Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?

Может казаться, что работа идеальная и она просто обязана тебе подойти. Но когда ты устраиваешься, начинаешь видеть все недостатки. И постепенно осознаешь, что это все не то, о чем ты хотел. Может быть и по-другому, когда ты думаешь, что это работа вообще не про тебя, и она тебе не подходит. И ты устраиваешь, потому что деньги то всем нужны. А она тебе начинает нравится. И ты будет решишь там оставаться, пока не уйдешь на пенсию. Все бывает.

Это все абсолютно нормально, пробовать несколько мест работы, несколько мест учебы, пока не найдешь именно то, что действительно твое. Не всем везет найти дело своей жизни с первой попытки, и это абсолютно нормально. Пробуйте, ошибайтесь, и еще раз пробуйте, но никогда не сдавайтесь! С вами все в порядке, даже если вы нашли свое призвание только в 40-50-60 лет.

Именно в тот момент, когда душевные терзания достигли определенного пика, я начала болеть постоянно, простуды, сменялись простудами. Все это еще больше наслаивалась друг на друга. И я еще больше думала о смерти.

Я думала для чего я живу? Я никому не нужна, ни родителям, ни друзьям, ни семье. Меня предали абсолютно все, кроме подруги, с которой я тогда жила, но с которым мы достаточно часто ругались, из-за моего нестабильного состояния. Я чувствовала, что совсем одна в этом огромном мире, и никто меня не понимает. Я никому не нужна. Я чувствовала себя покинутой, одинокой и брошенной. Я была одна в море одиночества и отчаяния. Зачем продолжать дальше эти мучения?

И подсознательно, я действительно стремилась умереть, но не для того, чтобы умереть по факту, а для того, чтобы стало легче для того, чтобы стало не больно. Но больше всего, я хотела, чтобы меня заметили абсолютно все мои близкие, чтобы помогли, чтобы увидели, как их действия меня ранили. Я хотела, чтобы они поняли, как мне сделали больно. Ведь никто даже не стремился наладить со мной общения, никто не извинился, что 2 раза выкинул мою любимую собаку, никто не извинился, что втянул меня в бракоразводный процесс, никто не извинился, что просто прекратил общение, никто не извинился, что я стала не нужна. Всем это было не нужно.

Да, может быть, и было не заметно, что я себя медленно, но, верно, закапываю. Я не могла их простить, просто так, потому что они моя семья. Семья – не значило, что я должна прощать всех по факту. Семья – не значило, что меня поддерживают, беспокоятся о моем моральном состоянии. Я не хотела их прощать. И поэтому я обозлилась не только на них, но и на весь мир.

Совет: запомните, вы не должны прощать людей, которые каким-то образом причинили вам боль или предали, тем более, когда они не извинились и не признали свою ошибку в содеянном. Вы не должны прощать, потому что кто – то вам это сказал. Да, вы сможете когда-нибудь простить человека, который поступил с вами не хорошо. Но забудете ли вы это все? Сможете ли вы общаться потом с людьми, которые сделали вам больно, как прежде?

Но когда каждый раз ты обижаешься на кого-то просто так, без повода или с поводом, не важно. Вы каждый раз кладете в свою сумку булыжник, и когда их становиться очень много. Их становиться тяжело носить с собой, как и с обидами на весь мир. Тяжело таскать такую ношу на своих плечах. Попытайтесь отпустить обиду этим людям, пусть с вашей болью живут они, но никак не вы. Но отпустить обиду или боль, не значит забыть и сделать вид, как будто ничего не было. И начинать общаться, как не в чем не бывало. На самом деле, только вам решать прощать людей или нет, и впускать их свою жизнь обратно.

Совет: Вы должны понять, что мы сами решаем, как сложиться наше общение с людьми. Нет правильного или неправильного. Вы можете постоянно прощать людей и впускать в свою жизнь, либо не прощать после 1 недоброжелательного поступка в вашу сторону. Вы не будете хорошим или плохим. Вы просто будете самим собой. И это важно.

Отпустить все обиды не равно общению с этими людьми. Забудьте этот бесконечный треп об обязательном прощении. Вы можете не общаться со своими близкими, родителями, друзьями. Вы можете не пускать их в свою жизнь заново, или даже не прощать за то, что принесли вам боль. Это абсолютно выбор каждого из вас, за который вас не должны судить, ни другие, ни вы сами. Вы должны слушать свое сердце, которое уже знает, как поступить.

