Весенний марафон. Ракурсы

Главное случайно не уехать из города.

Милая, осторожнее с желаниями) хотя чего это я? Делай! Сумасшедшее! Душеспасительное)

Потом я долго себя укорял, зачем я это ей предложил. Она была не в том состоянии. Биполярка была включена на полную. Это сейчас она в норме, но через час-два (не известно) все могло встать с ног на голову. Что я доложен был сделать, это мчаться к ней. Лететь на световой скорости! Сейчас и побыстрее! Там окна и газовая плита! Острые предметы и алкоголь в магазине. Там страшное на каждом шагу. Мчаться как ветер! Как никогда! Даже если бы нужно было взять с собой детей. А что? С ее дочкой я уже познакомился. А там будь что будет. Ну, давай. Не медли! Ноги в руки, самое быстрое такси, детям самое вкусное мороженое и вперед! Но я этого не сделал. Не смог. Потому что боялся что-то менять. Страх заморозил меня. Убил во мне мужика. Убил во мне воина. Борца. За счастье, за любимую. Блин! Конечно, для этого же нужны усилия, уговоры, новые проблемы. Поэтому, я ВЫБРАЛ, как проще. Я просто сказал, делай. Вот, идиот!

Глава 14

Попытка восстановить… что?

И снова утро, и снова чай, и снова вместе с тобой. На расстоянии вытянутой реки. И что бы ни происходило у каждого на своем пятачке, мы послушно сидим «на уроке» в точное время. За спиной бессонница, гора таблеток и ворох самых разных мыслей, но мы все равно тут. Место встречи изменить нельзя. Конечно, сегодня пальцы дрожат, чашка пыталась разбиться, хлеб с сыром решили, что на полу смотрятся лучше, и вселенское желание «только бы никто не проснулся». Не хочу, чтобы меня видели таким. Хочу на чердак!

Доброе утро, милая)

Доброе утро)

Как ты, дорогая? Вечер прошел на ура?

Ага…

На нашей планете?

Через 10 минут даже уже в квартире))

Я каталась на мототакси. Это что-то. Это именно то, что я хотела. Именно те эмоции адреналина, чтобы почувствовать себя живой.

Это вот это?

(Фото мототакси)

Ну там было без опознавательных знаков)) просто мотоцикл.

Гештальт «танцевать всю ночь» также закрыт.

На очереди Питер. Как я вчера туда не уехала, не знаю.

А все так печально начиналось))

Круто!!! Тебе это точно нужно!

Ночной клуб?

Бар с живой музыкой.

Сегодня будем брать билеты. Я это сделаю, если даже придется продать почку)))хуже уже все равно быть не может))

В Питер?

Да.

Надолго? Или в один конец?

Если бы можно было в один конец)) я думаю на 2-3 дня в конце месяца.

Всей гурьбой?

Еще несколько одноклассников.

Когда там начинают разводить мосты. Не хочу промахнуться)

Не промахнешься)

Сегодня день Х, но меня это за долгое время совершенно не волнует. Как будет, так будет.

Мне нравится ее настрой. Главное поддержать в ней это настроение. Не сбивать температуру. Тут же прочесываю интернет и нахожу инфу по мостам.

Супер! Значит, пора.

Я с тобой) ты хорошо зарядилась перед этим)

Аа нее)) это не про развод))) оказывается сегодня вообще праздники, и суд не работает.

День Х?

Зарядилась да) чудесно. Закидала все, что могла.

А вот это мне очень нравится. Он простенький совсем. Но мне, почему-то очень близко.

Катя отправила мне удивительный стих. Про дыру. Аглая Датешидзе. Там у девушки обнаружилась дыра, и она разными способами спасала себя. Завешивала мишурой, заливала кофе, вставляла все вокруг… Не хочет ли она сказать, что этот стих… конечно, хочет. Прямым текстом…

Сегодня мне нужно поговорить с хозяйкой квартиры. Потом с детьми. Потом думать, где жить.

У мамы теперь замечательный повод, того, что к ним никак – папе нужен покой и тишина. Инфаркт ей вышел крайне на руку.

Удивительный стих. Мне кажется точно про тебя. И про меня. И про нас всех, но больше про тебя, конечно

Да, когда в первый раз прочитала, было ощущение, как будто нашла родственную душу. Или себя.

