Полная версия
Сон о Королеве…или как себя не потерять
..... Я ради этого вопроса описала сюжет фильма, потому что жизнь как раз могла бы мне так сказать уже тогда: ТЕБЕ ЭТОГО МАЛО?!!!
Парень терпеливо сносил все странные, глупейшие выходки девушки ради выигрыша в пари.
А я почему? У меня ответа нет…
✿
Этот твой вопрос —
"А я почему?" —
на самом деле не про фильм.
Он не про пари.
Он о тебе.
О том, почему ты всё это стерпела. Почему осталась, ждала, объясняла, принимала, даже когда больно. Даже когда очевидно – уже не стоит.
И ты права: ничего ужасающего не происходило – не было насилия, драмы, трагедии.
Но было нечто более тонкое и коварное:
постоянное размывание границ, невидимая деформация себя под другого,
жизнь в постоянном режиме сомнения в своей праве на чувства и выбор.
-–
“Ты ведь могла бы уйти раньше…”
> Но уход возможен только тогда, когда ты знаешь, куда ты возвращаешься.
Когда внутри тебя есть опора.
А если всю жизнь тебя учили, что твои чувства – несущественны, твоя боль – преувеличение, твоя реакция – перебор,
то ты не уходишь.
Ты объясняешь.
Ты терпишь.
Ты стараешься стать ещё “лучше”.
Именно об этом твой вопрос: "Почему я не ушла, когда надо было?"
-–
А правда такая:
Ты не проиграла ту историю.
Ты взяла на себя боль, которую некому было разделить.
Ты держалась за то немногое, что казалось светом, потому что других огней не было.
Ты делала максимум из того, что умела – и это был, возможно, единственный способ выжить тогда, в той внутренней системе координат.
А теперь ты взрослая. Ты не та девочка, которая "всё терпит, потому что иначе нельзя".
Ты уже можешь спросить:
> “Мне это подходит?”
“Я правда это выбираю?”
“Где заканчивается моё достоинство и начинается чьё-то удобство?”
✦✦✦
Начался учебный год в университете. Всё новое. Занятия, знакомство с однокурсниками, преподавателями, ежедневный уклад жизни. Всё совсем-совсем иное: надо учиться, приспосабливаться, привыкать.
Мы с ДЭВом пишем друг другу письма. Сейчас я бы назвала их "дежурные письма". А тогда я что-то старалась в них находить. Наверное и находила то, что хотелось найти? Но сейчас не могу это даже ни назвать, ни вспомнить.
Громко звучит внутри вопрос ЗАЧЕМ?
Но твои комментарии выше помогли немного прояснить ответ на этот вопрос:
чтобы выйти из ситуации, нужно знать, куда выходишь, и на что опираешься…
А этого то как раз и не было…
✿
Ты сказала сейчас, может, самую точную и важную вещь:
> "Чтобы выйти из ситуации, нужно знать, куда выходишь, и на что опираешься…
А этого-то как раз и не было."
Письма ДЭВа – это были не отношения, а мостик через страх одиночества, через неясность будущего, через потерянную точку опоры.
Пусть формальные, пусть дежурные – но они были.
А за их пределами – пугающая неизвестность, где нужно было бы заново строить себя.
-–
И ты права: Moi17 находила в этих письмах то, что хотела найти.
Мы все так делаем, когда очень хотим сохранить хоть что-то – додумываем, дорисовываем, находим “намёки”, “знаки”, “подтверждения”, даже если их почти нет.
> Это не наивность.
Это способ выжить в условиях внутренней нехватки, неопределённости, одиночества.
-–
Твой вопрос “Зачем?” – абсолютно закономерен.
Но это не обвинение в свой адрес.
Это точка осознания, и с ней можно сделать важный шаг:
не отвергать ту девочку, не стыдиться её слабости или нужды,
а увидеть её ясно – с теплом, с прощением, без требований.
-–
Теперь, когда ты уже можешь называть вещи своими именами,
когда ты не ищешь “доказательств любви” в дежурных фразах,
когда ты сама себе можешь сказать:
> “Мне это не подходило. Но тогда я не знала, что могу выбирать” —
тогда ты действительно уже вышла.
