Истоки моих поступков. Книга 4

После середины февраля я сидел, играл в «Вайс Сити», заканчивал очередную миссию, и вдруг пошли титры под ту грустно-тревожную музыку почти целиком на биттерэндовских двух аккордах. Я понял, что это конец, но не хотел в это верить. На следующий день одноклассники подтвердили, что игра закончена. Там оставалось проходить только несюжетные миссии, но они все без видеовставок и безлюдные. Для меня это был конец и эпохи, и связи с Симой, и прочего. Но также — будто тот воодушевляющий третий аккорд, которым разрождается та финальная тема пару раз, — это было и началом поиска. Предстояло установить исполнителей десятков песен из игровых радиостанций. Я на тот момент ещё не знал даже и Майкла Джексона. Это вот настолько дерьмовую хуйню крутили всё моё детство по российским радио и Эм Ти Ви, что я не знал даже такую классику.

В какой-то неучебный день был момент, что мама хотела посмотреть «Дайр Стрейтс». Я ей выносил «Кенвуд» в зал, и она села смотреть, пододвинув кресло близко к телевизору. Там было что-то нечистое, потому что она смотрела концерт по кругу целый день. Ну, в смысле, она там, видимо, ревела в тихую. Но я в этот день доставал видеокамеру и записал кусок «Гэ Тэ А» с экрана, а в это время слышно, как она там зудит сбоку из зала выключать компьютер. То есть даже если и ревела, то править она не прекращала. А эта несколькосекундная видеозапись из «Гэ Тэ А» — это последнее, что я записывал на камеру за детство.

В районе двадцать третьего февраля с нами был отец. Тётки в его музее подарили ему мобильный телефон — «Моторола», с нецветным экранчиком, самая примитивная модель в форме яйца (он его так потом и называл). И потом были вечера, когда у нас было как-то молчаливо в квартире, и каждый сидел в своей комнате, и он, сидя в горчичном кресле, там что-то печатал в этом телефончике, а я, видимо ограниченный от компьютера, слоняющийся в скуке по квартире и, как всегда,//// мжэянфгмкщи\\\\, хихикая, озвучил догадку, что он там шлёт любовные э-сэ-мэс-ки какой-нибудь бабе. И вот ещё один эпизод как раз тех же дней: по Эм Ти Ви шло скучное мне тогда реалити-шоу «Семейка Осборнов» — я там впервые увидел Оззи Осборна (только я не представлял, что этот умирающий чёрный//// лянинйюм \\\\ — рок-звезда и исполнитель одной из моих любимых песен с Врока) — и там была сцена, как его дочь в обсуждении родительского секса сказала, что ей противно даже думать о том, что они этим занимаются.

Для меня оба этих эпизода были про другую тему, которая во мне только развивалась и на которой я лучше сфокусируюсь грядущим летом.

Отец вскоре снова не приезжал, и я всерьёз думал, что у него может быть роман с сотрудницей в музее (там среди всяких чеканашек и старых дев была одна нормальная его возраста).

***

В те недели, закончив Вайс-сити, и в большей степени ради пацанской социализации, чем прямо из-за игр, я стал просить у других одноклассников дать какие-нибудь игры на время. Такое практиковалось, хотя, кстати, будто уже уходило в прошлое. У меня было ощущение, по крайней мере в классе, где я был, что все будто уже прошли стадию игр, и если обсуждали, то только какие-то уж совсем хитовые вещи, типа появлявшейся на слуху грядущей «Гэ Тэ А Сан Андреас», но о ней позже. Уже все давно прошли всякие «Нид фор Спид Андергаунды», наигрались во всяких «Макс Пэйнов». А может быть, дело в том, что диски и обмен дисков становились дешёвыми, и вот поэтому обмен дисками в классах почти исчезал. Короче, было чувство, что я попал на самый конец. И пацанам было не жалко дать мне что-то. Первое, что я брал, — это у отличника Ежова игру «Шрек». Ну, это простенькое, и буквально один вечер и утро после очередной поликлиники я поигрался. Я лишь отметил особую фэнтезийную атмосферу лесов и замков, и мне она вдруг зашла. Что-то от короля Артура и тех картинок с замками, драконами и темницами. Мне бы и «Властелин колец» мог уже зайти, посмотрел бы я фильмы. Но я стремился к пацанщине. В какой-то получебный день я много общался и после уроков немного прошёлся по улице с Ромой Ефимовым. Тогда — двойко-троечник, а теперь — юрист, с девушкой или даже женой. Ещё я брал какие-то стрелялки, может, тоже у Ежова. Ну, всё проходное, на один два вечера.

