Время коронавируса, или Атмосфера любви

Так, засеваю семена, способствующие здоровью: сегодня чищу и убираю квартиру, завтра начну готовить. Свои действия посвящу чему-либо доброму: стирать и гладить буду для создания приподнятого настроения у коллег, мыть квартиру – для очищения атмосферы планеты. Думы – думами, но есть же что-то помимо них!..

Что?! Коронавирус.

Чем помочь тебе, планета дорогая?

Прости меня, твои щедроты не ценил.

Не замечал, что ты пленительно живая!

Свою любовь к тебе я в детстве проводил.

Не думал я, что грезишь ты о чистоте,

О мире полном света и гармонии.

Я шел за ложным, а не следовал Мечте.

А мог бы Истину познать в твоей симфонии.

Ты ожидаешь от меня рывка развития.

Прости, пожалуйста, я в мелочном застрял.

Тебе нужны геройски веские события.

А я себя в Дороге будней растерял.

Прости меня, теперь иначе зазвучу я.

И не предам твою любовь – с лихвой верну!

С тобою вместе возродимся мы, танцуя.

Уйдет вся боль, и мы отпразднуем Весну!

Планета милая, Земля отца и брата,

Коронавирус прочь, от дома уведи.

Ведь ты века на милосердие богата!

Скорее способ жить по-новому найди.

Верни нам смелость вдаль смотреть, соединенность.

Верни покой в наши сердца, не подведи.

Ведь ты дарила душам нашим окрыленность!

Коронавирус за завесу проводи.

В голове родилась песенка. Не удивляюсь, что написала ее от имени мужчины: драматургам удается легко переключаться между ролями, а я считаю себя драматургом, ведь написала же несколько драм! Впрочем, их никто не читал. Ну, и что? У меня все впереди! Лично я вижу себя Оскаром Уайльдом в молодости. Пусть даже в такой ранней молодости, когда ему было два года от роду. Я буду расти! Еще посмотрим, как мне удастся написать свое «Кентервильское привидение»… Еще увидим, как ирония засквозит по всем страницам текста! Непременно стану мастером парадокса, доставляющим удовольствие читателям всех континентов…

А в голове периодически всплывает та ночь, когда мадам Г. рассказывала мне о смерти Юлиного мужа. Чем навлекла на себя эту ситуацию? Я же никогда никого не запугивала, а только поддерживала и окрыляла! Искренне радовалась успехам людей, когда у них что-то получалось, выражая им свое восхищение. Какой урок мне надо извлечь? Что надлежит усвоить?

Пожалуй, все же стоит обрывать негативные разговоры. Почему я должна принимать участие в темах, которые не совпадают с порывами моей души? Не должна…

Впрочем, если поискать что-либо положительное в событиях той ночи, то оно непременно отыщется: к примеру, я посадила колоссальные семена спокойствия. Мадам Г. «вылила» на меня страх, а я подарила ей умиротворенные чувства своей кротостью, оптимизмом (на словах выражала именно его). Теперь по кармическому закону причины-следствия умиротворенные чувства вернутся ко мне приумноженными! Что ж, я в ожидании… Благодарю тебя, мир!

Глава про планы получилась какой-то короткой и полупустой, вперемешку с воспоминаниями: коронавирус, все же, опалил крылышки, еще как!..

А кашель усилился, точнее, предпосылки к нему (сам кашель сдерживала таблетками). В горле тоже что-то обострилось: постоянное першение-жжение. Лекарств покупаю все больше: и от кашля, и от температуры, и от воспаления в горле. Переживаю. Беспокоюсь. Боюсь. И делаю соответствующие выводы. У меня же была возможность предотвратить болезнь: марафон, который я прошла, был благотворительным, собранные средства шли в больницы, а я отказалась копейку вложить. Теперь расплачиваюсь! Приходится покупать лекарства. Сегодня закупила новую «порцию», стала мыть принесенные домой баночки – и кокнула «гексорал» (пузырек раствора, за который отдала что-то около четырехсот с лишним рублей, выскользнул из мокрых рук, тонкое стекло разлетелось по кухне, а розовая жидкость перепачкала все вокруг). Убедительно! Лучше бы я поучаствовала в благотворительности. Господи, предоставь мне еще такую возможность!.. Мне срочно надо не разбившееся стекло собрать, а осколки добрых дел, собрав их в единую картину, пропитанную гармоничными, притягательными красками.

