Путь к семейному счастью. Как сохранить любовь, теплоту и близость на всю жизнь.

Людмила Круговых

Путь к семейному счастью. Как сохранить любовь, теплоту и близость на всю жизнь.

Введение

"Все счастливые семьи похожи друг на друга,

каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"

Л.Н. Толстой “Анна Каренина”

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему” – сказал когда-то великий Лев Николаевич и я сегодня хочу с ним поспорить.

Каждая счастливая семья счастлива тоже по-своему. Особенно это актуально в сегодняшнем современном мире.

Нам кажется, что все счастливые семьи просто живут хорошо. Кажется, что им просто повезло. Но нет. Каждая счастливая пара проходит свой путь любви. И не всегда этот путь прост и легок.

Когда 7-8 браков из 10 распадаются, то хочется понимать, что происходит. Неудовлетворенные люди идут к психологам, анализируют свои отношения, разбираются со сложностями. Психологи и другие специалисты исследуют несчастливые браки потому, что с этой болью к ним приходят люди. Поэтому мы так много знаем про разводы и газлайтинг, про абьюз и измены. Про проблемы.

Счастливые же семьи остаются в тени просто потому, что там как будто бы нечего изучать и исследовать. Хотя именно изучение того, что позволяет людям жить вместе долго и чувствовать себя в отношениях счастливо во многом позволило бы выделить важные компоненты счастливых отношений. Это могло бы помочь быть счастливыми другим парам.

Все счастливые семьи не идеальны, и все супруги проходят свой путь к счастью. И именно поэтому у каждой семьи, которая счастлива будет свой неповторимый путь, свои секреты, которые помогают сохранять и развивать отношения.

Ни одна семья не обходится без сложностей, конфликтов, непонимания, разочарования и так далее. Более того, это нормально!

Каждая семья проживает разные этапы в своих отношениях. И если каждый этап пара проходит успешно, то в паре рождается близость, взаимопонимание, глубокое чувство любви и уважения друг к другу. Да и в целом счастья в этой паре становится больше.

Я бы сравнила путь союза двух людей с путем взросления ребенка. Ребенок рождается и первый год жизни в слиянии с мамой чувствует себя счастливо. А дальше нужно расти. Развиваться. Отделяться. Но при этом строить отношения нового уровня с мамой и папой, с сестрами и братьями, с бабушками и дедушками, в детском саду и в школе. Да и вообще, чем старше, тем больше круг общения.

Каждый возраст сопровождается кризисом, проходя который ребенок осваивает новые навыки. С каждым кризисом, с одной стороны, становится больше возможностей и свободы. С другой – растет ответственность за себя и за других. Вырастая, ребенок становится взрослым. Важно, чтобы взрослым он стал не только физически. Но и психологически. Пока он растет – он проходит множество этапов становления себя. И это не всегда легко и просто. Один только подростковый возраст чего стоит!

Так же и в паре. Зарождающиеся отношения всегда прекрасны, окрашены чувствами и наполнены чудесными переживаниями. Но они будут и должны развиваться. Гормональный фон изменится. Каждый в паре столкнется с тем, что кроме прекрасного в человеке рядом есть и ужасное, неудобное, неприятное. И каждый будет решать, что с этим делать. И либо пара проживает все этапы развития и проходит все сопутствующие кризисы и отношения каждый раз переходят на качественно новый уровень. Либо выбирает разорвать отношения, не справляется с кризисами на это пути.

Еще один пример.

Когда мы едем в отпуск, то мы продумываем маршрут. Многие люди очень серьезно относятся к подготовке к отпуску. Продумывают все до мельчайших деталей, просчитывают время и бюджет.

Но когда дело заходит о браке, кажется, что все должно сложиться само собой. Мало кто из мужчин и женщин, даже тех, кто уже пережил несчастливые отношения и расставания способен сесть и продумать маршрут, по которому потом пойдет строить свои новые отношения, свое счастье.

А между тем исследования именно счастливых браков и отношений могут дать очень ценные подсказки:

● как создать отношения мечты

● как преодолеть сложности на этом пути

● как пройти этот путь с удовольствием, несмотря ни на что

● что нужно для того, чтобы счастье стало сопровождать пару в жизни

● что необходимо для близости в паре.

В этой книге я расскажу вам про этапы выстраивания любви и качественных супружеских отношений.

● с чем сталкивается семья на каждом этапе развития отношений?

●какие задачи решаются на каждом этапе парой и лично каждым партнером?

● что мешает отношениям развиваться?

● как прийти к близости в отношениях?

