Поплакали, покакали. Записки неидеального мужчины, записанные кровью (зачеркнуто) его женой

К счастью, родители жены сориентировались быстро. Все-таки они свою дочь знают дольше, сразу поняли: сейчас рванет. Тесть метнулся в магазин, а теща быстро организовала чистое постельное в детской кроватке (мой косяк номер не помню сколько: я даже не подумал, что кровать нужно не только собрать, но и застелить). После чего пожелали нам хорошего дня (шутники) и покинули квартиру, отказавшись от чая. Жена пару часов прорыдала, я сделал выводы.

– Так мы договорились? – выдернул меня из пучины воспоминаний голос ненаглядной.

– Понял, принял, – отрапортовали мы с выводами. – Пришлешь список, что купить и что помыть?

– Себя помой, – обидно рассмеялась жена. – Для всего остального есть интернет.

Оказалось, выводы сделал не только я. Жена, не желая повторения печального опыта, заказала клининг, доставку продуктов и даже букет. За последнее я, честно, обиделся.

– Зачем обижаться, если можно не обижаться, – успокоила меня супруга с некоторой долей сарказма в голосе. – Купишь еще один, от вас с сыном. А этот, считай, запасной. К тому же я заплатила за него твоей картой.

Выписка прошла идеально. В назначенное время я приехал к роддому с двумя букетами (1:1, дорогая), прошел увлекательный квест по оплате дополнительных услуг (касса в другом корпусе, корпус в другом конце медгородка, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке), принял из рук медсестры ценный груз «принцесса, одна штука», поцеловал жену, посадил девчонок в машину – пристегнуть дочь получилось с первой попытки. По пути жена вдруг сказала нежно:

– Жрать хочу, как медведь – бороться…

И мы поехали в любимый ресторан. Там отлично пообедали под сопение дочери и поздравления персонала, а потом, сытые и довольные, ввалились домой. Жена с дочкой нырнули в заботливо заправленную руками клининг-фей кровать и объявили, что им все нравится.

Это была лирика. Теперь конкретика. Как сделать выписку из роддома такой, чтобы спустя десять лет вы вспоминали о ней с нежностью, а не с легким привкусом досады.

Во-первых и в-главных: спроси, чего хочет жена, и сделай это. Я уже писал, но не грех и повторить: кто рожает, тот и музыку заказывает. Да, несомненно, ты тоже не мимо шел, ты родитель, отец, это звучит гордо и бла-бла-бла. Но. У женщины гормоны, швы, разрывы, лактостаз (не гугли), рваный сон, три дня в больнице на неудобной кровати и, возможно, даже с общим на весь этаж душем. Так что, если за все это она хочет дурацкие шарики и растяжку «Добро пожаловать домой!» – сделай над собой усилие и организуй. Лайфхак: если сам не представляешь, где в наш век интернета и онлайн-заказов берут шарики, – попроси помощи у ее подруги. У любой. Серьезно, женщины прекрасно знают, как добыть весь этот единорожий мерч, не выходя из дома. Кстати, обычно там же можно заказать и цветы. К нужной дате и определенному времени. Чтоб никаких: «Ой, я не успел».

Во-вторых, учись на чужих, то есть на моих ошибках: к возвращению из роддома жены с ребенком дома должно быть чисто и вкусно. Это база. Допускаю, что ты и без роддома участвуешь в быту наравне с женой. Если так, то следующие несколько абзацев читай с усталым снисхождением. Мол, не учи ученого, сам все знаю. Честно, респект!

Если же ты, как я, не особо вовлечен в быт, вот примерный список источников «чисто и вкусно»:

• Собственные силы. Это когда тряпку в руки – и пошел, пошел. А потом еще раз пошел – в магазин. И последний подход – к плите. Тяжко? А что поделать! Лучше растяни удовольствие на несколько дней, иначе или не успеешь, или заманаешься так, что забудешь, кого там откуда забирать.

• Помощь ближних. Попросту говоря, попроси маму. Или сестру. Свою или жены – кому больше доверяешь. На крайняк можно и ее подруг озадачить. Они не откажут, просто потом еще много лет будут между собой обсуждать, какой ты никчемный. Впрочем, тебе от этого не больно, так что не тушуйся. Но если не хочешь быть объектом сплетен – для тебя следующий абзац.

