо на лобок.С тех пор все бабуины голой задницей сверкают,А у девчонок между ног пушок произрастает!Немножко оживилась, всё же грусть осталась,Вдруг с аистом на озере внезапно повстречалась.Ты, девочка, чего грустишь? В охотку услужу…Да мне уж столько лет, а я всё в целочках хожу…Ложись на землю, девочка, и раздвигай быстрее ножки.Засунул клюв ей в писю и пошерудил немножко.С тех пор у аистов клюв красный, ну а после той проделкиВсе девочки 14-ти лет уже не целки.Зашла по пояс в озеро, в водичку невесёлая присела.Вдруг рыбка подплывает: Чё грустишь, в чём дело?Да мне уже 14 годков намедни настучало,А я оргазма до сих пор не испытала!Ложись в прибой, я приколю тебя, ты только ножки раздвигай,И во влагалище исчезла… Кайф…С тех пор частенько рыба как-то странно пахнет… И наоборот,Влагалище порой несвежей рыбой отдаёт…

Знакомый запах

Слепой забрёл случайно поутру на рыбный рынок;Куда попал? Не ведомо, не знамо…Немного повертелся на носках ботинок,Затем принюхался: У-у-у, с добрым утром, дамы…

Романтик из крепостных

Идёт просёлочной дорогой барин с тросточкой, насвистывает что-то,Обходит лужи, рытвины, канавы, а кругом – болото.Вдруг, ба! – навстречу, запряжённая в телегу тройка вороных летит:Не кони – звери: гривы по ветру, глаз лезет из орбит!У возницы косоворотка нараспашку, перекошен рот,Взгляд невменяемый, летит на барина, вот-вот собьёт!Телега вдруг наехала на камень, развалилась вдребезги, на нет!Ломают кони с диким ржаньем ноги-шеи, а мужик летит в кювет.К нему подходит барин и стучит тихонько тростью по груди:Живой? А тот всей пятернёй стирает грязь с лица: Ты погоди…Да что всё про меня, да про меня, на самом деле…Эх, барин, барин… Журавли сегодня улетели!

Белотелое создание

Раз барин со своею свитой возвращается с охотыДомой, развеяв повседневные заботы.Вдруг, глядь – посередине озера туман клубится,И там купается какая-то дородная девицаС распущенными, чёрными, густыми волосами,Азартно плещется, играя телесами.Послал слугу: Иван, ты сплавай к этой даме,Спроси, а как насчёт поездки в город?Гостиницы, картишек, заложить винца за ворот?Ну и "так далее", понятно, персонально с нами…Разделся Ваня, сплавал, вылез из воды:Пустые, барин, чувствую, труды.Похоже, Ваша милость, хлопоты напрасны-с,Хотя насчет вина и карт – согласны-с…Попрыгал на одной ноге и вытер виновато лоб:Ну а "так далее" – никак-с. Ведь это – поп!

Под одну гребёнку

Вернулся барин в город из деревни, отоспался.Как там народ? – к нему бомонд на бал собрался.На свадьбу деревенскую попал, гульнул на славу!Первач, танцульки, первой ночи право…И как? – Невеста хороша в постели… Заводная краля!А вот жених, тот целку строил из себя вначале…

Денщик от Бога

После работы раз беседуют два офицерских денщика,Что помоложе – ерепенится: Я не уйду покаТы не расскажешь, как бегом, галопом, аж,Доносишь полную, с краями чашку кофе на второй этаж,Ни капельки при этом не пролив? – Всё просто, обормот,Внизу из чашки я спокойно набираю кофе в рот,А наверху, тут уж, понятно, без промашки,Выплёвываю изо рта его обратно в чашку!

Простой расчёт

Раз вечером вальяжный барин подозвал слугу:Конфет коробку балерине отнеси… – Сейчас, бегу!Через неделю у слуги задумчиво спросил:С чего ты трижды от меня конфеты балерине относил?Так, барин, ведь конфеты по рублю, смотри,Ну а она давала мне на чай – по три!

