История о женщине, которая не читала между строк

Третий пример. Есть такая категория людей, которая любят произносить фразы «Я же тебе говорил», «А ведь я тебя предупреждал!», «Вот видишь, я оказался прав», когда их просят о помощи. В основе этих фраз следующие послания:

1. «Я молодец, так как я оказался умнее»

2. «Я был прав, а ты нет»

3. «Делай всегда так, как я скажу»

4. «Сам ошибся – сам и решай свои проблемы»

5. «Я не виноват – виноват только ты»

Послания эти не только крайне бессердечные по своей сути, но и демонстрируют, что проблемы и трудности другого человека в действительности их совершенно не волнуют. Преобладает в этих фразах ярко выраженное интеллектуальное восприятие, в них нет ни грамма эмпатии. И именно поэтому невозможно избавиться от мысли, что такие люди используют боль и трудности другого человека, чтобы самоутвердиться в своей правоте и продемонстрировать своё всезнание. Очень уместно будет привести следующее выражение: «Сопереживая, мы переходим в душевное состояние другого; мы как бы выселяемся из самих себя, чтобы поселиться в душе другого человека». С. Смайлс.

Что необходимо, чтобы развить у себя эмпатию? Прежде всего, научиться понимать собственные чувства и не отрицать их, то есть признавать их. Важно также освоить и понимать основные невербальные знаки и язык тела. Как уже ранее было отмечено, важнейшим условием эмпатии является способность ставить себя на место другого человека. Этому способствует отказ от оценочного восприятия и оценочных суждений.

Замечательно сказал по этому поводу Дэниел Гоулман:

«Эгоцентризм во всех его формах убивает сочувствие, не говоря уже о сострадании. Когда мы сосредотачиваемся на себе, наш мир сжимается, поскольку наши проблемы и заботы становятся всё более масштабными. Но когда мы сосредотачиваемся на других, наш мир расширяется».

Основу эмпатии составляет эмоциональная отзывчивость и интуиция, но при этом значительную роль играет также разум и некое рациональное восприятие. Именно по причине «противоречивости» определения часто возникают трудности в правильном понимании эмпатии. Иногда одно и то же действие может иметь совершенно разный эффект с разными людьми. Например, есть люди, которых лучше оставить в покое, когда им грустно/больно/обидно. Им нужно побыть в одиночестве, чтобы успокоиться/восстановиться/прийти в себя. Но есть другая категория людей, которых нельзя оставлять одних, когда им плохо/больно/грустно. Более того, они расценят такое отношение к ним как равнодушие, чёрствость и безразличие. Бывает так, что у человека проблемы и нужно помочь ему в их решении. Но существует большая категория людей, которые обидятся и даже оскорбятся, если предложить им помощь в решении их проблем. Для них лучший способ и помощи, и поддержки – это просто выслушать их, выразить своё мнение и поделиться своими соображениями. Как несложно догадаться, для людей из первой категории такое отношение к ним будет расценено как равнодушие и нежелание помочь. Поэтому можно сделать следующий вывод. Эмпатия – это постижение эмоционального состояния другого человека. Когда ситуация другого человека не столько «понимается», сколько «прочувствуется». Ведь в основе эмпатии – «переживание чувств, находящихся внутри другого».

Вопрос:

После главы про эмпатию хочется задать следующий вопрос. Нередко возникают ситуации, когда предстоит непростой разговор с близким человеком, в ходе которого нам приходится сообщать ему не самые приятные факты. Ту самую «горькую правду». Как быть в таких ситуациях? Ведь если беречь чувства близкого человека, то правду придётся утаить. Если же сказать ему всё, как есть, то наверняка придётся задеть его чувства и сделать ему больно. Возникает некая этическая и нравственная дилемма. Как в такой ситуации проявить эмпатию?

Ответ:

Да, в подобных ситуациях действительно приходится нелегко. Существует несколько ориентиров, благодаря которым можно выстроить эмпатичное общение.

Во-первых, можно сообщить правду бережно, оберегая чувства другого человека. Ведь не секрет, что правду часто используют, чтобы сделать другому человеку больно.

Во-вторых, важно различать – правда, которую мы пытаемся сообщить, действительно является правдой или это лишь наш взгляд на вещи?

В-третьих, правда нередко оказывается лишь информацией, которую мы непременно хотим сообщить другому человеку. Но нужно ли доносить любую информацию? Нужно ли делать это всегда? Будет ли она полезна, сослужит ли хорошую службу? Важно задать себе следующие вопросы и честно на них ответить – для чего я хочу донести эту информацию, будет ли она полезна, уверен ли я в качестве этой правды, и как быть другому человеку с этой информацией?

