Сделайте развод новым стартом. Соберите самостоятельную жизнь заново

Личность, которую ты сейчас перестраиваешь, будет более устойчивой, чем прежняя, потому что она прошла испытания и выбор, а не была унаследована или принята по умолчанию. Дружба, которую ты сейчас строишь, будет более благотворной для твоего физического и душевного здоровья, потому что она основана на твоём подлинном «я», а не на том, кем, по твоему мнению, ты должен быть.

Эта работа очень тяжелая. Иногда кажется, что её просто невозможно выполнить. Но вы всё равно продолжаете, и это имеет огромное значение.

Мягкий призыв к действию

На этой неделе попробуйте сделать только одну вещь. Выберите «Карту воспоминаний до брака» или «Анализ круга общения». Выделите на это час. Проведите честный разговор с самим собой. Посмотрите, что всплывет на поверхность.

Вам не нужно сразу же приступать к действиям. Вам также не нужно найти все ответы прямо сейчас. Просто продолжайте относиться к себе с любопытством и состраданием.

Остальное пусть идёт своим чередом.

Идентичность

Вы не разбиты, потому что вам нужно заново познать себя. Вы смелы, потому что готовы проделать эту неудобную работу по переосмыслению своей идентичности. Вы не потерпели неудачу, потому что некоторые отношения не выдержали ваших перемен. Вы растёте, потому что выбрали правду, а не комфорт.

Тот человек, которым ты становишься, стоит того, чтобы ты перенёс неопределённость, связанную с этой трансформацией. Та жизнь, которую ты строишь, стоит того, чтобы ты отпустил прошлые раны. Более того, ты вполне способен создать свой собственный социальный мир и сформировать собственную идентичность.

Продолжай стараться. Ты продвинулся дальше, чем тебе кажется.

Глава шестая: Твое тело, твой выбор, твоя история

Первое, что сделала Нина после развода, — это обрезала волосы. Не просто подстриглась и не сменила прическу. Она зашла в парикмахерскую и попросила обрезать свои длинные волосы, доходившие до пояса, под короткую стрижку в стиле эльфа. Ее бывший муж очень любил ее длинные волосы, много раз настаивал, чтобы она их ни в коем случае не стригла, и говорил, что с короткими волосами другие женщины выглядят недостаточно женственно.

«Я сидела в том кресле, смотрела, как мои волосы падают на пол, и плакала», — рассказала она мне. «Это были не слёзы печали, а слёзы облегчения, слёзы обретённой свободы. Впервые за восемь лет мои волосы по-настоящему принадлежали только мне».

Ваше тело хранит историю вашего брака, и вы, возможно, не до конца осознаете это, пока не получите разрешение переписать эту историю. В этой главе речь пойдет о том, как вернуть себе право распоряжаться собственным телом и восстановить отношения с ним, основанные на вашей собственной воле, а не на предпочтениях или суждениях других людей.

Восстановление автономии над собственным телом и уверенности в себе

Автономия над собственным телом означает, что ваше тело принадлежит вам, и только вы можете решать, как с ним поступать. Это звучит очевидно, но брак зачастую незаметно подрывает эту автономию самыми тонкими и глубокими способами.

Возможно, вы одеваетесь и ухаживаете за собой, чтобы угодить партнеру, или избегаете определённого стиля из-за его комментариев. Возможно, вы поддерживаете определённый вес, чтобы выразить свои предпочтения или критику. Возможно, вы носите определённую причёску, чтобы угодить партнеру, или бреётесь или не бреётесь, следуя его мнению, а не собственному ощущению комфорта.

Возможно, вы заставляете себя заниматься сексом, хотя на самом деле не хотите, потому что это кажется гораздо проще, чем объяснять причины. Возможно, вы перестали заниматься физической активностью, которая приносит вам удовольствие, потому что ваш партнер не заинтересован в этом или вы чувствуете себя неловко. Возможно, вы игнорируете сигналы своего тела о необходимости отдыха, голода или боли, потому что забота о себе кажется вам эгоистичной.