Замечание по делу

Сбил мужика один водитель, испугалсяИ с места происшествия по малодушию смотался.Ему, понятно, по ночам кошмарится – не спится,Вдруг, чу – в окошко кто-то явственно стучится!К окошку с дрожью в сердце трепетно приник —Ба! – там тот самый, сбитый им мужик!Открой… – ртом перекошенным хрипит.Всю ночь водитель с перепугу мечется, не спит.И так тот гость являться начал, что ни ночь;Водителю уже терпеть не в мочь,Дошёл до ручки, в церковь православную бежит,Святой отец в ответ так наставительно брюзжит:От Бога не укроешься, когда захочет наказать…А может тот мужик по делу хочет что сказать?Приходит ночь, всё тот же стук раздался,Водитель помолился, смелости набрался,Перекрестился и окошко приоткрыл несмело:Так, гражданин, а в чём, простите, дело?Тот: Ты чего на газ как угорелый жмёшь?Смотри, куда, разиня, прёшь…

Инопланетянин

Один мужик частенько дома лютовал:Жене без повода с порога прямо в глаз давал!Когда в лобешник даст, когда под попу напинает,Понятно, это сути не меняет…Подруги подсказали: Вечером сними трусы,Встань задом к двери, наклонись —Как будто моешь пол… А как зайдёт – не ссы,Не бойся, не щемись!Секрет здесь в том, что он вначале удивится,Когда расчухает, то непременно возбудится,А если так, то будь уверена всегда:Ты в харю без причины не получишь никогда!Послушалась – перед приходом мужа "моет пол",Дверь открывается – тут «сам» зашёл…Хоть и не видит женщина, но чует: что-то здесь не то!Мужик по стеночке на цыпочках прошёл к себе в пальто,Сидит в гнетущей тишине как мышь: не ест, не пьёт,Ну, в общем, нет его: ничем себя не выдаёт…На утро на работе ходит как чумной:Отстаньте, я сегодня сам не свой!Хотите знать, пока я здесь вчера пахал,Меня какой-то хрен с другой планеты дома поджидал!Ну, в общем, открываю как обычно дверьИ вижу рожу: щёки в два арбуза, верь – не верь!Полметра ростом, тела нет – сплошной атас,А между щёк, как у вороны – карий глаз!Бородка жидкая – до вогнутых колен:Корячится, в натуре, межпланетный плен!Двойные губы вертикально, ниже – мелкий склизкий нос…Спасибо, что живой, как только ноженьки унёс!

Секс-регулировка

За городом, случилось, приземлились инопланетяне;Вошли в контакт с землянами – Иваном с Маней.Поизъяснялись жестами, попили местного вина:Пришельцы оказались тоже разнополыми – он и она.Махнулись на ночь секс – партнёрами. А что?И любопытно, да и не узнает никогда никто!Залезла Маня к ихнему самцу под одеяло:Приборчик маловат, с таким мне не пристало!Тот тронул ухо правое. Мария: По длине, так идеал!Но тонковат. Тот на своём наречии что-то промычалИ ухо левое крутнул. Мария член пощупала и обомлела:Ну, блин, порядок! Обнялись и дружно принялись за дело!Товарищи по разуму уж час, как улетели,А наши всё сидят в обнимку на растерзанной постели.Такая ночь… – Мария скромно глазки опустила.А эта сучка вместо секса уши мне всю ночь крутила!

Кумёнский инопланетянин

Идёт мужик по полю, травку косит,А на груди его приёмник неразборчиво гундосит:Вниманию всех жителей Кумёнского района —Вчера в районе города КумёныКосмический объект – инопланетная тарелка приземлилась,С неё на Землю группа гуманоидов спустилась.При встрече с ними вы без необдуманных движений,С использованием жестов и элементарных выраженийСтарайтесь объяснить – кто вы, занятия какого;Они не сделают вам ничего плохого.Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли висят,Их лица красные, глаза на выкате, слезятся и косят.Ну, в общем, если вдруг кого-нибудь из них к вам занесло,То сообщите сразу же в районный центр по НЛО.Мужик ехидно ухмыльнулся в бороду, косу поправил:Да, понаслушаешься тут ентих межпланетных правил…Неспешно докосил до края луга, повернул обратно,Ба! – лошадь неизвестная, а рядом с ней – невероятно! —Сидит приземистое нечто, руки до земли висят,Иссиня красное лицо, глаза слезятся и косят!Мужик затрясся, побледнел: Так, попрошу…Показывает жестами: «трава», «коса», «косец», «кошу».И так, и эдак демонстрирует понятия земные снова, снова,А представитель космоса кряхтит, в ответ ни слова.Пришелец встрепенулся вдруг, похоже, оживаетИ в направлении леса энергично головой кивает:«Лес». Тычет в грудь себя – «лесник». На лошадь – «тпру».Сижу, вот, «сру»…

