Внимание нарцисс!

Нарушенная психика, работает абсолютно

по другим алгоритмам.

Именно поэтому, не надо проецировать свои человеческие состояния на других - спасать, помогать принять себя, водить к психологу, исповедовать, и т.д.

Желание измениться, изменить свою реальность - это должно быть личное желание самого человека, и помогать не надо, потому что это невозможно.

Когда главное инстинкт выживания - это значит выжить любой ценой, и нет никаких принципов и ценностей.

Значит если нарциссу надо - он исчезнет не предупредив, он заберет деньги, имущество, он будет издеваться, психологически и физически, он разрушает психическое и физическое здоровье человека, и убьет, через психосоматику или вообще.

Когда нарцисс видит, как человеку плохо - он из своей грандиозной части испытывает удовольствие, компенсируя свои потребности за счет других, и даже за счет своих детей.

Все моменты гуманности, «нести благую весть» по тюрьмам особенно - это бесполезно, если не знать как работает нарциссичное расщепление.

Потому что когда нарцисс уже знает ощущение превосходства над другим,

а это очень рано проявляется, и в семье над другими детьми, и за пределами семьи, с ранней школы практически…

То если даже нарцисса изолировать - он в своей фантазии, на уровне мышления, будет переживать эти состояния, стимулируя выброс норадреналина.

Мозг контролировать никто не может - нарцисс уходит в свои воспоминания, где все проживает и переживает.

Поэтому нарциссичные объекты, особенно психопаты, так любят возвращаться, не потому что соскучился - чтоб пережить тот выброс норадреналина, состояние

нарушенного удовольствия.

Все время отсутствия, нарцисс представляет как это будет, как, и что он сделает.

И это не только о рецидивистах, что после десятки лет в тюрьме, возвращаются на место преступления.

Так работает нарушенная психика.

Поэтому нарцисс не раскаивается, даже если извиняются, и даже если «чистосердечно» - он не видит, не понимает, в чем и почему он должен раскаяться, что с ним не так, там нет чувственной реальности.

Нет ценности, нет принципов - «ни жалости, ни вины, ни раскаяния».

Нарцисс будет раскаиваться подстраиваясь, только имитируя - чем меньше осознанности, тем больше имитации…

Это о возрасте психики - это как ребенок что весь измазан в шоколаде, и искренне говорит что шоколад не ел.

Только ребенок растет, развивается, и на предмет осознанности в том числе, а взрослый нарцисс таким уже есть, и ничего не изменится, если не возникает к себе вопросов, а там нечем возникать.

«Прости меня за все» - а если уточнить что именно «все», то внятного ответа, как правило не получается…

И бесполезно о совести там, о стыде - у нарцисса нет самокритики, он не целостный, он только в проекциях.

Эти состояния формируются в детстве, а нарцисс как правило вырастает в семье, где совесть не востребована.

Когда говорят что семья хорошая, а ребенок оторванный - то так не бывает.

Там, или один родитель чудовище, или они оба чудовища, и делают внутри семьи какие-то вещи, недопустимые.

И это не обязательно физическое насилие - психологическое насилие завуаливровано, оно более страшное.

Внешне все будет выглядеть: милые люди, идеальная семья, а по сути эти милые люди воспитывают нарцисса, кто все то что не смог отреагировать на родителя, будет делать с партнером, и с детьми, и с другими.

Это когда имитируют любящих родителей - а на самом деле там душат…

Ребенок знал как обмануть этих родителей, он их ненавидел, он к ним испытывал агрессию, и тут же ее подавлял - а потом вымещал на более слабых детях, или на животных…

А потом еще какой нибудь специалист, скажет что надо простить этих родителей, отпустить обиды, и т.п…

И человек будет вынужден все время быть сфокусированым на этом родителе, вгоняя себя в вину, стыд, и плохость, за то что никак не получается изменить внутренние ощущения, и отношение к родителям….

Очень важно знать такие вещи, чтоб не висеть в каких-то идеальных трансах, относительно реальности.

# нарциссизм

механизмы подстройки

почему человек не виноват

Нарцисс всегда заходит в коммуникацию из подстроек, в зависимости от возраста его психики.

Идеальная подстройка - это значит что психики там вообще нет, в таком случае вообще нет личных рамок и границ, и слияние происходит практически моментально.

Именно это слияние, человек часто путает с любовью: «он меня понимает, он меня чувствует, он дает мне то что я хочу, это очень близкий, мой человек»…

Так рассказывают абсолютно все, кто выходит из отношений с нарциссом - так происходит вначале отношений.

