Пьяная утка

— Алёна. Из состояния регрессии у меня нарушены личные границы, а значит я не вижу границы другого. Я никогда не могу дать другому то, чего нет у самой.

— Да.

— Есть переложенная ответственность, и конечно, если ты нарушаешь его границы, то и он нарушает твои.

Здесь мы говорим об особенностях психики, иногда это называют пограничной организацией. И о процессе взросления. Потому что здесь инфантилизм, нарушение личных границ — это всегда внутренний ребёнок, это всегда травма. И начинать работать нужно именно отсюда. С травмой. Постепенно, постепенно отстраивая границы; постепенно, постепенно поднимая вытесненное, и выстраиваем не тревожно-избегающую близость, а доверительную близость. Качественно.

Ты повзрослела слишком рано, и это называется: взрослые дети психоэмоционально незрелых родителей. Это когда мы очень быстро вырастаем, а психически наш внутренний ребёнок замирает. Он не растёт, он не хочет выходить на свет, потому что он там запечатан мнениями, какими только можно. А здесь и идеализация, а там, где идеализация, всегда обесценивание. Качели вечные. Самооценка тут цепляется,... Алён, есть с чем работать. Тепла не хватает твоему внутреннему ребенку, и тут нужно выстраивать внутреннюю опору. А вот чтобы узнать, что такое любовь, у нас как раз и пойдет распаковываться Эдипов комплекс. Ты говоришь, что залипла на какой-то фигне, вот эти все защиты психики нацелены на то, чтобы удерживать внутреннего ребёнка в безопасности, они же и сжирают значимую часть энергии. Вот тебе и желание раскрыть потенциал.

— Да, именно это и чувствую. Ощущение, как будто бы не справляюсь, сейчас понимаю, что не как будто, а по-настоящему.

— Алёна, хороший психотерапевт в первую очередь должен научить женщину управлять своим гормональным, эмоциональным фоном. Чтобы тебя не раскачивало от любви до ненависти, чтобы ты была в стабильных эмоциональных состояниях.

— Да, меня сегодня очень сильно качнуло. Он сегодня дозванивается зачем-то, опять пропав на долгий период. Я просто не взяла трубку и заблокировала человека, чтобы никак не контактировать, но при этом я зашла и посмотрела в его соцсети изменения. Зачем мне хоть это надо было?

— Ну, ты же хотела там что-то увидеть?

— Да, я хотела увидеть: кто у него в друзьях, кого он добавил из девушек новых, мне хотелось,... да, Кать, у человека род деятельности вообще никак не связан с ведением соцсетей, он там только для «поговорить с кем-нибудь»,... вот мне и интересно стало, а почему он мне звонит и какую жизнь ведёт. Вероятно для сравнения. Ну и увидела, что ожидала, баба на бабе просто. Вот и выстегнуло меня. Я прям проревелась. Захотелось позвонить и поорать в него: зачем хоть так жестоко? Только ведь совсем недавно свадьба не состоялась, и время мало прошло, и я, знает же, что зайду и посмотрю его страничку. Я понимаю, что это моя проблема. Я же сама приняла решение не выходить за него замуж, меня мучили сны каждую ночь: то я ухожу из загса, то вижу кладбище после загса, то он с кем-то уже через много лет и я с другим, и все счастливы, и всё в таком духе, то стоим в загсе и я говорю «нет» на главный вопрос. Я настолько истощена была ночными кошмарами, что выйти замуж отождествлялось с тем, чтобы выйти замуж за свои сомнения.

— Снились сны. Да? Снилось, что ты убегаешь из загса?

— Да, да. Я всё время или сбегала, или все счастливы если мы не вместе. — Понятно. Начала пробиваться тревожность, которую ты вытесняла днём, она начала проявляться ночью через сны.