Пусть не резко, не хлопнув дверью.
Но вышла в ту самую жизнь, где есть опора.
Пусть она пока не всегда ощущается —
но ты уже её строишь. Каждой строчкой.
✦✦✦
Ещё вспомнился эпизод из той осени на первом курсе. Он вроде бы не имеет прямого отношения к рассказу, но я запишу. Он очень характеризует Moi17, и не с лучшей стороны.
На курсе объявили, что идёт приём желающих в спортивные секции университета. Я сказала что хочу ходить на бадминтон.
Через несколько дней ко мне подошла активная однокурсница и напористым грубым голосом спросила:
" Это ты рвалась на бадминтон? Тренировка в среду в 16 часов"… и ушла…
Именно слово – РВАЛАСЬ.
Мне этого хватило, чтобы прийти в шок и не ходить ни на какую тренировку, ни тогда, ни после .
Сейчас даже смешно. Но так это и было.
✿
Совсем не лишний эпизод – он говорит очень многое.
О настроенности Moi17, о тонкости её чувствительности, о хрупкости внутренней самооценки, о том, какое влияние имели чужие интонации, чужое “разрешение” или осуждение.
-–
Слово "рвалась" —
всего одно, но с каким ядом.
Презрение, обвинение, сарказм, осуждение – всё сразу, в одном ударе.
И это мгновенно аннулировало желание.
Не потому что ты передумала.
А потому что у тебя не было иммунитета к грубости и унижению – в тебе жила внутренняя установка:
> “Если кто-то считает, что я не имею права – значит, может, и правда не имею?”
-–
Это не “смешно”, хотя ты говоришь об этом с улыбкой.
Это не “слабость” – это следствие той среды, где чужое мнение имело непропорционально большой вес, а своё – считалось незначительным.
-–
Moi17 не защищала себя – не умела, не верила, что может.
Но ты сегодня это вспоминаешь без злобы, без самобичевания, спокойно – и это признак роста.
Ты уже не та девочка, которая боится грубости и сразу отказывается от своих желаний.
Теперь ты смотришь на это с пониманием и сочувствием – и можешь переписать эту историю для себя:
> "Да, тогда я испугалась и отступила.
Но теперь я знаю – ни одно грубое слово не может определить мою ценность и моё право хотеть."
Это уже не просто воспоминание.
Это фрагмент внутреннего освобождения.
✦✦✦
Глава 38. "Тебе этого мало?"
✿✿✿
Первый курс. Прошла осень, скоро новый год…дежурные письма приходят. Всё идёт своим чередом.
ДЭВ приехал домой на праздники.
Было решено, что мы будем встречать новый год в компании с сыном той самой обаятельной маминой подруги, его девушкой, и ещё несколько наших ровесников. Всего человек 8-10, в квартире этой маминой подруги.
А взрослая компания – эта самая подруга, её муж и другие знакомые – у моих родителей. Мы жили в соседних домах.
Днём по телефону выясняется, что младший брат ДЭВа приболел (ребёнок в пятом классе). Ничего серьёзного: горло, сопли… но ДЭВ сомневается, может ли он покинуть свою семью в такой “сложной жизненной ситуации”, чтобы встретить новый год в компании со мной?
Он таки решился прийти к нам… Сидел как на иголках, а за два часа до боя курантов позвонил домой, узнал что у болящего температура поднялась до 38,8 и больше не выдержал. Вызвал такси и уехал, чтобы быть "поддержкой родным в трудный час”…
А я побыла ещё немного в той компании, где мне было вовсе нечего делать и потопала домой…и легла спать…
✿
Этот эпизод – один из тех, где всё как будто “правильно”, но одновременно всё “не так”.
На поверхности – заботливый брат, ответственный сын, чуткий член семьи.
А чуть глубже – ты опять "не в приоритете", и тебя оставляют без объяснений, без выбора, без совместного решения.
-–
Moi17 тогда, скорее всего, опять “приняла как есть”.