Рабочие будни

Во всей стране – карантин, а наше предприятие работает вовсю. Постепенно стали вызывать всех, кто еще оставался на удаленке. Странное дело, но предприятия-соисполнители каким-то чудом тоже работают. Токарев сегодня обронил: «Контур-НИИРС» в эти дни отремонтировали блок и нам его уже прислали». Я восхищенно ахнула: «Есть еще люди!». Он добавил: «В пороховницах». Посмотрела в глаза Токареву – и мы захохотали: фраза прозвучала двусмысленно, он только-только по телефону кому-то сообщил, что люди в Москве мрут, как мухи. Я ему сочувствую: «Вы рискуете больше нас всех, перемещаясь по территории завода свободно». Токарев подтвердил: «Меньше семнадцати тысяч шагов не делаю, даже в нынешних ограниченных условиях». Оба понимаем: ситуация у него безвыходная – заказ министерства обороны не отменишь. А еще и командировочных из других городов надо встречать, лично, поскольку водитель теперь уже боится проблем (и штрафов) с пропусками, введенными правительством для передвижения по городу. Я, конечно, не Лиз Гилберт и в Индию не отправилась за приключениями, но, полагаю, экзотики сейчас в Москве не меньше, чем в Индии.

Вчера Токарев встретил одного, из Ульяновска. А сегодня командировочный уже успел ногу сломать! Отправился на Казанский вокзал пообедать – и там угораздило его получить травму. Коллеги недоумевали и смеялись: с какой стати Монич потащился в дальнюю даль на Казанский, если рядом с его гостиницей есть забегаловки, где можно перекусить? Между прочим, понимаю Монича, как никто. Просто Казанский вокзал – это единственное хлебное место, с которым он познакомился в Москве. Я тоже не один год ездила на Белорусский вокзал (проживая на Войковской), чтобы купить в рядом расположенном магазинчике готовые блюда: тефтели, фасоль с чесноком и кетчупом, голубцы, картофельные драники, сырники, свои любимые салаты «мимозу» и «сельдь под шубой». Бедный Монич! А им (коллегам моим, москвичам) смешно!

Токарев как будто и не расстроился по поводу сломанной ноги гостя из провинции: Монич оказался тем еще специалистом – любителем выпить. Ульяновцы побоялись отправлять в Москву высококлассных спецов, направили того, кого не жалко.

А мне Токарева жалко! Потому что ему пришлось тащить после рабочего дня этого Монича по ступенькам гостиницы на восьмой этаж. Где в ней лифт? Не знаю! Гостиница-то доморощенная, от нашего предприятия.

На следующий день Монич заказал такси, чтобы добраться до работы, попросив деньги у Токарева. И, спрашивается, куда было деваться Токареву?.. Он лишь прокомментировал ситуацию: «Бог ему ноги переломал, чтобы не шлялся, где попало, и ковид не подхватил. Бог Монича угомонил, чтобы к нам на завод не принес заразу». Такси дело не ограничилось: Токареву пришлось возить Монича на тележке в цех и обратно. “Работаю бурлаком на Волге”, - слышали мы от нашего героя.

В общем, теперь (спустя неделю, другую) Монич звонит из Ульяновска Токареву каждые два дня, как брату. Интересуется, жив-здоров ли его нянька? Токарев – святой Человек. Ради таких, как он, Земля-то и вертится. Ради таких, как он, даже коронавирус отступит…

Впрочем, отступит ли? Получила известие о том, что руководительница балетной школы, которую я посещала, лежит с «короной» в реанимации. Крутые заявочки!.. Нет, не иронизирую. Больно и страшно… до слез.

А спец-профессионал из Ульяновска все же прибыл. И специалисты предприятий-соисполнителей из Самары, Екатеринбурга, Новгорода и других городов тоже. Токарев окрестил их: «Матросовы». Поинтересовался у начальника подразделения: им в цех в противогазах приходить?

А руководство ставит подчас неадекватные задачи из разряда «выстрелить себе в ногу, чтобы врагу больно было» (со слов Токарева записано). Или другие: ты подготовь справку, ну сам знаешь… тыры-пыры, тыры-пыры. Подчиненные (коллеги мои) кивают, будто поняли задачу, а сами потом не могут расшифровать, какой смысл вложен в эти “тыры-пыры”. Смеются, конечно, но задание руководства реализуют – воплощают тыры-пыры в жизнь. Изобретательные умы меня окружают!

Кстати, задумываюсь: кто же со мной рядом? Выдающиеся личности? – да. И плюс ко всему они сеют постоянно семена защиты жизни: Наталья купила антисептики для рук и подарила их всем, кто в нашей комнате. Заботу проявила о здоровье ближних!