• Помощь за деньги. Вообще беспроигрышный вариант, если, конечно, не потратил все на шарики. Клининг, доставка продуктов и готовой еды – те блага цивилизации, которыми грех не воспользоваться. И главное, они никому не расскажут. Или расскажут, но ты об этом не узнаешь.

Важно:

• Уточни у жены, что ей можно из еды. Есть такая штука – диета кормящей матери. Там, по-моему, нельзя примерно ничего, кроме отварной курицы, гречки и мерзопакостного печенья «Мария». Я в курсе, потому что с первым ребенком жена пару месяцев соблюдала. И я вместе с ней, почти добровольно (нет). Сейчас многие женщины отказываются от этой диеты – мол, она не имеет научных обоснований – и это, безусловно, радостная новость. Однако есть и те, кто по старинке предпочитает перебдеть. Лучше выяснить заранее, к какому лагерю примкнула новоиспеченная мать. А то купишь ее любимую семгу, а она тебя этой рыбиной по сусалам отмудохает. И ничего ведь не сделаешь: гормоны.

• Еще уточни, не против ли жена, что твоя мама будет помогать тебе с уборкой. Почему-то некоторые женщины не терпят такого вмешательства в личное пространство. Тебе не понять, но, поверь, лучше не нарываться.

Так, что там у нас дальше? В-третьих, вещи. В роддом нужно привезти вещи для жены и для ребенка. Еще раз крупным шрифтом: ДЛЯ ЖЕНЫ и ДЛЯ РЕБЕНКА.

Тут возможны варианты.

Вариант первый: жена уехала в роддом планово. Наверняка она заранее подготовила пакеты с вещами. Если опытная (или подруги подсказали) – еще и подписала. Но ты все равно уточни: вдруг она планировала выписываться в золотую осень, а в вашей средней полосе внезапно выпало 10 см снега и красивые балетки лучше заменить на практичные валенки.

Кстати, про валенки. Проверь, положила ли она в пакет обувь. А то есть у меня приятель, который честно привез жене сумку с одеждой, а про обувь не подумал. Выписывалась его зазноба в резиновых тапках, и это чуть не стало причиной развода.

Вариант второй: жена уехала в роддом экстренно. Возможно, она не успела собрать вещи. Это нужно сделать тебе. Спроси, что положить. Если не можешь найти – сфотографируй шкаф. Видеосвязь тоже никто не отменял. Тут такой момент: тебе может казаться, что без разницы, в чем она выйдет из больницы, сядет в машину и доедет до дома. Но для женщины это важно! Она наверняка много раз представляла момент выписки, и в мечтах на ней было определенное платье. Пусть хотя бы в этом ее мечты станут реальностью. Тебе ведь не сложно?

Впрочем, если твоя жена – особа практичная и пофигистичная, о платьях не мечтала и готова ехать домой хоть в больничной робе… Все равно уточни, что ей привезти. А то, не дай бог, сунешь в пакет джинсы, которые она и в лучшие времена могла застегнуть только на выдохе. А уж после родов… Не надо так рисковать.

Какой по счету пункт нашего глобального плана? Вроде четвертый. В-четвертых, обсуди с женой формат выписки. И тут, как и в первом пункте, сделай так, как она просит. Вариантов много, от «хочу, чтобы меня встречали все друзья с блек-джеком и прочими» до «никого, кроме тебя, и еще месяц чтоб меня не трогали». В первом случае – постарайся организовать хотя бы друзей и блек-джек. Во втором – возьми на себя переговоры с бабушками и прочими активистами, рвущимися нарушить ваш хрупкий мир. Ты, наверное, хочешь спросить, как объяснить родне, что «кина не будет, электричество кончилось». Да так и объяснить: мы, мол, хотим побыть наедине, а вас, дорогие родственники, пригласим, когда будем к этому готовы. Можно развернуть: у нас новый этап в жизни, нужно привыкнуть, освоиться. Не до гостей. Адекватные люди обычно понимают и не навязываются. А с неадекватными лучше в принципе не общаться, даже если это родственники.

Между этими крайностями есть и другие варианты. Например, жена может быть не против небольшого семейного застолья. В любом случае бери на себя все организационные моменты – и стол, и приглашения, и выпроваживание. Она оценит.

