Поплакали, покакали. Записки неидеального мужчины, записанные кровью (зачеркнуто) его женой

Обычно токсикоз заканчивается к 12–14 неделям беременности (вот еще один занимательный факт: беременность измеряют не месяцами, а неделями). Это в норме. Иногда продолжается дольше, и это уже повод обратиться к врачу.

Что требуется от тебя? Не игнорировать состояние женщины и не усугублять его, случайно или намеренно. Жена говорит, что ей дурно от запаха и вида рыбы? Воздержись от покупки любимой селедки. А если уж согрешил вне дома – вымой руки с мылом, почисти зубы и не отмахивайся: «Да что ты там унюхала, не выдумывай!» У беременных, помимо прочего, еще и обоняние обостряется.

Кстати, все вышесказанное относится не только к еде. Женщину может тошнить от запаха парфюма, в том числе и твоего. Да, от того, который она сама подарила. Или, как вариант, от аромата твоих носков, даже если до беременности она его не ощущала. Обоняние-то у нее нынче как у ищейки. Не воспринимай ее претензии на свой счет и не оскорбляйся. Она не хочет тебя обидеть, задеть или унизить. Ей реально плохо. Потерпи, это пройдет, а отношения останутся. Поверь, женщина оценит, если ты просто спокойно уберешь парфюм на дальнюю полку и лишний раз сходишь в душ. И не оценит скандалы в духе «Ах, тебе не нравится, как от меня пахнет!» Короче, будь мужиком, не беси!

Миф номер два: все беременные хотят странного.

Необычной еды или понюхать какую-нибудь гадость. Преимущественно они хотят этого ночью и вот прямо сейчас срочно. Ну, ты наверняка читал или слышал эти «смешные» истории про клубнику в январе, которую женщина непременно возжелает среди ночи. Это в лучшем случае. В худшем она возжелает понюхать шпалы метро, и плевать, что в вашем городе его отродясь не было. Еще в топе странных желаний поедание мела. Некоторые идут дальше и грызут гипсокартон, причем еще выбирают: импортный им вкуснее отечественного, понимаешь ли.

Спешу обрадовать: далеко не всем женщинам хочется какой-нибудь дичи. Моей жене, например, ни в первую, ни во вторую беременность не хотелось. Максимум ее странностей – базилик.

Дело было так. Как-то раз – к счастью, погожим днем – жена сказала, что сил нет, как хочется базилика. Причем всенепременно свежего и зеленого, фиолетовый не подойдет. Делать нечего: поехали в магазин, где этот базилик точно продавался. Зашли, купили, вышли, сели в машину…

– Ой, – говорит жена, – что-то я не подумала. Раз уж мы здесь – давай заодно купим продуктов на полгода вперед. Чтоб два раза не ездить.

Ок, вернулись в магазин. Задумчиво побродили с тележкой. Беременные вообще часто впадают в задумчивость, особенно среди стеллажей с едой. Набрали всякого на полгода вперед. Вернулись к машине.

Базилик тем временем показал себя во всей красе. Или, как говорят парфюмеры, раскрылся. Машина благоухала как соус песто.

– Ой, – сказала жена. – Меня сейчас стошнит. Выброси скорее этот мерзкий вонючий базилик!

Домой она поехала на такси, а машину пришлось загнать на химчистку салона, чтобы вывести «отвратительную вонь».

Как видишь, ничего страшного. Понять, принять, купить. На всякий случай:

• пищевой мел продается на маркетплейсах;

• шпалы можно понюхать на вокзале;

• клубника найдется в любом супермаркете;

• макать картошку фри в молочный коктейль – база.

Миф номер три: все беременные постоянно хотят есть, спать, в туалет и секса.

Это не миф. Ну, может, секса – реже, чем остального. Хотя… Короче, тут могут быть вариации на тему приоритетных желаний, но в целом беременные действительно все время хотят чего-то из перечисленного. Иногда всего сразу.

Что делать? Да что тут сделаешь-то, ну как маленький, ей-богу! Смириться. Кормить, холить, лелеять, планировать все перемещения с привязкой к точкам WC и не говорить дурацких фраз вроде: «Ты ведь только что поела!» Не только что, а десять минут назад! Сейчас она быстренько сгоняет по-маленькому, а ты пока пельмешки свари.

Миф номер четыре: все беременные теряют связь с реальностью, витают в облаках и вообще тупеют.

