Полная версия
Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа
Практика «Я все делаю для него!»
Я написал о своих желаниях и действиях. Теперь ваша очередь. Разберитесь, чего вы хотите для ребенка – ну вот все делаете, чтобы он – что?
– опишите счастье и успех, как вы это понимаете, во что вы верите;
– что нужно человеку для достижения такого состояния (работа, семья, удача, поддержка близких, уверенность, здоровье, реализовать свои детские мечты, жить в ладах с собой, чувствовать, что ты нужен, уверенный и самостоятельный и т. д.)?
– что вы именно сейчас делаете? И какой результат этих действий?
Что я сейчас делаю – это самый важный вопрос. Нужно задать его себе в моменте. Какой я результат хочу и какой результат получаю? Допустим, я осознанно воспитываю уверенного и самостоятельного шестилетнего ребенка. Посмотрите, что идет в комплекте к этому:
– протест;
– сам все знает;
– непослушание;
– неподконтрольность.
Итого, ребенок «неудобный» и «слабоуправляемый». Но я-то понимал, чем чревато такое воспитание, знал, к чему готовиться, в отличие от других членов моей семьи! Понимаете?
А теперь посмотрите, что говорят такие же родители подростков. Ниже привожу ряд высказываний.
– Ну глобально, конечно, хочу, чтобы дети смогли хоть как-то самореализоваться в жизни и чувствовали себя достаточно уверенно в психологическом и социальном плане.
– Я бы хотела, чтобы дочь нашла себе какое-то дело, которое ее прокормит, и какое-то интересное (может, одно и то же). Чтобы вышла на самообеспечение и чтобы заботилась о себе (здоровье и прочее) сама и вовремя. Чтобы ей встретились хорошие надежные друзья, а не тупая «стая». Безопасности для нее хочу. И чтобы она имела возможность просто жить. Как нравится.
– Хочу, чтобы мои дети выросли свободными (не зашоренными), уверенными в себе, интересующимися, неравнодушными людьми.
– Мне с детства настойчиво говорили: чтобы достойно жить, надо получить высшее образование, достойную работу найти. Мне ничего не говорили о том, что надо слушать себя, уходить от чего-то или кого-то, если не нравится, не оставаться там, выбирать друзей, с которыми классно.
Так вот я хочу, чтоб мой сын понимал – его жизнь будет ровно такой, какой он захочет, чтобы она была. Он вправе выбирать, где жить, как зарабатывать, с кем общаться. И дело вовсе не в высшем образовании.
Хочу, чтобы умел опираться на себя, имел внутреннего уверенного взрослого и понимал, что ответственность – это не просто слово. Уверенный в себе человек сможет все, я не сомневаюсь.
– Хочу, чтобы были здоровы, получили профессию или навыки, которые бы помогли им обеспечивать свою самостоятельную жизнь, в идеале чтобы это дело было и по душе, чтобы научились выстраивать здоровые отношения и коммуникацию, чтобы выросли не агрессивными, стрессоустойчивыми взрослыми. Идеально, чтобы жили свою жизнь.
Но очень хочется соломки подстелить, поэтому сложно принять их откровенно дурацкие самостоятельные решения, импульсивные поступки, максималистские рассуждения, обесценивание. Хочется самой научиться отпускать, не навязывать, как надо, а принять то, что сын для себя выбрал.
Успехов!
Мантра для родителей «У меня есть своя жизнь»
Полегчало? Если еще нет, то выдаю одно «полегчало» в одни руки!
Эту мантру стоит читать, если вы задолбались. Вначале читайте непрерывно, пока искренне не поверите в то, что говорите. Выучите наизусть и проговаривайте себе в сложных моментах. Выдалась свободная минутка? Расслабьтесь, прикройте глаза, дышите ровно и уверенно. Повторяйте:
«Я мама. У меня дети, у детей учеба. А еще быт. Да и хрен с ним со всем, собственно.
Помимо родительства, у меня есть своя жизнь. Точно-точно, есть, просто я не всегда об этом помню.
У меня есть мое отдельное тело. Его хочется холить и лелеять. Кормить, гулять, заниматься сексом.