Что еще? Есть у нас старинная русская традиция благодарить врачей, медсестер и вообще всех причастных, включая охранника. Если честно, я к ней отношусь неоднозначно. Поэтому скажу так: спроси жену, хочет ли она кого-то поблагодарить. Если скажет твердое «да» – решите, кого и как. Если замнется – не настаивай. Возможно, ей не хочется говорить о чем-то неприятном, связанном с родами, а мысль о «благодарности» слишком глубоко сидит в сознании. Возьми на себя бремя ответственности, скажи суровое мужское: «Сам решу!» – и со спокойной душой поезжай домой. Там вас ждет много интересного, о чем поговорим в следующих главах.

П. С. Чуть не забыл! В роддом не опаздывай! Если сказали приехать к 12 – в 11:45 чтоб как штык. Иначе капец. Просто поверь, не проверяя.

Делай два. Ребенок и мать его. Инструкция по выживанию (не из ума)

Все в порядке, но… или Чего боятся все родители, а на самом деле это нормально

Однажды ночью я проснулся и увидел, как жена, приподнявшись на локте, буквально нависла над нашей новорожденной дочерью.

– Ты чего? – спросил я шепотом.

– Дышит, – так же шепотом ответила жена.

– А это плохо? – уточнил я на всякий случай.

– Не знаю… – В шепоте жены послышалось смятение.

– Давай «скорую» вызовем, – предложил я в шутку. Но только наполовину.

– Ага, скорую психиатрическую помощь, – хмыкнула жена, укладываясь. – Спи уже, ребенка разбудишь.

Я решил не искать логику там, где ее нет, и заснул. Но наутро, конечно, не удержался и спросил, что это было.

– Ну, я проснулась и стала слушать, дышит ли дочь… – начала жена.

В этой части рассказа никаких вопросов у меня не возникло: я и сам частенько прислушивался в ночи, пытаясь различить сладкое сопение нового человека. Если сопения не было, осторожно клал руку на маленький живот – убедиться, что он двигается. Если живот не двигался – в панике врубал свет, чтобы удостовериться: это не ребенок, а подушка. Ребенка жена кормит в соседней комнате. Мне кажется, все отцы новорожденных так делают.

– И что? – Я покосился на дочь, которая как раз встречала новый день радостным кряхтением. – Дышала?

– Конечно. – Жена посмотрела на меня как на идиота. – Но мне показалось, что она дышит слишком часто. И я погуглила…

Тут я все понял. И удивился. Дело в том, что моя жена – уникальный человек, который принципиально не гуглит симптомы, чтобы не обнаружить у себя или у близких что-нибудь неизлечимое. Ее девиз: болит – иди к врачу. Не хочешь к врачу – значит, не так уж и болит. В большинстве случаев такой подход работает безотказно, однако, видимо, с новорожденными принцессами система дала сбой.

– И что? – решил я придержать свои выводы об адекватности поступка дражайшей половины.

– Пишут, что это может быть одним из симптомов порока сердца. А у нее ведь как раз был дефект перегородки…

Ясно. Я встал, прошел в гостиную, достал из папки свежее заключение кардиолога и принес в спальню.

– Вот, читай, – сказал я жене, хотя именно она ходила с дочкой на прием, слушала комментарии врача, а после – пересказывала мне. В кратком изложении все сводилось к заветным словам «с ребенком все в порядке».

– Да знаю я, – отмахнулась жена. – Даже в интернете пишут, что младенцы дышат чаще, чем взрослые. Но…

Когда ты родитель крошечного человека, в жизни возникает слишком много этих «но». Возможно, у этого явления даже есть какое-то научное название, вроде «синдром неадекватных родительских сомнений». Если нет, то я не против подарить науке этот термин, если, конечно, синдром назовут в мою честь.

Справедливости ради скажу, что тот эпизод в ночи – единственный, когда моя жена поддалась свеженареченному синдрому. В большинстве случаев эта женщина со стальными нервами и нулевой эмпатией (надеюсь, консультант пропустит эти слова мимо ушей) успокаивала меня. Оказывается, бо́льшая часть того, что происходит с младенцами и ощущается как непоправимое, – на самом деле вполне себе норма. Ниже мой личный топ «С ребенком все в порядке, но…»:

• …часто дышит. Успокойся и тоже подыши. Говорят, это помогает от тревожности. Если не поможет – обратись к врачу. Не к педиатру, а к терапевту: пусть назначит тебе легкое успокоительное. Впрочем, к педиатру тоже можешь сходить. В первый год жизни ребенка осмотры рекомендуют каждый месяц, и если ты еще ни разу не был в поликлинике – самое время окунуться в дивный мир медицины наравне с женой. Или хотя бы вещи посторожишь.