● что помогает пройти кризисы и оставаться вместе?

● как преодолевать острые периоды в отношениях?

● как проходят кризисы в паре и что делать, если супруги проживают свои личностные кризисы наряду с семейными?

Как построить отношения таким образом, чтобы партнерам было в этих отношениях комфортно, чтобы хотелось возвращаться домой, чтобы была бы взаимовыручка, поддержка, взаимопонимание?

Бывает, что заинтересованность только одного из супругов сохранить брак и семью в сложные времена может помочь. А уж если в этом заинтересованы оба партнера, то все сложности однозначно преодолимы и разрешимы!

И когда вы собираетесь в путешествие всей своей жизни под названием “Семья”, то точная карта событий очень поможет вам на этом пути, как карта путешественника, который планирует свой лучший отпуск.

Я написала книгу “Проработай папу. Как пробудить любящую силу Внутреннего отца”. В книге я описывала норму. Как должны строится отношения с отцом. Как мужчина приходит к роли отца, как он должен ее реализовывать со своими детьми. Про разницу в отношениях отца с дочерью и с сыном.

Эта книга нашла большой отклик в сердцах моих читателей. Многие писали мне что именно описание того, как должны строится отношения в здоровой норме стало важным для них. Потому что, отталкиваясь от того, как не надо и не должно быть, без знаний, без опыта, без ориентиров на норму – невозможно такие отношения создать. Упражнения, практики и инициации в книге позволили читателям не только получить знания, но и эмоционально значимый опыт. На это уже можно опираться.

В этой новой книге я предлагаю читателям пройти путь пары от знакомства (и даже чуть раньше) до истинной глубокой любви и взаимопонимания. Это тоже описание нормы, или, как говорят психологи, срединного пути. Это ориентир, по которому можно сверяться в пути, чтобы не сбиться с дистанции.

На самом деле ни одни отношения не выстроятся сами собой. Тем более счастливые. Это действительно путь. Чем осознаннее вы этот путь проходите, тем больше шансов стать счастливыми в браке создать очень качественные отношения и семью.

Невозможно родить ребенка и оставить его на произвол судьбы типа сам вырастет. Не вырастет. Погибнет.

Аналогично и с семьей. Чтобы она стала тем местом, куда хочется возвращаться, где безопасно, уютно, тепло, где есть поддержка и любовь – придется приложить усилия.

И именно поэтому я утверждаю, что все счастливые семьи тоже счастливы по-своему. И у каждой свой уникальный путь. Хотя, как и путь героя, путь семейного счастья тоже имеет свои очень четкие этапы.

Что мешает нам построить отношения, о которых мы мечтаем?

Начну немного издалека.

Мы все с вами подвержены одной и той же мечте: мы очень хотим встретить того самого или ту самую, с которой можно будет объединиться и прожить долгую и счастливую жизнь. Картинка рисуется очень приятная, и хочется, чтобы так было: встретились – влюбились – прожили счастливую жизнь в полном взаимопонимании. Но на самом деле, когда мы встречаемся, влюбляемся и принимаем решение создать семью и жить вместе, то это только начало долгого пути.

“Долго и счастливо” создаётся руками тех, кто организует пару. Очень важно грамотно выстроить свой путь и сделать так, чтобы отношения действительно становились более глубокими, более доверительными, более близкими. Чтобы каждый из супругов чувствовал себя счастливым. Но это невозможно, если в семейной жизни пара не встречается со сложностями. Если в какой-то момент они не выясняют отношения, не преодолевают трудности, не проживают семейные и личные кризисы, не обсуждают то, что обидело, задело, что нравится, а что нет.

Так или иначе пару образуют два абсолютно разных человека, которые пришли из разных семейных систем. У каждого их них может быть абсолютно разное представление, как семья должна жить, как должен быть устроен быт, как должны складываться взаимоотношения, какие права и обязанности у каждого в паре, как проводить праздники и воспитывать детей, как тратить и накапливать деньги, как отмечать праздники и прочее, прочее, прочее.

Более того, по мере своего взросления мы меняемся. Любой человек в течение жизни проживает свои кризисы, переоценивает свои ценности. Мы развиваемся в процессе жизни. И так происходит с каждым в паре. Эти изменения каждого партнера так же влияют на совместную жизнь. И это невозможно не учитывать.

Отношения – это путь и путь зачастую непростой.

Очень жаль, что нет учебников и никто в обязательном порядке не рассказывает о том, как отношения строятся и развиваются. Что в длительных отношениях, в семейной жизни есть определенные ступени отношений, которые проходит абсолютно каждая пара.

