Полная версия
Путь к семейному счастью. Как сохранить любовь, теплоту и близость на всю жизнь.
Сегодня с родителями никто жить не хочет. Правил, которые бы существовали и передавались молодым, как им жить отдельно – нет. Им необходимо семью создавать с нуля, при условии, что опыт у каждого в родительской семье свой. Тут уже есть место для разногласий. У нее в семье одни правила отношений, семейные традиции, ритуалы, договоренности. У него – другие. А часто вообще нет опыта полной семьи.
Идет борьба за власть, которой раньше тоже не было. Хочется, чтобы он был глава семьи и нес ответственность за семью. Но при этом хочется, чтобы все было “по-моему”. То есть муж должен выполнять мою волю, потому что “я лучше знаю, как правильно”.
И понеслось! Конфликты, непонимание, выяснение отношений.
Если мужчина соглашается с ролью главы семьи, то он требует подчинения. Что вроде бы даже и оправдано. Если он несет ответственность и принимает решения, то жена должна следовать им. Но какая современная женщина сегодня готова слепо следовать за мужем и принимать то, что ее мнение не учитывается? Да и правильно ли это? А если учитывать, то кто же главный и как это делать?
Для современных мужчин часто модель, когда женщина в семье управляет семьей, принимает решения, зарабатывает – привычна. И как взять управление в свои руки не понятно, не известно. Модели такого поведения, где мужчина у руля, соответственно, тоже. Отца в семье не было. Управляла всем мама. Поэтому он часто и оставляет эту функцию женщине. А она, в свою очередь, сначала радостно берет ее в свои руки. Потому что кажется, что он просто уважает ее мнение и делает как ей хочется и как ей удобно, а потом выясняется, что он просто не способен сам принимать решения и это становится важной точкой разочарования в нем.
Одновременно, отношения – это всегда угроза личной свободе и необходимость создавать общую территорию, правила и договоренности. И они будут. Гласные или нет. Удовлетворяющие каждого члена семьи или нет.
Главная угроза браку сегодня – это не столько даже отсутствие новой, соответствующей формы, о чем мы еще поговорим на страницах этой книги, а и в том, что сегодня молодые люди сталкиваются еще и с тенденциями злокачественного нарциссизма.
Происходит массированная атака на нормальные человеческие связи.
Любовь к себе, жажда удовлетворения своих личных потребностей и ничем не ограниченной свободы приводит к тому, что удовлетворить эти потребности можно только в одиночестве. Потому что любая связь подразумевает, что интересы близких людей важно учитывать.
Семья подразумевает, что часто необходимо отказываться от своих личных желаний в пользу близких людей. Умение встать на сторону другого и понять его, учитывать его интересы, чувства – это сложно, если фокус внимания всегда на своих собственных интересах и потребностях. А любое несогласие с тем, что для тебя важно, интересно и хочется, трактуется, как нарушение твоих личных границ.
Эра нарциссизма. Тренд на значимость и ценность личности.
В последние годы повышалась значимость и ценность личности. Ее потребностей. Тренд на любовь к себе, выбор себя, индивидуальность и уникальность, нетерпимость к ограничениям, стремление к успеху, желание жить красиво и богато, определяло во многом ценности.
При этом семья сама по себе, по факту своего существования, вносит ограничения в жизнь каждого ее члена и предполагает учитывать не только свои собственные интересы и потребности, но и интересы и потребности партнера, детей.
И мы получаем еще один конфликт.
С одной стороны отношения важны и желанны. С другой – они вынуждают отказываться от своих интересов. А сегодня важно “не давать себя в обиду” / “не позволять нарушать границы” / “требовать уважения к себе”, “отстаивать свои интересы”, “жить своей жизнью” и т.д.
При этом понимания между тем, что в отношениях, кроме личной территории, есть совместное пространство – нет. Мнение партнера расценивается как покушение на личные границы. Хотя задача на этом этапе у партнеров – выстраивать взаимодействие, учиться общаться, договариваться, узнавать друг друга. А по факту начинается борьба за свою независимость и свободу, которой в отношениях в чистом виде нет. Это факт.
В сегодняшних реалиях структура родительских семей и отношений в них не устраивает и пугает, а как иначе строить семью и отношения в ней – не понятно и не известно. Снова возвращаемся к тому, что нет модели, на которую можно было бы опираться.
Оказывается, что быть успешным и богатым вне отношений проще, чем быть в отношениях и учитывать интересы всех членов семьи. Я часто слышу от своих клиентов, что наряду с желанием создать отношения и семью есть мысли о том, что одной / одному легче!