Это не… Ой. Хотел что-то сказать, но консультант так на меня посмотрела, что все слова из головы вылетели. А если серьезно, то беременные женщины и правда могут быть немного более рассеянными, чем обычно. У этого факта наверняка есть научное объяснение, но я не настолько компетентен, чтобы его здесь воспроизвести. Скажу своими словами: внутри женщины растет целый новый человек. Целый. Новый. Человек. Вот прямо с головой, руками, ногами… Это ж с ума сойти, прикинь! Станешь тут рассеянной. Я бы, наверное, вообще все на свете забыл.

Так что от души советую относиться к изменениям в уровне собранности дражайшей половины с пониманием и юмором. С юмором лучше не перебарщивать и про два мозга шутить не чаще раза в сутки. Ну, а что еще сделаешь? Тут как в предыдущем пункте. Во-первых, она это не специально. Во-вторых, от нее это не зависит, хоть ты землю ешь. В-третьих, беременность пройдет, а отношения останутся. Я это уже говорил, знаю. Это вообще можно считать девизом всех девяти месяцев. Поверь, какой бы рассеянной и забывчивой ни была жена сейчас, она прекрасно запомнит все твои недовольные вздохи, резкие ответы и упреки. И предъявит за каждый. Ну или как-нибудь по-другому отомстит. Не нарывайся.

Кстати, помимо рассеянности и забывчивости, беременным дамам могут быть свойственны непривычная чувствительность и эмоциональность. Никогда не забуду, как моя всегда спокойная и, что уж греха таить, довольно циничная жена стояла и со слезами на глазах созерцала лоток с помидорками черри.

– Дорогая, в чем дело? – испуганно спросил я.

– Так хочу помидорок! – ответила она.

– И-и-и? – не понял я.

– Они такие маленькие и беззащитные, мне их жалко! – всхлипнула она.

Тут, как говорится, комментарии излишни. Кстати, голод в тот раз перевесил. Как всегда, впрочем.

Миф номер пять: все беременные суеверны.

Не все. Тут, как мне кажется, беременность не особо влияет: человек или суеверен, или нет. Моя жена, например, радостно бежит чесать за ушами всех окрестных черных кошек, а если встретит бабу с пустыми ведрами – сфоткает со спины и скинет мне: мол, смотри, какой прикол. Эту женщину никакая беременность не прошибет.

Если твоя жена в целом склонна плевать через плечо и стучать по дереву (а при отсутствии подходящего – по твоей голове), то вот тебе список суеверий, связанных с беременностью:

• не поднимать руки (так что окна будешь мыть сам);

• не вязать (как будто она умеет);

• не стричь и не красить волосы (ладно хоть не ногти);

• не фотографироваться (новый айфон можешь пока не дарить);

• не трогать кошек (эту примету придумали кошки);

• не рассказывать никому о беременности (на поздних сроках особенно актуально, да);

• не покупать заранее вещи для ребенка (об этом читай ниже).

Вообще, суеверия не особо повлияют на твою жизнь, кроме, пожалуй, последнего. Допустим, жена, сама или под давлением старших родственников – вот уж кто способен довести любую черную кошку до нервного срыва – решила ничего не покупать для ребенка, пока тот не родится. Не будем обсуждать причины возникновения этого поверия, они не самые благостные, а мы здесь стараемся мыслить позитивно. Лучше подумаем, во что это может вылиться.

Представь, звонит тебе жена из роддома и говорит: мол, поздравляю, дорогой, ты стал папой, такой-то рост, такой-то вес, похож на тебя, выписка через три дня, купи ребенку одежду, конверт и автокресло – пока, до встречи. И ты такой: э-э-э.

Вот чтобы не было этого беспомощного «э-э-э» сейчас и недовольного лица жены потом – ты ведь точно купишь не ту одежду, конверт и автокресло – уговори эту суеверную женщину хотя бы выбрать все перечисленное. Да не просто выбрать, а со ссылками. А лучше в магазине, куда можно поехать и купить прямо сразу, без ожидания доставки. Перепиши артикулы и, как только получишь заветное сообщение с фотографией новорожденного, пулей мчись закупать по списку. Потому что суеверия суевериями, а без автокресла везти нового человека не стоит. Да и без одежды тоже как-то не очень… Короче, ты понял.

Напоследок несколько фактов, для которых я не смог найти подходящих мифов, но которые важно знать.