Мне кажется, после честных ответов на эти вопросы будет намного проще понять, как себя вести, как преподносить правду, стоит ли это делать и является ли правда действительно правдой.

Вопрос:

С помощью правды (или «правды») многие манипулируют и весьма жестоко.

Ответ:

Да, ссылаясь на правду, такие люди нарушают личные границы, контролируют, навязывают своё мнение, критикуют и обесценивают. Фраза «на правду не обижаются» используется ими как карающий меч и как инструмент эмоционального насилия. Кроме того, этой фразой они обеспечивают себе «алиби». Ведь с их точки зрения они «говорят как есть». Именно об этом пойдёт речь в следующей главе.

Глава 6

Бестактность, которая выдаётся за правду

«На правду не обижаются». Эта фраза в различных её вариациях – «Глупо обижаться, когда говорят правду», «Я лишь сказал(а) правду», «Я честно сказал(а), как есть» – является излюбленным приёмом токсичных людей и манипуляторов. Этой фразой они затыкают любого оппонента в споре – будь то близкий человек, партнёр, коллега или просто знакомый. Этой фразой они обезоруживают, не позволяют защищаться и защитить себя. Прикрываясь этой фразой, они получают возможность безнаказанно оскорблять, критиковать, обесценивать, унижать и нарушать чужие границы. Эту фразу они используют как неоспоримый аргумент, как свидетельство их честности, ума, опыта и даже мудрости. Используя эту фразу, они убеждают других в том, что хотят им только хорошего, пытаются сделать их лучше и заботятся о них. Наконец, с помощью этой фразы они ставят себя в позицию «сильного» и общаются из позиции «сверху», когда им можно всё, тогда как их собеседники оказываются в позиции «снизу», когда нельзя ничего, кроме как соглашаться с доводами того, кто говорит «правду».

Самым поразительным является тот факт, что во фразе, которая претендует на правду (и даже на честность), нет ни капли правды и, тем более, честности. Она насквозь пропитана ложью и в большинстве случае носит оскорбительный характер. Более того, эта фраза является проявлением:

цинизма

жестокости

бестактности

нахальства

газлайтинга

двойных стандартов

подлости

Кажется невероятным и даже невозможным – как может всего одна фраза являться проявлением такого количества пороков? Однако в этом нет ничего удивительного.

«Лицемеры – это такой сорт людей, которые делают вид, что

гладят тебя, в то время как вытирают о тебя свои грязные руки». Джулиана Вильсон

Каким же образом в, казалось бы, невинной фразе «Я лишь сказал(а) правду» скрываются одновременно цинизм, жестокость, бестактность, нахальство, газлайтинг, двуличие, двойные стандарты, подмена понятий и подлость? Разберём каждое из этих проявлений по отдельности.

Цинизм этой фразы заключается в том, что так называемый правдоруб, прикрываясь высокими понятиями и красивыми словами, в действительности изливает свою внутреннюю злобу, зависть, бессилие перед достоинствами другого человека, которые ему хочется обязательно принизить и растоптать. Ведь после фразы «Я сказал лишь правду» часто следуют грубость, развязность, надменность в словах и давно накопившиеся злость и раздражение. Упоминание же правды призвано придать веса собственным словам и прикрыть их низость.

Жестокость проявляется в том, что после этой фразы манипулятор и токсичный человек проявляют невероятную безжалостность, абсолютно не считаясь с чувствами, болью и переживаниями другого человека. По их логике, обижаться на правду глупо, а факт того, что они «раскрывают глаза и говорят правду» даёт им право говорить что угодно и как угодно.

Бестактность проявляется в том, что манипуляторы и токсичные люди, преподнося так называемую правду, редко сдерживают себя и не считаются с человеком, на которого направлена «правда». Такие люди и без «преподнесения правды» не отличаются тактом и уважительностью. Но возможность «прикрываться правдой» развязывает им одновременно и руки, и язык. Ведь получена гарантия безнаказанности. Она им необходима, чтобы иметь «законную» возможность оскорблять, унижать, делать больно и уничтожать самооценку другого человека.

Токсичных людей от проявления наглости и нахальства сдерживают лишь социальные нормы и страх перед наказанием. Фраза о правде, которую они используют как щит, снимает все ограничения и делает их нахальство обоснованным и легитимным. Нахальный человек и без «прикрытия» ведёт себя развязно по отношению к другим, но «правда», с его точки зрения, даёт ему полное право на бесцеремонность и грубость. К нему нельзя придраться – ведь он «сказал правду». И неважно, что в его словах больше нахальства, чем самой правды. В этом случае мы имеем дело с цинизмом, лицемерием, двуличием и подменой понятий.

