Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?

Я такой не была, и очень жалею по сей день. Очень тяжело вспоминать все то, что происходило со мной, и я не дала никому понять, что я нахожусь в состоянии бессилия над собой, своими чувствами и своей жизнью. Жаль, что я не пыталась опереться ни на кого. И в еще большей степени, мне жаль, что не смогла стать опорой самой для себя.

Казалось, что все я готова сдаться, и не бороться за свою жизнь. Но все началось налаживаться. Мы помирились с подругой. Мы нашли работу, в полиции, как я всегда мечтала. Но нас, к сожалению, готовы были взять только в разные отделения полиции. Я думала, что все закончилась черная полоса моей жизни, и за ней началась белая полоса, которая абсолютно всегда идет вслед за черной. И это действительно так, у нас всех случаются плохие ситуации, черные полосы в жизни, но всегда каждая черная полоса заканчивается, всегда после плохих событий случается хорошее. И даже день сменяет ночь.

Совет: к сожалению, это правда жизни. На протяжении всей жизни будут происходить ситуации абсолютно разного характера. Да, будет и что-то плохое случится. Но запомните, что наша жизнь состоит не только из хороших дней, но из плохих. Самое главное, что вы должны знать, что без таких дней, мы бы никогда не поняли всю ценность хороших событий, которые случаются. Мы бы не смогли ощущать радость и счастье в полной мере, без злости, гнева и обиды. Знайте, даже в темном тоннеле, есть свет и есть выход.

Работа, которую мне предложила была не такая, как я ее себе представляла. Я грезила работой следователя и оперативника, но было место с моим образованием только на КПП, т.е., по сути, охранником полиции. Но я подумала, ну и ладно, переживу, ничего такого. Главное, это начать. Ведь никто меня не заставляет работать на одной работе. Можно ведь потом восстановиться в университет или пойти в другой, пойду выше по карьерной лестнице, переведусь в другой отдел. И моя жизнь наладиться.

Но я не знала, чтобы устроиться в полицию нужно было пройти столько медкомиссий, столько психологических тестов. психолога, столько обследований. Я не знала, что чтобы устроиться в полицию на работу, я потрачу 6 месяцев. И это станет еще одним испытанием в моей жизни.

Глава 3. Новая собака.

В это же время, я решила взять собаку, чтобы подарить дедушке на день рождения. Может для кого-то это не самая лучшая идея, не самый лучший подарок. Может и так, но мы видели, как ему одиноко без бабушки, которая уехала от него на время в город. И хотели его порадовать питомцем, зная, что он любит собак.

Я назвала ее Люси. Она была смесью хаски и дворовой собаки. Но она была не просто собака. Она стала частью моей души. Вот представьте, вы встречаете человека, с которым кажется были знакомы всю свою жизнь. Вы понимаете, друг друга с полуслова. Как будто вы предназначены друг для друга.

Так же было у меня с Люси. Я чувствовала, что она особенная, что она предназначена для меня. Я очень сильно к ней привязалась за какую-то неделю. И когда пришло время отвозить ее, я плакала. И пока это пишу эти слова, я тоже плачу, вспоминая ее. Тогда я как будто отрывала часть себя, отдавая ее. Я очень ее хотела оставить себе, но мне не разрешила мама опять. Я и не стала спорить, потому что было просто бесполезно.

Где-то в глубине души, я вспомнила Праду, как я ее любила, как мы были связаны. Как мы гуляли вечерами, как играли с ней на поле, как она бегала по зеленой травке, как она радовалась каждому моменту. И мне было безумно тяжело. Когда я смотрела на маленькую Люси, я видела Праду, которую предала, позволив отдать ее обратно.

Но пришло время ее отдать, и вся боль обрушилась на меня вдвойне и за Праду, и за Люси. Боль была невыносимой силы. Мне казалось, что я не вынесу этой боли. Мне было так больно, вся эта боль легла большим бетонным слоем еще больше, на все мои другие проблемы, которые меня мучали и преследовали.

Но я решила вновь утопить свои чувству глубоко в душе, и переключиться на трудоустройство в полицию, начав проходить всевозможные обследования, что я и сделала. И это тоже оказалось большим испытанием для меня. Меня терзали сомнения, что, если не пройду по здоровью? Моя мечта просто расколется на мелкие кусочки. Я очень переживала, ведь это мое будущее.

