Путь к семейному счастью. Какие этапы проживает пара после свадьбы и как сохранить любовь на всю жизнь

Людмила Круговых

Путь к семейному счастью. Какие этапы проживает пара после свадьбы и как сохранить любовь на всю жизнь

Глава 1

Путь к семейному счастью.

Какие этапы проживает пара после свадьбы и как сохранить любовь на всю жизнь.

Введение

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, 

каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"

Л.Н. Толстой “Анна Каренина”

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему” – сказал когда-то великий Лев Николаевич и я сегодня хочу с ним поспорить.

Каждая счастливая семья счастлива тоже по-своему. Особенно это актуально в сегодняшнем современном мире.

Нам кажется, что все счастливые семьи просто живут хорошо. Кажется, что им просто повезло.

Но нет. Каждая счастливая пара проходит свой путь любви.

Когда 7-8 браков из 10 распадаются, то хочется понимать, что происходит. Неудовлетворенные люди идут к психологам, анализируют свои отношения, разбираются со сложностями. Психологи и другие специалисты исследуют несчастливые браки потому, что с этой болью к ним приходят люди. Поэтому мы так много знаем про разводы и газлайтинг, про абьюз и измены. Про проблемы.

Счастливые же семьи остаются в тени просто потому, что там как будто бы нечего изучать и исследовать. Хотя именно изучение того, что позволяет людям жить вместе долго и чувствовать себя в отношениях счастливо во многом позволило бы выделить важные компоненты счастливых отношений. Это могло бы помочь быть счастливыми другим парам.

Все счастливые семьи не идеальны, и все супруги проходят свой путь к счастью. И именно поэтому у каждой семьи, которая счастлива, будет свой неповторимый путь, свои секреты, которые помогают сохранять и развивать отношения.

Ни одна семья не обходится без сложностей, конфликтов, непонимания, разочарования и т.д. (И это нормально!)

Каждая семья проживает разные этапы в своих отношениях. И если каждый этап пара проходит успешно, то в паре рождается близость, взаимопонимание, глубокое чувство любви и уважения друг к другу. Да и в целом счастья в этой паре становится больше.

Я бы сравнила путь союза двух людей с путем взросления ребенка. Ребенок рождается и первый год жизни в слиянии с мамой чувствует себя счастливо. А дальше нужно расти. Развиваться. Отделяться. Но при этом строить новые отношения с мамой и папой, сестрами и братьями, бабушками и дедушками, в детском саду и в школе. Да и вообще, чем старше, тем больше круг общения.

Каждый возраст сопровождается кризисом, проходя который ребенок осваивает новые навыки. С каждым кризисом, с одной стороны, становится больше возможностей и свободы. С другой – растет ответственность за себя и за других. Вырастая, ребенок становится взрослым. Пока он растет – он проходит множество этапов становления себя. Постоянно меняется. И это не всегда легко и просто. Один только подростковый возраст чего стоит!

Так же и в паре. Зарождающиеся отношения всегда прекрасны, окрашены чувствами и наполнены чудесными переживаниями. Но они будут и должны развиваться. Гормональный фон изменится. Каждый в паре столкнется с тем, что кроме прекрасного в человеке рядом есть и ужасное, неудобное. И каждый будет решать,что с этим делать. И либо пара проживает все этапы развития и проходит все сопутствующие кризисы. Либо выбирает разорвать отношения.

Еще один пример.

Когда мы едем в отпуск, то мы продумываем маршрут. Многие люди очень серьезно относятся к подготовке к отпуску. Продумывают все до мельчайших деталей, просчитывают время и бюджет.

Но когда дело заходит о браке, кажется, что все должно сложиться само собой. Мало кто из мужчин и женщин, даже тех, кто уже пережил несчастливые отношения и расставания способен сесть и продумать маршрут, по которому потом пойдет строить свои новые отношения, свое счастье.