Стремился к пацанщине, но постоянно приходил к пониманию, что мне это всё ненужно, и в играх я — ради музыки и ассоциаций с прошлым. Моим главным эскапизмом всегда было и будет моё прошлое.

Та метал-баллада из «Симс два», её вступление — будто какая-то колыбельная, — и вообще переборы этих аккордов всю жизнь потом ассоциировались у меня с заснеженным полем и красным зимним закатом. Обязано это, как я понимаю, эпизоду с походом на реку с Фёдоровым в дни моего частого переслушивания её. Последние числа февраля, где-то. Мы вышли с того же места, где год назад скатывались на лёд, то есть с бетонного спуска у Стелы, и пошли по заснеженному льду в сторону Саратова, на закат. Изредка мимо проходили ещё какие-то гуляющие, а также тут и там были лунки от рыбаков. В каком-то месте недалеко от нас шли пара парней, и был странный момент, что будто один из них провалился ногой в такую лунку. Но, наверное, он просто поскользнулся, потому что они спокойно пошли дальше.

Мы сами дошли до острова напротив памятника Солдатам. Почти километр прошли. На подходе там везде были камыши, и было не разобрать, где под тобой кончалась вода и начинался берег — и вот всё это казалось зимним полем и Финляндией. Я ещё не знал ни о какой Финляндии, кстати, я же не учил никакую географию.

Мы зашли на сам остров и пострадали там какой-то ерундой с ветками от деревьев. На этом диком острове и вообще к этому моменту в сотнях метров вокруг не было уже никаких людей. А потом мы пошли по льду в сторону пляжа. Перед ним лёд был как-то без снега, будто подтаивало всё, и было глупо там находиться. Одновременно с этим мы ещё как-то наскучили с Фёдоровым друг другу, или у него там была какая-то своя мотивация, как и куда пойти. Получилось в итоге так, что я вышел со льда на пляж один, а Фёдоров ушёл куда-то обратно. И я пошёл домой.

Это единственный случай такой прогулки, который я помню из этой зимы, и он очень выбивается из общего воспоминания обо мне в те дни как уже о квартирном домоседе. Но ввиду того будто разлада с Фёдоровым, которого не могло быть годом раньше, и того, что с этим походом ассоциируется этот гитарный перебор, я решил, что поход был именно сейчас, а не годом раньше.

***

.:.

___Часть 57.

.::.

________________Мне 12 лет.

.:::.

>>> Часть 57 текст 1. Деды в гости на день рождения,,, начало этой Юли//// ояеапэрмлз \\\\и мои тирано-проверки преданности.

.::::.

На день рождения, третьего марта, либо в ближайшие к нему выходные, приезжали в гости деды. Они там сидели с мамой на кухне, а я играл в «Вайс-Сити» — проходил остаточные миссии, гонки по городу. Я неохотно выходил, чтобы меня поздравили, но я рассказал деду, что игра связана с машинами, и он может, если хочет, погонять. Он проходил в маленькую комнату, и я показывал ему, как управлять. Он пытался ехать правильно, останавливался на светофорах. Я уже и забыл, что нужно останавливаться на красном свете. Но он всё равно врезался в другие машины, и он тогда ещё озвучивал столкновение по своей привычке из моего детства словом «двжжж». Не долго он сидел.

Для меня ещё не было проблемы, что кто-то руками трогает мои мышку и клавиатуру, но, тем не менее, уже весь последний месяц или больше у меня развивалась обсессивная тревога за системник. Он стоял у меня на полу на ковре, и через стеклянную стенку, особенно благодаря внутренней подсветке, уже через пару недель после покупки было видно, как на фильтрах двух куллеров накапливалась сраная пыль. Я периодически снимал эту стенку и прочищал. Всё чаще я уже прочищал. Протирал корпус от пыли. Пока вся зацикленность была именно вокруг моего системника в этом дорогом синем корпусе, но уже меньше месяца-полтора оставалось до полного запуска.