У меня настолько ровное эмоциональное состояние, что я сейчас даже таракана не испугалась. Или это уже настолько выжжено до тла, что даже страха нет. Когда долгое время бегаешь, мечешься во все стороны, а потом опа, и дзен. Квартира? Плевать. Бушующие клиенты? Плевать. Что делать дальше? Плевать.

Не знаю, как к этому отнестись. Рад, что у тебя нет страха, много энергии…

Может и правда лучше просто плыть по реке Дао… ведь главное сохранить внутреннее равновесие, которое ты наконец-то поймала)

Это самообман конечно) у меня ощущение, что я потеряла себя окончательно. Так много самообмана и внутреннего сопротивления.

По мне нужно решить проблему здесь и сейчас. Иногда мне кажется, что тебя нужно, где-то останавливать… на каком-то этапе.

Совершенно верно. Когда нет своих тормозов…

Только ты же непослушная девчонка)

Например, вчера…

Страх огромный, всеобъемлющий, леденящий.

И не в моих правилах это)

Мне ни в коем разе нельзя было оставаться один на один с собой. У меня мрачнейшие мысли. От них нужно бежать.

Мысли все равно догоняют. Рано или поздно. Надо бы с ними договориться. Это как слезы, нужно поплакать, плачь…

А бегать… если только это спортивная пробежка.

Я загнала себя в такую тупиковую ситуацию. Хотела плыть, а получилось, только затопила лодку. Кому я сделала лучше? Осталась без выхода, без клиентов, и даже без кофе. Я, правда, в ступоре. Как так могло получиться. Мне нужно какие-то сверхбыстрые решения принимать. Это уже даже не часы. Минуты. Ненавижу тиканье стрелок часов.

У тебя же есть зеленый чай) Прикинь, у меня тоже кончилось кофе.

У меня чай с лимоном) тоже вкусно)

А я чувствую от кого-то из соседей аромат кофе.

Можно выйти, прогуляться, сходить за кофе…

Сегодня солнце)

Или ты после ночного кутежа не в состоянии)

Оказалось нет молока. Жить можно конечно. Но не кофе, не кофе))

Я прекрасно себя чувствую) надвигающийся тайфун очень бодрит)) кофе слишком большая роскошь)) и молоко тоже)) увлекательнейший квест, сейчас еще проснутся клиенты, те, которые самые недовольные, и квест дополнится угрозами и проклятиями.

Бон вояж!

Надеюсь, все боги с тобой во время плавания) а ты лучше будь Афродитой, чем богиней Манией.

Конечно, я не слишком серьезно отнесся к ее состоянию. Ее скачкообразное настроение, меняющееся по-питерски, КАК ПОГОДА, слишком часто подсказывало, что нужно только немного подождать, и оно само собой стабилизируется. Я ЧЕСТНО ВЕРИЛ В ЭТУ ФОРМУЛУ!

Пока Катя изливала свой поток сознания, я смотрел про создательницу «Дыры». Танцевально-двигательный терапевт, путешественница. Пишет дерзко, не стесняясь в деталях. Но в то же время без пошлости.

Какая интересная дама)

Да, Аглая клеевая. Не люблю психологию, но у нее интересно. В особенности ее «жила была девочка»…

Не читал. Начало цепляет.

Смотрю сериал «Пропавший без вести». Очень тяжелый. Заметила, когда особенно титанически сложно, хочется смотреть что-то тяжелое.

Да уж…

Мне нужно принять очень сложные решения. Аж в ушах пульсирует.

Их много?

Несколько. Но жизненно важных. Глобальных.

Сон. Обнять того гуся и на пару часов в мир грез)

Нет времени, увы, совсем. Заняла у Андрея на кофе. Еще одна чашка… Нужно как-то структурировать мысли. Возможные варианты. Отложить в сторону те, которые на самый крайний случай.

Но сейчас и есть самый крайний… От этого я рассыпаюсь в щепки. Понимание, что я совершенно бессильна.

Трое суток подряд крутятся последние три строчки

Но если я буду в безумстве кричать,

Бить стены и звать тебя: "Милый!",

Не поддавайся, найди в себе силы!

Я сегодня два раза тебя случайно набирал) набирая тебя я как будто прикасаюсь к твоей руке)

Или не случайно.

Дорогой мой, как же мне хотелось бы, чтобы все было по-другому. Но есть обстоятельства, не подвластные мне.

Милая… винегрет какой-то!

Если все принимать буквально…

Винегрет не то слово. Самой бы разобраться.