Газлайтинг – это искажение реальности, подмена фактов, понятий и ценностей. Газлайтинг во фразе «На правду не обижаются» заключается в том, что:

1. Никто не может утверждать наверняка, что является правдой

2. Никаких подтверждений, что сказанное манипулятором является правдой, нет

3. Очень часто собственное мнение, собственное отношение и собственные представления, которые почти всегда являются искажёнными, манипулятор выдаёт за правду и истину в последней инстанции 

4. Весьма посредственные мысли и выводы выдаются за мудрость и ценный жизненный опыт. Ссылаясь на правду, манипулятор искусственно завышает значимость и ценность своих слов, тем самым заставляя прислушиваться к ним и верить им.

Двойные стандарты проявляются в том, что манипулятор и токсичный человек, прикрываясь фразой о правде, откровенно унижают, оскорбляют и издеваются над человеком, но при этом выдают всё это за любовь и заботу. Они не позволяют обижаться на свои слова, вынуждают воспринимать их как самых близких людей, верить им и испытывать благодарность.

Подлость проявлялась в каждом из выше описанных пунктов. Тем не менее, необходимо обратить внимание на проявление подлости отдельно. Манипулятор и токсичный человек с помощью слов о правде часто преследуют собственные цели. Обычно это низменные цели и достигаются они путём обмана, лжи и лести. Подлость осуществляется следующим образом. К примеру, один из друзей предлагает узнать «настоящую правду», но в действительности этой «правдой» он обманывает второго, склоняет на свою сторону или заручается его поддержкой. При этом он может добиваться своих целей, разрушая интересы, здоровье и даже жизнь близкого человека. Такое нередко происходит между партнёрами в браке, между родителем и ребёнком, между коллегами. Невольно вспоминается выражение: «Двуличному лицо терять не страшно».

В арсенале любого манипулятора и токсичного человека существует большое количество фраз и оборотов, с помощью которых они обманывают, вводят в заблуждение, внушают страх, вину, стыд и используют других людей в своих целях. Но фраза «На правду не обижаются» и различные её вариации с большим отрывом находится на первом месте. Услышав упоминание правды, многим трудно что-то возразить. Пиетет перед правдой парализует и не даёт возможности разобраться – точно ли мы имеем дело с правдой? Является ли «несущий правду» честным и достойным человеком, не пытается ли с помощью правды получить контроль над нами? Нам сложно предположить, что то, чем нас потчуют «правдорубы» – всего лишь их собственное мнение. Это мнение преподносится как единственная правда и делается всё, чтобы мы в неё поверили. Именно этого они и добиваются, выдавая свои слова за правду, на которую нельзя обижаться.

Вопрос:

Вы несколько раз упомянули определение «токсичный человек». Есть какие-то критерии, по которым можно определить токсичного человека? И что это такое – токсичность? Как она выражается?

Ответ:

В психологии даётся такое определение токсичного человека – это тот, кто нарушает личные границы, постоянно жалуется, оттягивает на себя всё внимание, не радуется успехам других и завидует. Такой человек лишён эмпатии, «не переваривает» позитив, а сам настроен негативно по отношению к людям и внешнему миру.

Но я рискну дать другое, более радикальное определение. Главная цель токсичного человека – сделать так, чтобы другим было плохо. Он готов на всё, чтобы не позволить тем, кто находится рядом, быть счастливыми, радостными, успешными и любимыми. Рискну предложить такое определение: «Токсичный человек – это вор чужого счастья».

Вопрос:

Не слишком ли категорично? Ведь токсичными бывают, в том числе, и самые близкие – родители, супруги, братья и сёстры?

Ответ:

Я бы сказал, что это не категорично, а непривычно. Обычно токсичность оправдывают трудным детством, сложным характером, вспыльчивостью, ревностью, ранимостью. Сложно ведь разглядеть, а тем более признать, что действия человека направлены на разрушение жизни и счастья своих родных и близких. Однако если разложить по полочкам поступки, увидеть их направленность и вспомнить, чем такой человек обычно обосновывает свои действия – станет очевидным, что его основной целью является лишить счастья и радости, украсть их у другого человека.

Вопрос:

То есть причиной токсичности являются не трудное детство и не сложный характер?