Эти уступки часто происходят незаметно, так что вы даже не замечаете, как они накапливаются. Вы думаете, что просто проявляете тактичность или гибкость. Вы считаете, что здоровые отношения требуют взаимной терпимости. Это действительно так. Но есть разница между случайными уступками и длительным самопожертвованием.

Развод позволяет вам вновь обрести контроль над собственным телом. Не только в юридическом, но и в энергетическом плане. Вы можете свободно решать, что надеть, как заниматься физической активностью, что есть и когда ложиться спать — без обсуждений, без оправданий и без учета мнения других.

Поначалу такая свобода может ошеломить, ведь вы так долго передавали право принимать решения о своём теле другим людям, что, возможно, уже забыли, чего на самом деле хотите.

Сначала отнеситесь к этому с любопытством, а не с осуждением. Чего хочет ваше тело? Не того, чего оно «должно» хотеть, и не того, чего «должно» хотеть тело человека, пережившего развод. Чего действительно хочет ваше тело сейчас?

Может быть, оно хочет поспать до полудня в субботу. Может быть, оно хочет каждый день заниматься спортом, полное энергии. Может быть, оно хочет съесть что-нибудь согревающее, надеть мягкую одежду и свести свои потребности к минимуму. Может быть, оно хочет попробовать смелые модные решения, сделать татуировку или осуществить те изменения в теле, о которых вы думали много лет.

Ваше тело знает то, что ваш разум не всегда готов признать. Оно фиксирует каждый ваш компромисс и каждый раз, когда вы игнорируете его сигналы. Вернуть себе автономию над собственным телом означает заново научиться прислушиваться к нему и доверять всему, что оно вам говорит.

Маркус начал заниматься скалолазанием после развода, хотя раньше никогда не имел отношения к спорту. «Моя бывшая жена часто высмеивала фитнес-культуру и спортсменов. Я тогда тоже считал, что забота о физическом здоровье — это поверхностно. Но после развода я понял, что на самом деле мне нравится испытывать пределы своих возможностей. Мне нравятся вызовы и атмосфера сообщества в скалолазном зале. Я начал заниматься скалолазанием не ради фитнеса или внешнего вида, а для того, чтобы открыть для себя, на что способно мое тело, — на то, чего я раньше никогда не пробовал».

Чтобы обрести уверенность в себе после развода, часто нужно отказаться от укоренившихся представлений о своей внешности и способностях. Во время брака вы, возможно, постоянно оценивали свою фигуру по предпочтениям партнера или какому-то воображаемому идеалу, считая, что только так можно быть красивой или вписываться в общество.

Теперь вы можете сами определить, что для вас значит «уверенность в своём теле». Возможно, это ощущение силы и способностей; возможно, это чувство комфорта и непринуждённости; возможно, это означает, что вы больше не придаёте столько значения внешнему виду, а сосредоточиваетесь на ощущениях своего тела; возможно, это гордость за то, что ваше тело помогло вам пройти через один из самых сложных переходных периодов в жизни.

Вашему телу не нужно быть безупречным, соответствовать традиционным эстетическим стандартам или оставаться вечно молодым, чтобы заслужить уважение и доброжелательное отношение. Оно просто должно принадлежать вам, а вам нужно поддерживать с ним правильные отношения.

Исследуйте изменения в предпочтениях относительно внешнего вида и стиля

После развода у многих возникает сильное желание изменить свою внешность. Сменить причёску, обновить гардероб, похудеть или набрать вес, сделать татуировку или пирсинг… Эти радикальные изменения стиля делают вас совершенно непохожими на того человека, которым вы были во время брака.

Некоторые считают такой подход поверхностным или просто способом ухода от реальности. Они говорят, что вы просто хотите уйти от внутренних переживаний, изменив внешность. Иногда это действительно так. Но чаще всего эти внешние изменения являются глубоким актом переосмысления своей идентичности.

