Записки гражданина в трёх частях. Кто не спрятался – я не виноват. Часть 2

Средство массовой информации шокировало своих читателей неистребимостью рыжих паразитов. Кукарачу можно выморозить, но при появлении тепла оставшиеся в живых насекомые возвращаются. За этим пассажем следовали сразу три восклицательных знака. Тараканы владеют навыками цирковых воздушных гимнастов, мгновенно перемещаясь с одной поверхности на другую посредством сальто. Испытываемое при этом ими ускорение сродни перегрузкам пилотов могучих воздушных истребителей. Кукарача может не дышать по сорок минут, сидя в банке. Задерживая дыхание, сберегает влагу и спасается об обезвоживания. Здесь издание в скобках поместило фразу: «Ну, теперь понятно…». В заключении автор газетного опуса предложил рецепт истребления вездесущих вредителей. Тапкой, только тапкой можно уничтожить прожорливого паразита. Каждый, конечно, волен сделать свой вывод из почерпнутого убийственного призыва. Только обращений от возмущенной возрастной общественности в прокуратуру не последовало, ибо явилось бы косвенным признанием родства пенсионеров с насекомыми.

Патриотический еженедельник «Ни за что» наблюдал за предвыборным ристалищем как бы со зрительских трибун из-за постоянных обвинений в симпатиях почившему «красному» проекту. Редактор всякий раз прикрывался заимствованной у некоего государственного деятеля российским лидером фразой: «Тот, кто не жалеет о развале Советского Союза, у того нет сердца, тот, кто считает, что его можно восстановить, у того нет головы». По ней, по опросам общественного мнения, выходило – у подавляющего большинства россиян она отсутствует. На этот довод редактор обычно закатывал глаза к потолку или нервно хрустел пальцами обеих рук. И всё же издание только изредка позволяло себе вялые статейки о педагогических заслугах Марии Павловны, о невообразимой победе футбольной команды в спортивном турнире Тщеты с деятельным участием пенсионерки, о присвоении дому по улице Красных комиссаров почетного звания, о сохранении городских математических школ стараниями кандидата на высокий пост. Пресная информация рисовала заслуженную учительницу мечтающей стать орлицей молью и шансов на избрание мэром не добавляла.

Политически нейтральная газета «Всякая всячина» вообще отсиживалась на берегу, наблюдая за проплывающими мимо на утлых лодчонках соискателями государственной должности. Владелец издания раздобыл где – то чучело настоящего крокодила и при каждом удобном случае бахвалился сходством браконьерского трофея с хрустальной земноводной рептилией главы государства. Как-то действующий Президент России получил в подарок такого крокодила, «поскольку это единственное животное, которое не сдаёт назад». Газетному магнату мнилась в этом удобная позиция: ни туда и ни сюда. У недовольных беззубой редакционной политикой корреспондентов топтание на месте вызывало брожение в умах, но владелец издания оставался непреклонен.

Волей – неволей, собравшиеся в дворницкой лучшего дома Партизанского района под стрекот швейной машинки уборщицы Клавы с огорчением констатировали смерть четвертой власти. Под рассеянным светом тусклой лампы грамотейка Ирина Сидоровна с тяжелым вздохом простонала с лавки:

– Да, уж! Помните загадку недавнего времени? «Что общего между мухой и советским чиновником? Обоих можно убить газетой». Про нашу четвертую власть говорить не буду. Она испустила дух ещё в конце девяностых, сладострастно тиражируя антисоветские методички Сороса. Средства массовой информации больше не формируют общественное мнение, они ублажают предержащих власть персон. Было время, когда журналисты определяли политику своих стран.

– Ага, – подхватила протяжный панихидный стон бывшая университетская дама Софья Марковна, трагедийно хрустя перстами. – После серии репортажей популярного телевизионного обозревателя из Вьетнама, президент Америки Никсон признал: «Этот журналист не с нами, надо заканчивать войну». Пресса была охраняющим западное общество от властного произвола сторожевым псом.

– Ну, это вряд ли, – ломким голосом возразил Сергей Владимирович, негодующе поёрзав по жесткой лавке и непроизвольно дернув простреленной в двух местах ногой. – Скорее была науськанной на внешних врагов подзаборной сучкой. В семнадцатом году прошлого века британские газеты в набат били: мол, в Германии из трупов солдат варят мыло. Знаменитая газета «The Times» выпустила громадную статью с описанием ужасающих деталей формовки гигиенического средства из человеческих останков. Спустя несколько лет британский министр иностранных дел сквозь зубы выдавил из себя в палате общин: это было ложное сообщение. А уж что писалось в западных газетах о советской России, уму непостижимо!

