Время коронавируса, или Атмосфера любви

Новая напасть

Продолжаю вспоминать… Блаженство! Одна в квартире! Неважно, что кишит тараканами! Неважно, что гремит по ночам музыка за стеной! – есть беруши. Одна… никаких деспотичных властвующих лиц! Неужели так бывает?

Хозяева оказались исключительно добропорядочными людьми: никак меня не беспокоили! Я лишь исправно перечисляла плату за месяц да делала хозяйке подарки на каждый праздник – с чувством беспредельной благодарности. Работала и училась. У меня был даже стол для занятий! Контрольные писались как бы сами собой…

И вот пришла пора сдачи диплома и государственных экзаменов. Шесть лет обучения в Литературном институте подошли к концу. В Лите – нововведения: помимо диплома, преддипломной практики надо еще написать научно-исследовательскую работу и подготовить сборник творческих проектов. В общем, намечался перегруз. Ха! Если бы я могла предположить, каким именно он будет!..

Позвонила хозяйка и сообщила, что собирается продавать квартиру: у нее родился внук, и дети решили улучшить свои жилищные условия, нужны деньги. Опять деньги!.. Я пролепетала в ответ: «Пожалуйста, только не сейчас! У меня госэкзамены на носу, диплом… Нет времени на переезд». Никто и не думал меня слушать. В ближайшие выходные пришла хозяйка с мужем и сыном, чтобы осмотреть квартиру, выставляемую на продажу. Хозяйка сделала доброжелательный вид: «Как у тебя хорошо!». А я молча стояла, и горькие слезы безысходности сами бежали по лицу. Нисколько не порадовалась тому, что был отмечен порядок, который торжествовал в доме под моим руководством. Заметила лишь, сын хозяйки с любопытством и легкой ироничной улыбкой кинул взгляд на мое лицо (даже не на лицо – на слезы) и пошел оценивать батареи.

Боже, у меня еще столько всего не сдано: научно-исследовательская работа (даже не начинала еще), диплом (мастер с замечаниями вернул на доработку), примерные вопросы к госам… Какой в этой ситуации может быть переезд? Да, и переезжать-то некуда! Моя новая квартира (оформила ипотеку), хоть и сдана уже застройщиком, но в ней конь не валялся: голые стены без минимальной отделки. Денег на ремонт нет, но, даже если бы и были, я не успею сделать ремонт к тому сроку, который мне определили хозяева для переезда. Паника возникла сама собой…

В съемную квартиру стали наведываться возможные покупатели. Хозяева постоянно подгоняли с переездом: ну, ты нашла себе жилье? Не нашла.

Снова спасла от отчаяния работа. Коллеги, обратив внимание на мой мрачный вид, спросили: «Что с тобой?». И тут я поделилась своими бедами. Пашка набросился на меня: «И ты молчишь? Почему раньше не сказала?». Новое жилье нашлось мгновенно: оказывается, теща Павла сдает одну из комнат в своей трехкомнатной квартире (две другие были на тот момент уже сданы). Я внутренне немного успокоилась: окей, есть, где ночевать. Правда, не совсем ясно, как мне удастся запихнуть в небольшую комнатку свои диван и два кресла (я уже успела обзавестись мебелью – другой мой коллега подарил мне отслужившие ему верой и правдой, ставшие ненужными, серо-коричневые, как раз под настроение, диван и кресла). При любом раскладе предметы мебели не вписывались в комнатушку, которую мне выделили. Что ж, придется выбросить. Ничего страшного. Еще один коллега – Орлов повез меня в обеденный перерыв за коробками и пакетами для переезда, а вечером даже подбросил на своей машине до дома – я бы не унесла коробки. Видя такую поддержку, спросила себя: «Если бы все можно было переиграть, отказалась бы я от этой ситуации?». Ответ возник в голове однозначный, молниеносный: «Нет. Мне важно знать: на Земле есть настоящие люди в лице Орлова». Что перевешивает на весах: подлость, корысть, цинизм или добрые порывы? Для меня ценным представляется великодушие. Выбираю осознавать, что оно существует.