Важно: если ребенок при дыхании хрипит, булькает, а его грудная клетка ходит вверх-вниз так, что видно из соседней комнаты, – выбрасывай к чертям собачьим все книжки и звони в «скорую». На затрудненное дыхание у детей они приезжают быстро и без вопросов.

Вообще, консультант попросил выделить жирным шрифтом вот какую мысль: когда что-то в поведении вашего младенца кажется ненормальным, пожалуйста, не стесняйтесь звонить в «скорую». Маленькие дети очень быстро переходят от состояния «какая-то фигня» в состояние «полный трындец». Потому что они – маленькие и все процессы в их организме идут быстро. Не бойтесь показаться дураками или паникерами. Даже если приехавшие врачи скажут, что ничего страшного не происходит, – поверьте, они не будут о вас плохо думать. Или будут. Какая разница? Главное – с ребенком все нормально. Нет, вам не выпишут штраф за «ложный вызов». Да, «скорую» можно вызвать по номеру 112. О том, как именно это делать, поговорим в отдельной главе. А пока просто запомните вот это, сказанное выше. Вдруг дальше не успеете прочитать.

• …все лицо в непонятной сыпи. Было, как говорится, девки, было. Хотя девки-то как раз приняли ситуацию совершенно спокойно – что жена, что дочь. В один прекрасный (нет) день я с утра открыл глаза и обнаружил на другой половине кровати ребенка, покрытого сплошной красной сыпью. И жену, невозмутимо читающую ленту в телефоне.

– А-а-а, – заорал я шепотом. Родители младенцев очень быстро учатся все делать шепотом, даже орать от ужаса. Я лично до сих пор иногда срываюсь на шепот, когда хочу кого-нибудь уволить.

– А? – улыбнулась жена. – С добрым утром. Сделаешь кофе?

– Какое кофе? – Я соскочил и заметался по спальне. Жена поморщилась: она у меня филологический сноб. – Ты что, не видишь, что с ребенком?

– А что с ней? – Она чуть повернулась, чтобы получше разглядеть дочь. – Нормальный ребенок. Цветет и пахнет. Нужно подгузник поменять, но так сладко спит…

– А сыпь? Ты что, не видишь сыпь? – Я уже успел одеться, чтобы бежать. Правда, еще не решил куда.

– Нормальная сыпь. – Жена снова уткнулась в телефон. – Говорю же, цветет. Ты в магазин? Купи мне круассан.

Заметив, что я сверлю ее негодующим взглядом, жена со вздохом ткнула пару раз в экран и развернула телефон ко мне:

– Вот, смотри.

На экране выстроились в ряд фотографии младенцев, покрытых такой же пугающей сплошной сыпью, как у нашей принцессы.

– Это опасно? – выдавил я.

– Это акне новорожденных, – отозвалась жена. – В народе – цветение. Не болит, не чешется, проходит само.

– Может, тебе не стоит пока пить кофе? – осторожно поинтересовался я. – Вдруг хуже станет?

– Конечно, станет, – хмыкнула жена. – Если я не выпью кофе и не съем круассан, хуже станет всем. Так ты идешь в магазин?

И я пошел. Естественно, оказавшись вне поля зрения жены, я сразу же принялся гуглить, не обманула ли меня эта женщина. За кофе с круассаном она и не на такое способна. Однако интернет подтвердил: да, бывает; да, проходит; нет, не нужно ничего делать; нет, кремом мазать тоже не нужно; от питания матери не зависит, так что извлекать из закромов припрятанную пачку печенья «Мария» пока рано. Живите, мол, и радуйтесь. Если коротко и ненаучно: это из ребенка выходят материнские гормоны. Ну, я понял примерно так. А большего мне и не требовалось.

• …пожелтел. Тут все не так однозначно, как в предыдущем пункте. Смотри: бывает желтуха, которая ок, а бывает та, которую нужно лечить. Первая, которая ок, случается у 60 % доношенных детей. У недоношенных процент выше, но их и выписывают позже, так что не будем углубляться в частности.

