Право на себя

— кто может это подтвердить (свидетели);

— какие у вас есть доказательства (справка из травмпункта, фото, записи).

Обязательно попросите у них отрывной талон с номером записи вашего заявления в Книге учета сообщения о преступлениях и сохраните его.

После принятия заявления полиция обязана провести проверку. По результатам проверки выносится решение: возбудить уголовное дело, возбудить административное производство или отказать в возбуждении.

Если заявление не приняли, не зарегистрировали, не провели проверку в установленный срок — фиксируйте отказ. Записывайте фамилии, должности, номера кабинетов. Это основание для жалобы в прокуратуру.

Важно понимать, что полиция не решает все ваши проблемы. Она только пресекает преступление и привлекает виновного к ответственности. Вопросы жилья, детей, финансов, социальной поддержки — это не к полиции. Для этого есть другие органы.

Часто я слышу что сотрудники полиции не хотят работать по таким заявлениям или уговаривают забрать заявление. Об этих случаях мы поговорим ниже. Но часто такая реакция сотрудников вызвана тем, что как правило женщины в таких ситуациях часто жалеют своих обидчиков и забирают заявление. Это происходит по разным причинам, но корень проблемы всегда, как правило, один — созависимые отношения. Как выйти из них мы расскажем дальше.

Главное, что хочется в связи с этим сказать — если пишите заявление, то идите до конца.

Прокуратура

Прокуратура — это надзорный орган. Она проверяет, законно ли действуют другие государственные органы, в том числе полиция, органы опеки, суды. Прокуратура не расследует преступления и не принимает заявления о насилии вместо полиции. Но она может заставить полицию работать.

Обращаться в органы прокуратуры нужно:

— Если полиция не приняла ваше заявление.

— Если полиция приняла, но не зарегистрировала его.

— Если полиция провела проверку, но вы не согласны с результатами (например, отказали в возбуждении уголовного дела).

— Если полиция бездействует, не проводит проверку в установленный срок.

— Если вы сталкиваетесь с бездействием или неправомерными действиями любых государственных органов.

Жалоба в прокуратуру подается в письменной форме. Можно прийти лично в районную прокуратуру по месту жительства, можно отправить почтой, можно подать через интернет — приемную на сайте Генеральной прокуратуры.

В жалобе укажите:

— в чем именно выражается нарушение ваших прав или бездействие органа;

— какие меры вы уже предпринимали и с каким результатом;

— что вы просите прокуратуру сделать (провести проверку, отменить незаконное решение, принять меры к нарушителям).

Прокуратура обязана рассмотреть вашу жалобу в течение 30 дней. По результатам проверки она может выдать предписание об устранении нарушений, опротестовать незаконное решение, привлечь виновных к дисциплинарной или административной ответственности.

Важно: прокуратура — это не суд. Она не выносит решения по существу вашего спора. Но она может заставить органы власти выполнять свои обязанности.

Кризисные центры

Кризисные центры — это специализированные учреждения, которые помогают женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Они есть в большинстве крупных городов.

Кризисный центр может предоставить:

— временное жилье (на несколько дней или месяцев);

— юридическую консультацию;

— психологическую помощь (индивидуальную или групповую);

— помощь в восстановлении документов;

— социальную поддержку;

— помощь детям.

Важно знать: услуги кризисных центров для женщин, оказавшихся в трудной ситуации, чаще всего бесплатны. В некоторых центрах прием ведется круглосуточно. Обратиться может любой гражданин независимо от места жительства и наличия документа, удостоверяющего личность.

Когда обращаться:

— Когда вы решили уйти из дома, но вам некуда идти.

— Когда вы не знаете, что делать дальше, и нуждаетесь в юридической или психологической помощи.

— Когда вы боитесь, что не справитесь самостоятельно.

— Когда вам нужна поддержка — и человеческая, и профессиональная.

Как узнать, есть ли кризисный центр в вашем городе.

