Путь к семейному счастью. Как сохранить любовь, теплоту и близость на всю жизнь.

2. Представьте себе, что вы – женщина (встаньте на лист «женщина» и вам нужно дать ответ на вопрос, готова ли она выйти за вас замуж. Как вы себя будете чувствовать, как эта женщина? Что вас будет интересовать? Что вам важно знать прежде, чем вы дадите свое согласие?

Вроде бы очень простое упражнение. А сколько чувств, переживаний в этот момент может подниматься как у мужчины, так и у женщины.

А еще для женщин я предлагаю сделать инициацию “Девушка – Невеста – Веста” (автор Т.Василец).

Для этого поделите пространство на полу на три части. Для обозначения границ можно взять ленточки, карандаши, пояса. Определитесь, откуда вы начнете делать инициацию и первое пространство ближе к вам станет пространством “Девушка”, следующее за ним “Невеста” и завершающее – “Веста”.

1. Войдите в пространство “Девушка”. Представьте себе, что вы девушка, которая еще не является невестой. Как вы себя в этом пространстве чувствуете? Как вам представляется образ этой девушки? Сколько ей лет? Как она выглядит? Что рисует вам ваше воображение? Важно не придумывать образ, а чувствовать. Иногда помогает соединиться с образом закрытые глаза. Какое настроение в этом пространстве? Как вы себя как эта девушка чувствуете? Хочется ли вам в пространство Невесты?

2. Теперь перейдите в пространство “Невеста”. Сделайте все то же самое. Как вам в этом пространстве? если помнить о том, что невеста постигает искусство быть женой, то хочется ли ей учиться? Интересно ли ей это искусство? Что вы, как Невеста чувствуете в этом статусе?

3. И, в завершение, исследуйте пространство “Веста”. Как вам тут? Чем отличается ваше состояние в этой области от двух предыдущих? Как вы себя в нем ощущаете?

После завершения инициации вы можете записать, что вы пережили на каждом из этапов. Возможно, пока вы будете описывать свои состояния, образы себя в разных статусах, появятся еще новый инсайты.

Как это работает и зачем делать эту практику?

Дело в том, что, когда мы обозначаем для себя определенные пространства, мы там ничего не можем “увидеть” такого, что не отражает нас самих. По сути, когда вы ходите по пространствам, вы встречаетесь и исследуете свои собственный части личности. И в такой практике очень много можно о себе узнать. А еще можно усилить каждую из этих частей, если повторять эту инициацию и в каждое пространство добавлять целебные ресурсы. Когда вы делаете практику, вы можете очень ясно чувствовать, что именно вам не хватает как невесте, чтобы стать Вестой.

У меня в практике был случай, когда область невесты для женщины была непереносима, а при этом запрос был на замужество. Мы потом распутывали эту ситуацию, почему так. Вышли на историю бабушки, которую сосватана, потому что она забеременела от парня, а жениться он все равно не стал. Пошел против воли родителей. Уехал. И она так и осталась сосватанная, беременная и на всю жизнь незамужняя. На межпоколенческом уровне страх перед замужеством и мужчинами передался внучке.

Изменение статуса – это кризис для нашей психики.

Свадьба – это радостное событие. Люди встретили друг друга, полюбили, создают семью. Здесь много счастья. Что мешает просто отдаться этим отношениям и просто плыть по течению?

Чаще всего так все и случается. Почему-то считается, что самое главное встретиться и полюбить. Дальше пара плывёт по течению, а потом оказывается, что есть огромное количество точек несовместимости. То, о чем не знали, не договорились, не предусмотрели. Да это и невозможно! Жизнь непредсказуема. Соломку подложить везде вряд ли получится. И тем не менее, чувства не являются основой и гарантией счастливого брака.