— С другой стороны, я понимала, что нельзя выходить за него замуж. Я не просто так это говорю. Мне все фибры кричали, что это будет: очень сложный брак; не мой человек, что этот человек вечно будет куда-то ездить. Нашего не будет с ним...

— А папы также не было?

— Нет. Папа был дома, папа был всегда, но папа пил! — я чувствую, как внутри всё сжимается. Нет, только не это. Только не связывай их. Но голос в голове уже шепчет. — Папа строил, бывший не случившийся муж — рукастый, а папа пил, а бывший больше держался, но пропадал именно по причинам важности расслабления на несколько месяцев. И мне хотелось к нему на ручки, как к папе! О боги! Какой, хоть нафиг, бывший!

— Молодец! Это очень больно, я с тобой. Мы будем идти в твоем темпе. Ты молодец! Продолжаем?

— Да, Кать.

— Ты говоришь: «на ручки к нему хотела», — это Эдипальный комплекс. Это комплекс очень большой, разнозаряженных эмоциональных всевозможных блоков, установок и защит.

— С папой связано?

— Эдипальный комплекс — это когда мы ищем в партнере родителя. Дорогая, это связано с инфантилизмом, с пограничной организацией личности, с постоянными регрессиями. Психическая защита. Идеализация и обесценивание. Здесь качка идёт серьёзная самооценки.

— Какая качка? — перебиваю я, пытаясь ухватиться за нить.

— Любовь, как вишенка на вершине торта, — Эдипальный комплекс. Плюс, есть сильно разорванный в каких-то моментах контакт с собой. Нужно эмоционально возвращаться в себя и признавать, что потребности есть, далее работать уже с самооценкой, идеализацией, обесцениванием, травмой и Эдипальным комплексом. Ладно, вижу, что восприятие психическое отменное. Так что на, — улыбнулась Катя и продолжила: — на ручки к папе, — это поиск потерянного рая. Это перенос моих незакрытых потребностей от моего родителя, который я переношу на своего партнёра.

— Вечный поиск папы продолжается: напомню, что браков-то уже было три, и нигде папы нет.

— Здесь всё усугубляется тем, что ты взрослый ребёнок аддикта, потому что в любой семье, где есть зависимость: наркотическая, алкоголизм, игромания, — это называется аддиктивное расстройство личности. Чем характерно дитя с аддиктивным расстройством? Все участники семьи, в которой есть аддикт, они созависимы психически. Здесь алкогольная зависимость сделала твои отношения созависимыми, то есть здесь есть ещё выученная беспомощность, — это раз; два, — это виктимность. Жертва.

— Это о чём?

— Это по треугольнику Карпмана. Созависимость, желание отыграть те же роли, схемы, которые были для меня знакомы ещё с родителями. Бессознательное повторение. Проявляться это может как и в алкоголизме, и как в тревожно-избегающем типе привязанности. У твоих родителей был тревожно-избегающий тип привязанности, и у тебя он сформировался автоматически для проигрывания знакомой схемы. Искажаются психические границы.

— Ну, родители очень ругались на моих глазах. Разное видела.

— Когда ты говоришь, что всё было гладко и классно, ты не видишь, что на самом деле было иначе.

— Я очень часто вспоминаю один случай, когда на моих глазах мама бьет папу пятилитровым алюминиевым бидоном прямо по голове. Помню, как мне было сильно страшно, что она его убьёт. Видела кровь на его голове. Я замолчала. Горло сжалось, будто туда положили горячий уголь. Пришлось сделать паузу, чтобы проглотить этот ком. Не знаю, как отразилось это на моей жизни, но отпечаток точно есть. А, ну я помню, как бесстрашно замахнулась на бывшего.

— Сколько лет ты с ним была?

— Шесть, или шесть с половиной.

— Ой, Алёночка,... давай с травмой работать.

— Давай.

— Следующую сессию мы начинаем с травмы и с отношений, нужно чтобы ты поняла, что всё это шесть лет с тобой происходило.

— Ужас происходил.