У меня есть отдельный от детей мозг, который думает отдельные мысли и строит планы. И мысли эти вообще не про детей, оценки, будущее и все такое.
У меня есть отдельные от детей чувства. Про разным поводам, но точно не про них. Чувства и радостные, и грустные, но про мою собственную жизнь и события в ней.
У меня есть желания. Не про детей и родительство. Я много всего хочу для себя и про себя. Поехать, сделать, получить. И это очень важная часть моей жизни.
У меня есть работа. Или хобби, или любые другие дела, на которые мне нужны время и силы. И я прям радуюсь, когда они находятся.
Что главное – все это не менее важно, чем дети и родительство. Просто если бы всего этого не было, то как я могу быть мамой? Сначала человек, потом мама, и это правильно».
Вот и закончилась эта непростая глава. В ней мы прочувствовали, как многое, что происходит с подростком, точно стрела попадает в родительские страхи и тревоги. Рождается жгучее желание получить простое объяснение. Это ловушка, не ведитесь, нет простых объяснений человеческому поведению.
Но мы продолжаем искать волшебные таблетки, чтобы уберечься, а потом – однозначные объяснения, чтобы было на кого конкретно излить гнев.
Дети не начинают вести себя отвязно оттого, что посмотрели мультик. Подростки не принимают наркотики потому, что кто-то об этом поет. Детей воспитывают не телевизор и интернет, а мы. Надеюсь. А если вы отдали воспитание интернету – так чего тогда переживать и метаться?
Я 19 лет работаю с подростками. Интересы, которые пугают родителей, были и будут всегда. Только лица и личности меняются.
Родители пишутГоворю своей про таланты, ум, про «смотреть в будущее» и про «готовить платформу уже сейчас». А она мне: «Мама, мне хочется только одного – гулять с друзьями, вот тебе в 15 чего хотелось? Только честно!» И я понимаю, что если я ей честно, то моя карта бита. А если еще честнее, сейчас нам с мужем по 40 и нам по-прежнему хочется гулять с друзьями…
Обнимайте и гладьте своих детей независимо ни от чего.
А чтобы оставались для этого силы, в следующей главе будем осваивать простые навыки саморегуляции, справляться с эмоциями в моменте и делать много-много упражнений.
Часть III. Как их таких не прибить
Есть в ряде психотерапевтических подходов такое понятие, как «тень». Это та сторона нашей личности, которая нам неприятна, пугает, и мы всячески пытаемся сделать вид, что ее не существует. При этом каждому совершенно необходимо с ней познакомиться и подружиться, чтобы спокойно и счастливо существовать.
К чему тут подростки? Так выходит, что именно эти дети обладают суперспособностью раз за разом сталкивать нас с нашей же тенью.
Во многом поэтому они так раздражают, нервируют и тревожат родителей. Никому не нравится сталкиваться со своей темной стороной без своего запроса и готовности.
Что ж, как только ваш ребенок стал подростком, возможно, пришло время для психотерапии и начала дружбы со своей тенью. Ведь вам так или иначе придется с ней регулярно сталкиваться.
Выстроить отношения с ним (да и любым другим человеком) мешает всего одна вещь. Вы можете быть очень начитанным родителем, обладать развитыми навыками коммуникации, глубоко интересоваться подростком, выстраивать договоренности, читать по утрам аффирмации и готовить имбирный чай, но! Все это не имеет значения, если вы не справляетесь с эмоциями.
Если вы закипаете от хамства, впадаете в панику в случае двоек/вейпов/ночевок, раздражаетесь от разбросанных ботинок и обижаетесь на невнимание. Тогда все ваши знания и навыки дружно летят в трубу, а на сцену выходит полыхающее огнем чудо-юдо. Страшное в нашей голове и нелепое снаружи. Даже мое высшее психологическое и 19 лет практики не помогают, если я не справился с эмоциями. Мои дети могут подтвердить.
Подростку страшно противостоять взрослому. Он иногда чувствует себя драконом, а иногда – моськой. Вот накричал на маму – дракон улетел, моська осталась. Теперь ваш смельчак стоит, набычившись, а внутри у него там все дрожит с перепугу.