Однажды на сессии моя клиентка очень эмоционально сказала:

– Раньше я думала, что главное – это чувства! И я сразу шла в сексуальное взаимодействие, чтобы проверить, а будет ли хорошо в постели. Мне казалось, если есть чувства и секс классный, то все остальное сложится само собой! Сколько раз я обжигалась на этом! Сейчас я понимаю, что самое важное – это узнать человека, за которого я собираюсь замуж. Кто он? Какой он? Какие у него ценности? Сможем ли мы договариваться? Совпадают ли наши взгляды на жизнь, на воспитание детей и т.д. Если не получится дружить, слышать, понимать друг друга, никакой секс и чувства не спасут!

Если выбор осознанный, если пара готовится к созданию семьи, если каждый настраивается и в радости, и в горе быть вместе и развивать отношения, то счастье возможно. И это факт.

От семьи у каждого партнера всегда есть определенные ожидания, как это должно быть. Это важно обсуждать. Сверяться, подходит ли вам такое. Например, мужчина говорит, что мы поженимся и будем наслаждаться жизнью. Работать, создавать основу для появления ребенка, путешествовать и так далее. А женщина понимает, что она уже хочет ребенка и не готова лет десять “жить для себя” и готовить основу.

Если это не обсудить, то эту пару точно ждет конфликт. И чем он закончится предсказать невозможно.

Если женщина слушает своего мужчину, молчит, не рассказывает о своих ожиданиях и думает: “Забеременею и рожу! Никуда не денется!”, то последствия могут быть не так уж и безобидны.

Например, в момент, когда она забеременеет, муж может начать настаивать на аборте. Будет ли ей больно, обидно? Да! Будет ли ощущение предательства? Да! Причем у обоих. У нее, что ее отвергают с их общим ребенком. У него, что ему врали, что готовы наслаждаться жизнью. Он будет недоумевать: “Она меня слушала и соглашалась на такой сценарий! Что случилось? Теперь я еще и подонок последний, что ребенка не хочу!”

Понятно, что какие-то проявления друг друга люди могут узнать только тогда, когда попадают в определенные обстоятельства. Например, рождается ребёнок, и это полностью меняет жизнь супругов. Даже если ребенок долгожданный и желанный, будет не просто. Они уже не просто муж и жена, они теперь еще мама и папа. Меняется в жизни пары в этот момент все!

И если до этого был опыт узнавания друг друга просто как двух разных людей, как мужчины и женщины. То теперь придется осваивать новые роли папы и мамы, при этом оставаться мужем и женой. Если пара уже научилась разговаривать, узнавать друг друга, выяснять отношения, искать решения, то договориться о жизни в новых обстоятельствах будет намного проще. А если нет?

В моей терапевтической практике есть примеры, когда в отношениях все прекрасно и женщина (как и ее партнер) себя прекрасно чувствовали в отношениях. Были счастливы. Проблемы начинались с момента, когда пара принимала решение родить ребенка. Только решение уже влияет на отношения, не говоря уже о том, что появление ребенка кардинально меняет жизнь.

И это нормально, что система отношений начинает перестраиваться. И это не значит, что они не смогут быть счастливы, родив ребенка. Нет. Нужно будет пережить этот кризис. И именно о таких этапах в отношениях мы и разбираемся на страницах этой книги.

Стоит ли бояться того, что будут возникать недопонимания и сложности? Точно нет. Особенно, если вы готовы развиваться в отношениях, а не жить в розовых очках и иллюзиях.

Создание семьи – это всегда кризис. Нам кажется, что это счастливая пора. И это правда так. Но после заключения брака ни для одного из супругов жизнь никогда уже не будет прежней. И несмотря на то, что событие счастливое, психика каждого из супругов переживает этот кризис. А кризис – это всегда определенная последовательность этапов, каждый из которых требует времени.

Коротко о том, какие этапы бывают во время кризиса и как их проживать можно найти во второй части книги.

Конфетно-букетный период.

В современной жизни отношения начинаются с романтики.