Воцарившееся после этих слов молчание некоторое время прерывалось только поскрипыванием перекусывающих нитку зубов Клавы, да писком забившегося в угол мышонка. Имеющий непререкаемый авторитет среди пенсионеров Кондратий Ефимович устыдился узколобым подходом соратника к наиважнейшей теме и прогудел заводским сигналом к началу трудового дня:

– Ты почто всю западную прессу одной краской малюешь? Надолго останется в умах граждан мира классический пример высокой журналистики. Это статья «Хиросима» одного американского репортёра. В августе сорок шестого года публикация заняла весь выпуск, уникальный случай. Альберт Эйнштейн хотел приобрести тысячу номеров для вразумления физиков, но все экземпляры были молниеносно раскуплены.

– Тогда ещё четвертая власть признаки жизни подавала! – горячо встрял в затянувшуюся пикировку перестарков с лавки пламенный трибун Марк, нетерпеливо постукивая длинными пальцами об потёртый край лавки. – Сегодня информация перешла в социальные сети, стала товаром, причем, с гнильцой. От прежнего заискивания политической власти перед властителями дум и тени не осталось! Меня занимает только один вопрос: мы во Всемирной паутине пауки или мухи?

Безответно влюблённая в юношу Марфа обдумывала вопрос сторонника возрождения страны Советов, по – ученически возложив руки на коленки. Репортер еженедельника «Ни за что» Егор в рассеянности водил ладонями по лбу в поисках скрытых истин и неожиданно озарился:

– Это даже ишаку понятно! В издательстве «Индивидуум» вышла книга одного журналиста «Интернет как оружие». Судя по ней, каждый наш клик во Всемирной паутине где-то фиксируется и анализируется. Государство шпионит за своими гражданами с помощью крупнейших компьютерных компаний, выворачивая пользователей наизнанку. Мы все под колпаком у одного из создателей американской корпорации программного обеспечения персональных компьютеров! Своего рода болванки, из которых вытачивается нужное вершителям мировой истории изделие.

Сотрудница отделения Сберегательного банка Тщеты Марфа согласно кивнула, прошлась изящными пальчиками по висящей на бедре кожаной сумочке и расстроенной скрипкой пропиликала:

– Сейчас среди молодежи как повелось? Если тебя нет в социальных сетях, значит, ты не существуешь. Ты можешь каждый день биться головой об стенку, никто тебя не услышит. Ты можешь каждый день вытаскивать людей с того света, никто тебя не оценит. Ты можешь сделать грандиозное открытие, никто о тебе не узнает. А стоит только оголиться перед всем миром, тебе рукоплещут на всех интернетовских платформах.

Безликое существование потомков с потребностью заявлять о себе долгим сидением на попе перед ноутбуком ненадолго отвлекло перестарков от бесславной кончины четвертой власти. Первой очнулась от гнетущих дум о моральном и физическом геморрое молодёжи педагог с тридцатилетним стажем. С настырностью землеройки женщина вернулась к прерванному юношеским вопросом обсуждению роли прессы в общественном умонастроении.

– Горе нам, горе, – запричитала в своей обычной манере кандидат на пост мэра Мария Павловна и ссутулилась ещё больше. – От болезней сердца умирает четверть населения Земли, от онкологии ещё больше. Средства массовой информации пишут об этом с воробьиный нос, да и то в газетных подвалах. Зато убийства смакуют, обсасывают как кобель косточку, нанизывают как мясо на шампур. Хотя в статистике смертей насильственное умерщвление ютится на последнем месте. Вот и выходит, что информационная картинка реальности не отражает. Если через двести лет какой-нибудь учёный червь из любопытства зароется в нашу прессу, то сильно поразится. Оказывается, его далекие предки умирали своей смертью от болезней только в исключительных случаях.

