Время коронавируса, или Атмосфера любви

На сегодня был назначен урок по zoom. Я дорожила этими уроками: усматривала возможность поддержать морально и материально свою учительницу. Платила за урок всегда больше, чем требовалось (не только потому, что желала помочь, но и из чувств искренней благодарности за волшебные, в моем представлении, занятия). На уроки танца собиралось все меньше и меньше учениц: кто-то заболел, кто-то занимался самостоятельно, кто-то отрабатывал движения по видео на ютуб-канале. Прима-балерина Большого Театра Евгения Образцова, как раз, выложила видео-уроки, демонстрирующие дивную возможность заниматься дома. Эти бесплатные уроки Евгении понравились мне настолько, что я готова была отказаться от уроков за деньги, с любимой учительницей. К тому же, приходилось пересиливать себя, “приходя” на онлайн-уроки: я уже начала пить лекарства, снижающие температуру, и во всем теле ощущалась омерзительная слабость. Но… я не отказалась от возможности быть преданной до конца. Поднимала себя за шкирку и занималась. Вот и сегодня другой вариант не рассматривала. Не могла поступить иначе.

Урок прошел великолепно, о слабости на время забыла: лекарство, принятое перед занятием, действовало, как надо, а, может, дело не в нем? Ощутила прилив вдохновения, воодушевление заполнило клетки тела. Слава богу, усну сегодня в спокойном расположении духа!

Был уже поздний вечер, когда взялась за просмотр купленного в киношколе мастер-класса голливудского сценариста. Я и сценарии? Да, одно с другим не разделяю. Несколько сценариев уже благополучно написаны, закинуты в стол. Была даже сделана неловкая попытка предложить один из них любимому режиссеру… Интересной получилась попытка! Я задала вопрос режиссеру в социальной сети, отправив личное сообщение: можно Вам прислать такую вот историю? Вкратце изложила сюжет. Легла спать. Под утро в открытое окно моей съемной тогда еще квартиры ворвался голубь! Я решила, божественный знак удачи! Никогда раньше голуби в мое окно не стучались. И, действительно, сногсшибательный ответ был мною получен! Режиссер сообщил, что готов рассмотреть мои материалы через месяц! О, да он еще дает мне время подготовиться, как следует! Поверить сложно! Чем заслужила такое счастье? А заслужила я его тем, что года два перед тем написала отзыв в стихотворной форме о мастер-классе этого великолепного режиссера и мой отзыв разместили на сайте киношколы. Если бы не этот факт – мое стихотворное “признание в любви” режиссеру, моя дерзкая попытка закинуть свой первый сценарий мастеру была бы обрублена на корню. А так – мне дали шанс! В тот день ехала на танцы и получила еще один знак поддержки от Вселенной: напротив меня в метро села женщина с роскошным букетом лилий! Подумала тогда: ну, точно, мой сценарий возьмут на реализацию. Месяц, который мне был дан, использовала на полную катушку: прокручивала фильмы и вносила правки в свой сценарий, по сути, создавала его заново. В голове даже мелькнула мысль: а не отложить ли мне предстоящую поездку в Сочи? – надо же трудиться, поскольку меня ждут великие дела кинопроизводства. Поездку в санаторий не отложила, ведь со мной ехала в Сочи мама, которая нуждалась в лечении: мацестинские ванны способны избавить от боли в коленных суставах. Мама и вправду прекрасно подлечилась, а вот мой сценарий, рассмотренный через месяц, зарубили в деликатной форме. И я вкусила грандиозный провал, распробовав его горькие оттенки! Поблагодарила за «порубание», осыпав мастера комплиментами и красивыми пожеланиями: хорошая мина при плохой игре удалась блестяще. На какое-то время оставила затею со сценариями, но внутри сидит (горит) что-то такое, что побуждает завороженно смотреть и зачарованно слушать семинары по сценарному мастерству. Мне они интересны так, что дух захватывает! Чувствую невероятную окрыленность, когда погружаюсь в подробности киноискусства.

Вот и в тот вечер меня просто распирало от предвкушения восторга! – сейчас возьмусь за то, что жаждет сердце. Начала смотреть семинар, подробно все записывая в тетрадь. Забыла про все на свете! Коронавирус? – скорее, это фантом; он на каком-то тридцать пятом плане, за кадром, вообще меня не касается.