А между тем исследования именно счастливых браков и отношений могут дать очень ценные подсказки:

* как создать отношения мечты

* как преодолеть сложности на этом пути

* как пройти этот путь с удовольствием, несмотря ни на что

* что нужно для того, чтобы счастье стало сопровождать пару в жизни

* что необходимо для близости в паре.

В этой книге я расскажу вам про этапы выстраивания любви и качественных супружеских отношений.

* с чем сталкивается семья на каждом этапе развития отношений?

* что мешает отношениям развиваться?

* как прийти к близости в отношениях?

* что помогает пройти кризисы и оставаться вместе?

* как преодолевать острые периоды в отношениях?

* как проходят кризисы в паре и что делать, если супруги проживают свои личностные кризисы наряду с семейными?

Как построить отношения таким образом, чтобы партнерам было в этих отношениях комфортно, чтобы хотелось возвращаться домой, чтобы была взаимовыручка, поддержка, взаимопонимание?

Я верю (и знаю, опираясь на опыт), что заинтересованность только одного из супругов в сложные времена может помочь сохранить брак и семью. А уж если в этом заинтересованы оба партнера, то все сложности однозначно преодолимы и разрешимы!

И когда вы собираетесь в путешествие всей своей жизни под названием “Семья”, то точная карта событий очень поможет вам на этом пути, как карта путешественника, который планирует свой лучший отпуск.

Я написала книгу “Проработай папу. Как пробудить любящую силу Внутреннего отца”. В книге я описывала норму. Как должны строится отношения с отцом. Как мужчина приходит к роли отца, как он должен ее реализовывать со своими детьми. Про разницу в отношениях отца с дочерью и сыном.

Эта книга нашла большой отклик в сердцах моих читателей. Многие писали мне что именно описание того, как должны строится отношения в норме стало важным для них. Потому что отталкиваясь от того, как не надо и не должно быть, без знаний, без опыта, без ориентиров на норму – невозможно такие отношения создать. Упражнения, практики и инициации в книге позволили читателям не только получить знания, но и эмоционально значимый опыт. На это уже можно опираться.

В этой новой книге я предлагаю читателям пройти путь пары от знакомства (и даже чуть раньше) до истинной глубокой любви и взаимопонимания.

На самом деле ни одни отношения не выстроятся сами собой. Тем более счастливые. Это действительно путь. Чем осознаннее вы этот путь проходите, тем больше шансов стать счастливыми в браке создать очень качественные отношения и семью.

Невозможно родить ребенка и оставить его на произвол судьбы типа сам вырастет. Не вырастет. Погибнет.

Аналогично и с семьей. Чтобы она стала тем местом, куда хочется возвращаться, где безопасно, уютно, тепло, есть поддержка и любовь – придется приложить усилия.

И именно поэтому я утверждаю, что все счастливые семьи тоже счастливы по-своему. И у каждой свой уникальный путь. Хотя, как и путь героя, путь семейного счастья тоже имеет свои очень четкие этапы.

Что мешает нам построить отношения, о которых мы мечтаем?

Начну немного издалека.

Мы все с вами подвержены одной и той же мечте: мы очень хотим встретить того самого или ту самую, с которой можно будет объединиться и прожить долгую и счастливую жизнь. Картинка рисуется очень приятная, и хочется, чтобы так было: встретились – влюбились – прожили счастливую жизнь в полном взаимопонимании. Но на самом деле, когда мы встречаемся, влюбляемся и принимаем решение создать семью и жить вместе, то это только начало долгого пути.

“Долго и счастливо” создаётся руками тех, кто организует пару. Очень важно грамотно выстроить свой путь и сделать так, чтобы отношения действительно становились более глубокими, более доверительными, более близкими. Чтобы каждый из супругов чувствовал себя счастливым. Но это невозможно, если в семейной жизни пара не встречается со сложностями. Если в какой-то момент они не выясняют отношения, не преодолевают трудности, не проживают семейные и личные кризисы, не обсуждают то, что обидело, задело, что нравится, а что нет.

