Сделайте развод новым стартом. Соберите самостоятельную жизнь заново

Разграничение ваших истинных желаний и ограничений, налагаемых отношениями

В этом-то и заключается проблема. Как отличить свое истинное «я» от того «я», которое сформировалось в браке под влиянием ограничений?

Ответ не всегда очевиден, ведь мы — сложные личности, состоящие из множества черт. Некоторые черты, которые вы развили в браке, действительно являются частью вас. Некоторые черты изначально были частью вас, просто в отношениях с партнером они получили новое проявление. А есть черты, которые были чисто уступкой, и теперь вы можете от них избавиться.

Ваши глубокие внутренние желания вызывают в теле особые ощущения. Когда вы представляете себе, как стремитесь к их осуществлению, вы чувствуете физическое и душевное благополучие, наполняетесь любопытством и энергией. Из глубины вашего сердца, а не из рационального мышления, поднимается тонкое ощущение «да». Эти желания могут вызывать у вас тревогу, но это не страх, а чувство, сопровождаемое волнением.

Ощущения, вызванные шаблонами отношений, совершенно иные. Они часто сопровождаются чувством обязанности или ощущением того, что «так должно быть». Когда вы представляете себе продолжение такого шаблона, вы чувствуете сжатость, тяжесть, и в голове возникает мысль «я думаю, что должен так поступать», а не «я хочу так поступать». Иногда вы чувствуете оцепенение и совершенно не способны ощущать какие-либо эмоции, потому что долгое время подавляли свои истинные чувства.

Попробуйте выполнить это упражнение прямо сейчас. Подумайте о том, что вы делаете регулярно. Это может быть что угодно: от ваших утренних привычек до планов на пятничный вечер или того, что вы надеваете на работу. Спросите себя: «Действительно ли это моя собственная привычка? Или я поступаю так под влиянием межличностных отношений?»

Прежде чем ваши мысли поспешат дать объяснение, обратите внимание на то, что происходит с вашим телом. Ваша грудная клетка открыта или сжата? Ваше дыхание стало глубже или поверхностнее? Вы чувствуете себя более энергичным или более механическим?

После развода Дженнифер использовала йогу, чтобы проанализировать свою жизнь. Она обнаружила, что занятия йогой действительно принадлежат ей самой. Хотя она начала заниматься йогой еще в браке, эта практика питала что-то очень важное в глубине её души, не имеющее отношения к семейному статусу. Однако её вегетарианство было результатом брачных отношений. Она стала вегетарианкой, чтобы соответствовать ценностям бывшего мужа, но её тело на самом деле жаждало мяса, а её отношение к еде стало напряжённым и сложным, потому что она заставляла себя принимать то, что ей не подходило.

«Когда я только начала снова есть мясо, я испытывала сильное чувство вины, — говорит она. — Мне казалось, что я предаю свой идеальный образ. Но потом я поняла, что этот идеальный образ никогда не принадлежал мне по-настоящему, а был лишь заимствованным. Продолжать придерживаться этих ценностей только потому, что когда-то ты их разделяла, — это не имеет ничего общего с честностью».

Чтобы отличить подлинные желания от приобретённых представлений, нужны терпение и забота о себе. Невозможно сразу найти ответы на все вопросы. Некоторые вещи нужно попробовать, проверить и прочувствовать на собственном опыте, а не полагаться только на рациональный анализ.

Позвольте себе экспериментировать, не принимая решений сразу. Вам не нужно прямо сейчас знать, являетесь ли вы по-настоящему интровертом или притворяетесь им, чтобы угодить экстравертному партнеру. Попробуйте оба варианта и посмотрите, какой из них подходит вам больше. У вас есть достаточно пространства, чтобы пробовать разные версии себя, пока не найдете свою самую настоящую сущность.

Дар «эгоистичного» времени: верните контроль над своим расписанием

Одно из самых глубоких изменений после развода — это возвращение контроля над собственным временем. Внезапно время как будто стало безграничным, и вам больше не нужно ни перед кем отчитываться. Для некоторых это облегчение, а для других — огромная и пугающая пустота.