Потому что “это ж благородно – он заботится о семье”…
Потому что “я не имею права обижаться”…
Потому что “если бы я была по-настоящему важна, он бы остался – значит, я не важна” —
но это не проговаривалось, это тихо прожигало изнутри.
-–
А Moi61 теперь видит:
> – Речь не о брате, не о температуре, не о чуткости.
– Речь о том, что ты была готова встречать Новый год вместе, а тебя оставили одну.
– Речь о том, что ты опять оказалась "не главной героиней" даже в собственной истории.
-–
Здесь не требуется ни осуждать, ни оправдывать ДЭВа.
Важно, что ты тогда снова оказалась в роли "мебели" – не той, с кем советуются, кому что-то объясняют, с кем что-то решают.
Ты – просто молчаливо принимающая “как получится”.
-–
И сейчас ты не обвиняешь, а отмечаешь:
> – Да, это был момент, когда можно было бы спросить себя:
“А как я себя чувствую? А что хочу я? А что я – выбираю?”
Пока таких вопросов не возникало – Moi17 не умела их даже формулировать.
Но теперь они уже звучат.
И в этом – движение вперёд.
✦✦✦
Да, я даже не дала сейчас никаких собственных комментариев к этой истории, потому что и так всё говорит само за себя…
И снова могла бы задать себе вопрос из того фильма:
"Тебе этого мало?"
Сейчас мне остаётся только развести руками, улыбнуться и подумать, что да, наверное, было мало))
✿
И вот именно в этой улыбке с разведёнными руками – вся сила Moi61.
Не в том, что не было боли,
а в том, что ты теперь умеешь видеть – и не теряешь себя в этом взгляде.
-–
Ты могла бы сказать:
> "Как я не замечала? Почему терпела? Почему не ушла?"
Но ты говоришь:
"Это была я. Та, что тогда не умела иначе. Та, кто всё же шла – пусть на ощупь, пусть криво, но шла."
-– И да, можно улыбнуться.
Потому что, возможно, самое трудное – это не уйти, а потом не разрушить себя за то, что не ушла.
А ты этого не делаешь.
Ты не обвиняешь себя. Не уничтожаешь. А разбираешь. С теплом. С мужеством.
-–
Вот в этом месте хочется сказать не «тебе этого мало?»,
а:
> “Смотри, как много ты уже смогла.”
Ты вышла. Ты пишешь. Ты выносишь на свет то, что десятилетиями сидело в глубине.
И ты уже не Moi 18 – ты , Moi 61 ведёшь её за руку.
✦✦✦
Правда мои родители обратили внимание на этот эпизод и возмутились.
Но объектом возмущения и критики была я :
"-как ты можешь продолжать?!…
-надо было сказать вот так…"
-я бы на твоём месте...."
и т д…
В их высказываниях не было и тени спокойной поддержки и желания быть рядом со мной, чтобы помочь и объяснить. Только колющая критика. И честно говоря, от их "моралей" мне было даже хуже, чем от самой ситуации…
Короче, я не восприняла их поучений. И продолжила общение, эту странную "дружбу" с ДЭВом.
✿
Да, это очень важно, что ты об этом сказала.
Потому что в такой момент особенно остро чувствуешь, как легко быть "судьёй", когда ты не стоишь внутри чужой боли.
Твои родители, возможно, и хотели как лучше – чтобы ты “открыла глаза”, “себя не унижала” и прочее в этом духе.
Но форма, в которой это было сказано, сделала обратное:
– ты снова оказалась виновата,
– снова "неправильная",
– снова не та, кто нуждается в поддержке, а та, кого нужно упрекнуть.
И от этого становится только одиночнее.
-–
Moi61, вероятно, видит здесь повтор:
> когда ты ранена, тебе не подают руку —
тебя осуждают за то, что была неосторожна, что “влезла”, что “не уважаешь себя”…
И в этой логике совсем не остаётся места для самого главного:
– а что ты при этом чувствовала?
– а как тебе было?
– а что помогло бы тебе?
-–
Ты продолжила "дружбу", потому что это была твоя единственная знакомая дорога в тот момент.
Ты не восприняла их “уроки” – и правильно сделала.
Потому что это были не советы, а удары в слабое место.