Так вот, нестрашная желтуха возникает обычно на второй-третий день жизни, то есть может настигнуть вашу семью уже после выписки из роддома. Связана она с уровнем билирубина, это что-то про печень. Я честно пытался вникнуть, как именно все это происходит, но ничего не понял. Поэтому просто запомни: при такой желтухе ребенок окрашивается несильно и выше пупка. Несильно – это когда у тебя возникает сомнение: «Что-то он на свету какой-то желтоватый». На седьмой-десятый день желтизна проходит. В промежутке между появлением и исчезновением желтизны ребенок ведет себя как обычно. Хотя откуда ты знаешь, как обычно ведут себя младенцы, да ведь? Поэтому зайдем через другие аргументы.

Аргументы такие. В роддоме у ребенка брали кровь и делали всякие анализы. Если бы у него было какое-то критическое превышение показателей, намекающих на необходимость лечения, его бы просто не выписали домой. Отправили бы в детскую больницу и отпустили только тогда, когда все анализы пришли в норму. Это раз. Два – в первые дни после выписки к вам домой придет врач из поликлиники. Просто так, без приглашения – работа у него такая. Вот этому врачу можно показать ваше желтое счастье и спросить, насколько это критично. Если врач заметит, что колер слишком вызывающий, – скажет, что с этим делать. Не забудь сфотографировать на память, чтобы потом врать подросшему ребенку, что нашел его в тыкве.

• …в подгузнике странная черная масса, похожая на останки «чужого». Скорее всего, шок конкретно от этого пункта поймает жена еще в роддоме. Отхождение мекония – а это именно оно – случается в первые пару дней жизни человека. Но может и припоздниться. Тогда офигевать над подгузником, полным дегтя, будете вы уже вдвоем. Так вот: это нормально, хоть и выглядит стремно. Это – черное или темно-зеленое, жирное и плохо отмывающееся от ребенка и от ваших рук, которые вы наверняка испачкаете: сноровки-то еще нет. Считай, из ребенка вышло все лишнее, накопленное за девять месяцев в утробе. Ну и, говорят, оно к деньгам. Не буду ничего обещать, но лотерейный билет купи – вдруг повезет.

• …вмятина на голове. Прямо на макушке по центру, как будто об угол приложили. Не спеши подавать в суд на врачей – это родничок. Выражаясь научно – неокостеневший перепончатый участок в месте соединения костей черепа.

Как говорили во времена моей молодости, родничок у младенца – не баг, а фича. Очень нужная штука. При родах помогает голове протиснуться через закоулки женщины. Помнишь дыню? Так вот, дыня с родничком имела бы больше шансов покинуть твой организм без фатальных повреждений для вас обоих. Младенцам родничок нужен, чтобы череп успевал подстраиваться под рост мозга. Кроме того, благодаря родничку ребенок не так сильно ударится головой об пол, когда упадет с кровати. А он упадет, инфа сотка. Об этом еще поговорим.

Короче, родничок – друг человека. Зарастет сам, когда перестанет быть нужным. По родничку аргументы примерно те же, что были по желтухе: если ребенка выписали из роддома с этой «ямищей» на голове, значит, ничего опасного не происходит. Нет, мозг через него не вылезет. Ну, если опасаешься – не дуй в ребенка с противоположной стороны. Тогда точно не вылезет. Да, педиатр регулярно осматривает, ощупывает и проверяет родничок. Все под контролем.

Кстати, ты можешь и не заметить эту пугающую штуку, если, например, твой ребенок родился уже с волосами. Умоляю, не пытайся его нащупать своими неопытными пальцами. Ребенку будет неприятно, а сказать он об этом не сможет. Вспомни, что говорила жена, когда ты пытался найти точку G. Не пытался? Тем более пальцы прочь от детской головы!

• …покраснела попа. Без паники, ребенок не пытается отмотать назад колесо эволюции и превратиться в обезьяну! Это просто пеленочный дерматит. Да, я в курсе, что человечество уже давно изобрело подгузники и пеленками вы не пользуетесь. Считай, что русский язык не успевает за прогрессом и подгузничного дерматита еще просто не придумали. Что делать? Снять подгузник – хотя бы на время. Чтобы место дислокации проветрилось. Это вообще полезно для младенцев – проветривать те части тела, которые обычно под подгузником. Если от проветривания краснота не проходит – намазать кремом. Конкретные марки рекомендовать не буду, поищи рядом с местом, где вы обычно переодеваете ребенка. Не нашел? Зови жену – она найдет ровно там, где ты смотрел минуту назад. Это магия.