Оба подхода имеют право на существование.

Если у вас есть дети, ваше время, возможно, не сможет полностью принадлежать вам — это факт. Соглашения о совместном воспитании и опеке означают, что ваше свободное время будет фрагментированным, а не непрерывным. Но даже в рамках этих ограничений вы все равно сможете выделить немного времени, полностью принадлежащего вам.

Как вы используете время, принадлежащее только вам?

Этот вопрос многое раскрывает. Некоторые сразу же заполняют вновь обретённое свободное время общественными мероприятиями, поскольку им трудно выносить тишину. Другие же предпочитают уединение, потому что общение с другими людьми кажется им непосильной ношей. В этих подходах нет ничего плохого, но зачастую они служат средством убегания от чего-то.

Те, кто постоянно занят, зачастую пытаются уйти от печали и растерянности, связанных с новой ролью. Если они всегда заняты, им не приходится в одиночестве сталкиваться с вопросами, которые одолевают их в минуты тишины. А те, кто предпочитает замкнуться в себе, часто защищают себя от осуждения и обид. Если на них никто не обращает внимания, их не будут осуждать или отвергать.

Как бы это выглядело, если бы вы взяли контроль над своим расписанием не ради защиты, а по собственной инициативе?

Это означает, что вам нужно спросить себя, чего вы действительно хотите, а не того, что, по вашему мнению, вы должны хотеть. Возможно, вам понадобится несколько месяцев уединения, чтобы заново познать себя и избавиться от влияния окружающих. Возможно, вам нужно полностью погрузиться в общественную жизнь и межличностные отношения, потому что вы уже много лет чувствовали себя одиноким в браке. Возможно, вам нужен ритм, чередующий насыщенную социальную жизнь и время уединения, исцеляющее тело и душу.

Не существует единственно правильного способа распределения времени, но есть способ, который действительно подходит именно вам. Этот способ уважает ваши истинные потребности и желания, а не заставляет вас играть роль, которую, по вашему мнению, должен играть «здоровый» человек, переживший развод.

Рэйчел рассказала мне, что в первые шесть месяцев после развода она каждую субботу утром ничего не делала. «Проснувшись, я просто лежала в постели и читала или смотрела в окно, погрузившись в свои мысли, а иногда даже плакала без причины. Подруги постоянно предлагали мне пойти на поздний завтрак, но я всегда отказывалась. Они думали, что у меня депрессия, но это не так. Я наконец-то смогла отдохнуть. Моя семейная жизнь всегда была такой насыщенной, загруженной и продуктивной. Мне нужно было заново обрести это чувство свободы и отсутствия планов».

Напротив, после развода Дэвид с головой погрузился в различные социальные мероприятия. Он вступил в клуб бегунов и стал участвовать в вечеринках с настольными играми, начал ходить на концерты в одиночку и не отказывался ни от одного приглашения. «Кто-то предупреждал меня, что я ухожу от своих чувств, но они ошибались. Я прожил два года в браке, который был на грани разрыва, и всё это время боролся со своими чувствами. Я сделал всё, что мог. Мне нужны радость и отношения с людьми, а также осознание того, что в этом мире много интересных людей, а не только моя бывшая жена».

Оба этих подхода отлично подходят тем, кто их применяет, поскольку они исходят из самопознания, а не из страха.

Подарите себе время в одиночестве — не просто для того, чтобы заниматься тем, что вам хочется, а, что гораздо важнее, для того, чтобы сначала понять, чего вы действительно хотите. Это означает выработку такого ритма жизни, который действительно соответствует вашей нервной системе, уровню энергии и истинным предпочтениям, а не ритма, построенного вокруг потребностей других людей.

На протяжении многих лет вы, возможно, планировали своё время с учётом отношений с партнёром. Вы согласовывали графики, следили за тем, чтобы у вас было достаточно времени для общения, и пытались найти баланс между работой, семьёй и поддержанием отношений. Для брака это было уместно.

