Полная версия
Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа
Знакомый управленец на фирме решил поинтересоваться, чем занимается ребенок в игре? А он, оказывается, занят примерно тем же, что и отец, только в мире компьютерных игр. У него в подчинении люди, он ставит задачи. Ровно как отец.
Другие начинают с подростком разговаривать про будущее или показывают видосы про Илона Маска, оставляют полежать на диване на пару недель, а потом снова возвращаются к тому, как физика связана с успехами в будущем. Но чем краше вы расписываете перспективы, тем подросток мрачнее и все больше сопротивляется конструктивным действиям. Конфликты чаще, а успехов в учебе так и нет.
Все это бесполезно.
Внутри у подростка и так каша из представлений о себе, мире, скачущих эмоций. А еще представьте, что его мозг уже дорос до осознания масштаба требований реальности и критичности происходящих событий, – например, ОГЭ/ЕГЭ в недалеком будущем. И периодически накатывает холодное осознание, что его прекрасное будущее зависит от него, а он вот на диване лежит!
Так и нарастает отвратительное состояние, которое называется тревогой. Хуже его не придумать. Самое деструктивное состояние из возможных. Жрет энергию, как не в себя, и убивает мотивацию на корню. И каждый сигнал о том, что он, подросток, может что-то поменять, стоит только встать с дивана, – эту тревогу усиливает.
Ну и как тут разобраться: оставить сына лежать на диване, потому что какой-то психолог говорит, что мотивация появляется только в покое, или запинать на десять полезных дел ценой чего угодно, потому что другой, не менее авторитетный, психолог говорит, что есть риск упустить ребенка и вырастить раздолбая? Есть еще Курпатов[7], пугающий роботизацией и рассказывающий про навыки будущего, которым обязательно надо научить. Нужны четкие инструкции! А их нет.
Есть только наша личная концепция, установки и всякий багаж, накопленный в голове; наш реальный настоящий ребенок с его физиологией, темпераментом, характером, личностью, привычками, опытом – и, конечно, внешний мир, снабжающий нас постоянно новыми требованиями. Как правильно растить успешного, но общительного, скромного, но лидера, самостоятельного, но послушного. Добавляем все эти «правильности» в ту кашу, что у нас уже есть в голове. Теперь уже нас начинает рвать на части.
Хорошо людям, которые живут в гармонии и согласии со своей личной концепцией, о чем бы в ней речь ни шла. У них не возникает вопросов и сомнений. Детям и так нелегко приходится, это да, и для них скорее будет лучше с уверенной мамой, чем с гениальной, но тревожной. Или хорошо тем, кто действительно знает и принимает своего ребенка – они живут и растят то, что есть, а не рвут задницы, чтобы создать чудо.
А еще классно тем, кто может послать реальность на хрен и создать свою. Тем, кто может забить на страну, школу, технологии и делать, как считает нужным для себя и детей.
Но как быть нам, людям простым, с сомнениями, знаниями и не буддистам? Все просто:
1. Признать, что наше влияние и прогностические способности очень ограничены.
2. Тщательно узнавать себя и признавать себя.
3. Внимательно узнавать ребенка и принимать его.
4. Честно определиться, какие требования реальности вы принимаете, а на какие забиваете. И без суеты.
Только тогда любое знание станет частью структуры, а не отправится в котел с кашей.
Круговорот тревоги. Помогать подростку или нет?
В чем главная жесть с тревожностью? Смотрите, это состояние почти невозможно заметить, определить самому. И самому из него никак не выйти, даже взрослому, оно становится частью нас. Для того, чтобы что-то делать в состоянии тревожности, нужно:
– понять, что что-то не так;
– понять, что делать;
– найти на это силы;
– делать.
Проблема в каждом пункте!
Подросткам еще труднее победить тревожность, потому что у них есть мы. Допустим, мы заметили: с нашим ребенком что-то не так, и даже отвели к психологу. Но потом происходит магия: работа с ресурсом предполагает отказ от деятельности, которая этот ресурс жрет. А у такой деятельности есть результаты, которые нам, родителям, почему-то нужны. Если от нее отказаться – результаты будут плохие.
