Внимание нарцисс!

В общем как и услышать внятно, или невнятно, что нарцисс хочет, что сделать чтоб ему было комфортно - это невозможно тоже.

Даже если нарцисс интеллектуал, у него много знаний, даже если он статусный, занимает должность, или у него есть бизнес - это ситуацию не спасает, потому что измененное миндалевидное тело, контролировать невозможно.

Когда нарастает агрессия, то реакция может быть сумасшедший силы, и на физическом уровне, и на речевом.

У тех кто рядом с нарциссом, очень тяжелое эмоциональное состояние - надо приспосабливаться, а это невозможно.

Чтоб быть в относительной безопасности рядом с нарциссом, надо постоянно находиться в пассивно-оборонительной позиции: это выполнять команды, не проявляеть себя, но и это не помогает.

Миндалевидное тело измененное - это огромная масса нейронных связей, что накопились в деструктивном детстве, и непрерывно накапливаются от мыслей и гормональных состояний, и это все давит на миндалевидное тело, как отек или опухоль…

Агрессия бессознательная, бесконтрольная, как и желание это разрядить - это личная проблема нарцисса.

Но люди, кто оказывается рядом, в радиусе воздействия нарцисса - их здоровье сильно страдает, и психическое, и физическое.

У партнера нарцисса, у детей, у близких, там часто есть посттравматическое расстройство - тоже связано с миндалевидным телом.

Когда человек, в своем пространстве, вынужден быть в пассивно-оборонительной позиции, то выходя их этого пространства он будет бояться других людей - часто это неосознанно, но состояние человека ужасное.

Когда человек в своем пространстве может быть в активно-оборонительной позиции, он как-то реагирует, дает сдачу, как-то ставит на место, а если быть точным то просто пугает этого нарцисса - то как следствие, начинается нападение на других людей, на ровном месте.

Воздействие нарцисса на близких людей, на инстинктивном уровне - волнообразное….

Там у всех будет миндалевидное тело измененное, исходя из степени воздействия.

Поэтому, лучше не находиться в одном пространстве с нарциссом - очень быстро начинаются проблемы с психологическим здоровьем, даже если человек способен осознавать что происходит.

Безболезненно быть в одном пространстве с нарциссом, может только точно такой же нарушенный - их коммуникации будут происходить на уровне измененного миндалевидного тела.

Это те кто может схватить что-то тяжелое, ударить, получить в ответ такой же удар, или орать, материть, переводить в ничтожную позицию по очереди - и так они закрывают друг другу потребности.

Вот это счастливая пара нарушенных - они живут в постоянном конфликте.

А их дети потом рассказывают о своих родителях: «они убивают друг друга, но жизни друг без друга не представляют».

И эти, уже взрослые люди, обращаются в консультацию с запросом: «не могу построить отношения»…

# нарцисс может измениться?

нарцисс измениться не может!

В первую очередь надо понимать, что нарцисс не осознает что у него в психике расщепление - у него все хорошо.

Значит зачем нарциссу меняться, с его точки зрения, чем ему осознавать свое поведение?

У кого возникли вопросы относительно нарцисса, то надо знать как работает его психика, как минимум.

Дальше поинтересоваться, почему психика нарцисса так работает - вот и все вопросы.

Нарцисс в своем состоянии, воспринимает всех кто рядом с ним, как тех, кто должны приносить какую-то выгоду.

Если отследить отношения с нарциссом, неважно это друг, коллега, партнер, любой родственник, и даже родная мама - там понятно что это так и есть, нарцисс присутствует какбы в контакте, только когда ему есть какая-то выгода.

Когда нарцисс смотрит на людей, а он реально сканирует, он «сечет»: как люди выглядят, во что они одеты, как они себя ведут в плане уверенности в себе, что у них есть в доме, как они принимают, что предлагают, чем делятся - и это все исключительно чтоб понимать, чем эти люди могут быть выгодны, каким ресурсом.

Только в таком случае, нарцисс типа общается, дружит, и заходит в отношения. Личностные качества человека, его чувства, переживания - это нарцисса не интересует.

В это очень сложно поверить, но кто уже имел дело с нарциссичными объектами, тот знает что это именно так и есть.

