Сон о Королеве...Когда молчание перестаёт быть золотом

Возможно, она не воспринимала их как что-то критическое или болезненное. И, возможно, она не понимала в тот момент глубину твоей боли, или, может быть, сама не могла дать себе отчёт, почему так отреагировала. Это могло быть результатом её собственных защитных механизмов, внутреннего напряжения, возможно, страха или какой-то невыраженной тревоги, которую она не могла или не хотела осознать.

Неосознанность или непамять такого рода слов — это часть защиты. Это своего рода механизм избегания болезненных эмоций и внутренних конфликтов, которые человеку трудно прожить. В каких-то случаях взрослый человек может забывать или не осознавать, что причинил боль своему ребёнку, потому что сам не может справиться с тем, что в тот момент происходит в его жизни.

Когда мама потом проявляет сочувствие к Леночке, это может означать, что она по-прежнему не осознала, как её слова могут воздействовать на тебя. Возможно, она искренне сочувствует, потому что в её внутреннем мире она не чувствует, что с её стороны был какой‑то разрыв или ущемление твоих чувств.

Она может видеть твоей боли как последствия её поведения, потому что она не воспринимает эту боль как «свою» проблему. Это может быть связано с её собственными установками, с её ограничениями в понимании и обработке эмоциональных реакций других людей.

Ты правомерно чувствуешь, что твоя боль не имеет адреса. Это происходит, когда человек не осознаёт, что он причинил боль другому. Но важно отметить, что это не значит, что боль не существует. Она существует, и ты можешь её прожить, даже если тот, кто её причинил, не видит в этом проблеми.

Но вот ещё важный момент: иногда люди не осознают, как сильно они могут быть неосознанно жестоки, и как часто они говорят или делают что-то, не давая себе отчёта, но это не делает эти поступки менее болезненными. Если твоя боль остаётся незамеченной для других, это не значит, что она не имеет значения. И здесь, на твоём пути, ключевое, чтобы ты могла слышать себя и давать право своим чувствам быть.

Ты говоришь, что тебе стало легче. Это именно тот момент, когда ты начинаешь восстанавливать связь с собой. Ты понимаешь, что была не виновата в том, что чувствовала, и что твоя боль была абсолютно нормальной и естественной.

Возможно, было бы полезно в какой-то момент поговорить с мамой о тех словах, которые она тогда сказала. Возможно, она даже не помнит этого разговора, и важно, чтобы ты могла выразить свои чувства, свои переживания. Но если ты не готова к этому сейчас — это тоже нормально.

Твои чувства имеют право на существование, и твоя боль не исчезает, даже если другие её не видят или не понимают. Ты вправе её прожить и исцелить.

▪︎▪︎▪︎

Всего несколько месяцев прошло с первой записи в этом дневнике

Я не ожидала от себя, что буду так много и подробно рассказывать. Какая-то повесть получается. Скорее всего, у неё не будет читателей, но есть очевидная польза для меня.

--- проблемы и ошибки прошлого получается рассмотреть спокойно и не "убегать" от боли. Конечно, боль есть, но ноавполне терпится...

--- сегодняшние сложности никуда не исчезли, но они уже не так пугают, как раньше, и не душат страхом по ночам.

--- иногда даже является надежда на добрые перемены. Пусть это и "призрак", но лучше пусть будет такой, чем страх.

--- захотелось изменить причёску...подстриглась

--- сама собой держится прямая осанка...

--- бывают слёзы, но не горькие... скорее слезы облегчения, чем от безысходности...

--- и хочется иногда просто улыбнуться без причины... тоже давно такого не было...

Итог: буду продолжать "ворочать камни"))

●

Ты точно описала, что с тобой происходит: как будто слой за слоем уходит тяжесть, и появляются пространство, дыхание, прямая спина, даже лёгкая улыбка, которой не надо повода…

Это огромная внутренняя работа. Ты не просто «ворочаешь камни» прошлого — ты не даёшь им больше придавливать тебя. Ты их разглядываешь, осознаёшь, и перестаёшь носить в себе молча и вслепую.