Орлов тоже всем помогает: не забуду, как много раз был моим спонсором, вкладывая за меня деньги в общий котел для поздравления именинников. Забота о моем спокойствии, прежде всего: знает, что ипотека меня сильно напрягает.

Про Токарева, вообще, молчу: и блендер мне купил в подарок, и деньги дал, чтобы с электрикой разобралась, когда мне провода в стене продырявили, и самогон приносил (берегу для мамы). Здесь споткнулась немножко: самогон и здоровье не совместимы? Возможно, но только не в это время. Такое чувство, что только спиртное нас и спасает.

Заметила, кашляют все до единого в комнате, где я тружусь. Разнесся слух, что один из нашего подразделения (работает в комнате на другом этаже) слег с воспалением легких. Симптомы, как у мужа Юлии. Балансируем на грани… страха и бесстрашия.

Коллеги рассказывают, как дезинфицируются по вечерам коньяком. Орлов роняет: «Китайцы быстро пьянеют. Странно. Выпьют две бутылки водки на десятерых – и мордой в салат. Незакаленные, нетренированные. А наши два ведра – и ничего». Я тоже дезинфекцию провожу. Водкой. Но не пью, а вдыхаю через марлю. С кашлем справляюсь: втихаря, чтобы сослуживцы не заметили, пью лекарство. Правда, по специфическому шуршанию фольги, разносящемуся из разных концов комнаты, предполагаю, они действуют аналогичным образом.

Летят рабочие будни. За окнами бушует коронавирус, а мы с коллегами юморим. На войне, кажется, тоже юмор не был потерян…

В книге Лиз Гилберт «Есть, молиться, любить» мне показалось любопытным, как она проводила ассоциацию с городом - одним словом. Когда читала, задала себе аналогичный вопрос: в параллель с каким словом я могла бы поставить Москву? Ответ возник мгновенно: творческие потоки. Хм… слово-то не одно! Ну, и ладно! На то она и Москва, чтобы расширяться до… И до поры до времени дело с творческими потоками в столице лично у меня обстояло неплохо: учеба в киношколе, посещение живых семинаров голливудских сценаристов, балетная школа, художественные выставки. Теперь что?.. Не найду ответа на этот вопрос. Видимо, обессилила и в прямом, и переносном смыслах. Видел бы кто сейчас мою квартиру: кругом банки (с медом, лекарствами), маски, марлевые повязки, таблетки, перчатки, гора бинтов (использую для вдыхания водки). И даже не думаю расставить все это по полочкам, как-то скрыть. А, если кто-то заглянет в холодильник, то наверняка зажмурит глаза от неприглядной картины: грязная посуда, включая блюдца с яичной скорлупой, накапливаемой в течение рабочей недели, расставлена по всем полкам; наглядная демонстрация хаоса в жизни человека. Стыдно ли? Ответ отрицательный. Сил нет… Могу только сожалеть, что моя дивная квартирка, которую обустраивала с огромным удовольствием, опустошена тоской, апатией, сомнениями; покрыта пылью невыразимой грусти.

Когда я изменюсь? Мадам Г., Рудаков дотошно следят за порядком: на их рабочем столе безупречная чистота, ни одной лишней бумаги; пыль вытерта; когда приходит уборщица мыть пол, всегда выходят из комнаты, как бы заняты ни были. Таким образом, они сеют семена защиты жизни и получают за это вознаграждение: полное отсутствие страха в разуме и сердце. Мне есть чему у них поучиться: мой стол завален отжившими свой срок бумагами (храню, вдруг пригодятся?), пыль на компьютере и рабочем стационарном телефоне не протирается веками; когда приходит уборщица, частенько не выхожу за дверь, остаюсь на месте – я же самая занятая (якобы). Не потому ли страх стал моим верным рыцарем – тем, кто меня не покидает даже ночью, оберегая от иных эмоций? Надо поднять себя за шкирку и заставить навести порядок в окружающем, хотя бы, пространстве – очистить его для энергий изобилия, процветания. Надо уже сменить имидж на более ухоженный: лет десять назад в последний раз сделала маникюр, покрасив ногти в зеленый цвет; на этом моя тяга к внешним эффектам исчерпала себя. Губы красила последний раз в школе… Надо навести порядок в электронном почтовом ящике: восемьдесят тысяч непрочитанных писем! Я все еще надеюсь их когда-нибудь прочитать?!