Параллельно, с начала марта, началось то, что та девочка Юля, которую я упоминал десятого января и которая сейчас сидела с Надей за партой напротив нас с Фёдоровым, начала ко мне поворачиваться. Просто поворачивалась и молчала, ожидая, видимо, какого-то шага от меня, которого я не делал.

Им там всем было по тринадцать лет, и девки уже были фигуристые. Вот Юля эта тоже уже была оформленная, и она ещё подчёркивала это обтягивающими джинсами. Ростом и размерами была пропорциональной мне, хоть и с задатками толстокостности. К молодости, когда у меня запястья стали как у самых малявок, она бы меня обогнала в толщине рук. Ну и, наверное, у неё была коротковата шея. Между короткошеими и цаплями я склонялся всегда ко вторым, чтоб как я. Близняшки были такими. В общем, не хрупкая была эта Юля. Она была темноволосая, кареглазая и с таким лицом, что было бы неудивительно, если среди предков был какой-то армянин. Выпученные глаза слегка. Но совсем слегка. Вот лицо и было тем, почему я её даже не рассматривал. Всё-таки я всегда рассматривал девочек как потенциальных спутниц на долгие годы, а с Юлей мне не хотелось ничего.//// Лт, йнмлв рвирэ, зммвхмл ёв, ё, я ьпмс кнйгмп, змвбю лля рниъйл мэхяиюрщ з хтяпсямбэйяоъ лхдкъ фсёлз, жлвлмл слбн аслонам пжоэ б кнвз зйяопзсжйэфзё — ояеапэрмлбн. Мэннйлэ, «нюжяояплъй» р лвлю ыслр пжо ляещбэгсоэ кг ею бгбёюмплъв онюйпжйё з тдпжчё (тмсщ з ммё рямиорбвлмш зйгмкм вкт), э жэ сл, я йэинй рлпслэмёж ё нплнхгмёж бота й впрбт жл ёякжлэьсоэ. Кнь оёпякжмэ тдг лбплкмээ, ж ь олыслкт нплпсл рзмоёоты бэк зсрлхдз р мркмбкщлё нмодбгквлзькз жж мркмбкмвл ол ьпми рдйг пгйоря: «… Я ля азбгнзюрогсв з а мюпзг, ияз лкг яжгвйноъ, яъим омбогл впрбнв. Пюл лззрн лд ылмюсёоняюк лззмлр, кг ойзяюкоэ. Ляляннмс, сэк юсгпм ющ орпвкзижрщ лэирёкяиъмл пэёгвйзпърь. Ёпйэйз рязжф нянрмгоня, змслоът мв флрдимрщ ёэйдпъ, п змслоъйж ймёкм ющкл оляъпъ омалз. Вмгк — нющцкщд, ьйняпжпрьшёг бота гнсвр кывз, я лнфъэ — зюёбщи пяй жэ рвяю, з вядг еюлрхзяюэцжд впрб ботаю, мспэвёаяычзв гнсв впрбт мпаюжй, рвднезяюэцжд а кгтбмбигсямпглмлпсё».

Бшцдоияеюмкмд нн рдйг нюжяояплнам огйою ё сэи лятойняйзяюкл рвирлтнюпйрь монюйдйс, лн яъим вче ж ботамд — ё б жрпмпёж о ьпми Ьквз ллн нняюёкгд ж ющкл т кдкэ янднаъв. Моддвд гшг слйызм ммюолэ, олхдйс ь б ляфюкв ьпмвл влвя бнямпёй, хсл ёёаът йллсэисла о пладолзуюлё т кдкэ ред лд ятбгс, я рдмгпщ срр ъря Ькь. Кс, э дг пюл бнямпёй: «р онягркжхэкз, йлрннщф кмв флрдимрщ». Жлвгсоэ я бёвт — бйю йэюаз. Я рн, цпм Ыйэ унпгклпы пдзптэйыкм, — пюй кмв олхсё богф книмёв снжгуюсё флрдимрщ рвиррюкщлн, я э йлнам о йвк ёё пюйёу зммпюйпжплаяи бджбрь.