Путь, который супруги проходят вместе, состоит из нескольких этапов. Как правило, каждый из этих этапов занимает несколько лет жизни. Но нет точных рамок. У каждой пары свой срок и свое время на каждый этап. Иногда бывает так, что люди застревают на каком-то этапе на всю жизнь. И при этом они могут не разводиться. А бывает, что разводятся, не осознавая, что отношения могут продолжаться и имеют потенциал.

Очень важно знать и понимать, какие задачи семейная пара решает на том или ином этапе, какой фундамент она закладывает в своих отношениях, как они дальше должны развиваться.

Это помогает строить действительно счастливые отношения, в которых каждый из супругов чувствует, что отношения развиваются и что происходит рост: и личный рост каждого супруга, и рост пары. В таких отношениях можно чувствовать себя безопасно и комфортно, хочется вкладываться в эти отношения. Появляется близость и поддержка.

В этой книге мы с вами подробно рассмотрим каждый этап и разберем:

● какие задачи решает пара на каждом этапе отношений

● какие риски и опасности могут подстерегать

● что можно и нужно делать, чтобы каждый этап пара проживала осознанно и это приводило к тому, чтобы каждый из супругов (и вместе пара) получали бонусы от совместного пути. Чтобы оба получали удовольствие и удовлетворение от того, как они проживают свою жизнь.

Любовь на всю жизнь

Мы никогда не бываем столь беззащитны,

как тогда, когда любим…

З. Фрейд

Зачем люди так стремятся к отношениям, если опыт современного человека показывает, что одному или одной жить в современном мире проще?

Сотни женщин приходят ко мне с запросом: все есть, счастья – нет. Нет рядом близкого человека. Нет того, к кому можно было бы прийти и упасть в объятия. Быть понятой. Принятой. Услышанной. И потребность в отношениях проявляет себя в полный рост.

Отсутствие отношений и любви рождает внутри пустоту, одиночество, боль, а вслед за этими состояниями и депрессию, отсутствие смысла и еще много разных не самых приятных состояний.

У мужчин – аналогичные переживания. Нет той, ради которой хотелось бы завоевывать мир, рядом с которой можно было бы расслабиться. Набраться сил. Открыться. Любить. Созидать.

Отношения строятся ради душевной близости. И сегодня, на мой взгляд, близость – это самая дорогая валюта в нашей жизни. И ее не купишь так просто ни в каком пункте покупки валют. Это то, что необходимо созидать и выстраивать. То, над чем необходимо трудиться. Как над выращиванием плодового дерева из семечки.

Успех приходит и уходит. При этом те, кто ставили и достигали цели знают точно: деньги всегда можно заработать. Успех всегда можно построить. Даже если снова надо начинать с нуля. Это самое простое. Деньги могут удовлетворить практически все наши потребности. Но при этом не удовлетворят главную: потребность любого человека в близости, в любви, в понимании.

А вот любовь между мужчиной и женщиной – это то, что удовлетворяет наши базовые потребности. Важные настолько же, как еда, сон, безопасность. В ее основе вшитое в подкорку желание иметь рядом того, на кого можно опереться, с кем безопасно и комфортно.

Когда мы игнорируем собственные потребности и эмоции мы перестаем быть собой. Человек в любом возрасте нуждается в эмоциональной близости и привязанности.

Современные исследования подтверждают, что также как ребенок нуждается в привязанности к матери и в эмоциональной близости с ней. Точно так же взрослый человек имеет те же потребности. Только объектом привязанности выступает уже не мать. И любовь уже не детская. Каждому взрослому человеку необходима зависимость от партнера. Эта потребность удовлетворяется в зрелой взрослой любви.

И речь здесь не о болезненной зависимости, когда передается вся ответственность за свою жизнь партнеру. И не про созависимые отношения, которые болезненны априори. Речь о здоровой взаимозависимости.

Открытость, настройка друг на друга, отзывчивость, взаимодействие и взаимопонимание – это то ключевое, что способствует развитию взрослой романтической любви. Это то, на чем она строится.

Звучит сегодня не популярно. Согласитесь. Мы привыкли последнее время быть уверены в том, что любовь и крепкие отношения могут создать сегодня только два тотально независимых друг от друга человека. Каждый должен крепко стоять на ногах, решать все сам. И при этом наши души жаждут разделять с кем-то свою жизнь, сложности, радости. Быть вместе и радости, и в горе.

И в этой точке появляется большой конфликт. С одной стороны, независимость и свобода – это важные ценности современного человека. С другой стороны, романтические отношения – это взаимозависимость и несвобода.

