Внимание нарцисс!

Нарциссичные объекты всегда недовольны условиями что есть, что бы для них не делать. Нарцисс мужчина, или женщина, неважно, начинает заранее планировать свои действия по выходу из отношений, если ситуация там для него уже нересурсная.

Особенно если есть наметившиеся другие отношения, где можно взять что-то больше для себя в рациональном плане.

Обычно там есть не одни такие отношения, где любой партнер используется как ресурс…

Эмоциональной привязанности у нарцисса нет, а у нарциссичной женщины нет и материнского инстинкта, поэтому она с легкостью оставляет детей.

Но там и изначально ничего не было.

Когда материнский инстинкт не активен, и эмоциональная привязанность отсутствует, то даже когда такая мать не оставляет ребенка - эмоционального контакта там нет.

У многих людей было в детстве так что с отцом отношения теплее, и эмоциональная связь сильнее, даже если этот отец выпивал, или даже считался тираном.

Эмоциональная привязанность - это образ человека, его запах, тактильные ощущения, его голос, движения, и т.д...

Человек, который испытывает эмоциональную привязанность в отношениях - он часто даже на протяжении долгого времени, не может построить другие отношения.

Когда у двух партнеров есть здоровые эмоции друг к другу, и естественно есть точка контакта, то в таких отношениях все обсуждается до тех пор, пока люди не придут к какому-то решению.

Люди могут разговаривать, рассуждать, слушать, и слышать друг друга, решать текущие задачи, даже вопросы о сохранении брака, чтоб дети выросли в полноценной семье, разные возникающие вопросы - это когда люди не нарушенные.

Но нарцисс присутствует в отношениях только ради ресурса, он эмоционально не привязан ни к кому, потому что там очень бедные эмоции, и он просто имитирует чувства.

Это жуткие вещи - когда в паре один человек строит отношения, и в том числе эмоционально, а второй ищет только расчет и выгоду для себя...

Когда нарцисс уже не видит ресурса для себя - его или ее, ничто не остановит, даже дети.

Мужчины особенно тяжело переживают это осознание, что ни к нему, ни к детям, женщина не испытывала никаких эмоций, а он оказывается любил свою фантазию…

Когда нарцисс уходит, а он не предупреждает обычно о таком своем решении - партнер испытывает очень жесткий стресс, потому что ничего не объясняется, нет определенности, даже два-три года после его ухода...

След, что оставляет нарцисс - это пустота, напряжение, страх, и разрушение психики.

Там и в браке не бывает общения и здоровой обратной связи, а постоянное обесценивание - но человек не понимает что происходит, и что от него, состояние нарцисса не зависит.

Нарцисс всегда будет искать ресурс - и если у него не получиться после ухода, то он начинает поднимать якоря из психики, начиная писать письма, звонить, приходить…

Весь бред, что встраивался партнеру в отношениях - это те якоря, которые могут подняться в любой момент…

Бывает что у человека ушли годы на восстановление, потратились силы, деньги, человек спасал сам себя, и восстановился - но нет никакой гарантии что нарцисс не вернется с тем, что «он все понял, ради детей, и т.п.» - какие угодно манипуляции.

Поэтому надо максимально отстроиться, все бредовые фантазии, все больные встройки, вычистить из своих нейронных связей.

Все надо определять уместно - если отец, или мать, приходит общаться с ребенком, качественно проводит с ним время, ребенок доволен, то хорошо.

А если настраивают против матери или отца, или если ребенок после таких встреч тревожный, расстроенный - то здесь уже надо принимать решение, прекратить любой контакт ребенка с родителем полностью.

Нет ничего важнее в построении отношений с ребенком, в воспитании ребенка, чем здоровая эмоциональная связь с родителями - лично с папой, и лично мамой, но с нарциссом это невозможно.

Когда человек выходит из отношений с нарциссом, обязательно надо знать - самое главное, это состояние психики.

Чтоб закрыть, чтоб гормонально отстроиться от токсичных отношений, человеку надо найти свои дефицитные состояния, что привели его в эти отношения - и компенсироваться, на психическом и физическом уровне.

Опираться надо на себя, на свой ресурс.

Даже в кризисные, тяжелейшие ситуации, человек может находить в себе, и для себя, новые ресурсы.

Человек с адекватным уровнем самосознания и свободы, никогда не будет испытывать интерес к нарциссичному объекту.

# нарциссизм

как определить в коммуникации

Если научиться слушать и слышать в коммуникации, то скрыть нарциссичное расщепление невозможно.