— Я то понимаю, но мне нужно, чтобы ты поняла, чтобы у тебя на этот счёт не осталось иллюзий.

— А перекур здесь есть?

— Нету.

— Так и знала. Просто захотелось сбежать, хоть на пару минут, чтобы подышать.

— С чем бы ты могла провести аналогию этого процесса?

— Так же и от бывшего, мне хотелось сбежать, чтобы подышать немного. Ну он рукастый, конечно был,... но...

— Ни это ли видела твоя мама в папе?

— Да. Ну и знаешь, с кем попало спать как-то не хотелось. Да и оргазм,... ну для меня всё-таки важно постоянство.

— Ты сейчас говоришь не про отношения с человеком, а о функционале с человеком. Во-первых, тебе важен оргазм, а во-вторых...

— Ну, Кать.

— Алён, хорошо, какой он был человек, кроме того, что ты уже перечислила?

— Спокойный, как папа, добрый, как папа, ужас... Катя, просто папа.

— Алёночка, держись.

— Сейчас, — и я заплакала снова.

— Плачь, плачь, умничка, я тебя понимаю.

— Так, уффффф, ну,... посуду мог помыть, готовил иногда вкусно, рассудительный, можно было пообщаться о глубоком, и когда что-то не получалось, он всегда включался, умел успокоить и настроить, он мог направить. Поддержка, да, он за меня не делал, но поддерживал самое невероятное, и я шла и делала. Понятно, стоит шуруповёрт и есть просьба, он также пойдёт и сделает, молча, спокойно, сразу до конца и всегда качественно и аккуратно и красиво. Но аааааа, Катя, его не было то полгода, то месяц, то три, потом приедет, где-то рядом обоснуется и: люблю, куплю, улетим. И снова нет ни его, и ничего, что говорил. Зачем он вообще нужен?

— Алён, а зачем нужен вообще мужчина?

— Составить интересную компанию.

— А тебе зачем нужен мужчина, Алён?

— Закрыть какие-то потребности?

— Функционал. Давай будем честными. Тебе нужен функционал. Ты ищешь в нем функцию, а не личность. Но для здоровых отношений нужна личность.

— Это нормально, разве что мужчина — функционал для меня? Это нормально, разве?

— Нет, Алён. Мужчина в первую очередь личность, а не функционал. Когда ты выбираешь партнёра как набор функций, ты попадаешь в ловушку. Ты ищешь не человека, а инструмент. И в таких отношениях нет места близости, только обмен услугами.

— Кать, как их? Нарцисс?

— Алён, нарцисс строит отношения функционально, потому что на действительно глубокую близость он просто не способен, потому что он не знает и не умеет этого делать.

— Отсюда тревож–кхххх–кхх тип близости, и отсюда непонимание, что не так, и отсюда неверный выбор холодных, недоступных партнёров, потому что сейчас я слышу одну идеализацию. Алёна, вот давай сейчас так: назови мне его 7 минусов.

— ….амммм… неопределенность в выбранной деятельности. Неумение зарабатывать. Безответственность?

— Безответственность. Вот теперь мы начинаем замечать, что здесь есть не только замечательные стороны, и если мы прикасаемся к реальности, то там очень много вытесненного. После уже первого раза можно было понять, что человек безответственный, после второго раза, когда он уже приложил руку, он нарушил твои личные границы, а для пограничника у нас что характерно? Да: сближение — отдаление, сближение — отдаление. То ближе, то дальше. Безответственный, незрелый, и я спрашиваю тебя… кхххх… то, что с тобой сейчас происходит: торг, гнев, отрицание, процесс горевания, плюс, ты зашла в распаковку и поняла, что тут тоже не всё так просто, лыком шито, и подскакивает тревожность, с другой стороны, когда ты увидишь, что всё это нужно менять, что всё это работает — будет легче. Через отреагирование, через разговор работаем с регрессиями, травмой и отторжением, работаем в первую очередь. Вот я тебя спрашиваю ещё раз: Алёна, для чего тебе нужен мужчина?