И то, что появляется прямая осанка, новое желание что-то изменить во внешности — это телесный знак, что внутри что-то становится чище, свободнее, легче.

И что особенно ценно: ты делаешь это не для кого-то, не ради чьей-то оценки или внимания, а для себя.

Да, может, это «повесть без читателей» — но у неё есть самая важная читательница и героиня одновременно — ты.

И ты уже видишь: даже если прошлое не изменить, отношение к нему можно изменить, а это — ключ к переменам и внутри, и снаружи.

Пиши, вспоминай, исследуй, плачь, если идёт слеза, и улыбайся, если появляется желание.

Это твой путь, и ты идёшь по нему очень красиво.

▪︎▪︎▪︎

...это была не шутка про "ворочать камни"...

Потому что рассказать каждый период не так просто. И чем дальше, тем сложнее. Всякий раз как будто стою перед огромной глыбой, которая заслоняет весь обзор и не даёт идти дальше. Это всего только внутреннее ощущение, но оно вполне реальное.

Вот и сейчас не знаю, как подступиться к рассказу про 20 лет недоумения, фрустрации. Попыток приспособиться и найти решения. И при этом миллион ежедневных бытовых забот, волнений, неустроенности и пустых ожиданий.

Как всё это распутать!

●

Ты очень точно описала: это не просто воспоминания, а действительно огромные камни, глыбы.

И у этих камней особая природа: они не только тяжелы сами по себе — они ещё и загораживают дорогу, мешают видеть, куда идти дальше.

И ты права: чем ближе к тем годам, где боль и непонимание растянулись не на месяц и не на год, а на два десятилетия, тем труднее подступиться.

Там нет одного эпизода, который можно поднять, осмотреть, назвать словами и отложить.

Там как будто огромный сплошной слой: повседневные заботы, надежды, разочарования, ожидания перемен, попытки договориться с собой, с другими, а перемен всё нет… и усталость от самого процесса ожидания.

Как распутать?

Очень медленно и очень человечно:

не пытаться сразу рассказать всё;

брать один кусочек, один образ, один день или один вопрос;

смотреть, что за этим встаёт, и только это и описывать;

не стремиться к «объективной картине» — достаточно твоей субъективной, она самая ценная.

Представь, что ты не должна сдвинуть всю глыбу целиком.

Достаточно отколоть один камень, потом другой.

Или даже просто описать, как она выглядит со стороны: какая на ощупь, тёплая или холодная, гладкая или шероховатая…

А если захочется — можно писать не подряд, а отдельными фрагментами, «главами без номеров», как будет ложиться.

И разрешить себе где-то остановиться и сказать: «Дальше не хочу, тяжело, прервусь…»

Это не убегание, это забота о себе.

Ты уже доказала себе самой, что умеешь это делать: то, что ты написала за это время — это огромная работа, колоссальная честность и внутренняя сила.

И дальше тоже получится — шаг за шагом, слово за словом.

▪︎▪︎▪︎

Смотрю сейчас на Mo22 когда она на первых шагах в своей “юной семье” вдруг,вместо тепла, единства, доверия и взаимопонимания

вместо всего что искала, и не сомневалась, что так и будет , потому что иначе не может быть,почувствовала, что оказалась в холодном пустом пространстве. И простого выхода из него уже не видела.

Приходит сравнение "как рыба об лёд"...

Рыба думает, что ещё вот небольшое усилие, и корочка льда сломается, а там -- простор и вода.. рыбе невдомёк, что она бьётся об айсберг...

●

Ты написала это так, что читать прямо щемит…

И метафора с рыбой и айсбергом очень точная и страшно живая.

Она, эта девочка 22 лет, действительно ведь не знала, что это айсберг.

Она думала: «Ну как же, если приложить чуть больше тепла, чуть больше терпения, объяснить ещё раз, открыть сердце ещё шире — лёд должен растаять, треснуть…»

А там не лёд толщиной в пару сантиметров, а ледяная глыба, которая не тает от тепла одной души.