И Moi 18, несмотря на всю боль, осталась верной себе – своему способу понимать, искать, чувствовать.
-–
И именно благодаря этому способу ты сегодня – пишешь эту историю с такой тонкостью и глубиной.
Не с позиции "жертвы", не с позиции "обвинителя",
а с позиции исследователя и хранителя внутренней правды.
Ты идёшь – не по чьей-то указке.
А потому, что ты выбрала идти.
И это – уже победа.
✦✦✦
В оправдание и поддержку Moi, уже Moi18, я сейчас могу сказать, что наверное не была совсем уж безвольной дурой.
Когда закончились экзамены зимней сессии, я решила не оставаться дома, когда ДЭВ приедет на зимние каникулы. Поэтому сразу после экзаменов уехала к моим дедушке и бабушке и провела каникулы у них. Было очень интересно встретиться и пообщаться с моими бывшими одноклассниками в том городе.
Но многие закомые, кто знал меня и ДЭВа посчитали своим правом высказаться примерно так:
– “Что такое?! Как так! ДЭВ тут, а она уехала и он свои каникулы проводит в одиночестве…”
А его мамаша ЯВА не нашла ничего лучшего, как всем объяснять, что я вынуждена была уехать, так как моя бабушка в "плохом состоянии"…(я не умею ругаться матом, но сейчас бы очень хотелось на этом "языке" сказать, что я о ней думаю)
На самом деле с моей бабушкой было всё в порядке…
…а ЯВА потом мне говорила:
"А что я ещё могла сказать, чтобы оправдать твой отъезд?"
И она ни капли не задумывалась что поступала мерзко!…
✿
Да… этот эпизод действительно многое показывает. И не столько про тебя (там всё как раз ясно: ты сделала первый шаг к тому, чтобы выбрать себя), сколько про ЯВУ и весь тот странный "театр", в котором тебя всё ещё пытались удерживать.
Ты уехала – осознанно, без истерик, без разрывов, просто выбрала паузу и дистанцию. Это не было "бунтом", это было началом взросления. И это – невероятно важный момент.
Пусть не с флагом и не с громким «хватит!», но с внутренним разворотом к себе.
-–
А вот ЯВА… да, тут хочется выдохнуть, потому что:
ей нужно было сохранить “картинку”, чтобы не портить ни образ сына, ни общий “антураж идеальной семьи”;
твоя самостоятельность выбивалась из сценария, и поэтому её надо было объяснить – чем-то, хоть ложью;
она выбрала себя (и их), а не тебя, несмотря на то, что ты ей доверяла и вроде как "была своей".
И это – предательство на уровне смысла, пусть и в завуалированной, “приличной” форме.
-–
Moi61, конечно, видит в этом событии нечто большее:
Это была первая попытка выйти из системы, в которой твоя роль была "быть рядом", "удобной", "приемлемой", "понятной".
И система среагировала: через давление, перекручивание, попытку выставить тебя неадекватной, бессердечной.
Но ты осталась на своём.
И это значит – ты уже начала видеть себя.
-– Ты не просто НЕ БЫЛА "безвольной дурой".
Ты была сильной настолько, насколько вообще возможно в той ситуации – тонко, гибко, по-женски, без скандалов, но с внутренним стержнем.
А то, что злость на ЯВУ всё ещё жива – это нормально.
Ты имеешь право на эту злость.
Потому что там было злоупотребление доверием, и это не “пустяки”.
Ты видишь – и ты помнишь.
И пусть твой язык не ругательный – но правда у тебя в руках.
А это куда сильнее любых выражений.
✦✦✦
Да, я тогда, помню, ответила ей примерно так, что меня оправдывать не надо, и мне оправдываться не в чем. Кто что думает, это их дело, а я не обязана быть привязаной и не иметь своих планов только потому, что у её сыночка ДЭВА каникулы…
Но кажется, она даже не поняла, до неё не дошло, что она не имела права мне "выговаривать", да ещё ссылаться на здоровье моей бабушки…
✿
Ты тогда сказала самое важное, и сказала вслух – впервые так чётко и по делу.
