Время коронавируса, или Атмосфера любви

Накануне карантина

В Москве уже вовсю свирепствовал ковид, а я продолжала ходить на танцы в школу хореографии. Страшновато было ездить в метро и в маршрутках, но отменить танцы в своей жизни казалось невозможным. «Авось» работал на полную катушку: авось, обойдется!..

Среда. Японки, занимающиеся вместе со мной балетом, позвали меня в новую школу танцев. Дело в том, что одного из наших педагогов - Сергея, самого первого, заменили другими кадрами в той школе, где я занимаюсь уже много лет. Руководительница школы уроки Сергея отменила не все, а только те, что проходят вечером среды и пятницы: на среду был назначен недавно принятый педагог-хореограф Кремлевского балета Игорь (уже о нем упоминала), а на пятницу – бывшая солистка Большого Театра Оксана. Надо ли говорить, что новые педагоги произвели на меня неизгладимое впечатление: душа была очарована их потрясающим, выходящим за пределы обыденности и ограниченности, мастерством. Признаюсь, нисколько не жалела, что моего учителя, Сергея, «потеснили». Он позвал всех в другую школу за собой, но мне выгодно по деньгам оставаться в прежней. И дело даже не в деньгах: я безумно рада открывающимся с новыми учителями горизонтам! Вот и в эту среду с удовольствием и жгучим желанием планировала пойти на урок к хореографу Кремлевского балета, но японки пригласили к Сергею не просто на урок, а на День его рождения. Секунды не размышляла! День рождения моего учителя – святой день, надо быть. Приехала на урок в новую школу танцев, хотя сердце изнывало от упущенной возможности другого варианта – урока у хореографа Кремлевского… Японки были уже на месте. И, пока я переодевалась, ожидая появления других учениц школы, меня известили, что больше никого не будет, а за урок надо отдать в два раза больше, чем обычно: новая школа – иные правила. Не смутилась. Это даже приятно: вручить педагогу в День рождения достойную сумму, тем более, я не складывалась на подарок.

И вот открывается дверь… В школу входит Арина, одна из учениц Сергея, с двумя тортами и с улыбкой на лице. За ней – Сергей. Чувствую, как разочарование разливается по телу: учитель едва стоит на ногах. Урока не будет! Гашу внутреннюю горечь: ловко убеждаю себя, что правильно поступила, отдав предпочтение Сергею в его особенный день. Расслабляюсь и берусь за ложку – есть торт. «Танцовщица, какой тебе торт?!», - мелькает в голове привычная мысль, но тут же обрубаю ее: сколько можно отказываться от добра, которое предлагает жизнь на каждом шагу? Да, польза от бессонных ночек, определенно, есть: торт кажется таким вкусным, словно в нем сосредоточен весь смак (и смысл) жизни. А пластиковые стаканы, из которых мы пьем чай! - я же их обожаю, люблю скромную доброту. У японок свитерочки простенькие, неяркие, скорее, блеклые, но сколько в них тепла, труда человеческой души! Вот предложи они мне сейчас поменяться одеждой: мой расфуфыренный пиджак на вызывающий сочувствие свитер – соглашусь! Слезы на глаза набежали, слезы раскаяния: почему в моей жизни было крайне мало таких встреч? Отчего я избегала подобных вечеринок? А ведь могла бы сама их организовывать и греться в лучах теплоты сердец живущих на планете! Как много мной упущено!.. величайших моментов радости пребывания на Земле. Удастся ли все переиграть?.. Сижу сейчас до такой степени черствая, что слезы просятся наружу – размягчить засохшую субстанцию.

В тот вечер, в основном, болтали мы с Сергеем, остальные помалкивали да посмеивались, шептали мне: «Потерпи!». Но я совершенно искренне задавала и задавала вопросы. Учитель радостно делился воспоминаниями своей творчески богатой жизни, а мне - не до смеха: всерьез воспринимала все услышанное, ведь перед моим взором разворачивалась судьба человека. Какое же верное решение было мной принято, когда я пришла именно сюда, в эту школу, где не состоялся урок. Даже страшно стало, что могла совершить и противоположный выбор… Бог уберег… Не забуду… Уснула счастливая.

