Время коронавируса, или Атмосфера любви

Мадам Г. достает не по существу. Мысленно ее критикую. Ну, так вот же она – причина моих бед, моей болезни: излучаю в пространство негатив, пусть только мысленно, но ведь излучаю же! Вот почему горло поразил вирус! Знаю же, что такого рода критика бесполезна, бессмысленна, неконструктивна! Знаю, что это мои же семена так прорастают и раскрываются (хотя и не помню тех случаев, когда кого-то напрягала, доставала не по существу; мало ли что было в прошлых жизнях? да, и в этой моей жизни до высокого уровня осознанности мне еще грести и грести). Готова выйти из позиции жертвы и взять всю ответственность на себя. Надо срочно менять привычные шаблоны поведения. Вместо того, чтобы критиковать, буду мадам Г. восхищаться! Мысленно улыбнулась: почувствовала себя Золушкой, которая пыталась найти в Люцифере то, за что его можно любить: «Должно же быть в нем хоть что-то хорошее?». Начинаю безрезультатные поиски. Нет-нет, от задуманного не откажусь, выступлю в роли детектива с лупой – найду, чем восхищаться…

В процессе работы слышу, как иронизируют коллеги. Орлов с улыбкой на лице заявляет: «Мы счастливые крепостные, у нас барин есть, мы не брошены». На что Пашка отвечает: «Лучше бы я один был. Сирота». Посмеялись…

Приходит сообщение от зауча ТРИЗ-центра: сто баллов за итоговый тест! Фантастика!!! Радуюсь результату так, словно он в мой диплом будет записан! Сообщила начальнику - удивлен: «Я что, отличник? Учись, пожалуйста, похуже, а то меня на олимпиаду пошлют». Я сверхдовольна! Эх, было бы чему радоваться! – в моей биографии новенький диплом РУДН никак не отразится, а вот начальник сможет козырнуть им при случае...

Кажется, у меня стало получаться ставить людей на первое место: хотя работы, связанной с непосредственными обязанностями – через край, я ее откладываю и придумываю характеристики четырем нашим сотрудникам, у которых юбилей в этом месяце, чтобы им вручили почетные грамоты предприятия. Пока пишу, замечаю, как коллеги реагируют на коронавирус: говорят, он был заброшен в Китай и на Запад, а к нам долетели лишь его отголоски; но болеют, похоже, все. Еще бы! Помалкиваю о том, как спасаюсь… Узнаю от Орлова, что в парках разрешили гулять: по расписанию и по мету жительства. Он смеется: «Моя дочка прописана в одном месте, а ее пятимесячный сын – в другом. Получается, они будут гулять в разных парках?».

Семена неустойчивого мира

Сегодня резко оборвала Быкова во время разговора. И не то, чтобы оборвала… Он завел речь о моих стихах. Стал расспрашивать, для чего я их пишу. Сделал вывод, что мне важна только обратная связь в этом процессе: за деньгами-то не гонюсь. А я вдруг заявила: «С чего Вы взяли? Мне до обратной связи дела нет! (искренне полагая - провозгласила истинно)». Быков недоуменно развел руками, пожурил меня: якобы я заплутала в собственных мотивах. А мне не захотелось вносить ясность в этот вопрос. Горечь проникла в мою ауру и решила там задержаться. Настроение подпорчено: досадую на саму себя. Быков хотел, возможно, поддержать меня, развеяв одиночество наиболее интересной мне темой, а я не пожелала поддержать разговор. К тому же, еще сказала неправду: неужели мне и вправду обратная связь безразлична? Я ведь всегда учитывала замечания по поводу моего творчества, сделанные, кем бы то ни было: некоторые рассматривала бегло, а иные - так под микроскопом.