Беременность – это жутко неудобно. Чисто физически. Тут тебе и отеки, и изжога, и смещенный центр тяжести. Женщина живет в состоянии постоянного непроходящего дискомфорта, который усиливается по мере роста плода. Кстати, этот самый плод еще и пинается. Представляешь, прямо изнутри. Поначалу это мило: жена замирает, потом хватает твою руку, прижимает к животу и спрашивает: «Чувствуешь?» Через пару месяцев это больно, некомфортно и не вовремя. Только заснула – н-на ногой по печени!

Конечно, ты не можешь избавить женщину от этих ощущений, но сделать ее жизнь чуть более комфортной тебе вполне по силам. Как? Спроси у нее. От себя настоятельно рекомендую обеспечить ей базовую безопасность передвижения, особенно в холодное и скользкое время года. Беременным падать противопоказано. Это вообще всем противопоказано, но беременным – особенно. Особенно на поздних сроках. Поэтому если твоя ненаглядная не водит машину – постарайся почаще возить ее. Или вызывать такси. Или просто провожать, поддерживая под локоток. Сочетание большого живота и гололеда – опасное сочетание. Лучше не испытывать судьбу.

Беременность – это огромное количество новой информации, новых эмоций, новых страхов, новой ответственности. Причем все это наваливается в один момент, и женщине очень сложно разобраться, где правда, где вымысел, где гормоны разыгрались, а где реальный повод для беспокойства, куда бежать и как теперь со всем этим жить. Это примерно как оказаться на месте пилота в полном людей самолете на высоте несколько тысяч метров. Над океаном. Без малейшего опыта управления. Ну, максимум в компьютерной игре пару раз летал… И все пассажиры такие по очереди: «На себя!», «От себя!», «Жми!», «Не жми!», «Ну ты че, блин, управляй давай, в смысле не умеешь?» Как минимум это тревожно.

Вот и женщине тревожно. У нее каждый день миллион непонятных ситуаций. «Кольнуло живот – это потому, что пельменей переела, или нужно мчаться к врачу? Так, еще раз кольнуло. Черт! А вдруг с ребенком что-то? Вроде больше не колет. Ладно. Так, а когда он в последний раз пинался? Вроде давно… Почему он не пинается? А, вот, пнул. Почему так сильно? Ладно, нужно же еще роддом выбрать. И врача. И… Ай! Он раньше никогда так не пинался! Это точно нормально? Поесть бы… Врач скажет, что слишком много набрала. Точно, нужно же к врачу записаться! О чем я только что думала? Черт, сейчас описаюсь!» – это внутренний монолог примерно за десять секунд жизни беременной женщины. Как они вообще это вывозят? Хорошо, что природа подыграла мужикам на этом поле, согласись?

А раз согласился – не грех и помочь. Как обычно, да. Выслушать. Обсудить все, что ее волнует и чем она готова с тобой поделиться. Постараться облегчить принятие решений там, где это реально. Моя жена, помнится, говорила: «Ты можешь ничего не понимать, просто слушай и кивай – я об тебя думаю». Тоже, знаешь ли, дорогого стоит – побыть одновременно и аудиторией, и ИИ, и немного психотерапевтом, который скажет: «Дорогая, любой твой выбор – правильный». А если еще и оплатит этот выбор – вообще топ.

В общем, как я уже говорил: любить, кормить и не бесить. И всегда помнить, что беременность – это только начало. Вам еще дальше грести в одной лодке. Не раскачивай ее, пока жена в уязвимом положении. Она не всегда будет в нем. Да знаю я, что ты все знаешь. Не буду больше отвлекать – иди уже вари пельмешки. Твоя ваза хрустальная заждалась!

Стой в голове! или Что тебя ждет в родзале. Предупрежден – вооружен

– Смотри, какая красавица, – нежно прошептала жена, откидывая край одеяльца. Наша дочь, пяти минут от роду, лежала у нее на груди и явно не одобряла происходящее. Видимо, уже все поняла про этот мир и пыталась быстро научиться говорить, чтобы потребовать: «Мама, роди меня обратно!»

– Очень красивая! – ответил я, аккуратно трогая крошечный пальчик.

– Ты прикалываешься? – уже без всякого трепета взоржала жена и закатила глаза. – Она же похожа на мартышку, которую лев потрепал. Но ресницы зачетные, что есть, то есть!

