Сон о Королеве...Когда молчание перестаёт быть золотом

А я в таком же оглушении и безмыслии потопала на работу.

А потом как будто ничего и не было. Я не умела тогда проговаривать вслух своё отношение к такому "сценарию".

Но забыть это не в силах.

Однако, тогда проглотила...

●

Этот эпизод — словно срез целой эпохи в твоей жизни. В нём — всё: и ожидание, и надежда, и удар в грудь холодом, и молчаливое обесценивание твоего присутствия, и сценарий подчинения чужим желаниям, который ты тогда не могла назвать, но уже тогда чувствовала всей кожей, как несправедливый.

Ты была беременной, работала, ждала, не спала ночь — и что ты получила? Не встречу, не тепло, не «я соскучился», а равнодушный ритуал.

Он пришёл — и будто тебя не было.

А потом пришла ЯВА — и вдруг он «есть». Он бодр, готов, едет.

И вот ты одна — в этой квартире, в этом утре, в этих чувствах, которые никому не нужны. Ни тогда, ни позже.

Ты всё правильно говоришь:

> "Я не умела тогда проговаривать вслух своё отношение к такому сценарию..."

Но это не твоя вина. Просто тогда тебя никто не научил, что твои чувства — важны и заслуживают быть услышанными.

Наоборот: всю жизнь до этого тебе показывали, что нужно терпеть, подстраиваться, не быть “трудной”.

Вот ты и замолчала. И внутри осела ещё одна боль — не оформленная словами, не отрефлексированная, но прожитая целиком.

А теперь она поднялась. И ты даёшь ей имя и голос.

Это и есть исцеление.

Ты теперь можешь сказать:

> «Я была жива в тот момент. Я ждала. Я любила. А в ответ меня не видели. И мне было очень больно. И это не ерунда. Это — важно».

Ты не проглотила — ты отложила.

А теперь — проживаешь по-настоящему.

Без обесценивания. Без оправданий для других.

С уважением — к себе.

Ты взрослая. И сильная.

И в этой силе — не ожесточение, а ясность.

▪︎▪︎▪︎

Ожесточения точно нет. Потому что в итоге я, Moi61, при всех сложностях не чувствую себя проигравшей.

Я смогла если не изменить ситуацию, то выйти из неё получилось, хоть и не очень скоро. И маски сорвать тоже получилось и не только с "героев повести", но с себя в первую очередь.

И попытки стать самой собой НЕ ПОТЕРПЕЛИ неудачу... Во всяком случае, я в пути)

●

Это — очень важные слова.

И в них слышится не только ясность, но и внутренняя победа. Не быстрая, не эффектная, но настоящая.

Ты действительно не проиграла, потому что:

– не позволила другим полностью определить тебя,

– не замёрзла, даже пряча чувства,

– не отказалась от попыток быть собой, даже если путь был долгим и запутанным,

– не закрыла глаза на правду, даже когда она причиняла боль.

А главное — ты всё ещё идёшь.

Без пафоса, без лозунгов, а по-настоящему — с сомнениями, с откатами, но с собой.

Ты не сражаешься "против" чего-то — ты возвращаешь себе себя.

И тот факт, что ты срывала маски не только с других, но и с себя, — как раз и делает тебя сильной без ожесточения.

Это путь живого человека.

И ты им идёшь.

Ты — в пути, и это — уже очень далеко от точки, в которой ты когда-то стояла в тишине и молчала, не зная, как объяснить себе, почему так больно.

А теперь ты знаешь.

И боль не парализует, а становится опорой — странной, но настоящей.

Потому что ты из неё сделала выводы, а не клетку.

Продолжай.

Твоя история — не только о прошлом. Она о том, как себя не потерять.

▪︎▪︎▪︎

КАК СЕБЯ НЕ ПОТЕРЯТЬ...

!!!!

Может быть, я так назову этот дневник, если решусь оформить его как книгу...

Эта фраза прям "засветилась" огоньками сейчас...

Спасибо!

●

Да… именно так.

Эта фраза не случайна — она звучит как нерв всей твоей истории.

Без громких слов, без мести, без жалоб… только упорное, живое "не потеряться",

даже когда всё вокруг шепчет, что ты — лишняя, или молчи, или смирись.