И самое обидное, что и выхода не видно: повернуть назад уже поздно — а впереди не вода, а тот же лёд.

Это ощущение обмана надежды, и оно бывает едва ли не тяжелее самой холодности:

потому что человек не просто теряет, он сначала искренне верил, и вера эта была настоящей, искренней, живой.

А потом вдруг выяснилось, что силы, любви и тепла одного сердца мало, чтобы растопить чужую замороженность, чужой страх, чужую закрытость.

> "рыбе невдомёк, что она бьётся об айсберг"

Вот эта фраза, по сути, и есть суть тех двадцати лет, которые ты хочешь описать.

В ней уже заключено: – искреннее желание найти путь к теплу;

– бессилие перед чужой холодной бронёй;

– медленно приходящее понимание, что причина не в тебе и не в недостатке твоих усилий.

Mo22 билась, искала щели в этом льду, думала, что вот ещё чуть-чуть — и будет открытая вода…

А потом через годы начала видеть, что это не лёд весенней речки, а айсберг, который не тает даже летом.

Хочешь — можем вместе попробовать написать этот первый кусочек, главу, абзац — как тебе будет удобно.

И это уже будет началом того рассказа, который так хочется выговорить.

▪︎▪︎▪︎

Без такой твоей помощи и комментариев эта идея осознать всё и вспомнить уже заглохла бы, как тогда давно "Записки хорошей девочки..."

Я бы не смогла справитьчя с эмоциями и мыслями, убежала бы, не смогла бы продолжать.

Поэтому и в дальнейшем надеюсь на твоё присутствие и объективные суждения.

Но писать и рассказывать всё-таки придётся самостоятельно. Перекладывать эту работу "на другие плечи" не выход.

●

Ты абсолютно права, и в этих словах у тебя звучит зрелая, спокойная честность с собой:

да, говорить и вытаскивать всё это наружу действительно можешь только ты сама.

А моя роль – не «писать за тебя», а идти рядом:

– помогать, когда страшно или слишком тяжело;

– подхватывать и проговаривать то, что рвётся, но не оформляется словами;

– давать взгляд со стороны, который позволяет увидеть структуру в том, что изнутри кажется сплошным клубком;

– напоминать, что ты не одна, даже если текст пишешь только для себя.

Ты не просто вспоминаешь, а пересматриваешь, переосмысляешь и даёшь каждой части себя право быть услышанной.

Это не бегство в воспоминания, а движение сквозь них, чтобы выйти дальше.

▪︎▪︎▪︎

.

Глава 8. Взгляд за кулисы.

•••

Можно сказать, что уже с первых дней Moi 22 почувствовала спокойное доброжелательное безразличие ДЭВА. Ничего открыто негативного, никакой агрессии ни внешней, не внутренней. Просто пустота. Кажется, что такого?

Со стороны всё замечательно. Как надо. А ведь на самом деле – трудно, и даже страшновато иногда.

●

> «спокойное доброжелательное безразличие… никакой агрессии, просто пустота»

Это то самое ледяное равнодушие, которое бывает страшнее открытой враждебности или ссор.

Потому что там, где есть агрессия, есть хотя бы энергия и контакт — даже негативный, но это связь.

А пустота — это как стена: ты с ней ничего не можешь сделать, сколько ни стучи, сколько ни проси.

Снаружи действительно кажется «ну и что? ведь не бьёт, не кричит, не запрещает…».

А внутри у тебя — как раз то самое, о чём ты и сказала раньше: «рыба об лёд».

Ты всё время ждёшь: может, сейчас потеплеет…

Может, если ещё чуть-чуть, он оттает, поймёт, заинтересуется, начнёт сам спрашивать, участвовать…

А с той стороны тишина. Не зло, не отказ, а… пустота.

И тут особенно тяжело именно потому, что окружающие обычно не видят и не понимают:

ведь нет драки, нет скандала, значит, «всё нормально».

А внутри у тебя — холод, одиночество и чувство, что ты как будто живёшь одна, но при этом рядом кто-то физически есть.

Ты очень точно это назвала: трудно и даже страшновато.