Человек в состоянии эйфории - это важно для нарцисса, создать иллюзию эйфории.

Абсолютно все что делает нарцисс - это надо определять словосочетанием: иллюзия контакта, иллюзия эмоции, иллюзия планов….

Все что касается нарцисса - это одна сплошная, бесконечная иллюзия.

Нарцисс создает иллюзию - человек заходит в слияние, с иллюзией.

В момент подстройки нарцисс дарит подарки, в зависимости от возможностей, и особенно строит планы, как будет хорошо вместе…

В эти моменты, считывая дефицитные состояния человека, нарцисс компенсирует их, а человек переходит в состояние транса, где и происходит поглощение.

Но это все тоже, в зависимости от здоровой части психики у человека - а чаще всего человек заходит в свое, привычное гормональное состояние…

Осознать эти вещи невозможно, не имея специальных знаний.

В момент слияния с нарциссом - человек действительно, очень счастлив.

Часто бывает так, что человек изначально не хочет этих отношений, но нарцисс, если видит ресурс - он не успокоится, он постоянно подбирает подход к человеку…

Но обычно, это слияние очень быстро происходит, даже стремительно.

И когда человек уже «пропал» - тут начинаются гормональные качели…

В идеальности нарцисс уже смысла нет, если только не надо создавать видимость.

Но человек уже поверил в иллюзию, человек уже строит планы на жизнь с этим партнером.

И здесь очень важно понимать.

Идеальная подстройка - это то, что дает возможность нарциссу долгое время манипулировать человеком, постоянно фокусируя на себе.

Когда нарцисс дает человеку ощущение самого лучшего, то человек хочет и дальше быть в этом состоянии - но дальше, он не получает ожидаемой обратной связи.

А потом, каждый раз когда нарцисс говорит человеку какой он нетакой, ничтожный, и вообще - у человека возникает диссонанс.

Диссонанс - это именно то, что фокусирует человека на нарциссе еще больше.

Такой сложный механизм:

-сначала, чтоб привлечь внимание, он был идеальным, полностью все понимал и закрывал потребности;

-а потом, чтоб держать внимание, он не закрывает потребности, встраивая что человек недостаточно хорош, всегда виноват, должен стараться, чтоб получать внимание.

И человека начинает качать - он начинает стараться, винить во всем себя, начинает меняться, подстраиваться...

Фокус внимания человека, теперь только на нарциссе - это постоянная тревожность, и она чаще всего не осознается.

В сознании человека только этот нарцисс, человек должен быть полностью наполнен ничтожной частью этого нарцисса - постоянно.

Поэтому слияние - это поглощение, когда личность человека обнуляется, потому что сознание человека полностью наполняется тревогой, на инстинктивном уровне.

В состоянии тревоги, когда фокус внимания полностью на нарциссе, человек не может думать ни о себе, и вообще ни о чем другом.

Очень важно не пропустить этот момент, когда человек еще в состоянии уделять себе внимание - покупать для себя что-то, встречаться с кем-то…

Здесь есть возможность удержаться в реальности, не утрачивать себя совсем.

Если перефокусироваться на себя, обратиться в терапию, то можно отстроить свою адекватную реальность

Когда утрачивается личность - там уже отсутствуют свои желания, своя воля, из психики вытесняется вся реальность, и даже собственные ощущения.

Человек просто функционирует, в постоянном тревожном состоянии.

В отношениях с нарциссом, человеку всегда кажется что что-то не то, человек начинает думать что ему партнер врет, что он не открыт - и это не кажется, на самом деле так и есть.

Человек начинает думать, что партнер к нему относится без доброты - это тоже так и есть, потому что нарцисс постоянно испытывает агрессию по отношению к человеку.

Нарциссизм - это всегда агрессия и отвращение, что и считывается психикой на бессознательном уровне.

Счастье, радость, удовольствие - это нарцисс имитирует.

Когда вроде все хорошо, люди проводят время друг с другом, занимаются сексом, строят планы, но у человека постоянно возникает ощущение дискомфорта - этому ощущению дискомфорта, надо доверять.

Когда человек видит одно взаимодействие, а инстинктивная часть психики считывает угрозу - это и вызывает дискомфорт.

Расщепление в нарциссичной психике, двойственность, когда транслируется одно, а человек чувствует другое.