Как только пролился бальзам на сердце, благодаря Орлову, стресс понемногу стал покидать тело: уже не так трясло. Хотя слезы не спрашивали моего разрешения появиться на глазах – они возникали непрошено: от испытываемой несправедливости, от боли. Господи, так хочется учиться, разбирать вопросы к предстоящим экзаменам в институте, а тут этот переезд… Как нельзя более некстати! Да, и мысль о том, чтобы перебраться в квартиру, где вместе со мной будет проживать толпа народа (одну комнату занимала семья, другую – мужчина средних лет), настораживала: шум будет мешать заниматься.

И тут случилось непредвиденное: знакомая японка предложила пожить у нее месяц, если у меня будет в том нужда, в двухкомнатной квартире, которую она снимает. Меня осенило: срочно делаю ремонт в своей собственной квартире, раз есть подстраховка (если что, поживу у Ацуко какое-то время, не стоит пока переезжать в «коммуналку»)! Как знать, может, успею за короткий срок провернуть и черновой ремонт, и отделку. Решилась. Отважилась. Рискнула.

И все сложилось так, словно Бог руководил моими действиями. Взяла кредит в банке, обегав безрезультатно несколько из них – всюду получала отказ из-за долга по ипотеке (пришлось побеспокоиться). Нашла рабочих для ремонта. Собрала коробки, чтобы переехать. Дописала диплом, сотворила НИР и т.д. Тогда мне не верилось, что так бывает – одновременно: завершение учебы в институте, работа, переезд, ремонт. Но напряженность нервов демонстрировала: бывает еще как!

Мне казалось в тот период жизни, что нахожусь в аду. Какие блики согревали душу в те дни? – стихи Пастернака, его «Доктор Живаго». Я читала Пастернака под музыку из кинофильма «Список Шиндлера» и под ту же музыку писала свои стихи. Они получались ломкими, надрывными, горькими. Наверняка, кого-то ими огорчила, опубликовав их на своей страничке в фейсбуке. Сожалею. Но я никогда не умела притворяться…

Теперь же, посреди ночи вижу ясно: хозяева той однокомнатной квартиры способствовали моему процветанию. Рабочие, с которыми договорилась, оказались рекордсменами – уложились в срок, я переехала не куда-нибудь, а в свою квартиру! Ну, и что из того, что впоследствии года два не появлялось ощущение “это мой дом”: настолько захватила душу привычка жить (более десяти лет) на съемных квартирах? Процветание, все же, нащупывало пути к моему сознанию. Если бы не те люберецкие хозяева, наверняка, я бы делала ремонт лет пять, меня бы это страшно изнурило, замучило. Все время пришлось бы бороться с нехваткой денег и времени. Никогда не решилась бы я взять дополнительный кредит на ремонт – платежи по ипотеке высоки. Получается, два месяца стресса обернулись высшим благом. Иначе ад мог растянуться на пять лет…

Экзамены? Сдала, конечно. На четверочки. Но однокурсница, знающая мою ситуацию, заявила: «Твои четверки – это настоящие пятерки, в твоих-то обстоятельствах!».

Добрые, добрые люди, мои хозяева, вас благодарю за то, что подтолкнули меня к грандиозным переменам, прошедшим в ускоренном темпе! Я и перед вами в долгу: чем отплатила за урок – слезами? Надо было – сочувствующей улыбкой, признательностью…

Кажется, припомнила всех (ну, почти), с кем грубо соприкоснулась в столице.

Милые мои, хорошие, не дослужила я вам… Святые мои люди Земли, позвольте все исправить…

Послевкусие

В тот же день после бессонной ночи отправилась на танцы к Игорю – урок классической хореографии. Это кажется непостижимым: как можно после убийственной ночи пойти танцевать?! Организм, что, резиновый? Но я отправилась за праздником для души, не будучи уверенной в том, смогу ли заниматься. Однако, стоило погрузиться в дивный мир высокого искусства (а окунулась в него мгновенно, как только переступила порог танцевального зала), как прошлое исчезло: я не только забыла о бессонной ночи, но и о том, кто я такая. Меня как личности не стало – растворилась в балетных движениях. Урок был не простым – требовал уровня подготовки выше моего, но, как ни странно, все сложилось-получилось идеально. Я подсматривала за другими девушками – балеринами и легко копировала их мастерство. Не могу понять, как такое возможно, но в тот вечер я не отстала от темпа, не споткнулась на выполнении замысловатых комбинаций, не стушевалась, когда понадобилась смелость в одиночку пройти диагональ по залу. Боже, какое восхитительное чувство, что тебя ведет вдохновение!..