Отсрочку хозяйка квартиры не дает. У меня не остается других вариантов. Мне придется вернуться в квартиру к мужу. Вернуться в ту жизнь, от которой я сбежала. Ощущение, что петля на шее затягивается все крепче.

И даже эти слова я не воспринял со всей серьезностью. Она говорит, что вернется к мужу. Нееет! Она точно это не сделает. Просто ей нужно это проговорить. Просто сказать, услышать себя, понять, что это невозможно и двигаться дальше. Даже если будет невыносимо…

Повторяем недавнюю прогулку с детьми)

Здорово) у нас прогулка в тепле будет)) хотя может до корабликов тоже дойдем.

Вижу, что Катя расстроена. Поддерживаю ее как могу. Как умею. Не смотря на то, что мы с детьми идем по Арбату, я отвлекаюсь. Результат – сынишка въехал на самокате в художника, уронил пару картин, на что седой мужчина 55+ крепко схватил, даже немного приподнял, он ничего плохого не хотел сделать, но довольно сильно напугал ребенка. Теперь мой мальчик всех художников будет бояться.

Дочке понравилась картина с балериной, сыну с зеброй…

Эффектная))

Как на улице? Не пойму, сколько пар носков одевать…

Одной достаточно думаю. Главное шапкакофтакурткашарф…

Ой не, я такое не люблю))

Весна ж.

Тогда выходи в платье и много бегай, пей горячее и про себя «плевать на холод».

Мне туда даже смотреть холодно) я уже дома намерзлась)) совершенно нет желания. Но яжобещала

Дурацкая привычка выходить с мокрой головой. Мама в детстве всегда говорила, что стану дурочкой, если на холод с мокрой головой и без шапки, выходить. Так вот в чем дело!!

Это твоя закалка. Не как у всех конечно, но зачем следовать логике, когда ее можно обойти)

Какой тонкий сарказм)) но к месту))

Пожалуй шапка (перчатки, пуховик, валенки) были не такой плохой идеей.

Хорошо лис тепло упакована.

А нет) на улице то чудесно!!

Дело к теплу идет)

Всю дорогу домой, я убеждал сына, что художники в принципе хороший народ, что они полезное дело несут, красоту, прекрасное. Я понимал, что для пятилетнего пацана чувство прекрасного еще не настолько выработалось, что оценивать грозное лицо мужчины с крепкими руками как правильно поведение. «Мне было больно», – говорил он. «Папа, почему ты меня не спас?»

Ближе к ночи я написал ей сообщение.

Вижу в небе одну звезду

Через три часа было сообщение.

В Бибирево совсем не видно звезд

Только я его уже не увидел. Спал без задних ног. Говорят, дети, храпел даже.

Глава 15

Она уходит

Утром первым делом, я, конечно, увидел ее вечернее сообщение. Кати в сети не было. Я прождал ее час, прежде чем она появилась.

Доброе утро) я правильно понял про звезды?

Доброе утро, Рома

Не знаю

У меня не было никакого подтекста

Тогда ладно)

А то если по Маяковскому… там просто масса подтекста…

Вот я и подумал… у меня есть звезда, у тебя нет…

И все. Она пропадает на весь день. Я иду на работу. Не люблю этих «ау, ты где?», «откликнись!», я просто смиренно жду. Деликатность или пофигизм, как это назвать? Во-первых, на работе важно быть в форме, это как солдат на войне, недоспит, недоест, обязательно пулю словит. Во-вторых, я понимал, что она должна принять решение сама. Мы же не дети, взрослые обычно принимают решение сами. Без вмешательства внешних сил.

Дети на работе ждали. Чтобы поделиться событиями, победами. И когда я был там, то не мог думать о чем-то другом. Слишком много проблем нужно устранять. Если будешь рассеян, то «пулю словишь».

Около восьми Катя написала.

По Маяковскому очень красиво, воздушно, лирично) но меня сейчас сильно пригвоздило к земле. Не летается.