Читать нужно внимательнее

Два инопланетянина – космические отморозки и подонки,Случилось, приземлились у заброшенной бензоколонки.Попутали чего-то, и давай ей агрессивно так права качать:Такой-сякой, веди нас к главному землянину, мать-перемать!«Аборигену», в общем, гонят на своём наречии пургу,В ответ, понятно, ни гу-гу…Один как даст из пушки по немому «остолопу»;Рвануло так – любой бы человек лишился жопы!А эти выжили из-за продвинутости их цивилизации,Один очнулся и чуть слышно простонал в прострации:Читал я где-то, где – не вспоминается пока,Ни в коем случае нельзя дразнить такого мужика,Который может дважды член вокруг себя с запасом обернутьИ в ухо набекрень его себе воткнуть…

Не доглядел самую малость

Жил-был один мужчина – обаятельный, красивый, сильный;Все дамы сохли по нему, такой он был неотразимо сексапильный!Ему моделью предлагали стать, сниматься для журналов и в кино,Но сердцем и душой его влекло по жизни лишь одно:Мечтал, что женится, родит детишек самых совершенных на земле,Был, в общем, скромным парнем, грезящим о собственной семье.А чтобы гены деток позволяли им на деле совершенством стать,Решил им маму, а себе жену без недостатков отыскать.Прошёл полмира, повидал красавиц белых, чёрных и мулаток,Но был у всех, хотя б один, пусть маленький, но всё же недостаток.Одна без узкой талии, другая – близорука чуть, а та – не домовита,Грудь у четвёртой не совсем, у пятой – склонность к целлюлиту…Так он, отчаявшись, в глухой деревне к деду одному забрёл во дворИ обнаружил там очаровательных красавиц – трёх сестёр.Поведал старику, что ищет девушку, чтобы сосватать;Тот: Я пытаюсь выдать дочерей, да вот наследство маловато.Быть может, кто из них тебе полюбится – без спешки приглядись;Я с чистым сердцем вас благословлю на благостную жизнь.Мужчина приглашает на свидание старшенькую дочь;Проводит с ней насыщенную, полную расспросов, тестов ночь.Наутро возвращает девушку печально: Тут такое дело, дед,Она мила, красива, обаятельна, вопросов нет,Но чуть заметно, а не то б я сразу же её сосватал —В бедре богиня эта полновата…Уводит на свидание среднюю в семействе дочь;Всё в том же духе тщательно тестирует её всю ночь,А утром возвращает дочку старику печально:Она понравилась мне чрезвычайно,А, тем не менее, когда мне на вопросы отвечала,Её, простите, дикция немножко подкачала…Очередной заход – свидание с младшей дочкой.Наутро возвращается в восторге: Ставлю точку!Прекрасней нет её, общаться с ней – одно блаженство;Хочу ребёночка от этого земного совершенства!Сыграли свадьбу тут же, медлить не было причины,И молодые уезжают жить на родину того мужчины.Жена рожает мальчика чуть раньше срока.Счастливый папочка бежит в роддом, а там – морока:Ему выносят безобразного ребёнка – на лицо, на тело…Он – в ужасе, в деревню срочно едет: Дед, в чём дело?!У нас ребёнок уродился, мягко выражаясь, некрасивый?Не знаешь, отчего так жизнь ко мне несправедлива?Старик потупился: Когда свидание ваше состоялось,Дочурка ненаглядная моя была чуть…, в общем, малость —Прости, что не сказал тебе, зятёк любимый, своевременно —Совсем немного, но… беременна…

Кровавый Гной

В разгаре маскарад: кто Волком нарядился, кто Совой,А кто-то бродит с львиной головой…Один какой-то неказистый мужичокТоматный кетчуп и сметану в разных банках приволок.Сметану с кетчупом поочерёдно засосалИ начал брызгать этой смесью на зверей и птиц, нахал!Сейчас же прекрати! Да что с тобой? —Сегодня маскарад? А я – Кровавый Гной!