Тогда я не могла найти силы для прощения. Но мне действительно не хватало рядом родителей, семьи, но именно той семьи, которая бы интересовалась моим состоянием, моими переживаниями и эмоциями, которые бы могли бы стать мне опорой. У меня остались в основном только те, которые принесли в мою жизнь боль за эти 2 года. Моя жизнь изменилось до такого состояния, что я не понимала реальность это или нет. Я действительно жила где-то между реальностью и вымыслом. Я не понимала, где нахожусь. И это очень страшно. Я не могла принять, что это происходит именно со мной. Я каждый день твердила себе -«Нет, это не правда. Это сон. Это должен быть сон.». Но это не было сном. К моему великому сожалению.

Все события соединились в один большой шар боли, обиды и злости на себя, на родителей, на друзей, на семью, да на целый мир. Я была безумно зла на всех. Во мне кипела ненависть на всех. Я ненавидела всех, но больше всех я стала ненавидеть себя.

И я как будто утопала в своей боли, и пучине отчаяния. Я не знала, как мне жить. Я думала о самоубийстве, чтобы перерезать себе вены, утопиться, наглотаться таблеток. Но есть огромный вопрос, помогло бы мне это? Мне бы стало легче, или не стало бы мне больше больно? Никто и никогда об этом не знает. Может мне бы стало бы еще хуже, пытаясь я перерезать вены, к примеру. Или ничего бы не получилось, и меня закрыли в психиатрической больнице? При этом поставив меня на учет. И я этого боялась, поэтому меня это останавливало.

Помимо этого всего, тогда я продолжала очень сильно болеть. Простуда за простудой. Но при этом всем, я не переставала ходить на работу. Это была какая-то дурость. Без понятия для чего я это тогда делала. Но это было безумно глупо с моей стороны. Мой организм словно, посредством простуды, началась кричать – я не справляюсь, мне нужна помощь, остановись! Но я его не слышала, и не стала слушать. Думала, какая дикость брать больничный из обычного ОРВИ. Я что слабачка, не смогу работать что ли?

Это и стало отправным спуском в моей болезни.

Глава 5. Гарантия – 99%.

В феврале 2019 года я начала постоянно и практически беспрерывно болеть неделями и месяцами. Я не обращала внимание на это, потому что я раньше тоже очень часто болела так. И поэтому вообще не стала волноваться по этому поводу.

Настал март. Мое День Рождение. Было тяжело осознавать, как круто изменилась моя жизнь, всего лишь за несколько месяцев. Теперь я живу отдельно. У меня есть работа. Вроде, все начало налаживаться. Мне даже написала мама, в которой я тогда, как никогда нуждалась. Так как тогда, мы не ругались никогда. Я не могла ей простить мою Люси. И даже бы не то, чтобы простить. Я не могла забыть. Но я прекрасно понимала, что мне нужна мама в моей жизни. Я позвала ее в гости.

И после этой встречи, все началось налаживаться. Наше с мамой общение возобновилось. И даже стало все намного лучше, так как мы теперь не жили в одной квартире. Ссоры и ругань сошли на нет. Нам теперь не было, что делить. Нам не нужно было ругаться. И тогда, я на миг поверила, что все может измениться. Моя жизнь может стать лучше. И стать даже лучше, чем было до всех плохих событий.

Примерно в это же время, когда я готовилась к сдаче нормативов для аттестации в полиции, и почувствовала что-то неладное. Когда я начинала качать пресс, у меня ужасно болела шея, и отдавало в плечо. И как будто это была вообще не шея, а что-то рядом, что-то достаточно странное рядом с шеей. Это было первым звоночком.

Я решила посмотреть, в чем дело, начала смотреться в зеркало, я просто была в ужасе от увиденного, у меня пропала ключица. Ее было совершенно не видно, абсолютно. Когда пыталась поднять ключицы, чтобы увидеть ее. Ее не было видно, и я начала ощупывать шею, и понимать, что я чувствую какую-то припухлость, но я подумала, что мало ли что это может быть. Хотя обычно, я начинала паниковать и придумывать себе различные болячки.