Хочу, чтобы у тебя всегда леталось. Как…

И тут произошла жесть. Обычно я иду домой по определенной схеме: сперва дохожу до церкви, там сажусь на нужный автобус и прямиком до дома. Стою напротив церкви, тепло, даже жарко, хочется пить. Рядом стоит женщина. Автобус должен был подойти через минуту. Я достаю бутылочку воды. Неожиданно…

Начал тебе писать на остановке женщина упала лицом на асфальт. Помог, ждал скорую… просто безумие какое-то…

Особенно после работы…

Спасибо курьеру, проезжающему мимо. Он тут же помог поднять женщину, повернуть. Остановился джип. Парень спросил, не нужна ли помощь. И добавил «без криминала?» Проехали три автобуса. Удивленные люди смотрели на это представление большими глазами, без обсуждения.

Ужасно. Женщина пришла в сознание? Иногда одна секунда решает все. Постоянно думаю про то, как внезапно смертен человек. Что можно не успеть многое сказать, или сделать.

Пришла. Вовремя повернул. Она конечно фонтанировала… иду и весь трясусь…

Это страшно( но возможно ты спас чью-то маму, чью то жену, дочь, бабушку.

Возможно…

Как я доехал до дома, не помню. Точно знаю, что не стал рассказывать детям. Я задержался, поэтому все уже спали. Мне хотелось выпить. Поэтому я принял горячий душ, переоделся в другую одежду (на брюках у меня остались какие-то багровые подтеки) и вышел. Зашел в магазин, купил бутылку вина, взял красное и не дороже 500, и стал пить прямо из горла. Ко мне подошла соседка, что потеряла мужа в прошлом году, и мы с ней говорили. Я не смотрел на часы, но очень долго. Точнее больше говорила она, эмоционально и так театрально заламывала руки, что мне становилось неловко. Она рассказывала, что скорую ждали час, муж мог жить, врачи все отворачиваются, не хотят связываться с наркоманом, а у нее 4 детей. И я вспомнил, что у моей Кати тоже 4 детей. Что у меня просто мания какая-то. У нас в семье было четверо, и у моей тетки тоже. Пятый мальчик умер при рождении. Карма какая-то.

Кажется, соседка хотела чего-то большего, но я извинился, пожелал спокойной ночи или уже доброго утра и пошел домой.

Привет)

Доброе утро

Как твои дела? Я немного волнуюсь. Понятно, что черти что творится, но все равно хочу спросить как ты?

Честно, максимально тяжело. Хотела бы сказать, что по-другому. Но я не умею врать. Хорошо, что я не пошла в театральный. Из меня получилась бы самая хреновая актриса. Время собирать камни.

Возвращаешься?

Я, правда, пока вообще не пойму, в каком направлении мне двигаться. Я очень хочу вернуться к СЕБЕ. Не заниматься самообманом. Ломанием себя. Но с чего начать я не знаю.

Я же ради чего-то затеяла этот сложнейший квест. Втянула туда детей. Они расхлебывают последствия моих решений. А ради чего я все это затеяла, самое главное, я забыла.

Мне титанически тяжело. Но если я сейчас сдамся, то потеряю себя окончательно.

Я помню ради чего. Ради новой жизни…

Я поставила на карту все. Да, я конечно, облажалась по полной. Но назад, только через мой труп.

Хотя и того, к чему я стремилась, быть в гармонии с собой, быть счастливой, я не чувствую. Состояние маятника мне совсем не по душе.

Тебе нужна помощь, планы…

Ты как непослушная ученица. Блин, на какое-то время, ради себя, черт возьми, нужно забить на свои привычки…

Ой да, я с этим борюсь всю жизнь…

Пора бы уже выйти из бунтарского подросткового возраста.

Жаль, нет инструкции, как это сделать.

Я да не знаю, какие там, у меня привычки, на которые нужно забить…

Не думать головой? Жить одним днем? Загонять себя в беспросветную задницу?

Я сам виноват, что поддерживал в тебе этот бунтарский дух… он нужен, без него никак, без детства в душе, без любви, безумств, но в серьезных вопросах, нужно превратиться в серьезную училку)

Ты спрашивала, зачем я появился в твоей жизни… может быть поэтому. Чтобы опустившись, снова подняться.

Да я б с радостью натянула учительские очки. Знать бы как. Я слишком потеряна. И слишком огромный ком проблем намотала. От него хочется бежать. Я и бегу каждый день.

На тебе учительские очки вполне неплохо бы смотрелись))

Спасибо)

Если я делаю твою жизнь только сложнее, пошли меня… я верю, что люди должны приносить друг другу счастье.

Помогать.

Как вчера… У меня до сих пор перед глазами эта женщина. Она еще не хотела в скорую садиться.