Аппетитный гной

Из длительной поездки холостяк под вечер возвращается домой,Вдруг перед дверью обнаружил, что ключей от дома нет с собой.Дверь у соседей приоткрыта. Постоял в сторонке,Зашёл несмело – никого. Глядь, ванна – полная сгущёнки!Достал из чемодана ложку: Так, добру не гоже пропадать.И начинает эту самую сгущёнку методично в две щеки хлебать.Всё ест и ест. Хоть медленно, но уровень снижается сгущёнки,Вдруг видит – на него глядит из жижи обнажённая девчонка.Провёл в растерянности ложкой по губам:А что Вы здесь, простите, ловите, мадам?Ответила индифферентно: Что ловлю?Что-что… Да я прыщи давлю…

Мухи

Зашли в кабак: тарелки, вилки, ложки…Напротив, за столом сидит девчонка, расшеперив ножки.Ну, в общем, спор возник – гадают ребятишки:Девчонка то ли без трусов, а то ли носит чёрные трусишки.Послушай, га́рсон, ты найди предлог,Залезь под стол и посмотри, что у подруги между ног.Официант картинно вилку уронил,Залез под стол и в изумлении застыл…Поднялся, ноги – словно вата:Да это куча мух, ребята!

Нигерийские будни

На сельский праздник в Нигерийское селоМеня с друзьями как-то занесло.Глядим, на табуретке без трусов, раздвинув жирные коленки,Старуха-негритянка жадно ест из чашки рисовые гренки.Достали камеру, видок прикольный, смачный, необычный,Вот только смотрится промежность очень неприлично.Мадам, простите, не могли бы Вы на время сдвинуть ляжки? —Нет, не могу, тогда все мухи пересядут в чашку!

Чёрная икорка

О, на десерт у вас, я вижу, чёрная икорка!Хозяйка покраснела: Нет, это остатки торта.Так неудобно, в самом деле…Его так мухи засидели.

Старая спорщица-плутовка

В Национальный банк Нью-Йорка входит бабка, не спеша,А за плечами у неё рюкзак, набитый долларами США.Мне с Президентом банка с глазу на глаз повстречаться надо;Хочу с ним лично обсудить условия большого вклада.В начале Президент, естественно, поупирался,Но, всё-таки, прознав, что в рюкзаке, подумав, сдался.Встречает бабку в личном кабинете: Виноват,Заставил ждать Вас. Превосходный вклад!Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори…Я, между нами, делаю большие деньги на пари.Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо!Не делайте, не делайте квадратное лицо.Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом!Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало…Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз.Насупилась старушка: Есть один вопрос.Всего бояться стала – старовата;Я приглашу на разрешенье спора адвоката.Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена.У Президента в кабинете происходит этакая сцена:Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо.Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо.Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом,За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала!

Старый плут

Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку.Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка.При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза:Да я помолодела на лицо как минимум в два раза!Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет:Простите, сколько мне навскидку лет?Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам.А мне по правде 53 года! – расцвела мадамПрошла ещё квартал, а любопытство мучает опять;Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать?Глядит, поблизости лишь старый дед:Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет?Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу,Но если – да не бойтесь, подходите ближе —Ваш передок в трусах ладошкой потреплю,То возраст в точности определю.Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась.Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась.Дед поиграл её срамными влажными губами:Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме.Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… —Так я стоял за Вами в очереди за газетой…

Хамство убивает

Заходит в бар накачанный детина,Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина,Уставившись в наполненный стакан.Для хохмы, видимо, вошедший великанПодходит к хлюпику, стакан его хватаетИ тут же молча смачно залпом выпивает!Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался,Потом вдруг как ребёнок разрыдался!Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно:Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?!Да я куплю тебе щас прямо два стакана!Чего позоришься из-за десятки сраной?Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок:Сегодня просто день не выдался, браток.Будильник утром как на грех не прозвонил,И я проспал как недоношенный дебил.Разогреваю поутру свою машину,Гляжу, спустило колесо – проткнули шину.Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание —Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание.С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали,Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали!Бегом в полицию. И что меня особенно задело,Там только руки потирают: А, пустое дело…Поймал такси, домой поехал в настроении гадком,Себе внушаю: будет всё со временем в порядке.Когда добрался и такси с концами отпустил,Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл!Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги,И застаю её в постели с лучшим другом!Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил,А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил…И вот, когда я полностью собрался с духом, брат,Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд!