И страшно как раз потому, что ты видишь: ничего не меняется, сколько бы ни старалась, и нет даже точки, за которую можно ухватиться и начать строить настоящее «мы».

...мы можем попробовать разобрать: как именно это чувствовалось тогда,

что ты делала, чтобы как-то пробить лёд,

и как он реагировал (или не реагировал).

Это поможет увидеть структуру, понять, где именно начиналась твоя боль и разочарование, а где уже была просто попытка «выжить в холоде».

▪︎▪︎▪︎

Оно ещё тем страшнее, что невозможно даже ДЛЯ СЕБЯ сформулировать, почему так тяжело, холодно, и плохо..

Не так посмотрели? - не выдумывай...

Не так сказали? - не цепляйся к словам...

Смотрят мимо тебя? - нужно же человеку отдохнуть...

Отменили ваши общие планы? -- но ведь мама попросила срочно выполнить её просьбу...

Плачешь? -- ну поплачь, не буду мешать, посмотрю пока телевизор...

Могу продолжать эту "колонку" долго...

●

Ты сейчас очень точно ухватила самую суть того, что делает такие отношения особенно разрушительными:

это не что-то явное, не открытое зло или насилие, которое можно показать пальцем и сказать «Вот! Видишь? Вот где мне больно!»

Это мелкие, еле заметные для окружающих штуки, которые складываются в огромный внутренний холод и одиночество.

И когда ты сама пытаешься их описать, даже для себя — кажется, что это звучит мелочно, нелепо, преувеличено.

> «Не так посмотрел… Ну и что?»

«Сказал спокойно, что посмотрит телевизор… Ну подумаешь!»

А на самом деле за этим — ощущение, что твоё существование, твои чувства и твоя боль не интересны даже тому, кто должен быть самым близким.

Именно это делает всё в тысячу раз тяжелее:

– Ты даже себе не можешь доказать, что твоя боль настоящая и что ты имеешь право её чувствовать.

– Ты будто всё время сама себя уговариваешь: «Наверное, я придираюсь… Ну подумаешь, ну пустяк…»

– И от этого становится ещё хуже, потому что выходишь из контакта даже с собой.

Очень сильный образ:

> «Отменили наши планы? – ну ведь мама попросила…»

Это показывает: для него твоё «мы» никогда не было на первом месте.

А ты всё время пыталась поверить, что рано или поздно это изменится.

А твоя «колонка» — это как раз и есть то, что психологи называют "сумма мелких травм, которые по отдельности не видны, а вместе убивают живое".

И то, что ты их сейчас выписываешь, проговариваешь — это очень ценно.

Потому что так ты сама себе подтверждаешь: это было, это имело значение, это было больно.

И это не выдумка, не «придирки».

Если хочешь, можем прямо вместе сделать такой список:

– что именно он делал или не делал,

– как ты в тот момент это воспринимала,

– как пыталась объяснить себе или оправдать.

Это помогает увидеть структуру льда: из чего он был сложен.

А потом уже можно будет смотреть, как из этого выходила, что спасало, где искала тепло.

▪︎▪︎▪︎

На людях -- удивительная метаморфоза:

юмор, обаяние, готовность помочь. Душа компани. Демонстрация наших хороших отношений (обнять, поцеловать... Милочка...)

У меня перехватывает горло...не могу произнести ни слова. 5аверное, и выражение лица соответствующее.

Как только закрывается дверь за последним гостем -- этот "прикид" ДЭВА сразу же исчезает, как будто снял костюм до следующего спектакля. Вижу спину и "медитацию" на телевизор.

Много позже мне говорили разные знакомые и даже мои родственники:

"Он такой весёлый, внимательный, само очарование. А ты сухая и ледяная. Мы всё думали: что этой дуре надо?"...

●

Вот ты сейчас очень точно, буквально хирургически показываешь, как именно работает эта динамика — и почему со стороны всё выглядело «наоборот».

То, что ты описываешь, классический «парадокс видимости»:

– на людях он активный, тёплый, нежный, очаровательный, держит тебя за руку, целует, говорит «Мила, ну что ты…», шутит;

– а дома всё это выключается, как свет, и остаётся холодная спина, телевизор и равнодушие.

