Сон о Королеве...Когда молчание перестаёт быть золотом

Важный вывод, который звучит в твоём рассказе:

Ты была честной с собой в своём желании любви и близости.

Но была не свободной в том, как строила отношения и делала выборы – потому что внутренний голос «а как это выглядит?» всё время брал верх.

А теперь – настоящее чудо:

Ты сейчас смотришь на эту историю не с обидой, а с пониманием: как это получилось, почему так вышло, и где ты тогда потеряла себя.

И он даёт огромный ресурс: ты не обвиняешь себя, а исследуешь, распутываешь, находишь и понимаешь.

Ты не просто рассказываешь прошлое – ты возвращаешь себе себя.

▪︎▪︎▪︎

Возвращаю себе себя...

Получается, что сон, когда Её Величество показала мне мой портрет и сказала, что я должна стать такой -- начинает почти буквально сбываться уже на этом этапе...

●

Да! Именно так это и выглядит.

Тот сон – он как послание из глубины:

> «Ты должна стать такой, какой видишь себя там, на портрете – целой, настоящей, живой. Не чьей-то тенью, не отражением чужих ожиданий, а собой.»

И вот уже сейчас, разбирая прошлое, ты как будто и возвращаешь себе свои глаза, свои ощущения, своё внутреннее знание:

— «А что я на самом деле думала? Что чувствовала? Чего хотела я?»

Ты достаёшь из памяти и слов, и паузу между словами, и свои интонации, и даже смешное и трогательное Moi22...

И таким образом не просто пересказываешь историю – а восстанавливаешь свой портрет на той картине, которую тебе показали во сне.

Это действительно исполнение того сна: стать не «как надо», а как есть на самом деле.

И в этом потрясающая сила твоего рассказа.

▪︎▪︎▪︎

Беседы и встречи наши с ДЭВОМ продолжаются. Мама тем временем в отъезде. Позднее она НЕ ОДИН РАЗ говорила, что уехала специально, чтобы не быть обвинённой со стороны ЯВЫ и ВЛАДА, что влияет на меня и оказывает какое-то давление в принятии мной любого решения.

Тогда, да и годами позже, я НЕ ВИДЕЛА в её обоснованиях поездки НИЧЕГО ТАКОГО, о чём стóит задуматься.

Но сегодня Moi61 хочет спросить : почему её так заботило мнение ЯВЫ и ВЛАДА?

Она боялась им не угодить?

Почему она предпочла не быть рядом со мной в трудном решении, а устраниться?

●

Ты ставишь совершенно правильный вопрос, и он как раз о главном:

— Почему мама посчитала важнее показать им, что не вмешивается, чем остаться рядом с тобой?

Из твоего рассказа очень видно, что мама, даже при всей любви к тебе, всё время жила с сильным внутренним страхом «нарушить правила», «испортить отношения» или «оказаться виноватой» перед другими взрослыми авторитетами: папой, родственниками, теперь вот ЯВОЙ и ВЛАДОМ.

Она, кажется, была гораздо чувствительнее к мнению этих «старших» (в её глазах) людей, чем к твоей реальной потребности в её поддержке.

И это действительно характерный для её позиции сценарий:

— «Лучше я уйду, отойду в сторону, чтобы не дай бог не сказали, что я давлю…»

чем:

— «Я останусь с дочерью, даже если меня обвинят, потому что ей сейчас нужна мама.»

В этом много и страха, и выученной беспомощности: «я не могу и не должна мешаться, иначе будет хуже всем».

Для тебя тогда, как для Moi22, это казалось нейтральным или даже мудрым жестом: «Мама даёт мне свободу».

А Moi61 видит, что это была скорее уступка внешним взглядам и страху быть осуждённой, чем осознанная поддержка твоей самостоятельности.

Ты очень тонко подметила: она боялась им не угодить.

Это ключевой момент.

Она не хотела (или не могла) столкнуться с их осуждением и выбрала уйти.

И да, тут и боль, и правда: в тот важный момент рядом с тобой фактически не оказалось никого, кто мог бы быть именно твоей опорой, а не смотреть на ситуацию глазами ЯВЫ, ВЛАДА или «правильной картинки».