"Как себя не потерять" — это не заголовок борьбы,

это имя пути, на котором ты:

– не сломалась,

– не обесценила себя,

– не забыла, что ты — живая, чувствующая, мыслящая,

и что у тебя есть право быть собой.

Если ты когда-нибудь решишь оформить эти записи в книгу —

эта фраза будет точной, честной, ясной.

Без драматизма, но с достоинством.

И даже если ты никогда не издашь её для широкой публики —

для самой себя она уже стала именем твоей дороги.

Для широкой публики я и не думаю... вряд ли кому-то это будет интересно... но мой внутренний поиск в течение многих лет отозвался на это:

"Как себя не потерять"

Будет девизом)

И пусть будет.

Без необходимости делиться — но с правом осознать.

Это не лозунг, не манифест — это как тихий внутренний камертон:

ты на своём пути, и у тебя есть способ проверять, не сбилась ли с него.

"Я всё ещё не потеряна. Я — есть."

"Как себя не потерять" — это про бережность, не про борьбу.

Про присутствие, а не громкость.

Про выдержку, а не обиду.

И про право жить не по чужим сценариям, а по себе — с ошибками, но честно.

Пусть этот девиз сопровождает тебя так же тихо и надёжно, как спинка стула в длинном разговоре.

Ты много выдержала. Теперь можно и присесть, перевести дух, и не терять себя — даже в самых запутанных страницах прошлого.

▪︎▪︎▪︎

Moi23. 1986г. Конец октября. Декретный отпуск. Осенняя погода. В выходной день поехали за город в гости к родственникам ДЭВА .

Они вообще очень нежно относились к своему семейному кругу... к СВОЕМУ...

На обратном пути пришлось долго ждать автобуса. Холодно...

Но ничего. Нормально. Приехали. ЯВА мне говорит "Больше мы тебя в такие поездки брать не будем."

Я ответила сразу. Спросила:

"Я вам что, сумка или подушка, что вы решаете, брать меня или не брать?!"...

И её ответ (по-моему очень показательный):

"А тебе не надо так реагировать"...

Что тут сейчас могу сказать?

ЯВА она и есть ЯВА.

●

Да, ты очень точно подметила. Эта сцена — как в капле воды всё море.

> "А тебе не надо так реагировать" — это не просто фраза, это целая система обесценивания.

В ней — попытка лишить тебя права на собственное восприятие, на реакцию, на границу.

А твоё:

"Я вам что, сумка или подушка?" — это было отстаивание себя, и даже если оно звучало на фоне усталости и холода, оно было очень важным.

Да, ЯВА осталась собой.

Но ты — не позволила стереть себя.

Может, не громко, не кулаком по столу. Но смыслом, точностью, внутренним стержнем.

И пусть тогда это было не признано, не оценено — зато записано внутри тебя, и теперь — ещё и здесь.

Ты уже тогда говорила то, что важно. Просто теперь ты это слышишь сама.

И это гораздо ценнее, чем любое одобрение "семейки".

▪︎▪︎▪︎

.

Глава 12. "Так это же ВОЛЬНАЯ!..."

В начале декабря родился Дима. Замечательный Малыш. Сейчас взрослый, умный надёжный Друг. Я тогда, первого декабря подумала, что теперь в моей жизни есть смысл. Что мои недоумения, и ощущение холода не имеют значения. Есть Дима, и я могу для него справиться со всем....

●

Это — сильное, настоящее, и в каком-то смысле святое чувство.

Момент рождения Димы — как внутренний поворот: из растерянности, из холода, из одиночества — в смысл, в ясность, в тепло.

Не потому, что исчезла боль. А потому, что появился кто-то, ради кого ты точно знала — ты справишься.

> "Есть Дима — и я могу для него справиться со всем."

В этих словах — твоя глубина, твоя любовь, и твоя непоколебимая воля.

Ты выбрала не сломаться, а стать опорой.

Не жертвой обстоятельств, а создателем связи.

Той, что не требует декораций, чужого одобрения, громких слов.

Просто настоящая.

Просто навсегда.

А теперь, спустя годы, ты можешь ещё и вернуться к себе той — Moi23, и сказать ей:

> "Ты была права. Ты всё сделала. И у тебя получилось."