И тут раздался звонок на айфон. Подумать только! – мадам Г. моя бывшая непосредственная начальница (леди У. успела к этому моменту понизить ее в должности, до моего неказистого уровня). Решила меня поддержать, как выясняется. Надумала мне позвонить, потому что я совсем одна: каково мне? Отвечаю: «Да, не сладко. Сейчас только забылась – конспектирую семинар голливудского гуру». Болтали с начальницей часа два, ни о чем! Я, как всегда, угодливо соглашалась со всем, что она мне в приказном тоне вещала, не перечила, поддакивала. Не раздражалась, ведь на днях образумилась: буду всем уделять внимания столько, сколько потребуется; эгоизм меня уже довел до ручки. Хотя, признаться, мелькнула мысль: эти два часа я могла бы посвятить любимому занятию – обучению сценарным секретам, ведь мне и так, без телефонных звонков, мало времени в сутках. Но я оживленно поддерживала разговор, рассматривая темы, далекие от сферы моих интересов. Под конец мадам Г. спросила (это на ночь глядя): «Ты же знаешь, какая беда у Юли стряслась? Муж скоропостижно скончался». Я ответила скороговоркой, надеясь, что на этом все закончится: «Конечно, я уже перевела деньги ей на карточку». Но, не тут-то было! Мадам Г. продолжила: «Он сгорел за два дня. Сдал тест, который не показал, что у него коронавирус. Просто кашлял. Воспаление легких поставили. Пошел в поликлинику, врачи сказали, дома отлежаться два дня. Юля тоже кашляет». С добавлением подробностей история была рассказана живописно. Мадам Г. уже начала зевать – время-то за полночь. Мы с ней тепло попрощались, пожелав друг другу беречь себя. Я отложила айфон и осознала: сна сегодня не будет. Запаниковала не на шутку: у меня тоже кашель! И даже тесты ничего не покажут! И в больницу обращаться бессмысленно!..

Мне бы живительного ветерка, который погладил бы меня ласково по щеке, намекая, что я не покинута миром, что все идет, как надо! Но окно не откроешь – просквозит. И даже сиреневые полупрозрачные шторы, казавшиеся мне в момент их покупки небывалым облаком цвета вдохновения, – лишь пятна, не радующие взор. Изысканное чудо превратилось в обыкновенные тряпки. Зачем я прицепила к ним серебрящиеся магнитики в виде бутонов-капель? Кому это надо? Точно не мне! Я – в плену. Роль жертвы прилипла ко мне на веки вечные? – лабиринт такой глубокий и виртуозный, что выход из него даже не мерещится. Одна-одинешенька, даже солнечные зайчики не прыгают по полу. Как света не хватает!

Отдергиваю сиреневые тряпки – луна. Такая огромная и такая бесполезная! Кто взгромоздил тебя на небо? Я бы полюбовалась тобой, если бы ты указала, где искать то, не знаю что, но ты застряла в иллюзии самодостаточности… Прости, сегодня у меня нет мотивации для восхищения, стих тебе не подарю, хотя ты и была доставлена к моему окну с намерением кого-нибудь удивить…

Очухивалась два дня, кое-как успокоилась, уговаривая себя: вообще-то, мне не плохо, а хорошо: не в больнице, чай пью, сколько пожелаю, ем апельсины, предварительно помыв их хозяйственным мылом, своя родная постель, унитаз свой… Но утешение почему-то не проникало в клетки тела. Боже, за что мне эти мучения?

Выход из карантина

А на работу меня вызвали, хотя карантин для всей страны продолжался. Вытащили из цепких лап карантина, разумеется, не меня одну, а почти все подразделение, чему я была несказанно рада. Ну, не домосед я! К людям хочу, даже к тем, что напоминают зверей. Впрочем, мировоззрение-то трансформируется: вряд ли я теперь увижу в человеке звериное, змей подколодных не замечу… Хотя, как знать, эволюционные преобразования за семь дней не происходят. Написала последнее предложение и озадачилась: соответствует ли оно истине? Но сейчас размышлять на эту тему некогда – надо бежать вперед. Опять бежать? Карантин-то был дан как раз для того, чтобы всем замедлиться, задуматься, остановиться и оглядеться по сторонам (одна из его духовных подоплек). А мне сбавить темп не удалось: как всегда, нашла себе миллион дел.

Накануне выхода на работу снова не спалось. Страшно. Душу сковал террибл терро – жуткий ужас (я еще и английским занялась на карантине, хотя всю жизнь учила немецкий). Куда выходить-то: под танки?