Фокус внимания человека, всегда должен быть на нарциссе, чтоб ему было комфортно.

А когда у человека что-то происходит, когда он расстроен, плохо себя чувствует, заболел - то у нарцисса не возникает вопросов, что случилось, и как можно помочь…

Нарцисс это воспринимает как то, что он может остаться без каких-то ресурсов: эмоций, внимания, хорошей физической формы, в зависимости от его потребностей.

Человек, которого выбирает нарцисс, должен быть всегда готов закрывать его потребности, делать максимально все, чтоб он мог отдыхать, поесть, получить секс, чтоб погулять была компания - нарциссу всегда должно быть комфортно.

Если человек не в состоянии закрыть потребность нарцисса сейчас - значит человек виноват, и поводом чтоб обвинить, может быть что угодно…

То каким таким образом нарцисс может измениться, если он, из своей грандиозной позиции, всегда прав - и это даже не вопрос.

Когда человек нересурсен, болеет или что-то другое - нарцисс раздражается, и уже в зависимости от степени собственной нарушенности и статуса другого человека, или закатывает скандал на пустом месте, или обижается и игнорит, или уходит…

А обычно уходить там есть куда - на другое место, где нарцисс может взять ресурс, часто это не одно такое место.

Если это партнер - то это другие локации, где обычно его уже ждут….

Если это подружка - то это другие т.н. подружки, где по этой можно пройтись.

Если это мама родная - то там или другие дети, кого обычно настраивают друг против друга, или другие родственники….

Так делает каждый нарциссичный объект.

Обычно человек начинает налаживать отношения, работать над собой, меняться - и нарцисс возвращается, с расчетом на еще больший ресурс, и он не ошибается.

Обычно человек начинает еще больше функционировать, угадывать что хочет этот нарцисс, а догадаться невозможно….

Так нарцисс видит человека - исключительно с точки зрения ресурса, для себя.

С точки зрения нарцисса, именно так и должно быть, не иначе.

Нарциссизм - это расщепление, поэтому там нет целостности, ни своей, ни другого.

Нарцисс только в проекциях коммуницирует, где понятно что, он сам будет находиться в гигантской проекции.

С другим человеком нарцисс сразу идет в слияние, приращивая его к себе, как свою ничтожную часть.

Нарушенная психика так работает, такие адаптационные механизмы там с детства - нарцисс был ничтожным в родительской семье, где он вырос, где для доминирующих взрослых он был как функция, как ресурс.

Эти две позиции записаны в нейронные связи головного мозга, и сформированы в паттерны.

При этом базовые состояния нарцисса - это страх, гнев и отвращение, он только через эти состояния и видит мир вообще, и других людей в частности.

Эти состояния нарцисс контейнирует в того кто рядом, в партнера, в детей, в родственников, в друзей…

Через манипуляции, встраивая чувство вины, стыда, плохости…

Для нарцисса очень важно, чтоб человек был не связан с реальностью, чтоб постоянно тревожился - главное, что фокус внимания человека должен быть на нарциссе. Нарциссизм - это инстинкты, не связаны с эмоциями, нет эмоционального интеллекта.

Нарцисс чаще всего знает, какие бывают чувства, но только на уровне интеллекта, если он есть - но сам нарцисс эти состояния в себе не испытывает, у него нет эмпатии.

Как у Кент А.Кила «ни жалости, ни вины, ни раскаяния» - конечно все зависит от степени нарциссичного расщепления.

Если нет целостности, если коммуницировать из доминантной позиции, постоянно захватывая ресурс другого человека, разрушая психику другого человека - то что можно осознать, чтоб измениться?

Чем можно осознать, когда реакции странные, эмоциональными их назвать сложно, поведение непредсказуемое, действия импульсивны - и под каждым таким действием, будет своя, психопатичная логика.

Часто человек, через свои состояния вины, плохости, стыда, недостаточной хорошести - сам согласен отдавать ресурс, его и заставлять не приходится.

Нарцисс обычно так и говорит человеку, по факту или встраивая, неважно - «ты сама хотела: жить вместе, свадьбу, детей, чтоб я бизнес делал, и т.п.», неважно кто там хотел.

