Мне больно, и я не знаю почему. Как работа с внутренним ребенком помогла мне перенастроить жизнь

Чтобы понять, как именно годами подавляемые травмы довели человека до края пропасти, сначала нужно пройти через важный процесс.

Я неспеша обратился к Ючжин:

– Теперь мы с вами как следует научимся любить и помогать себе. Но для этого нужно сначала кое-что подготовить, – и, протянув ей лист бумаги и ручку, сказал: – Пожалуйста, запишите всё, что было для вас тяжело или что ранило вас, начиная с самого раннего детства.

Список тяжёлых воспоминанийСо Ючжин (женщина 36 лет, сотрудник фирмы)

1. В детстве, когда отец, напившись, внезапно приходил домой и бил меня.

2. В школе поссорилась с подругой из-за её ошибки, но мама встала на её сторону.

3. Когда оценки сильно испортились, учитель огласил это перед всем классом – было невыносимо стыдно.

4. Не поступила в университет, и отец сказал: «Ну, с тобой всё ясно», – и начал меня игнорировать.

5. На первой подработке владелец унижал и оскорблял меня, говоря: «Я в жизни не видел такого бестолкового работника».

6. … (пропуск)

Лист был испещрён болью и травмами, которые Ючжин носила в себе годами. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с такими записями, меня охватывает глубочайшая печаль.

Если проследить корни большинства тяжёлых проблем, их истоки почти всегда лежат в семье. Незажившие детские раны, по мере взросления человека, проявляются уколами в других сферах или обостряются, а когда они окончательно прорываются на поверхность, то принимают форму конкретных жизненных кризисов.

Сигналы о том, что душа просит о помощи

Большинство клиентов полагают, что достаточно решить текущую проблему. Многие думают: «Всё было более-менее нормально, я справлялся, а тут вдруг возникли трудности».

Однако та проблема, что проявилась сейчас, – всего лишь вершина огромного айсберга. Айсберг увеличивался в размерах годами, пока наконец его часть не показалась над водой.

Большинство людей считают, что воспоминания и эмоции прошлого остались позади. Но миндалевидное тело, эмоциональный центр мозга, не оперирует понятием времени. Другими словами, если «обжёгшись на молоке, дуешь на воду», то эта реакция – живое и актуальное чувство, переживаемое здесь и сейчас. И вот эти глыбы чувств, запертые в прошлом, в какой-то момент становятся огромным снежным комом, который в итоге обрушивается всей тяжестью на сегодняшнего тебя.

Все проблемы на самом деле связаны с изначальной, корневой эмоцией. Как в случаях многих клиентов: например, у мужчины, которого в детстве игнорировал отец, эта память осталась и во взрослой жизни, заставляя его робеть на работе и терпеть неудачи в продажах. Или у женщины, которая так и не освободилась от груза материнских ожиданий. Установка «ты должна быть лучшей» приводит к ошибкам во время важных презентаций. У другой женщины, чья память цепко хранит детский опыт почти что отвержения родителями. Это не даёт ей покоя даже в браке, заставляя постоянно подозревать мужа.

Из-за детских травм человек и во взрослой жизни продолжает ощущать, что его желания постоянно отвергаются, а под ногами нет надёжной опоры. Когда это повторяется снова и снова, человек впадает в депрессию и тревогу, естественным образом теряет концентрацию, а иногда начинает страдать и физически.

По мере того как я объяснял механизмы и помогал постепенно выгружать эти истории, в словах клиентки начала проступать та боль, о которой она и сама не подозревала. Насколько же ей было тяжело, как болело сердце, как душили тоска и уныние. Слова – удивительная вещь. Чем больше их высвобождаешь, тем длиннее становится цепочка – словно стебель арбуза, тянущийся далеко-далеко. И когда в какой-то момент прорывается рыдающий вздох: «Ах, как же тяжело я жила… Как же я себя жалею…» – это и есть тот самый миг, когда ты наконец-то хотя бы чуть-чуть встречаешься с собственной болью, которую так долго игнорировал.

Большинство людей считают, что воспоминания и эмоции прошлого остались позади.

После этого давно спрятанные под стеной рационального восприятия травмы прошлого начинают понемногу проявлять свои очертания. Именно с этого момента начинается подготовка, «разогрев» для того, чтобы войти в резонанс с самим собой.

