Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?

Врач-невролог, когда увидел эти результаты, он просто был поражен. Я помню это как сейчас. Он повернулся ко мне с округлившимися глазами, и сказал, что вообще не понимает, как я учусь. Как я доучилась вообще до 10, тогда, класса. Ведь из-за это мой мозг работает лишь на 50%. И, что я учусь в школе, это уже огромное достижение для меня.

То есть представляете, мой мозг работает только на 50%. Я всегда замечала, что мне сложнее выучить или запомнить, чем всем остальным, что я читаю дольше всех. Но я никогда не понимала почему. И вот когда я поняла, все встало на свои места.

Тогда мне стало очень стыдно, что я не такая как все. Я считала себя отсталым человеком, что, если все узнают, все будут смеяться надо мной. Для себя я стала ущербным человеком. Т.е. понимаете какой это абсурд, я не испугалась за себя, за свое здоровье, и чем это может обернутся для меня в будущем. Я испугалась, что люди узнают и будут меня унижать.

Ведь – это заболевание достаточно серьезное, и бывают осложнения в виде инсультов, аневризм, тромбов. Но я абсолютно не переживала за себя, я переживала за мнение людей, которые никакую роль в моей жизни не играли. Я переживала, что надо мной будут смеяться. У меня просто не было сил еще и на это.

В институте мне стало намного сложнее, чем в школе. И я начала задумываться для чего здесь нахожусь. Нужно ли мне это все? Я поступала сюда, чтобы в будущем, после окончания пойти работать в полицию, но нам преподавали предметы, которые грубо говоря, никогда и никому не понадобятся в этой жизни. И никакой связи с работой в полиции, практически не имели.

Я не понимала, для чего мне продолжать учись. И уже на 2 семестр 1 курса, я поняла, что не хочу продолжать учиться, но за меня были заплачены деньги, в своих глазах я бы стала последней мразью, которая пошла учиться за платно, так еще и отчислиться. И я стала ненавидеть и себя, и университет. Я стала себя ненавидеть, и с каждым днем все сильнее и сильнее.

В университете меня держало лишь одно – это моя новая подруга, с которой мы познакомились в первый день учебы в университете, которая стала для меня лучшим человеком в этой жизни. Мы вместе везде ходили, и поэтому первый семестр, мы учились, как минимум старались учиться.

Когда мы вместе с подругой поняли, что нам не особо нравиться учиться здесь, мы начали прогуливать пары, и я начала врать родителям, потому что я не могла признаться и сказать правду. Я знала, что меня ждало неодобрение и осуждение со стороны родителей и моей семьи. Я жила в постоянном стрессе. Моя жизнь превратилось в бесконечную череду лжи. Мое вранье усугубило мое положение, я начала себя гнобить за то, что вру, за то, что не хочу здесь учиться, за то, что мне не нравиться учиться в этом университете, что эта учеба не та, о которой я мечтала.

Но в конце второго семестра на проблемы с университетом и враньем, наложилось и то, что началась постоянная ругань между моими родителями, и это все начало усугубляется- алкогольной зависимостью моего отца.

Параллельно с этим всем, моя подруга, с которой я была знакома с 1 класса начала игнорировать мои сообщения и звонки, и наше общение сошло на нет. Тогда меня это сильно задело. Мне казалось, что разорвать общение таким образом нет причин. И да, сейчас я понимаю, что так разрывать общение – это детская позиция, просто ждать, пока второй человек поймет. Это неправильно в моем мире. Я очень сильно переживала, я плакала, звонила, писала, но из родителей я переживала гораздо больше. Мне казалось, что все рушиться вокруг меня. Не было никакого безопасного места для меня.

Начали происходить события друг за другом, что меня приводило моментально в панику, вследствие чего моя тревожность безумно усилилась и обострилась. Одна из последних ситуаций, которая стала самой пугающей. Время было 5 утра, как мой отец заваливается домой без ботинок, говоря, что за ним гоняться ФСБ, и его телефон прослушивают. Он словил настоящую белочку. Я никогда до этого не видела его таким. Было безумно страшно. Он валялся на полу и кричал. Затем он зашел в комнату, и закрыл за собой дверь. Спустя минут 5 моя мама застукала отца, как он хотел повеситься на карнизе. Потоп он попытался застрелиться. Но мама забрала у него ружье. Это было безумно страшно. Казалось, что это длилось несколько часов, но это длилось где-то минут 40. И даже эти 40 минут оставили просто огромный след на мне и на моем моральном самочувствии.