Заключительный аккорд реквиема по четвертой власти вернул участников дневных посиделок в реальный мир. Уборщица Клава принялась елозить на табурете возле швейной машинки, намекая заседателям на обеденное время. Сергей Владимирович вспомнил о скучающем дома еноте, Кондратий Ефимович не мог отделаться от воображаемого звука собачьего скулежа в правом ухе. Женский актив пенсионерского клуба вполголоса обсуждал мечтание вывести на чистую воду торговые сети по ходу избирательной кампании. Игнат Васильевич после символических похорон средств массовой информации настроился на борьбу за пост мэра Тщеты в лице заслуженной гражданки с ещё большим тщанием. Для начала лидер пенсионерского объединения закрыл набившую оскомину тему чугунным аргументом:

– Значит, так. Специалисты по общественной психологии отмечают странную особенность нашего народа. Россияне не хотят слышать панических новостей. Не хотят – и всё тут. Особенно после гласности девяностых. Столько помоев наружу вытекло, чуть не захлебнулись! Умерла четвертая власть, и шут с ней. Ставим точку. Без неё обойдёмся. Напечатаем листовки с программой Марии Павловны, по почтовым ящикам раскидаем.

И тут зловещая тень перестроечных лет неожиданно накрыла перестарков. Машинист поезда Иван Иванович поспешил дать разгоняющий густой морок пронзительный гудок:

– «Заблуждения, включающие в себя некоторую долю правды, самые опасные». Один из основателей современной теории экономики Адам Смит сказал. Вот мы и попались на сдобренные толикой яви либеральные откровения в девяностых. Хотя автор дореволюционной статьи «О старом и новом» выявил «скрытую свободу от греха рационализма» в православном народе, издатель альманаха «Полярная звезда» в девятнадцатом веке верил в спасение Европы от филистерства русским мужиком. Не срослось! Недавно наткнулся на одно замечание автора романа «Дело принципа». Мол, «наша современная демократия вдруг стала очень сочувствовать мещанину и обывателю. Раньше демократия ставила перед собой высокие цели, а потом скатилась до вкусной еды, сладкому сну и теплому клозету».

– Воистину так, – подхватил тему богобоязненный Глеб Иванович с лавки, оглядев молодых соратников бодрящим взглядом. – Мы вам поможем не вкусить липких соблазнов, не робейте, ребята! Вот какое напутствие даёт вам митрополит Ладожский: «Да, иногда хочется пожить так, как весь мир живёт. Но мы созданы не для этого мира. Не нужно брать с него пример, он приведёт нас к погибели. Господь начертал нам путь несения креста».

Тяжкий вздох вослед божественному наказу пронесся по пропитанной запахом лука дворницкой, колыхнул измызганное покрывало на кровати, сдунул комочки пыльного мусора под стол. Первым стряхнул с себя минутное послабление духа Игнат Васильевич, ради чего даже пристукнул старческой клюкой об деревянный пол. Взлохматив прореженную временем шевелюру рукой, лидер патриотического объединения отечески грозно пристыдил помрачившихся сподвижников:

– Значит, так! Мы не можем жить европеоидами или англосаксами. Они – грабители, мы – защитники, китайцы – труженики. Так свыше предопределено, и хватит об этом. У нас – особый путь. Чем Мария Павловна прельстит своих избирателей? Вот в чем вопрос!

«Отличить бы „эффект колеи от особого пути“, который на Руси во все времена теряется в тумане», – пронеслась русской тройкой в голове Марка шальная мысль. Но быстро унеслась в заоблачный плёс, поелику Россию на Западе давно поместили на обдаваемую грязью обочину. Такой доли бывший студент ни себе, ни стране решительно не желал. Придётся поднатужиться, да выбраться на свой путь с заезженного мирового тракта. А начать можно с избрания главой Тщеты Марии Павловны, женщины не робкого десятка и огненной души. Это она только для вида причитает: присказка такая в память о матери с юности осталась. Инда не зрелый возраст, пенсионерку легко можно было представить в образе девушки с горящим факелом в руках возле бронзовой пушки с картины Франсиско Гойи «Какое мужество!». А Софья Марковна вдруг явилась в юношеском воображении одухотворенной женщиной с гордо реющим флагом с полотна Делакруа «Свобода на баррикадах». Марк мысленно перенёс клубящиеся в голове видения на сидящую как будто с выструганной спиной Марфу, и поразился сходству девушки с героиней «Оптимистической трагедии» Всеволода Вишневского. Находящиеся в дворницкой мужчины возникли тенями красноармейцев с картины Александра Дейнеки «Оборона Петрограда». Выходит, у России есть шанс вырулить на свой путь при таких перестарках и юницах.