Давайте теперь поменяем объект вопросов. Итак, что вы чувствуете, дойдя до этого момента в повествовании?

А какие трудные моменты были в вашей жизни – с детства и до сегодняшнего дня?

Давайте вспомним и запишем их по порядку, как они приходят на ум. Пусть их будет много – это нормально. Зафиксируйте всё, что всплывает. По мере того как вы будете это делать, на поверхность начнёт подниматься какое-то чувство. Что вы ощущаете? Возможно, со словами «Так вот каким я был…» к горлу подступит ком. Или же вы отнесётесь ко всему спокойно: «Да, такое было. Но с тех пор прошло так много времени, что теперь это не имеет значения». Чем сильнее в человеке рациональное начало и чем жёстче он подавлял себя, тем чаще он говорит о своей жизни как о чужой – в третьем лице. То, рассказываем ли мы историю своей жизни, свои трудности от первого лица или смотрим на них со стороны, от третьего, – это и есть мера того, насколько глубоко мы запрятали свои чувства. По такой реакции можно понять, как много лет вы прожили, сдерживая свою боль.

Но какой бы ни была ваша реакция – не беспокойтесь. Выход есть всегда. Тогда, может, перевернём страницу и продолжим вместе?

От эмпатии до эмоционального резонанса

Ещё до произошедшего инцидента Ючжин уже долгое время боролась с депрессией. Она принимала таблетки, ходила на психотерапию, но, по её словам, всё это давало лишь временное облегчение. Её измождённый вид, приглушённый голос и потухший взгляд без слов говорили о годах накопленных страданий. Она перепробовала разные методы, но симптомы депрессии не отступали, и она не могла понять, что именно её так выматывает и почему на душе так тяжело.

Когда я объяснил, что подразумеваю под истинным сопереживанием, она сказала, что уже знает это. «Это когда слушаешь собеседника и говоришь: „Понял“, „Должно быть, тебе было трудно“, „Я понимаю твои чувства“», – пояснила она. Вероятно, ей уже доводилось слышать подобные объяснения где-то ещё.

На самом деле, то, что она описывала, было именно «пониманием». Осознавать эмоции – значит понимать их, и это отличается от подлинного сопереживания. Истинное сопереживание – это когда сердца собеседников вибрируют в унисон, вступая в глубокий эмоциональный резонанс.

На когнитивном уровне, где царят анализ и понимание, слишком легко отодвинуть внутреннего ребёнка на второй план, сосредоточившись на оценке ситуации. Легко скатиться к мыслям: «Просто потерпи немного», «Сейчас нужно молчать», «Нельзя показывать эмоции», «Надо смириться с тем, что неприятно». В этом и заключается ограничение понимания. По сути, это состояние эмоциональной дистанции.

Когда же возникает подлинное сопереживание, резонанс, сердце внутреннего ребёнка становится твоим собственным сердцем. Естественным образом приоритеты смещаются с внешнего мира вовнутрь. Вы начинаете заботиться в первую очередь о своём внутреннем состоянии.

Внутренний резонанс: Три ступени подлинного сопереживания

Вспомните, как вы сопереживаете другому человеку. Так будет проще понять. Как вы обычно проявляете сочувствие в общении с близким человеком? «Ох, наверное, тебе было нелегко», «Да он просто негодяй!», «Брось ты эту работу!», «Давай сегодня как следует выпьем и забудем обо всём!». Вероятно, большинство представляет себе эмпатию именно так.

Давайте пойдём чуть дальше. А если речь идёт о семье, супруге или возлюбленном? Здесь мы уже пропускаем эмоции глубже в себя. Мы злимся сильнее, воспринимаем происходящее как собственные беды, иногда хотим вмешаться и всё исправить. Нам искренне хочется, чтобы родной человек не расстраивался, чтобы на душе у него стало легче.

Именно в тот момент, когда мы доходим до этой стадии, возникает подлинный резонанс.

Но что, если печальное или вызывающее гнев событие произошло с вами? Если на работе вами несправедливо воспользовались, настроили коллектив против вас и взвалили вину за то, в чём вы не виноваты? В этот момент фразы «Понятно» или «Должно быть, тебе было трудно» уже не возникают. Вас переполняет обида, глаза наполняются слезами, вы злитесь, хотите схватить кого-нибудь и кричать: «Да в чём же я провинился?! Я лишь старательно выполнял свою работу!» Вам хочется срочно действовать, чтобы решить проблему. Защитить себя. Именно в тот момент, когда мы доходим до этой стадии, возникает подлинный резонанс.