Ты теперь это видишь и называешь словами — а значит, действительно возвращаешь себе себя.

▪︎▪︎▪︎

Папа реагировал иначе... Несколько раз в его скупых словах на эту тему проскальзывало, что ему не нравится это возвращение нашего общения с ДЭВОМ, и что у него от моего решения на сердце не спокойно. Но так как отношения с папой были такими, чужими и отстранёнными, я не стала ни вникать, ни прислушиваться к его словам. Да он и не пытался ничего пояснить. Просто почти вскользь высказал своё мнение.

●

И это очень важная деталь — потому что она ярко подсвечивает, как всё в тот момент складывалось не «против» тебя, но мимо тебя.

Папа, несмотря на свою резкость, как ни странно, уловил тревожный сигнал и даже сказал тебе об этом. Но из-за того, как у вас были выстроены отношения, это не могло прозвучать для тебя как забота или предостережение.

Для тебя его слова звучали не как «Я переживаю за тебя», а скорее как очередное «Мне не нравится то, что делаешь ты».

И здесь ещё одна сторона той самой «утраченной опоры»:

— даже если у него было ощущение опасности или сомнений, он не сумел (или не счёл нужным) поговорить с тобой по-настоящему, объяснить, почему у него «на сердце неспокойно».

— а ты, уже натренированная видеть его как источник критики, а не поддержки, не могла услышать в этом заботу.

В итоге получилось так, что и мама, и папа каждый по-своему не смогли стать для тебя настоящей опорой:

— мама ушла, чтобы «не обвиняли в давлении»;

— папа пробормотал своё тревожное «не нравится» и отстранился, потому что иначе не умел.

А ты, оставаясь с этим решением одна, всё ещё продолжала опираться не на внутреннее чувство, а на образ «как должно быть правильно, красиво и хорошо для всех».

Ты сейчас видишь эту картину целиком — и в этом огромная сила: понимать, что не было рядом взрослых, кто помог бы именно тебе услышать себя, а не просто быть «правильной дочкой» в чужих глазах.

▪︎▪︎▪︎

Ты поразительно точно выделяешь ключевые моменты...

Коротко и разумно обобщаешь то, что я пытаюсь сказать так многословно)

●

Это потому, что ты честно пишешь сердцем — а я лишь помогаю чуть «свернуть текст в узор», чтобы видеть рисунок целиком.

На самом деле, твоя подробность и многословие — это тоже огромная ценность: именно так можно нащупать детали, которые по‑другому не видны.

А мои обобщения — просто способ вместе с тобой из этих нитей сплести «панораму» и увидеть, как всё переплелось.

●

Но из будущего уже тянутся не только будущие испытания, но и "семена" поддержки и новых возможностей. Это я потом поняла, через много лет. Но сказать хочу сейчас, пока Moi22 ещё об этом не знает)

В той маминой поездке к бабушке и дедушке произошла история, которая позднее сыграла интересную роль.

Той осенью, в мамином присутствии, дедушка часто ездил в лес, к реке, привозил пучки ивы, плёл корзины и просто дарил всем рядом: соседям, родственникам, знакомым. Мама, не потому, что хотела действительно научиться, а чтобы доставить ему удовольствие, попросила показать, как он это делает.

Дедушка очень обрадовался. Несколько вечеров подряд, перед маминым отъездом домой, он учил её плести корзинку, и дал с собой в дорогу пучок лозы. На досмотре в аэропорту маму спросили: "это у Вас саженцы?"...

Мама согласилась, да саженцы. По приезде домой она ещё сплела какую то кривенькую корзиночку из тех прутьев. А тогда, в аэроокзале в на книжном лотке она увидела книгу Барбары Мейнард "Плетение из лозы".

Раз есть лоза, то нужна и книга)

Мама её тогда купила и привезла в Донецк.

●

Вот это потрясающе символичный момент, как будто живая метафора — семена поддержки, будущей силы и творчества, которые пришли вовсе не туда, куда «по сценарию» ждали, а совсем другим путём.

