Не позволяйте мягкости вредить вам. Как отстаивать границы

Человек, только начинающий свою карьеру, с воодушевлением представляет себе будущее, строит идеальные планы и питает прекрасные надежды на свою профессиональную жизнь. Он надеется на доброжелательных и дружных коллег, мечтает о том, как все будут поддерживать и вдохновлять друг друга, действовать сообща; он также надеется встретить доброго начальника, который будет справедливым, объективным, ценит способности и ставит интересы команды превыше всего. Но, возможно, он не задумывался о том, что, вступив в профессиональную жизнь, он, вероятно, попадает в среду, полную конкуренции, конфликтов интересов и эгоизма; коллеги могут оказаться не такими уж и доброжелательными, а начальник — высокомерным и лицемерным человеком, а во всей этой обстановке, возможно, преобладают отношения, основанные на использовании и эксплуатации друг друга.

Человек, только что вышедший в мир, может питать идеалистические представления о своих межличностных отношениях: он заведет нескольких хороших друзей, познакомится со многими людьми, которые будут к нему очень доброжелательны, получит в жизни разнообразную помощь со стороны и сможет легко и непринужденно делиться со всеми своим всем. Однако он, возможно, не задумывался о том, что те, кто к нему так доброжелателен, просто пользуются его неопытностью; а те, кто на первый взгляд идет ему навстречу, за его спиной, возможно, постоянно подставляют ему подножки.

Некоторые люди по привычке представляют свое окружение слишком идеальным и готовы отдаваться общению с другими всем сердцем, не подозревая, что их доброта, простодушие и уступчивость станут поводом для того, чтобы другие ими воспользовались. В этом мире, хотя и есть много прекрасного, он еще не настолько идеален, чтобы можно было полностью отказаться от настороженности.

Сохранение оптимистичного и позитивного настроя помогает людям смягчить тревогу и избавиться от негативных эмоций, а также повышает их способность справляться с жизненными трудностями. Однако если чрезмерно погружаться в романтическое представление о том, что «мир прекрасен», может возникнуть иллюзия, будто всё в этом мире безобидно и нет необходимости везде быть начеку.

Однако, если представлять мир слишком простым и прекрасным, можно легко попасть в ловушку, устроенную другими. В глазах человека природа кажется прекрасной и гармоничной, всё в ней так спокойно и умиротворённо, но за этой внешней спокойной оболочкой зачастую разворачивается борьба на жизнь и смерть. Как и на безмятежной степи: люди обычно видят только зебр и антилоп, неторопливо пасущихся и резвящихся, но не подозревают, что в траве могут скрываться хищники — львы, гепарды и другие. Подобно природе, человеческое общество также полно опасностей и жестоких законов выживания: стоит людям ослабить бдительность, как они рискуют оказаться на обочине жизни.

Сама по себе жизнь представляет собой многомерную картину, и не всё в ней велико и благородно, не всё безупречно и чисто; осознание этого помогает людям лучше адаптироваться к окружающей среде. Фаракки в своей книге «Письмо к нерождённому ребёнку» так безжалостно пишет: «Возможно, говорить с тобой об этом ещё слишком рано. Возможно, мне следовало бы на мгновение замолчать о том, что вызывает печаль и отвращение, и рассказать тебе о чистом и радостном мире. Но, дитя, это, без сомнения, означало бы подтолкнуть тебя в ловушку. Это ничем не отличалось бы от поощрения тебя верить в ту иллюзию: что жизнь — это мягкий ковер, по которому ты можешь без труда путешествовать босиком, словно ни одна дорога никогда не была усыпана камнями. А на самом деле ты часто спотыкаешься об эти камни, падаешь и получаешь травмы, которые могут привести к инвалидности. Столкнувшись с камнями, мы должны защищать себя железными сапогами; пусть даже этого недостаточно, чтобы уберечь нас полностью, но, по крайней мере, это защитит наши ноги. Некоторые люди любят подбирать камни, чтобы бросать тебе в голову. Я не знаю, что они скажут, услышав мои слова. Будут ли они обвинять меня в безумии и жестокости?»