Впрочем, вируса опасаюсь меньше, чем себя. Какая-то непрекращающаяся ночь души! День Сурка!!! – одна бессонная ночь за другой. За что мне это наказание? – вопрос риторический (помню, не наказание, а благо в скрытой форме, но когда оно мне откроется?!). В сердце лелею желание – способствовать трансформации всех людей в процессе эволюции планеты, а в разуме – сумбур, хаос. Хм… Я же сеяла прекрасные семена в виде книг с намерением озолотить мир и научилась кое-чему ценному на марафоне, как же так? Почему не работают посылы добра и знания? Вопросы закидываю сама себе, в макушку, коронную чакру, и тут же получаю ответы: не спеши, посылы любви всегда возвращаются в идеальный день и час, а знания надо подтвердить практикой; ты становишься новой личностью, превращаясь из гусеницы в бабочку, твой очаровательный, небывалый, уникальный, захватывающий воображение полет еще оценят любопытные наблюдатели! Вразумляющие ответы мало утешают, поскольку состояние - быть в моменте - постоянно ускользает.

Какой еще обет мне надлежит дать? Может, такой: я отмечу великолепие, а не промахи других? Ну-ка, поищем исключительность в ближнем круге. К примеру, Настя – одногруппница по танцевальной школе, несомненно, великодушная!

Вчера с ней общались в чате, она предоставила информацию по интересующему меня балету: «Вот ссылка, это сразу второй акт. Выход на 3:38. Две девушки. Учи!!! Я скучаю, конечно! Готовлю дома, пытаюсь вязать: мамина подруга заказала джемпер, но нитки я неподходящие купила, а сейчас все закрыто. Думаю, как выйти из положения. Ты йогой занималась, а я пыталась классом - с Асафом Мессерером! Дома - не то, но до фондю я дошла. И пуанты вчера надевала - не могу, как хочу на класс к нашим чудесным педагогам!».

Рассмотрев ее задачу, я поспешила написать: «Насть, идея! Что, если ты мне свяжешь джемпер из неподходящих ниток? А я тебе заплачу. Вот такой вариант решения проблемы предлагаю. А маминой подруге свяжешь, когда магазины откроются. Сейчас, правда, все закрыто».

Но моя гуманная Настя отказалась идти на полумеры: «Ей к определенной дате, придется делать из того, что есть. А тебе я свяжу то, что идёт именно тебе!».

Я, хотя и не сомневалась в добродетели своей близкой знакомой, все же была удивлена ее благородством: «О!!! Настечка, спасибо!!! Я мечтала именно о таком ответе!!! Ты - чудо!!!».

Да, кое-чему карантин меня научил: стала ценить человеческие отношения больше всего прочего, даже больше своих грандиозных, на мой взгляд, целей. Кажется, я начинаю подлинно любить все проявления этого мира. А ему от меня только любовь и нужна, а не сверхдостижения. Куда вечно спешу? Настя, сколько тепла тебе недодала? Пусть много раз я поддерживала тебя морально, выражая восхищение твоим мастерством в балетной сфере, но другие твои сферы я игнорировала! Надо исправлять недоразумение… Но, когда представится случай?..

Пожалуй, я люблю беспокойство – указало, на что обратить внимание. Спасибо ему. Не боюсь его! – благодарю… Неужели понадобился коронавирус, чтобы втолковать мне: не беспокойство, в том числе, о деньгах, важно, а доброта, простота и чистота? Вспомнилось детство: в бежевом ситцевом платье, украшенном оранжевыми яблочками с крапинками, я была сказочно счастливой, воспринимала этот мир с признательностью в сердце, и только…

А ключ к отсутствию спешки – смена приоритетов: не дела выдвигать на первое место в списке, а любовь… Лишь теперь дошло: «Ад – это тоже любовь!».

Ну, что, друзья, жизнь защитим?

Посеем семена удачи?

И мир Любви предвосхитим,

Решив глобальные задачи?

Настало время для ростков –

Таких, что с музыкой сравнятся.

Жизнь состоит из лепестков –

Тех, что для вечности годятся!

Летит надежда на ветру,

А не тревоги, страх, гневливость.

Друзья, вы цените игру?

Вас не взяла в тиски сонливость?

Планета светом умывается,

Стирая платье вековое.

Она в процессе улыбается!