Я искала в интернете, что это может быть, но там писалось, что это может быть что угодно. От воспаления мышцы до рака. И даже здесь я не запаниковала, подумала, да ну, бред какой-то. По любому защемило мышцу на шеи и все. Почему-то я не волновалась, думала, что у меня не может быть чего-то серьезного.

Но я стала паниковать, когда я выздоровела, а ключицу все равно не было видно. Я пробовало все, растирала спиртом шею, пила лекарства какие только можно, но ничего не помогло.

И я обратилась в поликлинику рядом со своей съемной квартирой. Мне наговорили различных терминов, которых я не знаю и сейчас, а тогда и тем более не знала. Но суть заключалась, что какое-то воспаление, и, если запустить, нужна будет операция и меня отправили к хирургу.

Я испугалась. У меня был панический страх операций. Я боялась умереть во время наркоза, и не понять, что я умерла. Мне было очень страшно. Я не знала, что сделать, чтобы операции не было.

Придя в свою поликлинику по месту прописки, меня посадили на больничный, но при этом ничего не делали. Не направили на сдачу крови, на узи. Абсолютно ничего. Единственное – мне прописали уколы, которые действительно помогали, но только от боли. Сама опухлость не спадала, а становилось все больше.

Я приходила на прием, на что мне говорили, что у тебя обычно ОРВИ, и тебя пора выписывать. Я была в шоке от некомпетентности врачей. Я стала ругаться с ними. И поэтому меня отправили к заведующей поликлиники, и она взяла меня, как пациента.

Заведующая отправила меня на прием к хирургу. Хирург был дедушка лет 60-70. Я не уверена, что он меня то видел, не то, что мою припухлость. Он, конечно же, сказал, что ничего у меня нет. Как бы с намеком, что я это выдумываю это все ради больничного. Но я твердо стояла на своем, что у меня пропала ключица, ее не видно.

Затем меня направили к зубному хирургу, в надежде, что эта припухлость идет из-за зуба, но нет, с зубами у меня был полный порядок, ничего не было воспалено, и ничего не болело. И когда уже выбора не было, как понять, что с моим организмом творится заведующая меня направила на узи. И это спустя около 2 недель.

УЗИ. Я шла в больницу, с полной уверенностью, узнать, что у меня не так, что это может быть, и узнать, как это можно вылечить. Время на раздумья не было, и я обратилась в первый попавшийся медицинский центр, чтобы сделать узи в этот же день, чтобы побыстрее выяснить, что это за припухлость, которая скрыла мою ключицу справа.

Придя на узи, я переживала, меня периодически потряхивало от страха неизвестности. Но то, что произошло дальше, у меня до сих пор стоит перед глазами. Я зашла в кабинет, легла на кушетку, узистка вылила гель мне на шею и начала водить ультразвуковым датчиком. И тут я увидела страх в ее глазах, она водила не долго. Она положила датчик, и сказала, что сейчас вернется. Я впала в такую панику, что мог увидеть врач на узи, чтобы быть настолько шокированным и испуганным, чтобы убежать?

Через несколько минут она вернулась, но уже не одна, а с другим врачом. Они начали обе меня смотреть, смотреть мое узи, и в первый раз, я услышала от врача, что это может быть ЛИМФОМА. Я никогда раньше не слышала это слова, и даже понятия не имела, что это за диагноз. Но врач-узи сказала, что это не может быть лимфома, потому что края не ровные. Мне сказали одеться, и выйти, подождать заключения.

Выйдя из кабинета, я была напугала происходящем, но я собралась с силами и решила посмотреть в интернете, что это за болезнь ЛИМФОМА ХОДЖКИНА. Читая в интернете, что это злокачественное новообразование, т.е. простым языком – это РАК лимфатической системы. Я была напугана. Я не понимала, что мне делать дальше. Мне казалось, что вот чуть-чуть я потеряю сознание. Этого просто не может быть, какой рак в 21 год? Я еще так молода, чтобы умереть.

Знаете какие страшные истории про Лимфому я читала? Нет, это истории не про операции, не про химиотерапию, не про потерю волос. А про глупых людей, которые настолько глупы, что не понимаю, что за болезнь рак. Я прочитала историю про девочку, которая так же, как и я заболела Лимфомой, и от нее отвернулись от нее, потому что думали, что рак передается воздушно-капельным путем. Вздор.