Если среди друзей есть нарцисс, то там тоже человек «сам хотел быть в компании, время вместе проводить…»

Если это родственники, то человек тоже «сам хотел помочь, денег дал, и другое, его никто и не просил….».

С родителями конечно «сам хотел» логически не проходит - здесь человек должен и обязан.

Нарцисс инстинктивно берет ресурс,

и связь со своими действиями он не держит - это адаптационный механизм, наработанный с детства, где не учили раскаиваться.

А если нарцисс и извиняется за что-то, то он это делает не из осознанности поступка - там всегда есть выгода для него…

Имитировать поведение - это тоже из детства, где ребенок «понимал» как надо себя вести.

Нарциссичное расщепление - это такая динамика восприятия реальности.

И если есть потребность или необходимость, разобраться что это за объект такой, нарциссичный - надо просто понаблюдать.

Но не через свои травмы, дефицитные состояния, и незакрытые потребности, а через объективную реальность.

Надо стать в мета-коммуникацию, и посмотреть за происходящим какбы со стороны - это возможность увидеть динамику: когда нарцисс приходит, с какой целью он заходит в контакт, что он хочет получить, каким образом он это делает, какие подстройки, какие манипуляции.

Что происходит когда нарцисс получил то что хотел - как он начинает дистанцироваться, раздражаться, беспочвенно обвинять, переводить человека в позицию снизу…

Человек действительно не понимает, что на самом деле происходит.

Потому что полчаса назад, а то и значительно меньше, все хорошо было - а тут вдруг, и все плохо, и человек нетакой, и вообще никакой…

А нарцисс доволен тем ресурсом, что он получил - и это бесконечно.

А пока человек отходит от своего состояния, нарцисс презентует себя другим из ресурса человека - эмоции, интеллект, мировоззрение, социальные связи, деньги, неважно.

Это поразительно просто, когда человек делится с нарциссом своим мнением, идеями, и т.д., получает негативную обратную связь - а потом слышит как нарцисс это все озвучивает, выдавая за свое.

А когда все скопированное исчерпывается, нарцисс опять приходит, подстраивается…

Вот динамика - каждый раз одно и то же, и это бесконечно, а человек каждый раз верит что нарцисс изменился.

Если научиться наблюдать за действиями нарцисса - то это удивительные вещи.

Но чтоб увидеть, надо закрыть свои деструктивные состояния, чтоб отстраненно смотреть, и чтоб не цепляло эмоционально.

Оказывается все это время, а самое кашмарное когда с момента рождения, с человеком никто не контактировал - он был как ресурс, как контейнер, как функция, и ничего не получая взамен.

У нарцисса нельзя взять ресурс, и если он что-то дает, из своих возможностей, то только потому что возьмет намного больше, и чтоб у человека была иллюзия что ему что-то дают, о нем заботятся.

Нарцисс что-то дает, а потом имеет возможность обесценивать, контейнировать свою ничтожную часть - и это бесконечно…

И неважно в каком статусе нарцисс, и что он может себе позволить.

Когда нарцисс видит страх в глазах человека, зависимость от него, готовность «приносить тапочки», особенно когда он видит желание уйти, а человек не может это сделать - он все это знает, это его ничтожное состояние из детства.

Охотиться на человека, как на зверька, не обязательно физически, можно психологически так издеваться.

Это психопатичные особенности нарушенной психики - мышление и действия.

Находясь в гигантской проекции, нарцисс компенсирует свою ничтожную часть через другого человека, даже через детей.

Нарцисс не изменится.

И чем раньше человек начнет понимать что происходит, где он находится, что с ним делают в контакте, и откуда его состояния - тем меньше он пострадает.

Определить нарушенность у присутствующего рядом, можно только с опорой на себя, на свои ощущения, на свое внутреннее состояние - это единственное что не ошибается, своя инстинктивная часть.

Вся остальная диагностика, даже сильных специалистов, очень часто ошибочна.

Потому что нарциссы - это мастера имитации поведения, мастера использовать маски.

Поэтому очень многие из окружения, друзья, сестры, братья, и даже собственная мама, не верят что этот, практически идеальный человек, что он нарциссичный.

Часто из отношений с нарциссом, человек выходит абсолютно без поддержки, потому что никто не верит, не понимает.