Ответ:

Нет, причина в глубинном отношении к людям. Когда наплевать на их жизнь, их интересы и счастье. Когда есть внутренняя убеждённость, что можно использовать других ради собственных выгод. И не только использовать, но и приносить в жертву – их будущее, интересы и даже их жизнь. Такое случается, когда один манипулирует другим, подчиняет своей воле, ставит ультиматумы, пугает и стыдит, угрожает и оскорбляет.

Вопрос:

Страшно представить, что токсичная мать хочет отнять счастье у своего ребёнка, а мужчина, который «строит» свою жену, пытается сделать её несчастливой.

Ответ:

И в первом, и во втором случае цель – привязать, сделать зависимыми от себя, от своего мнения и от своих желаний, не позволить быть самостоятельными. И через подобное подчинение отнять возможность развиваться, взрослеть, познавать себя и окружающий мир. Всё то, что позволяет человеку чувствовать себя счастливым. Дело в том, что «счастье» токсичного человека весьма специфично и заключается в том, чтобы контролировать, подчинить, сломить и подавить. Для токсичного человека главное – добиться того, чтобы обслуживались только его интересы, причём непременно за счёт интересов, потребностей и счастья другого человека. Если выразиться проще – такому человеку хорошо, когда другим плохо. Звучит действительно страшно.

Вопрос:

И всё же хочется ещё раз уточнить про сложный характер и про его влияние на токсичность.

Ответ:

Возьмём, к примеру, такое качество, как раздражительность. Это качество, которое обязательно присутствует у человека «со сложным характером». Что собой представляет раздражительность? Это склонность остро реагировать на обычное поведение, прямо или завуалировано выражать своё недовольство и даже неприязнь, выражать гнев. Раздражительного человека может вывести из равновесия любая мелочь, он имеет привычку придираться к чему угодно.

Представим себе ситуацию, в которой такой человек испытывает раздражение. Как он ведёт себя в момент раздражения? Обвиняет других, повышает голос, оскорбляет и обзывает, критикует, обесценивает, может припомнить какие-то неудачи из прошлого. Нередко в раздражении человек становится агрессивным, набрасывается на других, становится не совсем управляемым. Обратите внимание – его раздражение направлено на других, независимо от того, что вызвало его раздражение. Он портит другим настроение, выливает на них свои негативные эмоции, обвиняет их в своём раздражении и попросту делает «крайними» всех вокруг. Классическое поведение токсичного человека.

А теперь давайте представим себе чисто гипотетическую ситуацию. Человек, испытывая раздражение и понимая, что он раздражён, уходит, к примеру, в другую комнату, чтобы не выливать своё раздражение на других. Он не кричит, не обвиняет, не оскорбляет и не критикует. Уходя в другую комнату, он пытается успокоиться, взять себя в руки и, может быть даже понять причину своего раздражения. Возвращается он из этой комнаты, когда уже полностью успокоился. Как вы думаете, «испортил» ли он жизнь другим своим «сложным» характером? «Украл» ли их настроение? Сделал ли так, чтобы его близкие были вынуждены ходить по струнке и испытывать страх? Очевидно, что нет.

Для чего я привёл этот пример? Сложный характер превращается в токсичность тогда, когда человек не пытается контролировать свои «вспышки», вынуждает других страдать от проявлений своего «сложного характера» и жить в постоянном напряжении. И последний атрибут токсичного человека – ответственность за своё раздражение он всегда возлагает на других людей. Мать, которая не хочет счастья своему ребёнку и муж, который «строит» свою жену, ведут себя именно таким образом. «Крайними» всегда оказываются ребёнок и жена.

Вопрос:

Какая стратегия поведения у токсичного человека? Как можно быстро распознать токсичного человека?

Ответ:

Токсичного человека определить совсем не сложно. Его поведение строится на следующих стратегиях:

Он всячески демонстрирует, что всегда прав и при этом он самый умный, лучший и достойный.

Он не радуется успехам, достижениям и результатам других, какими бы выдающимися они ни были. Часто складывается впечатление, что позитивные эмоции…раздражают токсичного человека. В действительности так оно и есть.

Он бесконечно жалуется, причём на всё. Иначе говоря, токсичный человек хронически недоволен всем.

Любой разговор он переводит на себя. А точнее – на свои неприятности.

После разговора с таким человеком всегда чувствуется опустошение, упадок сил и энергии. Оптимизм, радость и позитивные эмоции просто улетучиваются после общения с ним.

Его советы, пожелания и участие – неискренние, лишённые внутреннего эмоционального содержания. К примеру, он может пожелать удачи в делах или сказать, что любит, но ощущение складывается такое, что он просто произнёс эти слова, в воздух и они «пустые». Его слова лишены эмоциональной наполненности и честности.