И тут взрыв тревоги уже у нас!
И получается дурацкая, бессмысленная ситуация. Подростку надо не только справляться с тревогой, выполнять упражнения от психолога, но и поддерживать уровень учебы, например. Есть такие дети, которые плохо переносят даже взаимодействие в школе, особенно если в классе напряженная ситуация. Они приходят психически вымотанными. Плюс дома еще родители давят: «Делай «домашку»! Чтобы восполнить ресурс такого ребенка, нам надо остановиться и с «домашкой», и со школой.
Учеба жрет ресурс. Психолог – далеко и редко, а школа и родители – рядом и часто. И выходит, что формально работа идет, а по факту – нет. Но иначе тревожно будет родителю.
Психиатр, который лечит тревожные расстройства, в первую очередь говорит пациенту: «Идите в отпуск! И не делайте ничего в течение месяца». Только тогда появятся силы на что-то. То же самое – и с подростком.
Тут главное для родителей – вытерпеть какой-то срок и не взваливать на себя не свои задачи.
Когда мы сами поддаемся эмоциям, беспокойствам, то начинаем паниковать и, в надежде спасти ситуацию, берем все в свои руки. Это касается всего, что происходит с подростком. Вот он надевает костюм, но как-то медленно. Рубашку натягивает неаккуратно, ну порвет же сейчас, – и вы уже подлетаете, берете все в свои руки: поправляете рукава, воротничок, командуете: «Повернись!» Упаковываете его в пиджак. Знакомо?
Знаете, что точно запрещено делать для человека, который растет и развивается? Делать за него то, что он способен сделать сам. Таким образом мы взращиваем и укрепляем в нем инфантилизм и неспособность справляться с реальностью. Правда, и бонус есть: наша тревога становится меньше. Но только потому, что мы сосредоточены на решении конкретных задач, а не на действительно важном будущем.
Скажу кое-что не очень приятное. Но честное. Большая часть вещей, которая нас тревожит, должна произойти, случиться, чтобы сформировался взрослый человек.
Вот сейчас, наверное, вы подумали, что я запретил всем родителям мира помогать их подрастающим детям? Нет. Помощь важна и нужна! Нельзя только все делать за подростков.
Про помощь – какую, когда и как часто – очень много вопросов. Иногда кажется, что есть только две крайности: бросить во взрослую жизнь самого и пусть плывет как знает – или укутать в одеяло до самой пенсии. Существует даже представление, что дети, которым не помогают, 100 % растут самостоятельными.
Обсудим!
Допустим, у вашего ребенка не получается запустить самолетик с моторчиком. Или вашей жене на рынке втюхивают 10 килограммов великолепных, но ненужных помидоров, она не может отказать и уже отсчитывает купюры.
Вариант поведения № 1. Вы рядом и не помогаете. У второго человека вырабатываются кортизол[8] и адреналин. Он нервничает – и действует. Если справится, получит всплеск дофамина[9], что просто замечательно: чему-то научился и получил удовольствие. Не справится – кортизол вверх, дофамин вниз, вместе с ним настроение и… отношение к вам. Не помог же! Вроде не справились они, а получите реакцию – вы.
Вариант поведения № 2. Вы справляетесь со стрессом вместо другого человека. Запускаете самолетик или мужественно покупаете всего 5 килограммов помидоров и даже сами за них платите. Человек благодарен, вырабатывается окситоцин – и все. Отношениям хорошо, но человек ничему не научился.
Вариант поведения № 3. Вы помогаете с частью задачи и вместе боретесь со стрессом. Это суперкомбо: вырабатываются окситоцин, адреналин и дофамин, если справитесь. Все учатся, всем хорошо – каждому отдельно и отношениям в целом. Не справитесь – останется адреналин, потому что боролись, и окситоцин, потому что вместе. А вредного кортизола будет меньше, чем в первой ситуации, потому что и окситоцин, и чувство вины за провал распределяются на двоих.