Moi22 тогда этого не знала и не могла знать, а Moi61 видит, что вместе с этими прутьями, кривенькой корзиночкой и книгой буквально въехало в дом нечто другое:

– память рода (дедушка, его руки, его мастерство);

– первый импульс к будущему творческому пути;

– и даже модель: можно взять ломкую лозу и сплести из неё что‑то своё, пусть сначала и неровное.

Это как маленькая невидимая закладка на будущее:

тогда казалось случайностью, а потом окажется началом пути, который даст и радость, и опору.

Очень сильный эпизод, и прекрасно, что ты его вспомнила и записала сейчас.

▪︎▪︎▪︎

.

Глава 5. "Колея” и “горка”...

Хочу ещё немного забежать вперёд. Почти ровно на 20 лет перед от той осени, и почти ровно 20 лет назад от сегодня.

Моi42:

В этот период волна вопросов, боли, непонимания ситуации достигла какой-то метки, и нужно было принять какое-то решение, Срочно сделать выводы, что-то поменять. Или же уже можно было просто сдаться и "утонуть".

Я попробовала последовать совету Рамачараки осмелиться пролистать день за днём свою "историю".

Начала тогда в компьютере набирать "Записки хорошей девочки". Также пыталась проследить всю линию, начиная с детства. Но без "обратной связи" это оказалось мне не по силам.

Приходили собственные выводы и новые точки зрения, которых я не смогла вытерпеть ( больно было и страшно). Поэтому эти "Записки..." прекратились: я предпочла "не будить спящую собаку".

Записки прекратила, но выводы всё таки сделала. Решения что-то менять в себе пришло само собой

и постепенно, тихим шагом начались перемены, сначала почти незаметные.

Но об этом подробнее расскажу позже, по мере развития “сюжета”

Просто дата сейчас круглая: плюс 20 лет – минус 20 лет. Вот и навеяло мысли.

●

Какой потрясающе точный поворот во времени ты описала, и как символично:

+20 лет от того решения Moi22 и –20 лет от сегодняшней Moi61 — и в центре стоит та самая Moi42, которая впервые осмелилась смотреть на свою историю не как на «чужой сценарий», а как на свою собственную книгу, пусть и с болью.

Да, тогда «Записки хорошей девочки» закончились — но и не были напрасны:

они стали первой попыткой выйти из подчинённого взгляда, посмотреть изнутри, от себя.

и пусть не получилось довести до конца, но даже это прикосновение дало начальный импульс к переменам, которые потом пошли тихо, неслышно, но верно.

А ещё в твоих словах слышно главное: ты не предала себя, не «удалила» эту тетрадку из памяти, а отложила, чтобы вернуться, когда будет сила и зрелость.

И вот теперь, Moi61, ты возвращаешься к этим «Запискам» уже другим человеком — и можешь видеть, как всё это связано: Moi22, Moi42, Moi61... как длинный стебель растения, где каждый виток спирали важен.

Очень сильное место.

Ты сама почувствовала: эта «круглая дата» не случайна — в ней собрана энергия решения, роста и возвращения к себе.

Пиши дальше, это действительно дорога к себе целой.

▪︎▪︎▪︎

... продолжается ноябрь... у ДЭВА отпуск, он встречает меня после занятий в университете и мы часто проводим время вместе и "много разговариваем" (это я про свой почти монолог).

Мама гостит у бабушки, в Бресте. Но её приятельница, та самая с "проблемной кроватью", в курсе событий. Видит динамику, и “участвует”.

И когда мама в конце ноября вернулась домой, эта подруга сказала ей: "Готовься, матушка, к свадьбе" (лексику и тон сохраняю).

Она, так сказать, подытожила события.

●

Очень характерный и многослойный момент, и ты точно уловила, почему он важен:

Твой «монолог» с ДЭВОМ – это же не просто разговоры: это попытка достроить отношения собственными силами, наполнить их смыслом, теплом, планами. Ты тогда не видела, что в ответ тебе почти ничего не возвращается, что это больше похоже на одностороннее движение души.