Изменяя внешность, вы посылаете сигнал себе и миру: вы больше не тот человек, которым были раньше. Вы обозначаете переломный момент. Вы позволяете себе исследовать те аспекты самоидентичности, которые, возможно, были подавлены или находились в состоянии «спячки» во время брака.

Ключ заключается в понимании ваших мотивов. Вы меняете внешность, чтобы избавиться от того, кем вы не хотите быть, или чтобы стать более похожим на того, кем вы хотите быть? Оба подхода оправданы, но изменения, направленные на достижение идеального состояния, часто дают человеку больше силы.

«Причина перемен» может звучать примерно так: «Я подстриглась, потому что моему бывшему нравились мои длинные волосы » или «Я похудела, потому что мой бывший сказал, что я поправилась». Все эти перемены носят пассивный характер. Даже если вы поступаете прямо противоположно тому, чего они хотели бы, эти перемены по-прежнему вращаются вокруг предпочтений бывшего партнера.

Движущая сила перемен звучит так: «Мне всегда было интересно, каково это — носить короткую стрижку, и теперь у меня наконец-то появилась возможность попробовать» или «Я хочу стать сильнее физически, поэтому начала тренироваться». Эти изменения проистекают из вашего собственного желания и любопытства, а не из чувства бунтарства или сопротивления.

Во время брака Елена всегда одевалась сдержанно, потому что её бывший муж работал в сфере корпоративных финансов, и она чувствовала давление, считая, что должна выглядеть как достойная супруга. «Раньше я часто носила одежду нейтральных цветов и классических фасонов, никогда не надевала ничего слишком вызывающего или привлекающего внимание. После развода я зашла в магазин винтажной одежды и купила ярко-фиолетовый бархатный пиджак, о котором давно мечтала. В тот момент, когда я его надела, я впервые за много лет почувствовала, что снова стала собой. Теперь мой гардероб полон цветов, узоров и всевозможных вещей, которые поднимают мне настроение. Люди говорят, что я теперь одеваюсь моложе, но я не стараюсь специально выглядеть моложе — я просто остаюсь собой».

Ваш внешний вид — это способ самовыражения и общения. Ваша одежда, манера держаться и поведение рассказывают о том, кто вы есть и как вы хотите жить в этом мире. В браке эту историю, возможно, соавторствовал или доработал ваш супруг. Теперь настала ваша очередь ее писать.

Это не означает, что вам нужно кардинально менять свой стиль. Возможно, ваш образ в браке действительно отражал ваши личные предпочтения, и вы не хотите ничего менять. В этом тоже нет ничего плохого. Важно, чтобы вы делали осознанный выбор, а не подчинялись чужим предпочтениям или тому, что кажется вам самым безопасным в ваших отношениях.

Вот несколько вопросов, над которыми стоит поразмыслить:

- Какие аспекты моего внешнего вида дают мне ощущение, что я по-настоящему остаюсь собой?

- Какие аспекты заставляют меня чувствовать, будто я играю роль для человека, которого уже нет в моей жизни?

- Что я всегда хотела попробовать, но считала, что не смогу?

Какие чувства я хочу испытывать, глядя в зеркало?

Если бы мнение других не имело значения, что бы я надела/как бы я устроилась?

Позвольте себе экспериментировать. Пробуйте стили, которые, возможно, вам не подходят. Поиграйте со своим внешним видом так же, как в подростковом возрасте, до того как вы научились подстраиваться под общественные ожидания. Это часть процесса переосмысления своей идентичности, и он должен приносить удовольствие.

Наслаждайтесь сексом и близостью так, как вам хочется

Ваше сексуальное желание принадлежит только вам. Это, конечно, основной принцип, но в браке сексуальная жизнь не всегда устроена именно так. Сексуальные отношения предполагают переговоры и компромиссы, и иногда желания одного партнера преобладают над желаниями другого.

Возможно, вы соглашаетесь на слишком частые сексуальные контакты, потому что вам трудно отказаться. Возможно, вы сократили сексуальную жизнь из-за низкого либидо партнера. Возможно, вы участвуете в некоторых действиях, которые вам не доставляют удовольствия, ради того, чтобы угодить партнеру. Возможно, вы перестали исследовать определённые аспекты сексуальности, потому что они не вписываются в модель ваших отношений.