Позвоните на горячую линию по домашнему насилию. В России действует общероссийский номер: 8–800–7000–600. Там подскажут, есть ли кризисный центр в вашем регионе, дадут контакты, расскажут, куда можно обратиться. Также информацию можно найти на сайтах региональных органов социальной защиты или Министерства труда и социальной защиты населения.

В некоторых регионах работают кризисные центры, которые предоставляют полный комплекс услуг — от временного жилья до юридического сопровождения. Узнайте заранее, что есть в вашем городе. Запишите телефоны и адреса.

Органы опеки и попечительства

Органы опеки (или отдел по охране прав детства) — это органы местной власти, которые защищают права детей. Они проверяют условия жизни детей, помогают в спорах о детях, дают заключения в суд, решают вопросы лишения родительских прав, участвуют в определении места жительства ребенка.

Когда обращаться.

— Если насилие направлено на ребенка.

— Если вы боитесь, что ребенок может пострадать.

— Если обидчик угрожает забрать детей или лишить вас родительских прав.

— Если вы не знаете, как защитить ребенка в сложной ситуации.

Как подать заявление.

Обратитесь в орган опеки по месту жительства. Напишите заявление о принятии мер. Укажите, что именно происходит, как это угрожает ребенку. Если есть доказательства — приложите их.

Орган опеки обязан провести проверку в течение 10 дней. Специалисты посещают семью, беседуют с ребенком, составляют акт обследования условий жизни. Если нарушения подтверждаются, они принимают меры — от профилактической работы до изъятия ребенка из опасной ситуации.

Не нужно бояться данный орган и их сотрудников. К сожалению, ходит очень много историй, когда орган опеки приходит и сразу же забирают детей из семьи, передают тут же в другие семьи и т. п. Мягко говоря не все эти истории соответствуют действительности, а если такие случае и бывают, то не без основательно. Помните, что изъятие детей из семьи — это крайняя мера. Или экстренная, когда детям опасно там находится. В этом случае это временная мера.

Важно: органы опеки часто вовлекаются в судебные споры о детях. Они готовят заключения для суда. Поэтому, если вы обращаетесь к ним, ваша задача — произвести положительное впечатление. Будьте спокойны, аргументированы, демонстрируйте заботу о ребенке. Если вы в растерянности и хаосе — возьмите с собой человека, который поможет, поддержит, засвидетельствует ваше состояние и желание защитить ребенка.

Помните, вы не одна. У вас есть куда пойти, куда позвонить, кого попросить о помощи. У каждой инстанции — своя роль. Не ждите, что полиция решит все проблемы. Она решит одну: пресечет преступление и привлечет обидчика к ответственности. Остальное — жилье, дети, деньги, психологическая поддержка — это задачи других органов.

Но они работают. Если вы знаете, куда идти.

Запишите телефоны. Сохраните адреса. Это ваша карта безопасности. Используйте ее.

3.5. Как выйти из созависимости

Знаешь, я сейчас скажу тебе то, от чего внутри всё сжимается. Но это надо услышать.

Ты терпишь. Ты оправдываешь. Ты думаешь: «он не со зла», «он устал», «у него детство тяжёлое», «он меня любит, просто такой у него характер». И каждый раз, когда он поднимает руку или унижает тебя словом, ты находишь ему оправдание. А себя — нет.

Это называется созависимость. И это не слабость. Это ловушка. В которую попадают сильные, любящие, верящие в людей женщины. Которые привыкли спасать, привыкли тянуть, привыкли закрывать глаза на чужую боль, лишь бы не видеть свою.

Я была в этой ловушке. Слава Богу не с мужчиной, но с делом, которое высасывало из меня жизнь. И я знаю, как трудно признать себе: то, что я терплю, — это не любовь. Это насилие. Насилие надо мной.

Что такое созависимость простыми словами

Это когда твоя жизнь крутится вокруг другого человека. Его настроение — это твоё настроение. Его проблемы — это твои проблемы. Его агрессия — это твой страх. Ты перестаёшь чувствовать свои границы, свои желания, свои потребности. Ты существуешь только в контексте «он сказал», «он сделал», «он обиделся», он…он…и ни одного я…

Созависимость — это когда ты не умеешь говорить «нет». Потому что «нет» — это конфликт. А конфликта ты боишься больше всего.