Во всех его неприятностях, неудачах и бедах непременно виноваты другие.

Как следствие, для такого человека люди всегда плохие.

Вопрос:

Да, приходится согласиться – вряд ли все эти пункты можно объяснить одним лишь характером. Напрашивается вывод, что это такой взгляд на мир, на людей.

Ответ:

Да, а ещё это нежелание меняться, нежелание признавать чью-то правоту. И, разумеется, нежелание признавать свою собственную неправоту. Именно поэтому таких людей называют тяжёлыми, но списывают всё на их характер.

Вопрос:

Можно представить, как трудно находиться с ними рядом.

Ответ:

Очень тяжело. Их недаром называют токсичными – они отравляют всё вокруг. Отравляют настроение, мотивацию, желания и саму жизнь тех, кто находится рядом.

Вопрос:

Можно ли сказать, что токсичный человек не способен любить?

Ответ:

Безусловно. «Любовь» у них тоже весьма токсичная. Токсичный человек всегда ставит условия. В любви он постоянно проявляет торг и манипуляции. Его «любовь» всегда сопряжена с контролем. Он постоянно пытается в чём-то уличить, на чём-то поймать и затем обвинить. «Любовь» токсичного человека всегда требует жертв и доказательств. Его девиз – если любишь, то подчиняйся. В токсичном человеке присутствуют одновременно паразитическое и хищническое начало. Он живет за счёт других и паразитирует – на партнёре, на родителях, на друзьях и даже на собственных детях. Такой человек способен нагло, цинично и без зазрения совести отобрать самое дорогое.

И последний важный момент. Токсичный человек не только не умеет любить, но и не умеет принимать любовь. Поэтому отношения со здоровым человеком для него невозможны.

Вопрос:

Наверняка у всех, кто прочитал про токсичночть, возникнет вопрос: «Как не стать жертвой токсичного человека, какие качества в себе надо развить, чтобы успешно противостоять токсичности?

Ответ:

Уверен, что ответ на этот вопрос интересует многих. Причина в том, что токсичные люди есть в окружении каждого из нас. Это могут быть друзья, знакомые, коллеги, партнёры и даже родители. С ними не хочется портить отношения, отвечать им грубо и вступать в конфликты. Но и выдерживать к себе токсичное отношение очень тяжело. Мы хотим найди оптимальный вариант – защитить себя, не вступая в конфликт и не обостряя отношения.

Вопрос:

Как же это сделать?

Ответ:

Научиться противостоять манипуляциям, не теряя при этом себя.

Вопрос:

Есть какие-то правила, которых надо придерживаться?

Ответ:

Да, о них мы поговорим в следующей главе.

Глава 7

Как перестать попадаться на крючок манипулятора

Наверное, нет такого человека, который бы не сталкивался с манипуляциями и не становился их жертвой. Они встречаются практически во всех сферах жизни: в семье, при общении, с друзьями, близкими или коллегами.

Манипуляция – это скрытый психологический приём, с помощью которого один человек вынуждает другого поступить так, как ему выгодно и удобно, вопреки его воле, желаниям и интересам. При этом игнорируются чувства, эмоции и потребности другого – происходит насильственное принуждение к нежелательному поведению. Поэтому манипуляции – явный признак эмоционального насилия.

Существует множество техник распознавания и противодействия манипуляциям. Однако все они требуют хорошего знания своих слабых сторон, высокого уровня осознанности и способности распознавать различные приёмы. Для этого нужно быть в состоянии постоянной «боевой готовности» и всегда находиться «на взводе». Конечно, такое постоянное напряжение утомляет и затрудняет противостояние манипуляциям.

Но что делать, чтобы каждый раз не становиться  жертвой многочисленных манипуляций и при этом не находиться в вечном напряжении?

Для этого достаточно придерживаться в общении следующих рекомендаций:

Не позволять себя оценивать

Не позволять другим указывать – как и что делать и какими нам надо быть

Не позволять другим навешивать на себя обязанности, обязательства и всевозможные «ты должен или должна»

Подробнее о сути каждого пункта.

Любая оценка – это нарушение и слом личных границ, принижение ценности того, кого оценивают. В основе любой оценки – позиция сверху, высокомерие и надменность. Оценивающий своей оценкой демонстрирует позицию «Я лучше и выше тебя». Когда мы принимаем чужую оценку и соглашаемся с ней – мы пытаемся стать лучше и/или соответствовать чужим ожиданиям. В результате теряем себя, свои границы и собственную оценку себя. Это приводит к потере уверенности в себе.