Этот период выходит за рамки семейных отношений. Но нам важно все равно об этом периоде поговорить. Это и есть то время узнавания друг друга. Другой вопрос, что в этот момент мы на многие “звоночки” готовы закрывать глаза.

Не всякие романтические отношения доходят до стадии создания пары и создания семьи. И это нормально. Романтика может быть, а вот отношения потом могут и не сложиться.

Этот период, несомненно, прекрасен. Партнер видится нам, как правило, идеальным. Мы влюблены и счастливы. Нам кажется, что мы встретили того самого (ту самую), с которым возможно рука об руку пойти хоть на край света.

Время рядом летит незаметно. Паре невероятно хорошо вместе. Общие интересы вызывают восторг: “Это он! Тот самый! Я такого еще не встречала!”. То новое, что партнер привносит в нашу жизнь кажется нам тоже очень крутым и интересным. Мы готовы делать то, что вообще-то не очень любим. Но рядом с этим человеком это становится возможным.

Мы готовы терпеть рыбалку на реке с комарами и палаткой, потому что это тоже часть романтики. Это же счастье – быть рядом! Именно на этом этапе рай в шалаше возможен. И он правда существует.

Мы мечтаем о том, что так будет всегда. Но, к сожалению, все когда-то заканчивается. И вместе с романтичным настроем утрачивается любовь к рыбалке или футболу, в случае женщин. А для мужчины ее милое бесконечное щебетание, которое таковым казалось вначале, когда становится невыносимым выносом мозга потом.

Отношения развиваются и пара может решить съехаться вместе и создать семью.

Сегодня нередко люди съезжаются, не регистрируя брак. И могут так жить долго. Есть пары, которые принимают решение пожениться, поставить печать в паспорте.

К гражданским бракам можно относиться по-разному. Кто-то считает, что совместное проживание полезно и дает возможность узнать лучше друг друга, чтобы принять потом серьезное решение осознанно.

Из своего опыта могу сказать, что пары, проживающие долго в гражданском браке, после заключения официального сталкиваются с тем, что отношения перестраиваются. Зачастую ухудшаются.

Пара начинает проживать все этапы развития отношений заново. Печать в паспорте реально влечет за собой изменения. Это важно учитывать, когда принимаете решения.

Более того, важно понимать, что гражданский брак часто как явление возникает там, где один из супругов не выбирает второго по-настоящему.

Вспомните упражнение, которое я вам предлагала чуть раньше. Когда мужчина и женщина съезжаются без предложения руки и сердца, а просто, чтобы удобно было, это совсем другое состояние. Другой выбор. Он требует иных вводных, чем когда звучит предложение руки и сердца.

Отношения в гражданском браке по-разному воспринимаются даже самими мужчиной и женщиной. Один партнер может считать, что у них семья. А другой воспринимать их отношения свободными и не влекущими за собой серьезные обязательства.

Не случайно во время последней переписи населения у нас в стране оказалось, что замужних женщин в 1,5 раза больше, чем женатых мужчин. И это тоже правда жизни.

Для женщины гражданский брак – это факт замужества, а мужчины считают, что они свободны. Хотя, я думаю, что может быть и иначе. Мужчина может воспринимать такие отношения как брак, а женщина чувствовать себя свободной.

Хотя бывает и так, что именно женщина не готова замуж и к серьезным отношениям. На предложение мужчины она отшучивается, избегает этой темы. Сама выбирает гражданский брак как форму брака. Потому что не уверена до конца в том, что именно этот мужчина ей нужен. Просто сейчас так удобно.

Конечно, на определенном этапе, когда эти тонкости проясняются и обнаруживается разность восприятия и отношения друг к другу – это становится болезненным опытом, который подрывает доверие не только к данному партнеру, но и в принципе к противоположному полу. Ожидания остаются обманутыми, могут восприниматься как предательство или использование, и создают сложности для создания нового союза.