У взрослых немного иначе. Сначала мы испытываем тревогу оттого, что что-то идет не так. А психика взрослых не любит состояние тревоги и переходит в раздражение и гнев. Начиная воевать, мы часто сражаемся не за то, что нужно. Просим убрать комнату, слышим «нет» – и с этого момента бьемся за авторитет, а не за уборку. За то, кто тут главный. Надо же надавить, доказать, что мы главные и нас нельзя прогибать. А это распаляет гнев.
Дальше с обеих сторон начинаются обиды и чувство вины. Мамы еще могут извиниться и проработать это, а подростки – нет. И все равно обе стороны страдают.
Родитель все равно взрослее – надо помнить, кто настоящий взрослый, и взять уже ответственность за свое состояние.
В следующей главе у нас программа-минимум – совладать с эмоциями и не начинать войну с первых же двух фраз. Понимаю, иногда срываешься на автомате, от усталости – и покатилось.
Как остановить себя в этом моменте? Как не прибить подростка? Давайте разбираться.
Глава 6. Практика «Как их таких не прибить?»
Вы все и так знаете
Ну правда, информация о подростках, особенностях возраста, родительстве, воспитании не то что доступна, она прям из каждого утюга. Хотите убедиться, что каждый из вас достаточно шарит в подростках?
Вот вам тест, посчитайте, сколько пунктов вам знакомы.
1. Пубертат запускается половой системой, и в этот период происходят мощные физиологические, гормональные и психологические изменения.
2. Эмоциональная сфера подростков находится в неадекватном состоянии: они склонны к чрезмерному реагированию, частой смене настроений и повышенной мрачности.
3. Одной из главных задач подросткового периода является сепарация, психологическое отделение от родителей.
4. Подростки – не взрослые, они не думают как мы, опираются на другие приоритеты и не очень способны смотреть в будущее.
5. Для подростка крайне важна коммуникация со сверстниками: поиск референтной группы, принятие группой, определение своей роли и общение.
6. Большинство подростков в этот период активно пробуют то, чего нельзя: алкоголь, курение и т. д.
7. Подростки зачастую с трудом принимают изменения своего тела, это влияет на самооценку и настроение.
8. Подросткам крайне важно отстоять свои границы и самостоятельность.
9. В подростковом периоде проходит сексуальная идентификация. Подростки разбираются, кто они и какие с точки зрения отношений и секса.
10. Чаще всего у подростков падает учебная мотивация в средней школе и восстанавливается в хорошем случае к концу старшей.
– 1–3 пункта – у вас, видимо, нет интернета или детей.
– 4–7 – вы достаточно знаете о подростках.
– 8–10 – возможно, вы детский психолог?
Как видите, все-то мы знаем. Тогда почему так трудно? Потому что знание само по себе не имеет значения, еще нужны навыки. Это мы тоже понимаем. С навыками, кстати, тоже может быть неплохо. Мы сейчас все достаточно образованные и тренированные. Общаться плюс-минус можем.
Знаете, где провал? В саморегуляции. Мы не справляемся с собой: нас бомбит, штормит, пугает. И все, моментально обнуляются наши знания и испаряются навыки.
Киньте в меня камень, кто ни разу не жалел о том, что сделал или сказал детям в запале. Вот-вот.
Идеальная ситуация взаимоотношений с нашим подростком должна выглядеть так:
– что-то случилось;
– я пришел в себя, справился с эмоциями;
– поднял в голове всю информацию, что знаю о подростках;
– применил навыки общения и взрослость.
Я сделал небольшой курс, чтобы понять, можно ли повлиять на ситуацию. Курс был про саморегуляцию, про то, чтобы снизить уровень накала, чтобы можно было начать все полученные знания и навыки применять сразу же.
С тех пор прошло десять потоков, от 30 до 150 участников на каждом из них. Аудитория – родители подростков, предподростков и некоторые психологи, которые хотели бы расширить свои знания. Кто-то приходит на всякий случай, переживая, что будет делать, когда детей накроет пубертат. И присоединяются все, в ком откликаются мысли про то, как сложно с собой справляться, как сложно сдерживаться.