Пока Марк парил Икаром в художественных облаках, активные члены пенсионерского клуба определялись с программой кандидата на пост мэра. Мечтательная поэтесса Ксения Фёдоровна вполне здраво предложила соратницам простенькое дело:

– Давайте обнародуем в листовках узаконенные с попустительства действующего мэра хитрости торговых сетей ради спасения доверчивых горожан от надёжно прикрытого обмана. Правда, это только пощекочет пятки градоначальника, довести же Льва Львовича до нервного икания должны наши бравые мужчины.

Мастер по дереву Сергей Владимирович подрядился соорудить в тупике Свободы средней величины копию ковчега Ноя. В облике «каждой твари» сотоварищи усадят картонные копии замаравших себя казнокрадством мэрских служащих, вокруг выкрашенного под кипарис судна разложат как бы утонувших тряпичных кукол в рубище. И кто в этом раскладе Ной, каждому дуботолку будет понятно!

– Да, уж, – одобрительно поддержала инициативу бывшего оперативного работника грамотейка Ирина Сидоровна с лавки, изящно закинув ногу за ногу. – Глядишь, эта инсталляция ещё туристов в Тщету привлечет помимо истерической реакции главы города. Почему бы нет?

– Ага! – восхитилась с места мужским почином ученая дама Софья Марковна, от возбуждения по-девичьи раскрасневшись. – Глава муниципалитета одного городка в Нижегородской области превратил его в туристический центр, отстроив огромный деревянный терем у пристани «Город мастеров». В нём лепят и раскрашивают пузатые свистульки, фотографируются у памятника Александру Невскому и лакомятся городецкими пряниками. В одном из музеев города представлена фотография с катающимися на знаменитых городецких лошадках сыновьями принцессы Дианы. И в казну муниципалитета текут неиссякаемым ручейком налоги от гостиниц, заведений общественного питания, таксопарков. Каждый горожанин приобрел с этого начинания копеечку в виде всевозможных льгот и преференций.

– Увы, свое название Тщета получила как раз по причине отсутствия героической или творческой истории, – опечалился бывший бухгалтер бани Антон Павлович. – Ну, не за что нам зацепиться для грандиозного проекта. Не то, что ушлым ребятам с Горного Алтая! Мужики продают китайцам трех видов целебный воздух в баллончиках: обычный на кислороде, бодрящий на чабреце, успокаивающий на кедре.

Как бы то ни было, работа по обольщению избирателей закипела. Чему в немалой степени благоволила и окончательно продравшая глаза от зимнего омертвения природа: набухли пеною в умытом небе кучевые облака, пробудились к обновленной жизни дворовые тополя. До выборов мэра Тщеты оставалось всего ничего, когда почтовые ящики горожан заполонили листовки с обличениями хитростей торговых сетей. Стиль изложения агиток напоминал наставления командира воинской части рядовым солдатам перед общим строем.

Строго – настрого требовалось прекратить пользоваться магазинными тележками. Когда ты волочёшь металлическую катанку полупустой, все вокруг смотрят на тебя презрительно. Забей! Не опустошай полки для мнимого приобщения к успешным людям. Не будь овцой, пользуйся пластиковой корзиной! В супермаркетах более дорогие продукты располагаются на уровне глаз, зри ниже. При входе в магазин не раздувай ноздри! Запахи свежевыпеченного хлеба, ароматных копченостей вызывают обильное слюноотделение, принуждая к дорогим покупкам. Немедленно утопи в клозете все бонусные карты – это капкан. Выбраться из него у тебя нет ни единого шанса! За призрачные скидки ты становишься легкой добычей торгашей: они видят тебя насквозь. Вкусы, привычки, толщину кошелька и произвольно препарируют общий спрос. Так создаются намеренный ажиотаж или рукотворный дефицит! Следуя нашим советам, не подорвешься на продуктовой мине. Заканчивалась листовка клятвой Марии Павловны мирволить покупателям, а не торговым сетям. И надо признать, доходы двух супермаркетов города упали вдвое, тем не менее, падающих от голода граждан на улицах Тщеты не наблюдалось.