Единственное здесь, насколько человек способен услышать что говорит другой - а это зависит, в каком окружении человек вырос.

Все зависит от степени нарциссичной нарушенности, но чаще всего там разговоры и поведение имитационные, неосознанные.

Неосознанность - это изображать из себя то что как бы требуется, а в реальности происходит то что происходит…

У нарцисса нет ценности другого человека как другого, как отдельного.

Эти все показатели, они на поверхности, они в коммуникации уже изначально видны…

Все что транслируется, эмоционально, по содержанию, по набору слов, в каком контексте - это все информация о адекватности или нарушенности.

Отношение с нарциссом - это отсутствие диалога, он всегда прав.

Если послушать нарцисса, то речь там банальная, не содержательная, бессмысленная…

А если попробовать задать вопросы о значении слов и словесных связок, которые выговаривает этот нарцисс - он зависнет…. Чаще всего хочется спросить: «сам то хоть понял что сказал?».

А нарцисс даже не смущается что он не понял что ему сказали, или что он прочитал, или что он сам сказал - это особенность нарцисса, его никогда ничего не смущает….

Нарциссичные женщины бывают в разы опаснее, нарциссичных мужчин.

В сознании такой женщины ребенок, это ее собственность - отношения там с первой минуты созависимые.

Эту собственность, ребенка то есть, она должна тотально контролировать, постоянно сопровождать, и не выпускать из захвата…..

Особенно это ужасно выглядит в отношениях с сыном - эта «собственность» настолько прирощена к ней, что невыносима сама мысль, что кто-то еще имеет там место,..

У нарциссичной матери, она и ребенок - это единое целое, а другой там ни при чем…

Это биология - никакой осознанности.

Такие женщины уродуют жизнь своих близких, и своих детей - это реально преступление, а при этом они еще и жертвами себя выставляют, играя на эмоциях окружающих….

Из них получаются те свекрови или тещи, что буквально сживают партнеров своих детей…..

Мать, женщина со взрослой психикой, видит своего ребенка отдельным - у него есть отдельное пространство.

И соответственно, если у взрослого ребенка пространство отдельное, то мать не может в нем находиться, и знать о всем что происходит в жизни ее сына или дочери.

Если ребенок уже отделился - это значит что в его пространстве его собственные желания, собственный выбор, собственная ответственность, его собственные эмоциональные состояния и отношения…

Родители, мать в частности, не вмешивается к происходящему в жизни ее взрослых детей, если она сама психически взрослая.

И не надо рассказывать что «это же мама», что уже из собственного возраста психики…

Каждый человек должен знать, что такое взрослая психика взрослого человека, и соответственно взрослое пространство.

Иначе это жизнь приматов в дикой природе, со всеми вытекающими последствиями…

Дальше доминирующую позицию своей мамы, такой недовзрослый человек будет отыгрывать по отношению к окружающим…

Поэтому чужие проекции, что большинство людей проецируют на других - ни в коем случае не надо принимать, это к другому человеку никакого отношения не имеет.

Чужой бред, и родительский в том числе, что является опытом травматичного детства - это не реальность другого человека.

Не надо бред пытаться «понять, простить и отпустить» - в бред не надо подключаться.

Нарцисс говорит из своего травматичного опыта, потому что он неосознанный.

Прошлое это лучший определитель будущего - поэтому необходимо слышать что говорит другой, и родитель в том числе.

Плоское сознание, где мозг не связан с эмоциональной реальностью, где есть травматичный опыт - там нечем объемно осознавать происходящее.

Все что говорит нарцисс, надо слушать с его позиции - это и будет все что он хочет сказать.

Это скрытые детские паттерны, это нарцисс так чувствовал себя в общении со своими родителями, родственниками - и это он транслирует своему окружению.

Нарциссизм - это дефицит связи с эмоциональной реальностью, когда все что происходит, он видит через свое травматичное детство.

Нарцисс не знал что такое теплые эмоции, что такое любовь - он видел только имитационное поведение, что он и проецирует на человека, рассказывая о своей травме детства…

Эту травму нарцисс не осознает, она вытеснена - и даже если и спросить, то там прозвучит шаблонный ответ.

«Здесь и сейчас» не осознается тоже.

Когда эмоциональной связи нет, то даже если и стараться, быть таким как хочет нарцисс - все равно окажется что человек нетакой, что его старания никому не надо, а в ответ он и любви не получит, и его потребности будут не закрты..