Я не знаю, насколько эта история правдивая, но я знаю, что существуют люди, настолько необразованные, что даже не удосуживаются прочитать в интернете, что такое рак и как он возникает? Представляете себе, что в этот момент прошла эта девушка? Ты, итак, находишься на краю пропасти от безвыходности положения, не знаешь выживешь ли ты, а вместо того, чтобы поддержать, твои друзья, такие нам это не нужно и уходят?

Совет: Рак никак не передается воздушно-капельным путем, это больше иммунное заболевание, когда красные тельца не распознают плохие клетки, и вместо плохих убивают хорошие. И если у вашего близкого нашли рак, не оставайтесь в стороне. Ему нужна как никогда поддержка любого. Да, по началу он будет морально растоптан, убит, но ему нужна ваша поддержка, чтобы преодолеть этот путь. Ему в любом случае, нужна будет поддержка близких.

Я погрузилась в свои мысли окончательно. Было так странно, что, последние 2 года, я думала, что смерть решит все мои проблемы, что мне не будет больше больно, что меня больше никто не предаст. Мне станет легче, но, когда я столкнулась лицом к лицу со смертельным диагнозом, я поняла, как не хочу умирать.

Я позвонила подруге, и рассказала все. Мне было необходимо с кем-то поделиться, кому-то рассказать, чтобы я не была одна. Именно тогда я поняла, как не хочу быть одна. Как я нуждаюсь в людях рядом со мной, как не хочу умереть в одиночестве.

Врач вынес мне заключения с фотографией. И тогда я в первый раз увидела по фото, что это была никакая не припухлость, это была самая настоящая опухоль. Врач начала мне рассказывать, что это опухоль, что ее нужно удалить. Я стояла в ступоре. Она начала меня успокаивать, что это скорее всего доброкачественная опухоль, и что они дают 99% гарантии, что это доброкачественная опухоль. Опухоль уже достигала 6 см в длину, и это реально много.

Этот разговор я помню, как будто это было вчера. И вот эта цифра 99%, что это доброкачественная опухоль, засела у меня в голове. Я реально им поверила, что нужна только операция, что не нужно будет делать химиотерапию, а главное, я не умру, что я буду жить. Но я все равно переживала по поводу операции.

Я опять обратилась с результатами узи к зубному хирургу, он подтвердил, что нужно обязательно оперировать. Я расстроилась, потому что надеялась, что может какие-нибудь таблетки нужно пропить или уколы проставить, и опухоль рассосется сама собой. И я действительно так думала. Как я мало знала тогда.

Я обратилась в поликлинику со всеми результатами, и они сказали, что нужно записаться в городскую больницу на прием к лицевому хирургу. И, что дальше они не могут меня держать на больничном.

Я вышла из поликлиники, не понимая, что мне делать дальше? Меня выгнали со слова обратись к хирургу и все. На минуточку, к лицевому хирургу тогда была запись на 1,5 месяца вперед, и это только на прием. А когда состоится операция, очень большой вопрос.

Я не понимала, что мне делать дальше, если операция мне нужна сейчас и срочно, а к врачу попасть можно через 1,5 месяца. И как мне возвращаться на работу, если у меня в шеи опухоль. Как мне нужно с ней работать?

Ко всему прочему, у меня начала болеть область опухоли и шеи. Мне было больно ложиться, двигать шеей в разные стороны. Я начала плохо спать. Это было странно, если это всего лишь опухоль, разве она будет болеть? Тогда я об этом не задумывалась, все мои мысли были лишь о том, как избавиться от нее.

Я решила обратиться к хирургу, который работал в больнице для работников ФСИН и МВД. Но он просто развел руками, что не может мне ничем помочь. Я вышла из больницы как оплеванная, никто не хотел и не собирался мне помогать.

Сейчас я понимаю, насколько некомпетентными врачами были эти люди. Ни один врач не отправил, да, даже не посоветовал обратиться к онкологу. Запомните, опухолями любого рода занимаются только онкологи, оперируют только онкологи – хирурги. Если бы я тогда знала эту информацию, я бы столько себе времени сэкономила. А главное, сократила последствия длительных перебежек от одного врача к другому.