Ты боишься, что он уйдёт. Что ты останешься одна. Что не справишься. Что дети будут расти без отца. Что соседи скажут. Что ты — плохая жена, потому что не смогла сохранить семью. Что все терпят и ты должна… Что бьёт — значит любит…

Узнаёшь себя?

Как распознать созависимость в отношениях

Задай себе несколько вопросов. Честно, без самообмана.

— Ты часто чувствуешь вину, даже когда не сделала ничего плохого?

— Ты постоянно пытаешься «не разозлить» его? Предугадываешь его настроение?

— Ты оправдываешь его агрессию перед собой, перед детьми, перед друзьями?

— Ты веришь, что если ты станешь «лучше» (послушнее, тише, удобнее), он изменится?

— Ты прячешь от близких то, что происходит дома?

— Ты перестала встречаться с подругами, потому что он не любит, когда ты уходишь?

— Ты чувствуешь, что у тебя нет сил, но продолжаешь тянуть всё на себе?

— Ты не зовёшь никого никогда домой, так как дом для него — это святое?

Если ты ответила «да» хотя бы на три вопроса — это звоночек. Ты в отношениях, где ты растворяешься. А растворяться до конца — это терять себя. И терять своих детей, потому что выжатая словно лимон мама ничего не сможет дать детям.

Почему мы терпим? Три корня, которые надо вырвать

Корень первый: страх.

Страх, что не справлюсь. Что без него — пропаду. Что он заберёт детей. Что у меня ничего нет. Что я никто без него.

Но я скажу тебе честно: ты уже одна. Потому что в этих отношениях ты одна борешься, одна терпишь, одна выживаешь. А он просто находится рядом и питается твоей энергией.

Корень второй: чувство вины.

«Я его сама выбрала», «Он таким не был раньше», «Наверное, я что — то сделала не так». Вина — это якорь. Она держит тебя на месте. Ты не уходишь, потому что тебе кажется: ты должна спасти, исправить, дотерпеть.

Но ты не должна. Ты — не Бог. Ты — человек. Имеешь право на усталость, на ошибки, на жизнь без страха.

Корень третий: надежда.

Самая коварная ловушка. «А вдруг он изменится?», «А вдруг завтра всё станет по — другому?», «Ведь он меня любит…». Надежда, которая не имеет под собой фактов — это самообман. Он не изменится, если ты ничего не меняешь. Он не изменится, если ты терпишь. Ты позволяешь с собой ТАК… Ему комфортно. Зачем меняться?

Как выходить. Алгоритм, который работает

Я не буду говорить «просто уйди». Я знаю, как это сложно. Это путь. И каждый шаг на этом пути — уже победа.

Шаг первый. Признай.

Признай себе: я в созависимых отношениях. Я терплю насилие. Я не вывожу. Это не стыдно. Это факт. Ты можешь записать это на бумагу. Или сказать вслух, глядя себе в глаза. «Я здесь. Я это вижу. Я перестаю закрывать глаза». И даже если внутри всё сопротивляется, даже если хочется возразить — говори и делай.

Шаг второй. Спроси себя: «А что я хочу?»

Забудь про «он хочет». Про «дети хотят». Про «мама сказала». Спроси себя: а ЧТО Я хочу? Прямо сейчас. В моменте. Ведь жизнь одна — другой не будет. Чего не хватает? Безопасности? Свободы? Тепла? Тишины? Запиши свой ответ.

Шаг третий. Найди опору вне отношений.

Не перекладывай вес своей жизни на другого человека. Ты боишься быть одна — но ты уже одна в этих отношениях. Созависимость — это одиночество вдвоём.

— Начни потихоньку общаться с теми, кому доверяешь. Не обязательно рассказывать всё сразу. Просто не отгораживайся.

— Узнай, есть ли в твоём городе группы поддержки для женщин, переживших насилие. Анонимно, без обязательств. Просто прийти и услышать: ты не одна. Это важно.