Сейчас я не до конца понимаю, что тогда двигало мной. Действительно ли это было так важно для меня? Хотела ли я тогда действительно этого? Или мне просто нужно было поставить галочку, что я действительно работала в полиции, как хотела в детстве.

Я отдала Люси своему дедушки, я думала, что все будет хорошо, что он позаботиться как о члене своей семьи, но я его предупредила, что если тебе будет в тягость, будет тебе не нужна, то скажи это мне, я сразу заберу ее к себе домой. Но не тут, то все было. Всего лишь через месяц, мама мне сообщает, что Люси потерялась, что она сбежала.

Я не могла в это поверить, я просто начала плакать. Мне казалось, что мое сердце разбилась. Но я решила действовать, я распечатала ее фотографии, сделала объявления, выложила объявления во все социальные сети и через пару дней мы с подругой поехали в деревню к дедушке, чтобы ее найти.

Мы обошли всю деревню в -20 зимой, даже те места, в которых никогда не была раньше. Я показывала ее фотографию, спрашивала у прохожих, не видели ли они ее. Но поиски прошли безрезультатно.

И тогда я задумалась, очень странно, что собака ушла. Я чувствовала всей душой Люси, она никогда не на шаг не отходила от тебя. Она боялась абсолютно всего вокруг, других собак, машин. Она бы так просто не ушла. Не может такого быть.

Я не могла в это поверить, и поэтому спросила у мамы, чтобы она точно спросила у дедушки, правда это или нет. Может он ее выкинул сам или отдал кому-то?

И знаете, что? Это оказалась правда. Когда мне рассказала мама, что дедушка попросил друга отвезти ее в другую деревню и выкинуть, часть меня как будто умерла. Я не могла остановится плакать от такого предательства со стороны дедушки. Ведь он всегда мог сказать, что заберите, отдайте ее кому-нибудь другому, найдите ей нового хозяина. И для меня бы это не была проблема, я бы забрала ее к себе.

В тот момент у меня разбилось сердце на мелкие кусочки. Я плакала навзрыд, как будто потеряла часть себя, как будто я потеряла ребенка. Я жалею до сих пор, что отдала дедушки, нужно было ее оставить себе, как подсказывало мое сердце.

Я в растерянности решаюсь позвонить отцу и все ему рассказать, и попросить о помощи. Мы поехали с ним искать ее, нашли объявление женщины с Люси, которая видела ее на днях. Мы связались с ней, и она сказала, что ее подобрали, и сказала у кого она сейчас.

Мы нашли ее. И не представляете в каком виде она была. Она была в ужасе и страхе от предательства. Ее глаза были наполнены болью. Она жила зимой на улице и бродяжничала практически месяц. Не передать слова, как я чувствовала себя виноватой перед ней. Я была готова для нее на многое. Никогда и ничего подобного я не испытывала к собаке. Она была моим другом. Она была частью меня. Мне казалось, что мы понимаем друг друга по взгляду.

Я чувствовала, как предала ее, что все это из-за меня. Я понимала, что это уже вторая собака, которую я предала. Я чувствовала невероятную боль, как будто мое сердце с особой жестокостью разрывают на куски. Я видела, как месяц жизни на улице ранил ее. Мне невероятно больно было на нее смотреть. В ее взгляде читался непередаваемый ужас, который с ней творился этот месяц. Я не могла перестать себя корить. Я никогда и не перед кем не чувствовала себя настолько виноватой.

Мы забрали ее, я увезла ее к себе домой. И тут началось страшное. Месяц жизни на улице дал о себе знать. У ее началась пищевая агрессия, она рычала, если ее ругали. Она грызла и крушила все на свете.

Я попросила сестру и маму мне помочь с Люси, с ней тоже гулять, с ней посидеть где-то, что дайте мне только время устроиться, что я пройду всю медкомиссию и буду везде с ней заниматься. Я куплю ей клетку. Я начну ее дрессировать больше, приучать к прогулке. И они согласились до того момента, как она рыкнула на мою сестру.

Я умоляла потерпеть, я уже практически все прошла, как однажды, придя домой я не обнаружила, что ее нет дома. Я была в панике, и смятении. Я узнала от мамы, что пока меня не было, она по-тихому отдала ее своей знакомой, потому что она якобы укусила мою сестру. И тут мое сердце разбилось окончательно.