Практику мы начнем уже сейчас. Подумайте и запишите в блокнот, к какой цели вы стремитесь в отношениях с подростком? Чего вы хотите достичь, прочитав эту главу?
Ниже я приведу примеры наиболее распространенных целей, которые ставили перед собой родители, обращаясь ко мне за помощью в определенный момент взаимоотношений со своим подростком. Все они давали ответ на вопрос, зачем пришли на курс и чего именно хотят.
– Перестать орать, контролировать свои эмоции, не навязывать свои решения и цели детям, выстроить гармоничные отношения с ними.
– Хочу понять себя и своего сына. Хочу научиться взаимодействовать с ним спокойно и продуктивно, выйти на новый уровень общения и доверия.
Не срываться на ребенка, когда проблема откровенно не в нем. И даже если в нем – все равно не срываться.
Хочу разобраться, зачем ребенок врет нам, в школе, друзьям. Какие потребности закрывает этим? Как помочь перестать это делать, потому как он ощущает вредоносные последствия, но все равно так поступает.
Хочу понять, как лучше наладить совместное времяпровождение, чтоб это было в кайф и сыну, и нам, родителям.
Хочу перестать беситься оттого, что ребенок смотрит глупые ролики на «Ютьюбе», хочу заразить его любопытством к жизни и более интересным вещам.
Попробовать понять, есть ли психологическая подоплека у лишнего веса ребенка.
– Хочу понимать своего ребенка, чтобы остаться с ним друзьями, а не друг друга бесящими людьми. Научиться слышать и понимать раньше, чем начинать кричать.
– Хочу узнать, что это – переходный возраст или характер, и как со всем этим жить. Хочу перестать тревожиться, хочу отпустить, доверять – пока не получается. При мысли о любимом ребенке желудок в судорогах: понимаю, что так не должно быть. Хочу научиться не втягиваться в конфликт, не поддаваться манипуляциям – он у нас большой мастер в этом, и особенно ему хорошо это удается со мной.
– Научиться оставаться в позиции взрослого. Разумно подходить к границам. Видеть целесообразность идти на уступки. Отпустить мое чувство вины и помахать рукой внутреннему контролеру.
– Хочу быть во взрослой позиции, особенно в ссорах, не опускаться на уровень ребенка. Научиться не говорить на эмоциях обидные вещи детям. Отлепиться от детей.
– Хочу улучшить отношения с дочерью, научиться по-другому относиться к ней, без излишнего перфекционизма.
– Хочу спокойно и позитивно общаться с сыном, чтобы он больше доверял мне, и прислушиваться хоть иногда. А то каждый раз беседа с ним по важным вопросам превращает меня в ту корову в огне из мема, а вовсе не в джедая.
– Хочу взаимодействовать с детьми продуктивно (не тратить время на ссоры, бесконечные споры, манипуляции с их стороны, которые осознаю, а использовать это время на что-то другое, приносящее удовольствие всем, например, на совместный досуг).
Хочу пройти через переходный возраст и остаться друзьями.
Хочу лучше понимать детей, не добиваться желаемого порой посредством крика от бессилия по-другому «решить» вопрос, а использовать другие способы.
– Хочу понять, как расставить приоритеты: что требовать, на что забить, не впадая в безразличие.
Хочу найти ресурс и инструменты, которые позволят сохранять спокойствие в отношениях с дочкой не ценой трясущихся рук и закулисных истерик, а из собственного спокойствия и уверенности.
Хочу понять, как поддержать ее в тех интересах, которые дают развитие и приносят ей радость.
– Понять для себя, как мне пройти сепарацию и остаться друзьями, близкими людьми, понять отношения между дочерью и сыном.
– Цель: сохранить хорошие отношения с детьми в процессе их взросления и далее, установить и поддерживать спокойный и устойчивый психологический климат в семье.
Теперь можно охватить проблемы гораздо шире, сравнить, какие цели и ожидания озвучивают другие родители. Как видим, примерно половина всех опрошенных очень хочет, чтобы:
– улучшились отношения;
– улучшилась учеба;
– велись переговоры;
– появился порядок в комнате;
– появилось стремление к здоровому образу жизни;
– определенность по жизни.