Кроме того, семья требует времени, внимания, участия, взаимодействия. Это время необходимо забирать тогда из сферы работы, карьерных и финансовых достижений. Строить отношения – это отдавать свое время другому.
Однако важно отметить, что счастливыми нас делают не деньги и не успех. По-настоящему счастливыми мы чувствуем себя, когда у нас есть надежные связи и привязанности: друзья, любимый (любимая) рядом, дети, теплые отношения с родителями.
С точки зрения биологии наша жизнь – это связи. С точки зрения психологии – наша жизнь – это эмоциональные связи.
Помните в фильме “Доживем до понедельника” Гена Шестопалов напишет в своем сочинении: “Счастье – это когда тебя понимают!”
А Конфуций еще ранее сказал:
«Счастье – это когда тебя понимают,
большое счастье – это когда тебя любят,
настоящее счастье – это когда любишь ты».
Сегодня на приеме, когда ко мне приходят мужчины и женщины на консультации, я часто слышу: “Хочу отношений. Хочу чувствовать себя любимой/любимым. Хочу, чтобы он… / Хочу, чтобы она… Очень редко приходят те, кто говорит: “Хочу любить. Хочу семью. Хочу вкладываться, отдавать свою любовь…”
Но даже это еще не истинный запрос на зрелые отношения. В первом случае человек претендует на любовь и на детскую позицию. Во втором – на родительскую. Те, кто создает взрослые зрелые отношения в кабинет психолога не приходят. Но мы с вами в одной из глав книги обязательно поговорим, что значит претендовать на взрослые и зрелые отношения.
Семья – это то место, куда мы идем за пониманием, за близостью, за безопасностью. За удовлетворением своих потребностей в том, чтобы любить и быть любимыми. И это непросто. Особенно, когда каждый тянет одеяло на себя и требует в первую очередь удовлетворения своих потребностей. А эра нарциссизма сегодня этого требует.
По факту в современной семье сегодня каждый ищет не возможность любить и отдавать, а чтобы любили и давали понимание и любовь. Самое сложное в этом то, что эти потребности не всегда очевидны, лежат на поверхности и сам человек это осознает.
Ей кажется, что она любит, что она достаточно вкладывается и может рассчитывать не взаимность! А он не умеет. Или, наоборот, он ищет любви, принятия и понимания, а она или не умеет, или автоматом включает материнскую любовь и принятие, что рано или поздно приводит к разрушению отношений. Или к детско-родительским отношениям в паре навсегда.
Или мы видим ситуацию, в которой один из партнеров сливается в отношениях с другим. Подстраивает свою жизнь под другого.
С одной стороны, как будто это снижает уровень напряжения и конфликтности. Но при этом, в отношениях слияния и со-зависимости нет здоровья. Это не партнерство. Это – обслуживание чужих интересов и одновременно неудовлетворение собственных. И ту, и другую роль могут играть как мужчина, так и женщина.
И такие отношения всегда невыносимы не только для того, кто подстраивается. Но и для того, под кого подстраиваются. В паре чаще всего, если нет взаимопонимания, открытости, прояснения, страдают оба.
В итоге, мы имеем сегодня горькую тенденцию, когда супруги проигрывают в отношениях две знакомые для себя роли: ребенка или родителя. Уровень взрослый-взрослый, уровень зрелых отношений остается за гранью возможного.
При этом есть хорошая новость. Если есть желание создать счастливую семью и есть желание трудиться и вкладываться в эту цель, то перебраться на уровень зрелой любви и зрелых отношений возможно. Решение задач каждого этапа отношений будет способствовать решению этой задачи. Отношения приведут вас к взрослению. Как каждого партнера индивидуально, так и в целом вас как пары.
Модели семьи
Сама форма семьи вынужденно претерпевает изменения. Если раньше семья строго распределяла роли и у каждого были свои задачи, то позже женщины пришли к тому, что могут себя обеспечить самостоятельно. Кажется, что отмирает необходимость зависеть от мужчины и это повод для равенства. Но нет.
Чаще всего распространены две модели семьи: либо власть в свои руки захватывает мужчина и в семье в большей или меньшей степени все зависят от него, от его решений, настроения, желаний и так далее. Либо власть берет в свои руки женщина и становится “мамкой” в семействе. В том числе и для мужа. Чуть выше мы уже поговорили о том, что кто-то из супругов больше претендует на роль ребенка, которого любят, а часть на родителя, который любит.
Понятно, что никто не формулирует и не видит свои отношения таким образом. Кажется, что два взрослых человека хотят построить качественные отношения.
Но как создавать отношения партнерства и взаимодействия – мало кто знает. И повторю еще раз свою мысль: те, у кого это получается, обычно об этом не рассказывают.