Так или иначе пару образуют два абсолютно разных человека, которые пришли из разных семейных систем. У каждого их них может быть абсолютно разное представление, как семья должна жить, как должен быть устроен быт, как должны складываться взаимоотношения, какие права и обязанности у каждого в паре, как проводить праздники и воспитывать детей, как тратить и накапливать деньги, как отмечать праздники и прочее, прочее, прочее.

Более того, по мере своего взросления мы меняемся. Любой человек в течение жизни проживает свои кризисы, переоценивает свои ценности. Мы развиваемся в процессе жизни. И так происходит с каждым в паре. Эти изменения каждого партнера так же влияют на совместную жизнь. И это невозможно не учитывать.

Отношения это действительно путь, и путь зачастую непростой.

Очень жаль, что нет учебников и никто в обязательном порядке не рассказывает о том, как отношения строятся и развиваются. Никто не учит, что в длительных отношениях, в семейной жизни есть определенные ступени отношений, которые проходит абсолютно каждая пара.

Путь, который супруги проходят вместе, состоит из нескольких этапов. Как правило, каждый из этих этапов занимает несколько лет жизни. Но нет точных рамок. У каждой пары свой срок и свое время на каждый этап. Иногда бывает так, что люди застревают на каком-то этапе на всю жизнь. И при этом они могут не разводиться. А бывает, что разводятся, не осознавая, что отношения могут продолжаться и вывести пару на новый уровень взаимопонимания.

Очень важно знать и понимать: какие задачи семейная пара решает на том или ином этапе, какой фундамент она закладывает на том или ином этапе в своих отношениях, как они дальше должны развиваться.

Это помогает строить действительно счастливые отношения, в которых каждый из супругов чувствует, что отношения развиваются и что происходит рост: и личный рост каждого супруга, и рост пары. В таких отношениях можно чувствовать себя безопасно и комфортно, хочется вкладываться в эти отношения. Появляется близость и поддержка.

В этой книге мы с вами подробно рассмотрим каждый этап, который проходит пара в становлении своих отношений. Расскажу:

– какие задачи решает пара на каждом этапе отношений

– какие риски и опасности могут подстерегать

– что можно и нужно делать, чтобы каждый этап пара проживала правильно и это приводило к тому, чтобы каждый из супругов и вместе пара получали бонусы от совместного пути. Чтобы оба получали удовольствие и удовлетворение от того, как они проживают свою жизнь.

Семь этапов брака

Семейная жизнь:

1. Этап слияния и отделения.

2. Этап разрушения иллюзий.

3. Этап ссор.

__________________________

4. Этап осознанного выбора.

5. Этап уважения.

6. Этап любви.

7. Этап единства.

Как читать книгу? 

Идеально – прочитать от начала до конца. Я последовательно раскрываю путь развития отношений в паре.

Но прекрасно понимаю, что хочется получить сразу ответ на свой вопрос, когда что-то не устраивает в отношениях и узнать, как его решить. Если это так, то вы можете открыть тот период жизни, который, как вы считаете сейчас, идет у вас и узнать информацию о нем.

После я все же рекомендую вернуться к началу и узнать о каждом этапе. Потому что если в каком-то из предыдущих периодов вы не разрешили конфликты, не решили определенные задачи, не заложили фундамент для роста, то продвинуться дальше по пути к семейному счастью, практически невозможно.

Глава 2

Глава 1. Кризис семьи и брака.

В современном мире институт семьи переживает кризис. В 2025 году на 10 браков приходится уже 8 разводов. Еще пару лет назад мы говорили о 6 разводах на 10 браков.

При этом значимость близких отношений повышается. Но сегодня совершенно непонятно

– когда и как создавать семью?

– надо ли регистрировать брак или гражданские отношения тоже выход?

– по каким правилам выстраивать отношения?

– каковы границы дозволенного в отношениях?

– как распределять роли, ресурсы, деньги?

– кто и сколько должен работать?

– кто должен обеспечивать семью?

– как надо воспитывать детей?

