Не позволяйте мягкости вредить вам. Как отстаивать границы

В прошлом были «добрые люди», которые часто безгранично и беспринципно подстраивались под мнения других или безгранично уступали: когда собеседник хотел получить А, они великодушно отдавали ему А; а когда собеседник хотел получить «Б», они великодушно уступали и «Б». Для них, казалось, не было ничего, чем нельзя было бы поделиться с другими, и, казалось, не было такого ущерба, который они не могли бы себе позволить. Такое отношение зачастую приводило к тому, что они теряли инициативу в ключевых вопросах и утрачивали конкурентные преимущества; как только их ключевые интересы оказывались ущемленными, они полностью попадали в пассивную позицию.

— Очевидно, что не стоит терпеть убытки только ради себя

В любой группе или команде существуют свои базовые правила игры, которые зачастую приводят к неравномерному распределению выгод. Например, в компании зарплата и премии руководителей обычно выше, чем у рядовых сотрудников — это один из основных принципов внутреннего распределения, и редко кто ставит его под сомнение. Однако если при распределении выгод руководители получают львиную долю, а остальные коллеги — довольно солидные дивиденды, но вам достаётся меньше всего, Учитывая, что ваш вклад в работу не меньше, чем у других, но вы получаете лишь минимальную долю выгоды, такое распределение явно направлено лично против вас.

Как только в какой-либо группе или команде начинают происходить инциденты, направленные против конкретного человека, система внутреннего распределения рушится, и это, скорее всего, означает, что этот человек стал «козлом отпущения» внутри команды или «мешком для битья», над которым все могут издеваться. Если в такой ситуации вы по-прежнему будете проявлять терпение и идти на уступки, вы рискуете окончательно превратиться в никому не нужную маргинальную фигуру, а ваши собственные интересы будут постоянно ущемляться.

— Не позволяйте собой пользоваться

В межличностных отношениях неизбежно возникают определенные взаимодействия в поведении и мышлении, неизбежно устанавливаются связи. В таких ситуациях одни могут получить больше выгоды, а другие — оказаться в убытке. Иногда такие убытки обусловлены социальными и жизненными необходимостями, но иногда они носят пассивный характер: человек, понесший убыток, становится объектом использования со стороны других или пешкой в их руках. В таких случаях уступки и убытки кажутся совершенно ненужными и не заслуживающими внимания.

Сотрудник А и сотрудник Б — хорошие друзья. Они вместе претендовали на должность руководителя и стали двумя финальными кандидатами. Перед тем как компания провела окончательную оценку обоих, сотрудник А искренне сказал: «Я не хочу, чтобы работа повлияла на наши отношения, поэтому я готов сняться с конкурса. Я сам напишу письмо генеральному директору, объяснив, что не подхожу для этой должности и поэтому нет необходимости участвовать в конкурсе».» Сотрудник Б, услышав это, почувствовал некоторую неловкость и в тот же вечер написал письмо генеральному директору, объяснив, что по состоянию здоровья он не подходит для участия в конкурсе. Так эта должность в итоге досталась сотруднику А. Однако однажды сотрудник Б случайно узнал от другого друга, что сотрудник А изначально был твердо настроен занять должность руководителя и, чтобы устранить последнего конкурента, придумал эту «трагическую историю», введя сотрудника Б в заблуждение, чтобы тот добровольно отказался от участия. Узнав об этом, сотрудник Б был полон негодования, но дело уже было сделано, и сожалеть об этом было бесполезно.

В жизни часто возникают подобные ситуации: иногда люди считают, что из добрых побуждений идут на уступки, чтобы помочь другим, не подозревая, что, возможно, попадают в чужую ловушку, заранее подготовленную кем-то другим. Столкнувшись с подобными обстоятельствами, необходимо твердо отстаивать свое достоинство и интересы и решительно выражать протест.

В целом, следует по возможности избегать ущерба в вышеперечисленных ситуациях: нельзя проявлять чрезмерную терпимость и великодушие, нельзя позволять другим отвергать и принижать себя. В случае необходимости нужно смело высказаться и сказать «нет», а также активно отстаивать свои интересы.