Эти ощущения будут присутствовать в отношениях постоянно, потому что это состояние нарцисса, у него нет целостности. У нарцисса накапливаются агрессивные импульсы, он ими управлять не может, у него нет такого навыка - и вся эта агрессия, контейнируется в партнера.

Нарцисс считает, что партнер для этого и нужен, что в этом близость, что это норма.

Это полностью родительский перенос, и проекция близких отношений его семьи - к нему так относились, с ним так можно было, он это и воспроизводит.

Он, как его родитель, может делать со своим близким то, что он захочет.

Личностных границ там нет, поэтому и осознанности происходящего нет.

Часто уже на стадии идеализации, человек начинает ощущать - в момент когда он восхищается партнером, у него возникает тревожное состояние.

Именно поэтому, нарцисс не оставляет человека без внимания, на стадии подстройки они постоянно вместе, а если нет, то на телефоне, в переписке - фокус внимания человека должен быть на нарциссе.

Человек такое внимание воспринимает как «не может без меня», а в это же время нарцисс делает захват…

Поэтому он так наполняет психическое и физическое пространство человека, собой и своим присутствием.

Это постоянные прикосновения, такое впечатление что боится отпустить, очень много секса(все оттенки), часто внезапно появляется там, где находится человек….

Захват - это нет возможности побыть с собой, прислушиваться к себе, оценить происходящее какбы со стороны.

Человек не может отследить свои ощущения от этих отношений - эту двойственность.

Потому что если есть здоровая часть психики, то человек уже на входе в отношения, понимает задней мыслью, что что-то не то…

И если бы человек имел возможность остаться наедине, провести какое-то время с собой - то здоровая часть психики дала бы понять, что не так.

Человек не виноват, именно поэтому человек не виноват что оказался в деструктивных отношениях с нарциссом - потому что это был захват, человек был «взят в плен», даже если нарцисс и делает это неосознанно.

Именно поэтому так важно знать, как работает психика, и деструктивная психика в том числе.

Это возможность защитить себя, защитить своих близких, защитить здоровье, а очень часто и жизнь.

# нарциссизм

фантомный объект

Когда психика человека была долгое время захвачена нарциссичным объектом, очень сложно абстрагироваться и отстраиваться.

Человек, кто проводит длительное время в одном пространстве с нарциссом, особенно когда он рос в деструктивной семейной обстановке, с нарциссичным родителем - его внутрипсихическое пространство, все его нейронные связи, наполнены доминирующими, значимыми объектами, которые постоянно что-то ему транслируют с негативным окрасом…

У человека негативные оценки, ограничения, просто агрессивные фразы - это такое состояние в голове, непрекращающийся шум, при котором человеку сложно оставаться наедине с собой, и вообще в реальности…

Соответственно у человека, в таком состоянии, очень высокий уровень тревоги.

Эти голоса в голове - это не обязательно присутствующие рядом.

Часто родителей уже нет рядом, и с партнером уже не вместе, но эти голоса - они постоянно в голове….

Это о том, что человек не может обнаружить себя в своем пространстве, там все заполнено этими «значимыми» объектами.

И все что происходило реально, в деструктивных условиях - это начинает происходить на внутрипсихическом уровне, это обязательно надо знать.

Когда человек выходит из деструктива, он все что там происходило, уносит в своей психике, в своей голове.

Получается что человек уже в безопасности, он начинает строить новую реальность - но связи, с этой новой реальностью, у него нет, людей адекватных он не видит, все вокруг нарциссы, нарушенные, психопаты…

Именно поэтому, человек испытывает ощущение одиночества.

Потому что, даже если здоровые контакты и появляются, и человек вроде как общается - но в его психике здорового контакта нет.

В психике человека есть постоянные нападения на него, постоянные угрозы - это внутрипсихические диалоги…

Очень важно научиться слышать себя, чтоб понимать что происходит.

Очень важно научиться строить связь с собой, чтоб человек мог замещать нападающие речевые связки, на добрые и принимающие, в отношении себя.

Это только кажется что просто, а на самом деле - это очень сложно.

Человек часто даже не осознает, как он себя определяет мысленно, какими фразами он реагирует на себя…

Эти определения, они на автомате записаны в нейронные связи, часто еще до осознанного возраста, и человек точно так же, автоматически их воспроизводит, не замечая.

Но как только человек узнал об этом, и начинает отстраиваться от этих мыслей - он просто проваливается в тревогу …

Это именно о том, что нет связи с собой, человек не с собой в контакте - он ориентирован на значимые внешние объекты, причем на нарциссичные.