Но теперь вы можете позволить себе быть немного эгоистичным. Вы можете составить расписание, которое будет способствовать вашему исцелению, росту и счастью, и вам не придется ни перед кем за это оправдываться. Возможно, это первый раз в вашей взрослой жизни, когда у вас действительно есть время, принадлежащее только вам.

Используйте его с умом. Используйте его по мере необходимости. Но убедитесь, что именно вы управляете этим временем, а не оно вами.

Упражнение: «Карта воспоминаний до брака»

Это упражнение поможет вам вновь обрести себя до того, как вы слились в одно целое с партнером. Вам понадобится около 30 минут времени, когда вас никто не будет беспокоить, и ручка.

Первый шаг: создайте нужную атмосферу Закройте глаза и вспомните, как вы жили за год или два до встречи с бывшим супругом. Сколько вам тогда было лет? Где вы жили? Как выглядела ваша повседневная жизнь?

Не торопитесь. Позвольте воспоминаниям всплывать естественным образом. Возможно, вы почувствуете сопротивление, грусть или ностальгию. Все это вполне нормально.

Шаг второй: свободное письмо, запишите свои мысли Пожалуйста, пишите непрерывно в течение 10 минут, отвечая на следующие вопросы. Не исправляйте и не сокращайте текст. Пусть все, что вы хотите сказать, естественным образом льется на бумагу.

● Чем вы больше всего любили заниматься в свободное время?

● Что вас тогда интересовало или чем вы увлекались?

● Какие у вас были мечты и цели на будущее?

● Как вы тратите деньги на себя?

● Как выглядит и какую атмосферу создает твое жилье?

● Кто твой самый близкий друг? Чем вы вместе занимались?

● Что на тебе надето? Как ты держишься?

● Что заставляет вас смеяться от души? Что трогает вас до слёз?

● Каким, по-вашему, должен быть идеальный день?

● В каких аспектах ты чувствуешь себя наиболее живым и способным выразить себя?

Шаг 3: Определите «зарытые» вещи Перечитайте то, что вы написали, и обведите или отметьте все, что вас удивило. Обратите особое внимание на следующие моменты:

● Интересы или увлечения, которыми вы перестали заниматься

● Дружба, которая постепенно угасает

● Мечты, которые ты отложил или от которых отказался

● Те стороны вашего характера, которые утихли

● Те способы существования, которые больше не кажутся вам доступными

Четвертый шаг: Составьте список из двух столбцов:

Первая колонка: «По-прежнему» — перечислите те вещи из вашего прошлого, которые до сих пор находят отклик в вашем сердце. Это часть вас, которая была погребена, но не исчезла навсегда. Она ждет, когда вы её вновь пробудите.

Вторая колонка: «Устарело». Перечислите то, что больше не подходит вам. Это часть вас из молодости, которую вы уже превзошли. Вы можете ценить эти вещи, не возвращаясь к ним.

Пятый шаг: Сделайте что-нибудь. Выберите что-нибудь из колонки «Все еще актуально». Выберите что-нибудь небольшое, что легко выполнить. Что-нибудь, что вы можете сделать на этой неделе, чтобы восстановить связь с этой частью себя.

Может быть, это будет переслушивание любимого альбома. Может быть, звонок старому другу. Может быть, поход в место, где вы раньше часто бывали. Может быть, занятие, которым вы давно не занимались.

Просто сделайте это. Не ждите, пока почувствуете, что готовы. Не ждите, пока у вас появится больше времени. Рассматривайте это как шаг к тому, чтобы вновь обрести контроль над собой, и посмотрите, что произойдет, когда вы снова соприкоснетесь с этой частью своего тела.

Шаг шестой: вопросы для размышления После того как вы выполните выбранное действие, кратко опишите следующее:

● Какие ощущения вы испытали, восстановив связь с этой частью себя?

● Что в этом опыте удивило меня больше всего?

● Что это говорит о том, каким человеком я становлюсь?

Упражнение: Рабочий лист для прояснения ценностей

Понимание своих истинных ценностей поможет вам принимать решения, основанные на ценностях вашего истинного «я», а не на том, что считает важным ваше ложное «я». Это упражнение займет около 45 минут.