И затем в метро (направлялась домой) захотелось дать милостыню бабуле. Просыпается чувство доброты? Видимо, пока наметились лишь проблески этого утерянного (в детстве стопроцентного) чувства – не дала ни копейки просящей: испугал внешний вид старой женщины, захотелось отшатнуться, а не приблизиться. Опять страх победил? Но, почему у него такая власть?..

Головоломка

На следующий день заместитель начальника, Коваленко, попросил «сгонять» в управляющую компанию передать документы. Отказалась. И это после третьей адовой ночи! Но должна же быть крупица справедливости: я делаю учебные задания, прохожу тесты за его зятя, трачу свое рабочее и личное (в выходные) время, а он хочет усугубить ситуацию и отправить меня по делам, касающимся друга начальника (работающего на нашем предприятии). Ведь пружиной для моего стресса стала передозировка всевозможных (не моих!) задач, а именно - незапланированное обучение по программе ТРИЗа.

Хочется себя казнить за отказ (хотя это не было отказом, потому что документы взяла и вознамерилась их передать: кто, если не я?). Но, пожалуй, стоит от казни воздержаться, ведь счастье дает не убогая попытка наказать себя, а честность. Честность с самой собой и окружающими.

К тому же, документы, разумеется, не пропали: их в итоге отвезла дамочка из нашего подразделения, особо не утруждающая себя рабочими обязанностями. Интересно, как ей одновременно удалось высокую должность получить и выйти замуж, во второй раз? Где она время нашла – делать карьеру и строить новые отношения?.. Может, это я одна такая непутевая: не умею совмещать работу с личной жизнью?.. Белая ворона, отказывающаяся быть черной?

Раскаяние

Не трудно догадаться, как мне хотелось, чтобы бессонных ночей больше не было, чтобы каждый вечер засыпать с чувствами безмятежности, удовлетворенности, тихой радости, чтобы ночью, во время сна, шло мое преображение в одухотворенную, не скованную страхом и гневом, личность. Но мир почему-то не разбежался выполнять мои капризы: он настойчиво продолжал подкидывать одну невыносимую ночку за другой. Вот и сейчас вместо того, чтобы спать, размышляю на тему…

Почему бы не рассмотреть вблизи ту особу, которой выпала участь стать моей непосредственной начальницей? Мы с ней бок о бок уже свыше десяти лет, и все это время работа мерещилась мне сущим кошмаром. Подавление, тотальный контроль, ненависть, зависть, необоснованная злоба, раздражительность – такой поток негатива был направлен в мою сторону ежедневно, как я ощущала. Причем, контроль затрагивал не только профессиональную сферу, но и личную. Каждый вечер мне представлялось почти невероятным то, что выдержала еще один рабочий день, день адового круга.

Я постоянно недоумевала: за что мне это? С моей стороны исходит лишь кротость, отзывчивость, исполнительская дисциплина, радушие (совсем чуточку - показное). Со стороны начальницы – непереносимые душой эмоции. Конечно, я пробовала радоваться, находить в работе что-то позитивное, но мои попытки рассыпались в прах: надо мной довлел не проходящий с утра до ночи страх – образ начальницы, назовем ее мадам Г. (фамилия начинается на эту букву, да и имя тоже).

Вспомнилось, как однажды она пригласила меня к себе домой на Новый год (нашла в моем лице забавную игрушку). Я отнекивалась, как могла, но ничего не вышло: мадам Г. перечить бесполезно. Пришла к ней с кучей маленьких подарочков. Посидели-поели. Когда собралась уходить, моя надзирательница прошла на кухню, чтобы упаковать мне немного моего любимого салата - “сельдь под шубой”. Я взяла его с собой (пыталась отказаться) и вышла из «логова льва». Стыдно признаться, но от мадам Г. исходила такая ненависть, что я решила, будто салат отравлен. Разумеется, к нему не притронулась – выкинула в сугроб…