Импровизированный ковчег Ноя в тупике Свободы вызвал невообразимые волнения среди либеральной общественности Тщеты. Публичное посрамление государственных особ на потребу плебсу, да ещё с экивоками на первое лицо города взывали к незамедлительной порке зачинщиков на конюшне. Не тут – то было! Многоглавые бюджетники организовали пикеты возле инсталляции, вооружившись дворницкими мётлами. Пенсионеры периодически поливали лейками тряпичные куклы ради имитации потопа, освещали фонариками картонные лица казнокрадов для шествующих мимо горожан. Пресечь безобразие силой перед выборами мэра у администрации города политической воли не достало.

Непосредственные участники избирательного процесса пребывали в ажитации от шельмующей муниципальную власть ассоциативной проделки перестарков. Градоначальник метался в своем кабинете львом в клетке, Виктор Савельевич слезно вопрошал совета от настенного портрета крестного отца олигархов с рыжим чубчиком на лбу, Максим Семёнович строчил многостраничные доносы на своих соседей в прокуратуру, Матвей Давыдович дразнил «собаку Сталина» кошачьим племенем во дворе. И только Генриетта Львовна сохраняла стоическое спокойствие: просмотры по телеэкрану киноленты «Лакей народа» с участием завербованного клоуна множились час от часа. Уничижительное определение государева чина народным слугой льстило бесправным зрителям фильма, возвышая в собственных глазах. Вылитые в изобилии нечистоты на потатчиков англосаксов из местного бомонда озонировали душу свежим потоком воздуха шибче кислородной подушки.

Мэрская дочь еженощно внушала создателям кинематографической саги прописные истины:

– Наш человек вкушает духовную пищу из телевизора, узнает новости по бегущим строкам на телеэкране, любится под разнузданные музыкальные шоу, млеет от сладкоголосых обещаний сановников разного калибра. Грех на этом не сыграть!

Само собой, граждане Тщеты ничем от прочих россиян не отличались. Когда Володька Лохов сравнялся по рейтингам с действующим мэром ноздря в ноздрю, Лев Львович издал грозный рык и стал нечленораздельно выражаться в общении с членами своего избирательного штаба. Инициативная братия Марии Павловны расписаться в бессилии не пожелала, организовав форум в социальных сетях о счастье. Тем более, повод имелся: 20 марта отмечался Международный день счастья.

Застрельщиком виртуального слёта через отдельный сайт в Интернете выступил корреспондент еженедельника «Ни за что» Егор. Оттолкнувшись от русской пословицы «Счастье без ума – дырявая сума», юноша ныряльщиком с прыжковой вышки бесстрашно погрузился в пучину размытых рассуждений. Счастье и успех – близнецы-братья? Ради затравки вдумчивого разговора поклонник традиционных ценностей ответил на вопрос отрицательно. Вы никогда не сможете почувствовать себя счастливым, если мерилом удовлетворения от жизни сделаете триумф. По мнению американских психологов, тем самым вы вступите на «гедоническую беговую дорожку». Эйфория от побед длится не более двух дней, затем вы устремляетесь в погоню за новой дозой удовольствия от успеха. И так всю жизнь. Оно вам надо?

«Надо», – ответствовала коротающая вечерок с ноутбуком не очень удачливая юниорка. Если бы ей предложили принимать убивающий в течение пяти лет препарат ради завоевания золотой олимпийской медали, она бы ни секунды не колебалась. И многие спортсмены готовы заключить сатанинскую сделку с успехом. В своё оправдание девушка привела результаты исследований российских учёных. Из трёх тысяч действующих атлетов четверть опрошенных были готовы глотать волшебные таблетки для улучшения спортивных достижений даже с риском неминуемой впоследствии гибели

«Счастье – состояние относительное», – философски заметил забредший на сайт от скуки самоуверенный победитель спартакиад. К примеру, два боксёра на Олимпийских играх получили по медали: один – из серебра, другой – из бронзы. Так вот, более счастлив обладатель третьей награды. Серебряному призеру мешает ощущение недостаточности усилий для завоевания «золота», а бронзовому достаточно обладания хотя бы такой медалью.

«В нашем обществе царит культ успеха», – опечалился дипломированный психолог, приняв участие в форуме из профессионального интереса. Одни пашут рабами на галерах, другие копируют потуги знаменитых людей, третьи имитируют благополучие в Интернете. Бесконечное стремление к успеху сродни алкогольной зависимости, и счастья в жизни никак не прибавляет!