Первый день карантина

Карантин объявили на несколько дней. Сказать, что было страшно уединяться, значит, ничего не сказать. У меня волосы повыпадали от тревоги! Я же только-только прошла кризис бессонных ночей, а тут еще один надвигается: кризис заточения в собственной квартире. Мама дорогая, я ведь без родственников! Останусь один на один со своими призраками! Боже, дай мне лестницу на Луну!.. У всех моих знакомых, коллег есть кто-то, с кем можно разделить трудности карантина, а у меня нет никого; мама в другом городе, мужем не обзавелась. Вот попала! - в капкан. Кто вызволит?! А ведь это я сама устроила себе западню. Хотела уединения? – получай. Теперь все - на изоляции, а мне друзей и встреч захотелось!

О чем же я думала раньше, когда, к примеру, отказалась пойти на концерт Оренбургского народного хора? Ведущий солист этого хора Владимир – мой земляк, наши родители родом из Верхнего Уфалея Челябинской области. Он попросил меня через маму прийти на его выступление во время гастролей в Москве и подарить ему цветочек. Я лишь рассмеялась в ответ на приглашение: тратить время на русские народные песни? Меня эта тема не волнует! Это раньше я выступала в фольклорном ансамбле - в детстве, теперь же увлечена танцами. Мама сделала попытку пробудить мой интерес: «Там и танцы будут! Сходи…». Куда там! Мне даже мысленно показалось сложным передвигаться в сторону концертного зала. А еще и цветочек Володя захотел! Ситуация предстала такой проблематичной, словно меня попросили не простой цветочек достать, а невозможный Аленький. Отклонила просьбу-предложение, даже не рассматривая. Теперь сижу дома и сожалею. А Володя тем временем закупает и привозит моей маме продукты – оберегает ее от ковида. Правда, мама много для него сделала: приняла уфалейского парня в своей квартире, когда тот решил переехать в Оренбург, областной центр. Володя жил у нас, пока ему не выделили общежитие. Я в то время ночевала у замужней сестры, чтобы освободить для приезжего свою комнату… Ах, как бы я сейчас сходила на концерт Оренбургского хора!.. Но, как говорит мама: все хорошо, да «бы» мешает.

Вспомнилась еще одна несостоявшаяся встреча. Дети уфалейских друзей мамы собирались приехать ко мне в гости. Я чуть не расплакалась, когда узнала о предстоящем нашествии: и без гостей устаю, времени на отдых почти нет, а тут еще четыре человека нагрянут! Чуть ли не запаниковала, стала открещиваться от гостей всеми способами. Что сейчас? – сожалею. Как бы я теперь их встретила и приняла! Эх!.. Оказывается, жила в раю и даже не подозревала об этом!

И еще был отказ от контакта! Мысленный, правда, но был! Моя подруга по переписке (не встречались с ней вживую) из Ахтубы решила навестить меня в Москве со своим мужем и детьми. Я чувствую в ней родственную душу, но не пожелала с ней увидеться: в голове стала громоздить планы уклонения от встречи. А ведь это она, а не я, собиралась потратить деньги на билеты, время на поездку… Готова ли я теперь ее принять? О, да! Но карантин перекрыл эту возможность.

Да, еще и племянник со своей девушкой собирался приехать ко мне из Оренбурга, в гости. Разрыдалась, когда мама сообщила… Существенные коррективы в линии жизни внес коронавирус, что говорить… Сейчас бы я не только с радостью встретила племянника, но и составила бы для него план посещения достопримечательностей Москвы, и сопровождала бы его всюду, от Кремля до Воробьевых гор. Мешает только частица «бы».

Что же я могу сделать для вас в ограниченных условиях существования, когда руки связаны, мои несостоявшиеся гости? – молиться: за вашу жизнь, за ваше здоровье. Тучи не буду нагнетать, то есть не стану себя корить за былое. Бог даст, исправлю ситуацию. Лучше поддержу себя и мир молитвой, увижу в настоящем потоки света, скрывающиеся во мраке пандемии. И вот прямо сейчас, ЭТОТ день возблагодарю…

А ночью снова не спалось. Пролежала без сна до утра, переворачиваясь с боку на бок. Как только забрезжил рассвет, взяла ручку и зафиксировала на бумаге печаль…

Стой, любимая планета!

Чем могу тебе помочь?

Мне нужна крупица света,

Чтобы вирус превозмочь.

Не спеши крутиться гибельно –

Подскажи, что ждешь в сей час.