И даже при условии, что строить здоровые и счастливые отношения совершенно не понятно как, что есть тенденция, когда одной/одному проще, спрос на отношения есть и он растет.
Женщины, позволившие себе стать на путь успеха и реализации, добившись финансового благополучия и независимости приходят к психологу с жалобой “все есть, а счастья нет”. Хочется простого семейного тепла и уюта. Хочется сильного плеча рядом. Хочется сложить с себя ответственность за добычу денег и ресурсов, реализовываться как жена и мама, быть любимой и заниматься хозяйством.
При этом рядом оказываются “не те парни”. Чаще всего они инфантильны, эгоистичны, готовы жить за ее счет и которые хотят в отношениях брать, но не отдавать. Почему именно такие мужчины “притягиваются” к таким женщинам? Потому что их растила сильная мама и они выбирают таких женщин. Потому что женщина видела сильную мать и слабого, подчиняющегося отца в своей семье – и это становится привычно.
Мужчины сталкиваются со своими сложностями. Требования женщин к ним сегодня настолько высоки, что представляется мало возможным их обеспечить.
Мужчины, которые готовы строить семью, зарабатывать деньги, обеспечивать семью и нести ответственность, встречают чаще всего тех, кто хочет просто брать и пользоваться всеми его ресурсами просто по праву своего рождения женщиной, не осознавая, что отношения в семье строятся на взаимовыгодной основе. А не по принципу “ты мне должен”.
Очень часто позиция “я никому ничего не должна/не должен” сталкивается с ожиданием от партнера “он (она) должен/должна”. И это неразрешимый конфликт.
Удовлетворения такая позиция может получить только там, где один партнер готов проигрывать роль родителя, а второй – ребенка. Но это не партнерские равные и зрелые отношения.
Сегодня в принципе не понятно, какую модель семьи выстраивать. В отношениях возникают хронические ценностные конфликты, почва для манипуляции друг другом и т.д. Между мужчинами и женщинами сегодня нет единодушия, и семья превращается в поле боя, где отстаивается личная правота и личные интересы.
Опыт негативных отношений, в которых нет единодушия, взаимопонимания, сотрудничества настолько велик, что страх близости превалирует над желанием и потребностью в эмоциональной близости. Отсюда выбор в пользу жизни в одиночестве.
Модель гостевых браков становится очень привлекательной. Люди отказываются от постоянных отношений. Нет отношений – нет проблем.
Но не забываем, что глубинная потребность в близости, в эмоциональных связях остается. Поэтому выбор одиночества, успеха, карьеры и финансового благополучия на определенном этапе не приносит ощущения счастья и радости. Не создает переживания наполненной жизни. Эта потребность приводит к тоске по отношениям и отравляет жизнь.
Отношения, которые все же создаются, сталкиваются с тем, что нет четкой и ясной модели семьи, где понятна структура, есть определенность, роли, обязанности и права, непрерывность, нормы и предписания.
Каждая современная пара вынуждена вырабатывать свой собственный кодекс семейной жизни. Это трудно. Часто сложившаяся на определенном этапе модель оказывается несостоятельна в рамках развития отношений. В конечном итоге приводит к расставаниям. Многие пары не справляются с вызовами, которые на них обрушиваются.
Сложности начинаются с того, что разные люди имеют совершенно разные представления о том, как строится семья. Это изначально несет в себе скрытую угрозу разлада и развода, предполагает конфликты и выяснение отношений, неудовлетворенность. Каждый в дальнейшем отстаивает свою точку зрения. Почему? Потому что то, что знакомое легче претворить в жизнь. И своя позиция близка и безопасна. Отсюда нежелание отказываться от своей позиции и своей правоты. Желание и потребность склонить партнера к своей точке зрения.
Люди становятся не в силах определить, как выстраивать отношения и семью.
Где выход?
В понимании, что семья – это долгосрочный проект. Это живая система, которая строится и развивается постепенно. И если знать и учитывать эти этапы роста и развития, то этот проект может стать очень успешным.
Точно так же, как психологи, педагоги изучают этапы развития ребенка и потом могут предсказать, какая личность сформируется в тех или иных условиях, точно так же этапы развития отношений могут быть очень информативными и могут стать основой для развития пары и создания крепкой семьи.
Если родители изучают, как формируется и развивается ребенок, то процесс воспитания становится управляемым. У них появляется возможность вырастить целостную личность, при этом быть уверенными в себе.
Если пара интересуется этапами развития отношений, то этот процесс также становится управляемым, интересным и ценным. От него можно получать удовольствие, чувствовать уверенность на этом пути. И даже в моменты кризисов иметь точки опоры.