После рабочего дня, как обычно, до остановки меня подбросил Рудаков (нам с ним в одну сторону до определенной точки), вполовину сократив путь домой. Стала просить его, чтобы подвозил меня, когда обострилась ситуация с коронавирусом: немного, но выигрываю теперь – не надо ехать на электричке, только маршрутка остается, да и та – в укороченном (по дорожному масштабу) варианте. По пути Рудаков рассказал, как сдавал вступительные экзамены при поступлении в институт. В то время его жена была беременна, накануне экзамена по физике ей стало плохо, врачи не могли решить – то ли делать операцию, то ли уколом все обойдется. В итоге сделали укол и отпустили домой. Но была уже ночь на дворе, автобусы не ходили, до дома пришлось добираться пешком – пришли под утро. Рудаков сразу отправился на экзамен. Поделился с другими сдающими своей бедой, и они загрузили его шпорами. Рудаков взял билет, достал шпору. И уснул. Подошел преподаватель, увидел возмущающую разум картину и выгнал Рудакова из аудитории. И можно было бы поставить крест на институте, но Рудаков прошел в туалет, умылся холодной водой, собрался и вернулся на место своего поражения. У экзаменатора глаза стали квадратными, когда он вновь увидел того, кто пять минут назад с треском провалился. Однако Рудаков предложил такой расклад: «Давайте я возьму еще билет и без подготовки вам отвечу». Преподаватель подивился, но согласился. Рудаков сходу оттарабанил билет, ответил на дополнительные вопросы. Итог – четверка за экзамен (балл сняли за вторую попытку).

Сдача следующего экзамена, по математике, была не менее интересной. За день до экзамена Рудакова пригласил к себе старший по званию и предложил принять меры к сослуживцу: тот ушел от жены, оставив маленького ребенка у нее на руках, к другой женщине. Рудаков, будучи комсоргом, отказался: «Я никому не позволяю в свою семейную жизнь влезать и сам не лезу в чужие жизни». Старший по званию разозлился, пригрозил, что Рудаков не сдаст экзамены в институт. Но Рудаков лишь потеребил стопку инструкций, лежащих на столе перед старшим по званию; поднял этот ворох предписаний, вручил в руки старшего и вышел вон. На экзамене отметил: его всячески пытаются завалить (не дали времени на подготовку, заставили отвечать сразу). Рудаков не смутился: «влет» расправился с билетом, решил задачу. Посыпались дополнительные вопросы – ответил без запинки. Преподаватель замялся: «Ну, сам решай, какую оценку тебе поставить». И Рудаков, зная, что проходной балл требует пятерки, честно провозгласил: «Четверку». Экзаменатор поставил «хор» в ведомость. Я сочувственно ахнула: «Да, Вы что?! Надо было сказать – пятерку заслуживаю!». Рудаков разулыбался (сколько лет-то прошло): «В тот год увеличили квоту поступающих, и я прошел, даже со своей четверкой».

Я погрузилась в задумчивость: вот это человечище подвозит меня до дому! Точнее, мужчина! Умный, честный, принципиальный, мужественный, целеустремленный, надежный, порядочный. Мне б такого! Мысль поскакала дальше: Рудаков, конечно, старше меня намного, но еще не старик; мне давно детей пора. Может, он – мой последний шанс? Эта версия кажется правдоподобной. Я, конечно, не собираюсь разбивать семью – мне нужен только ребенок…

Приехала домой в прекрасном настроении, размышляя о будущем материнстве. Но подошло время ложиться в кровать и… Опять не сплю! Точнее, наоборот: как же долго я сплю и никак не могу проснуться! Я ведь умудрилась сегодня несколько основополагающих принципов жизни нарушить!

Пренебрегла принципом мягкой речи, отшив Быкова. Надо будет завтра непременно исправить ситуацию, скажу ему, что у меня нет однозначного ответа по поводу обратной связи. Творила бы я без нее? – определенно, да. Я много лет продвигалась вперед, проглатывая критику, как кит – воду. И в то же время радовалась, когда мои работы восторженно отмечали. В общем, надо сгладить недоговоренность…

Теперь Рудакова разберем. Посмела покушаться на женатого мужчину?! Но я прекрасно знаю, что таким образом сею семена неустойчивости, зыбкости, ненадежности своего собственного мира. Мне мало?! Мой мир и без женатого мужчины держится на грани того, чтобы разбиться вдребезги! Да, и не только в этом дело: мне противны любые проявления нечестности. Но, что делать? Ребенок-то нужен, а кто как не Рудаков – самая подходящая кандидатура? Сколько раз мне приходилось убеждаться в его надежности, деловых качествах лидера, незаурядных способностях! Пожалуй, в целом свете не найдется свободного мужчины примерно моего возраста, который был бы не женат и хотел ребенка. Я же никогда не встречусь с таким! Мне остаться бездетной? О чем я думала раньше? Об учебе… И о танцах, разумеется… Но сейчас не до танцев: все школы закрыты. Откроют, наверняка, не раньше, чем через год; ситуация с коронавирусом серьезная. Ребенок мог бы стать моим новым смыслом жизни. Мог бы, да не судьба, видать. Рудакова оставлю в покое: с моей стороны и раньше не было кокетства, а сейчас, когда коронавирус промыл мозги, и подавно не будет. И, хотя мы вместе ходим на обед каждый день в столовую, это не мешает нам смотреть друг на друга по-товарищески.