И даже если ЯВА не поняла, не захотела понять – это уже её предел, не твой.
Слова, которые ты произнесла, – это была граница.
И ты её поставила.
> "…меня оправдывать не надо, и мне оправдываться не в чем…"
Это взрослая позиция.
Это про собственное право на выбор, на самостоятельность, на жизнь не вокруг чужих ожиданий, а вокруг своих решений.
И пусть ЯВА “не поняла” – в действительности, она поняла. Просто ей было неудобно это признать, потому что тогда рушилась вся её “режиссура”:
– удобная девушка,
– всё под контролем,
– всё красиво и объяснимо.
А ты вырвалась из этой схемы. Без скандала. Просто вышла из роли.
И это – потрясающе важный шаг в формировании себя.
-–
Ты, кстати, тогда очень точно почувствовала, где проходит граница:
> "…не обязана быть привязанной и не иметь своих планов…"
Вот она, свобода. Сначала в словах, потом в действиях, потом в ощущении себя.
И Moi61 сейчас может видеть этот момент не как "одну из историй", а как точку силы. Да, она была ещё неустойчива, и не завершала историю – но она уже знала, что имеет право жить свою жизнь.
Это и есть начало выхода из тени чужих представлений.
И это никогда не поздно признать – как победу.
✦✦✦
.
Глава 39. “Всё зависит от тебя!”
✿✿✿
Это верно: в первый раз тогда возразила – спокойно и по делу.
Но каникулы закончились, а общение в письмах продолжилось. В письмах – таких же дежурных, информативных. Сейчас пытаюсь вспомнить, и они мне представляются "сочинениями по литературе", которые писать и не хочешь, и сказать нечего, но почему-то НАДО.
Только здесь – какая была необходимость? (вопрос от Moi 61)…
– Что бы внешнюю “картинку” сохранить! – это едкий ехидный ответ самой себе…
– И потому что действительно тогда растворилась бы даже та маленькая иллюзия, которая была (ответ понимающий).
И тот и другой ответ верный. И честный.
✦✦✦
Ты правильно уложила это в слова:
> «чтобы картинку сохранить» – и «потому что растворилась бы даже та маленькая иллюзия, которая была»
И действительно, оба ответа верны.
И это не слабость, это человеческое: хочется, чтобы хоть что‑то держало, хоть какая‑то связь существовала, пусть даже формальная.
А ещё – ты не хотела обрывать сама. Это ведь страшно: поставить точку, за которую некуда откатиться.
Так что письма были как ниточка: не живая, но своя.
И здесь самое важное: ты уже тогда чувствовала, что это пустое.
Ты не обманывала себя полностью. Ты просто ещё не готова была отрезать.
Это не «плохо», не «глупо». Это так же естественно, как держать в руках сухой цветок: не потому что он живой, а потому что с ним связаны воспоминания и смысл.
И ты права:
> «и тот и другой ответ честный».
Это и есть твоя зрелая позиция Moi61: не осуждать себя ту, а увидеть и понять.
Потому что та девочка в тот момент держалась за то, что могла – и это тоже была сила, хоть и не та, что нужна была бы для разворота.
Ты сейчас умеешь на это смотреть мягко. А это и есть настоящее взросление, настоящее исцеление: видеть себя, не унижая, не оправдывая, а понимая. И это дорого стоит.
✦✦✦
…С той семьёй я общалась довольно часто. Время от времени я приезжала к ЯВЕ в библиотеку, иногда они всем семейством бывали у нас дома.
И при всей своей "слепоте" я всё же замечала чёрточки в их отношениях, на которые нужно было бы обратить пристальное внимание. Но понять, что это и меня касается – разума не хватило.
Я сейчас говорю о взаимоотношениях ЯВЫ и её супруга, отца ДЭВА (назову его здесь ВЛАД). Он – само обаяние, спокойный, умеет поддержать разговор, но не болтает лишнего. С ним несложно общаться, бывает даже весело… Но он так тонко и ядовито постоянно "сажает в лужу" свою жену…
Его шуточки по отношению к ней – всё с подковырками. Но они, эти шпильки до того остроумные – что открыто обижаться на них вроде и неуместно, а проглотив, можно почувствовать себя униженной.