Такое никто и никогда не должен видеть или знать, особенно когда это происходит на твоих глазах с одним из родителей. Я была в таком ужасе, но я этот страх я заперла в себе. Я всегда так делала раньше, пыталась похоронить свои чувства и эмоции глубоко в себе. Мне было стыдно тогда признаться, что мой отец вот такое делает. Стыдно, что он позволял себе выпивать на постоянной основе каждые выходные, не замечая при этом ни меня, ни мою сестру.

Так закончился мой учебный год в университете, наполненный руганью, враньем, алкоголем, пока моя семья не взяла собаку по имени Прада. Она была очень красивым питбулей, ей было около 3-5 лет. Никто доподлинно не знал сколько ей точно, потому что она жила на передержке. Как она там оказалась? Над ней успели поиздеваться с самого детства. Ее заставляли участвовать в бойцовских боях, ее морили голодом, от нее оставались кожа, да кости.

Ее использовали, как заработок, она родила щенков, и ее выкинули на улицу. Я не представляю какое предательство она пережила со стороны людей. Я слезно умоляла родителей ее взять. И после продолжительных уговоров, решено было ее забрать.

Я была безумно рада этому, хоть она и участвовала в боях, эта оказалась до безумия ласковая девочка, которая слушает и понимает с полуслова. Она безумно любила гулять, и без опаски отпускала ее гулять без поводка, потому что она настолько была предана, что шла всегда рядом. Ей был никто не интересен ни люди, ни собаки.

Но главное ее качество – это преданность. В случае любой опасности, она готова была за тебя заступиться всем своим маленьким телом. Она смотрела, чтобы мне никто не навредил. Я ее полюбила всем сердцем. Именно с ней я чувствовала себя в полной безопасности. Я знала, что пока я рядом с ней, мне ничего не угрожает. Она была одной из самых лучших собак, которых я встречала.

Как-то раз я гуляла с Прадой. Она гуляла в наморднике, но без поводка. Я всегда была уверена в ней, что она не броситься на людей или на собак. Она даже знала даже команду дети, и она сразу начинала идти рядом. Мы никогда никого не трогали, гуляли сами себе на уме. Как вдруг, я вижу, как на нас летит дворовая собака, которая не раз уже скалилась на Праду. Прада поняла, что она летит в мою сторону, и бросилась меня защищать. Да, она была в наморднике, но это ее не остановило.

Она закрыла меня своим маленьким хрупким телом. Я видела, как на моих глазах, та собака кусала и драла мою собаку, которая в свою очередь не могла никак за себя заступиться. Я кричала и плакала от увиденного.

Спустя некоторое время моих криков, та собака убежала. Но моя бедная Прада, она расцарапала ей всю морду. Под глазом и на морде были следы от зубов. Моей боли не было предела. Я чувствовала огромную вину перед своей собакой, которой пришлось защищать меня в наморднике.

В тот момент, я поклялась самой себе, что больше никто не посмеет обижать и кидаться на моих собак, никогда в этой жизни. Я больше не буду надевать на своих собак намордник. Почему я должна надевать своей собаке намордник, когда собаки агрессивные без поводков и ошейников будут кидаться и драть мою собаку у меня на глазах?

Пока были летние каникулы в университете, я все свое внимание отдала Праде. Я постоянно уходила с ней гулять, где нас никто не видел и не слышал. Мы гуляли порой часами. Это было моей отдушиной. Прада стала моей отдушиной.

Но во время летних каникул, моя мама подала на развод с отцом, что стало для меня еще тем испытанием. Я не хотела, чтобы они разводились, но и не хотела продолжать жить с отцом, из-за проблем с алкоголем.

Мой отец пытался помириться с моей мамой, и поэтому то приходил, то уходил, чем просто на просто играл на наших нервах, эмоциях и чувствах. Он никогда не был идеальным отцом, он никогда не любил по-настоящему ни меня, ни мою сестры, ни маму. Он был очень токсичным человеком, который издевался надо мной всю мою осознанную жизнь, чем оставил мне множество травм, с которым я разбираюсь по сей день.

Но в какой-то момент моя мама решила, что пора отдать Праду, потому что теперь у нас нет денег содержать собаку, потому что отец с нами больше не живет. Для меня это была наглая ложь. Отдать животное, которое стало для тебя многим – стало огромным испытанием для меня.

Каждый день она говорила, что нужно ее отдать. И каждый день – это были разные отмазки, от моей аллергии (тогда я думала, что на собаку, но это никак не было доказано врачами) до ухода моего отца.

Да, у меня была аллергия каждое лето, редко осень-весна. На руках, на ногах выступала экзема. Я не знала почему, и врачи так и не нашли причину. Но моей маме было все равно, она уже приняла решение, и ей было все равно на мои чувства и чувства моей сестры.