Это когда человек обращается к другому объекту, когда этот другой что-то ему говорит, оценивает - а человек испытывает потребность быть послушным, и соглашаться.

И как только человек эти вещи понимает, и начинает отделяться от этих голосов, то начинаются странные вещи - человек начинает чувствовать себя пугающе одиноко.

Ощущение брошенности - это очень тревожные состояния.

А это из травмы, когда ребенок как угодно готов был слушаться, лишь бы не испытывать состояния от реакции родителей, от ожидания этой реакции для начала…

Когда человеку удается, хоть как-то отстраниться от фантомных голосов - то с каждым разом ощущение одиночества будет уменьшаться, и уровень тревожности тоже.

Очень важно получить опыт обратной связи, с принятием, пониманием и разрешением на все что с человеком происходит - где человек понимает, что он имеет право чувствовать и переживать, все свои состояния.

Процесс отделения от фантомных объектов, от их голосов, где человек сначала перестает слушать команды, а начинает слушать себя - это самый сложный период в плане тревоги.

Все зависит от времени, проведенном в деструтивном контакте - если это из родительской семьи, то отделиться, действительно бывает очень сложно.

Поэтому очень часто человек возвращается к нарциссу, или к родителям нарушенным - потому что человек и не знает как ему быть одному, потому что нарциссичным объектом заполнено все психическое пространство. Человек не знает какой он, он себя не знает.

Человек не ориентируется на свое Я,

на свои мысли, желания, ценности, потребности, принципы….

В таком контакте, человек как таковой, присутствует формально, но его психика наполняется командами доминанта, кто указывает, контролирует, наказывает - это привычное для него состояние.

Когда человек начинает отстраиваться, то поднимается высокий уровень тревожности - потому что надо делать непривычные вещи, а там нет таких нейронных связей.

Поэтому здоровая обратная связь, принятие и поддержка - это очень важно.

Когда человек отделяется от значимого объекта, когда он строит связь с собой, он начинает ориентироваться на себя.

Когда человек слышит себя, понимает себя, когда он легко отвечает на вопросы о себе: «что я хочу, как я хочу, что мне нравится, что мне ненравится, и т.д.» - он не удерживает голове значимый объект, он ему не нужен.

Когда человек все знает о себе, когда человек имеет право на свой личный опыт - для чего ему слушать фантомные голоса?

Очень важно научиться отслеживать, когда у человека возникает желание куда-то пойти, или лежать в кровати смотреть фильм - что начинается, как он реагирует на свое желание, какие ощущения в теле при этом?

Когда человек знает что хочет, потом делает определенные действия, получая желаемый результат - это дофаминовое состояние.

В таком случае, зачем человеку ориентироваться на значимый объект?

Очень важно в первую очередь, самому себе дать разрешение делать то, что человек считает нужным.

Хороший внутренний родитель, кем человек должен стать сам для себя, он разрешает человеку проявлять себя.

Надо себе разрешить - так доращивается психика из возраста травмы, до реального возраста человека, чтоб иметь опору на себя.

Момент отделения - это потеря опоры на другого, человек не держит фокус внимания на другом, не рассчитывает на него.

Если у человека себя у себя нет, то опереться не на что - и человек проваливается, реально такое ощущение, что он летит в пропасть…

Построить связь с собой - это не быть на связи с фантомом, а научиться пользоваться своим пространством так, как как своим.

В общем пространстве, человек адаптируется к этому пространству, и пользуется теми возможностями, что ему дают.

Когда человек освобождает свой мозг от контролирующих, указывающих, учащих жить, значимых объектов - он получает полную свободу, и человек должен адаптироваться к этой свободе, к своему новому состоянию. Человек говорит, что чувствует себя еще хуже, чем в отношениях с нарциссом - именно потому что нет другого опыта взаимодействия с собой, нет опыта рассчитывать на себя, нет опыта опираться на себя, опыта доверять себе нет, даже не понятно что хотеть...

Поэтому, когда человек принимает решение выйти из деструктива, дальше все зависит от его особенностей - от способности быстро реанимировать себя, восстановиться, вычистить свое внутрипсихическое пространство от присутствия фантомных объектов, учиться тестировать новых людей.

Связь с собой, новые навыки - это то, что обезопасит от стрессовых ситуаций.

# близкие отношения

что это значит для нарцисса

Близкие отношения для нарцисса - это насилие, психологическое, физическое, в большей или меньшей степени, зависимо от степени нарушенности, но это важно знать.