Шаг 1: Список ценностей Ниже приведены некоторые распространенные ценности. Внимательно прочитайте их и обведите те, которые вы считаете важными. Не задумывайтесь слишком долго, доверьтесь своей интуиции.

Достижения • Приключения • Искренность • Самостоятельность • Баланс • Красота • Чувство принадлежности • Карьера • Вызовы • Сообщество • Сострадание • Связь • Мужество • Творчество • Любопытство • Семья • Финансовая стабильность • Свобода • Дружба • Удовольствие • Рост • Здоровье • Честность • независимость • влияние • честность • близость • справедливость • доброта • знания • лидерство • обучение • любовь • верность • природа • мир • радость • сила • цель • признание • романтика • чувство безопасности • самовыражение • служение • простота • уединение • духовность • стабильность • статус • традиции • доверие • богатство • мудрость

Если вы считаете, что некоторые ценности не указаны в списке, но они очень важны для вас, пожалуйста, добавьте их.

Шаг 2: Влияние брака. Ещё раз просмотрите выделенные вами ценности и оцените их по следующей шкале:

● ★ = Эта ценность точно отражает мою жизнь до брака, во время брака и после него.

● ♦ = эта ценность стала важной для меня в период брака

● ○ = Эта ценность противоречила ценностям моего предыдущего партнера.

Обратите внимание на закономерности. Не подавляли ли вы некоторые ценности из-за того, что они противоречили ценностям вашего партнера? Принимали ли вы некоторые ценности, но так и не смогли по-настоящему вписаться в эту систему?

Шаг третий: ваша пятерка Из всех выделенных вами ценностей выберите пять, которые наиболее важны для вас сейчас. Не для вас в прошлом и не для того, кем, по вашему мнению, вы должны были бы стать, а для настоящего вас.

Это сложнее, чем кажется. Постоянно спрашивайте себя: «Если бы я мог придерживаться только пяти ценностей на всю жизнь, какие бы это были?» Затем расположите их по степени важности.

Шаг 4: Проверка на практике. Ответьте честно на вопросы по пяти ценностям, которые вы считаете наиболее важными:

● Как я в настоящее время воплощаю эту ценность в повседневной жизни?

● В каких аспектах я отклоняюсь от этой ценности или игнорирую её?

● Как бы выглядела моя жизнь, если бы я в большей степени строил её вокруг этой ценности?

● От чего мне нужно отказаться или что изменить, чтобы лучше воплощать эту ценность?

Пятый шаг: сравните и подумайте, какие ценности являются самыми важными в вашем браке. Запишите три важнейшие ценности, которые влияют на принятие решений в ваших отношениях.

Ценность в браке № 1: _____________________ Ценность в браке № 2: _____________________ Ценность в браке № 3: _____________________

Теперь сравните их с пятью вещами, которые для вас сейчас наиболее важны. Обратите внимание на совпадения и различия. Речь не идет об оценке вашего брака или прошлых решений, а о том, чтобы понять, почему некоторые аспекты семейной жизни вызывают у вас дискомфорт, а некоторые аспекты новой жизни дают вам ощущение свободы.

Шаг 6: Действие, соответствующее ценностям Выберите одну из пяти самых важных для вас ценностей и определите конкретное действие, которое вы можете предпринять на этой неделе, чтобы лучше воплотить её в жизнь. Действие должно быть конкретным, чётким и реалистичным.

Пример:

● Ценность: творчество

● Действие: записаться на курсы акварельной живописи, о которых я давно мечтала, и выделить время каждый вторник вечером в течение следующих восьми недель.

Ваша очередь:

● ценность: _____________________

● Действие: _____________________

Шаг 7: Перспектива на шесть месяцев Представьте, что в течение следующих шести месяцев вы будете жить в полном соответствии с вашими пятью самыми важными ценностями. Чем изменится ваша жизнь? Опишите одним абзацем, как будет выглядеть ваша типичная неделя в такой жизни, основанной на этих ценностях.