Тень без солнца отвратительна,

Но она ползет сквозь нас.

Я тебе внимать готова –

Все ответы запишу.

Пусть, судьба моя бедова!

О другой не попрошу!

Дай мне искорку удачи –

Чтоб могла добро творить.

Подскажи, в чем соль задачи.

Дверцу надо отворить!

Снизойди – намек спой ветру:

Я идею подхвачу.

Вспомни маленькую Герду –

Я такая ж: не ворчу!

Сквозь бураны и метели

К целям стоящим иду.

Руки – да, заледенели!

Но я Истину найду.

Слышишь, милая планета:

Я тебя люблю, клянусь.

Дай в ладони крохи света –

С ними к людям повернусь.

Карантин продолжается

Взялась подготовить к изданию написанные ранее книги, самое время. Оформила уже несколько, информацию о них выкладываю на своей страничке в фейсбуке. Друзья начали шутить, что это я устроила коронавирус, чтобы, наконец-то, заняться делом. Разделяю их смех: похоже, у меня руки так бы и не дошли до этого вопроса, если бы не вынужденное сидение дома. Нет худа без добра? Семь книг слепила и взялась за восьмую – без гонорара за предыдущие. Удивительно, откуда берется вдохновение, отдачи-то пока никакой! Книги пишу, но кто их читает? Воздух. Я ведь даже не потрудилась закинуть произведения в издательство. Исправляю недоразумение.

А вдохновение – через край. Я бы и в кругосветное путешествие отправилась ради написания книги. Тоже могла бы, как Лиз Гилберт, год провести в экзотических поездках, если бы мне, как ей, издательство предложило гонорар еще до факта сотворения истории. Но пока приходится путешествовать по просторам квартиры, купленной с помощью ипотеки. Попробуй-ка сотвори эпопею в таких условиях! Попытайся раскрасить книгу колоритными персонажами и захватывающими сюжетными поворотами!..

В голову лезут одни «призраки» - те, с кем конфликтовала. Вот перед мысленным взором рабочие нарисовались, которые делали «черновой» и «чистовой» ремонт в моей квартире. Задача им была поставлена не из обыденных: сделать весь ремонт за месяц. (Меня же подгоняли с переездом хозяева квартиры, которую снимала). Это сейчас я вижу, какой объем работы они провернули в срок за сущие гроши, а тогда, три года назад, я заметила лишь мелкие недостатки ремонта. Осталась недовольна результатом, хотя и выплатила оговоренную заранее сумму: там обои не стыкуются, образуя белые просветы, там ламинат поцарапан, там еще что-то… В итоге, вообще, с ними поругалась – после того, как они повредили провода в стене, устанавливая гардины. Я бы и не догадалась, что провода повреждены и это серьезное упущение, если бы не рассказала коллегам, как рабочие сверлили стену и вдруг погас свет, ведь свет-то сразу удалось зажечь вновь. Но мне Быков втолковал: поврежденные в стене провода опасны, а если еще дождь пойдет да протечет… тогда, вообще, труба. Сказал, что дело уже могло закончиться полным крахом: рабочий мог упасть замертво, просверливая электрику в стене. Если честно, было очень смешно: представила, как остаюсь один на один с трупом. Что бы я делать-то стала?! Такой прикол! Слава богу, обошлось. А, просмеявшись, разозлилась: рабочие отказались устранять проблему продырявленных электрических проводов лишь потому, что я выразила несогласие показать свой ремонт очередным их клиентам. Мне казалось, я права: мой дом – это храм, куда не следует ступать посторонним. Ага, права! - вот теперь сижу в своем храме безвылазно одна одинешенька. Где была моя осознанность, спрашивается, когда поссорилась с теми, кто, по сути, выручил меня из беды? Вовремя переехала, это же главное! Я ведь вся на нервах была, меня издергали хозяева люберецкой квартиры: «Когда съедешь?». А мои лучезарные рабочие, эти лучики помощи от Бога, вызволили меня из “пропасти”, выручили в труднейшей ситуации! И не ругаться мне с ними надлежало, а заплатить им шикарные «чаевые», ведь это лично мои кармические «семена» проросли в виде неудовлетворительного ремонта: где-то я неудовлетворительно себя проявила. Интересно, где?.. Наверное, в те моменты, когда дарила другим барахло, мне самой не нужное. Ну, почему же я с любовью и трепетом не выбирала подарки абсолютно для каждого, а не только для тех, кому действительно была признательна? Как посмела проявить даже легкое неуважение к человеку, предлагая ему то, в чем не наблюдала ценности?..