Я не хотела ее отдавать. Она стала для другом, защитницей, любимицей. Я ее полюбила всем сердцем. Ее невозможно было не полюбить. И с каждым днем, я любила ее сильнее. Да, я была не идеальной хозяйкой, но идеальных людей, как и идеальных хозяев, идеальных матерей, дочерей, отцов просто не существует. Но я делала для нее все, что было в моих силах тогда.

Я помню, тот день, как вчера. Когда ее забирали от нас. Я посадила ее в машину, и поцеловала, сказав, что люблю ее, и никто мне ее не заменит. Я любила ее всем сердцем, но я почувствовала, что предала ее. Да, я ее не била, не издевалась, но я не смогла ее отстоять, отстоять ее право жить со мной.

И этот груз ответственности лег на мои плечи. Я помню, как плакала навзрыд, как не могла успокоиться. Мое сердце разрывалось от этой неописуемой боли. Мне не хватало воздуха, чтобы дышать полной грудью. Я чувствовала, как мое сердце вот-вот остановиться от этой нахлынувшей боли. Я не могла сопротивляться этим слезам, которые струились по моим слезам.

Я ушла из дома, и пошла к подруге, с которой провела весь вечер, и смогла хоть немного прийти в себя.

Но эту обиду, я очень сильно затаила на маму. Мне казалось, что я несу теперь груз ответственности за эту беззащитную собаку, из-за нее. Я прекрасно понимала, что собака – это далеко не игрушка. И я была готова была сделать для нее абсолютно все. Как и она для меня. Эта связь осталась со мной навсегда.

Я чувствовала, что самый родной мне человек предал меня. И такое предательство я не могла простить. Но я его закопала в своей душе, глубоко глубоко, чтобы совершенно не чувствовать ничего. Мне было так больно, что через какое-то время я почувствовала пустоту внутри меня.

Каждое мое животное для меня в точности, как ребенок. Я люблю его всем сердцем. Я люблю его всеми фибрами своей души. Отдать животного – это, как будто твое сердце разрывают с особой жестокостью в клочья.

И вот спустя уже практически 7 лет с того момента, как мы ее отдали, боль не стала меньше. Я так же плачу, когда вспоминаю о ней. Я плачу, когда пишу и читаю эти строки. И ее скорее всего уже даже нет в живых. Но она на всегда осталась в моем сердце. Мои воспитания о ней живы. И спустя огромное количество времени, я могу с точностью сказать, я не стала любить ее меньше. Я о ней никогда не забуду. Она останешься той первой собакой в моей жизни, с которой у меня была такая огромная связь. Прада, я знаю, что ты далеко от меня, но я люблю тебя, как и тогда. Я безумно скучаю по тебе. Никто мне не заменит тебя.

Глава 2. Суд.

После этого должен был еще состоятся суд по разводу, потому сто тогда у меня сестра была еще несовершеннолетняя. И самое ужасное, что я должна была принять участие в нем тоже.

Я должна была занять чью-то сторону, этого хотели от меня и мама, и папа. И этим всем они меня просто разрывали на части. Я не хотела принимать сторону ни мамы, ни папы, потому что считала это не своим делом.

Суд состоялся в большей степени, из-за того, что мои родители не могли сойтись в мнении, какого именно числа они разошлись. Кажется, что какая мелочь, так ведь? Но все это было из-за нажитого имущества, и кредита на машину.

И, конечно, тут сыграла роль, что он приходил и уходил. Он пытался помириться с мамой. Но, к сожалению, это семья уже давно жила без отца. Эта семья уже давно развалилось еще за долго до судебного процесса и заявление на развод. Я хотела рассказать правду в суде, что он приходил, что он ночевал, спал в квартире. Но моя мама не хотела, чтобы я ляпнула что-нибудь не то. И за сутки до суда, мы очень сильно поругались. Она не хотела меня пускать в суд, чтобы не дай бог, я не сказала, что ей было не выгодно. У меня была своя правда, у меня было свое виденье. Я не хотела говорить то, что кому-то будет выгодно.

И так практически 1,5 года прожила в семье, где творился хаос и разруха, где правило недоверие, унижения, крики и скандалы. Соответственно, когда отец ушел от нас, все это продолжалось только теперь между мной и мамой.

Еле как они развелись, и я думала, ну вот, все. Это конец. Больше ничего не должно происходить. Наконец-то можно жить спокойно без тирании со стороны моего отца. Я хотела просто спокойствия, умиротворения и безопасности.

Но не тут-то было, после развода, стало только гораздо хуже, моя мама погрязла в депрессии после развода, и вся ответственность за дом, семью и сестру легли на меня. Нет, мама не сидела месяцами и то и дело пялилась в стену. Но нас постоянно не было еды, я часто голодала. И мне приходилось брать все в свои руки, чтобы покупать еду, готовить, кормить свою сестру, стать для нее опорой. Я везде была своей сестре за маму – я ходила с ней на все выпускные, праздники, еще с детства. Была вместе с ней я. И мне было от этого тяжело. Я стала матерью для ребенка, которого не рожала. Это не было моим выбором. Это стало вынужденным решением.