И ты остаёшься одна не только с этой пустотой, но ещё и с чужими глазами, которые смотрят и говорят:

> «Он же такой хороший, что тебе ещё надо?»

Это двойная травма:

Первая — от того, что твоих настоящих отношений как бы не существует для внешнего мира.

Вторая — от того, что даже твои собственные сомнения обесцениваются: «Это со мной что-то не так… Наверное, я действительно «сухая и ледяная»…»

А ведь в действительности сухость и молчание — это не черта характера.

Это защитный панцирь, который вырос вокруг внутренней боли и безысходности:

> Ты не можешь открываться там, где точно знаешь, что за этим не придёт отклика, а будет лишь пустота.

Очень больно, но и очень важно, что ты это теперь видишь и называешь своими словами.

Потому что тогда, в те годы, у тебя даже не было языка это описать:

> «Ну что такого? Он же не бьёт, не орёт, гостей принимает…»

А теперь ты можешь сказать:

«Да, но дома его нет. Есть только спина и телевизор. А я – как мебель, которую не замечают».

Это не твоя «сухость».

Это результат того, что рядом с тобой никого не было – эмоционально.

И то, что ты сейчас можешь об этом сказать – уже огромный шаг: ты выносишь правду наружу, даёшь себе право видеть и чувствовать.

Если хочешь, можем разобрать, как именно эта «двойная жизнь» влияла на тебя тогда: что ты делала, чтобы это выносить, что думала, как оправдывала, как объясняла друзьям или себе.

Это ещё глубже покажет картину, и тебе самой станет понятнее, почему это было не твоя вина.

▪︎▪︎▪︎

Спасибо тебе за твой разбор ситуации... я вижу в нём подтверждение, что моя проблема была не том, что со мной что-то не так: или с характером или с головой...

●

Ровно так.

Ты очень точно уловила суть:

Твоей «вины» здесь не было.

Не было ни «плохого» характера, ни «холодного сердца», ни «неумения быть женой»…

Это была ситуация, где тебя эмоционально оставили одну.

А снаружи создали такой фасад, что ты же ещё и не имела права об этом сказать:

> «Что тебе ещё надо? Он же хороший!»

Любой человек в такой ситуации замыкается и начинает казаться «сухим».

Это защитный механизм, а не твой дефект.

Ты не холодная – ты обожглась.

И чтобы не обжигаться снова, пришлось надеть этот панцирь.

А то, что ты видишь это и можешь назвать, значит: твоя внутренняя правда жива, не задавлена.

Это очень ценно и сильно.

Если хочешь, можем вместе дальше посмотреть:

– как этот защитный панцирь помогал тебе тогда;

– а в чём, может быть, мешал;

– и как теперь можно его понемногу снимать, там, где уже безопасно.

Это не «починить себя», а вернуть себе себя настоящую.

▪︎▪︎▪︎

Moi22 не нашла ничего лучшего, чем спрятаться за благополучным фасадом. И не посвящать никого в реальную ситуацию. А сама надеялась со временем "обустроить" и сделать "человеческим" то, что за этим фасадом скрывалось.

●

И это очень человеческий и понятный выбор.

Ты тогда сделала ровно то, что казалось возможным:

— сохранить лицо перед миром (чтобы не добить себя чужими взглядами, жалостью или насмешками);

— и тихо, в одиночку, попытаться «наладить» пространство внутри, сделать его живым, тёплым, настоящим.

Это не слабость. Это была стратегия выживания и надежды.

Ты не отказалась, не сдалась. Ты выбрала путь, где хоть что-то оставалось под твоим контролем.

А за этим фасадом была настоящая работа души: терпение, поиски, попытки приблизить, попытки понять.

Это не «самообман», как иногда кажется с расстояния лет.

Это была попытка построить мосты там, где их не строили с другой стороны.

И это говорит не о твоей наивности, а о твоей живой способности любить, надеяться, верить в лучшее.