Исследования продолжительности брака показывают, что супруги, вместе прошедшие через серьезные испытания, живут дольше самостоятельных, которые все делают поодиночке, и безразличных, которые бросают партнеров. С детьми таких исследований вроде не проводилось, но механизм-то такой же.
Я не собираюсь советовать, как поступать, но наука подсказывает: если хотите крепких отношений, просите помощи и помогайте сами, если позволяют, конечно. А то некоторые гордые дети и мужчины считают предложение помощи недоверием, сомнением и даже оскорблением.
И ни за кого не делайте то, что ему абсолютно по силам. Бейте себя по рукам. Метафорически, конечно. Если вы ринулись решать деточкину проблему с поступлением или с отношениями – остановитесь и убедитесь, что сам он не справится. Только тогда подключайтесь. А если есть шанс, что он способен сделать то, что пытались сделать вы, – займитесь своими, а не его делами.
Есть очень простые вопросы, которые помогут выбрать стратегию поведения:
1. Мой ребенок способен сделать это самостоятельно?
2. Проблема фатальна? Какова цена вопроса? (Что будет, если он не сделает.)
В таблице ниже я привел варианты того, как вести себя в зависимости от ответов.
«Мы, взрослые, часто ведем себя как слоны в посудной лавке, топча все на своем пути», – это сказала одна из мам, моя подписчица.
В тот самый момент, когда мы сталкиваемся со своим ребенком лбами, чтобы объяснить, в чем он не прав, мы используем наиболее распространенные среди родителей методы воспитания.
– Шантаж: «Или ты сделаешь это, или я тебя нахлобучу / заберу телефон / останешься без сладкого».
– Манипуляция: «Ну ты че, не мужик?» или «Мама тебя так любит, а ты уроки не делаешь!»
– Подкуп: «Закончишь на пятерки – куплю айфон».
Мы применяем все это, чтобы ребенок гарантированно выполнил наши требования, иначе… нам страшно и тревожно. Потому что наш список беспокойств, приведенный мной в начале главы, растет постоянно.
Будем откровенны: все родители делают это! Мы все в одной лодке. И это действительно могут быть эффективные в определенном моменте инструменты. Однажды я задал подросткам вопрос: «А в чем ограничения этих инструментов? Почему они не могут работать вечно?»
Мне абсолютно точно отвечали: теряется доверие и ухудшаются отношения. Ну это помимо того, что однажды у родителей заканчиваются деньги.
Отношения – единственный конструктивный инструмент влияния.
Авторитет уже не срабатывает. Ребенок начинает возмущаться: «А почему я должен это делать?!» – и просить аргументировать. Попробуйте, объясните ему, зачем нужно заправлять постель. Подкуп тоже работает все хуже. Конструктивный аргумент означает, что он не рушит, а создает и развивает. И отношения – именно такой аргумент.
Снова представьте коллегу. Вы его можете попросить, объяснить, но не давить авторитетом. Вот с подростком нужно выстроить отношения так, чтобы появился шанс, что он сделает, что мы хотим.
Все это выглядит глупо, но мы так живем. И помогает этой странной картинке существовать еще один феномен. Это подарок от наших родителей, от идеальных блогеров и психологов, которые точно знают, как надо жить.
Подарок вот такой: убеждение, что если мы не задолбались, то мы плохие родители. Только хорошие родители постоянно на грани выгорания, в тревоге, суете и контроле.
Не задолбался – не родитель?
Вам знакомо состояние истощения, задолбанности, усталости, перманентного стресса, отягощенное необходимостью воспитывать, контролировать, улыбаться и вообще быть вменяемым?
Я бы определил состояния родителей так:
– родителям младенца не хватает сна и информации;
– родителям тоддлера[10] энергии и терпения;
– родителям школьника нервов на уроки;
– родителям подростка вообще трындец.
Всегда есть как общие выматывающие моменты, так и индивидуальные триггеры, которые жрут нашу энергию.