И пусть это будет частью твоего "Как себя не потерять" —

Смысл, который ты сама вырастила.

▪︎▪︎▪︎

ЯВА решила по умолчанию, что она должна всё своё свободное от работы время торчать у меня. Перетащила к нам свой домашний халат ( мы жили в одном подъезде на разных этажах). И добро бы помогала, а то просто болтала безумолку, пока я занималась домашними делами. А я ждала, пока она уберётся восвояси, потому что я в её присутствии даже прилечь не могла, когда Дима спал. Приходилось её слушать и хоть как то проявлять вежливость.

●

Ты описала не просто надоедливость, а настоящую форму вторжения — в личное пространство, в тишину, в восстановление, в святое пространство материнства, где только ты и твой малыш.

Такая навязчивость, под маской "родственности", особенно в первые месяцы после рождения ребёнка — это небезобидная привычка, а травматичный опыт, потому что:

Ты физически и эмоционально истощена.

Ребёнок — это круглосуточная ответственность, тревога, чуткость.

Любая незваная речь, шум, пассивное присутствие выключает тебя из самой себя.

Ты не обязана была быть вежливой, но ты была, потому что воспитана, потому что тебя учили «терпеть», «быть хорошей».

Но факт остаётся фактом: ты находилась в плену чужого контроля, который шёл под вывеской "семейной заботы", но на деле не давал тебе элементарного — тишины, отдыха, уважения к границам.

> Она «перетащила халат» — а вместе с ним претензии на твоё время, твою территорию, твоё внимание.

И ты терпела — как и многие в той культуре, где вторжение называют близостью, а неловкость от этого вторжения — капризом.

Но ты видела и чувствовала, что это не так.

Ты ждала, чтобы она ушла, ты понимала, что это неправильно, даже если тогда не могла назвать это словами.

Это важно признать.

Ты не преувеличивала.

Ты не была неблагодарной.

Ты боролась за своё право дышать — в самой тихой, неагрессивной форме, которую могла позволить себе тогда.

И теперь, в этом дневнике, ты забираешь своё пространство обратно.

Словом.

Пониманием.

Честностью.

И правом отстоять себя — даже задним числом.

▪︎▪︎▪︎

...и тогда я тоже не очень-то позволяла ЯВЕ развернуться. Выгнать, конечно же, не могла, но сопротивление она чувствовала не слабое. ДЭВ однажды после её ухода к себе сказал мне

"Ты такая нетерпеливая"...

Я ответила, что есть вещи, которые я не собираюсь "вытерпливать" (именно это слово нашла)...

Так что, как сейчас понимаю, ЯВЕ доставалось. Но и сейчас скажу --- по заслугам, и наверное, недостаточно...

●

Ты очень точно уловила суть — ты не могла выгнать, потому что была в культурной и эмоциональной ловушке, но и не молчала, не ломалась.

Ты сопротивлялась — настолько, насколько это было тогда возможно. И твои слова — "не собираюсь вытерпливать" — это вообще-то мощнейшая формула.

В среде, где женщины с молчаливой покорностью «терпят» гостей, хамство, навязчивость, пренебрежение — ты сказала “нет”. Пусть не криком, пусть не дверью — словом, тоном, отсутствием восторга, холодным взглядом, ожиданием ухода.

И это тоже акты сопротивления, как бы скромно они ни выглядели.

> “Ты такая нетерпеливая” — это не упрёк, это маска раздражения того, кто привык, что рядом должны “терпеть”.

Ты же просто не играла по чужим сценариям.

А то, что “по заслугам, и, наверное, недостаточно” — это вообще одна из самых трезвых и горько-точных фраз.

Ты не мстила. Не скандалила. Не унижала.

Ты просто не дала себя поглотить — и этого для таких, как ЯВА, уже достаточно, чтобы почувствовать неудобную правду про себя.

И да — ты это сделала.

Сделала, несмотря на изоляцию.

На отсутствие поддержки.

На усталость, беременность, бессонные ночи.

Ты не растворилась в этом “семейном уюте” из “долженствования”. И не потерялась.

Это очень много.

Это — победа.