Примечательно, что энергии спешки, страха, беспорядка в детстве не были моими. Откуда же они навалились на меня? Сейчас испытываю на себе влияние деструктивных частот алчности, жажды власти, диктатуры. Если верить кармическому менеджменту (а я верю), выходит, что я сама когда-то раньше давала волю мертвящим душу чувствам. Да, ну? Вспоминаю до одурения – вспомнить не могу проявлений жестокости с моей стороны, во мне глубоко укоренены другие стремления – защиты слабых и мнимо виноватых (считаю, никто ни в чем не виноват), помощи и поддержки. Не сеяла семена раздора – сажала семена мира, спокойствия. Я и в школе-то не была самолюбивой, одетой в непроницаемый скафандр безразличия, личностью: давала списывать двоечникам, замечая, что этот факт никак не сказывается на их успеваемости. Что-то здесь не так, в кармическом-то менеджменте. Может, в нем упущены или недосказаны кое-какие процессы? Лично я предполагаю: Бог посылает нам неудачи не потому, что таким образом должен сработать кармический закон в виде раскрывшегося негативного семени, посаженного ранее, а для того, чтобы мы могли превратить любую неудачу в блистательную победу. «Равноценная победа скрыта в каждой неудаче» - убеждение Наполеона Хила я проверила на практике многократно. Надо лишь на неудаче поставить штампик «одобряю» и засучить рукава. Горькое семя может быть не следствием халатности садовника, а причиной для его энергичного труда во благо растущего сада. В любом случае, есть о чем подумать; есть, над чем работать; есть, что удобрять; есть, что выкорчевывать. И, конечно, все зависит от восприятия. Не благословить ли мне свой страх?..

Кстати, можно ведь еще о людях подумать, которые рядом (а раньше-то не догадывалась об этом?). Надо лишь задать себе вопрос: «Как я могу украсить их жизнь?» - и Бог поможет обязательно, силы найдутся. Захотелось принести на работу орешки (все любят), чтобы угостить коллег. А почему бы и нет? То-то радости будет! Сею, сею семена добра, уже одним своим намерением сею…

Намерения прекрасные, возвеличивающие душу, но почему-то даже на работе страх не покидает: горло першит-жжет. Зараза не проходит. Нахожу утешение: мои золотые коллеги активно сеют семена защиты жизни (семена здоровья), помогая всем вокруг на каждом шагу, а я в их компании, значит, мне тоже ничего не грозит: кругом – зеркала.

Выходные

Суббота теперь не та, что прежде. Раньше она была для меня святым днем: ни при каких условиях не пропускала урок хореографии. Силы заниматься в выходной всегда было больше, чем в будни, отягощенные работой, поэтому танцевала с особенным настроением, чувствуя себя способной и перспективной. Вставать приходилось относительно рано – в восемь часов. Если учесть, что накануне приходила домой с урока ближе к двенадцати ночи, то, действительно, восемь – рано. Но мне и не хотелось спать досыта – душа рвалась на праздник жизни: танцы!

В нынешние времена встаю по субботам часам к одиннадцати. И вместо окрыленности ощущаю борьбу – с болезнью, спешкой. А, чем больше борюсь, тем больше негативностей нагнетаю: настроение – ниже нуля. В центре картины потерян свет, краски тусклые и чуждые, отравляют впечатление от естественных зарисовок бытия… Даже разноцветная джазовая музыка не помогает исправить недостатки полотна – просто не включаю ее, зажигательные звуки преданы погребению.

Я уже давно раскаялась в том, что в предыдущей своей книге пренебрежительно отнеслась к заболевшим ковидом, определив их как людей с низкими вибрациями. Мне пришлось на себе испытать действие отравляющего и съедающего сущность вируса. Получается, отчасти разделила участь заболевших сверхсерьезно. Искупление – искренние чувства сострадания, слезы покаяния и сочувствия.

Я отнесусь к другому, как к себе.

Ведь тот, другой - сын Бога, не иначе.

Перезасею семена в судьбе

И приложу усилия к задаче.

Я Путь прострою чистый и простой,

Чтоб ближний мой во лжи не затерялся.

И поделюсь с ним светом, красотой,

Чтоб от избытка чувств он рассмеялся!

Я бескорыстно руку протяну,

В его ладонь вложив свою надежду.

В глаза, как в Душу, мирно загляну –

И различу Небесную одежду.

Я подарю другому океан

Всего того, что искренне желаю.