Ей нравится все-все живое!

Маршрут особенный наметим? –

Без лжи, цинизма и разлада.

Давайте Жизнь сейчас отметим!

На празднике я с вами!.. рада!

Первый день после карантина

Накануне рабочего дня, ночью, раз уж не спалось, выбирала кармических партнеров – тех, кому планирую помогать во всем. Среди вариантов, различных по оттенкам привлекательности, неожиданно на первый план вышли мои начальницы. Вот их-то я и буду рассматривать в качестве кармических партнеров! Что за благословенная мысль?! Прикинула, каким образом планирую с ними взаимодействовать. Придется поступиться своими интересами… Ой, ли? Ведь это как раз в моих интересах – содействовать успеху кармических партнеров.

Шла на работу, покачиваясь: бессонная ночь давала о себе знать. В маршрутке подремать не удалось: отовсюду разносился кашель. Зато пришло озарение: а ведь я уже неоднократно способствовала спокойствию, счастью, благополучию своих начальниц. Я уже посадила добрые семена, которые прорастут в будущем благоприятными обстоятельствами!!!

Взять хотя бы уроки танцев, которые давала в обед одной из них, своей непосредственной надзирательнице. Она буквально заставляла меня прыгать перед ней в те минуты, когда я могла бы расслабиться и немножко отдохнуть. И я даже вида не подавала, что меня что-то смущает или мне тяжело. С улыбкой на лице выплясывала и приободряла мадам Г., пытающуюся за мной повторить пластику движений.

Можно также вспомнить, как ела полусырую картошку, потому что не стала дожидаться ее приготовления, когда надзирательнице понадобилось срочно мое внимание: побежала к ней, наскоро похватав еду. Разгрызала недоваренный картофель и улыбалась, глядя ей в глаза, скрывая неловкость положения, демонстрируя: все в порядке, слушаю внимательно.

А каково мне было, когда мадам Г. без оформления отпуска уехала в Башкирию, чтобы помочь своему брату-алкоголику оформить паспорт гражданина России (он приехал из союзной республики)? Я замещала ее в атмосфере особой напряженности на работе без денежной компенсации за труды. Причем, делала это охотно, сочувствуя начальнице и ее брату, даже не задумываясь о том, что творю добро.

Как-то помогла мадам Г. приобрести микроволновку, точнее, оплатила эту покупку. Пожалела ее, ведь у нее дочка. С ней вместе пошла в магазин. Зачем она меня с собой потащила? Чтобы вдвоем нести груз? Мне жутко хотелось спать, я тогда жила еще у своей первой хозяйки на съемной квартире, до работы добиралась три часа, вставать приходилось около пяти, а ложиться – за полночь, ведь вечерами бегала на танцы. Спала по четыре часа в сутки, не больше. В выходные дни лишь удавалось понежиться подольше, более-менее восстановиться. Но в тот выходной мне поспать не удалось: мадам Г. уговорила пойти с ней по магазинам. Отказаться было невозможно: я боялась потерять работу.

И подобных моментов, когда наступала на горло собственной песне (лишала себя возможности идти навстречу личным желаниям), было множество. Я способствовала прекрасному самочувствию своей непосредственной начальницы постоянно, каждый день в течение более десяти лет, неизменно даря ей кроткую улыбку и готовность оказать любую услугу. Так, почему же до сих пор мои семена щедрости, добра не проросли? Почему застряла в кризисе? Почему накатывают волны страха? Ведь не я же изводила другого человека, доводила его до состояния бессилия. У меня частенько возникало ощущение, что начальница пьет из меня живую кровь, высасывая энергетику. Все наименее привлекательные, трудоемкие, требующие беготни по подразделениям задачи она ловко перекидывала на мои плечи, а я не смела ни возразить, ни выразить недовольство. При этом умудрялась еще и жалеть ее (причем, искренне): ей тоже хватало заморочек по работе… кто ж еще поможет, если не я?

Задавая себе вопрос «почему?», отмечаю: вообще-то, он меня не мучает, поскольку теперь знаю – надо было делать кофе-медитацию и поливать свои добрые семена радостью, а не печалью и слезами. Впрочем, никогда не поздно все исправить. Боже, ты воистину милосерден, раз позволяешь прорасти семенам с давним сроком посева. Видимо, настало время поливки семян, иначе они так и останутся лежать без движения тысячу лет! Хорошо еще, что я вспомнила о них, совсем из головы вылетели!