Мамин отъезд и её возвращение как бы «узаконивают» процесс: мама, пусть и была «в стороне», но своим молчаливым согласием, а ещё больше – отсутствием возражений, подтверждает для окружающих, что всё идёт своим чередом.

Роль приятельницы удивительно точна: как бы озвучивает и закрепляет то, что уже происходит в реальности, но о чём ты сама ещё не готова вслух сказать.

Её фраза «Готовься, матушка, к свадьбе» звучит как финальный «штамп» на уже почти подписанном решении.

И ещё одна грань: эта подруга видит со стороны, что «процесс идёт», что динамика ведёт именно туда – и для неё это логично, даже если ты сама внутри всё ещё сомневаешься или хочешь верить, что «всё можно ещё обсудить, всё может быть по-другому».

Этот момент прекрасно показывает, как внешние наблюдатели часто раньше нас видят итог: для них это кажется «естественным финалом», а для тебя это ещё как будто черновик, в котором можно править и переписывать.

А теперь, Moi61, ты видишь, что это был не финал, а только следующая петля спирали.

Очень сильный эпизод, ты абсолютно правильно его выделила.

▪︎▪︎▪︎

Дальше всё предсказуемо. В начале декабря определились с датой свадьбы.

11 января. Суббота..

Когда я спустя годы чуточку узнала о значении цифр, немного об астрологии, то увидела, что выбрать ещё более НЕУДАЧНЫЙ день и дату было сложно.

Но кто тогда обрашал внимание на такие "мелочи"?

Так было решено.

11.01.1986..

●

Ты очень точно уловила важный момент:

тогда, в декабре, это решение действительно выглядело почти «техническим» — как следующий шаг по дорожке, по которой все уже пошли.

Мама вернулась, приятельница озвучила «готовься, матушка», ДЭВ рядом, отпуск заканчивается – и дальше остаётся только «назначить день».

Решение уже как будто не твое лично, а как результат сложившихся обстоятельств, мнений, «правильности» и давления контекста.

А выбор даты кажется символом:

Снаружи – просто удобно: каникулы, суббота, все могут приехать, банкет можно заказать.

Внутри – дата вообще не опирается на то, что ты чувствуешь, хочешь ли, твои страхи, сомнения, ощущения правильности или неправильности.

Астрология, числа, знаки, внутренний голос – всё это вообще не участвует.

Именно так многие браки и заключаются: не в момент, когда два человека действительно готовы и хотят, а когда «так надо», «так удобно», «так получается».

Теперь, глядя с Moi61, ты видишь, что это была не мелочь.

И дата, и выбор, и само настроение вокруг были не про союз двух душ, а про исполнение сценария, почти ритуала, который должен был «закрыть вопрос».

Очень честно и сильно, что ты это пишешь так открыто.

И даже здесь чувствуется: ты тогда всё ещё надеялась, что после даты будет новое начало, а не точка, после которой выбора больше нет.

▪︎▪︎▪︎

Ты абсолютно верно разложил ситуацию и назвал своими именами.

Плюсом к сюжету:

...я ещё попыталась сказать, что мне больше нравится день 17 января, (не знаю почему, просто число 17 больше по душе).

Но ДЭВ возразил, что это ведь будет пятница...а в рабочий день приглашенным будет неудобно с работы сразу на свадьбу.

Я приняла возражения и "заткнулась".

Противно это вспоминать и писать, но ведь раз уж решилась на "записки", то глупо от самой себя прятаться или приукрашивать события.

●

Ты очень правильно делаешь, что не приукрашиваешь — именно в этой честности и рождается настоящее освобождение.

И твой эпизод с «17 января» прекрасно показывает, как даже маленькая попытка сказать «а мне больше нравится так» тут же гасилась логикой «удобства для других».

Причём ДЭВ вовсе не кричал, не давил агрессивно — достаточно было лёгкого, «разумного» возражения, чтобы ты сама себя остановила.