Особенно это может быть тяжелым ударом для женщины, которая считает себя замужней, проживает в таких отношениях годы, а потом выясняется, что мужчина жениться не собирается, семьей их отношения не считает. И оказывается, что годы прошли в иллюзии. Время упущено. Семьи нет. Встретить нового мужчину и создать семью требуется время, а возраст может уже подгонять и вводить в ступор, потому что возникает еще и проблема с деторождением.

Поэтому всегда важно осознавать, что именно вы хотите от отношений. Это важно озвучивать, проговаривать, сверяться в своих ожиданиях. И всегда важно ясно осознавать, во что вы вписываетесь, когда просто решаете пожить вместе.

Время идет, отношения развиваются и, если вы заинтересованы в долгосрочных отношениях и создании семьи, то конечно же важно услышать предложение руки и сердца. И для мужчины, и для женщины такое решение однозначно важно и это переводит отношения в новый статус. Теперь вы жених и невеста.

Подготовка к созданию семьи – важный этап в отношениях. Свадьба – это инициация. Переход из одного статуса в другой. Жизнь уже никогда не будет прежней.

Что такое инициация? Это некий ритуал, который предполагает переход с одного уровня на другой. Из одного статуса в другой.

Когда пара съезжается, чтобы вместе спать и жить, особо никаких обязательств друг перед другом нет. Как съехались, так в любой момент и разъехаться можно.

Другое дело, когда мужчина принял решение быть вместе с этой женщиной всю жизнь. Он решился на это. Он хочет этого. Он готов взять на себя ответственность и, делая предложение, заявляет об этом.

Мужчина, который думает о создании семьи, решается сделать предложение, обдумывает и готовится к данному событию проходит инициацию. Он осознает, что это решение изменит его жизнь. И для женщины это становится очень показательным моментом.

Она может принять предложение или отказаться. И это ее ответственность: хочет ли она с этим мужчиной быть вместе и строить семью или нет.

Каждый из них думает, взвешивает, оценивает. Каждый из них показывает другому степень готовности, уровень своих намерений и притязаний.

На свадьбе пара подтверждает свое решение, давая согласие взять этого мужчину в мужья и эту женщину в жены. Пара дает друг другу обещание быть вместе в горе и радости, хранить верность, помогать друг другу и т.д.

Согласитесь, что это совершенно иной уровень отношений, чем когда просто съехались пожить.

Это про выбор. Про ответственность друг перед другом. Это радость от того, что именно этот человек выбрал именно тебя. Это совместные планы на жизнь.

Официальный брак ВСЕГДА что-то меняет внутри. Всегда происходит переоценка ценностей и происходит осознание нового этапа в жизни. Большого, долгого, влекущего за собой последствия.

Жених и невеста – это стадия подготовки к браку.

Наша психика всегда проходит одни и те же этапы, когда сталкивается с чем-то новым. И радость, и одновременно отрицание происходящего. Как будто не верится, что это правда, что грядут изменения.

Потом наступает момент торгов с самим собой и сомнения: а правильное ли это решение. А как теперь оно будет?! Это всегда потеря прошлого образа жизни. Ты уже не можешь сам(а) по себе принять любое решение. Нужно советоваться, договариваться, обсуждать. Это уже про ограничение свободы. И в какой-то момент либо возникает готовность принять эти изменения в своей жизни. Либо вы начинаете понимать, что не готовы к серьезным отношениям. Признаться в этом честно – это уберечь друг друга от страданий.

Да, возможно, это будет болезненно, но честно. Никто не будет чувствовать себя обманутым, спустя годы. Каждый в паре только выиграет.

Поэтому так важно давать себе время побыть в статусе жениха и невесты. Создается поле и пространство для зарождения нового уровня отношений. И потом во время свадьбы происходит еще один переход. Муж и жена. Новая семья. Новая жизнь для каждого.