Но, если заглянуть чуть глубже, здесь есть один момент, и, если его признать, а потом от него избавиться, – можно сэкономить 10–20 % энергии.
Мы все считаем задолбанность неотъемлемой частью понятия «хороший родитель». «Не задолбалась – не мать!» – слышали такое?
То есть как будто сам факт усталости подтверждает, что вы тяжело работали над святой целью. И логики тут нет! Никто не задумывается, что можно тяжело работать без результата. Главное – упахаться на ниве родительского труда!
У вас уже глаз дергается, когда вновь слышно о мамочках, полных энергии, живущих в гармонии с собой и миром, с новым маникюром, а еще они работать успевают, ну а главное – с их ребенком все хорошо?
Значит, вы попались. Установка «задолбался = молодец» у вас есть. Печаль такой установки в том, что мы начинаем выбирать ровно те действия, объяснения и отношения, которые нас больше выматывают.
Еще бонус – жизнь в режиме подвига создает ощущение превосходства и того, что вам должны. Особенно дети, ради которых вы на амбразуре лежали. Пока дети маленькие, это просто выплескивается обвинениями. А вот когда дети вырастают, то родительская обида встает в полный рост.
Вот теперь уж мы начинаем трясти наследников как грушу: «Звони мне каждый день», «Ты не рад поговорить с мамой», «Какую эгоистку я воспитала», «Я жила ради тебя!».
Но так нельзя! Что делать? Для начала признаться себе в этом и научиться задавать себе вопросы: от чего я устал? Соразмерна ли моя усталость? Чего я хотел добиться своими действиями? А чего добился?
Если объективных причин считать себя плохим родителем на данный момент нет, то мозг эту причину изобретает.
Например, все больше слышу на консультациях от родителей: «Я осознал(а), как ему вредила все детство своим поведением». Занятость, приоритеты, отсутствие ресурса, поддержки партнера, личные психологические, психиатрические проблемы – много причин. А результат – повышенная тревога и чувство вины по отношению к ребенку. И компас адекватных родительских действий и решений снова сбоит.
Послушайте, мы все своим детям поднасрали в той или иной степени. Иногда это называют «воспитанием».
Здорово, что вам удается заметить свое поведение, которое наносит вред. Или наносило. Совсем огонь, если удалось начать вести себя иначе. Хотя бы просто прекратить. Но вот вина – совсем лишнее. Нет в психологии такого закона, что чем виноватее себя чувствует человек, тем быстрее все исправится. Увы. Что тревога, что вина сжирают энергию капитально. И мешают принимать решения. И жить вообще.
Прочитали вы Петрановскую, поняли, что были неправы (знали бы вы, как я рыдал над «Тайной опорой») – ну и все, двигаемся дальше.
Смотрим на то, какой подросток у нас сейчас, ищем ему помощь, если нужна. Стараемся быть более адекватными. Если вина заедает и вы до сих пор плачете, когда вспоминаете свои поступки в детстве вашего ребенка, сходите к психологу. Но не грузите подростков еще и этим.
Способы снизить тревожность прямо сейчас
В 99 % случаев наша тревога связана с тем, что в глубине души у нас есть план, который, по нашему неосознанному мнению, приведет к счастью. Да, я опять про личную концепцию. Так вот тревога возникает вместе с тем, как реальность расходится с планом – а она всегда будет расходиться!
Сместите фокус с ребенка на себя: займитесь анализом своего плана. Если задуматься, уже в процессе формулирования его неработоспособность станет очевидной. А если уж не станет, то прям поразмышляйте, какие у вас реальные основания предполагать, что это – рабочая тема? И вопрос в самую болезненную точку: если уж вы так верите в свой план, всегда ли самим получается следовать ему? И должно ли получаться у других?
Следующий совет опасен, но работает.
Любая ситуация тревоги строится на неопределенности и зацикленности на общих картинах негативного будущего. Пошагово вывернем ее наизнанку. Сделаем картинку позитивной и конкретной.
Отвечаем письменно, в вашем блокноте, на три вопроса:
1. Что мне не нравится, что меня беспокоит?