– кто сколько времени должен уделять воспитанию детей?

– как сохранить стабильность в нестабильном мире?

И с одной стороны мы имеем возрастающую потребность людей в близких отношениях и создании семьи, а с другой – невозможность эти отношения создавать, выстраивать и сохранять.

На мой взгляд, сегодня разрушилась модель семьи, которая работала веками.

У нас был патриархальный уклад. Молодая семья, которая рождалась, никогда не существовала сама по себе. Долгие века женщина, которая выходила замуж, переходила в род мужа и молодые жили в расширенной семье. Руководство этой большой семьей осуществлял отец мужа. Глава семьи. Молодые жили по правилам, которые были установлены в этой семье. Было подчинение старшим, которые в целом несли ответственность и за молодыми присматривали.

Сегодня с родителями никто жить не хочет. Правил, которые бы существовали и передавались молодым нет. Им необходимо семью создавать с нуля, при условии, что опыт у каждого в родительской семье свой. Тут уже есть место для разногласий. У нее в семье одни правила отношений, семейные традиции, ритуалы, договоренности. У него – другие. А часто вообще нет опыта полной семьи.

Идет борьба за власть, которой раньше тоже не было. Хочется, чтобы он был глава семьи и нес ответственность за семью. Но при этом хочется, чтобы все было “по-моему”. То есть муж должен выполнять мою волю, потому что “я лучше знаю, как правильно”.

И понеслось! Конфликты, непонимание, выяснение отношений.

Если мужчина соглашается с ролью главы семьи, то он требует подчинения. Что вроде бы даже и оправдано. Если он несет ответственность и принимает решения, то жена должна следовать им. Но какая современная женщина сегодня готова слепо следовать за мужем и принимать то, что ее мнение не учитывается?

Для современных мужчин часто модель, когда женщина в семье управляет семьей, принимает решения, зарабатывает – привычна. И как взять управление в свои руки не понятно, не известно. Поэтому он часто и оставляет эту функцию на женщине. А она, в свою очередь, сначала радостно берет ее в свои руки. Потому что кажется, что он просто уважает ее мнение и делает как ей хочется и как ей удобно, а потом выясняет, что он просто не способен сам принимать решения и это становится важной точкой разочарования в нем.

Отношения же всегда угроза личной свободы и необходимость создавать общую территорию, правила и договоренности. И они будут. Гласные или нет. Удовлетворяющие каждого члена семьи или нет.

Главная угроза браку сегодня – это не столько даже отсутствие новой, соответствующей формы, о чем мы еще поговорим на страницах этой книги, а в том, что намечаются тенденции злокачественного нарциссизма.

Сегодня происходит массированная атака на нормальные человеческие связи. Любовь к себе, жажда удовлетворения своих личных потребностей и ничем не ограниченной свободы приводит к тому, что удовлетворить эти потребности можно только в одиночестве. Потому что любая связь подразумевает, что интересы близких людей важно учитывать.

Семья подразумевает, что необходимо часто отказываться от своих личных желаний в пользу близких людей. Умение встать на сторону другого и понять его, учитывать его интересы, чувства – это сложно, если фокус внимания всегда на своих собственных интересах и потребностях. А любое несогласие с тем, что для тебя важно, интересует и хочется трактуется, как нарушение твоих личных границ.

Эра нарциссизма. Тренд на значимость и ценность личности. 

В последние годы повышалась значимость и ценность личности. Ее потребностей. Тренд на любовь к себе, выбор себя, индивидуальность и уникальность, нетерпимость к ограничениям, успех, желание жить красиво и богато определяло во многом ценности.

При этом семья сама по себе, по факту своего существования, вносит ограничения в жизнь каждого ее члена и предполагает учитывать не только свои собственные интересы и потребности, но и интересы и потребности партнера, детей.

И мы получаем конфликт. С одной стороны отношения важны и желанны. С другой – они вынуждают отказываться от своих интересов. А сегодня важно “не давать себя в обиду” / “не позволять нарушать границы” / “требовать уважения к себе”, “отстаивать свои интересы” и т.д.

