Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?

Это был какой-то защитный механизм. И защищала я, в первую очередь, не всех остальных, а себя и свою психику. Потому что в противном случае, я бы то и дело рыдала нон-стопом, и не смогла бы взять себя в руки. Зачем надо было притворяться? Зачем надо было делать вид, что мне не страшно? Зачем надо было притворяться, что ты не боишься умереть?

Именно так мне было легче. Я пыталась не оставаться одна. Я то и дело куда-то ездила. Я ездила по гостям, по родственникам. Все, что угодно, чтобы только не быть одной. Все что угодно, только не быть наедине со своими мыслями, которые так и ждали момента, что меня поглотить.

Настал день биопсии. У меня реально подкашивались ноги от страха, пока я добиралась до больницы. Отсидев всю очередь, я зашла в кабинет и легла на кушетку. Мне стали делать контрольное узи перед биопсией, на котором я реально практически в истерике билась от боли. Боль от узи была просто невыносимой. Она была настолько сильной, что я не могла никак сдержать слезы. Врачи на меня косились, как будто я притворяюсь. Как будто я не человек, а робот какой-то, который должен терпеть несмотря ни на что. И они отказались мне делать узи со словами, что я тут устрою им истерику.

Самое ужасное, что такие некомпетентные врачи работают в онкологии, где каждый день десятки пациентов приходят, с подозрением на рак. Для меня люди, которые работают в онкологии, должны быть крайне обходительными, а не кричать на своих пациентов. При условии того, что онкология была не только взрослой, но детской. Где приходили даже грудничков, которые даже ползать не умеют, а у них уже нашли подозрение на рак. Надо быть людьми. Надо сопереживать людям, а не добивать их своими воплями.

Меня это тогда так задело, как будто я не живой человек, как будто мне не больно, или не должно быть больно. А если бы ваш ребенок плакал от боли, вы бы ему тоже самое сказали? Вы бы так же отреагировали? Вам бы было все равно? Сомневаюсь.

Меня направили к лечащему онкологу. Врач сказала, что мне нужно лечь в больницу, и что будут делать операцию, вовремя, которой возьмут биопсию. Я обрадовалась, что не будут делать сейчас биопсию. И я реально прыгала от счастья, что мне не будут ничего делать, и что я в принципе могу ехать домой.

Счастье было мимолетным. Когда до меня дошло, что будет операция, я была в шоке. Я не была готова к ней, ни морально, ни физически. Я всегда боялась операций. Я всегда боялась больниц. Я боялась увидеть в них неизлечимо больных, которые сейчас ходят кушают, а завтра умирают в своих кроватях.

А это была онкологическая больница. И именно там, умирали чуть ли не каждый день. И на операционном столе. И после химиотерапии. Было все. Моих написанных слов не хватит, какой ужас я испытывала тогда. Но я опять пыталась утопить своих страх в себе. Закрыть в банку, а эту банку в еще одну банку, и т.д. Как в матрешке, чтобы уж точно не чувствовать до дня, когда меня положат в больницу.

Глава 7. Операция.

Я уже говорила, что всю свою жизнь боялась операций. Меня приводило в ужас осознание, что во время операции может произойти что-то непоправимое, и меня не спасут. И я вот так умру на операционном столе. Даже не поняв, что я умерла.