Снова не спала… На этот раз и в прямом, и переносном смыслах.

«Блеск чистоты – не власти – возвышает», -

Когда-то фразу бросила на ветер.

Но мало кто пространство вопрошает,

Как чистым стать – не богачом – на свете.

Волнуют Эго: алчность, развращенность.

Душа – в цепях, быть ценной разучилась.

Нам не с руки ее осведомленность

О том, как сущность наша изменилась.

Мы о деньгах, почете размышляем.

Нам ни к чему мечты иного плана.

Терпеть тлетворное мы Землю заставляем.

Так не заметили: на ней открылась рана.

Мы перешли пределы допустимого –

И на свои же грабли напоролись.

Теперь все ищем способа незримого

Соединиться, горько раскололись.

Но вера в нас жива и заставляет

К своей Душе пробиться. Достучимся?

А мать-Земля учиться вдохновляет:

Проверить надо, а к тому ль стремимся?

Мы поменять должны приоритеты.

И все привычки заменить другими.

Тогда нас ждет расцвет – не боль – планеты.

И станут слезы зернами благими.

Карантин продлевается

С работы пришло указание о продлении времени удаленной работы. Только этого не хватало, мне уже выть хочется от одиночества! А ведь я никогда особо не ощущала себя отделенной от мира и людей! – была им сопричастна. Бессонные ночи, видимо, выбили из колеи. Но, пожалуй, кое-что трансформационное нахожу в ковиде: я возлюбила работу! – вот это крутое позитивное изменение. Так хочется вернуться на предприятие, что готова трудиться по выходным, активно оказывая практическую помощь конкретным людям. Жизнь не дает пока такой возможности. Что ж, мне есть чем заняться. Ощущаю спешку, даже зная, что впереди - месяц дома! Для начала беру список молитв и вслух провозглашаю намерения процветания, благодати. Кто-то решит, во бездельница! Но мне представляется ситуация иначе: что может быть важнее посыла добра Земле?.. Читаю и чувствую, идет поток сверху – глубинной красоты: бескорыстия, чистоты Души, веры в лучшее развитие событий, мудрости. И поток снизу, от земли – материнского тепла, созидательной энергии, жизнеутверждающей, основательной любви. Размышляю, для чего я здесь? – чтобы вдохновлять людей жить! чтобы вдыхать в них силу. Моя мощь, чистота, духовность нужны людям. Хватит думать о себе! Любовь к миру – главное… Постепенно доходит: не суета нужна планете, а нечто другое.

Каждый день звоню по «вайберу» мамочке. Каково ей, можно представить! Переживает за меня… Вот и сегодня сказала, что грустит, делая уборку в доме. Я - ей: «Ты совершаешь великое дело – способствуешь очищению планеты!». Мамуля тут же приободрилась, записала мои слова, ощутив как за спиной крылья вырастают. Вот так одной фразой можно придать сил человеку…

И не только словом поддерживала людей - бывало, делом тоже. Витю, например… Ах, Витечка! Когда мой учитель восточных танцев (да-да, мужчина!) был при смерти, я бегала в магазин ему за продуктами, выбирая все самое качественное и дорогое, помогала деньгами – вручала их безвозмездно. И, конечно, молилась. Но не сидя дома, а посещая храм. Уверена на сто процентов, что вымолила жизнь для этого человека, проливая слезы перед ликами Николая Угодника и Всех Святых. Сколько свечек было поставлено, сколько посылов любви передано пространству… Свечек… не в них, разумеется, секрет… секрет спасения жизни. Во время посещения храма одна из молитв была такой: прошу указать Витечке путь к успеху. И что вышло? – путь был указан. Витя познакомился на гастролях с девушкой из другого государства, невероятно популярной не только там, но и во всем танцевальном мире, и умчался вслед за ней, прочь из России. Для меня это была настоящая беда, слезы лились рекой: я так дорожила уроками моего учителя! Только ли уроками?.. Вдруг осознала, когда стала терять (узнала о предстоящем отъезде за границу): а ведь люблю… глубоко… навечно… Но бороться за любовь не стала – отпустила как раз потому, что любила всем сердцем, желая всего наилучшего своему учителю-другу; почувствовала, ему будет хорошо, ведь его избранница – звезда, а я кто?..