Человек в шоке, в недоумении, чем он заслуживает то что видит, слышит и ощущает - а это оказывается, нарцисс о своем детстве рассказывает.

Нарцисс втягивает человека в свою бредовую реальность - а человек своей дефицитной частью туда заходит, и начинает отыгрывать травматичную роль из детства нарцисса, где тот «великий родитель, кто делает с ним все что хочет…….».

Те кто не платит алименты - это в поглощающем большинстве нарциссы, кто реально не помнит вчерашнюю реальность.

Или они помнят о этих детях, пока не появятся новые - это обезличенное отношение…

Общение на эмоциональном уровне с ребенком строится до пяти лет - и если нет эмоциональной связи, значит и контакта с ребенком нет…

А если нет контакта, тогда все общение строится на высоком уровне тревожности, страхе, на подавлении воли, на полном подчинении…..

Дальше, это уже как среагирует психика - или этот ребенок компенсирует свое состояние, или он так и останется зависимым…

Потому что свои состояния рядом с нарциссичным родителем, дальше с партнером соответственно - ребенок, и дальше взрослый человек, не осознает, и не понимает что с ним происходит.

Если у человека есть здоровая часть психики, то он рано или поздно начинает задавать вопросы:

-что не так?

-почему мне так некомфортно рядом с родителем, с близким, рядом с любимым человеком?

-почему у меня психосоматика, почему аллергии, экзема, другие болезни, что никак не проходят, почему я пухну или сохну?….

А это все происходит на высоком уровне кортизола в крови.

Когда человек начинает строить связь с собой, он обязательно осознает что происходит - он будет держать дистанцию с таким родителем, или родителями, кто оказывается пожизненно причинял ему вред, отыгрывая свои деструктивные состояния…..

И соответственно человек не будет иметь дело и с таким партнером, и с таким окружением.

Человек имеет право - потому что он сам ответственный за свое здоровье.

# нарциссизм

это социально адаптированная

психопатия

Нарциссизм - это о социально адаптированной психопатии.

Это о расщеплении в нарциссичной части, на грандиозный и ничтожный, где объект или лучше других, или хуже других - где нет целостности, значит будет постоянное сравнение с другими.

Это психопатическая часть, где фантазия о том что кто-то лучше другого, реализуется в объективной реальности - значит тот кто лучше, имеет право делать с другим все что ему вздумается...

Это о том, что когда нарцисс доминирует, значит он должен видеть как другой человек находится в подчиненном состоянии - в этом состоянии нарцисс сам находился в детстве.

Нарцисс в контакте, в отношениях, делает именно то что делали с ним в детстве - в этот момент он находится в доминирующей родительской позиции, в своей фантазии...

Человек в этот момент находится в детской проекции нарцисса, в его состояние обиды, ограничения, наказания, боли....

Поэтому нарцисс все время демонстрирует свою нарциссическую часть, которую он воплощает по отношению к человеку.

А если человека словами подчинить и уничтожить невозможно, тогда будет воздействие физическое.

Если достаточно речевого воздействия и человек подчиняется - то нет смысла применять физическую силу, хотя никто не знает что в черепной коробке у нарцисса...

Но по сути все что делает нарцисс, обусловлено его детством, его детскими состояниями.

Нарциссическая часть:

грандиозная - это желание доминировать;

ничтожная часть - это желание подчиняться.

Воплощение доминирующей нарциссической части в реальности, через унижение другого - это и есть адаптированная психопатия.

Когда нарцисс хочет подавить другого человека - он демонстрирует свою доминантность, и ему так хорошо.

На самом деле нарцисс при этом испытывает норадреналиновое возбуждение - это такой мощный, но краткосрочный подъем, эмоциональное возбуждение, раж от состояния доминирования.

Именно поэтому надо знать как работает психика, и нарушенная психика в том числе.

Мир нарцисса - это примитивные инстинктивные импульсы, которые идут из миндалевидного тела, и наполнены страхом, гневом и отвращением.

Состояние гнева чаще всего о том, что у нарцисса есть страх в близком контакте с человеком, поэтому бессознательно происходит нападение в коммуникации, а часто и физическое - это инстинктивно-гормональная реакция.

Эмоционально плоские комментарии,

с буквальным восприятием реальности - это наносит вред другим людям, часто непоправимый, особенно тем кто не понимает что происходит в контакте.

И не важно кто нарцисс, мужчина или женщина, нападение будет разрушающее, жесткое, и подлое.

Женщины еще и ядовитые, они капают таким ядом разъедающим, как серная кислота....