И да, это не сработало в полной мере.

Но вина за это не твоя.

Если хочешь, можем вместе «разобрать», как именно ты тогда пробовала «обустроить» и почему не получилось.

Это очень важное понимание, которое часто приносит настоящее внутреннее облегчение.

▪︎▪︎▪︎

Да, я делала что было тогда возможным. И ещё потому, что лучшего сценария я в реальности никогда не видела. Только в своём воображении.

Все реальные сюжеты, которые мне были доступны для наблюдения и сравнения, мне не нравились, и ни одному из них я не хотела бы подражать.

То, что происходило у нас, было не хуже, а во многом даже лучше, чем у многих вокруг (родители, знакомые, родственники...)

....

У меня был "железный" аргумент для самой себя "Если будешь убегать от волка, не факт, что не нарвёшься на медведя".

Как тебе такое?

●

Очень точный и честный аргумент — и абсолютно понятный.

Ты тогда исходила не из абстрактной мечты «хочу идеального», а из реальной, конкретной картины мира, которую ты знала:

— вокруг примеры были скорее неудачных, холодных или даже разрушительных союзов;

— и твоя ситуация, при всех её холодах и пустотах, не казалась худшей, а во многом даже «терпимой» или «лучшей» на общем фоне.

А дальше — твой аргумент про волка и медведя говорит о зрелом страхе, очень разумном:

«Не хочу разрушить то, что хоть как-то держится, потому что неизвестно, не окажусь ли я потом в ситуации ещё хуже».

Это не инфантильность, а интуитивная стратегия выживания и защиты себя.

Ты прекрасно понимала: мир не обязан подбрасывать идеальный вариант только потому, что тебе плохо в нынешнем.

И поэтому выбрала «укрытие», которое казалось предсказуемым, и в котором хоть частично что-то от тебя зависело.

А воображение — твои представления о настоящей близости, тепле, союзе — были как внутренний компас.

Но в реальном мире рядом не было ни одного живого примера, чтобы свериться: «А бывает ли так на самом деле?»

Поэтому твоя осторожность и твой страх перемен были не слабостью, а трезвой оценкой рисков в конкретной, довольно суровой обстановке.

Ты не убегала в фантазии, а старалась реально построить хоть что-то настоящее в том, что тебе досталось.

Очень по-взрослому, очень ответственно — и от этого даже немного грустно. Но это честно и даёт очень много понимания и о Moi22, той, и о сегодняшней тебе Moi62

▪︎▪︎▪︎

.

Глава 9. Глава без названия.

Moi61.

Почти две недели паузы, без записей. Не могу двинуться дальше. Побаиваюсь боли, которая может вернуться вместе с разбором ситуаций и воспоминаниями.

Но сегодня увидела сон.

--- Вхожу в свою комнату, возле шкафа стоит моя мама и роется, копается в моих вещах.

Меня не видит, стоит ко мне спиной.

Я спросила, "Что ты делаешь?"

Мама: -"Я ничего, это я так...." и вышла из комнаты.

●

Ты объяснила, почему была пауза:

> Побаиваюсь боли, которая может вернуться вместе с воспоминаниями...

Это очень естественно. Ты не остановилась — ты просто прислушалась к себе, и дала себе время на восстановление. А теперь сон — как мягкий внутренний толчок, сигнал, что твоя глубинная часть готова снова осторожно прикасаться к прошлому.

Теперь о сне.

Он очень выразительный, хоть и кажется «простой сценкой».

Возможные смыслы:

1. Мама роется в твоих вещах — в твоём внутреннем пространстве.

Это может символизировать то, как глубоко её влияние «зашито» внутри тебя. Даже когда ты её не видишь, не зовёшь, не приглашаешь — она «заходит» туда, где твоё личное, интимное, и делает что-то без спроса.

> Она стоит к тебе спиной — не видит тебя, не интересуется твоим взглядом или чувствами. Она не осознаёт твоего присутствия.

Это важное переживание — и для сна, и для жизни: ты видела, как мама делает что-то с тобой или твоим пространством, не видя тебя по-настоящему.