«Россиянам присущ «невроз отложенной жизни», – с нескрываемым огорчением подметил посетивший сайт от нечего делать пациент травматологии. Люди зарабатывают деньги в невыносимых условиях, дабы потом податься в теплые края или сверкающий всеми цветами радуги мегаполис. Увы, психологический эффект от достижения этих целей невозможно уловить в душе уже месяца через три.

«Вот именно», – поддакнул засоливший не одну бочку ядрёных огурцов пенсионер, активный пользователь социальных сетей на досуге. Он этот самый невроз так разумеет: поглощать гнилые яблоки всё лето ради сохранения урожая до зимы. Так и будешь до весны гнильем угощаться!

Остальные участники форума пустились кто в лес, кто по дрова; кто рубль, кто полтора. Убежденный однолюб, видимо, в оправдание верности одной даме перед друзьями, не поленился поделиться изысканиями канадских мудрецов. Те установили: длительные отношения с проживанием рука об руку повышают уровень счастья до небесных облаков. И был благосклонно принят романтической частью участников виртуального слёта. Какой-то недоучившийся студент позабавил мужиков новым открытием российских мозгов. Оказывается: «с кем поведешься, от того и наберешься», нашими предками сказано неспроста. С помощью математической модели учёные доказали справедливость стародавней поговорки: успех действительно передаётся по дружбе.

Вот по этому поводу началась на форуме яростная перепалка: де, пословица совсем не об этом. Сам неуч почему-то с нужными людьми не дружил, если так и не доучился. В российских реалиях скорее покровительство важной особы поспособствует долговременному успеху. Придумывать математическую модель для этого все равно, что решать простейшую арифметическую задачу квантовым компьютером. Только незначительная кучка россиян достигает жизненного успеха по божественному ли соизволению, по особому ли везению. На бога или на судьбу пенять мы не осмелимся, а в социальный лифт у нас запускают исключительно с родителями. Не то, что при советской власти!

Дабы увести активистов социальных сетей от осквернения буржуазной действительности, скандальный репортер таблоида «Правый уклон» Василий ввязался в виртуальную драку. Истовый атеист обратился к нетленной Библии как первоисточнику всех знаний. В ней слово «счастье» упоминается не единожды, но понять из текста значение лексемы невозможно. Скорее, оно трактуется как «совершенная радость». Так вот, «чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: первое – жить, второе – радоваться». Ликуйте, это просто! Психологи считают ликование способностью, способность – тренируемой с усердным тщанием мышцей. Ради наглядности Василий процитировал сенатора из Липецкой области: «Радуйтесь каждой мелочи и не расстраивайтесь из-за каждой сволочи!».

Ох, напрасно журналист с подмоченной репутацией привел в пример сытого кота на государственном обеспечении: на Василия обрушилось торнадо народного негодования. Что для него «мелочь» и не он ли та «сволочь»? Освистанный репортёр поскорее убрался восвояси с полемического сайта, проклиная почем зря узколобых сограждан. Особенно после утверждения какого-то троглодита: мол, человек эволюционно создавался разумной материей ради выживания, а вовсе не для душевного ликования. Посему россияне не могут быть счастливы хотя бы из-за нескончаемой борьбы за живучесть родной державы. И на этого отказавшего в «совершенной радости» соплеменникам великоросса участники форума набросились с бранью, подспудно придвигаясь к желательному организатору исходу сшибки мнений.

Крапающий отчеты на дому для пяти фирм одновременно бухгалтер поделился с зависающим в Интернете народом наиважнейшим фактом: Министерство финансов России разработало набор информационных материалов по повышению финансовой грамотности населения. Среди прочего заумного текста презентовало настольную игру «Не в деньгах счастье». Увы, солидное ведомство не подсказало местонахождение бурлящего источника банкнот, дабы можно было лично в этом убедиться. Случайно сунувший нос в социальные сети кредитный должник двух банков сумрачно поддакнул счетоводу: деньги могут решить все проблемы, кроме одной, где собственно оные раздобыть. И сослался на слова одного бывшего губернатора: «Деньги изобрели финикийцы, но ровно через неделю после этого денег перестало хватать». В общий хор причитаний вдруг ворвался молодой дискант со слезливым заявлением: деньги – не зло, зло так быстро не заканчивается. Чем вызвал очередной шквал запальчивых рассуждений.