Токсичная коммуникация направлена на разрушение психики человека - поэтому в ход идут шизофреногенные посылы, чтоб «ударить другого по голове», ошеломить, чтоб человек ушел в измененное состояние ....

Поэтому при таких обстоятельствах не надо показывать нарциссу свое состояние страха, ужаса и даже растущую фоновую тревогу - чтоб не дать ему возможность испытать норадреналиновое возбуждение и подкреплять состояние доминирования, от которого ему огромный приток энергии…

Нарцисс пойдет искать это состояние в другом месте, а человек будет иметь возможность себя обезопасить.

Поведение нарцисса после скандала, выбросов агрессии, гнева и даже драки, кажется странным - он может резко как бы обмякнуть, становится нейтральным, даже может уснуть.

Выброс норадреналина вызывает очень кратковременное возбуждение, похожее на радость или удовольствие.

Но если эти состояния подкреплять, входить с нарциссом в контакт после всего, идти вместе в гости, брать подарки, заниматься сексом - это соглашаться быть контейнером.

Это не только про личные отношения, это про все контакты, на разных уровнях.

Если вовремя не контейнировать свой страх и тревожные состояния - это значит оставаться в измененном трассовом состоянии, что разрушает личность.

Необходим навык вовремя фиксировать и контейнировать состояние тревожности, чтоб удерживать свои эмоции, мысли, цели, и свои задачи, чтоб не проваливаться в детское состояние, где взрослое Я отсутствует.

В состоянии острого стресса, запросто можно регрессировать в детство до трех лет - в состояние полного отсутствия реальности здесь и теперь, в полную беспомощность.

В состоянии жесткого провала в детский транс, теряется связь с реальностью, и человек начинает думать: «что делать, куда бежать, к кому обратиться, кого-то вспомнить чтоб сделать как он...».

В момент таких провалов человек не может опираться на себя, на свои состояния и ощущения, не может управлять ни эмоциями, ни собственными мыслями.

Почему многие, в том числе часто и психологи, используют человека в травме - потому что состояние тревоги считывается.

Как только человек провалился в измененное состояние, происходит мощный выброс кортизола - в этот момент он утрачивает собственное Я, нет критичного мышления, и оценить действия другого он не может. Именно поэтому так опасны разные «знающие» что человек должен сделать, чтоб его проблемы решились.

Чаще всего такие «знатоки», сами оказываются психопатичными.

А от социально адаптированных нарциссов, надо себя обезопасить.

Очень часто, когда человек принимает решение реально обезопасить себя - окружающие, от незнания, или от того что сами живут в насилии и считают это нормой, начинают давать советы из своей деструктивной реальности...

Обычно до того как случится непоправимое, никто не слышит что человек в опасности...

Это и есть расщепленная реальность.

Нарцисс постоянно нападает чтоб доминировать, его цель - полностью подчиняют себе другого человека ....

Неважно это мужчина или женщина - это просто не совсем люди.

Это особенности головного мозга.

Если с рождения жить в тотальном страхе, где при этом страх подавлялся - значит есть наработанный опыт как подавлять других, но вместе с тем есть опыт как быть ничтожным.

Когда нет здоровой части психики, этот опыт и реализовывается в отношениях и контактах.

Все зависит от того, какое воздействие было с детства на зоны головного мозга - так это и записалось в паттерны, там соответственное мышление, реакции, и все остальное...

У нарциссов есть такой навык - отщепление от социума, и они начинают пугать других, разными способами, что только с ним человек интересен другим, иначе он никому не нужен.

Потому что встроить эту иллюзию, «ты останешься один», очень легко.

Тем более что нарциссы реально настраивают окружающих против человека, и многие действительно дистанцируются - при этом страх быть вне общества, быть одиноким, быть никому не нужным, нарастает.

Когда оговаривают, распространяют сплетни, вообще это страшные вещи.

А когда это делает нарцисс, то это еще и опасно - потому что это индуктор бреда, этот бред он встраивает другим.

То что в фантазии нарцисса, он воспринимает и выдает как реально происходящее - что человек чем-то болеет, вор, аферист, и т.д.....

Нарцисс даже идет в полицию, пишет заявления, судится, разбивает семьи, ссорит между собой людей - и все из этой своей больной фантазии, чего нет в реальности ....

Опасно это потому, что очень часто бред нарцисса принимается как доказанный факт.

И как следствие, вокруг человека возникает зона отчуждения - нарциссу поверили....

Встроенные на страхе иллюзии - это инстинктивные вещи, они неосознанные.