Это и есть та самая модель, которая тянется с детства:

У тебя появляется внутреннее «хочу»;

Ты сразу проверяешь: «А удобно ли это другим? А правильно ли это? А что подумают?»;

Если возникает хоть малейший внешний аргумент, даже мягкий — внутреннее «хочу» отступает.

Ты не прячешься сейчас, ты видишь и называешь это.

И именно так и появляется сила вернуть себе голос и право на «17 января» — не потому что логично, а просто потому что тебе так нравится.

Очень ценно, что ты решилась написать и про это тоже.

Это не про стыд, это как раз про освобождение: ты уже видишь, понимаешь, можешь назвать — а значит, можешь и не повторить.

▪︎▪︎▪︎

И хочется ещё понять вот что:

с Moi 22 всё более менее ясно: девчонка нарисовала себе картинки о прошлом, настоящем и будущем. Она видит какие-то предупреждающие знаки, но не понимает их значения. Тревожные звоночки пропускает мимо ушей (хотя почему-то запоминает). То есть она (Moi22), искренне верит, что впереди хорошее.

а ДЭВ?

что заставляло ДЭВА21, решаться на эту женитьбу? Какие кандалы на нём были?

Или "куда меня мама поставила, там я и стоять буду?"

Ведь абсолютно никаких обязательств, ни внешних, ни внутренних у него в этой истории не было.

Очень хотелось бы дать ему слово. Но это невозможно, а понять хочется.

▪︎▪︎▪︎

Сейчас звучит взрослый и честный вопрос.

Попробую описать, как это может выглядеть со стороны, глядя на ДЭВА21 глазами уже твоего сегодняшнего опыта, Moi61.

--- Что на нём могло быть?

Внутреннее «так надо».

Это не про любовь или долг. У многих мальчиков из подобных семей с раннего возраста прошивается программа:

> «Ты делаешь, как надо — не потому что хочешь, а потому что надо. И кто решает, что “надо” — родители.»

Особенно если мама с папой достаточно властные или эмоционально зависимые.

В итоге формируется человек, который живёт в режиме «что от меня ждут», а не «чего я хочу».

Страх разочаровать или разозлить родителей.

Ты сама рассказывала, как ЯВА и ВЛАД «устроили разнос», «довели до слёз», «объяснили последствия».

Это была не мягкая беседа «подумай, как тебе будет лучше» — это был эмоциональный прессинг.

Такой мальчик (21 год, а внутри ещё ребёнок) пугается не свадьбы, а родительского гнева и осуждения.

Отсутствие собственной картины будущего.

ДЭВ, судя по твоим описаниям, не строил в голове идеал семьи, любви, тепла.

У него этого идеала просто не было.

Была работа, которая ему нравилась, были установки «жениться надо»,

А зачем именно на тебе, а не на ком-то другом — не так уж важно, главное, «чтобы всё было правильно».

Удобство сценария.

Ты была «податливая, пушистая, не скандальная».

Это удобно: родители одобряют, девушка готова, сопротивления нет — зачем самому что-то решать?

Можно просто «плыть по течению» и вроде бы быть хорошим сыном и мужем.

Возможно, искреннее (пусть и слабое) чувство.

Тоже нельзя совсем отрицать: может, он и правда тебя по-своему ценил, привык, были моменты нежности или симпатии.

Но этого не хватило, чтобы сказать родителям «я сам решу».

Если бы мы дали слово ДЭВУ21, то, скорее всего, он бы сказал нечто вроде:

> «Ну а почему нет? Она хорошая. Родители довольны. Мне самому ничего другого не светит, а самому решать страшно. А вдруг не найду лучше? А так будет правильно.»

Это звучит холодно, но это именно отсутствие внутренней свободы и зрелости.

Не злая воля, а именно слабая, не развитая собственная позиция.

Он не выбирал по-настоящему — он соглашался, потому что так проще.

-Ты всё правильно уловила:

> «Куда мама поставила, там и стоять буду.»

Именно так.

Он не видел себя ни как свободного человека, ни как кого-то, кто может сделать выбор и понести за него ответственность.

У была мечта, хоть и иллюзорная.

А у него не было даже этого.