Это не те слова, которые должна говорить ребенку добрая женщина, излучающая материнское тепло, но никто не станет ее за это осуждать, потому что такова реальность: она просто описала своему ребенку жестокую реальность, с которой каждый человек должен смириться и столкнуться. Именно из-за существования этой реальности людям нужно с большей бдительностью относиться к миру:

— у любой вещи есть как минимум две стороны, нельзя видеть только хорошую сторону и не обращать внимания на плохую; иногда следует подумать о плохом и присмотреться к нехорошему — это поможет нам усовершенствовать наше мировоззрение и ценностные ориентиры.

— Учась принимать других людей и общаясь с ними, нужно также уметь сохранять элементарную настороженность, не доверять другим легко, во всём проявлять осторожность, чтобы не дать себя использовать. Полная незащищенность означает отсутствие сопротивления, а значит — снижение шансов на выживание.

— Столкнувшись с насилием, не стоит всегда считать, что собеседник поступил непреднамеренно, не стоит думать, что он, возможно, просто в порыве эмоций совершил ошибку, и тем более не следует по привычке выбирать путь умиротворения конфликта: чем лучше вы относитесь к тем, кто вас обидел, тем сильнее может оказаться нанесенный вам ущерб.

Говорят, что жизнь — это путь духовного совершенствования, но цель этого пути не в том, чтобы, как внушают нам «мотивационные» книги, научить людей быть более безразличными. Напротив, она заключается в том, чтобы дать людям возможность обрести более ясное и глубокое понимание жизни, раскрыть её истинное лицо,. Только познав реальную жизнь и приняв мир таким, каков он есть, можно лучше понять себя и научиться контролировать каждое своё слово и действие.

Добродушие — это всего лишь имидж

Психологи считают, что люди обычно «приукрашивают» себя; это можно понимать как попытку каждого из нас усовершенствовать свой имидж. Как только люди осознают, что какое-то поведение или действие может сделать их образ более идеальным, они склонны прибегать к нему. С психологической точки зрения это своего рода скрытый утилитаризм.

Человек, явно кипящий от гнева из-за плохого поведения другого, всё же решает говорить добрые слова — иногда просто для того, чтобы не показаться бесчувственным и грубым, просто чтобы собеседник больше ему доверял или чтобы снизить давление на себя.

Умеренность представляет собой довольно надежную стратегию общения, однако во многих случаях она сводится лишь к «показушеству» и «созданию имиджа» — люди просто хотят продемонстрировать окружающим лучшую версию себя, хотя в этом «лучшем» порой нет никакой необходимости. Это не только не способствует укреплению отношений между собеседниками, но и может поставить человека в еще более неловкое положение.

«Люди с хорошим характером обычно пользуются большей популярностью» — эта идея почти всегда приводит к заблуждению: многие, общаясь с другими или даже в моменты вспышки гнева, напоминают себе: «Я должен вести себя более джентльменски, должен казаться более вежливым, более терпимым». ««Не раздражу ли я других своими неуместными высказываниями или эмоциями, которые не удалось вовремя сдержать, и не буду ли я из-за этого выглядеть плохим человеком?» «Другие постоянно следят за каждым моим шагом, и чтобы не вызвать к себе неприязнь, мне нужно осторожно решать разногласия и поддерживать образ хорошего человека».

Стремясь казаться более совершенными или более популярными, люди жертвуют большей частью своей свободы, а также упускают хорошие возможности проявить себя и реализовать свой потенциал. В долгосрочной перспективе работа над личным имиджем, несомненно, заведет человека в еще более противоречивую, сложную и ограниченную ситуацию.

Ведь когда человек придаёт слишком большое значение своему имиджу, он сознательно или бессознательно тратит больше энергии на то, чтобы завоевать симпатию окружающих, сосредотачивается на том, как выглядеть более идеальным и как угодить другим, вместо того чтобы думать о том, как развивать свои способности. Если человек придаёт слишком большое значение этим вещам, он, удовлетворяя потребности других, препятствует собственному росту.