Думаю, вы согласитесь, что в этих словах чувствуется много боли, расстройства, гнева. Определенно ясно, что ситуации в семьях нередко похожи, а чаще – и вовсе одинаковые.
Если говорить о перечисленном, то часть из этого – наша общая с подростком работа, а часть – лично его.
Но вот что главное. Здесь, в этой главе книги, я буду говорить и работать только с вами, родителями. И мы совсем ничего не будем делать с подростками. Действительно отстанем от них и погрузимся в свои собственные чувства и мысли. Обратим внимание лишь на свое поведение.
Можно прочитать миллиард инструкций, как сделать так, чтобы все было хорошо. Но ни одну из них не удастся применить, если вы будете не готовы: без ресурса и в растрепанных чувствах.
Так что здесь мы будем заниматься самым главным: своим психологическим и эмоциональным состоянием. И уже на этом созданном фундаменте вы сможете быстрее продвинуться в тех сферах взаимодействия с подростком, где видите сложности.
Актуализация
Теперь будет короткое, но важное задание. Проведем оценку своего состояния, чтобы иметь возможность в дальнейшем отследить свои собственные результаты.
Возьмите ручку/карандаш и напишите, пожалуйста, в своем блокноте две цифры (можно с комментариями).
1. Насколько быстро вы заводитесь? По шкале от 1 до 10, где 10 – моментально.
2. Насколько сильный взрыв происходит? По шкале от 1 до 10, где 10 – рукоприкладство и смертоубийство.
А ведь ситуации нашего взрыва происходят по типовому сценарию. Часто вы уже накрутили себя, взвинтили еще до прямого контакта с подростком. Далее с какого-то определенного момента, когда наросло напряжение, вы уже не очень управляете собой и ситуацией.
И вот теперь ваша ключевая задача – остановить происходящее до момента потери контроля. Самый базовый инструмент, который здесь можно использовать, – фокус внимания на своем состоянии.
Практика, помогающая «поймать» во внимание момент возрастающего напряжения
Сейчас поговорим о базовой эмоциональной компетентности, которой вы должны обладать: уметь осознать и назвать свое эмоциональное состояние.
Для этого регулярно задаем себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Лучше делать это несколько раз в день, как только вспоминаете.
11 базовых эмоций– радость,
– удивление,
– печаль,
– гнев,
– отвращение,
– презрение,
– горе-страдание,
– стыд,
– интерес-волнение,
– вина,
– смущение.
Если сложно дать ответ словами, сложно назвать свое состояние, то идите другим путем: вспомните какую-нибудь ситуацию, в которой вы точно испытывали яркую эмоцию – гнев, тревогу, обиду, вину. Попробуйте в эту ситуацию погрузиться, представить ее. Закройте глаза и начните физически ощущать это эмоциональное состояние.
Перенесите фокус внимания на то, что происходит в теле. Что сжимается, нагревается, охлаждается, покалывает и так далее? Подумайте и отметьте, какими ощущениями в теле сопровождаются ваши злость, страх или раздражение?
Ваша задача – понять, какая эмоция главная в вашем комплексе. Именно это ощущение и поможет поймать момент, когда ситуация начнет накаляться, и вовремя остановить развитие эмоциональной бури.
Визуализация динамики нарастания эмоцийТеперь вам нужно придумать образ, который отражает, что лично с вами происходит на уровне эмоций и как это состояние меняется. То есть задачей будет обозначить для себя точку «потери контроля».
Нарисуйте свой образ эмоций в конфликте в своем блокноте/тетради для записей.
А вот как другие родители, участники курса «Как не прибить подростка», передавали свои эмоции.
Важно понимать, что, вступая в воспитательную коммуникацию с подростком, мы делаем это уже в определенном эмоциональном состоянии. Мы уже взвинчены, злимся, пар из ушей пошел, и так легко это не остановить, не получится снизить накал в одно мгновение.
Условно мы состоим из двух составляющих: одна из них – рациональная, когда мы думаем, планируем, это наши мысли и идеи. Вторая – эмоциональная: что чувствуем, о чем переживаем. Эти две сферы не очень дружат между собой.