Укажите конкретные сведения по следующим аспектам:

● Как вы проводите время

● Какова атмосфера в вашей семье?

● Какие отношения для вас приоритетны?

● от чего вы отказались

● На что вы уже дали согласие?

● Как вы себя чувствуете физически и душевно?

Это видение станет для вас путеводной звездой. В ближайшие недели и месяцы, принимая решения, вы можете спрашивать себя: «Приближает ли меня этот выбор к видению, соответствующему моим ценностям, или отдаляет от него?»

Процесс повторного открытия себя без «нас» не является линейным. В некоторые дни вы будете чувствовать ясность мысли и уверенность в себе, а в другие — растерянность и неуверенность. Оба этих состояния являются частью этого процесса.

Важно относиться к себе с любопытством и состраданием. Ставьте себе сложные вопросы. Будьте готовы столкнуться с дискомфортом и неопределённостью, а не спешите заполнять внутреннюю пустоту кем-то или чем-то, чтобы почувствовать себя не так ужасно.

Вы раскрываете своё истинное «я» — это одно из самых смелых дел, на которые способен человек.

Глава 5: Переосмысление своей социальной идентичности

Через три недели после завершения процедуры развода Миа, как обычно, пришла на четверговую вечернюю игровую вечеринку с друзьями. Те же самые друзья, с которыми она играла в настольные игры уже шесть лет, та же самая гостиная, те же шутки, понятные только им. Но в тот момент, когда она вошла в дверь, всё кардинально изменилось.

«Все стали вести себя очень странно, — рассказала она мне позже. — Они не знали, стоит ли упоминать о разводе или делать вид, что всё в порядке. Они также не знали, можно ли говорить о моём бывшем муже, ведь раньше он тоже был частью этой компании. К вечеру я почувствовала себя чужой, хотя раньше эти люди были для меня как семья».

Ваша социальная идентичность не существует в изоляции, а формируется на основе межличностных отношений, сообществ и того, как вас воспринимают окружающие. Развод — это не просто потеря супруга, это потеря всей социальной экосистемы, построенной вокруг вашей роли как партнера.

В этой главе речь пойдет о том, как справиться с этой утратой и одновременно сознательно восстановить социальный мир, который действительно подходит тому человеку, которым вы становитесь.

Как справиться с изменениями в дружеских и семейных отношениях

Развод помогает понять, кто из ваших знакомых является настоящим другом. Об этом говорят все, и это действительно так, но происходит это не так, как ожидают большинство людей.

Настоящие друзья не обязательно будут на вашей стороне, критиковать вашего бывшего супруга или приносить вам вино и мороженое. Настоящие друзья — это те, кто способен принять всю сложность ваших эмоций. Они понимают, что вы можете одновременно скорбеть о разрыве брака и радоваться обретенной свободе. Им не нужно, чтобы вы специально придумывали истории, чтобы оправдать необходимость поддерживать с вами связь.

Некоторые дружеские отношения укрепляются после развода. Эти люди теперь могут лучше видеть тебя, потому что ты больше не играешь роль супруга. Они скажут: «Как хорошо видеть, что ты снова улыбаешься» или «Ты выглядишь более собой, чем за последние несколько лет». Эти дружеские отношения часто становятся твоей душевной опорой в процессе восстановления твоей жизни.

Другие дружеские отношения постепенно ослабевают, и боль от такой потери может быть не меньше, чем от самого развода. Иногда люди отдаляются, потому что на самом деле они друзья вашего бывшего супруга и терпели вас лишь как придаток. Иногда они не хотят смириться с разводом, потому что это угрожает стабильности их собственных отношений. Иногда они просто не знают, как общаться с вами вне контекста брака.

Самым печальным является потеря тех друзей, которые отдалились от вас не потому, что выбрали вашего бывшего супруга, а потому, что не могут вынести весь тот хаос, который сопровождает ваш переходный период. Они хотят, чтобы вы быстро и без проблем вернулись к нормальной жизни. Они хотят, чтобы ваш развод можно было просто свести к противопоставлению «хорошего» и «плохого». Они хотят, чтобы вы перестали об этом говорить и поскорее начали новую жизнь.