Возможно, ваше сексуальное желание настолько переплелось с конфликтами и обидами, что близость перестала быть источником удовольствия и связи, а стала еще одной причиной отчуждения. Возможно, вы полностью утратили желание, потому что ваше тело уже привыкло воспринимать секс как нечто, что делается для другого человека, а не как опыт, который нужно переживать для себя.

Развод даёт вам пространство, чтобы заново открыть для себя своё сексуальное влечение, не подчиняясь больше потребностям и предпочтениям других людей. Это может вызывать у вас восторг, может вызывать страх, а может — и то, и другое одновременно. Ваше отношение к сексу, возможно, пострадало в период брака, и на его восстановление потребуется время.

Некоторые после развода сразу же бросаются в мир свиданий и новых сексуальных приключений, потому что жаждут признания, хотят установить связь или доказать, что они по-прежнему привлекательны. Другие же после окончания брака закрываются в себе на несколько месяцев или даже лет, поскольку хрупкость близких отношений кажется им слишком рискованной.

Оба подхода верны, но оба заслуживают обсуждения. Чего вы действительно хотите? Что вам действительно нужно?

Чтобы вернуть себе сексуальную автономию, сначала нужно восстановить связь со своим собственным удовольствием, без посторонних наблюдателей или партнеров. Какие ощущения в вашем теле доставляют вам удовольствие? Какие фантазии возникают у вас, когда вы наедине с собой? Что вас возбуждает, когда вам не нужно угождать кому-то другому?

Если вы уже много лет поддерживаете сексуальные отношения с партнером, это может вызвать у вас чувство неловкости. Возможно, вы уже забыли, как наслаждаться сексом в одиночестве. Это нормально. Сексуальные отношения — это связь, которую можно восстановить с помощью внимания и любопытства.

Джед рассказала мне, что за пятнадцать лет брака она ни разу не испытала оргазма. Её муж был её единственным сексуальным партнёром, и их сексуальная жизнь была полностью сосредоточена на его удовольствии. «Только после развода, когда я начала читать книги о женском сексуальном влечении и сексуальном удовольствии, я осознала, чего лишилась. Лишь в 42 года я по-настоящему поняла, как устроено моё тело. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все эти годы считала себя не очень сексуальной. У меня не было отсутствия сексуального влечения, просто у меня никогда не было возможности исследовать, что действительно подходит именно мне».

У других ситуация складывается иначе. У Кэмерона сильное сексуальное влечение, но его жена не может его удовлетворить. Многолетние отказы и секс из чувства долга заставили его стыдиться собственного желания. «Я всегда думал, что желание секса означает, что я плохой человек. Мне казалось, что я оказываю на неё давление или недостаточно тактичен. После развода мне пришлось преодолеть это чувство стыда и понять, что в самом желании нет ничего плохого. Плохо было то, что мы не подходили друг другу, и то, как мы справлялись с этой проблемой».

Относиться к сексу и близости так, как вам хочется, означает, что вы сами можете определять свои потребности и желания. Возможно, случайный секс дарит вам чувство силы и удовольствия. Возможно, вам сначала нужно установить глубокую эмоциональную связь, прежде чем перейти к физической близости. Возможно, вы хотите исследовать те аспекты секса, которые всегда вас интересовали. Возможно, вам нужно полностью отказаться от секса на некоторое время, чтобы восстановить свои отношения с близким человеком.

Какой бы выбор вы ни сделали, он должен исходить из ваших истинных внутренних желаний, а не быть результатом давления, стремления произвести впечатление или попытки доказать свою привлекательность или ценность.

Если вы планируете снова начать встречаться с кем-то, вам нужно подумать о том, как вы будете подходить к сексуальной близости в новых отношениях. Каковы ваши красные линии? Что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности? Каких поступков или моделей поведения, которые привели к разрыву брака, вы хотели бы избежать в?