Сделать шаг назад — не всегда означает, что перед вами откроется широкий простор

Одна компания собиралась назначить сотрудника А и сотрудника Б ответственными за новый проект: А — главным руководителем, а Б — заместителем. Такое распределение ролей несколько не устроило Б, который пришел в компанию раньше. Чтобы не задержать ход проекта и не навлечь на себя ненужных неприятностей, А, сославшись на недостаток личного опыта, сам предложил взять на себя роль заместителя, уступив должность главного руководителя Б.

Такая уступка, несомненно, продемонстрировала великодушие сотрудника А, и компания в конечном итоге согласилась с его просьбой. Однако сотрудник Б так и не смог смириться с этим: он постоянно создавал препятствия сотруднику А в работе и неоднократно тайно доносил на него за спиной, пороча его профессиональные качества и личный имидж, что в конечном итоге привело к тому, что компания перевела сотрудника А обратно в головной офис.

Подобных историй много: сосед выводит собаку на чужой газон, где она справляет нужду, чья-то машина занимает твое парковочное место, в автобусе возникает конфликт с другим пассажиром… Иногда одна из сторон, стремясь избежать обострения ситуации или усиления противоречий, сама инициирует примирение, но даже в этом случае часто не удается предотвратить вспышку конфликта.

Как правило, когда возникает конфликт, люди в первую очередь ожидают, что противная сторона первая пойдет на уступку: будь то признание ошибки или проявление слабости по собственной инициативе — в любом случае это идеальный вариант; второй вариант — когда обе стороны идут на уступки и решают проблему в духе согласия; третий, также довольно идеальный вариант — когда человек сам по собственной инициативе демонстрирует слабость: после того как он делает шаг назад, противная сторона перестает придираться, и конфликт между сторонами сглаживается.

Однако существует одна весьма реальная проблема: не все готовы идти навстречу уступкам со стороны других. В межличностных отношениях у каждого человека есть свои собственные взгляды, своя точка зрения и способ мышления, а также стремление к собственной выгоде — все это приводит к тому, что при разрешении конфликтов люди реагируют по-разному и применяют разные способы решения. Для того, кто идет на уступки, первоначальные пассивные действия не всегда приносят больше инициативы, поскольку некоторые могут воспользоваться ситуацией, чтобы оказать еще большее давление.

Хотя большинство людей так не считает, чрезмерная рациональность порой, напротив, создает себе еще больше проблем, ведь каждый шаг назад означает, что личное пространство сужается на один шаг. У некоторых людей при возникновении разногласий или конфликтов мозг посылает телу сигнал «уступить». Это не совсем разумная привычка: хотя такой подход и является относительно безопасным, чрезмерно поспешная «доброжелательность» также не заслуживает одобрения. По крайней мере, люди должны осознавать одно: когда вы идете на компромисс, собеседник может вовсе не оценить вашу уступчивость.

Если человек достаточно умен, то после уступки ему необходимо внимательно наблюдать за каждым движением собеседника и целенаправленно анализировать:

Достаточно ли собеседник самокритичен?

Считает ли собеседник, что виноват кто-то другой (вы)?

Считает ли собеседник, что вы боитесь, и что ваше поведение не представляет для него угрозы?

Является ли собеседник придирчивым и капризным человеком?

«Достаточно ли собеседник самокритичен» — это означает степень осознания им своих поступков. Многие люди, причиняя вред другим или совершая ошибки, часто относятся к этому безразлично или же изначально не обладают самоконтролем и элементарными моральными принципами. Поэтому терпимость и уступчивость со стороны окружающих не оказывают на них никакого влияния, ведь с самого начала они совершенно не заботятся о том, что делают.

Важно понять, «считает ли собеседник, что виноват кто-то другой» — это касается самых базовых ценностей. Такие люди, причиняющие вред другим, путают роли «виновного» и «потерпевшего», представляя себя невинными. Они считают себя воплощением справедливости, полагают, что именно они являются пострадавшими, и возлагают всю вину за возникшие неприятности на других. Если пострадавший продолжит идти на уступки, собеседник, скорее всего, будет и дальше переворачивать всё с ног на голову.

