Путь к семейному счастью. Какие этапы проживает пара после свадьбы и как сохранить любовь на всю жизнь

Точно так же, как психологи, педагоги изучают этапы развития ребенка и потом могут предсказать, какая личность сформируется в тех или иных условиях, точно так же этапы развития отношений могут быть очень информативными и могут стать основой для развития пары и создания крепкой семьи.

Если родители изучают, как формируется и развивается ребенок, то процесс воспитания становится управляемым. У них появляется возможность вырастить целостную личность, при этом быть уверенными в себе.

Если пара интересуется этапами развития отношений, то этот процесс также становится управляемым, интересным и ценным. От него можно получать удовольствие, чувствовать уверенность на этом пути. И даже в моменты кризисов иметь точки опоры.

Модели семьи, которые на сегодня больше всего распространены

Идеальных моделей нет. Но есть те, что прошли проверку временем и которые в основе своей удовлетворяют потребности многих пар.

Традиционная семья.

Экономическая и психологическая власть принадлежит мужчине. В семье есть собственные традиции. В семье есть иерархия и субординация. Четкое распределение ролей.

Плюсы такой модели: стабильность, сплоченность, ясность, единообразие, которое создает ощущение безопасности.

Минусы: власть в одних руках. Возможно притеснение некоторых членов семьи, избегание перемен.

Партнерские отношения.

Равенство. Признание разности партнеров и проявление уважение к индивидуальности. Оба работают. Оба обеспечивают. Средства и ресурсы в семье распределяются в соответствии индивидуальными предпочтениями и возможностями. Каждый может быть главным в какой-то сфере деятельности в семье. Договор – основа этих отношений.

Плюсы: оба партнера могут опираться на себя, быть независимыми и чувствовать себя безопасно.

Минусы: конфликты мнений и интересов. Неисполнение договоренностей. Плавающие границы дозволенного. Споры, чье мнение важнее. Когда нет главного, а есть разные мнения, трудно принять решение даже по самым простым вопросам. Женщина в такой модели, когда рожает становится очень уязвима.

Романтический брак.

Самое важное в этом браке – эмоциональная наполненность в отношениях. Удовлетворение потребностей друг друга. Удовольствие от взаимодействия. В этих отношениях должны быть подарки, сюрпризы, ухаживания, легкость, поддержание эмоциональной близости и радость от совместного времяпровождения. И в этом много плюсов.

Сложности: невозможно всегда быть на позитиве. Лодка счастья разбивается о быт, об обязательства, плохое настроение друг друга, усталость от того, что постоянно надо что-то придумывать, ухаживать, создавать. Это напряжение рано или поздно начинает выливаться в претензии, в обиды, в подсчет, кто больше чего сделал и т.п.

Детоцентрированный брак.

Дети являются главным связующим звеном в паре. Отношения строятся на ролях отца и матери. Дети в данной семье обладают властью. Это создает на них дополнительную (бессознательную) нагрузку.

Минусы: в этих отношениях нет зоны супружества, нет интимности, нет заинтересованности друг в друге.

Те этапы отношений, о которых мы будем говорим на страницах этой книги – не новы. При этом современные реалии требуют пересмотра многих основ. И мы с вами разберем это в следующих главах.

Точно так же как психологи, педагоги изучают этапы развития ребенка и потом могут предсказать, какая личность сформируется в тех или иных условиях.

Точно так же этапы развития отношений могут быть очень информативными и могут стать основой для развития пары и создания крепкой семьи.

Если родители изучают, как формируется и развивается ребенок, то процесс воспитания становится управляемым. У них появляется возможность вырастить целостную личность, при этом быть уверенными в себе.

Если пара интересуется этапами развития отношений, то этот процесс также становится управляемым, интересным и ценным. От него можно получать удовольствие, чувствовать уверенность на этом пути. И даже в моменты кризисов иметь точки опоры.

Глава 3

Глава 2. С какого момента начинается семья?

Что же такое семья?

Как строятся отношения? 

Что происходит внутри семьи и к чему мы должны быть готовы, прежде чем отправляемся в совместное путешествие по жизни?

Взять на себя обязательства или в “омут с головой” а там видно будет?

Семья – это союз двух людей. Создание семьи требует осознанности, подготовки к смене образа жизни и готовности к новым ролям мужа / жены, матери / отца. Семья – это новые обязательства и обязанности, новый уровень ответственности.

В предыдущей главе я уже говорила о том, что основным мотивом создания семьи часто выступает желание быть любимым, понятым и принятым. Конечно, это важно. Но, к сожалению, не всегда учитывается тот факт, что семья – это еще и отдавание. Часто вне зависимости от желания, усталости и так далее.

Ко мне достаточно часто приходят женщины, жены, которые в семье сталкиваются с очень большим количеством проблем.