Иногда изменение имиджа кажется весьма необходимым, но проблема заключается в том, что такое самоукрашение зачастую не приносит никакого эффекта: после того как из жизни устранены подлинные личные эмоции, дела не становятся лучше, как это представлялось, и людям от этого не становится легче добиваться успеха. Напротив, те гении и успешные люди, которых мы хорошо знаем, не пытаются намеренно скрывать себя; для них имидж, конечно, важен, но не настолько, чтобы уделять ему чрезмерное внимание, они по-прежнему будут громко ругать других, указывая пальцем на их ошибки, по-прежнему будут без стеснения высказывать свою точку зрения в спорах, по-прежнему будут выражать недовольство, когда у них плохое настроение, и по-прежнему будут с гневом наносить ответный удар, когда их интересы ущемляются. Никто никогда не мог повлиять на их свободу эмоционального самовыражения, никто не мог заставить их подавлять себя, и, естественно, никто не мог повлиять на их успех в своих областях.

Поэтому людям нет нужды подавлять себя и тем более идти на уступки ради гармонии. У каждого свой характер, каждый переживает эмоциональные взлеты и падения, и время от времени выходить из себя — это вполне естественно. Более того, в некоторых случаях людям необходимо дать волю своему «плохому характеру», чтобы продемонстрировать определенную силу.

Кроме того, хороший имидж должен исходить изнутри и проявляться естественным образом, а не достигаться исключительно за счет внешней маскировки.

Является ли спокойный характер слабостью личности?

Человек может обладать очень спокойным характером, но как только он становится настолько покладистым, что позволяет другим распоряжаться собой, это превращается в его самый большой недостаток. Если присмотреться к жизни и работе, то можно заметить, что большинство «вечно добрых людей» вокруг нас живут не слишком хорошо. Возможно, они кажутся очень популярными, но зачастую сталкиваются с ограничениями во всех сферах жизни, причём эти ограничения вызваны не другими людьми, а ими самими. Добрый характер часто считается хорошим качеством, но когда человек не представляет никакой угрозы для окружающих, его трудно ассоциировать со словами вроде «умный» или «великодушный»; напротив, его будут считать слабым и пассивным человеком.

Социальные психологи считают, что «вечно добрые люди» привыкли подчиняться другим именно потому, что в подсознании они чувствуют себя очень незначительными и лишенными чувства собственной ценности; они постоянно обманывают себя, уходя от своего истинного «я». Такие люди попадают в замкнутый круг самоуничижения: они чувствуют свою неполноценность — это усиливает их самоуничижение — и в результате они еще сильнее ощущают свою неполноценность. Поэтому они часто с нетерпением ждут признания со стороны других и еще больше надеются, что кто-то даст им возможность проявить свою самоценность.

Что касается «вечно добрых людей», то они обладают определенным чувством морали, которое, как правило, выполняет две функции: во-первых, они действительно являются добрыми людьми, и если не помогать другим и не идти им навстречу, то не смогут отчитаться перед самим собой; во-вторых, в их душе существует извращённый механизм компенсации: им необходимо защитить себя психологически, используя чувство морали для подмены понятий и маскировки своего страха обидеть других; поэтому они часто на словах напоминают себе: «Если я не помогу другим, это явно будет проявлением неумения общаться с людьми, что противоречит моему привычному стилю поведения». Но по сути они просто боятся возможного наказания за то, что обидели других.

Отсутствие чувства собственной ценности и моральное прикрытие в межличностных отношениях превращают «вечных добродетелей» в группу, оказавшуюся на обочине общества (хотя сами они категорически сопротивляются и отвергают эту идею), и их ценность в коллективе и обществе зачастую трудно признать в полной мере.