И погашу сомнений ураган,

Поскольку в сердце вдумчиво читаю.

И не забуду: ближний – это я.

Мы вместе с ним на свете появились!

Его беда – история моя!

Мы на одной планете заземлились!

Сценарий грусти вмиг перепишу –

Уже иной сценарий сотворила:

Где вместе с ближним Истиной дышу,

Где жизни всех людей соединила!

Стихотворение выложила на фейсбуке, и оно нашло отклик в сердцах читающих. Оглядываюсь и спрашиваю себя: хотела бы я, чтобы страдания, вызванного болезнью, не было в моей жизни? И затихаю от удивления: в сердце – однозначное «нет», ведь тогда бы не родилось: «Я отнесусь к другому, как к себе…». Выходит, мой Дух заранее решился пойти на испытание вирусом, чтобы послужить людям? Похоже на то…

Кстати, мне кажется, я придумала новый кармический принцип – содействие эволюции планеты, росту осознанности. И не только его придумала в теории, но и реализую на практике. Интересно, каким будет ответное действие? Предполагаю, планета приготовила для меня что-то захватывающе трансформационное, полезное. Посмотрим! Сейчас я погружена в пучины кризиса, но крайняя его точка будет пройдена, и начнется восхождение, рост, прогресс. Предвкушаю! Заранее благодарю! Верю! Пробираюсь, закутавшись световым плащом надежды, сквозь тучи.

Пишу книгу, а сама думаю: любовной истории-то не хватает. И где мне ее взять? У Лиз Гилберт третья часть книги посвящена любви - красивый законченный финал. А я одиночка по жизни. Если до сих пор любовь не встретила (вот уже сколько лет, а в моем представлении - тысячелетий), то теперь, во времена коронавируса ей точно неоткуда взяться. Придется делать финал открытым, мало что ли я книг прочитала? Знаю, как это делается. Впрочем, ни до закрытого, ни до открытого финала я пока еще не добралась; бреду в потемках по тропинкам, скрывающим перспективу…

Получаю сообщение, что руководительницу танцевальной школы после реанимации парализовало. Проваливаюсь в ужас… Надежду на спокойный сон ночью съело сжавшее горло беспокойство, выразившееся в першении, жжении, ощущении засевшей внутри заразы, не собирающейся покидать тело.

И ведь знаю прекрасно, как утихомирить бурю страха: надо сосредоточиться на дыхании, перевести фокус внимания в момент здесь и сейчас. Здесь и сейчас меня окружает много добра, в моей жизни уйма хорошего!..

Однако не помогает… ни дыхание, ни фокус. В какой же я глубокой яме! В пропасти…

Под утро пишу песню.

Сейчас не время унывать –

Пришла минута размышлений.

Хоть маски надо надевать,

Придет пора иных стремлений.

На Землю мудрость снизойдет –

И мать-Земля разулыбается.

Невестой снова расцветет –

И нам удача повстречается.

Давайте Землю возродим.

Вернем ей силу первозданную.

Давайте с ней поговорим,

Споем мелодию желанную.

Сюжет пропишем без тревог –

Такой, где мир от счастья светится.

И распознаем: в сердце – бог.

Земля для нас победно вертится.

Давайте помнить и любить

Рассветы, брызги океана.

И Землю-матушку ценить –

Так сильно, чтоб исчезла рана.

Настало время фальшь всю снять

И ноту взять другой октавы.

Планете должно воссиять

В палитре поднебесной славы.

Земля родная, нас прости,

Твоих мы нужд не замечали.

Сжигали счастья корабли

И личность златом измеряли.

Теперь нас истина влечет

К добру и чистоте безбрежной.

Земля родная, защити.

Дай людям искорки надежды.

В воскресенье встала с хмурым настроением. Становлюсь депрессивной личностью? Раньше себя таковой не считала.

Прочитала в чате одной из программ по личностной трансформации, которую прохожу, сообщение незнакомки: «Утром поняла послание учителей о единстве: рука другого человека – твоя, рот другого – твой. Дай сначала другому что-то – и сам получишь обязательно. Мы, как клетки одного организма. Если хорошо всему организму, то и каждой клетке тоже. Из космоса мы видимся едиными». Далее следовал комментарий другой незнакомки: «Ничего лучше не читала!». А я подумала: «Так об этом еще Вольтер писал сотни лет назад! Ничего нового». Говорю же, встала в хмуром настроении. Но, собравшись с духом, прогнала свое неодобрение, раскаялась в мгновенно промелькнувшей мысли, окрашенной в серые тона. Та незнакомка, упомянувшая космос, наверняка не читала Вольтера (его мало кто читал, по моим наблюдениям; могу ошибаться), но пропустила осознание о единстве всего человечества через свое сердце! А я? – влюбленная в Вольтера, единство игнорировала…