«Не будешь со мной, не будешь ни с кем, или ни с чем» - нарциссы, психопаты, часто так и воздействуют, или реально делают…

Это часть той фантазии, что «если не со мной, то больше вокруг никого и нет для тебя, кроме меня....» - это ужасно.

Значит человек должен оставаться даже не то чтобы с нарциссом, а под его властью - это такие невыносимые состояния, что человек погружается в психоз и сам разрушается…

А крайне нарциссичные, психопаты - они и физически уничтожают человека.

# нарциссизм

как действует расщепление

Важно знать - расщепление в нарциссичной части проецируется на все аспекты жизни нарцисса, особенно на отношения в родственной системе.

И если создавалась иллюзия что семья дружная, много родственников, или немного, и между собой они хорошо общаются, то когда что-то меняется, люди разводятся, или у кого-то меняется статус, и т.п. - в этом случае объективная реальность и проявляется.

Нарциссичные объекты очень избирательны, они умудряются построить отношения таким образом, в том числе и с детьми, где один определяется как главный и ресурсный, другой в игноре, а третий вообще ничтожный.

Нарцисс строит отношения с каждым по-своему, транслируя тревогу каждому отдельно, соответственно.

У нарцисса даже в плане тревоги, для каждого есть определенное воздействие.

Даже если и были хорошие отношения, хорошее взаимодействие между собой - все это разрушается присутствующим нарциссом.

Нарциссичный объект каждому отводит какую-то определенную роль, потому что у него самого нет целостности.

У нарцисса постоянно состояние недоверия - поэтому он каждому встраивает недоверие друг к другу, и псевдоразобщенность…

Тот ужас, что нарциссичный объект транслирует, заставляет человека на нем фиксироваться - подстраиваться, соответствовать, заслуживать, и т.д…

Так как нарцисс подозрительный, сам никому не доверяет - он думает что все настраивают друг друга против него.

И чем больше нарциссичное расщепление , тем сильнее будет воздействие - это проявляется в контроле, в постоянном наблюдении, нарцисс часто так и говорит что он «сечет», в преследовании, в угрозах, в разрушительных действиях, и т.д….

Это о том уровне агрессии, которым наполнен нарцисс, и который он транслирует другому - он как бы говорит человеку, что все его движения бесполезны: «как бы ты не старался, как бы ты не хотел вырваться, у тебя не получится - я разрушу тебя, твою радость, твое здоровье, твою семью, твой бизнес, ты будешь ползать, и т.д».

Нарциссичным может быть кто угодно, соседка, друг, родственник, родитель….

Дальше идет воздействие - «ты мне должен, помогать и закрывать потребности по первому требованию, подчиняться, заботиться, и т.д»...

Если человек, на кого воздействует нарциссичный объект, реально ресурсный - то он всегда будет на примете у нарцисса, через подстройки и манипуляции.

Человек при этом, неосознанно будет испытывать состояние инстинктивного ужаса, в зависимости от степени близости нарцисса.

Не подошел к телефону, не ответил сразу, не вышел на улицу по первому требованию, не купил, не привез, не дал - значит нарцисс будет впадать в состояние яростной агрессии.

Реакция может быть открытой, где нарцисс нападает, кричит, обвиняет, а может быть скрытой, где нарцисс выразительно молчит, игнорирует, или монотонно добивает словами.

И тут еще надо подумать, какой формат воздействует ужаснее.

Особенно когда так воздействует родитель, бабушка - человек и при общении испытывает тревогу, и когда не общается тоже испытывает тревогу.

Потому что понимает, если он откажется общаться, то его будут караулить возле школы, приходить на работу и закатывать конфликт, врываться домой, преследовать куда бы он не пошел…

Спокойной жизни у человека не будет в любом случае - вот какой масштаб кашмара.

Если нарцисс не контролирует реальность, у него нарастает страх, а страхи там абсолютно разные: начиная от страха потери ресурса, страха не выглядеть должным образом на социальном уровне, чтоб никто не увидел его истинное лицо, до собственного внутреннего ужаса от пустоты, где он себя не осознает.

Тот кто имеет опыт воздействия нарцисса, тот знает что в любом случае он будет в состоянии вины, долга, и плохости.

Нарциссичный объект не понимает что у человека есть свои обстоятельства, работа, что его ребенок готовится к экзаменам, что у ребенка выпускной, и т.п. - он заточен на ресурс, или на приемлемое для себя состояние, что в его бредовой реальности создает для других иллюзию о нем, как о родителе, бабушке, и т.д….