240. Примерно двести сорок с чем-то рассказов. Часть 1

Всё произошло так быстро, что потом этот момент я вспоминал с недоумением, удивляясь этому новому чувству – я боюсь вспоминать некоторые вещи. Вернее, вспоминаю с опаской, осторожно, как грязную прилипшую повязку снимаю с засохшей раны. Ни с того ни с сего вдруг нахлынет в памяти какое-то давнее событие, а вы сразу же мотаете головой, словно лошадь от дурного сна, отгоняя от себя неприятные или страшные воспоминания.

Володя отошёл от дверного проёма, и своим собачьим нюхом в долю секунды я отчётливо увидел, как вставший в самом начале вагона «на атас» Васёк кивнул Паше, а Паша, поймав «маяк», тоже кивнул в ответ. Заняв позицию, полностью перекрывая проход, здоровяк, словно боксёр перед гонгом, расставил пошире ноги и хрустнул пальцами рук за спиной.

– Слышь!.., – бросает он Володе, который ни чего не видит, и всё виснет на мне, слюняво и дурашливо чего-то объясняя.

Паша нетерпеливо взбрыкнул жирной ляжкой, но я его опередил. Небрежно и сильно отталкивая от себя Володю, я говорю по возможности громко, удивляясь своему спокойствию:

– Да отвали ты уже, дебил! Ты не видишь…

Володя машинально заваливается на меня по инерции, и я толкаю его так, что он падает, толкая Пашу дальше.

– Ты не видишь, сука тупая, тебя сюда резать привели?

Мои слова звучат так эффектно, что Паша замер, на мгновение забыв стряхнуть с себя Володю.

– Чё, Паша… Делай!., – говорю я, поднимая кулаки.

Этот момент мне вспоминать почему-то стыдно. Я – тощее пьяное щущиство, ощетинился и встал в боевую стойку, и так и сказал ему:

– Чё, Паша… Делай.

Не успевающий удивляться моей прыти Паша, невольно залюбовался мною, слабо отмахиваясь от слюней Володи, как от назойливой мухи:

– Да отвали ты уже…

Меня колотило внутри, и я боялся споткнуться о свои же ноги, и растянуться прямо тут в тамбуре, когда Паша, намереваясь чего-то сказать, протянул ко мне руку, и в это же время опостылевший всем Володя в очередной раз повис на Пашиной руке «братаннн!», а я, вздрогнув, машинально ударил Пашу кулаком в челюсть…

Всё замерло и остановилось. Поезду кто-то прогудел впереди, вагон накренился, и мы синхронно поставили руки на стену.

Паша засмеялся с удовольствием, и медленно вышел, улыбаясь мне, прикрыв дверь.

Я трясся так, что не мог идти. Повернулся к Эдику:

– Пошли…

Совсем плохо другу моему, смотрю я…

Сколько раз я вот так же зарекался… И выворачивает его наизнанку, а что внутри, что снаружи, пусто. Холодрыга зловонная. И хреново Эдику, и вагон трясёт, и качается всё, а тут вся эта история.

– Алик!, – озираясь на дверь, ко мне тут же кидается Володя, увидев, что Паша вышел, жарко шепчет плаксивым лицом, – Я им деньги отдал!.. Алик!.. Чё делать?… А?.. Я им…

Я мрачно гляжу на придурка, ещё разгорячённый вознёй, тоже с опаской поглядывая на дверь:

– Лучше бы ты им свою жопу…

– Алик!.., – Володя заливается слезами, хватает меня за шиворот, – Чё делать?.. Он сказал, что ему разменять надо… А я…

– Кто сказал?

– Да этот… Как его?… Серёга!.. Сказал, что ему надо пару штук по стольникам разменять, – Володя кривит лицо, быстро озираясь, и шепчет в лицо горячо, как молитву читает, – Почти четыре тысячи взял, сука!.. Деньги чужи-ие… Чё делать, Алик?!..

С трудом сдерживаясь, чтобы не ударить Володю, я тащу за талию совсем слабого Эдю, и Эдя болтается в моих руках, как сосиска, а Володя путается перед нами, аж пнуть охота.

– Отвали!.. Дай, я спать его уложу.

Мы вышли из тамбура и увидели в проходе ментов.

Три мента, два сержанта и летёха, один с автоматом.