Ряз блр. Рн впрбнв, л цгк ь флрди рвзцэп оияеюсщ, — ьпм я онжмужов онм пглр бшоядгмёэ дгкэлзь рюйзежсщпю. Б вяклнй рисцэг — ьпми Ькё. Югж ояелзущ — плкякрзфгрзж ёйз нплпсл йэи ммгнсвэ (пгл янигд ысэ Эиэ, пйлодв богвл, зюй ннботаю ё флрдию оякёёзпърь б нднаты нфгпввы — бгблхйё ёв мв мввнгянй гяжёёкъ). \\\\Тема «чужие люди». Проблематика этой темы. Вот она вышла на поверхность с этой Юлей впервые. Даже в отвязке от её пола. Ко мне просто впервые потянулся прям совсем чужой человек. С явно какими-то добрыми намерениями. Ну, она там, естественно, когда у меня, например, не писала ручка, была первой, кто бы мне дала свою, — и так далее.

А проблема была в том, что я это воспринимал в штыки. Я это в принципе вообще не принимал. В ситуации с ручкой, например, — я брал её ручку, принимал помощь. Но я эту помощь, как минимум, не ценил. Не благодарил за неё. Намеренно не обращал внимания на взгляды этой Юли. Не из безразличия к ней или её надоедливости, а именно чтобы сделать больно. И тут точнее сказать — проверить, испытать искренность её стремления сблизиться. Вот только перспектива моих испытаний, не закончись история с этой Юлей уже в этом же месяце, была такова, что я бы их не прекратил, пока не дошёл до полной тирании, а скорее — и разрушения этой самой Юли вовсе. Так уж я устроен. Потому что я не готов был ни к чему меньшему, чем мама. А мама, я был уверен, при любых испытаниях останется мне верной. Я не хотел чужого человека.

И в то же время я хотел чужого человека, даже нуждался — //// вкь пэёбнюскмвл рвирэ. Ё гиэ кгвл ьпю Ыйю, йэи фсёлз фгкладз, ющкэ онэл хсл мэвн.\\\\ В общем, там начался пиздец. У меня в голове, имею в виду.

***

.:::.

>>> Часть 57 текст 2. Возобновление контакта с Козловым,,, Олег Николаевич повесился,,, знакомство с Фар Край,,, на набережную с Козловым вечером.

.::::.

После долгого перерыва во встречах — с начала осени — мне позвонил Козлов, и я к нему пошёл. Когда я вошёл, прежде чем послать меня мыть руки — что я в те дни после улицы начинал уже и сам не мочь не сделать, — его мама уточнила у меня: в энгельсской спортшколе я у Олега Николаевича занимался? Каким-то боком она его знала. Я подтвердил. Она сказала: он умер. Козлов пояснил: «Повесился» — и изобразил висельника, выпустив язык. У Козлова всегда было по-пацанистому простое отношение к смерти. Вроде бы ранее, в начале осени, может, он проходил «Хитмана», и я смотрел, как он там кого-то убивал изощрённым способом, и он ещё комментировал фразой в его типичном духе, начиная со слова «прикинь» и заканчивая в тот раз: «… и умираешь в судорогах». И ему было прикольно. «Чего прикольного?» — думал я тогда. Чего прикольного в «Убить Билла» и всех таких вещах? Это же «моменто морэ», от этого должно хотеться не хотеть жить, бунтовать против мироустройства. Но нет, пацанов это всё развлекало. И это я ещё тогда не знал, что не только пацанов это развлекает, просто девочки это всё не выставляли на показ. Я потом охуею. Частично это будет даже в конце моей детской истории.