От бессилия я позвонила своему отцу, он уже тогда уехал жить в другой город, за помощью, потому что не знала, как поступить дальше. Я реально начала просить людей о помощи, не только помочь с больницами, но быть просто рядом, поддерживать меня морально, когда раньше мне было страшно признать свою беспомощность. Я раньше даже не умела этого делать, я думала, что я самая сильная и умная, и я все сделаю сама, без чьей-либо помощи.

Прошу, не бойтесь просить о помощи, не бойтесь показаться слабыми. Ведь сила в том, нужно иметь огромную силу духа, чтобы заявить, что я не справляюсь, я не могу сделать это один. Особенно, когда это касается здоровья, не важно физического или ментального.

Часть 2. У меня рак. Глава 6. До рака… 3… 2… 1.

И мне отец реально помог тогда, он нашел врача в своем городе, который взялся за меня, по-настоящему. Но проблема была в том, что этот город находился в 250 км от моего родного города. И мне часто приходилось покидать свой город, свою квартиру, и ночевать с отцом, у него в квартире. Мне было безумно некомфортно, но сейчас на кону стояла моя жизнь, а не мой комфорт.

Врач реально оказался хорошим. Он направил меня на все возможные анализы. Мне сделали биохимию, общий анализ крови, онкомаркеры на рак щитовидной железы, узи, которые, по сути, должны были сделать в самом начале заболевания. К моменту как я сдала кровь прошло около 3 недель. Представляете, сколько времени было потрачено в пустую?

Совет: если у вас что- то болит или беспокоит. Сразу же обращайтесь за медицинской помощью. А главное, не уступайте, когда вам говорят, что с вами все хорошо, вы все придумали, у вас ничего нет. Ваши ощущения – важны.

По анализам крови было видно, что в организме идет какое-то воспаление. Был низкий гемоглобин, высокая СОЭ, и высокие лейкоциты. Меня направляли на осмотры к эндокринологу и хирургу. Они заверили, что это точно не рак щитовидной железы. И сказали, что нужно сдать биопсию в онкологии, но опять же мне не сказали, как ее сдать? Никто не сказал, что этим занимается терапевт, и что он должен выдать направление в онкологию. Все врачи думали, что я как будто сталкиваюсь с раком каждый день, и должна все сама знать. Как будто по факту, должна знать все медицинское, как сделать направление, где его взять, кто выдает. НИКТО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ. Если он не сталкивался с раком лицом к лицу.

Мой лечащий врач наконец-то направил на МРТ и МСКТ с контрастом, чтобы посмотреть на опухоль полномасштабно. И я сделала. Я лежала на МРТ часа 3 точно, если не 4. Обследованию постоянно что-то мешало, что не видно, то лямка от топика мешала, и загораживала.

День результата МРТ. В этот день все как будто вспомнили обо мне, что могут меня потерять, приехали мама, папа и сестра. Мне выносят результаты. И я была поражена от увиденного, мне хотелось, просто сдаться и уйти. Уйти в другой мир или другое измерение, и ничего не чувствовать. В заключении я увидела, что опухоль не одна, их уже 2. Самая большая опухоль на шее размером достигала 9 см, то есть она выросла за этот месяц, что прохожу обследования. Вторая же опухоль была в районе сердца размером 3,5 см.

В этот момент у меня как будто земля из-под ног ушла. Я уже понимала, что если опухоль 2, то это 100% рак. И опять мне предположительно поставили ЛИМФОМУ. И у меня воспалены и увеличены практически все лимфоузлы до диафрагмы. Мне хотелось встать по середине улицы и заплакать от безысходности ситуации. Я не знала, как мне жить дальше? Откуда взять силы, чтобы не только противостоять раку, но и сокрушить его? Если честно, у меня их не было. Я потратила все силы на врачей, обследований и проблемы в семье.

Наконец-то меня направили к онкологу. К это времени я уже обследовалась больше месяца. А это очень много для рака, т.е. пока я обследовалась выросла новая опухоль. И уже операция тут мало поможет, думала я. Я потеряла целый месяц времени, чтобы меня хотя бы направили к онкологу.

Когда я пришла к онкологу. Ею оказалась максимально неприятная женщина. Она утверждала, что у меня не может быть лимфома, потому что не было симптомов.