Эти друзья — не плохие люди, но сейчас они тебе не подходят. Они не могут понять твоего положения, а ты не должна идти на уступки ради того, чтобы угодить им.

Кейша описала свои чувства после того, как после развода она потеряла свою лучшую подругу, с которой дружила пятнадцать лет. «Она всегда говорила мне: „Не будь такой пессимистичной, смотри на вещи с положительной стороны“. Она не могла понять, что в тот момент я одновременно и скорбела, и заживала душевные раны. Она хотела, чтобы я либо полностью сломалась, либо осталась совершенно в порядке, но я и сломалась, и осталась в порядке. В конце концов я поняла, что наша дружба была построена на моей стабильности и надежности, а когда я стала растерянной и запутавшейся, она не знала, как со мной обращаться».

Потеря этой дружбы была болезненной. Но это также освободило место для новых друзей, которые могли с пониманием относиться к сложным эмоциям Кейши.

Изменения в семейных отношениях у всех проходят по-разному. Некоторые семьи будут поддерживать вас безоговорочно, а другие воспримут ваш развод как собственную неудачу и посчитают, что это бросает на них тень позора. Еще у многих семей реакция находится где-то посередине: они оказывают поддержку, но при этом осуждают, или выражают понимание, но дают советы, которые вам вовсе не нужны.

Ваши отношения с тещей и тестем могут полностью разорваться или зайти в неловкий тупик, особенно если есть дети. Праздники и семейные собрания, которые раньше казались само собой разумеющимися, теперь превращаются в сложные переговоры. Вы можете лишиться возможности участвовать в семейных традициях, делиться шутками, понятными только вам, и чувства принадлежности, которое даёт интеграция в семейную систему.

Ваша семья также может страдать из-за этого. Родители, которые считали вашего супруга своим собственным ребенком, вынуждены переживать горе от потери близкого человека. Братья и сестры, близкие с вашим бывшим супругом, могут оказаться в затруднительном положении. Члены семьи, твердо верящие в святость брака, могут отдалиться от вас или открыто выражать свое разочарование.

Эта работа включает в себя три аспекта. Во-первых, вы должны признать социальные потери, связанные с разводом. Эти потери не являются незначительными, а представляют собой заслуживающую внимания и вполне обоснованную скорбь. Во-вторых, вы должны установить четкие границы с теми, кто не может поддержать вас здоровым образом. В-третьих, вы должны сознательно строить новые социальные отношения, которые будут отражать того, кем вы становитесь, а не того, кем вы были в прошлом.

Установление границ с общими друзьями и родственниками супруга

Границы — это не стена, не наказание и не отказ, а просто чёткое общение, в котором вы выражаете, что вам нужно в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности и уважаемым.

После развода вам придётся установить некоторые границы, которых раньше не было. Поначалу вы будете чувствовать себя некомфортно, потому что нарушаете привычные модели поведения, сформировавшиеся за долгие годы. Но дискомфорт не означает, что вы поступаете неправильно.

Наиболее распространенные ситуации, связанные с установлением границ, включают:

У вас обоих есть общие друзья, с которыми вы оба хотите остаться друзьями. Если все вовлечённые люди обладают эмоциональной зрелостью и чёткими границами, такой подход может сработать. Но если люди пытаются сохранять нейтралитет, намеренно избегают упоминания вашего развода или неосознанно ставят себя в роль посредника или передатчика информации между вами и вашим бывшим партнёром, то этот подход обречён на провал.

Ваши границы могут звучать так: «Я очень ценю нашу дружбу и знаю, что ты дружишь с моим бывшим супругом. Я хочу, чтобы наши разговоры оставались между нами. Пожалуйста, не передавай ему то, что я тебе говорю, и не рассказывай мне о его жизни, если только это не касается непосредственно нашего совместного воспитания детей. Ты сможешь это сделать?»