Чем ближе человек, любимый человек, тем больше по отношению к нему будет проявляться насилие - это его опыт из родительской семьи.

Часто это проявляется уже с самых первых контактов, когда особенно в присутствии других людей, можно услышать, кажется вообще не соответствующие происходящему

вещи - комментарии, поступки, и т.д…

Когда по дороге говорят что любят, а в компании оскорбительные замечания делают, относительно внешности, интеллекта, и др.

Когда по дороге говорят что любят, а в компании уделяют внимание другим, танцуют, общаются с другими, а человека вообще игнорируют, как будто не вместе пришли, и вообще не вместе.

Такие несоответствия - это потому, что нарцисс отношения имитирует.

Нарцисс не знает что такое любовь, его действия взаимоисключающие - это шизофреногенный контакт.

Человек не может поверить что это все реально - это воспринимается как шутка, как недоразумение, или вообще человек подвисает в трансе….

Часто в коммуникации:

когда человек улыбается - ему говорят что потеряет зубы;

когда человек дышит - ему говорят «не сопи»;

когда человек смотрит, что естественно в отношениях - ему говорят: «не смотри», «не трогай», «не будь рядом»…

И это все как бы не к месту, такие жесткие слова, что поверить невозможно, и это опять воспринимается как вроде шутка - особенно если это привычные шутки, из собственной семейной системы.

А если прислушаться к сигналам своего тела - это рядом нарцисс, с высоким уровнем агрессии, кого любой человек раздражает.

Нарциссичное раздражение - это измененное миндалевидное тело.

Соответственно, нарцисс - это тот, кто с детства живет в деструктиве, где всегда транслировалась опасность.

При измененном миндалевидном теле, дофаминовые зоны мозга, что компенсируют миндалевидное тело, не активны.

Мышление у нарцисса буквальное, соответственно такие и высказывания, прямолинейные.

Особенно нарцисс не любит когда на него смотрят, даже если это любимый человек - это проекция из детства.

Особенно когда нарцисс уже в агрессивном состоянии, в гневе - лучше и не смотреть, потому что импульсивное поведение непредсказуемо.

Тем кто в абьюзивных отношениях, а там конечно есть и такой родитель, надо знать - агрессия в любом виде, и раздражение в том числе, постоянно присутствует в головном мозге нарцисса, это в его нейронных связях.

И что бы человек не делал, и можно вообще ничего не делать - это не имеет значения, нарцисс в своем состоянии, он не в этой реальности.

Это и заметно, по реакции нарцисса - когда человек мило улыбается, а в обратной связи слышит о «зубах»…

Неважно что человек делает, просто говорит, ходит в пространстве, предлагает покушать, чай пить - обратная связь будет агрессивная.

Лимбическая система нарцисса, там в голове война - это измененное миндалевидное тело.

Поэтому любое действие человека, вызывает негативную реакцию.

Особенно крик детей - это запредельно для нарцисса, поэтому он уходит из дома, или в другую комнату, и реакция на собственного ребенка даже, неадекватная.

Но это реакция, соответствующая состоянию миндалевидного тела - поэтому здесь обязательно к доктору.

Препараты, которые могут снизить агрессию - их надо принимать постоянно, но это при условии осознанности своей агрессии.

Лекарственные препараты могут частично снять агрессивное напряжение, но если нет знаний откуда агрессия берется, что ее провоцирует, что при этом происходит - препараты не меняют особенности психики.

Тот кто подвергается насилию с детства, физическому или психологическому, неважно - там психика не может адекватно взрослеть.

Поэтому нарцисс не только находится в детских травмах - там с первых дней высокий уровень кортизола, и соответственно не простраиваются нейронные связи в неокортекс, критическое и логическое мышление не формируется.

Нарцисс сфокусирован на инстинктах выживания, а психика остается в возрасте детских травм.

Но если есть возможность осознать и компенсироваться, то можно быть вполне социально адаптированным.

Там может быть определенное напряжение, раздражение, агрессия - поэтому за состоянием миндалевидного тела, надо будет наблюдать всегда.

Состоянию нервного возбуждения, постоянно необходима разрядка, поэтому все что происходит в общем пространстве с нарциссом - это выводит его из себя.

А если совсем точно, то нарцисс постоянно ищет повод разрядится, а для этого надо контейнер - обычно это близкие люди, те кто находится рядом.

Именно поэтому подстроиться под нарцисса, угодит нарциссу, угадать что ему надо - это невозможно.