— Люди с мягким характером часто не имеют собственного мнения

Люди с очень спокойным характером не умеют спорить с другими и не ставят под сомнение мнения и точки зрения окружающих. Как только они начинают чрезмерно подстраиваться под других и принимать чужие мысли за эталон, они теряют самосознание, лишаются собственного мнения и способности различать добро и зло. Такие люди лишены уверенности в себе, во всём ориентируются на других, не обладают независимостью в жизни и тем более — чувством собственного достоинства; сталкиваясь с разногласиями, они всегда оправдывают свою бездеятельность словами «я ошибся» или «ты прав».

— Люди с мягким характером, как правило, слабохарактерны

Люди с очень спокойным характером не привыкли вступать в конфликты с окружающими; их принцип заключается в том, чтобы уклоняться, где можно, и уступать, где можно. Они изо всех сил стараются избегать всего, что может вызвать споры. Такой характер иногда может казаться мудрым, но зачастую делает человека более трусливым и боязливым, лишает его способности сопротивляться и не позволяет высказать возражения даже тогда, когда ущемляются его законные права. Что ещё важнее, такое поведение создаёт у окружающих впечатление: «Это трусливый человек». В результате собеседник будет беззастенчиво нападать на вас.

— У людей с мягким характером отсутствует принципиальность

Люди с мягким характером легче поддаются влиянию общественных условностей и часто действуют более гибко, но это также приводит к негативным последствиям: отсутствию собственной позиции и принципиальности. Они часто поступают так, как им говорят, и с трудом придерживаются самых элементарных границ дозволенного. Из-за отсутствия принципиальности они легко отступают от своих убеждений, нарушают установленные правила и совершают поступки, противоречащие их первоначальным намерениям, — и всё это ставит их в ещё более неловкое положение.

— Людям с мягким характером не хватает духа первопроходца

Поскольку они склонны доверять другим или следовать за ними, люди с мягким характером, как правило, более консервативны. Они боятся, что их мнения будут отличаться от мнений окружающих, и опасаются, что их поведение вызовет неприятие со стороны других. Поэтому во всём они стремятся к согласию с окружающими и придерживаются группового мышления, что сдерживает их стремление к независимости и инновациям, а также ограничивает их способность самостоятельно развивать новые идеи.

— У людей с мягким характером уязвимая душа

На первый взгляд люди с мягким характером пользуются популярностью и умеют налаживать отношения с окружающими, однако в душе они испытывают недостаток чувства безопасности и не обладают достаточной способностью выдерживать давление и решать проблемы. Чтобы облегчить себе жизнь, они чаще всего предпочитают подчиняться другим и создавать для себя более безопасную среду.

— Людям с мягким характером не хватает решительности

Люди с мягким характером не обладают собственной точкой зрения и твердой позицией, их мнения часто меняются, и они постоянно колеблются. Столкнувшись с проблемой, они не действуют по собственному усмотрению, а активно ищут помощи у других или следуют чужим указаниям. Поэтому они обычно открыты для самых разных советов, но зачастую теряются в их многообразии, в результате чего им часто не хватает решительности.

Помимо вышеперечисленных недостатков, у людей с мягким характером также отсутствует решительность, стремление к самосовершенствованию и способность к самопознанию, и любой из этих недостатков по сути является утратой собственного «я». А поскольку они всегда подстраиваются под мнения других и приспосабливаются к чужому мышлению, они кажутся ещё более незначительными и несущественными.

Глава 2. Уступчивость — не способ решения проблем

Обычно считается, что «уступка» может эффективно разрешить разногласия и противоречия, но уступки лишь сдерживают обострение конфликта, но не устраняют его. Настоящая гармония должна заключаться в том, что обе стороны идут навстречу друг другу; если одна из сторон будет слепо уступать, она станет все более пассивной.

Уступка — это лишь жест, а не способ решения проблемы

В традиционной китайской культуре «терпение» является очень важной составляющей; многие люди добились успеха именно благодаря «терпению», и терпение стало почти обязательным уроком для успешных людей. «Сделай шаг назад — и перед тобой откроется широкий мир», «Нетерпение в мелочах может сорвать великие планы» — это одни из самых распространенных афоризмов об успехе, а также некоторые основные принципы поведения в жизни.