При этом понимания между тем, что в отношениях, кроме личной территории есть совместное пространство – нет. Мнение партнера расценивается как покушение на личные границы. Хотя задача на этом этапе – выстраивать взаимодействие, учиться этому. А по факту начинается борьба за свою независимость и свободу, которой в отношениях в чистом виде нет.

В сегодняшних реалиях структура родительских семей и отношений в них не устраивает и пугает, а как иначе – не понятно и не известно.

Оказывается, что быть успешным и богатым вне отношений проще, чем быть в отношениях и учитывать интересы всех членов семьи. Я часто слышу от своих клиентов, что наряду с желанием создать отношения и семью, они говорят и о том, что одной / одному проще!

Кроме того, семья требует времени, внимания, участия, взаимодействия и это время необходимо забирать тогда из сферы работы, карьерных и финансовых достижений. Строить отношения – это отдавать свое время другому.

Однако важно отметить, что счастливыми нас делают не деньги и не успех. По-настоящему счастливыми мы чувствуем себя, когда у нас есть надежные связи и привязанности: друзья, любимый (любимая) рядом, дети, теплые отношения с родителями.

С точки зрения биологии наша жизнь – это связи. С точки зрения психологии – наша жизнь – это эмоциональные связи.

Помните в фильме “Доживем до понедельника” Гена Шестопалов напишет в своем сочинении: “Счастье – это когда тебя понимают!”

А Конфуций еще ранее сказал: «Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты».

Семья – это то место, куда мы идем за пониманием, удовлетворением своих потребностей в том, чтобы нас любили и учимся любить сами. И это непросто. Особенно, когда каждый тянет одеяло на себя и требует в первую очередь удовлетворения своих потребностей. А эра нарциссизма сегодня этого требует.

По факту – семья нужна, не чтобы любить и отдавать. А чтобы любили и получать понимание и любовь. Самое сложное в этом то, что эти потребности не всегда очевидны, лежат на поверхности и сам человек это осознает. Ему кажется, что он любит, что он достаточно вкладывается и может рассчитывать не взаимоность!

Или мы видим ситуацию, в которой один из партнеров сливается в отношениях с другим. Подстраивает свою жизнь под другого. С одной стороны, как будто это снижает уровень напряжения и конфликтности. Но при этом в отношениях слияния и со-зависимости нет здоровья. Это не партнерство. Это – обслуживание чужих интересов и одновременно неудовлетворение собственных. И ту, и другую роль могут играть как мужчина, так и женщина.

И такие отношения всегда невыносимы не только для того, кто подстраивается. Но и для того, под кого подстраиваются. В паре чаще всего, если нет взаимопонимания, открытости, прояснения, страдают оба.

И такие отношения всегда невыносимы не только для того, кто подстраивается. Но и для того, под кого подстраиваются. В паре чаще всего, если нет взаимопонимания, открытости, прояснения, страдают оба.

Сама форма семьи вынужденно претерпевает изменения. Если раньше семья строго распределяла роли и у каждого были свои задачи, то позже женщины пришли к тому, что могут себя обеспечить самостоятельно. Кажется, что отмирает необходимость зависеть от мужчины и это повод для равенства. Но нет.

Чаще всего распространены две модели семьи: либо власть в свои руки захватывает мужчина и в семье в большей или меньшей степени все зависят от него, от его решений, настроения, желаний и так далее. Либо власть берет в свои руки женщина и становится “мамкой” в семействе. В том числе и для мужа.

В каждом варианте моделей, описанных мной выше – всегда много вариантов, как именно это происходит. Всегда много эмоционального заряда у обеих сторон. Оба устали, оба партнера могут испытывать боль, разочарование, обиду, разочарование. Могут обвинять себя или партнера.

Если вы сейчас в такой ситуации, могу сказать, что вы можете все изменить. И эта книга вам в помощь!