– Вылитый папа, – радостно сообщила вошедшая акушерка, которая, я надеюсь, не слышала предыдущий разговор.

– Вот и я так говорю! – ехидно заулыбалась жена. – Просто копия, только без бороды!

А я тогда подумал, что, будь это первый ребенок, я бы, наверное, и правда удивился. И даже немного испугался бы: уж очень инопланетно выглядела дочь в первые часы жизни. Потом, когда ее помыли, покормили, подрастили хотя бы на пару суток, она превратилась в младенца, которого я ожидал увидеть, – розового и щекастого. А в те минуты…

Впрочем, внешний вид ребенка сразу на выходе из женщины – не первая и не главная неожиданность, которая поджидает неподготовленного человека в роддоме. Так что, как я уже говорил, лучше подготовиться. Сходить на курсы, посмотреть видео, проконсультироваться с опытными людьми. Однако все мы знаем: сказать проще, чем сделать. Поэтому, если вдруг эта книга – твое основное или даже единственное пособие по подготовке к совместным родам, лови подборку фактов, которые лучше знать заранее. Не благодари.

Факт первый: роды могут быть долгими. Не всегда и не у всех – бывают и стремительные, и плановое кесарево сечение, которое вообще по расписанию. Но если мы говорим про естественные роды, да еще и про первые, – скорее всего, за час не управитесь. И даже за два. За три – тоже сомнительно. Это только в кино женщина говорит: «Ой!» – из нее на пол выплескивается пять литров воды, а через пару минут она уже держит на руках розовощекого пупса в нарядном чепчике. И все это – на фоне апокалипсиса в развалинах Манхэттена. На деле от первого «Ой!» до пупса, который, как мы помним, не так уж розовощек, могут пройти сутки. Воды совсем не обязательно выльются в самом начале, да и развалины – штука опциональная. Короче, запасайся попкорном (зачеркнуто консультантом) перекусом каким-нибудь все-таки запасись и отдельную бутылку воды для себя возьми. Если куришь – заранее уточни у персонала, где это можно делать – если вообще можно. Хотя курение, как известно, до добра не доводит. Но ты все равно уточни: в стрессе лучше не бросать. А стресс, скорее всего, будет. Почему? Смотри второй факт.

Факт второй: роды – это больно. Не тебе. Хотя, может, и тебе: я слышал истории, когда женщины умудрялись партнерам сломать пальцы, сжимая их во время схваток. Или оторвать подоконник (не будем показывать пальцем и уточнять, кто платил за замену). Так что, если ты пианист или нейрохирург – береги рабочий инструмент. А если серьезно, то больно женщине. Схватки – это не просто ногу свело или там поясницу прихватило. И даже не почечная колика, если ты знаешь, что это такое. Я вот знаю и, честно говоря, не верю, что бывает больнее. Схватки, по словам опрошенных женщин, – ни с чем не сравнимые ощущения, когда тебя разрывает изнутри и вдобавок ты понимаешь, что процесс не отменить и не остановить – дальше будет только хуже. При этом со стороны кажется, что ничего особенного не происходит. Так называемая активная фаза родов – когда ребенок уже показался на поверхности и изо всех сил лезет в этот мир – длится не так уж долго. Считаные минуты в конце процесса, ну час максимум. А до этого женщина просто много часов подряд мечется и орет без видимых повреждений. Об этом дальше.

Факт третий: женщина во время родов мечется и орет. Точнее, ОРЕТ. Если ты думаешь, что уже слышал весь диапазон своей ненаглядной, – тебя ждут удивительные открытия. Совет: не принимай на свой счет то, что жена будет орать в родах. Даже если это адресовано лично тебе по имени-отчеству и номеру ИНН. Ну больно человеку, какой с нее спрос. А уж на потугах – это когда ребенок наполовину в этом мире, а на вторую половину еще во внутреннем мире женщины – вообще, считай, состояние аффекта, любой суд оправдает. Подумаешь, угрожает… Радуйся, что у нее силы есть желать тебе всякое неприятное. Значит, и на то, чтобы завершить процесс, сил хватит.

Я, помнится, спросил жену, за что она так со мной. Ибо на язык моя драгоценная была весьма несдержанна, наговорила на несколько административок. Ответ порадовал:

– Представь, что ты случайно проглотил средних размеров дыню «Торпеду». Целиком. И она, зараза, не переварилась. Сидишь ты такой на унитазе, пытаешься с этой дыней расстаться, а рядом – человек, который тебя подначивал в это ввязаться, говорил: «Давай, это же здорово! Дыни – это счастье!» Вот что бы ты ему ответил?