— Каждый день делай хотя бы одно маленькое дело, которое нужно только тебе. 5 минут тишины. Прогулка. Книга. Твой любимый чай. Это твой шаг обратно к себе.

Шаг четвёртый. Установи границы.

Границы — это не «я ухожу». Это «я не позволяю так с собой разговаривать», «я не согласна на этот тон», «я не буду терпеть, когда ты повышаешь голос при детях». Маленькие шаги. Небольшие. Но каждый из них — возвращение себе.

И не бойся, что он обидится. Ты не обязана быть удобной. Ты обязана быть живой.

Шаг пятый. Обратись к специалисту.

Психолог, который работает с созависимостью и насилием — это не стыдно. Это как взять врача, когда у тебя сломана нога. Ты же не лечишь перелом сама? Так почему лечишь душу сама?

Я знаю, как страшно идти к незнакомому человеку и рассказывать то, о чём молчала годами. Но поверь: когда ты это делаешь, гора с плеч падает. Просто потому что кто — то сказал: «Я тебя слышу. Это не твоя вина. Мы справимся».

Что будет, если не выходить

Ничего хорошего, честно.

Ты будешь терять себя дальше. Здоровье будет уходить. Дети будут расти в обстановке страха и напряжения — и перенесут эту модель во взрослую жизнь. Твоя дочь будет думать, что терпеть — это нормально. Твой сын будет думать, что бить — это нормально.

Ты заслуживаешь большего. Ты — не функция. Ты — человек. Живой. Ценный. Имеющий право на жизнь без страха.

Выход из созависимости — это не «предательство». Это выздоровление. Это возвращение себя. Это жизнь со всеми её мелочами, которые наполняют нас!

А если страшно?

Страшно. Очень страшно. Я помню, как тряслись и холодели руки, когда я впервые сказала «нет». Как колотилось сердце, когда я подумала, что останусь одна. Как не узнала свой собственный голос. Но знаешь что? Я осталась — с собой. И это было лучшее знакомство в моей жизни. Я верю, что ты справишься, иногда мы даже не подозреваем какая в нас скрыта сила…

Ты — не вещь. Ты — женщина, которая может. Которая выберет себя, даже когда страшно. Которая сделает шаг, даже если он маленький.

И поверь, когда ты начнёшь возвращать себя — мир начнёт меняться. Потому что ты перестаёшь быть тем, кого бьют. Ты становишься тем, кто выбирает ЖИТЬ.

А теперь — дыши. Просто вдохни и выдохни. Ты здесь. Ты читаешь это. Ты уже делаешь шаг. И это — самое важное.

Глава 4. Угрозы и шантаж. Как не дать себя сломать

4.1. Виды шантажа: дети, жилье, работа, репутация

Шантаж[10] в семейных отношениях — это, по сути, тот же инструмент насилия, только без синяков. Им бьют не по телу, а по тому, что для вас самое важное, самое больное, самое уязвимое. Там, где защита тоньше всего. И часто шантаж работает эффективнее, чем открытая агрессия, потому что оставляет вас в состоянии бесконечной тревоги, изоляции и беспомощности, хотя внешне всё может выглядеть прилично. Никто не видит синяков, но вы задыхаетесь.

Давайте разберем основные темы, на которые чаще всего давят, если хотят вас удержать, наказать или заставить подчиниться. Если узнаете что — то из этого, значит, вы уже в зоне риска, и пора переходить к действиям.

Шантаж детьми

Это самый подлый и болезненный инструмент. Потому что здесь бьют не по вам, а по вашему самому сильному чувству — материнской любви. И бьют так, чтобы вы почувствовали: ваша жизнь принадлежит ему, потому что дети принадлежат ему.

Обидчик может говорить: «Я заберу детей, если ты уйдешь». Или: «Подам на лишение родительских прав, у тебя ведь нет нормальной работы». Или: «Ты их больше не увидишь, я уеду с ними и ты не найдешь». Или: «Я расскажу им, какая ты на самом деле, они тебя возненавидят».