Истинная эмпатия – это когда вы перестаёте смотреть на рану своего внутреннего ребёнка как на чужую проблему или даже как на проблему близкого человека, и начинаете ощущать её с той же силой и тем же «сердцем», как если бы это происходило с вами здесь и сейчас. Когда вы уже не можете терпеть, не обняв и не защитив этого ребёнка, когда его боль заставляет ваши собственные глаза наполняться слезами и рыдать навзрыд. Это и есть «полное эмоциональное резонирование».

Ступени внутреннего эмоционального резонанса

1. Первая ступень: «Да, с ним такое случилось». (Третье лицо, как о чужой истории.)

2. Вторая ступень: «Ох, как же тебе тяжко было. Сердце болит за тебя». (Второе лицо, как о близком человеке.)

3. Третья ступень: «Как быть? Чем прямо сейчас себе помочь? Что нужно сделать, чтобы мне стало легче?» (Первое лицо. Это становится собственной историей, личным чувством.)

Почему же подлинный резонанс так важен? Потому что то существо, которое лучше всего знает, чего вам на самом деле не хватало, что ранило вас больше всего и что может это исцелить, – это и есть ваш внутренний ребёнок.

Даже когда мы искренне хотим добра другому человеку, разве мы можем со стопроцентной точностью знать, чего он хочет? Наверняка у каждого был опыт: вы вроде бы и стараетесь – покупаете что-то вкусное, оказываете поддержку, внимательно слушаете, помогаете, – но, если это не совсем то, что нужно другому, вы начинаете нервничать, а со временем и сами выматываетесь. Всё потому, что это всё же чужая душа, а не ваша собственная.

Но разве не вы лучше всех знаете, чего хотите вы сами в данный момент?

Хотите ли вы вкусно поесть – и если да, то в дорогом ресторане или просто заказать острую лапшу? И даже если это обычная лапша, то от какого именно бренда и какой именно вкус вы ищете – просто острый или остро-сладкий? Только вы можете дать самый точный ответ.

Это, конечно, лишь метафора, но душевные раны – деликатнее и глубже, чем вопрос о вкусной еде. И лишь по-настоящему поняв их, мы наконец сможем дать себе именно то, что нужно. Самое важное, с чего стоит начать, – это правильно понять состояние своего внутреннего ребёнка. Вот почему я так делаю акцент на истинном сопереживании и резонансе.

Рассказав эту историю, я спросил Ючжин, понятна ли она ей. Сначала она ответила, что не совсем. Но у неё есть собака, которую она безумно любит. Я спросил: когда её щенку грустно или он скулит, разве её не охватывает беспокойство и желание срочно что-то сделать?

– Верно, – сказала она. – Я чувствую, что мне нельзя медлить. Мне его жалко и хочется помочь.

– Именно это чувство я имею в виду, – сказал я. И она тихо ахнула, будто что-то прояснилось.

Если поначалу трудно, просто представьте того, кого вы действительно любите и цените. Подумайте, что вы чувствуете и что хотите сделать, когда ему тяжело. Так будет гораздо проще. Всё очень легко: считайте, что тот, кого нужно утешить, – это вы сами. Маленький, раненый вы.

Чем это отличается от простого осознания чувств?

На этом этапе многие говорят об осознанности в отношении эмоций: не подавлять свои чувства, не избегать их, а замечать, принимать и проживать. Если говорить прямо, практика осознания, безусловно, помогает. Если есть хоть малейший шанс почувствовать себя лучше, нет причин отказываться от любого полезного метода.

Однако нам бы хотелось сделать здесь ещё один шаг вперёд. Приведу пример. Представьте, что вы – отец или мать ребёнка. Представьте, что он – ваша копия или, наоборот, больше похож на любимого человека или даже на обожаемую знаменитость.

Всё очень легко: считайте, что тот, кого нужно утешить, – это вы сами. Маленький, раненый вы.

Допустим, с этим ребёнком случилось что-то неприятное. Он вдруг подбегает к вам со слезами на глазах и спрашивает: «Мама, друг обозвал меня. Мне так грустно. Что мне делать?»