Я не знаю, что ответить. Все правда сложно. И я понимаю, что во многом себя ломаю. Бесконечно внутреннее сопротивление. Я вроде пытаюсь сказать себе, да все норм. Живи. Плыви. Но это же вообще не я. Я же так не думаю. А ломать себя, это не путь любви.

Не ломай себя. Я хочу тебе счастья… со мной, без меня…

Я просто очень тепло к тебе отношусь, ты мне дорога. И я тебя очень понимаю во всем… наверное и я однажды был в такой ситуации, когда просто фильтруешь свою жизнь: что мешает, а что нет…

Теперь я понимаю, почему ты так любишь Питер. Ты как Питер: утром солнце, днем дождь, вечером снег.

Ты прав Рома. Во всем прав. Это было очень нежное приключение в моей жизни. Я ни о чем не жалею. Просто я искала, не приключение…

Ты снова уходишь?

Звучит очень иронично «снова». Меньше всего на свете, мне бы хотелось терять тебя из своей жизни. Но иногда нужно принимать волевые решения. Жить в режиме ожидания, согласиться с тем, что бы ты присутствовал в моей жизни иногда, когда удобно тебе, и быть счастливой. Самообман. Я примерила на себя роль любовницы. Она кошмарна, невыносима, это разъедает.

Мне очень хорошо с тобой. Я умею любить, и отдавать всю себя без остатка. Но получается, что вместо насыщения отношениями, я опустошаюсь. Должен быть обмен энергией. Хорошо и удобно должно быть обоюдно. Я могу промолчать, наверное, должна была промолчать. Ведь я тоже могла сохранить все, как есть, и мы бы встречались иногда на нейтральной территории, потому что нам так хорошо вместе.

Но я так не могу, не умею. И понимаю, что мне нужен другой тип отношений. Со временем все уляжется. Когда то я буду вспоминать лишь с легкой грустинкой, что в моей жизни был Рома, который очень красиво писал… но слова греют душу, но не руки.

Катенька, пусть у тебя все сложится. Я желаю тебе только добра) моя цель это не приключение с любовницей, как же ужасно звучит, я хочу другого, но двигаюсь медленнее, это понятно…

Да к черту слова, главное, чтобы дальше пошло все по твоему сценарию…

И у тебя Рома. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив.

Спасибо, буду стараться.

Неужели это все?

Кажется, я так и думал… первый час. Потом мне стало ужасно хреново. Я вышел на улицу. Соседка была рядом. Я не знаю, как это произошло. Было ужасно. В какой-то кладовке, без окна, на коробках. Ее голова уперлась в велосипедное колесо. Мне ужасно. Это неправильно. И это не помогло. Но я не знал, в каком направлении правильно.

Глава 16

Обесточенность

Теперь немножко о моем спокойствии, когда Катя прощалась. У меня был диагноз. «Это же Катя!» И это все? Для меня, да. Только я знал, что за этим кроется. Она могла вечером попрощаться, а утром пригласить меня к себе. Или, напротив, уверовать меня, что теперь наша любовь сможет выдержать любые катаклизмы, любого планетарного масштаба, а наутро вдруг выясниться, что милая всю ночь не спала и думала, как мне мягко сказать, что наши отношения на финише. Это как тот подростковый фильм 50 первых поцелуев, где девушка на следующий день все забывала. Короткая память, странная форма амнезии, удобная форма амнезии. Блин! Если бы я каждый ее уход воспринимал слишком серьезно, то, наверное бы, не выдержал, сорвался. А тут будь что будет. Я же ее люблю, черт возьми. Как же много я говорю «черт возьми», черт возьми, в последнее время! И мой последний поступок с соседкой тоже тому подтверждение. То, что было вчера не сегодня. Как мне теперь в глаза смотреть соседке? Но с этим «плевать на все хотел, я же люблю», я шагал как ледокол, сбивая все на своем пути.

Доброе утро, Рома)

Сегодня аж в 7)

Выспалась за месяцы) Было бы лучше часов до 12))но так тоже не плохо.

Я тоже сегодня поспал до 5.40. Приятное ощущение, когда полностью здоров, да еще и выспался)

Это же замечательно)

Как настроение?

Просто супер) погода кайфовая, работы по минимум, и самое главное с меня упала бетонная плита, которая давила.

Бетонная плита?

Дааа. Огромная, тяжелая, она давила последние недели.