Здесь важно понимать одну юридическую вещь, которую я буду повторять вам как мантру. Лишить мать родительских прав в нашей судебной системе почти невозможно, если у нее нет подтвержденной алкогольной зависимости, тяжелого психического заболевания или доказанного факта жестокого обращения с ребенком. Суд всегда исходит из интересов ребенка, а ребенок в подавляющем большинстве случаев нуждается в матери.

Однако это знание не всегда снимает страх, особенно когда угрозы звучат убедительно и рядом с ними стоят ежедневные унижения. И обидчик прекрасно знает, как больно бьют эти слова. Поэтому моя рекомендация — не вступать в переговоры на эту тему. Не оправдываться, не доказывать, что вы хорошая мать. Спор на этом поле вы заведомо проиграете, потому что это его правила, а не ваши. Ваша задача — перевести разговор в правовое поле: «Ты имеешь право подать в суд. Я имею право защищаться». И всё. Никаких эмоций, никаких споров. Если он действительно подаст — вы будете готовиться. Но чаще всего это просто рычаг давления, а не реальное намерение.

Шантаж жильем

Это классика. «Это моя квартира, и я выгоню тебя на улицу». Или: «Я выпишу тебя, и ты останешься нигде». Или: «Я продам квартиру, и ты будешь жить под мостом». Знакомо?

Здесь нужно четко разделять две ситуации. Первая: вы живете в квартире, которая принадлежит ему или его родственникам. В этом случае да, у вас нет права собственности на эту жилую площадь. Но это не значит, что вы можете оказаться на улице завтра в пять утра. Выселение возможно только через суд, и этот процесс небыстрый. Более того, если у вас есть дети, суд учтет их интересы и не выселит вас мгновенно без предоставления другого жилья. Минимальный срок, который вы можете выиграть, — несколько месяцев. Этого достаточно, чтобы найти вариант.

Вторая ситуация: квартира куплена или приватизирована в браке. Тогда она считается совместной собственностью, независимо от того, на кого она оформлена. И вы имеете право на свою долю. Не на всю квартиру, конечно, но на половину стоимости или на половину площади, если суд решит выделить ее в натуре. Подавая на раздел имущества, вы не только получаете деньги, но и создаете рычаг давления: пока вопрос не решен, продать квартиру он не сможет. А значит, ваше положение намного прочнее, чем он пытается вам внушить.

Шантаж работой и деньгами

«Я заставлю тебя уволиться», «Я расскажу твоему начальнику, кто ты на самом деле», «Ты без меня ничего не заработаешь», «Я перекрою тебе все финансовые каналы».

За этим шантажом стоит страх базовой небезопасности. Что вы не выживете без его денег. Что вас никто не возьмет на работу. Что репутация будет разрушена, и вы не сможете устроиться. Это держит вас в кандалах, даже когда физически вы свободны.

И здесь у меня для вас два факта. Факт первый: угроза рассказать что — то вашему работодателю — это нарушение статьи 137 Уголовного кодекса «Нарушение неприкосновенности частной жизни[11]». Если он сообщит вашим коллегам или начальнику личную информацию, не имеющую отношения к трудовой деятельности, с целью вам навредить, вы имеете право обратиться в полицию. Факт второй: вы имеете гораздо больше рычагов финансовой защиты, чем вам кажется. Алименты, пособия, социальный контракт, временная работа, которую можно найти в любом городе — всё это ваши инструменты. Вы не одна с ним в финансовой яме, у вас есть государство, законы и ресурсы. Если вы чувствуете, что финансовая зависимость становится петлей, — это сигнал к действию. Перекрывать кислород себе нельзя. Перекрывать ему доступ к рычагам управления вами — можно.

Шантаж репутацией

«Я расскажу всем, какая ты на самом деле», «Я напишу твоей матери и расскажу правду», «Твои подруги узнают, кто ты есть без прикрас». Это угроза публичного унижения. И она действует особенно сильно, если вы человек, которому важно мнение окружающих, если вы привыкли выглядеть благополучно и боитесь, что «люди узнают».