Я знала о проблемах с поведением у Люси, ясное дело, этот ребенок побывал на улице. Ее поведение было непредсказуемым. Как можно было не подумать о чувствах бедной собаки?

Меня предала моя мама. Опять. Снова эта ситуация. Снова не подумали о моих чувствах. Я расценила все это, как предательство вдвойне. Она знала, как я отношусь к собаке, как я ее искала. Она знала, как эта я безумно переживала из-за Прады и Люси, но все равно так поступила. Я чувствовала невероятную пустоту в душе. Мой мозг начал заблокировал эту боль. Я чувствовала, как лежу на дне бездны, которая меня засасывает.

Сколько всего я в нее вложила, и перечеркнула все то, о чем мы с ней говорили. Я умоляла ее.

Для меня собаки никогда не были игрушками, т.е. у меня категоричная политика. Взял ответственность за собаку неси ее до конца, пока собака не умрет от старости. Я считаю это правильным до сегодняшнего дня.

Нельзя раскидывать собак налево и направо, потому что собака что-то не так сделала, а ты ее другому не учил. Это живой организм, у которого тоже есть свои чувства. Они так же чувствуют предательства, как и люди.

Я плакала, очень плакала. И тут я поняла, что все это какой-то конец. Меня практически все предали, все растоптали мои чувства. Они растоптали меня. Я поняла, что не могу жить рядом с таким человеком, которому плевать хотел на меня, и что я испытала в те моменты, когда ее искала, как я ее нашла. Так легко и просто.

Я сказала, что все я съезжаю. Я сниму квартиру. Я выдвинула условие – говори, где Люси, и я ее отвезу своей бабушки. И я буду знать, что она в порядке, она не голодная, она жива. Но при этом всем я съезжаю. Либо не говори, но я все равно найду ее, и съеду, но больше ты меня никогда не увидишь, потому что я не смогу тебя просить за это. И возненавижу тебя за это.

Она сказала, где она, я отвезла к своей бабушке. Но я чувствовала такую вину перед Люси, мне казалось, что она считает, что я ее предала, и что это все из-за меня. Но я хотела как лучше.

И с этого момента, я абсолютно перестала общаться с мамой. Вообще. Абсолютно. Мы стали жить как чужие люди. Но жили не долго. Я устроилась на работу и смогла снять квартиру.

И съехала в течении месяца. Я думала, что это был правильный выбор тогда. Я была настолько зла на все и на всех, что хотела от этого отдалиться, и уйти наконец-то. Думаю, в какой-то степени моя мама этого не ожидала, и думала, что я шучу, или преувеличиваю, и никуда я не уеду. Но я переехала.

Все последние года я находилась в диком стрессе, что повлияло на меня как физически, так и морально. Очень сложно жить годами в состоянии – бей или беги, в котором жила в то время я.

Да, для кого-то все эти события кажутся шуточными или мелочными. Но я напоминаю, что у каждого психика абсолютно разная. Для кого-то одна ситуация может покалечить психику, для другого множество ситуаций никак не отразятся на его психологическом состоянии.

Так вот для меня, эти ситуации повлияли намного сильнее, чем я могла себе представить. И из-за того, что я была просто морально вымотана, я не хотела жить, я не понимала для чего мне эта жизнь. Наверное, тогда у меня была суицидальная депрессия, но так как я не врач, я не могу ставить сама себе различного рода диагнозы. Я могу лишь только предполагать.

Когда я сейчас смотрю на тот период моей жизнь. Мне очень жаль, что я находилась в таком состоянии. Мне уже не важно из-за кого это все происходило, виноваты ли моя семья, что делали со мной. Для меня это не имеет никакого значения. Для меня имеет лишь, то, что я сама не захотела бороться за свою жизнь, за себя, за свое существование.

Но я простила себя. Простила себя за тот период в моей жизни. Ведь если бы все это не произошло со мной, я не стала тем человеком, которым являюсь сейчас.

Совет: прошу, не нужно себя корить за поступки, которые произошли в прошлом. Вы не виноваты. Тот человек, которым вы были 1 год, 2 года или 10 лет назад, не важно, он тоже не виноват. Вы поступали как могли. Попытайтесь простить себе все, чтобы это не было. Вы достойны прощения хотя бы от самой/самого себя.