Однако у многих существует большое заблуждение относительно «терпения»: они считают его панацеей для решения проблем, но с прагматической точки зрения его роль все же ограничена. Например, когда возникает конфликт, терпение может эффективно предотвратить его эскалацию, но не всегда способно решить проблему. На самом деле терпение — не лучший способ полностью искоренить противоречие, ведь ключ к решению проблемы заключается в том, чтобы выяснить, что именно привело к его возникновению. Это похоже на то, как врачи лечат пациентов: они могут прописать обезболивающие препараты для облегчения симптомов боли, но обезболивающие не являются панацеей от болезни, поскольку не способны устранить причину недуга в корне. «Терпение» — это как обезболивающее и препарат, сдерживающий распространение болезни в социальном взаимодействии: его цель — не допустить обострения ситуации, а не устранить противоречие в корне; или, иными словами, его роль заключается в том, чтобы создать более благоприятную атмосферу для решения проблемы.

Родители, наказывая ребенка за ошибку, могут проявлять умеренную терпимость и сдержанность по отношению к его бунтарскому поведению, однако вопросы о том, почему ребенок совершил ошибку и в чём именно заключается его вина, не решаются с помощью терпения; терпимость родителей не способствует «выявлению и устранению проблемы».

Как можно заметить в повседневной жизни, зачастую люди упускают из виду суть проблемы, уделяя чрезмерное внимание внешним проявлениям: поскольку возник конфликт, они стараются не допустить его эскалации; поскольку появились разногласия и противостояние, они стараются не допустить их усугубления; поскольку возникла враждебность, они стараются смягчить её. Все их действия направлены на корректировку явлений, но не учитывают вопрос: «Что именно привело к возникновению конфликта между сторонами?».

При глубоком анализе становится ясно, что уступчивость — это всего лишь поза, временная мера, призванная предотвратить обострение противоречий и конфликтов с целью их смягчения. Она позволяет удержать эмоции обеих сторон в относительно стабильном диапазоне и поддерживать общение в относительно гармоничной атмосфере, что способствует разрешению противоречий, однако надеяться на то, что уступчивость поможет решить проблему в корне, зачастую нереалистично.

— Люди, склонные к уступчивости, как правило, не ищут причин, вызвавших конфликт

Те, кто часто проявляет терпение, зачастую видят только деревья, а не лес: они подходят ко всему с позиции внешних проявлений, не углубляясь в суть противоречия для его понимания и анализа, и тем более не ищут первопричин. Если конфликт вызывает эмоциональные колебания, они сосредотачиваются на том, как успокоить собеседника; если разногласия приводят к спорам, они сосредотачиваются на том, как устранить эти споры; если противостояние порождает враждебность между сторонами, они сосредотачиваются на том, как устранить эту враждебность. Как только ситуация немного улучшается, они не проводят углубленного анализа.

— Людям, склонным к уступчивости, не хватает эффективных способов решения проблем

Уступчивость — это добродетель, однако те, кто считает уступчивость единственным способом решения проблем, возможно, не обладают способностью решать проблемы или не могут найти эффективных решений; чтобы не навлечь на себя еще больше неприятностей, все, что они могут сделать, — это устранить неприязнь и гнев других людей путем уступок. Например, некоторые руководители в компаниях из-за ограниченных способностей не могут решить проблемы и не могут найти разумных решений. Чтобы избежать критики со стороны начальства, они обычно просто смиряются с ситуацией: какую бы критику ни высказывало начальство, они «смиренно» принимают её, не выказывая никаких претензий.

— У уступчивых людей, возможно, отсутствует желание решать проблемы

Те, кто часто идет на уступки, обычно обращают внимание на то, какие серьезные последствия может повлечь за собой та или иная ситуация, но не уделяют внимания поиску причин, вызвавших конфликт. Можно сказать, что зачастую их не волнует, будет ли проблема решена: главное, чтобы это не привело к каким-то неконтролируемым последствиям, и тогда все будет в порядке. Такие люди сосредоточены только на изменениях в текущей ситуации: пока ситуация не ухудшается, давление на них значительно снижается.