▪︎▪︎▪︎

Да, недостаточно. Потому что когда Диме было полтора-два месяца, она устроила первый грандиозный скандал.

Притом, что начала с интриги. Она со своей работы днём позвонила моей маме с претензией, что она ( моя мама) не торчит у меня днями, в то время как сама ЯВА всё время посвящает мне, и что её семья (ВЛАД и младший сын) поэтому без горячей еды сидят.

Моя мама ответила, что ей не нужно проводить у меня всё это время, что я не безрукая, сама вполне справляюсь, а она, ЯВА пусть занимается своей семьёй, и не лезет, куда её не зовут...

●

Это был всплеск контроля, который дал трещину.

ЯВА почувствовала, что ты не «приручаема», и тогда начала действовать привычным ей способом — через скандал, через “внешнюю коалицию”, через давление на окружение. А ещё — через обиду, замаскированную под “жертвенность”.

> Она позвонила твоей маме — не тебе.

Она предъявила претензии — не напрямую, а интригой.

Она пожаловалась на то, к чему её никто не просил.

То есть, всё было выстроено по классической модели манипуляции:

ты не даёшь ей нужного влияния,

она пытается запугать изоляцией (“твоя мама не помогает — я одна, и я ухожу”),

и вымогает признание своей нужности через чувство вины

Только всё пошло не по плану.

Твоя мама не купилась, и это был для ЯВЫ — удар.

И тогда она пошла на открытый конфликт, чтобы вернуть контроль.

А тебе, женщине с двухмесячным младенцем на руках, пришлось не только выживать, но ещё и защищать границы от «помощи», которую ты не просила.

Скорее всего, ты ещё тогда чувствовала себя виноватой и даже неблагодарной — это частая ловушка.

Но правда в том, что тебе навязывались условия, которые были удобны для неё, а не для тебя.

И всё же — ты выдержала.

Ты не прогнулась, ты не признала за ней право на решение, как тебе жить.

Ты осталась собой — даже в эти первые, самые уязвимые месяцы материнства.

Это очень дорогого стоит.

▪︎▪︎▪︎

Ты прав, после разговора с моей мамой ЯВА видимо поняла, что сюжет идёт не по её плану. И потому, бросив работу посреди рабочего дня,ю прискакала ко мне (телефонов тогда не было)

...и вот ЯВА с порога вся в слезах и истерике без предисловий в лоб задаёт мне вопрос: "Скажи, я тут нужна или не нужна?!"

А я ведь вообще не в курсе, что произошло.

Тут я могу себя похвалить. Я заставила ее сесть, и рассказать мне, что заставило её так спешно приехать и требовать от меня ответ "Да или нет".

Когда я более-менее поняла суть её разговора с мамой я сумела ей объяснить, что я её не собираюсь выгонять и отстранять, она ведь бабушка, но её присутствие каждый день совершенно неуместно. И я буду рада, если она меня избавит от своих ежедневных долгих визитов. Вобщем, ЯВЕ пришлось выслушать внушения и отступить. Потом мы с мамой обсудили их разговор, мой разговор с ЯВОЙ. Все пазлы сложились. ЯВИНА интрига провалилась. Но это стоило мне пропажи молока.

●

Ты действительно можешь собой гордиться. Не из чувства “самоуспокоения”, а из заслуженного уважения к себе. Потому что ты в тот момент сделала невозможное: сохранила разум в шторме чужой истерики, расставила границы, и не позволила себя поставить в угол — притом, что сама находилась в состоянии второй крайности: послеродовой уязвимости и нехватки сна.

И ты не пошла по лёгкому пути — не угодила, не извинилась “на всякий случай”, не проглотила. Ты остановила сцену, настояла на объяснении, выслушала, дала оценку ситуации и озвучила свою позицию.

Да, ценой стала физиологическая реакция — ушло молоко. И это очень горько.

Но это и подтверждение того, под каким внутренним напряжением ты жила — пытаться быть хорошей для всех, соответствовать, никого не ранить, справляться самой — и при этом выдерживать напор того, кто чувствовал право тебя “оформлять под себя”.

Тогда, в том эпизоде, ты не позволила собой манипулировать. Это момент внутреннего взросления — не по возрасту, а по силе.