Чуть не сбив с ног, буквально по нам, Володя кинулся по проходу, махая рукой:

– Товарищ мильцанер!.. Товарищ мильцанер!..

А менты уже остановились возле этих бандюг, первый фуражку на затылок сдвинул:

– Здоровы были!..

Тут же кто-то звонко шлёпнул ладонями, и послышался смех.

– Сёмочка!.. Кого я вижу!.. Кормилец ты мой!.. Всё трудишься?..

Виктор вскочил и чуть приобнял летёху, и тот чуть брезгливо придержал Виктора, сохраняя мундир:

– Тиш-тиш…

– А я смотрю – мать моя женщина!.., – сладко поёт Виктор, широко раскидывая руки, – Сёмочка идёт!.. Как ты, мил мой?.. Всё на посту, да на посту?..

Два рослых сержанта сзади скучно замерли, опершись спинами о поручни.

– Накатишь, Сём?, – Виктор прищурился, улыбаясь шаловливо, просительно шепчет, играючи, – А?.. Сём?.. По полтинничку? С хлопцами?.. А?.. Ну, я очень прошу… Ни куда твоя служба не денется… Ну, пожалуйста, Сём!..

А пузатый Сёмочка глазки замаслил, для форсу ерепенится, руку выдёргивает слабо:

– Сдурел ты, Витёк?.., – оглянулся, испуганно смеясь, будто ему глупость предлагают.

И Серёга с Васьком стоят счастливые, руки по швам, не налюбуются на Сёмочку.

Эх!.. И… Уговорили Сёмочку на силу!.. В первый и в последний раз Сёма согласился.

Тут же моментально стаканчики протёрты, водка нОлита, колбаска постругана.

Хлопцы дружно вздрогнули, и в гробовой тишине ахнули:

– За ВДВ!

– Колбаски возьмёшь?, – Виктор опять лизаться лезет. Спрашивает так, будто уже час уговаривает, того гляди прослезится, – Возьми, Сём!.. Ну, я очень прошу тебя!.. Колбаска хоро-ошая!.. А тебе с ребятками ещё полночи служить-то…

И тут же моментально пакетик организован, шесть бутылочек водки и сервелатика десяток палочек…

И летёха вздыхает, головой качая, лишь из вежливости уступая такому напору…

Воспользовавшись этой идиллией, я протискиваюсь незаметно по проходу с Эдиком, и слышу сзади, как Володя, вежливо подождав, пока менты закусят, твёрдо постучал в стеночку:

– Товарищ милиционер!.. А вот эти граждане у меня деньги взяли…

…С Эдиком мы доехали до Москвы, и мухами смылись из поезда, нахлобучив шапки на рожи.

Набрали товара, купив билеты назад, и без проблем добрались до дома, не показывая носа из купе. Под очень хороший процент мы сдали сразу всю аппаратуру одному оптовику, и он обещал расплатиться в течении недели. И больше мы этого оптовика никогда не видели.

Судьба Володи мне тоже не известна.

****

Ковёр

Хорошим летним утром у пенсионеров Карпенко пропал с галереи ковёр. Огромных размеров коврище. Просто сумасшедших. Что-то около 6 на 10, что ли?.. Или больше даже. На юбилей тот ковёр подарили им с супругой. Дорогущий персидский ковёр, ворс в 4 см. Замысловатого сложного рисунка, чистая шерсть. Ковёр чета Карпенко берегла и лелеяла.

– Не ча просто так его топтать!.. Не бояре, небось!., – Галина Ивановна не ленилась скатывать огромную тяжёлую штуку всякий раз, как гости уходили. Ковёр полностью не помещался ни в одной из комнат, приходилось оставлять рулончиком сбоку или подгибать.

– Давай отрежу!.. Аккуратненько…, – Василий Василич в который раз шутил, зная наверняка, что жена испугается, – Вот так вот… ровненько, – он брал в руки ножницы, и взаправду примерялся, показывая, как сейчас отрежет.

– Я те «отрежу»!, – Галина Ивановна кидалась на защиту ковра, и все смеялись, – Я тебе дам!.. Такую красоту портить!.., – и забирала ножницы, грозя кулачком, – Ишь, чё удумал!.. Ух!..