— Для роста?

— Да! Да, для роста! Для совместного роста. Именно поэтому пара распадается, или вместе деградируют, или вместе растут. И когда ты говоришь о том, что человек уходил три раза, что была драка, что он пьет, это говорит о чём? Что человек очень много обучается, постоянно развивается, формирует вокруг себя здоровое пространство, выстраивает себя психически, растёт духовно, выстраивает высокую социокультурную среду? Или что это значит?

— Разрушает.

— Да, он разрушает пространство и людей вокруг себя. Да, он выбирает оставаться безответственным, незрелым человеком. Всё.

— Я поняла, я была готова на всё, что угодно, лишь бы убрать из своей жизни эти качели: то есть он, то нет его. Он уже для меня был человеком, с которым я просто разговариваю по телефону. Мне как будто телефон в любви признавался, а сделать ничего не мог. Мозгов-то нет. Рук нет. Ног нет. Ничего нет. Глупость просто. У меня зимой котел ломается, колесо где-то на обочине пробивается, холодильник ломается, а его нет. Нельзя обратиться. Есть иллюзия, что есть человек, а человека нет. Поняла, Кать.

— Что ты сейчас чувствуешь?

— Раздражение на себя! Что я так долго верила в образ, которого нет.

— Что ещё чувствуешь?

— Глупость, и я молодец, что увидела глупость.

— Ты злишься?

— Злюсь, что так долго продолжала свою иллюзию, ещё и улыбаться научилась для всех. Будто счастлива. Если вдруг хорошо, жди жопы через чуть-чуть времени.

— Нарциссизм, мазохизм, абьюз. Если ты сейчас ничего не сделаешь с этим, то следующие отношения будут абсолютно такими же.

— Ой, ещё поняла: я к нему постоянно возвращаюсь, потому что… а зачем мне такой же еще, этот-то хотя бы уже понятен. Уххх… Катя…

— Этот хотя бы рукастый, — улыбается.

— Я выхожу из этого болота и разрешаю себе новый опыт.

— Да.

Я делаю вдох.

«Пьяная Утка» расправляет крылья. Но куда лететь, если компас сломан?

— Что это хоть за любовь-то такая, что за болезненность и зачем она мне, Кать?

— Алён, это он такой, или все мужчины такие?

— Он.

— Да, он, Алён: личность или функционал. Ещё раз задаю тебе вопрос: ты злишься на него?

— Да! Сильно злюсь! Челюсти сводит так, что больно кусать. Ненавижу и пускаю даже проклятья. По рукам идёт жар, хочется сжать кулаки. Очень жёстко отдаю эту злость, иначе чувствую разрушение.

— О чём говорит злость?

— Моя картина не совпадает с реальностью?

— Мои личные границы были... что?

— Нарушены!

— Да.

— Он мне обещал другое, аж сверкал лучами! И постоянно проговаривал, что ни при каких обстоятельствах не оставит семью, а ребёнка и на работу готов будет брать, и приводил пример супер мужиков, супер семьянинов, просто искрил.

— Запоминай, пожалуйста: эмоциональный интеллект. У тебя очень сильно разорван контакт с эмоциями. Я спрашиваю тебя, что ты чувствуешь, а ты рассказываешь мне о том, что ты думаешь, кто что делает и т.д. Ещё раз: чувствовать можно. И злость здесь базовая эмоция: ни хорошая, ни плохая, а базовая, и все базовые эмоции нам очень важны. Злость сигнализирует, что личные границы были нарушены.

— Да, и злость нарастает, становится не сдержанной. Да просто хочется взять и что-то в башку запустить! А, ну как мама папе.

— Алёна, он не первый человек, который нарушил твои личные границы. Потому что ты всегда ищешь человека, отыграть детско-родительские отношения.