При этом современный человек настолько изолирован от общества, от эмоциональных связей в век удаленки, интернета, социальный сетей и сайтов знакомств, что голод по привязанности и взаимозависимости нестерпимый. На столько, что мы готовы «есть» все что под руку попадется, лишь бы хоть немного удовлетворить свою потребность в привязанности. Подменяется она чем угодно.

Когда на горизонте появляется тот, кто нравится нам и кому небезразличны мы, мы ждем от этой связи столько же в эмоциональном плане, сколько наши бабушки и дедушки получали от целой деревни самых разных людей.

Отношения и любовь важны для нас. Сегодня это островок тихой гавани, в которой мы нуждаемся в бушующем океане жизни. В той неопределенности, в которой мы живем. Мы бессознательно стремимся к этому состоянию близости и эмоциональной удовлетворенности. И при этом бежим от нее, потому что кажется, что требования, предъявляемые партнером невыносимы.

Сложностью в построении современных отношений становится то, что потребность в привязанности и эмоциональной близости часто не удовлетворена еще в детстве. И тогда в отношениях на поверхность выходят потребности, неудовлетворенные еще там и тогда. Прежде чем выстраивать привязанность на зрелом уровне, есть большая потребность удовлетворения детских потребностей в безопасности, в принятии. И от партнера часто ожидается отношения не уровня, где есть взаимодействие (ты мне – я тебе), но как от родителя: я есть, и ты мне должен в одностороннем порядке, как мама и папа.

Поэтому в процессе отношений рождается много конфликтов, недопонимания, сложностей. И все же в современном мире – это тот путь, который ведет к зрелости, к истинной любви, к удовлетворению в жизни. К счастью.

Без эмоциональной близости с незаменимыми людьми невозможно оставаться физически и психически здоровыми. Невозможно выжить. Я думаю, что то, что мы разучились выстраивать близость и формировать привязанности во многом определяет, что сегодня так много людей, страдающих в том числе смертельными заболеваниями (рак, например), которые корнями уходят в психосоматические причины. А также так много людей с различной степенью психических расстройств, начиная с депрессии и заканчивая более сложными состояниями.

Итак, потребность в близости и привязанности не заканчивается отношениями с мамой и папой. Она остается. И удовлетворение этой потребности во взрослом возрасте стоит за стремлением людей создавать отношения.

Любовь – это не только и не столько сексуальное влечение. Не потребность незрелой личности в том, кто будет поддерживать и защищать. И это тем более не самоотверженность.

Любовь – это потребность в “эффективной зависимости” (Дж.Боулби) – способности “от рождения до самой смерти” обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Это наш возобновляемый источник силы.

А сейчас задумайтесь, насколько вы готовы обращаться за эмоциональной поддержкой к партнеру? Насколько вы способны принимать ее? Насколько вы в отношениях способны говорить правду о себе? Ведь именно открытость и честность могут дать вам то, в чем вы нуждаетесь от партнера. Иначе он не способен удовлетворить ваши потребности. Вы можете в своих отношениях говорить о том, что вам подходит, а что нет? Что вас устраивает, а что вы хотели бы изменить? Говорить про свою усталость, например. Про свои истинные чувства и переживания?

Или вы живете все время в состоянии фильтрации слов, поступков и это приводит не к привязанности и близости, а к отстраненности и одиночеству?

Семья – это место силы и восстановления сил.

А для этого вкладываться в отношения должны оба партнера. Концепция о том, что женщина отвечает за отношения ошибочна. Отношения строят, создают, сохраняют, поддерживают оба партнера. И это их путь.

Непростой. Тернистый. Не знакомый. Наши родители не показали нам рабочую модель. Но путь возможный к реализации. И если вы хотите создать в своей жизни отношения, в которых возможно жить долго и счастливо, то эта книга – это карта вашего пути к ним.

Именно проходя путь с партнером, проживая совместную жизнь, вы можете создать такие отношения, которые станут для вас неисчерпаемым источником силы. Основой в таких отношениях является уверенность в надежности и безопасности, в здоровой привязанности и взаимозависимости.

Чувство безопасности помогает нам легче принимать и оказывать поддержку. Мы легче находим решения в конфликтных ситуациях. Нам проще справляться с внешними проблемами и жизненными сложностями. Отношения, который созданы на таком фундаменте укрепляют веру в себя. Мы лучше понимаем себя и больше себе нравимся.

Чем ближе и надежнее связь в отношениях, тем более свободными и независимыми мы становимся. Не наоборот! Не свобода и независимость приносят близость. Но близость дает нам свободу, независимость, опору на себя.