Старенькие они уже совсем. Поди лет пятьдесят вместе. Души в друг-дружке не чают. Дети у них хорошие, и внуков полно. По выходным гостей куча. И пенсии заработали достойные, и особо здоровье не растеряли, и с соседями живут как родные.

На коврище Галина Васильевна не налюбуется, холит и нежит его. От моли стережёт, как зеницу ока. И вот, когда любимец в очередной раз спокойненько висел на галерее, на солнышке «выветривался», свисая на полметра и на нижний этаж – ковёр вдруг пропал.

… – Ветру не было, – пожимал плечами Василий Василич, пятый раз отчитываясь перед участковым, – да и был бы ветер: попробуй такую махину сдуть!.. Под домом не валяется – я сразу посмотрел…

Участковый майор Гезалов внимательно слушал, отхлёбывая чай на кухне, машинально соображая.

Квартира «торцевая», седьмой этаж… Если снять ковёр на галерее и, свернув по-быстрому, добежать до лифта… Минимум два мужика надо… А можно сбросить вниз, а потом спуститься на легке… Или «снизу принять», с шестого этажа… Летнее утречко. Во дворе народу полно. Пацаны до ночи мяч гоняют… Такой коврище, падающий вниз – сто пудов увидел бы кто-нибудь… И по галерее пройти, спуститься, выйти и пройти по двору с такой махиной подмышкой… Какой дурак на это пойдёт?…

– Точно он не ночью пропал?

– Да точно!, – хором горячо оправдываются старики, – На ночь я не оставлю!.. Я вышла его щёточкой пройти, – пятый раз объясняет Галина Васильевна, – смотрю – Петровна на лавочке. Внизу-то. Спрашиваю – почта была уж? Говорит – нет ишо. Ну, я щёточкой прошлась, и зашла. А потом через часик выглядываю – а ковра-то и нет!..

– Та какой «часик»?.., – закипал Василий Василич, – Минут сорок, не больше!.. Вы её по-больше слушайте!.., – мягко отодвинув супругу, он делово втолковывает, – смотрели «В мире животных», досмотрели, она пошла с щёточкой… Это значит – уже в пол одиннадцатого он ишо был. А потом она чуть после двенадцати вышла… Вот и считай, Яша…

Гезалов кивал, отмечая в блокноте, поглядывая на фотографию. В прошлом году сразу четверо внуков собрались в гостях, и Василич самолично фотографировал их, сидящих на роскошном ковре. Бежево-зелёный, шикарный коврище… Сложный восточный орнамент… Заметный. Да, такого размера ковёр… Тяжёлая бандура. Да и дорогущий, наверное…

– Как же вы с ним справляетесь? Тяжёлый…

– Тяжёлый, Яша… Ох, тяжёлый…, – Василич вздыхает, польщённый сочувствием, – все руки я уже оборвал с ним…

Допили чай.

– Хорошо, Василий Василич. Я пройдусь, поспрашиваю… Пока сами не предпринимайте ни чего…

Уже в коридоре, обуваясь, Гезалов распрямился:

– А кто под вами живёт?..

– Дык, Галитенки… Сродичи наши…

– Угу… А сбоку?, – пальцем показал влево, – Так и пустует?..

– Пустует, Яша…, – Василий Василич опять отодвигает супругу, – Неделю назад какой-то жил пару дней, приезжий, и опять пустая стоит.

– Чё они не продадут её?..

– А бог их знает…

Два часа Гезалов обходил двор, беседовал с бабульками, говорил с пацанами. Ничего! Никто ни чего не видел!..

«… В общем, картинка складывается такая, – размышлял майор вечером в опорном пункте, – Упасть случайно, или с чьей-то помощью – эт вряд ли… Ковёр пропал у всех на виду. Пройти с ним незамеченным… Тоже не резон. Спуститься с седьмого этажа и уйти со двора с ковром… В обед!.. Не реально…

Значит – ковёр до сих пор в доме…»

Вспоминая, как Василий Василич смешно «о-кает», Гезалов чиркает авторучкой в блокноте, зачёркивая имена и номера квартир.

Хорошую подсказку Галина Васильевна дала случайно. После получасовой беседы с ними, старушка всплеснула руками, расстраиваясь до слёз:

– Ну, не на крышу же он залетел?