Что вы почувствуете? Не охватит ли вас внезапная тревога? Не возникнет ли страх, что с ребёнком случилось что-то серьёзное, что его ранили? Не захочется ли тут же обнять его, приласкать и спросить: «Что случилось? Что он тебе сказал?» А может, даже появится мысль: «Да кто это сделал? Хочешь, я с ним разберусь?»

А теперь представьте, что в этой ситуации вы просто отвечаете: «Да, понятно. Такое случается. Ясно», – и остаётесь в стороне. Что почувствует ребёнок? Возможно, сначала ему станет чуть легче от того, что его услышали. Но очень скоро он, скорее всего, подумает: «Почему мама ничего не делает?..» Ребёнок спрашивает: «Мама, как мне быть?» – а вы отвечаете: «Я уже знаю о твоей проблеме, так что просто подожди немного. Всё само пройдёт».

Разве от таких слов ребёнок не почувствует обиду и разочарование? Не появится ли у него ощущение, что мама не понимает его? Тот, кто должен быть его главным защитником и опорой в мире, почему-то не спешит его поддержать. Если ребёнок раз за разом получает такую реакцию, он может сделать вывод: «Мама не поможет. Значит, я должен справляться сам». Не напоминает ли это портрет тех, кем вы стали сегодня?

Для своего внутреннего ребёнка мы должны стать тем самым безусловным защитником и опорой. То, что вы до сих пор учились замечать и принимать свои прежде неведомые чувства, – уже огромное достижение, и оно, безусловно, дает свой эффект. Но в конечном счёте ради этого ребёнка в душе стоит сделать ещё один – совсем небольшой – шаг.

Суметь со всей искренностью сказать своему внутреннему ребёнку: «Я помогу тебе. Что случилось?» В этом и заключается суть «резонанса с внутренним ребёнком», к которому мы будем стремиться дальше.

Создание эмоциональной карты для поиска внутреннего ребёнка

Чувствуете теперь, насколько, должно быть, тяжело было вашему внутреннему ребёнку? С самого начала понять это во всех деталях может быть непросто. Ведь вы никогда по-настоящему не встречались с ним лицом к лицу, поэтому может возникать чувство растерянности.

Мы часто описываем трудные и стрессовые ситуации словами: «мне грустно», «мне тяжело», «не хочется ничего делать», «я раздражён». Возможно, о переживаниях вашего внутреннего ребёнка у вас тоже возникают ощущения вроде: «Наверное, ему было грустно», «Тогда ему было очень трудно», «Кажется, он хотел всё бросить».

На самом деле наша эмоциональная палитра гораздо богаче и имеет куда большую глубину. Даже одно слово «раздражение» может заключать в себе огромный диапазон состояний и оттенков – подобно спектру радуги, содержащему всю полноту цветов, их насыщенность и яркость.

Мы часто описываем трудные и стрессовые ситуации словами: «мне грустно», «мне тяжело», «не хочется ничего делать», «я раздражён».

Возможно, за этим единственным словом «раздражён» скрывается: «Сегодня из-за пасмурной погоды на душе ещё тяжелее… Потом я опоздал на автобус и всю дорогу нервничал. А в такой ситуации ещё и начальник устроил выговор – это ещё сильнее ударило по самооценке. Потом мама позвонила и начала о чём-то расспрашивать и приставать – это было похоже на допрос, что вызвало новую волну раздражения и злости». За одним словом могут стоять самые разные переплетённые чувства.

Чем внимательнее мы всматриваемся в эти детали, тем быстрее учимся распознавать собственные эмоции и понимать, что происходит с нашим внутренним ребёнком. Это играет ключевую роль в нашем путешествии к исцелению. Поэтому для тех, кому собственные чувства всё ещё кажутся туманными, «таблица эмоций» часто становится важным ориентиром. В качестве карты, которая поможет быстрее найти местоположение своего внутреннего ребёнка, я предлагаю вам вот эту таблицу.

Таблица чувств и состояний. Ментальная карта эмоций

1. ГНЕВ/РАЗДРАЖЕНИЕ

Ярость, отвращение, раздражение, ненависть, вздорность, зависть, ревность, омерзение, досада, ощущение тупика, горечь, фрустрация, мука, обида, нервное раздражение, гневное возмущение, злость, взвинченность, чувство ревности, досада, вскипание, шок, уязвлённость, чувство досады, жалкое состояние, непостоянство.