Здесь нужно задать себе один вопрос. Что именно он может рассказать? Если это информация о вашей личной жизни, интимных отношениях или семейных конфликтах, то разглашение такой информации без вашего согласия — нарушение ваших прав. Это также подпадает под статью 137 УК РФ «Нарушение неприкосновенности частной жизни». Если он публикует что — то в интернете, вы имеете право требовать удаления этих сведений через суд.

Но даже если информация, которой он угрожает, не является юридически защищенной, ваша стратегия всё равно должна быть одной. Перестать давать ему власть над вашим страхом. Если вы показываете, что вам не всё равно, что у вас есть что терять, он продолжит давить. Если вы спокойно отвечаете: «Рассказывай. Мне нечего скрывать», или «Делай, что хочешь. Я готова к последствиям», — его оружие становится бесполезным. Шантажисту нужна ваша реакция. Без нее он бессилен.

Шантаж публикацией переписки, интимных фото или видео

Это отдельная, очень опасная тема, которая в последние годы становится всё более распространенной. «Я солью нашу переписку в интернет», «Я отправлю твои фото твоему начальнику», «Я выложу видео, и все увидят, какая ты на самом деле». Или: «Я опубликую это в соцсетях, и твои дети увидят, кто их мать». Это уже не просто угроза репутации, это угроза вашей чести и достоинства, которая может разрушить вашу жизнь.

Здесь закон однозначно на вашей стороне. Во — первых, статья 137 Уголовного кодекса «Нарушение неприкосновенности частной жизни» прямо запрещает незаконное собирание или распространение сведений о частной жизни лица без его согласия. Это касается и переписки, и фотографий, и видеозаписей. Во — вторых, если речь идет о фото или видео интимного характера, их распространение может быть квалифицировано по статье 242 УК РФ «Изготовление и оборот материалов с порнографическими изображениями», ответственность по которой предусматривает крупный штраф или лишение свободы, а если деяние происходит с использованием средств массовой информации или Интернета, то лишение свободы на срок от двух до шести лет. Также возможно привлечение по статье 128.1 УК РФ «Клевета[12]», если публикуемая информация не соответствует действительности.

Что делать, если вы столкнулись с таким шантажом. Первое — не поддавайтесь панике. Не вступайте в переговоры на его условиях. Не просите, не умоляйте, не пытайтесь откупиться. Это только раззадоривает шантажиста. Второе — зафиксируйте его угрозы. Скриншоты переписки, аудиозаписи разговоров — всё это станет доказательствами в суде. Третье — подайте заявление в полицию по статье 137 УК РФ. Уголовное дело по этой статье возбуждается по заявлению потерпевшей, то есть по вашему заявлению. Чем быстрее вы это сделаете, тем выше шанс, что информация не будет опубликована.

И помните еще одно. Если он уже опубликовал материалы без вашего согласия, вы имеете право обратиться в суд с иском о защите чести, достоинства и деловой репутации, а также с требованием удалить информацию из интернета. Суды встают на сторону потерпевших в таких делах, особенно если есть доказательства отсутствия согласия на распространение.

Пример из практики

Ко мне обратилась женщина, назовем ее Елена. Муж ушел из семьи, но продолжал контролировать ее через угрозы. Он говорил, что подаст на лишение родительских прав, потому что она «не обеспечивает ребенка должным образом». Елена работала на полставки, и он знал, что ее доход невысок. Он говорил: «Я покажу суду, что ты не можешь прокормить сына, у тебя даже нет своей квартиры, ты живешь в съемной комнате».

Мы подали встречное заявление в суд с требованием определить место жительства ребенка с матерью. Я собрала все документы, подтверждающие, что Елена создала ребенку все условия для жизни и развития: справки с работы, положительные характеристики, заключение органов опеки, подтверждающее, что комната, которую она снимает, соответствует санитарным нормам. Судья задала вопрос: «Есть ли у вас основания полагать, что мать не справляется с воспитанием?». Муж не смог привести ни одного доказательства. В результате суд оставил ребенка с матерью. Шантаж детьми не сработал — и Елена наконец вздохнула свободно. Этот случай показал ей, что угрозы не имеют силы, если вы умеете отвечать на них фактами.