Хочу еще раз подчеркнуть, что знакомство, свидания и совместное времяпровождение до момента, когда мужчина делает предложение руки и сердца – это один этап. Когда мужчина сделал предложение, а женщина его приняла начинается этап жениха и невесты. И после свадьбы уже следующая страница в отношениях – муж и жена.

Именно с этого момента начинается жизнь семьи и ее развитие.

Свадьба.

Итак, свадьба. Это не только про смену статуса. Принимая решение выйти замуж или жениться, мы же всегда так или иначе даём клятву друг другу. В каких-то случаях эта клятва дается достаточно осознанно, и каждое слово, которое произносит мужчина или женщина – это действительно ответственность, которую каждый берет на себя.

Сейчас часто слова клятвы молодожены произносят, потому что так принято, потому что так красиво, потому что это интересно, потому что это свадебный ритуал. И, к сожалению, часто слова, которые супруги произносят в адрес друг друга, не имеют под собой веса. Не проживаются. Не становятся основой для обязательств в дальнейшем.

А в этой традиции (произнесения клятвы) заложена очень большая ценность, потому что, когда есть некое осознание того, куда я иду, во что я вписываюсь и что я с этим самым создаю, мы начинаем относиться к созданию семьи, тем изменениям, которые последуют в нашей жизни абсолютно иначе.

В современной жизни клятва вообще не всегда произносится, но все равно нас спрашивают согласны ли вы быть мужем? Согласны ли вы стать женой?

Произносили ли вы свое “да” осознавая, какие обязательства берете на себя или просто это была дань традиции?

Готовы ли вы вот так: и в горе, и в радости, и до конца своих дней?

Упражнение.

Независимо от того, кто вы мужчина или женщина, уважаемый читатель, позвольте себе произнести слова клятвы и из роли своего пола, и из роли противоположного пола.

1. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите жених, а на втором – невеста (или веста, если теперь вам это ближе).

2. Встаньте на позицию жениха. Подумайте, как должна звучать ваша клятва? Произнесите ее.

Что вы чувствуете? Какие мысли рождаются? Какие переживания?

3. Встаньте на позицию невесты/Весты. Подумайте, как должна звучать ваша клятва? Произнесите ее.

Что вы чувствуете? Какие мысли рождаются? Какие переживания?

Состояния могут быть самые разные. Это упражнение может дать вам прикоснуться к тому, как переживает эту клятву мужчина, и как женщина. Какие слова важно произнести мужчине, а какие женщине. Еще может появится ясность в том, какие слова хочет услышать женщина, а какие мужчина?

И этот опыт может сильно изменить ваше отношение к клятве. К обязательствам, которые вы на себя берете, изменить ваше отношение к тому, как проживается этот процесс вашим партнером или партнершей.

Это упражнение может стать небольшой мини инициацией.

Чувства и состояния во время упражнения могут быть самые разные. Кто-то воспримет клятву как ответственность, и это для него это будет переживаться как норма.

Кто-то воспринимает эту ответственность как груз, который давит. И это сразу портит всю радость и все счастье происходящего. И показывает неготовность к новой роли.

Кто-то может испытать разочарование. Кто-то испугается: “Кошмар! Это навсегда! Что мне теперь с этим делать?” Может испугать то, что больше нет выбора, нет вариантов. Теперь все другие мужчины или все другие женщины должны остаться за кадром.

А для кого-то именно этот факт может переживаться как радость или как счастье. Каждый из нас встретится со своим. И этот опыт может быть очень показательным и говорить вам о вашей личной готовности к созданию семьи.

Когда мы себя внимательно слушаем и очень честно осознаем, какой у нас эмоциональный отклик на эту клятву, это может являться лакмусовой бумажкой, диагностикой вашего состояния и ваших отношений на данный момент.

Еще один важный момент, на который тоже хотелось бы обратить внимание: муж и жена – не просто другой статус. Это действительно другой уровень сознания и другой уровень ответственности в паре.

Семейная иерархия.