Когда эмоций внутри нас много и они сильные, то разум автоматически отключается. Как следствие – мы плохо собой управляем и говорим то, что вовсе не хотели. Другими словами, эмоции берут верх. В связи с этим нам необходимо усвоить базовый принцип: все воспитательные воздействия принесут результат, только если мы будем их совершать в состоянии штиля, спокойствия.
Подростки, в свою очередь, тоже моментально реагируют на ваш напряженный голос и дают еще больше напряжения в ответ, а далее просто вас не слышат.
Итак, в ситуации накала эмоций первое, что вы должны сделать, – разобраться, что в данный момент вообще с вами происходит. Снова задаем себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?»
Когда вы идете в комнату к подростку, чтобы узнать, сделал ли он уроки, то уже ощущаете и раздражение, и гнев, и бессилие. И диалог, который вы пытаетесь построить, пребывая в таком внутреннем состоянии, будет бесполезным. А отсюда снова поднимается и злость, нарастает ощущение, что поговорили, но ничего не изменилось. Далее еще может наложиться тревога, что ваш оболтус двойку в итоге получит. В этой ситуации нами управляют исключительно гнев и страх.
Для достижения положительных изменений нам необходимо научиться регулярно задавать себе этот вопрос: «Что прямо сейчас со мной происходит?»
Хороший результат вы получите, только если научитесь не вступать в диалог, когда вести его не в состоянии, т. е. когда злитесь. Для вас важно отследить, в какой момент вы перестаете собой управлять.
Большая часть коммуникаций в состоянии тревоги, злости не принесет результата. Следовательно, не вступаем во взаимодействие, если к нему не готовы. Задаем себе вопрос, что сейчас чувствуем, а далее – анализируем и, исходя из этого, решаем, нужно ли сейчас проводить беседу с вашим подростком. Не вступаем в коммуникацию, если это грозит взрывом.
И только при соблюдении этого обязательного, первостепенного условия у нас появится пространство для иного взаимодействия с подростком.
Итак, мы говорили с вами, что чаще всего ситуации проходят по типовому сценарию: вы уже на взводе – контакт с подростком – триггер – дальше едем по рельсам с нарастанием эмоций.
Пока мы учимся идентифицировать эмоцию и визуализировать ее – начнем разбираться и с причинами.
Обдумайте, пожалуйста, и сформулируйте самый частый триггер (или несколько), ситуацию, которая запускает вашу эмоциональную реакцию. Это может быть тема, выражение лица подростка, тон, обстоятельства. Может быть, сочетание вашего состояния и чего-то из вышеперечисленного. Возьмите самый частый или самый сильный пример. После того как сформулируете, запишите в свой блокнот.
Понимание своих триггеров дает очень простую и понятную пользу. Видя, что ситуация «ваша», вы уже заранее можете спрогнозировать свою реакцию и еще на берегу подготовиться к ней или «не включаться».
Ниже примеры триггеров родителей.
– Взрываюсь, когда начинает грубить в ответ на помощь (например, с уроками) или специально затягивать выход из дома (в школу). Пару-тройку раз спокойно говорю, потом срываюсь на крик. Нечасто, но бывает.
– Слова «Не буду! А мне пофиг!» (с закатыванием глаз). Это и в отношении уроков, и в отношении уборки и т. д. У меня сразу забрало падает.
– Когда в районе 10 вечера выясняется, что завтра контрольная или самостоятельная по математике и что есть пара вопросов.
– Телефон в руках! Вместо книги. Вещи, оставленные на входе в квартиру: жутко мешают и о них все спотыкаются. Форма, которую я гладила, в первый же день валяется смятая на кровати/полу. Бардак в комнате. Грубый тон.
– Постоянное зависание в телефоне. На просьбу что-то сделать отвечает «Ща-ас», после третьего раза – взрыв. Постоянно разбросанные вещи. Когда спрашиваю: «Кушать хочешь?» – «Нет» (отказ от полноценной еды), как только ухожу из дома, сразу на кухню – ест бутерброды или готовит быстрый кекс в микроволновке или печенье. В школе только пицца, по дороге домой – булка. Это самое большое мое расстройство.