Засыпаю с не развеявшейся в ауре горечью: с Быковым завтра улажу-сглажу ситуацию, а вот с танцами и ребенком – все непонятно, безысходно… А кашель-то никак не проходит: сдавливает горло, словно несмываемое клеймо изнутри. Боже, я уже забыла, каково это – быть здоровой. Третий месяц – на лекарствах, и дозу не могу уменьшить. И еще мечтаю о ребенке?! Ненормальная!

Меняю восприятие

Рабочий день пробежал, как молния. Маршрутка подбросила до остановки, от которой пятнадцать минут до дома иду пешком.

Увидела котенка, которого захотелось погладить, провести рукой по его мягонькой шерстке. Но всплывшее на поверхность воспоминание о перенесенном в детстве лишае побудило отдернуть от котенка руку. Не всегда невинные порывы заканчиваются красиво поставленной точкой. Пушистый остался не приласканным, но меня порадовал сам порыв прикоснуться к животному. Так, глядишь, мне мужчины захочется коснуться (не особо верю в такой расклад событий)…

Замечаю по пути: а люди-то кругом без масок! Все, как один. Жду, может, кто-то встретится в маске? Встретился. Негр. В маске. Да вот только его красная маска приспущена до подбородка: нос и рот открыты. Дела… Что же получается, эти люди не восприимчивы к вирусу? А вдруг это только мое восприятие, будто я больна? Озарение: ну, конечно, восприятие! Я вижу себя больной, вот отсюда и заложенность горла. Сама придумала это ощущение крапивы во рту? Похоже на то, иначе вряд ли встретила бы столько здоровых людей в своем поле. Мозги заработали в ином направлении: была и есть здорова! Кстати, небо-то какое!!! – чистое, голубое, солнечное. А ведь еще днем мир был в леденящих душу тучах. Поразительно, но контраст небесный отразился контрастом в мыслях, убеждениях. Осознание здоровья произошло одновременно с природной демонстрацией смены состояний: тучи развеялись – горизонт ясный.

И вовсе не слабый у меня иммунитет, а крепкий. Я же на уроки в школу танцев бегала в любую погоду, вообще не болела - для танцев. Конечно, простуда случалась, но больничный ни разу не брала. Бывало, кашляла, но танцы в своей жизни не отменяла.

И не трусиха, а смелая! Я же в Москву приехала без денег! Бесстрашная! Взяла в оренбургском банке кредит на туристическую поездку в Париж, когда же получила деньги на руки, решила, что могу перебраться в столицу. У меня не было ни друзей в Москве, ни каких-либо вариантов возможной работы. Даже ноутбука не было (выхода в интернет, соответственно, тоже)! И ни один из этих обременительных факторов меня не остановил. Я сожгла за собой мосты, чтобы встретиться с Москвой! И теперь умираю в ней от страха?! Что-то явно не так с моим представлением о действительности.

Да, и не злодейка я, а сама доброта! Хватит себя казнить – давно пора помиловать! Разве может человек с черствым сердцем писать такие стихи:

Незначительных людей не существует:

Каждый – с весточкой от Бога на Земле.

Предыстория планеты повествует:

Человечество – в едином корабле.

Все мы здесь не просто так, а на Служении.

Наша миссия – зов Духа и Мечты.

Счастье множится в возвышенном стремлении.

Надо верным быть идеям Красоты.

Сквозь любые времена и расстояния

Мы ведомы, словно звезды, на Пути.

Прорастают в мире явленном желания,

Если можешь в них Божественность найти.

Не забыть бы про благие обстоятельства:

На Земле мы родились! Нам все дано!

Пусть же разум будет выше замешательства

И не следует за горестным кино.

Каждый значим, свет Любви оберегает.

Сопричастность – человечества гранит.

Важно видеть, кто как Истину слагает.

Чистота – Души – нас всех объединит.

А мало ли стихов я посвятила своим коллегам? Когда только-только устроилась на работу, я каждому на Двадцать третье Февраля посвятила персональный стих, чтобы окрылить, воодушевить человека. И об этом забыла! Бросила добрые семена в благодатную почву, а полить – не полила. Корить себя не буду: о кофе-медитации я тогда ведать – не ведала.