Бывает, что даже после крема краснота не проходит. Возможно, у ребенка аллергия на подгузники. Не на все вообще, а именно на те, которыми вы пользуетесь. Так случается, и это не зависит от их стоимости или отзывов на маркетплейсах. Просто индивидуальная реакция. Купите другую марку и понаблюдайте. Прошло? Хорошо. Нет? Лучше обратиться к врачу. На этот раз сразу к педиатру – за своими успокоительными сходишь потом. Если не забудешь.

Ты, возможно, читаешь и думаешь: «Ну и зачем мне все эти подробности? Ведь у ребенка есть мать, она все это знает». Сейчас будет спойлер одной из следующих глав: не знает! А если знает, значит, уже успела навести справки. Но, несмотря на самую тщательную подготовку, женщине все равно будет нервно и страшно каждый раз, когда у младенца что-то пойдет не по плану. Ей нужен рядом человек, способный сохранять спокойствие, мыслить конструктивно, отделять «просто ужас» от «ужас-ужас-ужас» и принимать решения, опираясь на здравый смысл, а не на эмоции, подхлестнутые гормонами. Короче, ты ей нужен. Так что читай и запоминай. Пригодится.

«По природе» или по инструкции? или Про навыки родительства, которые не берутся из воздуха

Наш первый ребенок появился на свет в благословенном 2015 году, когда мир еще не знал про ковид и связанные с ним ограничения. В платные палаты пускали посетителей, так что на следующий же день после родов я, сияя улыбкой и предвкушая долгожданную встречу, облачился в бахилы, белый халат и проследовал в палату для более детального знакомства с наследником.

Наследник лежал в специальной пластиковой ванне, которые в роддомах используют вместо кроватей для младенцев. Был он уже вполне розовощек, помыт и туго спеленут. Жена сидела на своей кровати и смотрела на плод собственных глубин с непередаваемой смесью восхищения и ужаса.

– Можно его взять? – спросил я шепотом.

– Не знаю, – честно ответила жена. – Вдруг проснется.

– И что? – не понял я.

– Есть захочет, – с отчаянием прошептала жена.

– И-и-и? – все еще не понял я, намекая, что вроде как еда в наличии, на расстоянии одной сорочки с весьма привлекательным вырезом до пупа.

– Наташа час назад сменилась, – пробормотала жена, закрывая лицо руками.

В этот момент сын завозился, жена сделала недвусмысленное движение в сторону двери, но наткнулась на мой взгляд и вернулась на исходную позицию. Сын затих.

– Да объясни ты мне нормально, что у вас тут происходит, – попросил я. – Вас что, не кормят?

Оказалось, все гораздо проще. Или сложнее. Как посмотреть. В общем, жена собиралась кормить ребенка грудью, как это задумано природой и рекомендовано ВОЗ. Только вот ребенок на все рекомендации и задумки хотел делать то, что вынесено в название книги, – и я сейчас не про плач. Короче, это паршивец сутки от роду не брал грудь. Или брал, но не сосал. Или сосал, но не так, как нужно. Паршивцу это, очевидно, не нравилось: виданое ли дело – едой перед носом водят, а жрать не дают. Поэтому он орал и всячески выражал свое несогласие с жизненными трудностями.

Конечно, на случаи тотального младенческого голода в роддоме был запас смеси – ее разводили микродозами и приносили по часам. Но это когда уже совсем прижмет. А так медперсонал был за естественный процесс, поэтому врачи, медсестры и даже уборщица всячески советовали молодой матери налаживать грудное вскармливание. Молодая мать, как вы понимаете, была искренне благодарна за советы…

И была в том роддоме медсестра Наташа – сотрудница детского отделения. Которая, единственная из всех, не стала размениваться на рекомендации, а просто беспардонно схватила жену за грудь и ловким движением руки пристыковала к этой груди орущего младенца. Младенец охренел от такого напора и внезапно начал сосать как положено. Наелся впрок и заснул так, как не спал всю свою недолгую жизнь.

– Ну, так значит, все в порядке? – уточнил я.

– Нет! – всхлипнула жена. – Я потом пыталась повторить – ничего не получается! Я уже и так, и этак, и стоя, и сидя, и справа, и слева… Пришлось опять за Наташей идти.

– Помогла?

– С первой же попытки! Не знаю, как у нее это выходит. Чпок – и все идеально. Только вот у Наташи смена закончилась…