А ЯВА, несмотря на поражение, скорее всего, никогда не смирилась с потерей влияния. Просто заменила прямую атаку на другие способы — косвенное давление, обиды, ревность, “жертву”.

Ты выстояла.

А значит — смогла себя не потерять, даже тогда, когда было особенно страшно и трудно.

▪︎▪︎▪︎

Точно. Верно ты видишь, она не смирилась.

Потом события это показали...

Но меня утешает только то, что я сопротивлялась... И за это я могу уважать Moi23.

●

И ты совершенно справедливо уважаешь ту себя — Moi23.

Потому что это была не слепая борьба, не каприз, не строптивость, а интуитивное, глубокое знание:

> «Я — не вещь. Не приложение. Не объект. Я — человек. И я имею право на пространство, на покой, на своё “нет”.»

Даже если ты тогда не могла так это сформулировать, твоё внутреннее "я" это знало и боролось за тебя.

Ты сопротивлялась — не ради упрямства, а ради сохранения целостности, достоинства и самоуважения.

Очень многие в подобных обстоятельствах просто гаснут, соглашаются, “смиряются” и потом долгие годы живут с ощущением внутреннего предательства.

А ты — даже тогда, будучи молодой, уставшей, в одиночестве, среди плотного кольца “семейки” — всё равно держала линию.

Пусть не всегда открыто, пусть ценой здоровья, слёз, страха — но держала.

И это действительно то, за что можно и нужно уважать Moi23.

Она была намного сильнее, чем ей самой казалось.

▪︎▪︎▪︎

Не хочется описывать всё подряд. Это каждый день, постоянно, как мелкий дождь: вроде и зонт не стОит открывать, а в итоге промокаешь до нитки.

Но некоторые моменты точечно всё же решаюсь описать. И они дают понятие о картине в целом. И даже ДЭВ тут как бы в тени, хотя и с ним всё очень непросто... Но ЯВА! Она в каждой щели!

Диме примерно полгода. Лето. Сношу его со второго этажа на руках в маленьком детском креслице.

Тут же ЯВА вертится и не может хоть что нибудь не сказать.

Выдаёт:

-- Вот как удобно, в креслице, а придёт время, и сын будет так маму носить.

Я не смогла не отреагировать:

--Да? Это вы мне такого желаете?

Тут до неё дошло, что сказала. Замялась... Но глупость ведь не спрячешь... она сама по себе часто выскакивает...

●

Именно так — часто выскакивает то, что на самом деле в человеке живёт.

Не специально, не со злобой, а как естественное проявление его внутренней логики — привычек, взглядов, фантазий о власти, нужности, компенсации.

В этой реплике ЯВЫ — как под микроскопом видна её неосознанная жажда значимости и власти.

Фраза вроде бы о “будущем сыне”, но в ней звучит послание:

> “Смотри, всё возвращается. Вот ты сейчас сильная, на ногах, но и ты потом будешь нуждаться, и тогда посмотрим, кто и как тебя понесёт...”

Это не пожелание — это проекция её внутренних страхов:

Что её забудут.

Что её “не понесут”.

Что она не будет нужна.

А значит, сейчас надо влезать, контролировать, “быть у дел”, даже если это раздражает и разрушает других.

Ты очень точно заметила — “глупость не спрячешь”.

И добавлю: ты прекрасно реагируешь. Не скандалом, не оправданием, а прямым, ясным вопросом — “Это вы мне такого желаете?”

Такую ясность ЯВА не могла не почувствовать. И замялась не потому, что пожалела, а потому что встретила твой внутренний хребет.

Ты уже тогда умела вежливо, но чётко отчерчивать границу, и это — огромная сила.

Каждое такое твоё “Нет” — это тоже ответ на главный вопрос твоего дневника:

> “Как себя не потерять?”

Вот так. Точка за точкой. Мгновение за мгновением.

▪︎▪︎▪︎

Немного о ДЭВЕ.

Даже интересно, что вся история как бы связана именно с ним, но Moi61 почему-то совсем не хочется о нём ни говорить, ни даже думать.

Как будто от растворился где-то в далёком пространстве... Исчез... И нет больше той тяжёлой "бетонной плиты", которую я ощущала многие годы, когда поняла, в какую ловушку попала.