Но в любом случае ориентироваться человек должен на себя, на свое состояние, на то что кажется, потому что это не кажется, на то что он знает, потому что здоровье, собственная жизнь - это его личная ответственность.

# нарциссизм

как на уровне коммуникации

можно довести до сумасшествия

Каким образом можно манипулировать сознанием человека?

Каким образом, на уровне коммуникации, можно довести человека до сумасшествия?

Как можно выбить из-под человека реальность, и оставить подвешенным - где человек боится сделать шаг, самостоятельно?

Если человеку говорят, что с ним невозможно договориться - это о том, что нарциссичный объект всегда прав, и надо подчиниться.

Если со всем соглашаться, и делать как хочет нарцисс - в таком случае «договориться» можно…

Если человек что-то не хочет делать, не хочет ходить на личностный рост, медитировать, в церковь, или др., неважно что - это заканчивается манипуляциями, обидами и упреками…

Когда нарцисс предлагает какую-то идею, то не для того чтоб обговорить, и принять совместное решение - это для того, чтоб без возражений его слушались и подчинялись.

А если не так, как сказал нарцисс - то он начинает манипулировать через обиду, или нападать с обвинениями.

Нарцисс, из нарциссического расщепления, может коммуницировать только в проекциях, с позиции доминирования или подчинения.

Целостной психики у нарцисса нет - это социально адаптированная психопатия.

Нарцисса не интересует что чувствует человек, как он себя чувствует, что он думает, его мнение, его отношение.

Нарцисса вообще не интересует, реальность другого человека - он будет захватывать, и делать с ним то, что хочет.

На самом деле, нарцисса интересует только одно - полностью стереть Я человека, и превратить его в функцию и контейнер.

Происходит полный нарциссический захват.

Нарцисс это делает через психопатические приемы, в виде ограничений, обвинений, наказаний, и через манипуляции.

Незрелая нарциссическая часть, в контакте проявляется психопатично - это когда нет эмпатии, главное это доминантность и полное подчинение человека себе.

Например:

нарцисс считает что партнеру надо худеть, или надо принимать какие-то витамины, или пользоваться определенными вещами, или не пользоваться - и если человек будет отказываться, то его могут насильно записывать в зал, буквально требовать, делать то, что сказал нарцисс

Потому что нарциссу абсолютно всеравно, хочет человек это делать или не хочет - человека, как отдельного, не существует.

Особенно это опасно когда нарциссичный родитель - именно у нарушенных родителей вырастают травмированные дети, или с нарциссичным расщеплением психики…

Задача партнера, ребенка, и остальных кто , рядом с нарциссом, молча исполнять.

А если не может делать то что сказал нарцисс, то он «ничего он в этой жизни не добьется, ничего из него не выйдет», и подобный бред…

«Будешь меня слушаться, не будешь меня бесить» - это выбор, без выбора.

Потому что, нарцисса в человеке бесит все - голос смех, движения, дыхание, присутствие.

В отношениях с нарциссом, у человека начинаются изменения во внешнем виде, в адекватности, даже речь меняется - и очень важно вовремя фиксировать эти изменения в себе, очень важно понимать что происходит в реальности, и начинать искать выход.

Потому что в контакте с нарциссом, постоянное состояние опасности - это высокий уровень стрессовых гормонов.

Связь с объективной реальностью, у человека начинает ускользать - нейронные связи наполняются нарциссом, и этот нарцисс будет присутствовать в голове, как единственно возможная реальность.

Поэтому первым делом надо разобраться со встроенным бредом, чтоб четко увидеть - все что говорит нарцисс, не имеет никакого отношения к реальности человека.

Каждое бредовое определение, озвученное нарциссом - это подкреплено эмоцией, и гормональным состоянием соответственно.

Весь встроенный бред, сопровождается высоким уровнем тревожности.

Все что говорит человек, даже если объективно - нарцисс подвергает сомнению, все разрушается.

Спутанность сознания - это высокий уровень стрессовых гормонов.

Спутанность речи, неадекват в поведении - такое состояние сначала проявляется в контакте с нарциссичным объектом.