Не менее важно выяснить, «считает ли собеседник, что вы боитесь, и что ваше поведение не представляет для него угрозы». После возникновения конфликта часто возникает психологическое противостояние: и виновник, и пострадавший пытаются оценить и угадать намерения друг друга. Если собеседник чувствует, что имеет значительное преимущество и может взять верх в конфликте, он, скорее всего, станет вести себя ещё более напористо. В этот момент пострадавшая сторона должна прибегнуть к более жестким мерам, чтобы подавить и устрашить оппонента, а не выбирать путь компромисса и уступок.

Выяснить, «является ли собеседник придирчивым и беспричинно капризным человеком», — это оценка его характера. Если у собеседника отсутствует чувство справедливости, он не испытывает раскаяния и даже намеревается действовать ещё более агрессивно, то не стоит быть излишне вежливым: когда нужно дать отпор, его необходимо дать.

Подводя итог, можно сказать, что при возникновении конфликта уступка не является обязательной процедурой и не является единственным выбором. Как упоминалось в предыдущем разделе: терпение — это лишь поза, которая не может служить способом решения проблемы; терпение лишь создает более благоприятную возможность для урегулирования противоречий. Если люди считают, что достаточно просто уступить, чтобы уладить дело, и все проблемы разрешатся сами собой, то они слишком упрощают ситуацию.

Психологи считают, что когда один человек причиняет вред другому, в его мотивации может возникнуть когнитивный процесс, оправдывающий его жестокое поведение. У него возникает когнитивная диссонанс — несоответствие между «я причинил кому-то вред» (реальный подход к межличностным отношениям) и «я — справедливый, разумный и добрый человек» (ожидания в отношении собственной личности). Чтобы устранить эту диссонанс, он дает себе некий наводку: «То, что я причинил кому-то боль, не является неразумным или несправедливым поступком». Они могут даже начать относиться к жертве как к плохому человеку, предпочитая игнорировать её достоинства и подчеркивать недостатки. Когда случай причинения вреда другому превращается в осуждение жертвы, уступчивость последней ещё больше укрепляет в агрессоре уверенность в том, что его поведение вполне оправдано.

Именно поэтому каждому человеку при разрешении конфликтов нужно оставлять себе запас прочности, не идти на уступки слепо, а посмотреть, стоит ли в данном случае идти на очередную уступку, и выяснить, приведёт ли это к какому-либо перелому в ситуации.

Чрезмерная терпеливость — это проявление слабости

Многие люди с слабым характером часто подвергаются притеснениям со стороны начальства и коллег на работе, а в обществе они также терпят обиды, не осмеливаясь активно отстаивать свои интересы и вступать в споры с другими; они всегда похожи на молчаливых ягнят. Однажды был проведён опрос среди людей с слабым характером, и выяснилось, что многие из них в детстве или в школьные годы подвергались издевательствам; они не умеют правильно реагировать на кризисные ситуации, связанные с насилием, и не могут найти правильный способ решения проблем, с которыми сталкиваются.

Уступчивость — это добродетель, однако чрезмерная уступчивость и терпение зачастую являются проявлением слабости. Иногда люди не совсем согласны с этим, ведь во многих случаях тактические уступки стирают грань между терпением и слабостью. Однако как только терпение выходит за рамки субъективного желания, оно превращается в проявление слабости. Люди, привыкшие к терпению, способны решать возникающие кризисы и избавляться от различных неприятностей, но слабость характера заставляет их предпочитать бездействие. Столкнувшись с угрозами и посягательствами со стороны других, они обычно молчат и снова и снова напоминают себе: «Все пройдет».

В любом случае, в реальной жизни некоторые взгляды людей на терпение, а также методы воспитания содержат пробелы и недостатки. Иногда непрерывные уступки не только создают у собеседника ощущение, что «ты беспомощен», но и подрывают уверенность в себе самого пострадавшего. Фактически, для тех, кто привык к уступкам и терпению, терпение может быть всего лишь прикрытием беспомощности — проявлением их стремления избежать конфликтов и давления.