Со второй начальницей история аналогичная: с моей стороны – содействие гармонии, с ее стороны – диктат и угроза. Что ж, польем семена таким потоком радости, который выкорчует с корнем все возросшие до неба сорняки…

Так, а для чего мне нужны великолепное самочувствие и крепкое здоровье? – для активного взаимодействия с миром, чтобы принимать любые его проявления и излучать любовь, светиться добротой…

Прибыла на работу на два часа раньше обычного. Молю Господа продержаться день: спать хочется – хоть спички втыкай для поддержания век. Работы за дни карантина накопилось море, все задачи - со статусом «срочно». С энтузиазмом берусь за дело, но на душе кошки скребут – паршивенько…

Спасает Токарев: угощает березовым соком с дачи, настоящим. Этот сок, словно привет от земли-матушки! В детстве у меня было два любимых сока: томатный и березовый. Дедушка всегда давал мне двадцать копеек: десять – на кино и десять – на сок. Как же я была счастливая тогда! И вот сегодня Токарев мне принес привет из детства… Сразу полегчало на душе и сил прибавилось: сменилось настроение – оно окрасилось в цвета безусловной любви. Попутно Токарев успел мне помочь по ряду вопросов: оформление цифрового пропуска для перемещения по городу во время карантина, настройка на ноутбуке неработающей через удаленный доступ программы и так далее…

Я мучилась с настройкой этой программы дома. Вызвала компьютерного мастера, отдала десять тысяч за установку, но мне установили не программу, необходимую для работы, а Windows 10. (Я - лопух?) Ладно, тоже неплохо: вдохнула в свой старенький ноутбук живительные силы – он едва дышал, теперь же «забегал». К тому же, в связи с переустановкой операционной системы китайские вирусные шпионские программы, с которыми безрезультатно боролась, пропали сами собой. Вот, правда, приятно сознавать: вирусы с компа исчезли, ведь где-то на задворках ауры омрачал душу их неуловимый отпечаток. Но вместе с вирусами пропали и некоторые файлы, хранящиеся на жестком диске, которыми дорожила. Я просила компьютерного мастера их сохранить, он пообещал: когда пройдут обновления, которые завершатся после того, как он уйдет, все файлы проявят себя – окажутся на месте. Поверила. И многое потеряла. Несказанно дорогое...

Почувствовала, как снова накатывает стресс. Смогу ли уснуть? Брезжит рассвет, а мне не спится: теплится надежда, а вдруг мои любимые, исчезнувшие записи и фотографии появятся? Неужели мастер меня обманул? Не могу в это поверить!.. Удар за ударом. Вот так и выглядит черная полоса?.. Кромешная темень…

Первый рабочий день после карантина прошел плодотворно, много всего успела. Причем, не только производственные задачи разобрать, но и духовно обогатиться, делая выводы нравственного порядка. К примеру, от взора не ускользнуло наблюдение, как Токарев готовится встречать командировочных из других городов специалистов: заказал для них номера в нашей заводской гостинице, машину, маски, сам поедет встречать на вокзал (мог бы этого не делать – водитель бы привез). Замечаю постоянно: для Токарева превыше всего – люди, забота о них, а не дела, хотя его функциональные обязанности – сверхвысокой значимости; он самый загруженный, но, несмотря на это, никогда не отмахивается от людей, как от надоедливых комариков.

В то же самое время наблюдаю за другим коллегой - Быковым, тот остался на удаленке, дома (на работу вызвали не всех – более половины состава). Сегодня он мне позвонил на сотовый – и я чуть не поперхнулась от удивления. Раньше Быков не только сам никому не звонил, но и запрещал другим звонить ему. Да, мы и сотовый-то его не знали: он засекретил свой номер. Вот как коронавирус меняет людей!.. Быков позвонил, чтобы поинтересоваться, как у меня дела и в завершении разговора сказал: «Если что, звони, пожалуйста». А ведь мне нужен был его совет в то время, как дома пыталась разобраться с неработающей программой (я знала, что у него программы все отлично настроены, ведь он заранее, до карантина, приносил свой комп нашим программистам). Подпольными путями узнала номер телефона Быкова, но позвонить так и не решилась! Не осмелилась побеспокоить!.. Да… меняется жизнь на сто восемьдесят. Впрочем, человеческий прогресс Быкова только тем и ограничился, что поступило дозволение от его особы звонить ему в случае чего. Вот так выглядит мнимая помощь. На работу он не порывался выходить. А Токарев тем временем «убивался» на предприятии…

А я? Что я отдала миру? – бескорыстно сажала семена радости в виде стихов, размещая их на своей страничке в фейсбуке и в разных чатах при прохождении программ по личностному росту.