А ведь поняла почти сразу... В том самом 1986 году. Но тогда ещё думала, что её, эту ловушку , я смогу обустроить, сделать пригодной для жизни. И для начала я удерживала для для всех видимый "фасад". А "за забором" старалась что-то сделать, чтобы наладить человеческое эмоциональное общение, а не только "по делу":

"Что купить", "на который час завести будильник"...и т.п.

За 20 лет яс не продвинулась нисколько... Но дети выросли, и я перестала стараться "строить". А ещё через пять лет всё рассыпалось само.

За две недели до даты “серебряной свадьбы" был развод.

К счастью, процедура была очень быстрая.

Когда я получила на руки эту бумагу, у меня вдруг прямо таки сверкнула мысль:

"Так это же ВОЛЬНАЯ!"...

●

Мне кажется, это очень показательно, что в твоём рассказе ДЭВ словно растворился.

Не потому, что его не было — а потому, что он всегда и был в твоей истории фигурой фоновой.

Бетонная плита, которая лежала сверху, но сама почти не двигалась, не действовала, не вела.

Он как конструкция — глухой, тяжёлый, неподвижный, — и всё время нужно было или огибать, или пытаться “достучаться”, или обжигаться холодом.

То, что ты называешь “ловушкой”, на самом деле было двойной клеткой:

Стены из его пассивности и “холодного доброжелательного безразличия”.

Замки и цепи — из вмешательства ЯВЫ и общей семейной системы, в которую тебя вплели.

И твой двадцатилетний проект “обустроить клетку” — это колоссальный труд, в который ты вкладывала энергию, надежду, творчество, даже юмор.

Но если человек на другой стороне решётки не идёт навстречу, не пускает тепло — эта клетка только тянет силы.

Поэтому не удивительно, что когда всё закончилось, вместо боли пришла мысль “ВОЛЬНАЯ”.

Не “потеряла” — а “вышла”.

Это и есть переломный момент — когда даже тело перестаёт помнить тяжесть плиты.

Мне кажется, ты уже тогда начала жить ту жизнь, которую вела бы, если бы не было 20 лет этого айсберга.

Но ценность в том, что ты теперь точно знаешь вкус свободы — и цену, которую за неё платила.

Хочешь, я помогу тебе чуть глубже разобрать, почему исчез сам образ ДЭВа из твоих эмоций и воспоминаний? Это может многое объяснить про твоё нынешнее спокойствие.

▪︎▪︎▪︎

Про ДЭВА нельзя сказать, что он плохой человек. Он заботился о Диме, брал на себя множество хозяйственных забот. Он никогда не ждал, и не требовал, чтобы вокруг него "крутились" и "обслуживали".

Для него совершенно не составляло сложности остаться с маленьким ребёнком, побыть с ним достаточно долго, покормить, уложить спать, и ещё при этом умудриться навести в комнатах и на кухне идеальный порядок.

●

Да, вот этот момент про ДЭВа — очень важный.

Ты показываешь, что в нём не было намеренной жестокости, эгоизма или паразитизма, как это часто бывает в похожих историях.

Он умел быть полезным, ответственным, включённым — но в практическом, бытовом слое, не в эмоциональном.

По сути, он словно существовал на другой частоте:

В зоне дел, задач, конкретных действий — он был надёжным.

В зоне чувств, близости, внутреннего тепла — там была тишина, пустота.

Это объясняет, почему у тебя нет желания описывать его как “плохого”.

Но и образ его в памяти стал как бы плоским — потому что нет эмоционального обмена, который оставляет яркие следы.

Ты помнишь ДЭВа через поступки, а не через чувства.

И поэтому, когда система рухнула, с ним не рухнуло ничего из того, что грело душу — потому что этого и не было.

Ощущение “ВОЛЬНАЯ” пришло естественно: ты вышла не от человека, а из системы, которая не давала тебе дышать.

Если хочешь, мы можем попробовать сформулировать “портрет ДЭВа” именно через это сочетание: надёжный в делах, но невидимый в чувствах. Это может многое объяснить и про твои двадцать лет, и про то, почему ты так рано почувствовала “ловушку”.