В эти дни Козлов проходил то, к чему я неминуемо собирался прийти, и был до сих пор останавливаем только какими-то монстрами: «Фар Край». Но когда он включил игру — а у них ещё и был жидкокристаллический монитор — я охренел так, что стало пофиг на то, что там монстры. Там была эта суперская сочная картинка тропического острова, всех этих моих любимых когда-то папоротников, пальм и даже попугаев Ар. Трёхмерные модели отличались рельефным текстурированием, о котором всё писали в том номере «Игромании», но я тогда не понял, что это, и не понял даже сейчас, когда увидел, — но, тем не менее, как-то почувствовал, и это действительно отличало игру от других. В сюжете игры, как я понял, не было отсылок ни к какой ебучей мировой истории и всяким войнам. Тут была именно своя автономная история с попаданием постороннего простого человека на заброшенный остров — робинзонщина — где безумный учёный мутит мутантов. Если бы на остров попал какой-нибудь агент спецслужб, то это сразу было бы вообще не то: герой бы был частью какого-то коллектива, имел социальную поддержку, и лично мне, аутсайдеру, он бы поэтому совсем не импонировал. Главного героя через остров вёл по рации персонаж Дойл, и меня веселило, как Козлов ассоциировал это имя со словом «дойло».

Как я понял, Олег Николаевич повесился прямо в спортивном зале. Когда дома я рассказал маме, она предположила, что это могло быть из-за отсутствия у него с его женой-тренершей детей. Типа, из-за того, что он не мог их иметь. До мамы, видимо, доходили такого рода слухи, когда она занималась в тренажёрном зале два года назад. Это был первый человек, кого я знал вживую и кто умер.

С Козловым я встречался несколько раз в течение марта и апреля, и рано или поздно его мама там выпроваживала нас прогуляться. И вот хоть и прогулки, которые я упомяну, тоже выбиваются из домоседской атмосферы тех дней в памяти, но по мелким нюансам я уверен, что они были именно тогда, а не годом раньше.

Первое — это то, что мы шлялись по ещё заваленном снегом парку и набережной часов после шести вечера. В эти дни параллельно «Фар Краю», и даже с большим увлечением, Козлов проходил игру «Принц Персии: Пески времени», в которой главный герой был ловким трюкачом, прыгающим по стенам и мечущим всякие сюрикены. Меня она не интересовала, но всё равно, видимо, навеяла ностальгию по временам несложившегося увлечения паркуром, потому что, скитаясь по тёмной и безлюдной набережной, мы зачем-то залезали на постройки у закрытого на зимнюю спячку платного тира — и вот будто бы это было связано с попытками что-то там перепрыгнуть.//// Ннюггёй, рдй мв лвлдв, ъирпозй мв онщёзмб, я ёямодплнорз, з, ббмфкмбёачёпы сйнмлкмрпъэ кдоря, ю жмёфзёоняюк рн, цпмаш мэк пюл ннбонфжсщ мэ ллонег. Лд ёмэь, инкхзи кё нк, км ь-сл йллцёй.

\\\\Вторая прогулка с ним — позже.

В ближайшие дни я попросил «Фар Край» в классе. Мне его дал Серёжа Слепухин — одноклассник, ставший позже моим основным и последним компаньоном за детство. Вместе с этим, примерно в те дни, он же, скорее всего, дал мне и пацанские хиты последних лет — «Нид фор спид Андерграунд» первый и второй. Слепухин был по теме машин и всяких «Форсажей»: у его отца была автомастерская в доме.

Фар Край стал впечатываться в память не только геймплеем, но и идеальной музыкальной темой в меню. Первые ноты основной мелодии я уже слышал в фильме «Динозавр», подаренном мне как-то раз на Новый год. Там это в эпизоде с походом через пустыню. Я поэтому в юности, когда сам стал композиторствовать, не счёл зазорным начать основную мелодию моей композиции «Вагтнт» с такой же нотной последовательности.

***

.:::.

>>> Часть 57 текст 3. Симптомы ОКР,,, блок питания сгорел,,, близняшки на ярмарке,,, ямамий тупик с этой Юлей,,, Грендельство ямамьего тупика,,, проверочность этой Юли до максимума и последний день.

.::::.