Да, я тогда не хотела жить. Я могу стойко в этом признаться. Да, у меня был такой период в жизни. Я не могла тогда все это выносить. Для меня это было больно. Но больнее всего было то, что я закапывала эти эмоции в себе, когда их нужно было экологично выплескивать.

Я закапала в себе всю злость, негатив, разочарование, грусть, печаль. Абсолютно все, что считала отрицательными эмоциями. Я все это хоронила глубоко внутри себя, и так день за днем. Я надевала маску жизнерадостности за пределами своей комнаты. А зачем? Для чего?

Сейчас я прекрасно понимаю, что пыталась закопать в себе “негативные” или “отрицательные” эмоции, потому что тогда я считала, что испытывать такие эмоции плохо. Нам с детства внушают, что злиться плохо, грусть плохо, надо улыбаться и радоваться, как бы неосознанно деля эти эмоции на “негативные” и “позитивные”.

А если на минуточку представить себе, что не существует эмоций “негативных” и “позитивных”. Все эти эмоции – просто эмоции, без каких-либо прилагательных. Злость – эмоция, радость – эмоция, грусть – эмоция. Все мы люди, и на протяжении всей жизни испытывает весь спектр эмоций, который существует сейчас.

Мы должны перестать давать оценку эмоции, чтобы эта эмоция не была для нас такой пугающей. Мы люди, а не роботы, и злиться, грустить, разочароваться, радоваться, вдохновляться – это у нас в крови.

Но тогда все эти эмоции копились во мне, и стали накладываться одно на другое, превращаясь в огромный шар боли и страха. Я не могла это выносить, но это выходило из меня резкими вспышками гнева, абсолютно на любого, кто окажется со мной поблизости, в этот момент.

Совет: прошу никогда не стоит копить в себе эмоции. Не нужно их закапывать. Не нужно их прятать. Нужно найти экологичный способ выплескивать, чтобы не причинять боль себе и окружающим людям. Для каждого – это разное. Для кого-то – это контрастный душ, спорт, принятие ванн, прогулка, сон, и многое многое другое. Просто найдите что-то свое.

Глава 4. Ошибки в нашей жизни.

Я переехала в съемную квартиру вместе с подругой, чтобы попытаться быть подальше от мамы, от семьи и подальше от всех проблем. Я хотела начать все с чистого листа. Я думала, ну вот сейчас, все, за живу новой жизнью. В знак начала новой жизни, я взяла себе котенка для компании, потому что не умею жить без животных в своем доме. Да и никогда не хотела прожить жизнь без животных, поэтому не только взяла котенка, но и забрала своего кота от мамы. И я действительно зажила другой жизнью, но не такой радужной как хотелось.

Я действительно устроилась работать в полицию, и даже без образования. И когда я поняла, что все меня берут на работу. Вечером, придя домой, я впала в уныние. У меня была единственная цель на жизнь, которую я добилась. А что дальше? А дальше я понятия не имела, что делать со своей жизнью дальше. Я начала выпивать по выходным дням. Пару раз в месяц выпить пиво для меня, тогда, казалось обязательным. Алкоголь меня спасал от ужасных мыслей. Только с алкоголем я стала чувствовать счастье.

У меня не было зависимости от алкоголя. Но когда ты растешь с человеком, у которого есть алкогольная зависимость, ты неосознанно впитываешь информацию о том, что в алкоголь можно убежать. Можно уйти в другую реальность.

Я поняла, что окончательно потеряла смысл жизни. Работа в полиции – была целью, которая держала меня на плаву. Именно эта цель заставляла меня просыпаться по утрам снова и снова. Я считала, что у жизни обязательно должна быть цель, к которой ты идешь всю свою жизнь. Но никто меня не предупреждал, что после того, как добьешься этой цели. Да, ты сначала испытаешь радость. А дальше придет пустота. Как будто ты сначала идешь в темноте и видишь свет в конце тоннеля. Ты идешь несколько лет, свет становиться все ярче и яснее, и ты уже видишь открытую дверь. И ты подходишь к ней, тебе остается только в нее зайти. Как вдруг, дверь захлопывается прямо перед твоим лицом. И ты остаешься в кромешной темноте. Остаешься один на один с собой, со своими мыслями. Эту тьму я испытывала тогда. А что дальше? Как мне дальше жить? Что мне дальше делать? Нужна ли мне такая жизнь?