Близкие отношения – это залог крепкого здоровья: ментального, эмоционального и физического. И для этого важно, как вы понимаете не столько наличие самих отношений, сколько их качество!

Небезопасность в отношениях, критика усиливает неуверенность в себе и дает состояние беспомощности. И эти состояния запускают депрессию.

Счастливые же и близкие отношения защищают нас от стресса боли, неуверенности и беспомощности.

Любовь – это наша первоочередная базовая потребность!

И мне очень хочется показать вам, уважаемый читатель, что это возможно. И что если вам повезло встретить того, с кем вы решили создать семью, то все в ваших руках. И эта книга, как инструкция к решению этой задачи в том числе.

А если вы еще только вынашиваете мысль о создании отношений. Или очень их хотите и готовы делать шаги в эту сторону, то книга так же вам в помощь. Она поможет на многие аспекты семейной жизни посмотреть иначе. И это даст вам возможность посмотреть другими глазами на то, кого важно выбрать в попутчики в этом длинном путешествии. И тогда вы также сможете избежать многих ошибок и у вас будет шанс построить счастливую семью.

Семь этапов развития супружеских отношений

Семейная жизнь:

1. Этап отделения.

2. Этап разрушения иллюзий.

3. Этап ссор.

__________________________

4. Этап осознанного выбора.

5. Этап уважения.

6. Этап любви.

7. Этап единства.

Как читать книгу?

Идеально – прочитать от начала до конца. Я последовательно раскрываю путь развития отношений в паре.

Но прекрасно понимаю, что хочется получить сразу ответ на свой вопрос, когда что-то не устраивает в отношениях и узнать, как его решить. Если это так, то вы можете открыть тот период жизни, который, как вы считаете сейчас идет у вас, чтобы прочитать о нем.

После я все же рекомендую вернуться к началу и узнать о каждом этапе. Потому что если в каком-то из предыдущих периодов вы не разрешили конфликты, не решили определенные задачи, не заложили фундамент для роста, то продвинуться дальше по пути, к семейному счастью, практически невозможно.

Эту книгу я пишу и для мужчин, и для женщин, но обращаться буду к женщинам. Пусть мужчин это не смущает. Это проще с точки зрения изложения материала. И это никак не умаляет моего уважения к вам.

Во второй части книги вы найдете практикум, как разрешать возникающие конфликты, почему ссоры – это важная часть выстраивания близости в отношениях.

Мы с вами поговорим про различные кризисы, которые помимо кризисных этапов, могут проживаться в паре, отдельно каждым партнером и как с этим быть. Я расскажу вам про этапы проживания кризиса.

И еще поговорим с вами о детстве. О том, как детский опыт обретения отношений с близкими людьми (родителями) влияет на наше умения выстраивать отношения во взрослой жизни. Понимание этих процессов может вам помочь в лучшем понимании себя, своего партнера, того сценария, который формируется в вашей паре, чтобы не застрять, а действительно создать близость, любовь, доверие и безопасность в вашей паре.

Глава 1. Кризис семьи и брака

В современном мире институт семьи переживает кризис. В 2025 году на 10 браков приходится уже 8 разводов. Еще пару лет назад мы говорили о 6 разводах на 10 браков.

При этом значимость близких отношений повышается. Но сегодня совершенно непонятно

● когда и как создавать семью?

●надо ли регистрировать брак или гражданские отношения тоже выход?

● зачем создавать семью, ведь одной намного проще?

● по каким правилам выстраивать отношения?

● каковы границы дозволенного в отношениях?

● как распределять роли, ресурсы, деньги?

● кто и сколько должен работать?

● кто должен обеспечивать семью?

● как надо воспитывать детей?

● кто сколько времени должен уделять воспитанию детей?

● как сохранить стабильность в семье в нестабильном окружающем нас мире?

И с одной стороны мы имеем возрастающую потребность людей в близких отношениях и создании семьи, а с другой – невозможность эти отношения создавать, выстраивать и сохранять.

На мой взгляд, сегодня разрушилась модель семьи, которая работала веками.

У нас был патриархальный уклад. Молодая семья, которая рождалась, никогда не существовала сама по себе. Долгие века женщина, которая выходила замуж, переходила в род мужа и молодые жили в расширенной семье. Руководство этой большой семьей осуществляли родители мужа. Главой семьи был мужчина, отец. Молодые жили по правилам, которые были установлены в этой семье. Было подчинение старшим, которые в целом несли ответственность за всю семью и за молодыми присматривали.