Традиционная семья – это всегда, когда муж глава семьи. Важно проговорить: я признаю, что и муж, и жена самодостаточные личности. Речь не идет о домострое. Но давайте рассмотрим подробнее.

Два человека договорились жить вместе, строить отношения и пустились в плавание по морю жизни. Впереди будут шторм и штиль, попутный ветер и ветер, срывающий паруса. Жизнь непредсказуема.

Согласитесь, у корабля должен быть капитан. Если мы с вами представим, что во главе корабля стоят два капитана, что происходит в сложной стрессовой ситуации? Один капитан принимает одно решение, а второй капитан другое.

Договориться становиться невозможно, возникает конфликт. Каждый настаивает на своем.

Пока два капитана выясняют отношения, корабль будет разбит о камни или потоплен встречной волной.

В семье, так же, как и на любом предприятии, должен быть один руководитель, который несет ответственность за это предприятие. За руководителем (за капитаном / за главой семьи) – последнее слово, окончательное решение. Но и ответственность за эти решения и их последствия – тоже его ноша. Жена участвует в обсуждении, может быть не согласна. Может высказывать свое мнение, аргументы, свои чувства, муж принимает окончательное решение, учитывая и взвешивая все факты и аргументы.

Разговор не о том, что кто-то хуже, кто-то лучше, кто-то сильнее, кто-то слабее не идет. У всех нас свои сильные и слабые стороны.

Однажды мы работали с женщиной, которая привыкла всегда принимать решения в семье. Задача была передать эстафету мужу и научиться советоваться с ним, идти за ним. Спустя какое-то время в семье возникла ситуация, когда надо было принимать решение. Она высказала все мнение и сказала, что готова идти за ним, если он поступит по-своему. И попросила его высказать свое мнение, свое видение ситуации. И была поражена ходом его мыслей. Потому что оказалось, что она многих моментов просто не видела, не учитывала. В итоге она полностью согласилась с его решением.

Когда она спросила, почему он раньше всегда следовал за ее решениями, он сказал, что просто давал ей возможность делать как она считает нужным, чтобы не спорить. Но при этом всегда был готов подхватить ситуацию и помочь ей.

Она же его считала слабаком, который отстранен от решений и которому ничего не важно.

Именно поэтому я всегда говорю о том, что прежде, чем разводиться, нужно еще раз пристально посмотреть на того, с кем вы рядом. Вместо Иванушки дурачка с вами рядом может быть Иван-Царевич, которого вы не распознали и не успели увидеть.

Мы разные изначально, нам даже нет смысла сравнивать друг друга.

Потому что, можно один шарфик сравнить с другим шарфиком и рассказать, какой теплее, из каких ниток связан, какой ажурнее, какой менее ажурный. Это про два шарфика, которые связаны из пряжи. Когда мы начинаем шарфик сравнивать, например, с автомобилем, то это несопоставимые вещи. Нет одинаковых критериев. Точно также мужчина и женщина.

Когда мужчина и женщина объединяются, то формируется союз, который генерирует энергию благодаря именно тому, что две части в нем очень разные! Батарейка, в которой оба полюса плюсовые или оба минусовые не будет генерить энергию.

При этом обе части обмениваются энергией. Несмотря на одинаковую значимость частей, их равенство, тем не менее невозможно. Мужчина – это лидерские качества, логика, это всегда стержень, основа, опора. Твердость. Защита и безопасность. Границы. Ясность. Форма. Но это может быть не проявлено или подавлено, если мужчина рос с мамой во главе семьи.

Женщина – это то, что заполняет эту форму. Она более эмоциональна, подвижна. Гибкая, теплая, эмоциональная, создающая поле любви, заботы, тепла и близости. И, опять же, это может быть не проявлено в силу ее личного опыта.

Каждый из супругов отвечает за свои процессы, решает свои задачи в союзе. И часто отношения становятся тем пространством, в котором каждый должен раскрыть свою истинную природу, обнаружить свои качества, научиться на них опираться.