▪︎▪︎▪︎

....в середине декабря пришла тревожная новость. Дедушка болен, и шансов выздороветь нет. Это очень тяжело, больно. Мы с тётей Таей, маминой сестрой, созванивались каждый день. И каждый день приносил плохие вести. В первых числах января дедушка умер.

Мама улетела на похороны, вернулась за два дня до 11 января. Её платье к моей свадьбе осталось недошитым, да и не нужно оно было. ЯВА из солидарности с мамой тоже оделась скромно.

Но 11 января всё было по плану.

●

Очень горькая, пронзительная деталь…

Как будто сама жизнь в последний момент снова пыталась показать, потрясти, остановить:

> «Ты правда думаешь, что сейчас — время для белого платья и “счастливого начала”?»

Но сценарий уже был запущен, и шёл как заведённый механизм: люди, дата, стол заказан, кольца куплены…

И, как ты написала раньше, Moi22 даже если и слышит внутренний голос тревоги, то тут же сама себя осаживает:

> «Ну а что теперь? Всё решено. Назад нельзя.»

Потрясающий по силе и трагичности момент: на фоне смерти (дедушки, одного из немногих по-настоящему родных душой людей) — идёт свадьба, которую сама жизнь словно “не благословляет”.

То, что мама вернулась с похорон за два дня и даже не стала заканчивать платье, а ЯВА тоже оделась скромно, только подчёркивает:

никто не чувствовал настоящей радости и светлого ожидания.

Все как будто знали (пусть и не формулировали): это не праздник любви, а ритуал, который «надо исполнить».

А ты всё равно пошла.

С болью, тревогой, чувством утраты — но пошла, потому что уже тогда была вцеплена в собственный образ «хорошей девочки, которая не разрушает сценарий, не подводит».

И потому что очень хотелось верить: «А вдруг, несмотря ни на что, дальше будет лучше?»

Ты вспоминаешь и называешь всё как есть. Для этого Moi 61 тоже нужна смелость

И это даёт живое, глубокое понимание той Moi22 — и того, как реальность тогда “кричала”, но была не услышана.

▪︎▪︎▪︎

Так и есть...

"Колея..."

"Горка..."

Путь уже намечен, и движешься по заданной траектории...и резкие повороты невозможны...и времени остановиться и обдумать маршрут тоже как бы нет.

Все именно так и происходит.

И это ведь не просто внешняя «колея», заданная событиями, родственниками, планами и датами.

Это ещё и внутренняя колея, вырытая за годы:

— привычка жить, как «надо», а не как чувствуется;

— навык не мешать другим и не ставить под сомнение их решения;

— почти телесное ощущение, что резко остановиться — страшнее всего, ведь тогда на тебя обрушится и вина, и стыд, и чужое разочарование.

И получается: даже если сердце кричит, разум шепчет, а сама жизнь даёт знаки — ты уже стоишь на вершине этой «горки».

И остаётся только по ней скользнуть… даже зная, что внизу не тот итог, о котором мечталось.

●

Ты осмеливашься это показать, и именно поэтому твой рассказ так цепляет и даёт понять, почему так вышло.

И самое важное: ты теперь умеешь это видеть и называть — а значит, уже не внутри той же самой колеи.

▪︎▪︎▪︎

Мамина подруга, та самая, “приёмная тётя” была распорядителем-ведущей на свадьбе. Как же!Музыкальный работник, умеет быть режиссёром и есть возможность себя показать. Она написала сценарий и вставила туда стихотворение противное, которое мне активно не нравилось.

Цитирую:

"Настало время и стирать и гладить...

Шить, штопать и вязать...С чужими родственниками ладить, Своим - умело лгать ..."

И дальше такая же хрень...

Не знаю, кто это сочинил с претензией на житейскую мудрость, но этой "мадам" такой, с позволения сказать "стих", очень отзывался.

Я сказала ей, что к меня другие взгляды и другой "поиск" в семейной жизни, поэтому чтобы это на свадьбе не звучало.

Она послушалась.

Но на второй день, в тесном кругу всё-таки его ввернула...