В некоторых западных странах образование далеко не так «цивилизованно», как это обычно пропагандируется: родители часто наставляют детей: «Если кто-то осмелится снова и снова угрожать тебе кулаком, дай ему хорошего пинка под зад». Здесь речь идет не только о конкуренции: наставления родителей свидетельствуют о том, что они уделяют большое внимание формированию характера своих детей. В рамках такой модели воспитания у детей формируется более сильный и стойкий характер, они становятся более самостоятельными, а когда вырастут, будут лучше справляться с кризисными ситуациями.

Слабость характера зачастую является результатом повседневного накопления страхов. Когда люди боятся определённых людей или ситуаций, опасаясь, что неправильное решение конфликта приведёт к более серьёзным последствиям, они невольно отступают; как только это становится привычкой, формируется слабый характер. С этой точки зрения ключ к предотвращению слабости характера заключается в контроле и преодолении собственных страхов. Люди должны найти способ побороть такие страхи, как «я боюсь кого-то, я опасаюсь, что он может навредить мне» или «я боюсь сделать что-то, боюсь взять на себя ответственность».

Можно сказать, что преодоление страха — это самое сложное, но порой и самое простое, что только можно сделать. Например, можно четко обозначить «красную черту»: как только кто-то нарушит или пересечет эту черту, нужно твердо решить дать отпор.

Один человек, обладавший очень спокойным характером, часто подвергался издевательствам со стороны окружающих, но в большинстве случаев он сохранял терпение и не сопротивлялся. Однажды какой-то бездельник насмехался над ним, назвав его идиотом, и даже плюнул ему в лицо. Этот человек не выдержал и жестоко избил оскорбителя. Очевидцы были возмущены и спросили его: «Почему ты обычно терпим, а в этот раз так сильно избил того человека?» Человек твердо ответил: «Раньше я терпел, чтобы доказать, что я не сложный человек, а сейчас я избил его, чтобы доказать, что я не трус».

Так и нужно вести себя в жизни: обычно нужно сохранять широту взглядов и развивать в себе способность выдерживать удары, но при столкновении с угрозами извне необходимо провести чёткую границу, ясно дать понять окружающим: «Эту границу нельзя переступать», — и нанести чёткий ответный удар. Это один из основных принципов поддержания уверенности в себе. Хотя люди обычно не одобряют применение жёстких мер, в случае некоторых недопустимых оскорблений иногда ответный удар решает проблему лучше, чем терпение.

Проявление терпения и уступчивости — это эффективный способ свести к минимуму трения между личностью и обществом, а также необходимое средство для поддержания гармоничных межличностных отношений. Однако это не означает, что терпение не имеет пределов: в мелочах, не имеющих серьезного значения, можно проявлять уступчивость, но в важных вопросах, касающихся принципов или выживания, необходимо четко обозначить для других «красную черту». Такое установление «красной линии» также проявляется в ограничении количества нарушений: китайцы любят говорить «три раза — и хватит», и это является эффективным предупреждением.

Еще одна стратегия заключается в том, чтобы использовать уступки в качестве козыря в переговорах: когда человек идет на уступку, он должен помнить о том, что нужно что-то получить взамен, чтобы таким образом побудить собеседника к более разумным действиям. Это похоже на переговорную стратегию: в любой ситуации, когда люди идут на уступки в соответствии с требованиями собеседника, они должны проактивно требовать некоторую компенсацию.

Например, бизнесмен, собирающийся запросить у своего партнера дополнительные инвестиции, просит друга как можно скорее передать ему средства и напрямую обращается к нему с напоминанием: «Наш магазин уже отремонтирован, дата открытия назначена, и теперь я хочу знать, сможешь ли ты точно через три дня передать мне деньги? В противном случае у меня не будет лишних средств на закупку товара. Я понимаю, что у тебя сейчас не очень свободные средства, но не мог бы ты сначала дать мне часть денег, а я верну их тебе через месяц-два, когда у меня накопится достаточно средств?»