Расскажу поподробнее о частых симптомах Лимфомы Ходжкина:

Температура;

Снижение веса;

Потеря аппетита;

Зуд кожи;

Воспаление и увеличение лимфоузлов;

Кашель.

За время обследования я прибавила вес на 3 кг, у меня не было практически температуры, кроме одного дня, и то, была температура 37.1. Для онколога было мало, что я меня воспалены и увеличены лимфоузлы. И она направила сделать все опять анализы и сделать биопсию.

Я записалась на биопсию, и стала проходить другие обследования и анализы. МРТ и КТ брюшной полости и малого таза. Когда пришли результаты, я была еще больше огорчена, потому что у меня была киста в селезенке, увеличена печень и вода в малом тазу. Киста и печень показывали на то, что скорее всего ЛИМФОМА, которой я так боялась.

Я чувствовала, как мне становилось только хуже. Мне стало еще больнее спать и лежать. У меня постоянно ныла шея и область опухоли. Даже прикасаться к опухоли было безумно больно, и я порой плакала от боли. Саму опухоль стало видно невооруженным взглядом.

По узи становилось тоже хуже. Опухоль стала давить на щитовидную железу и деформировать ее. Появился ужасный кашель, потому что опухоль стала давить на глотку, и еще зуд, я начала постоянно чесать руки и шею.

Мне стало очень страшно. Я постоянно думала, что скоро умру. Я думала о смерти, о которой я так когда-то мечтала, но, которую теперь так боялась. Мне было страшно от осознания смерти. Я больше не хотела умереть, я хотела быть здоровой и живой. Теперь я понимала, как важно мое здоровье, и как не важны стали все остальные события. Все прошлое превратилось в пыль. Было важно только мое будущее. Уже было не важно, где я буду работать, где я буду жить, с кем буду жить. Мне уже было все равно на тех людей, которые меня предали. Я просто хотела выжить. Я осознала, что мой мир перевернулся. Бесповоротно. Безвозвратно.

Я очень много лежала и плакала. Я не знала, как собрать себя по кусочкам. Где найти силы, чтобы даже сделать только биопсию? Ведь биопсию можно тоже назвать операцию, тебе делают прокол опухоли по узи. Мне было страшно, безумно. Я хотела проснуться от этого кошмара, который никак не заканчивался.

Но самое страшное было видеть моих близких людей, которые искренне переживали за меня. По их глазам читалось беспокойство, а главное, это страх, безумный страх, что это сейчас они видят меня в последний раз.

Если рак подтвердиться, не известно выживу я или нет. И это читалось по лицам моих близких. Казалось, что они пытаюсь запомнить каждую деталь в мне, моем лице, в моей походке, в моем разговоре. Да, я знала, что при мне они не показывали этот страх. Но они думали о раке, обо мне, и это было видно. По ним читалось непонимание, почему я? Почему такая молодая? Но я в свою очередь не подавала вида. При всех я была жизнерадостной, постоянно отшучивалась от всего.

Я не могла плакать при своих родителях, бабушек и дедушках. Мне казалось, что я разобью им сердце, если они увидят мои страдания и то, как мне тяжело. Я не хотела, чтобы мои близкие понимали, что я нахожусь на грани онкологии. Я не хотела, чтобы они плакали. Я не хотела, чтобы они знали, что я думаю о смерти. Я не хотела, чтобы они знали, что я мысленно уже себя хороню. А так и было. Мне было безумно тяжело. Я чувствовала, что рак забирает мое будущее. Рак забирает у меня время, которого, итак, мало дается людям. И в какой-то момент, я осознала, что у меня не так много времени на этой земле. Этими мыслями я могла делиться только с некоторыми людьми, которые понимали меня и поддерживали. Я знала, что только им я могу доверить свои истинные мысли и чувства, а не делать вид, что я сильная и стойкая, как скала, и все смогу пережить и выдержать.

Мне было невероятно тяжело притворяться. Было тяжело делать вид, что все нормально. А приходя домой, оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, и в прямом смысле, рыдать. Безумное состояние – безнадежности. Хотя, конечно, это было безумно странно. Я опять притворялась. До рака притворялась, что я счастлива. А после обнаружения опухоли продолжала притворяться, что меня это совершенно не трогает.