За начальника, по его просьбе, все поручения ставила вместо него, более полугода. А ведь никто моих прямых обязанностей не отменял! Получилась весомая дополнительная нагрузка, но я ни разу не метнула мысленно стрелу в его сторону. Помогала, как будто, так и надо, с желанием даже – облегчить хоть как-то трудовую жизнь того, кто мне зарплату “начисляет”.

Странно, но горло прочистилось: ощущение здоровья стало главенствующим. Интересно, подтвердится ли завтра мое выздоровление?

В дополнение к прекрасному физическому самочувствию непредвиденно открылась причина повторяющихся негативных сценариев в моей жизни: дело не в том, что я раньше посеяла деструктивные семена, а в том, что уделяла негативу, проявляемому другими людьми, пристальное внимание (переживала до слез по поводу жестокости, властности, деспотизма, критики, цинизма, безразличия, алчности), создавая таким образом соответствующие ментальные отпечатки в сознании. То, на что мы обращаем внимание, усиливается многократно. Я же всегда об этом знала! Но не рассматривала ментальные процессы через призму причинно-следственной связи кармических семян. Сейчас дошло: надо не гневаться или раздражаться на события, а принимать и любить, тотально доверяя жизни. Каждая ситуация – во благо: или радость несет или трансформацию, ведущую к радости.

ЧАСТЬ 2. ВОСХОЖДЕНИЕ

Неожиданный поворот

Процесс выздоровления, кажется, начался, но идет неустойчиво: в горле присутствует дискомфортное ощущение, омрачающее настроение; уверенности, что болезнь пройдет, по-прежнему, нет. Бывает, уснуть не могу: мешает страх перед вирусом. Видно, не хватает пока семян защиты жизни; мне их еще сажать и сажать, чтобы эффект стал незыблемым. Разумеется, я только «за»! Может, даже к лучшему, что не выздоравливаю вмиг: постоянно помню о том, что должна изменить линию поведения…

На рабочую почту пришло сообщение – предложение получить образование в РУДН по программе магистерской подготовки «Инновационный менеджмент в промышлености». Даже рассматривать не стала это предложение – сообщение тут же удалила. Но вскоре прибежал заместитель начальника и стал уговаривать меня решиться на это обучение. Я разгадала тайный умысел зама без труда: начальник нашего подразделения приходится ему зятем, расчет очевиден – мне предлагалось учиться за двоих (за себя и за того парня). Воспротивилась изо всех сил! Категорично сказала: «Нет». И зам вышел из нашей комнаты, но со словами: «Ты подумай, подумай!». А я крикнула ему в спину: «Я замуж хочу! А не учиться!». Быков даже зааплодировал: «Ба! Ты, наконец-то, замуж захотела?». По правде сказать, брякнула просто так. Сначала ляпнула, а потом задумалась: пожалуй, мне, действительно, хотелось бы кого-нибудь полюбить. Душа истосковалась по настоящей любви! Но это, конечно, невозможно: мое сердце давно заледенело. Я влюблялась сто лет назад, в юные годы. А сейчас любовь кажется чем-то нереальным, раритетом. Нет, я точно не смогу полюбить. Да, и кого?! Столько лет хожу по Москве не очарованная никем: ни добрым гением, ни злым. Даже намека нет на трепетное чувство. Я ж не девчонка! И вспомнилось давнее предчувствие любви – ощущение, что я к ней готова и вот-вот она ворвется в мою жизнь. Тогда, в юности, так и получилось: вслед за предчувствием появилась и сама Любовь… Как это было волнующе чудесно! Вот бы встретить такого, как отец! Совсем не обязательно, чтобы он был красавцем. Отец внешне очень походил на Юрия Гагарина (улыбка – точь-в-точь, обаятельный невероятно). Внешность меня мало волнует, но важно, чтобы был таким же добрым (правда, лично не изведала доброту отца, но мама рассказывала… папа погиб, когда мне был год от роду) и, чтобы был способен также глубоко любить. Но это вообще нереальная идея: мой отец – уникум, такой любви, как у них с мамой, я даже в кино не видела…

Ну, если похожего на отца встретить не могу, тогда, хотя бы такого, как Александр Таран. Этот паренек – Александр – был влюблен в меня, когда мне было двадцать, ему – двадцать три. Мы познакомились на турбазе возле моего города детства – Верхнего Уфалея. Я приехала из Оренбурга на родину мамы и отца, чтобы провести две недели с лучшей подругой (расстояние не разрушило нашу дружбу). Случилось так, что у брата подруги как раз намечался День рождения, и он собирался его отпраздновать с друзьями на берегу озера посреди леса. Подруга предложила присоединиться к веселой компании, и я, не раздумывая, согласилась: разнообразие на отдыхе никак не помешает.