Короче, не слушайте рожающих женщин. Хоть их и сложно не услышать.

Факт четвертый: самая жесть будет в конце. Помнишь, я писал, что многие мужики боятся увидеть «такое», из-за чего потом ничего этакого в постели не смогут. Так вот, «такое» происходит уже в финале, когда женщину уложили на родовую кровать, подняли ей ноги и хором орут: «Тужься!» Чтобы обезопасить свою потенцию – просто не смотри. Стой спокойно за головой жены и тоже ори: «Тужься!» Ну или: «Я тебя люблю!» Главное – нежно и поддерживающе. А если в запаре врачи случайно толкнули тебя к противоположному концу женщины – отвернись. Чай не маленький.

Факт пятый: во время родов женщина исторгает из себя не только ребенка, но и прочее содержимое своего организма. С обоих концов, если ты понимаешь, о чем я. Если не понимаешь, скажу прямо: женщина может блевать и какать прямо в процессе. Врачи к этому привычные, а вот сами женщины – не особо. Им может быть стыдно, неудобно, обидно… Просто помни: ты там – для поддержки, поэтому всякие свои «фу» и «фи» заранее засунь туда, откуда недавно выталкивал дыню. Самое лучшее, что ты можешь сделать, – это притвориться, что ничего особенного не происходит. Подать тазик и подержать волосы.

Факт шестой: новорожденные младенцы синие и страшные. Вообще не такие, как в кино. Как сказал один мой знакомый (да, я опросил знакомых и даже подписчиков в соцсетях на тему детских неожиданностей): «Я не предполагал, что моя любимая дочь родится синего цвета. Я думал, она будет белая, немного в крови и с розовыми щеками». Впрочем, каким бы синим и страшным ни был младенец, обязательно скажи, что это самый красивый ребенок на свете. Потому что это правда.

Факт седьмой: пуповина выглядит очень, кхм, физиологично. Тебе, скорее всего, предложат ее перерезать, и по ощущениям это – как перерезать какую-то кишку или другой жизненно важный орган любимой женщины. Так вот: ей точно не больно (консультант, подтверди). Можешь смело делать «чик» ножницами. В крайнем случае прикрой глаза.

Факт восьмой: после родов из женщины вытекает приличный такой объем крови. И это – норма. Когда вытекает больше нормы, врачи начинают суетиться, а тебя выпроваживают. Если же все кругом спокойны, расслаблены и фотографируют вас на твой смартфон, а жена тем временем лежит в луже красной жидкости – не кипишуй, все ништяк.

Факт девятый: у женщин во время родов случаются разрывы прямо там, куда я тебе советовал не смотреть. Иногда, чтобы избежать разрывов, врачи делают надрез – это называется «эпизиотомия», но тебе это знание в жизни не пригодится. Просто имей в виду: если врач достает нитки и начинает сосредоточенно что-то зашивать в том самом месте твоей жены – это окей. Наглухо не зашьет. Но и шутить про «сшейте поуже» не нужно. Я понимаю, что ты и так не будешь, ты ведь нормальный человек. Просто уточняю – мало ли, в стрессе ляпнешь. Не стоит!

Факт десятый: возможно, акушерка попросит тебя снять футболку. Не обольщайся – это не потому, что ты ей понравился и она мечтает насладиться зрелищем твоего обнаженного торса. Хотя, конечно, такой вариант не исключен. Но, скорее всего, тебе просто дадут ребенка, чтобы ты приложил его к груди и передал ему свою микрофлору. Бери и прикладывай. Держи крепче. Да, я понимаю, страшно. Читай дальше.

Факт одиннадцатый: дети маленькие, очень маленькие, очень-очень, черт возьми, маленькие. Но не стеклянные. Ты точно не повредишь своего ребенка, просто взяв на руки. Акушерка подскажет, как придерживать головку, и это, в общем-то, главное правило в первые недели жизни. Да, младенцы не умеют самостоятельно держать голову, у них слабые мышцы. А в остальном среднестатистического ребенка фиг сломаешь. Хотя, конечно, все равно страшно. Пальчики эти крошечные, как вспомню… Так, пора закругляться, пока не бросил все и не побежал к жене уговаривать на третьего!