Все это важные вопросы, на которые не нужно спешить с ответами. По мере вашего исцеления и роста ваши взгляды на секс будут постоянно развиваться и меняться. Пожалуйста, отнеситесь к этому с пониманием, терпением и любопытством, а не с ожиданиями или осуждением.

Здоровье и счастье как практика любви к себе

Стресс, вызванный несчастливым браком и тяжелым разводом, может серьезно подорвать ваше физическое и психическое здоровье. Исследования показывают, что длительный стресс в межличностных отношениях влияет на самые разные аспекты — от иммунной системы до сердечно-сосудистого здоровья и показателей воспаления. Даже если вы этого не осознаете, ваше тело постоянно испытывает этот стресс.

Развод — это возможность восстановить здоровье, и речь идет не о поверхностных мерах, а о любви и уважении к своему телу, ведь именно оно помогло вам пережить эту травму.

Возможно, это означает, что вы наконец-то сможете обратить внимание на те проблемы со здоровьем, которые игнорировали во время брака из-за чрезмерного стресса или из-за ощущения, что забота о себе — это роскошь. Возможно, это означает, что вам нужно выработать привычки сна, питания и физической активности, которые действительно полезны для вашего здоровья, а не подстраиваться под режим дня других людей.

Здоровье и ощущение счастья у каждого свои, однако индустрия здоровья увлечённо продвигает однотипные решения, редко учитывая индивидуальные потребности и конкретные обстоятельства. Важно найти те методы, которые приносят укрепление, а не страдания.

Возможно, для вас здоровье — это регулярное лечение, полноценный сон и свобода в питании. Возможно, это подготовка к марафону. Возможно, это занятия умиротворяющей йогой и прогулки. Возможно, это возможность наконец-то избавиться от хронической боли или взять под контроль проблемы со здоровьем, которые вы так долго игнорировали.

Главное — прислушиваться к голосу своего тела и реагировать на него с заботой, а не с критикой. Культура диет и здорового образа жизни часто учит нас рассматривать тело как проблему, которую нужно решить, или как проект, который нужно оптимизировать. Но ваше тело — это не проблема. Оно — средство, с помощью которого вы познаете жизнь, и оно заслуживает доброго отношения.

После развода Рита начала работать с диетологом, специализирующимся на интуитивном питании. «С самого взрослого возраста я постоянно сидела на диетах, стараясь поддерживать вес, который нравился моему мужу. Я всегда ограничивала себя в еде и испытывала чувство вины за то, что ем. Диетолог помогла мне осознать, что я полностью утратила способность воспринимать сигналы голода и сытости, посылаемые моим телом. Заново научиться есть без правил и доверять мудрости своего тела стало одной из самых целебных частей моего восстановления после развода».

Физическая активность — ещё одна сфера, в которой нужно заново обрести автономию над своим телом. Если ваша главная цель в занятиях спортом — поддерживать определённую фигуру или удовлетворить ожидания партнёра, вам, возможно, стоит заново открыть для себя те виды активности, которые приносят вам удовольствие, а не являются обязательством.

Попробуйте разные виды активности. Потанцуйте в гостиной. Прогуляйтесь на природе. Запишитесь на занятия по боевым искусствам, плаванию или велоспорту. Занимайтесь физической активностью так, чтобы это приносило вам радость, заряжало энергией или дарило умиротворение, а не было наказанием для себя. Физическая активность не должна быть наказанием за питание или внешний вид — она может стать празднованием потенциала вашего тела.

После развода, как только первоначальный стресс спадает, сон, как правило, улучшается в первую очередь. Если вы плохо спали из-за эмоционального напряжения или жертвовали своим режимом сна, чтобы угодить партнеру, вы можете внезапно обнаружить, что качество вашего сна стало лучше, чем в последние несколько лет.

Уважайте своё тело. Оно восполняет упущенный отдых. Позвольте себе спокойно заснуть, не испытывая никакого чувства вины.