Они говорят о том, что семейная жизнь их не устраивает. Муж уделяет мало внимания. Есть хроническая усталость. Ощущение,что тащишь все на себе. Если, например, в семье маленький ребёнок, то очень хочется, чтобы этот груз ответственности кто-то разделил. И так оно и должно быть в случае с ребенком.

Между супругами возникает очень много напряжения и недопонимания. Он может задерживаться на работе. И это может быть по объективным причинам. Он стремится больше зарабатывать. Она в это время считает, что они с ребенком ему не нужны. Что она все тяготы должна преодолевать в одни руки.

У каждого появляется своя правда. Каждый чувствует, что его не слышат и не принимают. Каждый нуждается в том, чтобы быть услышанным и понятым.

Мужчины часто сталкиваются с тем, что сколько бы он не делал – всегда этого мало. К нему всегда много претензий. Отсутствует уважение и тепло. Он может пахать сутками, зарабатывая на потребности семьи и при этом быть виноватым в том, что денег все равно не хватает, что он не помогает дома, что он плохой муж и ужасный отец.

Кроме таких сложных ситуаций в семье часто есть проблема разных взглядов на жизнь, разных ценностей.

Например, один супруг домосед, а другому очень нравится активная жизнь: друзья, развлечения, походы, путешествия. Один любит “тюлений” отдых с книжкой и минимальным движением. Тогда как второй – хочет все узнать, исследовать новую территорию, везде побывать. И, конечно же, оба хотят, чтобы второй партнер был рядом и разделял их увлечения.

Тогда как бы себя не вел один супруг, в паре возникает напряжение. Второй чувствует себя преданным, не услышанным, непонятым. Если  остаться дома, то неудовлетворен один, если же собраться и уехать к друзьям – в обиде другой. Остаться с ней на пляже – означает скучать и изнывать от тоски. Уехать – быть изменником. Она же себя точно будет чувствовать в этом случае брошенной, нелюбимой, ненужной…

Может быть и наоборот. Ему бы полежать-почитать, а ей – ехать на экскурсии, покорять горы. Останется – опять же скукота и претензии к нему, “что за мужик!”, уехать – нарваться на злость, ревность, скандал. Настоять на своем – иметь при себе недовольное лицо и бурчание всю поездку.

Таких ситуаций – много. Мелкие и не очень. Но однозначно вызывающие сложности во взаимоотношениях.

В идеале жизненные ценности важно прояснять “на берегу” и в старину не случайно после сватовства давали целый год на то, чтобы познакомиться друг с другом лучше, узнать  друг друга. Это был период подготовки к свадьбе.

Такой период важен. Сегодня в психологии считается, что психика адаптируется к новым условиям как раз год. Пара готовилась стать мужем и женой. А в это время происходила смена отношения к себе, к своей будущей жизни. Кроме того жених и невеста узнавали друг друга.

Кроме того, свадьба – это всегда смена статуса. Переход от статуса свободного мужчины в статус мужа, из свободной женщины в статус жены. Там, за порогом факта “объявляем вас мужем и женой” – другая жизнь. И к ней нужно подготовиться.

Упражнение. 

Для женщины.

Представьте себе, что вы мужчина, и вы принимаете решение создать семью. Как вы будете себя чувствовать?

А теперь вы та, которую мужчина зовет замуж. Что с вами происходит? Как вы себя чувствуете в тот момент, когда нужно дать ответ?

Для мужчины.

Вы решили создать с женщиной семью. Что значит для вас это решение? Что вы проживаете в это момент? Что чувствуете?

Представьте себе, что вы – женщина и вам нужно дать ответ на ваш вопрос. Как вы себя будете чувствовать?

Вроде бы очень простое упражнение. А сколько чувств, переживаний в этот момент может подниматься как у мужчины, так и у женщины.

Изменение статуса – это кризис для нашей психики.

Да, свадьба – это радостное событие. Люди встретили друг друга, полюбили, создают семью. Здесь много счастья. Что мешает просто отдаться этим отношениям и просто плыть по течению?

Чаще всего так все и случается. Пара плывёт по течению, а потом оказывается, что есть огромное количество точек несовместимости. То о чем не знали, не договорились, не предусмотрели. Да это и невозможно! Жизнь непредсказуема. Соломку подложить везде вряд ли получится.

Однажды на сессия моя клиентка очень эмоционально сказала:

Раньше я думала, что главное – это чувства! И я сразу шла в сексуальное взаимодействие. Мне казалось, если есть чувства и секс классный, то все остальное сложится само собой! Сколько раз я обжигалась на этом! Сейчас я понимаю, что самое важное – это узнать человека, за которого я собираюсь замуж. Кто он? Какой он? Какие у него ценности? Сможем ли мы договариваться? Совпадают ли наши взгляды на жизнь, на воспитание детей и т.д. Если не получится дружить, слышать, понимать друг друга, никакой секс и чувства не спасут!