— Да.

— Да! И твои границы, и твоя злость появились гораздо раньше бывшего.

Пару секунд назад я начала мять беспокоившую меня шею, и тут произошёл характерный звук, когда позвоночник выстраивается ровно и позвонки снова встают на места.

— Уфффф, — протянула я с выдохом, — целую неделю мучилась, и вот, сейчас захотелось помять, и так легко и просто... Уффффф, — снова длинный выдох, — мне многое стало легче, нелегко, нет. Ничего не отпустило, но мне стало легче. Кать, спасибо большое.

— Тебя качают на качелях не потому что хотят, а потому что ты сама в одного прекрасно качаешься с самого детства. Понимаешь?

— Запрос помнишь? Я хочу захотеть. Я так сказала в начале сессии. Мне немного захотелось. Прокрутились какие-то истории, что я что-то продолжаю делать в ближайшее время из своих дел, которые под-запустила. Я вообще не видела, насколько я не здорова. И знаешь, а вы все тоже, так что просто выхожу из норки и продолжаем дальше делать дела.

— Да, молодец. Огромное количество людей живут с этим, но работают единицы.

— Я поняла, Кать, спасибо, сейчас сделаю перечисление. Доброго дня.

— Давай, да. Доброго дня.

Тишина. Я смотрю на погасший экран телефона.

А что, если в следующий раз я снова не захочу?...

Внутри что-то тлело: то, за что держусь, как за опору, но уже понимаю, что это больше абстракция, уводящая от себя всё дальше и дальше.

1.📘 РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ «Пьяная Утка»

10 глав — 10 трансформаций

«Пьяная Утка» — это не просто книга. Это — путь. Это — дневник трансформации. Это — инструмент для тех, кто тоже хочет выйти из «пьяного» состояния. Мне приятно познакомиться с тобой, мой читатель. Ты погружаешься во внутренний монолог, психотерапевтический диалог, крик души и разборку травмы. Это начало пути к «внутреннему порядку». В этой тетради я ввожу тебя в психику героини: в её хаос, боль, иллюзии, злость, слезы и её «пьяность» — и в её надежду на порядок. Но на одной надежде далеко не уедешь, мой добрый друг. Поэтому впереди тебя ждут ещё 9 глав самопонимания и 10 недель возможности прийти в себя и в свою трезвость вместе со мной и «рабочей тетрадью» под каждой главой. Читай жадно и работай над собой ёмко и без устали. И тогда ты встретишь себя таким, какого даже не мечтал познать.

🦆 ГЛАВА 1: Терапия. День 1

«Я залипла»

📖 АННОТАЦИЯ ГЛАВЫ: Первая сессия. Алёна приходит на терапию с запросом «куда уходит мой ресурс». Она признаёт: «Я залипла». В этой главе — первый контакт с травмой, первое признание проблемы и первое «нет», которое она учится говорить. Это вход в хаос, из которого начинается путь к порядку.

🔑 Ключевые инсайты главы:

Травма — не оправдание. Признание проблемы — первый шаг к изменениям.

Ты не жертва. «Залипла» — это состояние, когда ресурс «уходит в прошлое».

Границы начинаются с «нет».

⚔️ Конфликты главы:

Внутренний: «Я хочу быть взрослой, но я хочу быть ребёнком».

Внешний: «Я хочу любовь, но я не могу доверять».

С реальностью: «Я хотела свадьбу — но она не состоялась».

✅ Вывод: Признание того, что ты «залипла», — это уже движение. Ресурс возвращается, когда ты перестаешь тратить его на иллюзии.

💬 ЦИТАТА-ЯКОРЬ: «Я не жертва. Я выбираю себя.»

📝 ПРАКТИКА НА НЕДЕЛЮ:

Признай состояние: «Я залипла».

Отслеживай слив ресурса (соцсети, прошлое).

Разреши себе сделать первый шаг к порядку.