Не помидоры, так огурцы

Одна хорошенькая дама садом увлекалась,Но что б она ни делала, как ни старалась —Не вызревали помидоры, невзирая на погоду.Поплакалась соседу своему по огороду.А у того то ль опыт был, то ли везенье:Томаты вызревали крупные на загляденье.Всё очень просто, – пояснил старик по делу:Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело,Встаю перед томатами. И именно тогдаОни краснеют на глазах, как от стыда!Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор,Спросил: Как с вызреваньем помидор?Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо:Но Вы бы видели размеры огурцов!

Последняя курица

За две минуты до закрытия в мясную лавкуВбегает женщина и сразу же к прилавку:Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы.Тот достаёт единственную куру на весы.Весы показывают полтора кило.Замялась женщина, Послушайте, милок,А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же…«Милок» снял курицу с весов, потом достал её же.Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а самИх пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм…А про себя: Достала… Выкуси, зараза!Тут женщина: Мне обе сразу.

Почём куры?

Подходит к продавщице: Эту курицу, простите.Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите.Мужчина недоверчиво: Мадам,Почём, тогда, простите, килограмм?Бросает женщина в подсобку хмуро:Почём у нас, Маруся, куры?

Нравятся и всё!

Вован, я кончила три раза!Ты всех вот так доводишь до экстаза? —Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь,Насколько тщательно я в женщинах копаюсь…Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе,Естествознании, мистике, культуре,Науке, философии, политике… —А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки…

Только бы не сглазить

Два друга откровенничают: Вот ещё момент —Я десять лет уже как импотент. —А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,Уже два года перестал на женщин лазить…

Лечение от импотенции

Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат.Но только не темни, а результат? —Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу…Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу…

Не по силам

Чета супругов девушку в служанки пригласили,Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.Своих детей за десять лет супружества не заимели,Поэтому служанку как родную обогрели.Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,Я поневоле увольняюсь, не серчайте…Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась:Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась…Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,Но в результате всё же залетела.Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:Мы с радостью оформим на себя ребёнка!А через пару лет такой же казус приключился:Животик у служанки снова округлился.Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.Через два года, как по расписанью,Произошло ещё одно аналогичное признанье.Ну, в общем, вот такие вот дела:Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,Но только в этот раз я точно увольняюсь!Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:Тут столько развелось детей, что не по силам стало…

Случай в казино

К рулетке в казино подходит женщина одна,В уме чего-то подсчитала, выпила винаИ говорит крупье, присев за стол едва:Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"…Запрыгал шарик… Выпадает это самое число;Ну что ж, бывает – просто повезло…Мадам большую груду фишек быстренько сгреблаИ без раздумий снова всё поставила на "двадцать два".Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет…Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ.И как во сне – закрутят колесо едва,Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"!Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало:Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало!Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно.Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено!Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет:Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? —Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели,В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле…Ну?! – навострила уши местная братва…Так трижды семь – получим "двадцать два"!

Сэкономленная монета

Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?!Под занавес монетки не осталось в туалет сходить…В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил,А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл.Оправился, монету эту сунул в автомат и вот:Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"!Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку:О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку!Наутро: Если я найду того, кто мне помог,Готов с ним щедро поделиться, видит Бог!Через неделю дядька объявился: Я монетку одолжил!Да-да, прекрасно помню Вас, приятель, не забыл…Но я-то ведь ищу того тетерю,Кто не закрыл в сортире двери.

Назойливый парикмахер

Клиенту парикмахер привязал «слюнявчик» на бретели:Вы, говорят, из солнечной Италии недавно прилетели? —Да… – Ну, и как? —Да так…А видели там Папу?! – Да… – И как он? – Он? Как Папа… —Ну, всё-таки! – Выходит, я снял шляпу… —А он? – А он так строго говорит мне: Слышь, мужик,Какой мудак тебя так отвратительно постриг?!

Поменялись секретаршами

Наш Брежнев с Рейганом друг другу приглянулисьИ секретаршами, не глядя, с бодуна махнулись.Американка через месяц пишет: Всё отлично!Мой новый босс мужчина видный и приличный.Вы не поверите – который раз, опятьНа сантиметр заставил юбку удлинять.Конечно – честь для нас всего дороже,Но если дальше так – не будет видно стройных ножек.Я за тебя, подруга, наша отвечает, очень рада,И у меня житуха – то, что надо!Устроилась шикарно – в пятизвёздочном отеле,Шеф – заводной мужик и думаю – не плох в постели.Ты не поверишь, но который раз, опятьНа сантиметр заставил юбку подрезать.Сказать по правде – это мне не по нутру:Ведь если дальше так – не спрятать яйца и кобуру!