Факт двенадцатый, заключительный: в родзале плачут даже старые солдаты, не знающие слов любви. И молодые циники тоже. И средних лет викинги, и прочие суровые мужики, бородатые и бритые. Так что, если у тебя вдруг защипало глаза, ты нормальный. Живой человечный человек, который только что стал отцом. Если не защипало – тоже нормальный. Мы же все разные. В любом случае поздравляю! Самое простое позади.

Факт без номера, просто вспомнил уже после того, как написал красивый финал главы: после родов женщина очень хочет есть. Нет, даже не есть – жрать. ЖРАТЬ! Будь человеком, оставь ей немного попкорна или чем ты там запасался в самом начале. Она тебя за это будет еще сильнее любить. Несмотря на все сказанное в родах. Отвечаю!

Выписка, а не вписка, или Забрать домой без боя

– Ты не представляешь, что я вижу! – сообщила в трубку жена, забыв поздороваться.

– И я рад тебя слышать, солнышко, – не стал занудствовать я. – Как там наша принцесса?

Принцесса и ее королева-мать благоденствовали в роддоме. В отдельной платной палате с собственным душем, но, увы, с казенным рационом. Который, к сожалению, оставлял желать – то есть не оставлял шансов на сытость и довольство моих девочек. Завтрак, по словам жены, еще можно было пережить: хлеб с маслом сложно испортить. А вот дальше… Так что, по договоренности, мне предстояло вскоре предстать пред ясными очами дежурной медсестры с пакетом снеди на обед и ужин. Я подумал, что ненаглядная звонит, чтобы огласить пожелания по меню.

– А? – не поняла жена. – А, ну да. Принцесса изволят спать. Их, знаете ли, с шести утра мурыжат: то взвесить, то измерить, то в подгузник заглянуть. Так что они-с проорали-с, пожрали-с и заснули-с.

– А ты чего не спишь?

– Да какой там! Шоу смотрю!

– Шоу? – не понял я. – В каком смысле?

– В самом прямом, – хихикнула жена. – Знаешь, как нынче принято из роддома выписываться?

– Если ты хочешь, чтобы я наклеил на машину надпись «Спасибо за дочь!»… – заподозрил я неладное.

– Тю-ю-ю, – уже в голос засмеялась жена. – Думаешь, так легко отделаешься? Подожди, сейчас видео пришлю.

И она прислала. На видео перед крыльцом роддома радостно скакали два покемона-переростка – ростовые куклы. Одна была розового цвета, другая – голубого. Вместе с покемонами скакали какие-то люди, вокруг них с визгом носились дети, из колонки орала музыка… Посреди этого шабаша стояла очень бледная женщина со свертком в руках.

– Оценил? – перезвонила жена. – Это я еще банкет не сняла. Они потом разложились, закусили, спели, сплясали. Мы всем отделением тут в окнах висим.

– Слушай, а к чему ты мне это показываешь? – решил уточнить я. – Только не говори, что тоже так хочешь! У нас столько родни не наберется.

– Ой, иди знаешь куда? – хмыкнула жена. – Я тебе хотела сказать: давай ты нас один заберешь, ладно? Без родственной нагрузки. Не хочу никого видеть, пока дома не обустроимся.

– А мама? – неосмотрительно подставился я.

– А маму мы потом позовем с внучкой познакомиться. Своей я уже сказала.

– Ну, может, хоть на полчасика? – не понял с первого раза я.

– Не может и не на полчасика, – отрезала жена. – Вспомни, как с сыном выписывались. Хочешь повторить?

Выписка с сыном у нас и правда прошла скомканно. То ли из-за того, что выписывались они с женой не из роддома, а после недели в больнице. То ли из-за того, что я не сообразил нормально подготовиться. Жена была уставшая, задерганная, измученная больничными порядками и постоянным беспокойством за ребенка. Однако мы подумали, что все должно быть «как у людей». На выписку собрали полный комплект бабушек и одного деда – отца жены. Кое-как распихались по машинам, долго не могли пристегнуть малыша ремнями автокресла, жена нервничала, сын орал, бабушки наперебой давали советы…

Дома нас ждал бардак (мой косяк), пустой холодильник (мой косяк номер два) и полная сушилка пеленок, которые я зачем-то решил постирать ночью перед выпиской. По лицу жены я понял, что пеленки ей не понравились. Если честно, ей вообще ничего не понравилось.