«… Почему бы и нет?.. Дом девятиэтажный. Проще пробежать два этажа. Спрятать на крыше. А ночью… Спокойненько. И не встретишь уж точно между седьмым и девятым этажом ни кого… Это вниз спускаться – человек пять точно навстречу…»

Но осмотр крыши ни чего не дал.

Гезалов на всякий случай и подвал хотел осмотреть. Но на двери висел замок, да и прятать в подвале такой большой предмет… Первый этаж, мимо люди бегают каждую минуту, дети…

Значит, ковёр в доме.

По всей галерее планомерно были отвергнуты все четыре квартиры.

По порядку от Карпенко – 48-я пустует, 47-я – бабушка одинокая живёт, 46 – все работают, приходят поздно…

… – А как вы с Галитенко?.. Общаетесь?

Гезалов зашёл на следующий день.

– Конешно!.., – Василич кивает, глядя над очками, – Конешно, Яша!.. Это ж Семён! И жена его – Клавдия. Мы уже лет двадцать по-соседству!.. И Серёжку его вместе женили, и Машенька у нас как родная.

…Бывало так раньше. Строится город, и вот получают квартиры целыми бригадами. Так и Карпенко – приехали молодыми на стройку, так и остались. И соседи Галитенко так же. И в одной бригаде даже сначала работали. Потом на одном заводе. Вместе детский садик получали. Вместе детей «на 1 сентября водили».

Размякнув приятными воспоминаниями, Василий Василич вдруг подпрыгнул:

– Ты что ж?!.. Ты на них… что ли?..

Ошпаренный догадкой, Василий Василич так побледнел и оживился, что Гезалов искренне пугается. Как бы удар старика не хватил.

– Не смей, Яша!.. Христом богом прошу – даже не смей!.. Не дай бог людей обидишь!.. Не дай бог!.. Галя!..

Прибежала Галина Васильевна.

– Ты слышь, Галя?!.., – Василий Васильевич поворачивается к жене, совершенно распалившись, – Чё удумал – на Галитенков думает…

– Та вы шо!.., – Галина Васильевна шлёпнула ладонями себя по щекам, – Яша!.. Вы сдурели, прости-господи!.. «На Галитенков»!.. Яша!.. Та мы с Клавочкой с одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года!.. На ХГМЗ!.. Вы что!?.. Мы ж детей вместе рожали!..

И старики набрасываются с упрёками на Гезалова, который уже и не рад, что «ляпнул».

… – То они у нас, то мы у них!, – кричит старик, – и с ночёвкой, бывало!.. И с детьми!..

… – Почитай, кумовья наши!, – перебивает Галина Васильевна, краснея, – И не вздумай даже идтить к ним, Яша!.. Не позорь ты нас!.. Не вздумай даже!..

… – Тоже как мы, одни живут!..

… – Порядочные люди!..

«Ну, а где ещё?, – участковый хмуро кутался, поднимая воротник. Летом под ночь прохладно совсем.., – Крыша – нет. По галерее – нет. Только вниз стянуть. Пару секунд. Выждал момент, и аккуратно стянул на нижний этаж… Спокойно скатал… Занёс в квартиру… Пока всё успокоится…»

Вспоминая, как Карпенко неистово защищают соседей снизу, Гезалов даже завидует. Это прекрасно, наверное, так вот дружить.

«… – Когда их Коленька руку сломал, Вася его на руках до больницы нёс!.. Яша!..», – кричала Галина Васильевна.

Действительно, зайдёшь вот так и обидишь хороших людей…

…Поворочавшись полночи дома и убедившись в десятый раз, что другой версии нет, ближе к обеду Гезалов пришёл в квартиру Галитенко:

– Здравствуйте, – негромко говорит.

– Здравствуйте.

Все нормальные люди удивляются и даже пугаются прихода милиции. К любой бабушке – божьему одуванчику позвонит кто в форме вот так, ни с того, ни с сего, бабуля испугается, будто есть за что пугаться.

Так и Семён Иваныч удивился и смутился:

– Что-то случилось?..

– Здравствуйте, Семён…?

– … Иваныч.

– Семён Иваныч Галитенко.., – записывает Гезалов, входя в квартиру. Из комнаты выглянуло испуганное лицо жены Иваныча, и замерло, словно заяц перед «Камазом».