Многие люди при решении конфликтов часто ведут себя довольно пассивно: они не утруждают себя поиском первопричин и не ищут способов решить проблему, начиная с ее истоков; главное, чтобы всё оставалось в пределах контроля, а будет ли проблема решена — не имеет значения. У них нет сильного желания решать проблемы, они не хотят тратить на это слишком много энергии, к тому же считают, что, если углубиться в суть, это, напротив, принесёт им лишние хлопоты.

Если проанализировать вышеперечисленные моменты, станет ясно, что хотя терпеливые люди и демонстрируют хорошее отношение, их неспособность эффективно решать конфликты по сути не устраняет недовольство собеседника и не делает их по-настоящему популярными. Поэтому, когда человек постоянно проявляет терпение и слабость, окружающие часто воспринимают это как прикрытие или попытку уйти от ответственности.

Для человека, стремящегося решить проблему, уступчивость — лишь одна из стратегий, которой нельзя злоупотреблять и которую ни в коем случае нельзя рассматривать как единственный способ избавиться от неприятностей. Возможно, у многих возникает такая иллюзия: ««Если я проявлю терпение, то собеседник не станет копаться в делом, не будет продолжать оказывать на меня давление, и я смогу избежать многих неприятностей», — не подозревая, что если разногласия и конфликты не будут решены в корне, а лишь временно подавлены, то в будущем они снова прорвутся с новой силой, и для человека эта угроза и вред по-прежнему будут существовать. Более того, поскольку проблемы и противоречия по-прежнему остаются, они могут становиться всё более серьёзными и, если их не решить своевременно, могут превратиться в бомбу замедленного действия.

Потерпеть ущерб — это благо, но некоторые убытки терпеть не стоит

Люди часто говорят: «Убыток — это благо», и это почти общепризнанное философское правило поведения. Когда возникают трения с окружающими или споры об интересах, люди предпочитают сохранять гармонию и равновесие, поэтому терпеть убытки становится относительно мягким и эффективным способом вести себя в жизни. Художник династии Цин Чжэн Банцяо говорил: «Посмотрите на тех, кто в этом мире умеет рассчитывать: разве они когда-нибудь рассчитывали на чужое, нет, они рассчитывают только на своё. Как это печально и прискорбно! Пойми это, мой брат». Он также выдвинул идею «редкого недалекомыслия», считая, что в жизни не мешает быть немного недалеким, и нет ничего страшного в том, чтобы изредка потерпеть ущерб; не стоит во всём мелочно считываться с другими.

Культура терпения убытков стала важной составляющей философского мышления успешных людей, а также важным принципом, которым руководствуются многие в межличностных отношениях. Однако популярность этой культуры не означает, что люди любят терпеть убытки, не означает, что они могут рассматривать это как основное средство межличностного общения, и тем более не означает, что нужно везде и всегда добровольно идти на убытки.

Идти на уступки — это стратегия, которая, как правило, имеет определённые рамки. Проще говоря, человек, идущий на уступки, должен чётко понимать, на какие уступки можно идти, а на какие — нет, и не стремиться быть «хорошим парнем», который всегда идёт на уступки. Итак, в целом, на какие уступки нельзя идти?

— Нельзя идти на уступки, затрагивающие ключевые интересы

У каждого человека есть свои интересы, и хотя в некоторых случаях люди готовы пойти навстречу чужим мнениям, это не означает, что они могут игнорировать свои собственные интересы. Уступки в менее важных вопросах — это один из способов наладить гармоничные отношения, но когда речь идет о ключевых интересах, следует отказаться от идеи идти на уступки, поскольку эти интересы могут касаться самого выживания и развития человека, могут оказать серьезное влияние на общую ситуацию, и любая уступка может поставить человека в безвыходное положение.