Если выбор осознанный. Если пара готовится к созданию семьи. Если каждый настраивается и в радости, и в горе быть вместе и развивать отношения, то счастье возможно. И это факт.

От семьи у каждого партнера всегда есть определенные ожидания, как это должно быть. Это важно обсуждать. Например, мужчина говорит, что мы поженимся и будем наслаждаться жизнью. Работать, создавать основу для появления ребенка, путешествовать и так далее. А женщина понимает, что она уже хочет ребенка и не готова лет 10 “жить для себя” и готовить основу.

Если это не обсудить, то эту пару точно ждет конфликт. И чем он закончится предсказать невозможно.

Если женщина слушает своего мужчину, молчит, не рассказывает о своих ожиданиях и думает: “Забеременею и рожу! Никуда не денется!”, то последствия могут быть не так уж и безобидны.

Например, в момент, когда она забеременеет, муж может начать настаивать на аборте. Будет ли ей больно, обидно? Да! Будет ли ощущение предательства? Да! Причем у обоих. У нее, что ее отвергают с их общим ребенком. У него, что ему врали, что готовы наслаждаться жизнью. Он будет недоумевать: “Она меня слушала и соглашалась на такой сценарий! Что случилось? Теперь я еще и подонок последний, что ребенка не хочу!”

Понятно, что какие-то проявления друг друга люди могут узнать только тогда, когда попадают в определенные обстоятельства. Например, рождается ребёнок, и это полностью меняет жизнь супругов. Даже если ребенок долгожданный и желанный, будет не просто. Они уже не просто муж и жена, они теперь еще мама и папа. Меняется в жизни пары в этот момент все!

И если до этого был опыт узнавания друг друга просто как двух разных людей, как мужчины и женщины. То теперь придется осваивать новые роли папы и мамы, при этом оставаться мужем и женой. Если пара уже научилась разговаривать, узнавать друг друга, выяснять отношения, искать решения, то договориться о жизни в новых обстоятельствах будет намного проще. А если нет?

В моей терапевтической практике есть примеры, когда в отношениях все прекрасно и женщина (как и ее партнер) себя прекрасно чувствовали в отношениях. Были счастливы. Проблемы начинались с момента, когда пара принимала решение родить ребенка. Только решение уже влияет на отношения, не говоря уже о том, что появление ребенка кардинально меняет жизнь.

И это нормально, что система отношений начинает перестраиваться. И это не значит, что они не смогут быть счастливы, родив ребенка. Нет. Нужно будет пережить этот кризис. И именно о таких этапах в отношениях мы и разбираемся на страницах этой книги.

Стоит ли бояться того, что будут возникать недопонимания и сложности? Точно нет. Особенно, если вы готовы развиваться в отношениях, а не жить в розовых очках и иллюзиях.

Конфетно-букетный период. 

В современной жизни отношения начинаются с романтики.

Этот период выходит за рамки семейных отношений. Но нам важно все равно об этом периоде поговорить. Это и есть то время узнавания друг друга. Другой вопрос, что в этот момент мы на многие “звоночки” готовы закрывать глаза.

Не всякие романтические отношения доходят до стадии создания пары и создания семьи. И это нормально.

Романтика может быть, а вот отношения потом могут и не сложиться. Этот период несомненно прекрасен. Партнер видится нам, как правило, идеальным. Мы влюблены и счастливы. Нам кажется, что мы встретили того самого (ту самую), с которым возможно рука об руку пойти хоть на край света.

Время рядом летит незаметно. Паре невероятно хорошо вместе. Общие интересы вызывают восторг: “Как мы похожи друг на друга!”. То новое, что партнер привносит в нашу жизнь кажется нам тоже очень крутым и интересным. Мы готовы делать то, что вообще-то не очень любим. Но рядом с этим человеком это становится возможным.

Мы готовы терпеть рыбалку на реке с комарами и палаткой, потому что это тоже часть романтики. Это же счастье – быть рядом! Именно на этом этапе рай в шалаше возможен. И он правда существует.

Мы мечтаем о том, что так будет всегда. Но, к сожалению, все когда-то заканчивается. И вместе с романтичным настроем утрачивается любовь к рыбалке в случае женщин. Или ее милое бесконечное щебетание в случае мужчин.

Отношения развиваются и пара может решить съехаться вместе и создать семью.

Сегодня нередко люди съезжаются, не регистрируя брак. И могут так жить долго. Есть пары, которые принимают решение пожениться, поставить печать в паспорте.

К гражданским бракам можно относиться по-разному. Кто-то считает, что совместное проживание полезно и дает возможность узнать лучше друг друга, чтобы принять потом серьезное решение осознанно.

Из своего опыта могу сказать, что пары, проживающие долго в гражданском браке, после заключения официального сталкиваются с тем, что отношения перестраиваются. Зачастую ухудшаются.