Было много вопросов, но не на один из них я не знала ответа. Я не знала, что мне делать дальше. Я не понимала, что мне делать со своей жизнью. Но я знала, что это была моя конечная цель на жизнь. И я снова понимала, что мне не зачем жить. Все, я же устроилась на работу в полицию, зачем дальше жить? А самое главное, для чего?

Это было состоянии из рода вон выходящие. Ко всему прочему я поняла, что к чему я так стремилась все свое детство – мне абсолютно не нравилось. Начиная от графика, заканчивая людьми, которые меня окружают на работе. Меня могли поднять на тревогу в 5 утра в выходной день, чтобы я приехала и сидела в кабинете пару часов на стульчике, и уехала обратно. Могли менять график работы каждый день. И это даже не преувеличение.

Как-то был случай, что я работала с графиком – день, ночь, отсыпной, выходной. Когда я отработала день, мне сказали, что все переводят меня в график 5/2, отработав еще один день, мне позвонили и сказали, чтобы я выходила работать на сутки. И это меня убивало.

Хоть я и была простым стажером первые 3 месяца. Мне казалось, что эти 3 месяца длятся бесконечно долго. Мне не нравилось в этой работе ничего. Я не помогала людям, даже иногда наоборот, казалось, что я мешаю другим сотрудникам, которые работали вместе со мной. И я начала морально себя убивать.

А знаете почему? Потому что мы видим бесконечное количество сериалом про полицию, которые романтизируют работу в полиции. Преподнося нам, эту работу в самом лучшем свете, что ты и людям помогаешь, и всех защищаешь. И работа крутая, интересные случаи. Расследования, убийства, поиск преступника. Но никто не говорит, что на работу в полиции ты положишь 25 лет своей жизни, и ничего, в лучшем случае, как кровати, за эти 25 лет, ты видишь не будешь. Это только в кино бывает, что ты и работаешь по 25 часов в сутки, строишь отношения, карьеру, детей воспитываешь и находишь время на свое хобби.

И когда я это осознала, что в любое время дня и ночи, тебя могут поднять. Всем все равно на тебя, но ты должен быть на работе. Даже если будешь работать 7/0. Мои мечты о работе в полиции до самой старости разбились в дребезги. Как будто на мне были розовые очки, которые разбились на самые маленькие кусочки. Я поняла, что не хочу тратить свою молодость на эту работу. Я хочу жить. Но и уволится было обидно, ведь я столько всего вложила в эту работу. Я столько времени, сил и нервов потратила для того, чтобы уволиться через неделю. Для меня тогда – это было огромной глупость.

А если посмотреть на эту ситуацию под другим углом. Почему мне не было обидно продолжать тратить свое ценное время, свои дни жизни, чтобы оставаться на той работе, где ты заранее знаешь, что хочешь уйти? Вот это была глупость.

Поэтому не понимание, что делать со своей жизнью дальше, сменилось на постоянное унижение себя. Я то и дело думала о том, что – тебе ничего не нравиться, к чему все это было? Зачем ты хотела там работать? Зачем ты сейчас там работаешь? Столько сил и денег вложено в трудоустройство в полицию, ради того, чтобы в конечном счете тебе не нравилось?

Я унижала себя. Я сама себя доводила до слез. Мой внутренний голос твердит – ты ничтожество. Тебе никогда ничего не понравится. Так и проживешь свою бессмысленную жизнь. Ты ничто. Жестоко правда? Безумно.

И знаете, что самое ужасное, что я поняла только сейчас? Я была хорошей подругой. Я оказывала безусловную поддержку друзьям, семье. На меня всегда можно было положиться, потому что я такой человек, который готов оказать абсолютное принятие, и понять своих близких. Я именно тот человек, который не будет осуждать, который будет просто рядом, когда это будет необходимо.

И все это бесконечно круто. Но эту безусловную поддержку, я не могла тогда оказать самому близкому человеку, который был 24\7 рядом. Это я сама. Вместо принятия, я для себя было безумным критиком, который за каждую оплошность наказывал себя бесконечным гнетом унижения. Это было так не справедливо. И так лицемерно. Потому что я должна была быть для себя тем самым понимающим и любящим другом. И принять себя, в первую очередь, а потом уже всех остальных.