Как создавать отношения партнерства и взаимодействия – мало кто знает. И повторю еще раз свою мысль: те, у кого это получается, обычно об этом не рассказывают.

И при всем при том, что как строить здоровые и счастливые отношения очень непонятно, есть понимание, что одной / одному проще, спрос на отношения есть и он растет.

Женщины, позволившие себе стать на путь успеха и реализации, добившись финансового благополучия и независимости приходят к психологу с жалобой “все есть, а счастья нет”. Хочется простого семейного тепла и уюта. Хочется сильного плеча рядом. Хочется сложить с себя ответственность за добычу денег и ресурсов, реализовываться как жена и мама, быть любимой и заниматься хозяйством.

При этом рядом оказываются “не те парни”. Чаще всего они инфантильны, эгоистичны, готовы жить за ее счет и которые хотят в отношениях брать, но не отдавать. Почему именно такие мужчины “притягиваются” к таким женщинам – мы еще поговорим на страницах этой книги.

Мужчины сталкиваются со своими сложностями. Требования женщин к ним сегодня настолько высоки, что представляется мало возможным их обеспечить.

Мужчины, которые готовы строить семью, зарабатывать деньги, обеспечивать семью и нести ответственность, встречают чаще всего тех, кто хочет просто брать и пользоваться всеми его ресурсами просто по праву своего рождения женщиной, не осознавая, что отношения в семье строятся на взаимовыгодной основе. А не по принципу “ты мне должен”.

Очень часто позиция “я никому ничего не должна / не должен” сталкивается с ожиданием от партнера “он (она) должен / должна”. И это неразрешимый конфликт.

Удовлетворения такая позиция может получить только там, где один партнер готов проигрывать роль родителя, а второй – ребенка. Но это не партнерские равные и зрелые отношения.

Сегодня в принципе не понятно, какую модель семьи выстраивать. В отношениях возникают хронические ценностные конфликты, почва для манипуляции друг другом и т.д. Между мужчинами и женщинами сегодня нет единодушия и семья превращается в поле боя, где отстаивается личная правота и личные интересы.

Опыт негативных отношений, в которых нет единодушия, взаимопонимания, сотрудничества настолько велик, что страх близости превалирует над желанием и потребностью в эмоциональной близости. Отсюда выбор в пользу жизни в одиночестве.

Модель гостевых браков становится очень привлекательной. Люди отказываются от постоянных отношений. Нет отношений – нет проблем.

Но не забываем, что глубинная потребность в близости, в эмоциональных связях остается. Поэтому выбор одиночества, успеха, карьеры и финансового благополучия на определенном этапе не приносит ощущения счастья и радости. Не создает переживания наполненной жизни. Эта потребность приводит к тоске по отношениям и отравляет жизнь.

Отношения, которые все же создаются, сталкиваются с тем, что нет четкой и ясной модели семьи, где понятна структура, есть определенность, роли, обязанности и права, непрерывность, нормы и предписания.

Каждая современная пара вынуждена вырабатывать свой собственный кодекс семейной жизни. Это трудно. Часто сложившаяся на определенном этапе модель оказывается несостоятельна в рамках развития отношений. В конечном итоге приводит к расставаниям. Многие пары не справляются с вызовами, которые на них обрушиваются.

Сложности начинаются с того, что разные люди имеют совершенно разные представления о том, как строится семья. Это изначально несет в себе скрытую угрозу разлада и развода, предполагает конфликты и выяснение отношений, неудовлетворенность. Каждый в дальнейшем отстаивает свою точку зрения. Почему? Потому что то, что знакомое легче претворить в жизнь. И своя позиция близка и безопасна. Отсюда нежелание отказываться от своей позиции и своей правоты. Желание и потребность склонить партнера к своей точке зрения.

Люди становятся не в силах определить, как выстраивать отношения и семью.

Где выход?

В понимании, что семья – это долгосрочный проект. Это живая система, которая строится и развивается постепенно. И если знать и учитывать эти этапы роста и развития, то этот проект может стать очень успешным.