Александр обхаживал меня все четыре дня, которые мы провели на турбазе. Юморист тот еще! Рвал для меня крапиву голыми руками, чтобы преподнести ее в виде букета! В те минуты крапива доставляла мне больше удовольствия, чем розы. И самое поразительное, намерения Александра были более чем серьезные: сразу замуж меня позвал. Решительный характер, что говорить! Видимо, фамилия не просто так дана – отображает суть. Но я-то в него не влюбилась! Лишь смеялась. Теперь иногда оглядываюсь назад и думаю: может, надо было нам пожениться? Уже дети бы были… не говоря о собственной квартире и машине. Кстати, он мне и розы тогда умудрился подарить во время свидания в Челябинске – организовал встречу, когда у меня был лишь час, чтобы пересесть из одного поезда (Верхний Уфалей – Челябинск) на другой (Челябинск – Оренбург). Да, такого Александра мне уже не встретить: такие, как он, создают свое счастье сразу, а не тянут до предпенсионного возраста. Преувеличиваю, конечно, но не слишком...

Рабочий день прошел, как обычно: все в масках и с хмурыми лицами. Но наша комната маски приспускает, а улыбки выставляет напоказ. Бесстрашные люди меня окружают, делаю вывод! Создается впечатление, что коронавирус их вообще не волнует. Кашляют, но не снижают рабочий темп. Отмахиваются от недомогания, словно его и нет. Похоже, серьезные проекты представляются важнее смерти…

Придя домой, уже по привычке заглотила лекарство, бросила на сковородку замороженные овощи. Поужинала. Вместе с овощами съедаю чеснок. Если раньше мне хватало зубчика, то теперь организму требуется как минимум полголовки. Чай – непременно с имбирем. Просматриваю электронную почту. Большинство писем остается не то что непрочитанными, но и не просмотренными: подписана на множество рассылок, некоторые из них добавились «сами собой» - интернет-предприниматели делятся друг с другом адресами из своих баз контактов. Накопилось столько хлама в почте, что даже не успеваю нажать кнопочку «отказаться от рассылки».

Сегодня, как обычно, бегло пролистала почту. Ничего интересного, за исключением сообщения от компании «Maindvaley»: полезные видео насчет выхода из тупика, вызванного ковидом. Настроения смотреть что-либо нет, но видео Срикумара Рао не могу пропустить: с удовольствием прошла в прошлом году его программу по личностному росту. Совет Рао «прежде, чем давать оценку чему-то, скажите себе: хорошо или плохо, кто знает?» опал в сердце и пустил там корни (очень помогает, всегда о нем помню). Вот и на сей раз отмечаю его дельное предложение – сосредоточиться на конкретном действии, которое можно сделать прямо сейчас. Ну, что ж, сейчас могу йогой заняться. Просмотрю только до конца список непрочтенных писем: вдруг пришло сообщение от налогового консультанта? (Я должна получить налоговые вычеты по процентам, выплачиваемым банку за ипотеку, но их все нет и нет, хотя уже прошло четыре месяца с момента подачи декларации. За разъяснением обратилась в фирму, которая от моего имени сдавала декларацию - пусть отработают вознаграждение, которое я им перевела, когда решила выбрать помощь профессионалов в налоговой сфере). Сообщение обнаружила, оказалось занятным: «Должно пройти четыре месяца и десять дней с момента подачи декларации». Что ж, успокоили. Десять дней подожду. Сейчас все равно эти деньги никуда не повернешь: по магазинам не побегаешь – ковид наложил суровое ограничение. Остальные письма открывать не буду: видно, что в них – пустота. Вот только это какое-то странное – от частного лица, кажется. О, так оно от технического специалиста, который два дня назад помогал мне оформить книгу, которую я доработала в прошлом месяце. Так, наверное, еще что-то надо подправить…

«Здравствуйте! Вы мне понравились. Давайте познакомимся». Ух, ты! Прочел мою книгу и не удержался – захотелось познакомиться. Толкооовый парень! Получается, ему так понравилось мое творчество, что он тут же решил мне написать? Ну, молодец! Предвидит, стану звездой, мировой знаменитостью! А ну-ка отвечу ему: «Не возражаю. Давайте познакомимся!». Отправляю письмо с мыслью, что этот технический специалист может мне еще пригодиться, не гоже отшивать тех, кто тебе помогает... Удивление от дерзости написавшего мне не такие уж и необычные строки почему-то не проходит. Перечитываю еще раз его письмо – и вместо строк, которые увидела поначалу, вижу… другие!