2. ПЕЧАЛЬ/УНЫНИЕ

Печаль, слёзы подступают, чувство вины, душевная боль, жалость к себе, отсутствие радости, скука, скованность, апатия, равнодушие, язвительное безразличие, подавленность, уныние, одиночество, ощущение тупика, упадок сил, измождение, беспокойство, мучение, сожаление, разочарование, настороженность, щемящее сожаление, холод внутри, опустошённость, депрессия, тоскливая подавленность, обида.

3. СТРАХ/ТРЕВОГА

Ужас, боязнь, паника, тревога, дрожь, страх, холодный пот, нервозное ожидание, беспокойство, дрожь в ногах, оцепенение, напряжение, робость, мурашки по коже, озноб, страдание, боль.

4. СТЫД/СМУЩЕНИЕ

Стыд, смущение, неловкость, горький позор, неудобство, скованность, неуверенность, беспомощность, замешательство, смятение, растерянность, чувство загнанности в угол, чувство вины, затруднение, чувство полного поражения, груз ответственности, тягостное, неприятное ощущение.

Я дал эту таблицу Ючжин, уже достигшей некоторого понимания своего внутреннего ребёнка, и попросил отмечать соответствующие чувства, когда она вспоминает трудные моменты. Ючжин рассказала, что, когда её игнорировали на работе, ей иногда вспоминались времена вступительных экзаменов. Ей слышалось эхо слов: «Куда бы ты ни пошла, ты ни на что больше не способна». Проговаривая это, она постепенно отмечала в таблице эмоции, связанные с тем событием.

4. Не поступила в университет, и отец сказал: «Ну, с тобой всё ясно», – и начал меня игнорировать.

Негодование, ощущение себя жалкой, робость, смущение, стыд, неуверенность, скованность, ощущение тяжести.

Сколько же времени потребовалось, чтобы добраться до сути каждого из этих чувств? Дойдя до последней эмоции в списке, Ючжин вдруг остановилась:

– Доктор, минуточку.

Она умолкла, внимательно глядя на лист. Ее глаза наполнялись слезами, и вот одна уже упала на бумагу с тихим стуком.

– Так вот, что я чувствовала… Так оно и было, – тихо произнесла она и продолжила: – Когда я так всё разложила по полочкам, те чувства стали такими ясными. Это было не столько злость или раздражение, а скорее стыд и ощущение собственной жалкости. И без того было тяжело, а тут ещё отец, который должен быть на моей стороне, меня игнорирует, – от этого было невыносимо жалко себя. Было обидно, что мои старания не оценили. Я чувствовала себя неполноценной, оттого робела; казалось, что я – бесполезный ребёнок, не оправдавший надежд, и это заставляло меня съёживаться. И ещё эта давящая необходимость соответствовать ожиданиям отца…

На мгновение Ючжин вытерла слёзы и сказала:

– Удивительно. Даже просто отмечая чувства в этой таблице, всё становится гораздо чётче. Уже от одного того, что я лучше понимаю свои эмоции, становится легче.

Негодование, ощущение себя жалкой, робость, смущение, стыд, неуверенность, скованность, ощущение тяжести.

Это было очень важно. Сам факт, что эмоции стали ощущаться острее, означал, что таблица выполнила свою задачу.

А теперь, дорогие читатели, ваша очередь. Давайте прямо сейчас вспомним какую-нибудь трудную ситуацию. Это может быть событие из вашего «Списка тяжёлых воспоминаний», недавний инцидент или даже неприятный опыт, случившийся сегодня. Лучше выбрать то, что оказало на вас глубокое влияние, – так будет эффективнее. Но если это кажется слишком тяжёлым, можно начать с чего-то относительно лёгкого.

Вспомните, что вы чувствовали в моменте, и отметьте в таблице по порядку каждую из охвативших вас эмоций.

Если отмечать непосредственно в книге неудобно, можно сфотографировать страницу и работать с изображением. Или даже распечатать его – тоже хороший вариант. А если хочется сделать всё сразу – возьмите мягкий карандаш, который легко стереть, и приступайте.

Проверьте чувства в соответствие с ментальной картой.

Ну что, у вас получилось? Не удивились ли, обнаружив внутри куда более разнообразную палитру чувств, чем ожидали? Теперь пейзаж, прежде скрытый в туманной дымке, должен стать для вас видимым чуть отчётливее. И чем яснее очертания панорамы, тем легче войти в резонанс со своим внутренним ребёнком, а путь исцеления становится более определённым. Ведь когда вы понимаете, что именно чувствуете, куда яснее осознаёте, как нужно утешать и какие слова стоит сказать самому себе.