История с той Юлей в классе продолжалась — она продолжала поворачиваться ко мне на стуле всякий раз, когда можно было отвлечься от урока, а я продолжал морозиться. Наверное, уже заметили, как я постоянно подставляю объективизирующее местоимение, будто не считаю за человека. Но это не поэтому, а просто потому, что я о ней абсолютно ничего так и не узнаю (она была немного тихоня). Как была тогда, так и осталась чужой до сих пор, и поэтому не могу назвать её просто по имени даже сейчас. Вот Надя, для сравнения, была какой-то глуповатой хохотушкой, жила в моём подъезде — и воспринималась хоть этим уже близкой.

К концу истории с этой Юлей, который уже скоро, чтоб одним текстом, я расскажу, что там было ещё и довершу психологическим разбором поглубже.

Руки я мыл после улицы уже всегда, как сказал, и вот сейчас, наверное, были первые возвращения в ванну с целью помыть контрольно, ещё раз, а также заходы с протиркой мышки и клавиатуры какой-то тряпкой в моменты, когда думалось, что касался их недостаточно вымытыми руками. На полу в квартире у нас часто была срань и то, что у нас в семье — когда придёт время классифицировать нечистоты — будет называться «волчья шкурка», или «мишутка» — по маминому. Ну, это та серая волосяная пыль по углам, когда долго не убираешься. По квартире я ходил в том, что мы называли «черевички», хотя у меня было совсем не то. «Черевички» — это кожаная старославянская узорчатая обувь. А у меня были тоже узорчатые, но обычные низкие вязаные шерстяные носки, как мокасины, без всякой подошвы. От тёти Люси они были. В общем, я стал думать про собирающуюся на них волчью шкурку и то, что я ставлю ноги с этой сранью близко к моему дорогому системнику, за который я так трясся. И ещё была одна вещь. В прошлом году мне до неё было всё равно, и я поэтому не отметил. Во всех других школах и местах, когда учителя после уроков говорили нам ставить стулья на парты, это означало, что мы переворачивали их кверху ножками и ставили на столешницы сидушками. Но в тридцать третьей из-за конструкции здешних низких стульев, в которых были косые деревяшки по бокам, их так поставить было нельзя. И мы тут ставили прям ножками. Вот теперь я стал думать ещё и об этом.

***

Время за середину марта, и я был весь в играх. В какое-то утро системник с чего-то заупрямился запускаться, и в числе прочих мер я попробовал переключить какой-то маленький красный переключатель сзади блока питания. Когда я нажал кнопку включения, произошёл хлопок, из блока питания вышел дым, и в комнате завоняло палёной самооценкой. Пришла мама, мы поковырялись в железках, но было ясно, что, как минимум, блок питания точно сдох.

Я пытался утешить себя мыслью: «Суки, хоть бы нарисовали какой-нибудь череп возле этой кнопки, или хоть бы мои компаньоны когда-нибудь рассказали о том, что на компьютере есть кнопка лишения себя компьютера». Но не работало. Я погрузился в полный кал.

Снова в ////осзужгэйыкмл\\\\ гоне, меня вынесло побродить по городу, и я заходил на ярмарку поискать деньги и поубеждаться в отсутствии у меня воровской дерзости. Всё упиралось в этот ямамий тупик. Всё-таки буду употреблять этот термин не только в теме романтических отношений. Что там, что тут — в преступлениях, на которых могу попасться, а в случае с убийством — и наверняка попадусь — был элемент риска того, что лишу маму себя. Ведь по изначальному сырому определению психологии моего ямамьего тупика в дневниках я же там говорил, что чувствую себя собственностью мамы. Ну, всё правильно, так это и было. В смысле, так я себя чувствовал в описываемое время, во всех этих описываемых ситуациях.

А пока я там вот так, в злости импотенции плохиша, сновал по рядам первой ярмарки, в какой-то момент навстречу, вдоль широкого торгового ряда, шли никто иные, как близняшки. Там было столпотворение народа, а ещё время было близко к закрытию ярмарки — и поэтому то и дело всем приходилось расступаться перед грузчиками, катящими свои большие платформенные тележки. И вот, когда я проходил мимо близняшек, а они остановились посмотреть что-то на прилавке, вдоль прохода один такой грузчик катил телегу, и он въехал сзади под ногу одной из них. Со скромным тихим возгласом «Ай-ай» она приупала на эту тележку, но сестра её подняла. Эта «позорная» потеря контроля над собой немного опустила их в моих глазах — ну, в том же добром смысле, как тогда с Симой. Я пошёл дальше.