Пара начинает проживать все этапы развития отношений заново. Печать в паспорте реально влечет за собой изменение отношений. Это важно учитывать, когда принимаете решения.

Вспомните упражнение, которое я вам предлагала чуть раньше. Когда мужчина и женщина съезжаются без предложения руки и сердца, а просто, чтобы удобно было, это совсем другое состояние.

Отношения в гражданском браке по-разному воспринимаются даже самими мужчиной и женщиной. Один партнер может считать, что у них семья. А другой воспринимать их отношения свободными и не влекущими за собой серьезные обязательства.

Не случайно во время последней переписи населения у нас в стране оказалось, что замужних женщин в 1,5 раза больше, чем женатых мужчин. И это тоже правда жизни. Для женщины гражданский брак – это факт замужества, а мужчины считают, что они свободны. Хотя, я думаю, что может быть и иначе. Мужчина может воспринимать такие отношения как брак, а женщина чувствовать себя свободной.

Конечно, на определенном этапе, когда эти тонкости проясняются и обнаруживается разность восприятия и отношения друг к другу – это становится болезненным опытом, который подрывает доверие не только к данному партнеру, но и в принципе к противоположному полу. Ожидания остаются обманутыми, могут восприниматься как предательство или использование, и создают сложности для создания нового союза.

Особенно это может быть тяжелым ударом для женщины, которая считает себя замужней, проживает в таких отношениях годы, а потом выясняется, что мужчина жениться не собирается, семьей их отношения не считает. И оказывается, что годы прошли в иллюзии. Время упущено. Семьи нет. Встретить нового мужчину и создать семью требуется время, а возраст может уже подгонять и вводить в ступор, потому что возникает еще и проблема с деторождением.

Поэтому всегда важно осознавать, что именно вы хотите от отношений. Это важно озвучивать, проговаривать, сверяться в своих ожиданиях.

Ваши отношения развиваются и, если вы заинтересованы в долгосрочных отношениях и создании семьи, то конечно же важно услышать предложение руки и сердца. И для мужчины и для женщины такое решение однозначно важно и это переводит отношения в новый статус. Теперь вы жених и невеста.

Подготовка к созданию семьи – важный этап в отношениях. Свадьба – это инициация. Переход из одного статуса в другой. Жизнь уже никогда не будет прежней.

Что такое инициация? Это некий ритуал, который предполагает переход с одного уровня на другой. Из одного статуса в другой.

Когда пара съезжается, чтобы вместе спать и жить, особо никаких обязательств друг перед другом нет. Как съехались, так в любой момент и разъехаться можно.

Другое дело, когда мужчина принял решение быть вместе с этой женщиной всю жизнь. Он решился на это. Он хочет этого. Он готов взять на себя ответственность и, делая предложение, заявляет об этом.

Мужчина, который думает о создании семьи, решается сделать предложение, обдумывает и готовится к данному событию проходит инициацию. Он осознает, что это решение изменит его жизнь. И для женщины это становится очень показательным моментом.

Она может принять предложение или отказаться. И это ее ответственность: хочет ли она с этим мужчиной быть вместе и строить семью или нет.

Каждый из них думает, взвешивает, оценивает. Каждый из них показывает другому степень готовности, уровень своих намерений и притязаний.

На свадьбе пара подтверждает свое решение, давая согласие взять этого мужчину в мужья и эту женщину в жены. Пара дает друг другу обещание быть вместе в горе и радости, хранить верность, помогать друг другу и т.д.

Согласитесь, что это совершенно иной уровень отношений, чем когда просто съехались пожить.

Это про выбор. Про ответственность друг перед другом. Это радость от того, что именно этот человек выбрал именно тебя. Это совместные планы на жизнь.

Официальный брак ВСЕГДА что-то меняет внутри. Всегда происходит переоценка ценностей и происходит осознание нового этапа в жизни. Большого, долгого, влекущего за собой последствия.

Жених и невеста – это стадия подготовки к браку.

Наша психика всегда проходит одни и те же этапы, когда сталкивается с чем-то новым. И радость, и одновременно отрицание происходящего. Как будто не верится, что это правда, что грядут изменения.

Потом наступает момент торгов с самим собой и сомнения: а правильное ли это решение. А как теперь оно будет?! Это всегда потеря прошлого образа жизни. Ты уже не можешь сам(а) по себе принять любое решение. Нужно советоваться, договариваться, обсуждать. Это уже про ограничение свободы. И в какой-то момент либо возникает готовность принять эти изменения в своей жизни. Либо вы начинаете понимать, что не готовы к серьезным отношениям. Признаться в этом честно – это уберечь друг друга от страданий.

Да, возможно это будет болезненно, но честно. Никто не будет чувствовать себя обманутым, спустя годы. Каждый в паре только выиграет.