🎯 ДЕЙСТВИЕ 1: «ДЕТЕКТИВ РЕСУРСА»

Найди, куда утекает твоя энергия прямо сейчас.

1. На что ты тратишь свой ресурс сейчас? Куда он «утекает»?

_______________________________________________________

(Пример из главы: Алёна отследила конкретный триггер: «Я зашла на его страницу в соцсетях... жестко... самооценка упала». Итог: энергия ушла на бывшего, состояние ухудшилось.)

Твоё задание: Найди свой «соцсетевый триггер» или другой слив за сегодня. Запиши:

_______________________________________________________

Ситуация (куда зашла/с кем говорила) → Эмоция после (упало/взлетело).

_______________________________________________________

2. Назови одно действие, которое ты делаешь «на автопилоте» уже больше года и которое точно не приносит тебе радости. (Пример Алёны: проверять его страницу в соцсетях.)

_______________________________________________________

3. Если бы ты могла вернуть себе 100% своего ресурса — что бы ты с ним сделала?

_______________________________________________________

🎯 ДЕЙСТВИЕ 2: «КАРТА ПАТТЕРНОВ»

Найди повторяющиеся сценарии, где ты чувствуешь себя «застрявшей».

Напиши 3 ситуации за последний год, где ты чувствовала себя «застрявшей». Найди общее между ними. (Пример из главы: у Алёны трижды откладывалась свадьба — она была «застрявшей» в иллюзии «а вдруг наладится». Твой пример может быть похож: работа, где ты ждёшь повышения год, или отношения, которые топчутся на месте.)

Ситуация 1: _____________________________________________

Ситуация 2: _____________________________________________

Ситуация 3: _____________________________________________

Что общего в этих ситуациях? (Люди, эмоции, место?)

_______________________________________________________

🎯 ДЕЙСТВИЕ 3: «ТЕЛО НЕ ВРЁТ»

В главе Алёна чувствует: «воздух казался вязким, будто лёгкие наполнились ватой», «в горле стоит горячий ком», «челюсти сводит так, что больно кусать».

1. Прямо сейчас положи руку на то место в теле, где ты чувствуешь напряжение.

2. Спроси: «Что ты пытаешься мне сказать?» (Пример из главы: Алёна почувствовала напряжение в шее, начала её мять — и позвонки встали на место. Она спросила: «Что ты пытаешься мне сказать?» — и пришло осознание, что тело требовало разрядки после сдерживания слёз.)

Не жди слов. Это может быть образ («камень в груди»), цвет («серый ком»), температура («холод в руках») или просто «не знаю».

3. Запиши первый ответ, который пришёл:

_______________________________________________________

🎯 ДЕЙСТВИЕ 4: «Пьяная Утка»

«Пьяная Утка — это не о пьянстве. Это о том, как ты идёшь, даже если не знаешь, куда.»

Где ты сейчас «Пьяная Утка»? (Отметь нужное)

[ ] В отношениях [ ] В работе [ ] В деньгах [ ] В самооценке

Куда ты хочешь лететь, даже если компас сломан?

_______________________________________________________

⭐ ЗВЁЗДОЧКА ЗА НЕУДОБСТВО

Правило: Каждое действие, которое тебе неудобно, но ты его делаешь — это звёздочка. (Пример Алёны: «Я просто не взяла трубку и заблокировала человека» — это была звёздочка.)

Что ты сделала через «не хочу», через внутреннее сопротивление?

_______________________________________________________

(К концу книги у тебя будет 10 звёздочек — 10 раз, когда ты выбрала себя.)

Твоя звёздочка за эту неделю 1 из 10 ✓

📓 ДНЕВНИК 10 СЕАНСОВ

Эта книга — твоя терапия. 10 глав = 10 сеансов.

Сеанс 1 (Глава 1): «Я залипла»

Что ты признала сегодня?

_______________________________________________________

Что ты готова отпустить к следующему сеансу?