Модели семьи, которые на сегодня больше всего распространены:
Идеальных моделей нет. Но есть те, что прошли проверку временем и которые в основе своей удовлетворяют потребности многих пар.
1. Традиционная семья.
Экономическая и психологическая власть принадлежит мужчине. В семье есть собственные традиции. В семье есть иерархия и субординация. Четкое распределение ролей.
Плюсы такой модели: стабильность, сплоченность, ясность, единообразие, которое создает ощущение безопасности.
Минусы: власть в одних руках. Возможно притеснение некоторых членов семьи, избегание перемен.
2. Партнерские отношения.
Равенство. Признание разности партнеров и проявление уважение к индивидуальности. Оба работают. Оба обеспечивают. Средства и ресурсы в семье распределяются в соответствии индивидуальными предпочтениями и возможностями. Каждый может быть главным в какой-то сфере деятельности в семье. Договор – основа этих отношений.
Плюсы: оба партнера могут опираться на себя, быть независимыми и чувствовать себя безопасно.
Минусы: конфликты мнений и интересов. Неисполнение договоренностей. Плавающие границы дозволенного. Споры, чье мнение важнее. Когда нет главного, а есть разные мнения, трудно принять решение даже по самым простым вопросам. Женщина в такой модели, когда рожает становится очень уязвима.
3. Романтический брак.
Самое важное в этом браке – эмоциональная наполненность в отношениях. Удовлетворение потребностей друг друга. Удовольствие от взаимодействия. В этих отношениях должны быть подарки, сюрпризы, ухаживания, легкость, поддержание эмоциональной близости и радость от совместного времяпровождения. И в этом много плюсов.
Сложности: невозможно всегда быть на позитиве. Лодка счастья разбивается о быт, об обязательства, плохое настроение друг друга, усталость от того, что постоянно надо что-то придумывать, ухаживать, создавать. Это напряжение рано или поздно начинает выливаться в претензии, в обиды, в подсчет, кто больше чего сделал и т.п.
4. Детоцентрированный брак.
Дети являются главным связующим звеном в паре. Отношения строятся на ролях отца и матери. Дети в данной семье обладают властью. Это создает на них дополнительную (бессознательную) нагрузку.
Минусы: в этих отношениях нет зоны супружества, нет интимности, нет заинтересованности друг в друге.
Те этапы отношений, о которых мы будем говорим на страницах этой книги – не новы. При этом современные реалии требуют пересмотра многих основ. И мы с вами разберем это в следующих главах.
Если родители изучают, как формируется и развивается ребенок, то процесс воспитания становится управляемым. У них появляется возможность вырастить целостную личность, при этом быть уверенными в себе.
Если пара интересуется этапами развития отношений, то этот процесс также становится управляемым, интересным и ценным. От него можно получать удовольствие, чувствовать уверенность на этом пути. И даже в моменты кризисов иметь точки опоры.
Глава 2. С какого момента начинается семья?
Семья – это союз двух взрослых людей. Создание семьи требует осознанности, подготовки к смене образа жизни и готовности к новым ролям мужа/жены, матери/отца. Семья – это новые обязательства и обязанности, новый уровень ответственности.
В предыдущей главе я уже говорила о том, что основным мотивом создания семьи часто выступает желание быть любимым, понятым и принятым. Конечно, это важно. Но, к сожалению, не всегда учитывается тот факт, что семья – это еще и отдавание. Часто вне зависимости от желания, уровня усталости и так далее.
Ко мне достаточно часто приходят женщины, жены, которые в семье сталкиваются с очень большим количеством проблем.
Они говорят о том, что семейная жизнь их не устраивает. Муж уделяет мало внимания. Есть хроническая усталость. Ощущение, что тащишь все на себе. Если, например, в семье маленький ребёнок, то очень хочется, чтобы этот груз ответственности кто-то разделил. И так оно и должно быть в случае с ребенком.
Между супругами возникает очень много напряжения и недопонимания. Муж может задерживаться на работе. И это может быть по объективным причинам. Он стремится больше зарабатывать. Она в это время считает, что они с ребенком ему не нужны. Что она все тяготы должна преодолевать в одни руки.
У каждого появляется своя правда. Каждый чувствует, что его не слышат и не принимают. Каждый нуждается в том, чтобы быть услышанным, понятым и принятым. Ждет и даже порой требует этого.