Но теперь… этой особенной ночью… устрашающий образ предстал в ином свете. Было ли что-то хорошее в моей встрече с этой женщиной? Еще бы! Она помогла мне разобраться в некоторых рабочих моментах, когда я только устроилась на предприятие. С ее помощью мне выделили от предприятия путевку в санаторий. (Впрочем, мне только так преподнесли, что путевку я получила благодаря мадам Г. Я же, наивная, свято поверила в то, что мне говорилось. Сама мадам Г. как-то брякнула: «Тебя обманывают, а ты даже не замечаешь»). Она замещала меня, когда я уходила на сессию во время учебы в институте. Да, она получала существенный плюс за замещение в виде денежных выплат, но, тем не менее, факт остается наглядным: благодаря ей стало возможным мое заочное обучение. Она поддерживала меня морально во время всех переездов. Если бы не делилась с ней переживаниями в трудные моменты, то осталась бы с ними один на один, и не известно, удалось ли бы мне справиться с испытаниями. Самое же главное, она заставила меня оформить ипотеку. Да-да, буквально заставила! И где бы я сейчас была, если бы не подчинилась ее воле: на очередной съемной квартире?.. или за пределами столицы?

Если поставить на одну чашу весов негативные чувства, порожденные начальницей, а на другую ее добрые ДЕЛА (добрые ли? каковы мотивы-то?), что перевесит? Почему я оцениваю человека по чувствам, которые являются сугубо его личным достоянием? И, вообще, какое право имею оценивать? Где, в какой подворотне, затерялась моя благодарность?!

О, Господи, прости! Делаю выводы. Никакого осуждения! – только принятие, только любовь и свет. И, если бы теперь пришлось на Судилище выступить свидетелем обвинения мадам Г., встала бы на ее защиту всей грудью. Снимаю, снимаю все обвинения, все жалобы, все обиды…

Что мне сделать для тебя, драгоценная начальница?.. Знаю, ответ на вопрос придет в подходящее время. И, когда понадобится, соберу волю в кулак и сделаю, что бы там ни было.

Да, раскаяние горько! Даже чересчур. Но без него моя тропа была бы подобна безделушке, сотворенной по непонятной причине на недолговечный срок.

На работе

Трудовые будни совмещаю с обучением. ТРИЗ уже не кажется устрашающей проблемой: задания получаю на электронную почту, вдумываюсь и выполняю. Даже некоторое удовлетворение получаю от того, как ловко расправляюсь с «ребусами». Неужели роль главного конструктора пришлась мне до такой степени впору? Ответы, которые направляю преподавателям вуза, оцениваются достаточно высоко. Невероятно!

Сегодня, как обычно, настроена растянуть время до невидимого предела: надо успеть и функциональные обязанности реализовать, и в замысловатостях ТРИЗа разобраться. Попутно замечаю, что творится в окружающем пространстве.

- Паша, давай я тебя просвещу: у нас есть папка на сетевом диске, в которой можно обмениваться данными с другими подразделениям. Показать? – Орлов готов помочь любому, даже когда его не просят об этом.

- Вы мне за это заплатите? – Пашка не жадный, но работать предпочитает, спустя рукава.

- Вот, посмотри, как я просвещаюсь: настольная книга! – показываю затертую в буквальном смысле до дыр, рассыпающуюся «Инструкцию экипажу вертолета Ми-8Т. Книга 1. Летная эксплуатация. Общие сведения о вертолете. Особенности аэродинамики и динамики полета».

- Зачем мне вертолет Ми-8Т? – Пашка недоумевает, с какой стати ему знакомиться с тонкостями аппарата, с которым до настоящего момента не соприкасался никоим образом.

- Вы с Пашей – идеальная пара, - услышав наш диалог, Быков расхохотался.

Я, разумеется, шутку оценила. Пашка стремится дистанцироваться от новых знаний, мне же представляется полезной почти любая информация.

Книга про вертолет Ми-8Т – абракадабра для меня. Но лишь на первый взгляд. Ознакомившись с содержанием, пролистав несколько потрепанных страниц, осознала, что близка к усвоению излагаемого в ней материала. Стало пробиваться позабытое чувство гордости: у меня - ТРИЗ, второй уровень. Это вам не баран чихнул!

Шутки – шутками, но действительность, тем не менее, оперирует серьезными вещами: коронавирус захватил и Москву. Ряду сотрудников руководство предприятия наметило организовать удаленный доступ к рабочему функционалу для деятельности на дому, в том числе Быкову. Краем глаза я видела, как тот носится со служебными записками, необходимыми в связи с обеспечением удаленки.

- Когда же вы уйдете? – меня заинтересовал вопрос, сколько времени требуется, чтобы оформить удаленный доступ (вдруг самой понадобится?).