С точки зрения друга, в этом сотрудничестве контроль и право распоряжения должны были определяться объемом вложенных средств. У партнера не так много денег, но он постоянно пытается выманить у него деньги на бизнес. Однако, будучи партнером и другом, отказаться от предоставления средств означало бы проявить скупость, а предоставить деньги, не получив в обмен дополнительных долей и права распоряжения, было бы явно невыгодным. Оказавшись в затруднительном положении, друг придумал выход из ситуации и прямо сказал партнеру: «Я полностью поддерживаю твое решение увеличить инвестиции и готов вложить дополнительные средства, но у меня есть только одно условие: после вложения своих средств я хочу получить дополнительные 2 % акций. Это требование не является чрезмерным, ведь вложенная мной сумма сама по себе соответствует 4 % акций, а я получаю только 2 %, а остальные 2 % считаются ссудой, которую я тебе предоставляю. Что скажешь?» Бизнесмен, собиравший средства, услышав эти слова, был вынужден с неохотой согласиться.

Конечной целью такой стратегии «отступать, чтобы продвинуться» является «продвижение», а «отступление» — лишь способ достижения этой цели. С помощью этого метода можно достичь своей цели, эффективно снизив сопротивление собеседника.

Чрезмерная терпимость — это потакание

В книге «Размышления», переведённой господином Лян Шицю, есть такой отрывок: «Каждое утро говори себе: я встречу людей, которые любят суетиться, неблагодарных, высокомерных и невежливых, обманщиков, завистников и надменных. Они такие потому, что не могут отличить добро от зла. Но я, поскольку уже осознал природу прекрасного «добра», природу уродливого «зла», а также природу самого злодея, столь близкого мне — он не только имеет с мной одно происхождение по крови, но и обладает таким же разумом и священной сущностью, — поэтому я не только не пострадаю от ни одного из них (поскольку никто не сможет втянуть меня в падение), но и не буду гневаться на своего собрата и ненавидеть его; мы рождены для сотрудничества, подобно двум ногам, двум рукам, верхним и нижним векам, верхнему и нижнему рядам зубов. Поэтому конфликт между нами противоречит природе, а проявление отвращения и неприязни — это и есть конфликт».

Эти слова всегда считались высшим проявлением терпимости. Марк Аврелий (автор «Размышлений») считал, что люди должны по возможности избегать конфликтов и сохранять дух сотрудничества. Многие принимают эти слова за непреложное правило поведения в жизни, но при этом чрезмерно искажают их смысл, понимая терпимость как «безусловное прощение и понимание других», а такая терпимость, в некотором смысле, равносильна потворству.

Такая чрезмерная терпимость часто включает в себя два аспекта: первый — это управленческая терпимость, основная форма которой заключается в том, что руководитель закрывает глаза на некоторые ошибки подчиненных или не налагает на них необходимого наказания. Например, излишняя любовь родителей к детям приводит к тому, что они закрывают глаза на ошибки детей, и те могут безнаказанно совершать ошибки или плохие поступки. Обычно оправданием для такой терпимости служит фраза: «Они же просто дети».

Управляющие в компаниях также могут проявлять управленческую распущенность: некоторые из них ни одобряют, ни осуждают неправомерные действия сотрудников, что, по сути, уже является потаканием и молчаливым согласием. Как внутренние руководители, они порой не хотят «лезть не в своё дело», а порой считают, что ошибки сотрудников — это всего лишь обычное явление, из-за которого не стоит «делать из мухи слона»; с их точки зрения, в этом нет ничего страшного.

Когда господин Ши только начинал свой бизнес, он основал компанию по производству косметики. В то время развитие компании шло гладко, и господин Ши довольно слабо контролировал своих сотрудников. Одним из негативных явлений было подхалимство: подчиненные часто всячески льстили начальству. Господин Ши не любил, когда ему льстили, и не терпел таких людей, но не придавал этому большого значения, поэтому всегда проявлял терпимость по отношению к тем, кто любил подлизываться.