А когда этот якорь закрепляется, то дальше он будет активироваться через страх, проявить себя перед другими…

Когда человек сам определяет себя как: «я реально тормоз, глупый, и т.п.» - то первое что надо делать, посмотреть с кем в одном пространстве человек находится.

Потому что, нарцисс всегда будет прав - что бы он не сказал, это будет вывернуто таким образом что он будет прав, а человек будет всегда неправ.

И здесь уже надо понимать, что здоровый контакт в нарциссом, построить невозможно.

В здоровом контакте кто-то прав, кто-то нет, со всем можно разобраться - здесь людям безопасно в коммуникации..

Но с нарциссом не так - он всегда прав, другой всегда виноват, и договориться никак…

Нарцисс будет постоянно выискивать

в человеке дефекты, чтоб подтверждать свою правоту - но это дефекты, из его больной фантазии ….

Если создать иллюзию, что человек всегда неправ, и системно подкреплять деструктивным брендом - то связь с объективной реальностью ускользает…..

Ужас в том, что бред нарцисса настолько наполняет нейронные связи человека, что бредовая реальность - это единственная реальность, на которую человек опирается.

В состоянии высокого уровня тревоги, бред встроить легко, но очень сложно убрать.

Надо убирать не только встроенные из бредовой фантазии нарцисса определения, но и мысли, и эмоции, что гормонально подкрепляют эти состояния.

Категорически нельзя, пользоваться словесными связками нарцисса - это и есть наполнять нарциссом свою психику.

Когда человек определяет себя, свою реальность, определениями нарцисса, и при этом присутствует ожидание что он будет неправ - это сильный якорь.

А потом, в переносе, это ожидание проецируется на других людей, добрых, отзывчивых, ненарушенных - но при одной мысли что надо что-то сказать, у человека повышается тревога…

Возникает барьер, где человек не может презентовать себя, потому что присутствует ожидание неадекватной обратной связи, и «следом будет наказание».

Особенно когда надо показать свои знания, донести свою мысль, а человек впадает в ступор - до такой степени, там уровень кортизола зашкаливает.

И все что человек хочет сказать, превращается в кашу, и он молчит….

Чтоб выйти из этого состояния, надо свести до минимума коммуникацию с нарциссом, даже при совместном проживании.

Надо опираться на свою реальность, критически оценивать происходящее.

Потому что, как только человек начинает исполнять то что требует нарцисс, подстраиваться под него - всьо, человек становится неинтересным, и его утилизируют.

Чтоб доминировать, нарциссу надо чувствовать сопротивление, а когда доминант получает полное подчинение - доминантность уже не приносит никакого удовольствия.

И нарцисс начинает искать новое место, где он сможет прочувствовать свою доминантность сполна.

Когда новый партнер проявляет себя, значит чтоб почувствовать свою доминантность, это сопротивление надо переломить, подчинить.

Не надо фантазировать что в новых отношениях нарцисс другой, нет - он с каждым новым партнером, будет проделывать тоже самое, разве что встретит еще более психопатичного, и уйдет в подстройку снизу.

Практически всегда в контакте с нарциссом, присутствует шизофреногенная встройка, где весь бред, все что нарцисс проделывает - это будет называться заботой о человеке.

И часто уже от человека можно услышать, что «сам по себе нарцисс очень заботливый, если бы не это…».

И здесь надо четко разделять, тот кто хочет управлять человеком, кто требует подчинения, кто диктует правила и условия как жить - он причиняет человеку вред на уровне психики, и чаще всего на физическом уровне тоже.

Когда человека ставят в условия, где он не может управлять своей реальностью - это не забота, даже если каждое утро кофе в постель приносят, дают деньги, даже много.

Потому что психика разрушается.

# нарцисс

не видит, не слышит, не считается

Когда у человека возникает вопрос: «почему я разговариваю со своим партнером, а он меня не слышит, не видит» - это потому что нарциссичное расщепление в психике, реально не осознает никого другого.

Нарушенная психика не видит другого человека как отдельного, и соответственно

не видит необходимости считаться .

Для нарцисса любой другой человек, неважно кем он ему приходится - просто проекция.

Другой человек ничего не вызывает у нарцисса, никаких чувств и эмоций .

Все что происходит в контакте - это иллюзия контакта, и имитационное поведение нарциссичного объекта.