2. Как я хочу, чтобы было?
3. Что я могу для этого сделать (на что я влияю на самом деле)?
Этот совет опасен в случае, если вы не признаете, что ваш взрослый ребенок – отдельное существо со своим характером, личностью, особенностями и, самое главное, собственными мотивами.
ПримерРодитель знает, что ребенок идет гулять на крышу (или в плохую компанию), что делать? Разобраться: почему конкретно мы хотим запретить прогулку?
Например, если дело в компании – потому что будет пить алкоголь. И чего боимся дальше? Потеряет контроль и попадет в полицию. Тогда прорабатываем с подростком проблему контроля. Берем с него обещание, что по такому-то сигналу и симптому он дает знать родителям, что что-то идет неправильно.
А если родитель боится, что в компании будет наркотик и ребенок станет наркоманом[11]? Этот страх есть у всех. Чтобы повысить шансы избежать зависимости, важно воспитывать и формировать в ребенке уверенность, адекватную самооценку, чувство собственного достоинства, коммуникативные навыки, доверительные отношения с родителями.
Зависимость не возникает на пустом месте, внутри есть что-то такое психологическое (проблема), куда зависимость попадает, замещает эту проблему и закрепляется.
Ну и если состояние тревоги захватило и вы уже не можете ни о чем другом думать, кроме как «где он, с кем он, что они творят?», то давайте выполним технику «Заземление»:
– сядьте на стул/кресло, удобно и расслабленно;
– закройте глаза и обратите внимание на свое дыхание. 30 секунд просто следите за тем, как воздух входит и выходит из ваших легких;
– если приходят мысли – благодарите себя за них и отпускайте;
– когда дыхание выровнялось, последовательно делаем следующее:
+ с закрытыми глазами представьте пять предметов, которые есть в комнате;
+ не открывая глаз, попробуйте услышать четыре разных звука;
+ зафиксируйте три разных ощущения в теле;
+ поймайте две разные мысли;
+ осознайте одну эмоцию.
Если тревога не отпустила, то повторяем сначала, только вспоминаем уже другие предметы, слушаем другие звуки и так далее.
Ну и руки, займите чем-нибудь руки!
Теперь в случае чего, думаю, вы справитесь и сумеете договориться со своей тревогой. Но это временная мера. Чтобы разобраться в себе получше, желательно пойти до конца и выяснить, где источник всех этих мыслей и ощущений.
Чего на самом деле мы хотим? Изнанка страхов и тревог
Еще раз повторим, что мы, родители, делаем из-за состояния тревожности:
– заставляем учиться;
– контролируем;
– переживаем, если поздно пришел;
– кормим;
– напоминаем про зубы и гигиену;
– стращаем наркотиками и тюрьмой;
– пинаем на спорт-музыку-английский;
– вывозим за границу, чтобы посмотрел, как можно жить еще;
– муштруем;
– придумываем хитрые системы мотивации;
– рвемся на британский флаг в поисках репетиторов;
– забиваем все расписание пользой, чтобы не шлялся;
– ограничиваем гаджеты.
Но зачем? Чтобы наш подросток выжил и стал успешным. Вот два основных, сознательных или не очень, мотива каждого родителя. Некоторые бьют себя по губам и вместо «успешный» быстренько вставляют «счастливый».
Но, делая все вышеперечисленное, мы убиваем доверие. А пока оно есть, есть и шанс оказать позитивное влияние на подростка. То есть добиться каких-то очень важных вещей.
Безопасность: если случится полная жесть – ребенок придет за помощью к вам. И вы поможете (если с отношениями беда – не придет). Ограничения, правила – все может работать из уважения (и точно не сработает из протеста).
Успех/Счастье: контакт и отношения позволят вам обсуждать решения и выбор подростка. Позволят вам быть услышанными, а не попасть в «бан» со своим мнением. Не факт, что ребенок последует вашим советам, но у вас будет шанс.
Я регулярно задумываюсь – а чего я хочу от своего ребенка? Каким я хочу его видеть? Вернее так: какие качества и умения помогут ему стать счастливым/успешным, какой бы путь он ни выбрал?