Как-то, накануне новогодних праздников, Витя сделал очередную, виртуозную, на мой взгляд, постановку танца (определения «очередная» и «виртуозная» кажутся мало совместимыми, но Виктор умудрялся каждый танец поставить так, что он оставлял неизгладимый след в душе, становился бесценным сокровищем в сердце; талантище!), с которым наша группа должна была выступить на отчетном концерте школы. Оставалась неделя до выступления, танец был отработан во время уроков (без дополнительных часов репетиций с соответствующей оплатой), как вдруг я отказалась от затеи. Боязнь сцены, всего лишь! И ведь разумом понимала, что надо забыть о себе, что это эгоистично – уклоняться от выступления (движения танца у меня получались лучше, чем у других участниц нашей группы), но не могла себя перебороть: заранее дрожала, воображая, как выхожу к зрителям. Витя был в шоке, подавлен. Спросил лишь: «А, если бы это было мое ЕДИНСТВЕННОЕ желание на Новый год, чтобы ты выступила? Ты бы согласилась?». Я отрицательно покачала головой… Сейчас бы станцевала? А то! Кивнула бы, башкенцией своей, утвердительно, а там будь, что будет!.. Да, вот только время вспять не повернуть.

Много воды убежало с тех пор. Вдруг на поверхность сознания всплыли картины, как содействовала жизни другого человека. Воспоминания пришли, возможно, потому, что неожиданно начала болеть… Неужели тот случай – незачет: мои добрые дела остались незамеченными? Вселенная, ты ничего не упустила из виду?..

А ночи стали еще более устрашающими: першение в горле, кашель, температура (не мерила, но чувствую; градусника нет – экономлю сбережения на ипотеку). О, Господи!.. Тем не менее, пишу сценарий радости.

Вирус вон препроводила –

И Душою расцвела!

Миру нежность подарила –

И планете помогла!

Хлам обид, тревог, печали

Растворила – не видать.

Звезды Путь предначертали:

Танцевать и созидать.

Я торжественно меняюсь:

Сею зерна доброты.

С волшебством соприкасаюсь:

Оживают все мечты.

Выбор делаю для взлета,

Я в болото – ни ногой!

У меня одна забота:

Строить город золотой!

В стороне сидеть не стану –

Много ль тех, кто Жизнь кует?

Я же – ближе к океану:

Мне сам Бог права дает.

Мой порыв – служить планете.

Эволюцию – творю!

В изумрудно-чистом свете

Людям Истину дарю.

Вирус силы не имеет,

Я с Землею заодно!

Вирус скоро побледнеет,

Перейдет в разряд кино.

В трудный час не унываю:

Перспективу прочерчу.

Гимн Любви я напеваю.

И в руках Успех верчу.

Я с тобой, Земля родная!

Очищаюсь и тружусь.

Ну, а боль – превозмогаю.

Человечеством горжусь!

Кармический марафон

На почту пришло сообщение о намечающемся семидневном марафоне по кармическому менеджменту. Я слышала ранее об «алмазной мудрости» Майкла Роуча, поэтому записалась на марафон, не раздумывая. Организаторы предложили оплатить участие любой суммой на свое усмотрение, в том числе не исключили возможность в виде бесплатного прохождения марафона; собранные средства должны были пойти на благотворительность в виде покупки аппаратов для дыхания. Я клюнула на «бесплатно»: платежи по ипотеке сковали мою щедрость, лившуюся ранее через край. Тогда я еще не знала, какие судьбоносные решения приняла: первое – участие в марафоне, второе – отказ от благотворительности.

Марафон начался с занятий йогой по утрам. Я увлекалась йогой и раньше: сначала практиковала хатха-йогу, потом кундалини-йогу. Мне повезло с учителями, поэтому йогу я полюбила, казалось, навсегда. Но обстоятельства сложились так, что вынудили меня расстаться с мастерами-учителями, на их место пришла замена иного толка – в новых учителях я не чувствовала внутренней мощи, поэтому мои занятия йогой мало-помалу прекратились. Периодически я практиковала йогу дома по видео урокам, но это случалось так редко, что мне стало казаться: йога и я – на разных полюсах бытия. И вот теперь – новый виток. Странное дело, но мне даже в голову не пришло разглядывать внутреннюю мощь той, кто проводил занятия онлайн, потому что совершенно неожиданно для себя я начала чувствовать гармоничные потоки, проходящие через тело, во время выполнения асан. Спокойствие, любовь, умиротворение, благодарность – я сосредотачивалась на этих энергиях и растворялась в них. Блаженство!