– Да-да… Галитенко…

Старики испугались, и Гезалов поспешно успокаивает, улыбаясь:

– Извините, ни чего не случилось, простая формальная проверочка! Аж не удобно и говорить. Семён Иваныч!.. Дурацкая такая вот история: кто-то в управление к нам названивает, говорит, что в вашем доме самогонку гонят!..

Представляете?..

Старики выдохнули и посмеялись машинально. Уж больно хорошо улыбается участковый.

… – И названивает, и названивает!.. А начальник у нас суровый… Сами знаете, наверное. Строго-настрого мне приказал – разберись и успокой! Вот и хожу, как дурак… Квартиры нюхаю. Вечером рапорт подам, что вызов ложный. Все квартиры обошёл. А вы случаем ни каких запахов не чуете?..

… – Та какой самогон?.., – нервно посмеиваются оба, – На кой он нам нужен?.. Не в деревне чай живём!.. Вы что!?.. Аж смешно, ей-богу!..

– Я и говорю: глупость какая-то!.. И с балкона ни каких запахов?.. Ни чё такого? Разрешите?, – не сбавляя темпа, Гезалов мгновенно разувается и проходит в комнату, демонстративно потешно принюхиваясь, старики крутятся рядом. Так же дурашливо посмеиваясь и балагуря, майор «для порядка» заглядывает и в другую комнату, и останавливается возле огромного бежевого ковра, свёрнутого и стоящего в углу, – И с этой комнаты не пахнет, Семён Иваныч?..

Старики замерли в тишине.

Клавдия Николаевна, выйдя из оцепенения, тонко и злобно тычет мужу в щёку сухоньким кулачком, уходя на кухню, плача:

… – У-у-у… Ирод. Я же говорила!.. От чё натворил….

Через минуту Семён Иваныч полушёпотом заливался слезами за столом, горячо размазывая слёзы:

– Яша!.. Сорок четыре года выслуги!.. Сорок четыре!.. Копейки за всю жизнь чужой не взял!.. Копейки!.. Любого спроси!..

И так далее, и про восемьнадцать похвальных грамот с завода, и про медаль «Ветеран труда», и про то, как Василий Василич ему на «Москвич» одалживал, и как внука своего третьего они Семёном назвали…

– За всю жизнь, Яша!.. Ни копейки!..

…А в тот день Семён Иваныч, в который раз пройдя мимо свисающего сверху ковра Карпенко, чего-то задумался.

– Вот прямо сатана под локоть толкнул!.. Ей-богу!.. Прямо сатана!..

Осторожно стянув ковёр вниз, Семён Иваныч скрутил его, как майор и предполагал в своих догадках, и затащил волоком в квартиру.

… – И главное – на кой хрен он мне нужен!?.. Куда я его?..

И вот затащил Иваныч соседский ковёр, и удивился – как легко всё получилось. И не докажет ни кто…

А потом пришла жена, и они молчали пару минут, видимо думая об одном и том же. Мимо двери кто-то прошёл, и они вздрогнули одновременно, и поняли, что натворили…

… – Второй день сижу дома, Яша, и молю бога – не дай бог Карпенки припрутся в гости или ещё за чем… Ведь каждый день почти шастаем друг к другу!.. Уже кто-то постучался сегодня, а мы сидим, как мыши, и шелохнуться боимся… Даже не знаем, кто приходил-то… Только вам и открыли.. Случайно… И что делать мне, дураку старому?..

И не продать ковёр, и не пользоваться сами. И из квартиры его как убрать – тоже задачка…

Успокоившись, Семён Иваныч искренне жалуется:

– Вот ведь чё натворил, дурак, на старости лет… Уже думаю – на кусочки его порезать и выносить по частям?.. В мусорку… Так я ж его неделю буду таскать…

– Ирод!.. Натворил, скот.., – доносится из комнаты.

– Натворил, Клава…, – шепчет несчастный, прижимая ладонь к груди.

……

Поздно ночью, часам к трём, майор Гезалов вместе с Семёном Иванычем Галитенко бесшумно перетащили ковёр на крышу.

– Руки тебе целовать, Яшенька…, – старик спускался в полумраке за участковым, страстно шепча и наступая ему на пятки, – Ангел ты мой…

…Утром уже ковёр принимал Василий Василич под расписку, не веря своим глазам:

– Вот, спасибо!.. Вот спасибо, Яша!..