Лично я додумался вот до такого списка, который составил только касаемо моего ребенка.
1. Самостоятельность и смелость. Умение принимать решения, основываясь на своем желании, умение обеспечить свои нужды. Готовность пробовать новое, экспериментировать. Понимание, что многое зависит от него самого. Легкая безбашенность и вера в безграничные возможности этого мира.
2. Уверенность, стабильная самооценка – качества, лежащие в основе предыдущего пункта. Внутреннее знание, что все будет хорошо. Убежденность, что со всем можно справиться. Любовь к самому себе, знание своих сильных сторон и принятие ограничений.
3. Умение общаться с другими людьми + эмоциональная компетентность. Слушать, объяснять, поддерживать. Понимать свои эмоции и уметь с ними управляться. Налаживать контакт и верить, что люди хорошие. Уметь дружить и любить.
4. Самоорганизация – умение ставить себе цель, завершить начатое, вовремя отказаться. Способность прилагать усилия и преодолевать препятствия. Навык толково распоряжаться своим временем и энергией.
5. Интерес – к жизни, к людям, к себе, к системам. Готовность разбираться в том, что важно и хочется понять. Стремление учиться и развиваться.
Мне видится, что с таким базовым набором в жизни можно совершить все, что захочется, получать удовольствие и быть счастливым.
Второй важный вопрос для себя: «Что я могу сделать, чтобы помочь сыну получить эти качества, умения и навыки»?
Список не такой большой:
– моделировать, быть примером, показывать, как круто всем этим обладать;
– создавать условия, среду и вызовы, которые будут интересны ребенку. И само присутствие и жизнь в этой среде поможет ему расти. К примеру, если мы хотим, чтобы у него была сформирована ценность познания эстетического воспитания, то мы сами должны стремиться к этому: в отпуске не просто валяемся на пляже, а – у нас план по музеям. Если хотим, чтобы он жил в красоте, то и мы живем в красоте.
– дать возможности и позитивный опыт – участвовать, пробовать, узнавать. Благо сейчас миллион вещей, которые доступны. Путешествия, выставки, курсы, мастер-классы, тусовки;
– ставить во главу угла не получение от подростка действий и результатов, а выстраивание с ним отношений;
– любить. Крепко, нежно, внимательно.
Видите, какая штука – все перечисленное мы можем делать с собой и только с собой. Чтобы делать что-то с другим человеком, нужны рычаги, инструменты влияния.
Иногда (ошибочно) родители думают, что способны повлиять на подростка во всех самых важных вопросах.
На что на самом деле мы влияем
Наше влияние на детей непрогнозируемо, его невозможно просчитать, спланировать и вообще быть уверенным, что это мы повлияли. Вот как минимум то, что влияет на конечный результат (если он есть):
– физиология (генетика, конституция, статус здоровья);
– тип нервной системы (гуглить Павлова, не путать с Гиппократом);
– темперамент (гуглить Теплова-Небылицына);
– характер (гуглить Личко);
– личность (не гуглите, больше 100 концепций, включая гороскопы).
Из всего этого только личность зависит от среды и других людей. Но это еще не все факторы:
– семья (то есть мы, и у каждого из нас есть весь список выше);
– окружение;
– ДС/школа;
– социальная ситуация;
– условия жизни;
– опыт и рефлексия этого опыта.
Есть исследования, которые доказывают превалирование генетики над социальными факторами. Есть исследования, которые доказывают обратное. Гуглить «биосоциальная фундаментальная проблема психологии».
Короткий вывод: нелишним будет периодически махать рукой и расслаблять булки.
Спокойный родитель лучше образованного.
А если еще раз захотите проверить, стоит ли вам беспокоиться и тревожиться насчет какой-то определенной вещи, взгляните на эту картинку (см. иллюстрацию). И задайте себе вопрос: находится ли эта тема в круге вашего влияния?
Берегите отношения. Делайте то, что от вас зависит.