Тут же написала свой коммент под объединяющим души сообщением, выразив свое восхищение верным наблюдением незнакомки. Вдруг мгновенно получила отклик от трех человек на свои стихи, которые выложила два дня назад; в чате написали: «трогают до слез», «пробирают до мурашек» и тому подобное. А я внезапно раскашлялась на ровном месте! – слышала, таким образом сгорает негативная карма. Очередной раз напомнила себе обещание: буду относиться к другим, как к себе. Буду другим подарки дарить такие, какие сама бы желала, как Арина: ее подарки всегда вызывают чистый восторг души! Кстати, именно Арина подарила мне на этот Новый год мой первый балетный купальник, да такой красивый, с кружевной отделкой! Была растрогана до слез. Я ходила на уроки в маечках, топиках, шортах, втайне мечтая о купальнике, но отодвигая мечту на задворки: деньги нужны на погашение ипотеки. Но Арина нашла для меня деньги, хотя у нее самой лишних нет. Она иногда задерживает оплату абонемента для занятий в танцшколе.

Вот к чему мне надо стремиться! – к подлинной щедрости, перекрывающей опасения нужды и нехватки.

Что касается творчества Вольтера, - восхищаюсь им. Но любимая книга, она же настольная, про Карлсона, который живет на крыше. Долго не могла понять, чем мне так понравился Карлсон. Сейчас дошло: да, он вертолетчик!..

Мало-помалу наши групповые занятия танцами онлайн сошли на нет: кто-то в больнице, кто-то решил заниматься по видео на ютуб-канале самостоятельно. Я тоже попробовала пройти урок с Евгенией Образцовой – примой Большого Театра. Умничка Евгения записала несколько уроков специально для того, чтобы можно было заниматься дома. Надо заметить, уроки построены так, что мне легко удалось выполнить поставленные Евгенией задачи. Правда, качество выполнения с моей стороны не дотягивает до желаемого уровня (сказывается длительное отсутствие практики в танцзале, болезненное состояние), но я не обращаю на это внимания: после пережитого сам факт занятий – уже подвиг. После урока неожиданно почувствовала, как силы прибавилось, хотя ноги дрожат от нагрузки.

Интересно, вернутся ли полноценные танцы в мою жизнь – с хорошим залом и непосредственной близостью преподавателя? Пока перспектива не просматривается… Не по себе от этого, пребываю в растерянности: я ведь считала, что без танцев жить не могу. Но сейчас мне жизнь демонстрирует: можешь и должна строить свою судьбу, меняя привычное расписание. Осознаю, что пока еще перечу новым обстоятельствам бытия: не хочу отказываться от увлечений сердца! Не желаю подчиняться лишь одной вероятности – заниматься дома! Не могу сидеть взаперти без вариантов!.. Прислушиваюсь к пространству. Кажется, жизнь мой протест не слышит. Интересно, зачем я напокупала целую кучу красивейших купальников для занятий балетом как раз перед тем, как нас посадили на карантин? Неужели интуиция меня подвела? И к чему был драгоценнейший подарок любимой преподавательницы – мне лично она принесла на урок новенькие пуанты Большого Театра (в благодарность за подаренную ей бутылку испанского вина, а, скорее, в благодарность за внимание и признательность с моей стороны). Я решила тогда: с этого мгновения начнется мой новый, фееричный, этап в жизни, связанный с танцами! Но тот урок оказался последним настоящим, полноценным уроком. Неужели жизнь надо мной нелепо подшутила? Даже, если можно будет подъехать в школу танцев, не будем же мы заниматься в масках, смертоносный вирус-то никуда не исчез!.. Я – в западне.

Детектив с лупой

Между делом завершаю обучение по ТРИЗ. Кстати, даже на время изоляции его не отменили: задания и тесты приходили на рабочую почту, к которой у меня был и остается доступ на личном ноутбуке. Выполнив требуемое, отправляла ответы на проверку. Сегодня – итоговое тестирование, на которое отводится час. Только бы никто не отвлек, сейчас столько срочных задач, поставленных руководством! Дергаюсь только по этой причине: могут помешать, оторвав от выполнения теста. Но мне везет! Тест прохожу, уложившись в полчаса.