– … А я так и понял – не иначе наркоманы какие-то!.. А больше некому, Василий Василич… Смотрю – на крыше припрятали, сволочи… Ну, я сразу и к вам…

– … Ой, спасибо, Яша!.. Ой, спасибо!.. Ох и Галя сейчас обрадуется!.. С магазина придёт, а тут такая радость!… Ох, и обрадуется!.. От чё значит наша милиция!.. Ой, спасибо, ангел ты наш!..

****

Гиббоны

…Сынок растёт не по дням, а по часам. Когда гуляем, я невольно ревностно сравниваю его с его сверстниками, и с удовольствием замечаю, что сынок и крепкий, и габаритами эффектно выделяется, и умом Господь не обидел вроди. Тфу-тфу-тфу! Что бы не сглазить!

Каждый день чего-нибудь новенькое притащит со школы. Второклассники мы уже, между прочим! Очень радуюсь, когда он спрашивает меня о том, чего не понял, или не знает. Недавно, например, пришлось объяснить значение слова «гондон» (пардон, мадам). А чего вы смеётесь? Ничего смешного… Ещё и ни такое притащит. И кто ему это правильно объяснит, кроме меня? В первый раз, когда я объяснял ему значение очередного «нехорошего» слова на букву «пэ» (там после «п» идут буквы «и, д, о, р, а» и т. д. по порядку), жена моя, неожиданно услышав это слово из уст восьмилетнего нашего сына, чуть не упала «вомарак», а потом терпеливо прислушивалась с кухни к моим объяснениям, и к моему удовольствию осталась весьма довольна ликбезом. Спешу поделиться опытом. И по-моему этот мой приём очень даже неплох. Так что пользуйтесь. В мировой педиатрии это назовут когда-нибудь «Метод Гасанова». Я сказал сыну:

– Сынок, это слово очень нехорошее. Так только плохие люди ругаются. И если мне так кто-нибудь скажет, я сразу же ему кулаком в нос дам. Понятно? Без предупреждения. Так что и ты его больше не говори никогда.

Сынок очень задумался и понял, но на всякий случай уточнил:

– А если мама так скажет?

Я сдержал улыбку, вздыхаю горестно:

– Придётся и ей дать…

Умница жена откликнулась с кухни чуть обиженно:

– Вы что!? Я никогда таких слов не говорю!..

– Конечно, не говорит, – подтверждаю.

На том и порешили.

А вообще, это прекрасная наша родительская повинность – объяснять суть вещей.

Сынок заболтал ногами под столом, дожёвывая бутерброд. Вижу – всё понял. Он всегда так делает.

– А Славик всегда так говорит.

– Получит в нос в конце концов. Поймёт тогда.

– А «вонючка» можно говорить?

Я любуюсь сыном, улыбаюсь:

– «Вонючка» – это неплохое слово. Но всё равно мне было бы очень неприятно, если бы мне кто-нибудь так сказал. А вообще – нормальное слово… Бывает, например, жук-вонючка… Что ж делать, если его так называют?..

Сынок дослушал, кивнул, и опять ноги заёрзали под столом.

– А кто тебе так сказал?, – интересуюсь на всякий случай.

– Эт не мне…, – сынок делает пару больших глотков компота, вытирает губы, – это сегодня мальчик один в школе обкакался, и его все «вонючкой» обзывали!

Я замер, улыбаясь. Жена тоже притихла на кухне. Спрашиваю:

– Как это: «обкакался?»

Сынок допил последний глоток, отодвинул кружку. Отдуваясь, похлопал себя по пузу, запросто отвечает, забираясь на диван, чтобы полежать перед «телеком»:

– Первоклассник какой-то… Его учительница в туалет не пустила. А он обкакался, и сидел возле гардероба, маму ждал… Целый час. Пап, смотри! Смотри!.. Это кто? Пап!..

На экране телевизора большая пузатая обезьяна повисла на ветке одной лапой, и, вытянув огромные розовые губы, что-то прокричала протяжно и длинно:

– Угы-ы! Угы-ы!..

– Это кто, пап?..

Жена подошла и села рядом с сыном:

– Подожди. Как это «обкакался»?