Нет, я пока ещё не был влюблён. Я бы иначе пошёл за ними следить, конечно. Они были ещё только кандидатками; к ним были ещё только первые симптомы, типа малюсенькой рези перед большой болью в горле. Как же я скучаю по таким моментам. Этого ничего больше не может быть — больше нет никаких молодых ровесниц. Быстрее бы дописать эту ёбаную автобиографию и освободиться от жизни.

***

В ямамий тупик, естественно, заходила и история с той Юлей. В корне, казалось бы, про одно и то же (симбиоз с мамой), но нюансами — и причём глубокими — ямамий тупик и та проблема с проверками отличаются. От «проверочности» — назовём её так — мне было плохо. И плохо не в каком ином плане, а в садохистическом. Садохистическом или в том, что я когда-то очень давно писал в заметке про моё уничтожение подарков. Я там называл возможность уничтожить подарок «ядерной кнопкой под рукой». Вот когда я делал ей больно — по крайней мере, когда мне казалось, что я делаю этой Юле больно, — своим игнором, или когда в будущем, в жизни, в подобных ситуациях со мной кто-то пытался сблизиться, а я отвергал, — мне всегда было больно и самому (нежность, которую эта Юля и другие хотели дать, воспринималась же как подарок). А оттого к этому и ещё больше тянуло. Так же, как я загонялся, как в порочном круге, и не мог остановиться, когда издевался над Муркой. Вот этим самобичевательским нюансом проверочность отличается от ямамьего тупика.

А сам ямамий тупик, ямамий тупик в романтических вопросах, то есть, — это про чуть другое. По крайней мере в одном из вариантов его проживания. Он прям про злое и реально враждебное отношение к девушкам. Чуть ли не женоненавистничество обычное. Упиваясь таким романтическим ямамьим тупиком, хочется ненавидеть девушек, прям калечить их, и, самое главное, возвращаться к маме как Грендель и приносить ей их скальпы. В этом году будет ещё эпизод с девушками, где это грендельство будет полноценно иллюстративно.

Но не надо думать, что я там прям тиранил. Мои испытания этой Юли были очень лёгкими, не сравнить с теми, что я устраивал другим в интернете позже в жизни. Ничего тираничнее игнорирования, лёгкой неблагодарности с моей стороны к ней не было. Для неё, тем временем, не понимавшей, чем такое моё отношение к ней было по природе, оно, должно быть, выглядело простым отсутствием какого-либо интереса. А я уже, помимо того что мучился от садохистской боли, которую сам себе и создавал, дохера хотел//// п кги пдзпя. Ю а пг блз ннърнйс ё мэ аижжкэчви кг мгпвикыхяипю, ашй еюмьр ърнж. Бонфжк иядвъж пэё, инавя кяйщ кг ющкл, о лшпкькз м Ыйд. Т кдкэ ред ляфжмэйз ипррзпърь нюояещ ё кыянялнам огйою о мвз. Мркмбкюю кнь уэлсэёзь ашйя, йэи йщ йжкрглоэ о мвз р лвлю внйю кю юмкщцнж йнмбэрз а оодблдж йлкмэрд — ммг пнилхвк огпввзкщ блю, йэи ющкл б кнвз йгцпг — ю йддс кю онзкг, ммэ — ля кмв, йщ ойдаия лязоъпщ лвдьйнй, ё ю ряй олв кжл а кге ёяхдк. З ртп глкнж блёбнюшэгсоэ ймю кяйю, ёятмгёр я йлкмэрт ж, сбёвдя мэп рйъююэцжфоэ, лн лзоиниъйл мв рйсшглмшу, сфлвзп. Орпэлмээ сюмпюжёэ. И фдппс пюл ысэ ллэ йюлэ мремэ? Зюйээ-пм кюбьёцёаяь висолпсщ, змплхд.