Итак, с этой обновлённой, более чёткой картой чувств в руках давайте сделаем ещё один шаг в нашем путешествии – навстречу своему внутреннему ребенку.

Трудности поиска внутреннего ребёнка: отделение множественного «Я»

Мы подробно разобрали, что такое резонанс и что такое «сердце – ребёнок», но, возможно, некоторым из вас эта идея всё ещё кажется сложной. Чаще всего на пути к своему внутреннему ребёнку встаёт примерно такая мысленная преграда: «Для сопереживания нужны я и другой человек. Но и нынешний я – это я, и прошлый я – тоже я. Как же их разделить?»

В таких случаях может помочь один приём, который позволит вам мысленно отделить «прошлого себя» от «нынешнего себя». Преобразовав «нынешнее я» вы естественным образом сможете взглянуть на боль и страдания своего внутреннего ребёнка глазами другого человека.

Отсутствие эмпатии. Два способа решения проблемы

Первый способ – это буквально представить, что «нынешний Я» стал богом. Стать существом, которое может всё, для которого нет ничего невозможного. Если бы вы могли абсолютно всё, что бы вы сделали для того маленького, страдающего вас из прошлого (вашего внутреннего ребёнка)?

Второй способ – представить, что вы перенеслись в то время и место, где было тяжело вашему внутреннему ребёнку, и стали сторонним наблюдателем. Станьте мысленно соседом, сверстником или одноклассником. Оказавшись в той ситуации, посмотрите со стороны на того ребёнка, которым вы были.

На своём пути мы сталкиваемся со множеством ран и сожалений. У каждого из нас есть моменты в прошлом, к которым хочется вернуться, чтобы что-то изменить. «Тогда было так тяжело… Я так сильно тревожился, и когда провалил экзамен, мне казалось, что мир рухнул», «Когда родители развелись, я чувствовал себя брошенным, ненужным…» Подобные мгновения, наверное, есть в памяти у каждого.

Преобразовав «нынешнее я» вы естественным образом сможете взглянуть на боль и страдания своего внутреннего ребёнка глазами другого человека.

Если бы вы стали всемогущим божеством и могли вмешаться в прошлое, что бы вы сделали? Разве не захотели бы предотвратить ту ситуацию до того, как она случится? Прежде чем ребёнок слишком сильно пострадает. Прежде чем он разучится доверять людям. Прежде чем он проплачет несколько дней подряд.

Если бы вы встретили негодяя, разве не захотели бы карающей десницей наказать подлеца и не подпускать его к себе тогдашнему на пушечный выстрел? Изменить обстоятельства, чтобы родители не расставались или заставить их сурово покаяться перед своим ребёнком – разве не этого бы вам хотелось? Изменить ситуацию в пользу того ребёнка, которым вы были: помочь ему сдать экзамен, а то и, чего уж мелочиться, стать первым в школе?

Наверное, каждый хоть раз в жизни ловил себя на подобных мыслях: «Эх, вот если бы тогда… Вот если бы я мог для себя это сделать…» Да, это именно то чувство, с которым и нужно смотреть на своего внутреннего ребёнка. С этим чувством и нужно решить: «Я сделаю для тебя то, что ты хочешь».

А теперь давайте вернёмся к ситуации с Ючжин, нашей офисной работницей. Представьте, что вы – её коллега. Начальник, который вечно строит козни и присваивает себе заслуги подчинённых, снова вызывает её к себе в кабинет…

И он кричит на неё: «Что, я и в сотый раз должен тебе это объяснять?!» – хотя все знают, что ошибку допустил другой сотрудник из-за своей халатности. Виновник был близок с начальником, и они просто повесили вину на Ючжин. Более того, вчера Ючжин снова задержалась допоздна. Когда вы уходили в восемь, она сказала, что ей ещё часа два-три сидеть.

Начальник и его приближённые стоят в курилке и обсуждают Ючжин. Вы слышите, как они перешёптываются: «Вот если бы она была хоть немного симпатичнее, то давно бы замуж вышла, а не маячила тут под ногами и не лезла из кожи вон». И в этот момент, обернувшись, вы видите, что Ючжин стоит за углом и всё слышит. Её лицо побелело, она резко отвернулась и быстро ушла.