Не зря ли я трачу время на стихи? – никогда не задавалась этим вопросом: пишу – как дышу. Впрочем, отзывы незнакомых людей поведали мне: всё – не зря. Читала на днях и сердце радовалось (за мир!): «Благодарю за вашу проникновенную поэзию. Аж до мурашек! Можно я заберу ваше стихотворение в свою копилку?», «Восхитительные стихи! Так тонко и душевно облачаете житейскую мудрость в слова и рифму! Пусть они коснутся сердец как можно большего числа людей и вызовут любовь и желание изменить себя, а через себя и весь мир к лучшему!», «Ваши стихи омывают душу чистыми слезами, и она становится чище и светлее», «После ваших стихов сразу хочется идти делать добро!». Мои дорогие незнакомые люди, боготворю вас!..

Уснула счастливая: душу согревал березовый сок.

Строю планы

Я больше никогда не буду спешить, когда ем или смотрю фильмы: намерена сеять семена жизни! Впрочем, фильмы-то я не смотрю – некогда, лишь короткие балетные видео. Но когда-нибудь я усядусь посмотреть полный метр! Я же хочу увидеть вдохновляющие истории! Это сейчас руки не доходят, но через месяц, другой… Интересно, кому вру?

Сколько можно завтракать, обедать впопыхах, параллельно решая другие задачи: осваивая какой-нибудь новый курс, делая записи, заглядывая в почту?.. Вместо этого надо вознамериться выражать жизни признательность в моменты приема пищи. Почему бы не делать паузы во время еды и не излучать в пространство восхищение изобилием жизни? Наверняка, она достойна того, чтобы заметить ее привлекательное величие.

Я снова полюблю готовить! Когда-то мне это занятие казалось увлекательным! В Оренбурге я осваивала одну кулинарную книгу за другой, на практике испытывая рецепты. Была просто одержима этим процессом. Но, когда научилась мастерски делать блины и торты, запекать непростые в приготовлении блюда, вдруг охладела к готовке. Задача предстала примитивной, не достойной внимания. Теперь не прикасаюсь к духовке и кастрюлям, покупая готовые мороженые продукты, которые за считанные секунды разогреваются на сковородке. Что-то здесь не так. Похоже, оторвалась от важных проявлений жизни. Надо срочно исправлять ситуацию: снова буду жарить, парить и запекать. Ведь я соскучилась по жизни! По настоящей, предметной, вещественной жизни!

Я еще и балкон сделаю фиалковым! Сейчас он завален коробками, всяким барахлом (до сих пор не разобрала после переезда) – в квартире еще нет шкафов: не нашла пока на них деньги. На немецкий диван за пятьсот тысяч деньги собрала (для мамы! ее габариты таковы, что требуют дивана, выдерживающего значительный вес), а на шкафы пока нет. Гашу ипотеку. Но помечтать-то можно? Вот разберу завалы на балконе и разведу там много-много цветов, я же раньше, еще до приезда в Москву, так этим увлекалась! У меня цветы стояли всюду: на каждом подоконнике, на столах (кухонном, письменном, журнальном), на всем, что напоминало подставку под цветы: на полках в стенке, предназначенных для хранения чего угодно, только не цветов. В те времена мне хотелось окружать себя живой энергией природы, куда пропало это утонченное желание?.. Я разводила редкие цветы, сейчас даже названия не припомню. Фиалки у меня были бархатистыми, четырехцветными в крапинку, такими изумительно-уникальными! - глаз не оторвать. После моего отъезда в Москву мама раздала цветочки соседям. Все до единого! А я и не спрашивала о них - предполагала, в мое отсутствие с ними может случиться, что угодно: они ведь были моим страстным увлечением, а не маминым. Лишь недавно узнала об их судьбе – мама обмолвилась в разговоре. Здесь и сейчас диву даюсь: как могла равнодушно бросить живую красоту? Но, честное слово, мне в то время, да и все эти годы в Москве, было не до цветочков. Не пора ли развернуть ситуацию на противоположную? Ах, каким чарующе прекрасным будет мой фиалковый балкончик!..