- Сначала удостоверюсь, что программное обеспечение дома работает, - Быков потрудился принести на работу, нашим спецам, ноутбук для соответствующей настройки.

- Ну, к тому моменту коронавирус закончится, - прикинув соотношение проблемы и дотошность в решении задач Быкова, я пришла к оригинальному заключению.

- О! Ты даже Павла перещеголяла в этой шутке, - Быков вспыхнул от негодования.

Почему-то не возникло желания просить прощения за «грубость»… Возможно, потому что в моих глазах она смахивала на элементарную констатацию факта.

В обед обсуждали методы борьбы с коронавирусом. Быков обозначил свои меры защиты: отказ от общественной столовой, витамины, удаленная работа. Токарев на даче запасает и смакует самогон. Орлов ограничивает посещение спортзала. Мой метод: красная икра, купила вчера две баночки. А что? Каждый по-своему планирует избежать заразы. А еще шкаф-купе захотелось срочно купить, порядок навести. Планета же призывает к чистоте, не так ли? Ну, и что из того, что денег не лишку и хочется внести часть средств в качестве частичного досрочного погашения кредита? Попробую сыграть с жизнью в азартную игру и посмотрим, что получится. Рискну сделать покупочки для дома – вдруг придет изобилие в ответ на мои запросы?..

Бессонная ночь и проблески нового дня

Мечтала счастливо уснуть – не тут-то было. Очередной «призрак» нагрянул, хотя и не звала. Еще одна начальница предстала перед мысленным взором, назовем ее леди У. Она пришла к нам на предприятие не так давно, года четыре назад, но от нее мгновенно повеяло чем-то угрожающим. Сразу перекроили штатное расписание, семь человек было сокращено, кое-кого понизили в должности. Леди У. вела себя слишком вызывающе, поручения посыпались, в том числе, такие, которые не относились к моей компетенции. Но попробуй откажись! – она сразу начинала намекать на внеплановую аттестацию, очередное сокращение. Нагрузка увеличилась, напряжение возросло. Еще и ощущение нестабильности добавилось, точнее, усилилось. А у меня ипотека!!! Признаюсь, обвиняла ее мысленно: разве обязательно дергать меня в обеденное время, по поводу и без; указывать мне на мнимые ошибки, в то время как сама (леди У. то бишь) несведуща в производственных процессах до степени обескураживающей? В коллективе неспроста на нее ополчились: всем было очевидно, что она вносила сумятицу в дружный коллектив, плела интриги и несла разрушительную мощь. «Вредительница» - так ее прозвали. Успокоение находила одно – оно заключалось в возможности обсудить с коллегами очередной выкрутас леди У.

И что же я увидела теперь, этой ослепительно ясной ночью? – то, что «вредительница» явилась моей спасительницей. Да-да! Не коршуном, не коброй, не крокодилом – ангелом! Ведь она провела четкие разграничения должностных обязанностей между мной и той, кто меня угнетал свыше десяти лет (мадам Г. имею в виду). Я стала более свободной! Доставала-начальница низшего ранга перестала меня доканывать, мне удалось слегка расправить крылышки.

Вот так, меняя интерпретацию событий, меняешь абсолютно все.

Страх накатил лавиной, грозящей подчинить себе до основания. Ох, и тяжелы (грузоподъемность неизмерима) эти личные переживания! И в эти дикие минуты вдруг пришло осознание: хотела бы я, чтобы данной конкретной ночи не было в моей жизни? – однозначно, нет. Вместо гнева на обстоятельства и саму себя ощутила глубочайшую благодарность: кажется, я, наконец-то, прозрела! А ведь могла так и оставаться слепым, беспомощным, глупым котенком…

Да… еще коронавирус! Повис над планетой. И, конечно же, я не могла отмахнуться от мрачного факта, как от назойливой мухи: остро сопереживала. Выходило так, что ночь – весьма подходящее время, чтобы пообщаться с Землей. Не шучу! Я и правда верю, планета умеет слышать…

Чем тебя поддержать,

Мир, где счастье и горе встречаются?

Мир, способный дрожать,

Где победы и войны случаются.

Что тебе предложить:

Огорчение, песню, поэму?

Может, слово беспечное «жить»?

Иль решить для тебя теорему?

Что мне дать, подскажи:

При себе не оставлю ни крошки.

Заповедуешь: людям служи?

Накормлю их из собственной ложки!