«Здравствуйте! Вы мне понравились, и я захотел Вам написать. Может, познакомимся? Я Евгений. Ваше фото увидел на Моем Мире. Если не против, вышлю Вам свое».

Минуточку! Евгений? Но технического специалиста звали Егор! Я, что, согласилась общаться непонятно, с кем? Иду на контакт с ловцом беспечных дурочек? Уму непостижимо! И какое это фото он увидел в своем мире? Ничего не понимаю. Ладно, мой ответ уже ушел. На второе письмо можно не отвечать.

А вдруг это шанс добавить в книгу, которую пишу, любовную историю? Мне же именно ее не хватает! Сколько раз я проводила параллель этой своей рукописи и книги Лиз Гилберт? Вот она – третья часть – ко мне и плывет, прямо в руки! Стоило сделать Вселенной мысленный заказ, как она тут же его реализовала. Так просто не бывает! Но, даже если ничего путного с отношениями не выйдет, ниточка любовной перипетии заметно начинает раскручиваться: может, если история обрубится на третьем письме, мне удастся ее дофантазировать? Я точно смогу придумать хитросплетения судеб мужчины и женщины!..

Но, почему обязательно сразу думать о тривиальном конце? А вдруг мне жизнь реально предлагает кое-что немыслимо воодушевляющее? Я же брякнула сегодня, что замуж хочу! О… понеслось работать воображение! Сейчас и детей рожу, судя по всему… И мальчика, и девочку. И безрассудно пообещаю такую любовь, как у Герды к Каю: чтоб идти за мечтой сквозь стужу и метели, атакуя снега жаром сердца.

Юмор откуда-то проклюнулся. Кажется, болезнь теперь можно отпустить. Такое чувство, что моя нервная болезнь только этого и ждала: когда же эта суровая, излишне серьезная дамочка начнет смеяться над собой?..

Духовные искания

Стала вести дневник осознанности, отмечая свои добрые дела и «косяки». И жизнь стала поворачиваться не то что на сто восемьдесят, а на триста шестьдесят. Ну, я даю! Лишилась покоя из-за нескольких бессонных ночей весны 2020 года, а тот факт, что все свое существование до этой весны я провела в спячке, пребывая в полубессознательном состоянии, меня никак не возмутил! Фантастика! Даже в кино таких метаморфоз с героями не происходит: взяла и вылезла на свет божий из утробы небытия. Все жизненные принципы нарушала не то что опрометчиво, а, как слон в посудной лавке: не соображая, что делаю. Да… работы предстоит – немерено. И добрые дела совершались мной бездумно, а их можно было бы посвятить достижению великой цели.

Коронавирус, мне кажется, я тебя возлюбила не на шутку! Если бы не ты, я бы не пробудилась. Настоящая жизнь так бы и не открылась, а осталась за завесой. Лишь сейчас дошло, какой смысл вложен в это непознаваемое понятие «майя»…

А, как же потери, вызванные пандемией? Похоже, в моем случае потери были бы более тяжкими, если бы вирус не охватил планету. Мне очень повезло, что я наткнулась на «алмазную мудрость» Майкла Роуча и пропустила ее через себя. «Корона» и «алмазная мудрость»: вы не только соприкасаетесь друг с другом, но и проникаете друг в друга. Мне надо с этим разобраться!

Раньше я считала, что, возможно, заслужила эту беду – изоляцию, порожденную коронавирусом. Наверное, сеяла семена разделения. Ведь бывало же, что осуждала человека. Бывало, в дружеской беседе жаловалась одному коллеге на другого. Таким образом, сажала кармические семена не соединенности, а иного качества. И, раз уж я вижу каждый день по дороге на работу и с работы мелькающие за окном маршрутки визжащие машины скорой помощи, значит, какими-то своими действиями в прошлом породила омрачающие взгляд картины… Сейчас полагаю: коронавирус – дар божий. Этот дар, конечно, полностью еще не раскрылся, но пробуждение состоялось – и это уже немало.