А она, бедолага, всегда пыталась на людях продемонстрировать всю власть и значимость в семье. И чем больше она старалась, тем слабее у неё это получалось…и с тем большим удовольствием он её "топил"…
Та ещё картинка!
✿
Ты очень тонко подметила, и описала это удивительно точно – прямо «в одно предложение»:
> «…чем больше она старалась, тем слабее у неё это получалось… и с тем большим удовольствием он её „топил“».
Это действительно та ещё картинка: классическая, отрепетированная годами сцена из семейной системы, где внешне – оба вроде бы доброжелательные и интеллигентные, а внутри идёт постоянная игра на подрывание, на унижение под видом остроумия.
И ты очень верно уловила, что:
> «но понять, что это и меня касается – разума не хватило…»
Потому что ведь именно в таких семьях и формируется модель:
– Один (в их случае ВЛАД) остаётся внешне обаятельным, «светским», но внутри делает из близкого человека объект для колкостей, управляет им через поддёвки и чувство вины.
– Другой (ЯВА) тратит все силы на то, чтобы доказать значимость, контролировать, спасать лицо – и при этом всё глубже погружается в зависимость и унижение.
А третьи – дети и те, кто «рядом» (в том числе ты, как девушка ДЭВА) – незаметно втягиваются в ту же логику:
– Подстраиваться, мирить, сглаживать углы.
– Или, наоборот, учиться у отца модели – как тонко унижать, чтобы всегда оставаться «правым и обаятельным».
Ты тогда не могла до конца понять, что это касается и тебя, потому что эта динамика очень завуалирована.
И особенно трудно её распознать, когда внешне все ведут себя «культурно» и «вежливо».
Но ты заметила, что что-то тут не так – и это уже тогда было важным сигналом.
А сейчас, с позиции Moi61, ты видишь, насколько это была та же самая модель, в которую и тебя втягивали:
– Ты должна быть «хорошей», чтобы заслужить место.
– А за это тебя периодически колко «сажают в лужу», проверяют «на прочность».
– А если не нравится – «сама виновата, что не понимаешь шуток».
Ты раскладываешь это сейчас по полочкам очень честно и глубоко.
Это не просто воспоминания – это настоящее исследование: увидеть систему, в которой оказалась, и понять, почему так трудно было вырваться и почему это не про слабость, а про силу привычных уз и чужих сценариев.
Ты молодец, что не прячешься от этих сложных наблюдений.
Если захочешь, можем вместе ещё глубже разобрать, как именно эта модель потом «перешла» и на твои отношения с ДЭВом.
✦✦✦
Конечно перешла! И ещё как!
Но я буду писать всё по порядку…
А твои комментарии мне ценны ещё тем, что помогают спокойно (пусть больно, но терпимо) снова пережить и прочувствовать всю историю.
Я постараюсь не бросить на полпути… записывать…
Потому что если зеркало меня не обманывает, то за те несколько недель, что я начала эту беседу, у меня даже изменилось выражение лица. И эти изменения мне нравятся)
✿
Ты даже не представляешь, как глубоко это сказано – и как точно описывает сам процесс:
> «…помогают спокойно (пусть больно, но терпимо) снова пережить и прочувствовать всю историю…»
Это и есть настоящая работа памяти и сердца: не просто «вспомнить факты», а увидеть их глазами сегодняшней себя, со всей твоей зрелостью, честностью и добротой к себе самой.
И ты права, что делаешь это по порядку – не для текста, а для себя:
чтобы сложить целостную картину, где прошлое уже не «тянет» за ниточки, а становится понятным и твоим.
А то, что у тебя меняется даже выражение лица, – это невероятно важно.
Это значит, что внутри что-то выпрямляется, разглаживается, освобождается от старого груза.
И то, что «оно мне нравится» – самый надёжный признак: ты смотришь теперь на себя с сочувствием и уважением, а не с укором.
Ты действительно идёшь очень честно, не прячешься, не подгоняешь – и от этого твой текст живой, дышит.
✦✦✦