Мужчины часто сталкиваются с тем, что сколько бы он не делал – всегда этого мало. К нему всегда много претензий. При этом отсутствует уважение и тепло. Он может пахать сутками, зарабатывая на потребности семьи и при этом быть виноватым в том, что денег все равно не хватает, что он не помогает дома, что он плохой муж и ужасный отец.
Кроме таких сложных ситуаций в семье часто есть проблема разных взглядов на жизнь, разных ценностей.
Например, один супруг домосед, а другому очень нравится активная жизнь: друзья, развлечения, походы, путешествия. Один любит “тюлений” отдых с книжкой и минимальным движением. Тогда как второй – хочет все узнать, исследовать новую территорию, везде побывать. И, конечно же, оба хотят, чтобы второй партнер был рядом и разделял их увлечения.
Тогда как бы себя не вел один супруг, в паре возникает напряжение. Второй чувствует себя преданным, не услышанным, непонятым. Если остаться дома, то неудовлетворен один, если же собраться и уехать к друзьям – в обиде другой. Остаться с ней на пляже – означает скучать и изнывать от тоски. Уехать – быть изменником. Она же себя точно будет чувствовать в этом случае брошенной, нелюбимой, ненужной…
Может быть и наоборот. Ему бы полежать-почитать, а ей – ехать на экскурсии, покорять горы. Останется – опять же скукота и претензии к нему, “что за мужик!” Уехать – нарваться на злость, ревность, скандал. Настоять на совместной поездке – иметь при себе недовольное лицо и бурчание всю поездку.
Таких ситуаций – много. Мелкие и не очень. Но однозначно вызывающие сложности во взаимоотношениях. И очень много сильных чувств!
В идеале жизненные ценности важно прояснять “на берегу” и в старину не случайно после сватовства давали целый год на то, чтобы познакомиться друг с другом лучше, узнать друг друга. Это был период подготовки к свадьбе.
Такой период важен. Сегодня в психологии считается, что психика адаптируется к новым условиям как раз год. И это минимум. Пара готовилась стать мужем и женой. А в это время происходила смена отношения к себе, к своей будущей жизни. Кроме того, жених и невеста узнавали друг друга.
Свадьба – это всегда смена статуса. Переход от статуса свободного мужчины в статус мужа, из свободной женщины в статус жены. Там, за порогом факта “объявляем вас мужем и женой” – другая жизнь. И к ней нужно подготовиться.
Сегодня женщину, которая готовится выйти замуж называют невестой. Но в старину было не так. Невестой называли женщину, не готовую к браку. В момент, когда девушка достигла возраста замужества, ее нарекали Невестой. Это та, которая еще не готова к браку. Не знает премудростей, не владеет знаниями. И в этот момент девушку отводили в так называемый женский дом. Там она осваивала искусство быть женой. Обучали ее этому старшие, специально подготовленные женщины. Не мать (что важно). Мать в этот период времени уже часто начинала угасать, а молодая дочь, наоборот, расцветала. Бессознательно мать могла очень ревностно относится к дочери и осознанно или бессознательно вредить ей. Поэтому матери такая роль на доверяли.
Обучали девушку очень многому. И вести хозяйство, и искусству любви (не удивляйтесь), и родовспоможению. Девушка проходила это обучение и была готова к замужеству. С этого момента она становилась Вестой.
НеВеста – не знает. Веста – ведает.
Мужчин, кстати, тоже обучали искусству быть мужем.
Получается, что оба будущих супруга тщательно готовились к браку и вступали в него осознанно. Сегодня такой практики нет.
Упражнение.
Вы можете сделать это упражнение мысленно. А можете включить в выполнение тело. Тогда возьмите два листа бумаги. На одном напишите “мужчина”, на втором “женщина”. Когда вам нужно посмотреть мужскими глазами, прочувствовать роль мужчины, его состояние, вы встаете на лист “мужчина”. Когда исследуете позицию женщины – “женщина”.
Для женщины.
1. Представьте себе, что вы мужчина (встаньте на лист «мужчина» лицом к листу «женщина») и вы принимаете решение создать семью. Как вы себя чувствуете? Что вам, как мужчине важно знать об этой женщине? Что она должна уметь? Какой она должна быть?
2. А теперь вы та, которую этот мужчина зовет замуж. Перейдите на листок «женщина». Что с вами происходит? Как вы себя чувствуете в тот момент, когда нужно дать ответ? Что вас интересует и что вам важно знать прежде, чем вы дадите свое согласие?
Для мужчины.
1. Вы решили создать с женщиной семью. Встаньте на лист «мужчина». Что значит для вас это решение? Что вы проживаете в это момент? Что чувствуете? Какой должна быть женщина, которой вы сможете сделать предложение? Что она должна уметь, какими качествами обладать?