Упражнение: благодарность телу и взгляд в будущее

Это упражнение поможет вам построить более заботливые отношения со своим телом и представить, как вы будете заботиться о нём в будущем. На выполнение уйдет около 30 минут.

**Шаг первый: сканирование тела и выражение благодарности**

Примите удобную позу — можно сидеть или лежать. Если вам так удобнее, закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов.

Начните со ступней и медленно продвигайтесь вверх, сосредоточивая внимание на каждой части тела. Делая это, благодарите эту часть тела за всё, что она для вас делает. Будьте конкретны и искренни.

Например:

«Спасибо моим ногам за то, что они были со мной в этот тяжёлый год».

«Спасибо моему желудку, который помогал мне переваривать пищу даже тогда, когда я так переживала, что не могла есть».

«Спасибо вам за то, что обнимаете моих детей».

«Спасибо моему сердцу за то, что оно позволило мне выжить, даже когда я чувствовала, что вот-вот умру».

Почувствуйте таким образом всё своё тело. Обратите внимание на то, в каких частях тела вам легко испытывать благодарность, а в каких — сложнее. В тех частях, где вам трудно испытывать благодарность, часто скрываются ваши давние критические замечания или осуждения в свой адрес.

**Шаг второй: пишите от души**

Напишите письмо своему телу. Обращайтесь к нему напрямую: «Дорогое тело» или «Дорогое тело [ваше имя]».

В этом письме:

- извинитесь за всё, что вы когда-либо игнорировали или критиковали в нём;

- Признайте всё, что вы пережили за время вашего брака и развода;

- выразите благодарность за конкретные вещи;

- Дайте обещание о том, как вы собираетесь заботиться о нём в будущем.

Не торопитесь. Откройте своё сердце и будьте искренни.

*Шаг 3: Освободитесь от старых шаблонов

Запишите все представления о своём теле, которые вы усвоили за время брака. К ним могут относиться:

- прямые оценки вашей внешности или привлекательности со стороны бывшего партнера

- Скрытые предпочтения или критические замечания

- Сравнения с другими людьми

оценки возраста, веса или способностей

- Давление, связанное с сексом или близостью

Просмотрите этот список и поймите, что все это — мнения других людей, а не факты о вашем теле. Напротив каждого пункта напишите: «Я не должна это терпеть», а затем представьте, как вы отпускаете это.

Четвертый шаг: переосмыслите свою историю о теле

Ответьте на следующие вопросы:

Что мне сейчас больше всего нравится в моём теле?

_____________________

Какими способностями моего тела я иногда забываю?

_____________________

Чего ещё не хватает моему телу?

_____________________

Какие вещества мне следует сократить в рационе?

_____________________

Через шесть месяцев я хочу, чтобы мой организм чувствовал себя как?

_____________________

Какие из моих привычек, связанных с чрезмерно строгим отношением к своему телу, я хочу изменить?

_____________________

Пятый шаг: Исследование внешности

Если вам интересно изменить какие-то аспекты своей внешности, можете свободно исследовать эту тему, не опасаясь осуждения.

Какие изменения во внешности я всегда хотел(а) попробовать, но считал(а), что не смогу этого сделать?

_____________________

Какие аспекты моей нынешней внешности заставляют меня чувствовать, что они относятся к моей прошлой жизни?

_____________________

Какие ощущения, когда я смотрю в зеркало, позволяют мне чувствовать себя наиболее собой?

_____________________

Когда я представляю себе изменение своей внешности, я испытываю восторг или просто реагирую на это?

_____________________

Шестой шаг: действие, направленное на любовь к себе

Выберите одно конкретное действие, которое вы можете предпринять на этой неделе, чтобы позаботиться о своём теле, и сделайте это как проявление любви к себе, а не как самосовершенствование.

Например:

- Запишитесь на прием к врачу, который вы так долго откладывали.

Купите одежду, которая действительно хорошо сидит и удобна, а не ту, которую, по вашему мнению, вам «следует» носить.

Попробуйте заняться тем видом спорта, который вам интересен.