Я прошу, не молчи:

Дай намек, как тебя мне наполнить.

Если хочешь, ответ прокричи.

Я смогу его твердо запомнить.

Мой родной, ты мне нужен живой!

Я с тобой в поддавки не играю.

Честность – козырь пространственный мой.

Чистоту с ранних лет выбираю!

Покажи, в чем таится нужда?

Разыщу для тебя изобилие.

Ты сметаешь с лица города.

Я не верю, что в этом - идиллия.

Прошепчи, как задачу решить:

Эволюции милой планеты.

Я готова все в мире любить.

Ты пришлешь мне – как эхо – ответы?..

После страшной ночи и двух часов беспокойного, поверхностного сна (под утро) пошла на урок хореографии. Опять казалось немыслимым: куда топаю, ведь сил-то нет заниматься?! Но нет сил и отказаться от урока! Странное совпадение, но именно в тот вечер (который чуть было ни отменила) я получила благословение от Большого Театра – пуанты. Одна из девушек, с которой вместе учусь мастерству балета, принесла на урок мешок с пуантами, чтобы раздать их всем, кому подойдет размер. Куча пуантов - от фирмы, специализирующейся на товарах балетной группы. Девушки расхватывали неожиданно предложенные им подарки. Я тоже сунула руку в мешок, выцепила пуанты, кажется, не моего размера, стала их удивленно разглядывать: какие-то они немного странные, отличаются от других. Вдруг услышала: «Это же пуанты Большого Театра! Как тебе повезло!». Вот так «случайно» я вытянула благословение. Пуанты Большого Театра - у меня в руках! Почему я получила именно их, а не “гришковские”?.. Размер? – нога влезла, остальное неважно. В тот вечер я не могла попробовать заниматься в пуантах мечты: надо к ним еще ленточки пришить. Но настроение было таким, словно не бессонная ночь мучила меня накануне, а самый сладостный сон баюкал мою душу. Что же страх? Как навалился – так и отвалился. Забыла о нем напрочь. У меня же в руках величайший дар судьбы! – он победоносно перевесил негатив.

Рабочие будни

Утром приготовила смузи и почувствовала: жизнь не просто налаживается, а похожа на рай! Не жизнь - малина! Попивая мелкими глоточками смузи, подумалось: «Скоро хлорофилл из меня полезет – так много чудесного напитка выпито!». Хотелось бы увидеть это на практике: гладкая юная кожа, густые красивые волосы…

Прискакала на работу и увидела на почте результат проверенных заданий ТРИЗ (очередной раунд): средний балл - четыре целых семь десятых. Ого! Поинтересовалась у Рудакова его результатами – оказалось, четыре целых три десятых. Хм… Я выиграла в интеллектуальной битве у Рудакова! А он – заместитель главного конструктора, между прочим. Поделилась с Орловым своим счастьем-удивлением: «Антон Сергеевич, у меня балл выше, чем у Рудакова!». Быков подслушал (он, вообще, любит больше уши развешивать, чем работать), кинул в мой адрес: «Не принижай начальника». Я оставила реплику без внимания. Будучи изумлена своей оценкой в соотнесенности с оценкой заместителя главного конструктора, поняла, почему произошел разрыв: потому что я выступала в роли главного конструктора, а Рудаков – зама. Вот как роль определяет исход сцены.

На экране моего сознания тем временем разворачивалась другая забавная картина: руководство решило дополнительно загрузить Токарева работами Кравца – тот якобы не справляется с объемом, поэтому надо озадачить того, кто способен «штангу тягать». Но у Кравца два часа переработки за прошлый месяц против сорока двух Токарева. Поэтому-то и надо Токарева еще больше загрузить?.. Токарев не громыхает гневом на сей счет, а отделывается замечанием: «Вихри враждебные – каждый день у руководства, противостоять бессмысленно, все равно, накроют с головой». Мне же в голову приходит: надо диктофон к Токареву привязать, ведь зреет книга про нашу клоунаду.

По предприятию разносится слух, что, скорее всего, на удаленную работу отправятся все, за исключением рабочих опытного производства. И Токарева – к ним, к этим «обреченным». «Смертники» уже подписались под добровольный выход на работу во время карантина. Токарев предпринимает слабую попытку уклониться от леденящей душу участи, бросая в воздух фразу: «Понятно, рабочие будут трудиться над объектом, а я что – гайки буду крутить?».