Меня окружают какие-то нереальные люди. Пусть мне много в чем тотально не везет, но то, какие мне люди встречаются на пути, компенсирует все.

Ты очень открытый и добрый человечек) к таким тянутся люди)

Это просто реально чудо. Человек, с которым мы вживую ни разу не виделись. Она меня за три года уже третий раз выручает, сейчас прям серьезно так. Я восхищаюсь ей, как, зачем ей это, почему ее настолько мои проблемы волнуют, когда они даже моих близких не волнуют. Запас тортов до конца жизни ей обеспечен))

Я до сих пор в шоке. Человек сам предложил, сам вписался за меня на два года, помогла просчитать, как мне вылезти из тотальной задницы. При этом у нее самой четверо детей, и вряд ли есть свободное время.

Вот так. Она спокойна. Можно выдохнуть. Вчерашний день остался за бортом, сегодня новый день, но-вый, а это значит энергия, солнце, новая волна. Мы ее ловим и у-ху…. Но вы следите дальше.

Хорошо прошел вечер? Филадельфия и папа Новый год?

Накидались роллов, и смотрели Южный парк)). Надеюсь, за это не лишают родительских прав. Мы уже год с Андреем иногда смотрим. Жесткий черный юмор, но мне иногда нравится поржать над чем-то совершенно тупым. Все друзья Андрея не верят, что он реально с мамой смотрит Южный парк))

Поржать над чем-то тупым это важные отношения между детьми. Шутки ниже живота это то, о чем взрослые думают, но в силу возраста умалчивают. А тут такое оправдание)

При этом я знаю, что на него, как на человека, это не влияет никак. Поржали и забыли. А то очень нравится поколению наших родителей, списывать на игры компьютерные, на всякую срань, которую смотрят, что потом дети отбитые на голову. Да нет, не так это. У меня был период, когда я перечитала и пересмотрела все книги и видео про школьных стрелков. У всех были очень тяжелые отношения с родителями. Не компьютерные игры тому виной. Но удобнее списать на них.

Согласен) Отношения между родителями… суперважно…

Если связь и доверие крепкие, никакие внешние факторы не повлияют. Это то, что выстраивается годами, кирпичик за кирпичиком.

Вчера вскипел на работе на двоих отпрысков под конец дня, подумал, что их ничему не учат родители. На все: а мне по…

Попытался вразумить, ведь они меня уважают, но все равно прет иногда другое…

Дети – это отражение родителей. Наверняка и родителям все по.. ребенок же не рождается плохим. Может правда просто тепла не хватает. Помню несколько лет назад, с нами в подъезде жил парень, лет 13-14, оторва просто. И он взял и проколол колесо на нашем велосипеде. Я пошла с ним разбираться. Честно, я готова была его грохнуть. Но подошла, смотрю, а за всей этой «крутотой», такой одинокий напуганный ребенок стоит. Мы как то по-доброму поговорили. Он потом мне и двери всегда открывал, и коляски-самокаты заносил. Всегда вежливый такой. С другими при этом так и остался букой.

Какие планы?

Я собираюсь встретиться с другом Зайцевым) наконец-то!

Идем в СТД, потом по книжным. И МУМУ конечно)

Хочу очень к тебе. В последние дни мы очень далеко…

Чувствуется…

Обесточенность…

Какие планы у тебя?

Разгрести квартиру немного. Потом съездить в ТЦ, и доехать оттуда на электроном самокате).

Хорошего дня) приятного плавания по ТЦ)

Хочу тебя обнять, поцеловать и не отпускать пару минут, пять минут, десять…

Обычно она сразу реагировала на мое «тепло». В ответ я получал тоже. Пару десятков горячих снежков. Шашлыки! Успевай уворачиваться! А тут ничего. Холод. Снежная королева отдыхает и курит в сторонке.

Тепло погуляли-посидели с другом Зайцевым. Были книжные, прогулки по старине, кофе по-турецки и юридические советы. Я собираюсь разводиться и Лешка мне советовал, как это сделать мягче. У тебя двое детей, без суда не получится. Рассказывая про Катю, он вспомнил фильм Денилия «Осенний марафон», где главный герой Б      узыкин все бегал от жены к любовнице, обещая жене, что все у них будет нормально, и в том же самом уверял любовницу. Она у тебя Бузыкин. Я возражал, не хотел, чтобы он все мазал черным, вставал в защиту того, что у нас еще осталось. Теплилось.