И поэтому, я чувствовала себя абсолютно разбитой. Потому что унижения, с моей стороны, продолжались так долго, как это было возможно. Я продолжала себя наказывать, что не предугадала, что работа в полиции – это не так сказочно, как кажется на первый взгляд. Потому что я опять ошиблась. Я уже ошиблась с университетом, теперь ошиблась с работой. Я думала, что ошибка, уже одно мое существование. Я была безумно беспощадной.

Я прокручивала в голове, что в прошлый раз, когда поняла, что ошиблась с университетом, и решила отчислиться. Я получила ужасную реакцию со стороны мамы. Меня никто тогда не поддержал, никто не сказал, что ошибаться – это нормально. Самое ужасное, что у меня не было меня тогда. Я не могла положиться и поддержать саму себя. И именно об этом я сожалею до сих пор. Я должна была стать опорой для себя, но я стала для себя тем самым я Родителем, который при ошибках, не только не поддержит, а скажет, что какая я тупая. Я была тем Родителем для себя, который изо дня в день унижал себя и оскорблял.

Совет: если вам никто не говорил за всю жизнь, то скажу – это я. Каждый в этой жизни ошибается, и в это не конец жизни. Ошибки – это правда жизни, на которой строиться наша жизнь. Не ошибаться – это не нормально. Если вы сейчас себя корите за ошибки. Или вы думаете, как и я тогда, что у вас нет права на ошибки. Или вы должны быть идеальны, и не должны ошибаться. Я скажу вам, что никто не идеален, все ошибаются, спотыкаются, падают. Это жизнь. Главное понять, что вы не плохой, это был просто опыт. А опыт не может быть плохим или хорошим. Это всего лишь опыт. Нужно только это понять, и осознать. Мы не можем знать, что нас ждет впереди. Мы не знаем нашего будущего. Мы не знаем, где мы окажемся сегодня вечером. Мы не знаем, что будет завтра. Поэтому пробуйте, ошибайтесь – но не сдавайтесь. Пробуйте заново. Не надо доводить самого себя, как я доводила себя.

Отложите сейчас эту книгу и подумайте, в каких ситуациях вы тоже были тем самым Родителем для себя, который в любых ситуациях, себя еще больше корил, унижал и оскорблял. Вспомнили? А теперь попросите у той себя, которая недополучила от себя какой-то поддержки или теплых слов. И главное, простите себя, за то, что не смогли себя поддержать. И поймите, что это тоже был опыт. Не нужно себя наказывать. Вы в любом случае, достойны лучшего отношения от самой себя. Вы должны быть не беспощадным Родителем для себя, а любящим и всецело принимающим.

Запомните, тот кто будет с вами абсолютно всегда, абсолютно во всех ситуациях. Это вы сами. Это ваш внутренний ребенок. Это взрослый внутри вас. И вы должны понять это. Никого не будет ближе вас. Поэтому именно сами себе вы должны дарить огромную любовь. Даже если вы не знаете. Даже если вас не до любили родители. Даже если вам не оказывали это принятие и поддержку. Станьте для себя идеальным Родителем. И полюбите себя.

У меня тогда не оставалось ничего как надеяться и верить, и особенно насильно заставлять себя полюбить работу в полиции. Я пыталась себя убедить, что это призвание моей жизни, что я буду жить на работе. Смогу отказаться от всего на свете, чтобы там работать. Но это оказалось не так. Это было безжалостно по отношению к себе. Как будто ты прячешь свои истинные эмоции и чувства глубоко-глубоко. И вот эти чувства уже на дне самого глубокого колодца. Но их все равно слышно. Они эхом разносятся по тебе. Даже если ты пытаешься пренебречь своими истинными чувствами, то они все равно тебя настигнут. Рано или поздно, твоя созданная реальность рухнет. Как рухнула и моя, тогда.

Конечно, сейчас то, я понимаю, что в том, что мне не понравилась работа, я не виновата. Я не робот, я человек, со своими чувствами, мыслями, эмоциями. Практически никто не знает, что их ждет на работе. И как понять, что тебе понравиться, если ты не попробуешь работать? Мы не можем знать заранее, какая профессия мне подойдет, какой коллектив будет на этой работе, будет ли нас устраивать заработная плата.