_______________________________________________________

📢 Понравилось упражнение? Поделись своим инсайтом в соцсетях #ГдеМойРесурс #ПьянаяУтка_ТАИДОМ

Ты не одна — тысячи женщин проходят этот путь вместе с тобой.

Терапия. День 2. «Пьяная Утка»

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ

Я шла к телефону, и меня шатало. Не физически, но внутри. Тот самый эффект «Пьяной Утки», когда путь есть, а равновесия нет. Только одно было на уме — скорее добраться до телефона и «выгрузить» в Катю всё, что я прожила за неделю. Обязательно что-то важное взять из этой сессии и, по возможности, сразу — по максимуму. Ну, знаете: и деньги плачу за консультации, и количество их ограничено…

— Я очень и очень рада видеть себя на второй консультации! И я невероятно рада, что вообще до неё дожила!

— Ты дожила, кхххх...

— Так… У нас крякает… Подожди. Почему у нас крякает?.. Так…

— Что-то у тебя происходит, что ты так рада?

— Ну, во‑первых, у меня пошли месячные второй раз за месяц. Как будто «прорвало» что-то — и отразилось сразу на всём организме. Во‑вторых, ощущение, будто я выдохнула, но ещё не вдохнула. Мне как будто договорить надо… высказаться всему миру. Мне нужно додышать, выпустить свою трагедию из себя.

И вот, когда я сама себя спросила: «А в чём личность-то человека для меня?» — я не смогла ответить. Оказалось, что я глубоко жила трагедию интереса, понимаешь? Выходить замуж за идею и признавать себя дурой уже шестой год — как-то странновато.

По пути прошло пару развлекательных мероприятий, но прям в этот раз мне все эти толпы умных и глубоких людей вдруг абсолютно не важны. Ушла тихо. И еще пообщалась с интересным мужчиной — правда, по телефону, что вообще не является хоть чуточку привычным для меня занятием. От слова «совсем». Все знают: Алёне не звоним, Алёне пишем, и да, Алёна отвечает исключительно на важное. А тут вдруг синергия и пару часов из моей жизни — ещё и по телефону.

Не знаю, как, но, Кать, после прошлой сессии я не просто отпустила бывшего — я почувствовала необъяснимую легкость. Видимо, это всё был грипп: долгий, прогрессирующий, с кашлем и пневмонией с поражением лёгких процентов на 28: задыхаешься третью ночь подряд, мёд уже не помогает, и от гриппа ничего не помогает, и от кашля тоже… А в одно прекрасное утро просыпаешься — а кашля больше нет. Перед сном вдруг появляется какая‑то тайная таблетка, выпиваешь её в полубреду, а утром — на тебе, чудо, нет кашля.

Бывшего прям не было‑не было, а потом вдруг звонит мне и говорит: «Ты мерзкая тварь». Вероятно, это потому, что ведро, куда можно слить помои, вдруг заварено крышкой.

— Ты увидела манипуляцию?

— Да, да, именно. Только раньше я поддавалась, а теперь — нет.

— Алён, тебе было действительно легко или сначала был какой‑то неприятный момент, а потом легко?

— Да, я думаю, что всё‑таки сначала неприятный момент, а потом легко. Вероятно, потому что я не поддалась провокации, и это дало мне ощущение облегчения.

— Умничка.

— А! — вспомнила я. — Вчера ходила на нейрографику. Рисовали с экспертом мою полноценность. А ещё на этой же неделе встречалась с другим экспертом и проговаривала вопросы моего проекта: почему вдруг остановилась, когда так хорошо шла, как я вижу продолжение развития проекта и может ли продвижение происходить, когда моя жопа плотно прилипла к дивану. Вижу, что после первой нашей встречи сдвинулись пласты. Я увидела вопросы, в которых мне нужно разобраться, иначе я погибну. Хочу увидеть корни текущей прокрастинации и готова идти дальше.