На четвертый день марафона сразу после йоги сконцентрировалась на ощущении любви, направив внимание сначала на облачко любви в сердце, затем замечая, как это облачко расширяется, охватывая планету. Я почувствовала, как принимаю все в мире, ничего не отвергая, не порицая. И вдруг ощутила, что направляю потоки любви коронавирусу! Потрясающе! Но ведь он – это зло! Однако, я осознавала другое: в нем есть семена величайшего блага, пока не известно, что это за семена, но они точно есть!

Мне так понравились чувства, пробуждаемые йогой, что я стала заниматься каждый день, даже после завершения марафона. И, надо зафиксировать, польза от марафона была не только в этом: он научил меня воспринимать мир иначе, побудил рассмотреть пословицу «Что посеешь, то и пожнёшь» под углом объективного зрения. Пообещала: больше не стану жаловаться, огорчать кого бы то ни было, найду способ сгладить острые моменты, буду еще больше улыбаться и стремиться держать фокус на позитиве, возвращать себя в настоящее мгновение.

Никогда бы не подумала, что за семь дней можно научиться тому, как наполниться любовью, гармонией, добром, безмятежностью, верой в лучший вариант развития событий. Я увидела, как сделать так, чтобы желание сердца исполнилось, намерение реализовалось. Инструмент? – кофе-медитация. Я слышала о практике кофе-медитации и раньше, более того, в точности знала методику ее исполнения, но вот желания делать эту медитацию каждый день не возникало. Марафон изменил положение вещей: то ли йога оказала влияние, то ли ведущая марафона, то ли моя готовность меняться…

Вспоминая перед сном свои добрые дела и радуясь им, стала отмечать, как преображается реальность: новая интерпретация событий окрасила прошлое в цвета, приятные разуму. Осознала, например, что ремонт был не проблемой (хотя и пришлось в банке взять еще один кредит, помимо ипотеки, на его реализацию), а благословением, ведь его сделали за месяц, а не за несколько лет, как в истории жизни моей начальницы, мадам Г. Легко же все прошло! Рабочие меня не обманули, еще и помогли: сами отделочные материалы доставляли в квартиру, предварительно обсудив со мной, что же конкретно желаю видеть. Я только пальчиком шевелила, обозначая выбор. А мадам Г. пришлось доставку материалов осуществлять самой, она и спину подорвала в связи с этим обстоятельством. Что же получается: не плохие, а золотые семена были мной посеяны ранее? Раз, ремонт осуществился «влет», значит, я кому-то здорово облегчила жизнь? Осмотрелась и увидела: еще как делала легче жизнь каждого, с кем соприкасалась по работе! Неспроста же я чувствую себя Золушкой, которая нужна всем. Только и слышу со всех сторон: «Золушка, сделай это!.. Золушка, поезжай туда!.. Золушка, поработай за меня!..». А мне ремонт казался трагедией! Но ведь в квартире моей создана красота! Здесь все – от плитки до люстр – радует душу! Где была моя голова, когда я рассорилась с рабочими?! Скорей бы закончился карантин: надо срочно с ними помириться, отблагодарив, как следует, не только на словах!..

Страшная ночь

Йога уже начала приносить плоды: паника покидала тело, дни становились спокойнее. Поразительно, что снаружи-то меня в это время вообще никто не терзал! Я изнутри устроила себе шторм, грозящий кораблекрушением. Сами по себе денечки были интересными: работа над книгами, танцы онлайн с любимой преподавательницей, йога, пранаяма, марафон, развивающие личность программы, уборка квартиры, общение в соцсетях (немного, но все же)… Вот бы чувства еще привести в порядок! Но, попробуй это сделать, если сама атмосфера устрашающая. Пришло сообщение на почту (была общая рассылка) о том, что у сотрудницы нашего подразделения умер муж. Гадать не приходится: «корона». Тут же перечислила деньги по номеру телефона сотрудницы, но легче не стало: как она там, тоже болеет?.. Жутковато. Но от танцев на дому не отказалась.