Позже из-за неудачных инвестиций компания г-на Ши оказалась на грани банкротства, и в этой сложной ситуации недостатки в управлении проявились с особой остротой. Это стало для г-на Ши важным уроком, и именно явление подхалимства серьезно повлияло на развитие компании. Позже он вспоминал: «Я не люблю, когда мне подлизываются, и испытываю сильную неприязнь к тем, кто любит подлизываться. Причина проста: способный и психически здоровый человек не станет полагаться на подлизывание начальнику, чтобы добиться признания и продвижения по службе; только те, у кого нечистые намерения и кто хочет получить что-то за ничего, все свое внимание сосредотачивают на подлизывании. В те годы, когда я потерпел неудачу с инвестициями в новый бизнес и оказался на грани банкротства, компания столкнулась с беспрецедентными трудностями, поэтому я принял твердое решение избавиться от тех, кто любит подлизываться. Первыми ушли именно те, кто постоянно подлизывался. Поэтому, когда я снова встал на ноги, я объявил во всех отделах, что за подлизывание на месте будет налагаться штраф в размере тысячи юаней. Ведь подлизывание избалует руководителя».

Второй вид чрезмерной терпимости — это моральная терпимость, основная форма которой заключается в том, что сторона, подвергшаяся обиде или нападению, идет на уступки по отношению к другой стороне, инициировавшей нападение или совершившей ошибку. Например, когда интересы человека снова и снова ущемляются другими, он предпочитает проявлять терпимость по отношению к собеседнику, не требуя от него отчета. Обычно такие люди не реагируют слишком бурно на чрезмерные действия других, а напротив, постоянно уверяют себя: «В этом нет ничего страшного», «Все уже в прошлом».

Такая терпимость приводит к тому, что человек становится всё более пассивным: в первый раз он сглаживает ситуацию, говоря: «То, что они сделали, немного не по-человечески», — конечно, эти вещи, казалось бы, не заслуживают особого внимания; во второй раз он скажет: «Эти действия нанесли определённый ущерб», — просто проблема ещё не так серьёзна; в третий раз он с болью обнаружит, что поступки собеседника уже вызывают ощущение надвигающейся угрозы.

Кроме того, существует ещё один вид терпимости — социальная терпимость, когда некоторые люди относятся к аморальным поступкам в обществе с безразличием, следуя принципу «не моё дело — не моё беда». Их аргументы звучат так: «Всем сейчас нелегко» или «Привыкнешь — и всё будет хорошо», однако такая терпимость затрагивает и вопрос социальной ответственности.

Чрезмерная терпимость приводит к тому, что ошибки остаются безнаказанными, а в конечном итоге страдают именно те «доброжелатели», которые относятся ко всему с безразличием. Писатель Ли Ао однажды сказал: «Нельзя быть слишком добрым: если во всём проявлять чрезмерную великодушие и терпимость, другие не будут тебе благодарны, а, напротив, станут вести себя ещё хуже. Человеку нужно иметь характер; чрезмерная доброта приводит к утрате собственной ценности и достоинства». Есть поговорка: «Доброго человека обманывают, а на добрую лошадь садятся верхом». Во всём нужно знать меру: если доброта переходит границы, это означает отсутствие хитрости; если уступчивость переходит границы, она превращается в слабость».

Чтобы не потакать другим, люди должны умело демонстрировать свою твердость и найти способ установить пределы терпимости. При этом важнее всего разработать соответствующие меры наказания за неправильное поведение: наказывая за такие проступки, можно эффективно смягчить и предотвратить их повторение.

Следует обратить внимание на то, что пресечение неправильного поведения следует начинать с мелочей: нельзя слепо терпеть ошибки другого человека только потому, что они незначительны или не причиняют большого ущерба. Нужно понимать, что крупные конфликты и серьезные ошибки зачастую начинаются именно с таких мелочей. Терпимое отношение к мелким ошибкам и конфликтам подпитывает самонадеянность нарушителя и способствует формированию у него неправильных ценностей; со временем он станет вести себя все более бесцеремонно.