Тот выглядывает из-за мамы, которая закрыла экран, тянет недовольно:

– Ма-а-ам!.. Ну, ты чего?… Не меша-ай!

Мы дали досмотреть обезьяну. Я объяснил, что это гиббоны, и что они просто играют, а не дерутся. Жена вернулась на кухню, выключила воду в раковине, и опять терпеливо спрашивает, присев на краешек:

– Какой мальчик?

Сынок удивляется, глядя на нашу реакцию, и рассказывает снова:

– Откуда я знаю?.. Мальчик какой-то… Первоклашка. Он на уроке, наверное, в туалете захотел, а спросить стеснялся. И обкакался…, – сынок смеётся, приглашая нас присоединиться, – Его учительница посадила потом возле гардероба. А он сидит и воняет… Фу-у-у!…, – корчит рожицу, машет ладонью перед мордашкой, зажимая носик, показывая, как пахло от мальчика. Но мама не улыбается, и он продолжает, чуть удивляясь, – Странный какой-то… Не мог отпроситься, что-ли?.. Взял, и…

Жена допросила сына, и мы узнали, что действительно с одним из первоклассников сегодня произошёл вышеизложенный конфуз, и он находился в таком своём состоянии половину последнего урока и ещё какое-то время, сидя на лавочке возле гардероба, натянув на голову шапочку, сгорая от ужаса и стыда, и каждый проходящий мимо морщился от запаха, потому что рядом были несколько его одноклассников, которые громко и радостно поясняли всем, в чем дело, показывая на того пальцем. Некоторые проходили безразлично мимо. Кто-то смеялся. А несколько детей полчаса резвились вокруг несчастного, поочерёдно подбегая к нему, комично принюхиваясь и морщась, весело выкрикивая «Фу, вонючка!», и передавая эстафету следующему…

После минутного молчания жена спрашивает тихо:

– И ты его дразнил?

Сынок, совершенно уже сбитый с толку, смотрит то на меня, то маму, открыв рот, так же тихо отвечает:

– Да. А что?..

Жена, бледная, бегающими глазами бросает мне быстрые взгляды, не зная, как сдержаться, еле сохраняя спокойствие:

– А учительница где была?

– Она домой ушла. Говорит ему: «Тут жди.» И ушла домой. А что?..

Жена возвращается на кухню, молча и громко моет посуду.

А я вздыхаю и старательно подбираю слова для следующего разговора с сыном…

****

Оля

…Оля появилась в моей жизни при весьма странных и даже неправдоподобных обстоятельствах. Так что я и не надеюсь, что вы мне поверите. Во-первых, возраст мой был такой, в котором каждый мужик врёт о своих любовных победах наиболее интенсивно, во-вторых, врёт он в два раза чаще, потому как ещё и в армии находится, а врать про армию – это святое. Тёплые воспоминания об армейской службе я храню очень бережно. Помню всё до сих пор. Командир подразделения у нас был с редкой фамилией – капитан Небесный. Хороший мужик. Его уважение дорогого стоило. А на меня свалилось совсем неожиданно. Всякий из нас-солдат в короткое время определялся по роду наклонностей и талантов, и почти каждому очень скоро кликуху прицепили. Вон Эдик Швачка из Ворошиловграда, например, (Луганск теперь опять), и все знают, что он неплохой столяр, и вообще добрый парняга, и теперь все его зовут Шварц. А этот вот Олег Мищенко – трусоватый здоровяк, которого запросто можно «припахать», и кликуха у него «Мища». Мне тоже несколько раз пытались дать прозвище, но прозвища почему-то у меня не держатся, и одно время меня это даже как-то задевало. И Доктором меня упорно звали, и Гансом пытались окрестить. Не держатся кликухи у меня, и зовут меня с самой школы по имени, а на всякий случай добавляют к имени «дядя». Дошло до того, что меня так звали даже в семье. Ну так вот… И вот как-то раз я застал командира своего капитана Небесного за редким для него занятием, а именно – всегда подтянутый и ядовито-интеллигентный капитан Небесный пинал в своём кабинете огромный сейф, отзываясь о сейфе весьма неуважительно, громко и нецензурно, что капитан себе никогда не позволял ранее. Оказалось, что в сейфе заело замок, а Небесному очень срочно нужно попасть в указанный проклятый сейф (чтоб он, сука, сгорел! и т. п.)