На фоне этого, я начала худеть, я перестала практически есть. Я могла есть максимум один раз в день и мне было достаточно. Я похудела на 8-10 кг за месяц. Я перестала быть похожей на себя. У меня ушли все формы моего тела. Но при этом многие начали делать мне «комплименты» о том, как я похудела и круто выгляжу.

Совет: комплименты о том, как мы похудели, это не комплименты. Очень часто за похудением человека стоит не забота о здоровье, а болезнь. От рпп до рака. Самый крутой комплимент, который вы можете сделать человеку просто не замечать, как изменилась его фигура. Ты похудела – не комплимент, а ты потолстела – это не оскорбление.

Но тогда я не видела, как визуально я быстро похудела, я думала, что я ужасно жирная, и что мне нужно весит минимум еще на 5-7 килограмм меньше. Плюс ко всему мои отношения с едой резко ухудшились. Я перестала слышать свой организм, и я скатилась на дно, где ты не чувствуешь ничего, ни голода, ни сытости.

Может внешне я и выглядела очень круто, но внутри была огромная пустота с размером с черную дыру. Я ела 1 раз в день, и то, что придется. Мое похудение было далеко от здорового. Я забыла какого это просто есть по голоду.

И хуже всего, что после развода я осталась одна, без родителей. Я не могла больше находиться дома, да и не хотела. Я согласна была уехать куда угодно, уйти куда угодно. Я бежала от своих чувств и эмоций. Я не хотела чувствовать эту нестерпимую боль по утрате семьи, собаки, и целой жизни. Отец не хотел общаться со мной, либо писал мне гадости, от которых становилось только хуже. Мы не могли найти с ним точки соприкосновения. Моя мама была в постоянной депрессии. С подругой мы стали постоянно ругаться из-за абсолютно любой мелочи. Я очень боялась, что и она меня бросит, как и подруга со школы. Когда мне самой была нужна колоссальная поддержка, мне пришлось стать поддержкой для своей сестры.

Я ощущала себя покинутой и забытой всеми. Мне было очень одиноко. И с тех пор, как огня боюсь одиночества и покинутости. Я чувствовала, как меня оставили все кто только может. Было тяжело. Могу сказать себе спасибо за то, что не скатилась и не ушла ни в алкоголь, ни в наркотики.

После этого настал момент, когда я решилась заняться своей жизнью, что все пора перестать себя уничтожать морально и учиться там, где мне не нравиться, переступая через себя и свои желания. И я решилась поговорить с мамой, открыть ей душу, что хочу отчислиться. Мы приняли это решение вместе с моей подругой, мы решили лучше устроиться на работу, чем терять время в этом университете. Нет, дело было не в профессии, дело было не в одноклассниках, дело было в самом университете. Там царил выбор любимчиков и неравное отношение ко всем ученикам. Просто надоело делать все на ровне со всеми, и за одно и тоже получать неудовлетворительно, когда у остальных зачеты. Это было максимально непрофессионально с моей стороны.

На протяжении 1,5 года я пыталась перебороть себя, пыталась подавить в себе, что это не мое, это не мой университет, старалась учиться. Я пыталась закрыть глаза на многое, но уже окончательно потеряла в этом смысл. Ко всему прочему, нам не давались те знания, которые нужны для работы в будущем.

У меня такая особенность характера, я люблю делать то, что я знаю наверняка. Я не буду никогда водить человека за нос. Я люблю делать свою работу добросовестно, как бы я хотела, чтобы это же самое сделали для меня. И поэтому я понимала, что я не стану тем специалистом, с этими знаниями, которые давались в университете. Я не буду хорошим специалистом, а буду лишь делать вид только, что я специалист в этой области. Но я так не хочу и не могу поступить с другими людьми.

А получить диплом ради того, чтобы у меня была корочка – это далеко не про меня. Я этого не хотела, я хотела быть собой. И делать, то, что моё и про меня. Я всегда пытаюсь поступать, по совести, так как я бы желала к себе отношения со стороны других людей.

Я призналась маме. Я долго не могла признаться, решиться сделать первый шаг и просто обсудить с мамой, и это привело к тому, что мои эмоции начали захлестывать. Мама это восприняла очень плохо, все дошло до того, что она кричала на меня, что я ей больше не дочь, била меня полотенцем. Мне было очень страшно, потому что родная мама, сказала, что я ей не дочь, а в общем то за что? Что я не закончила университет? Что я не оправдала ее надежд? Что я не соответствую ее ожиданиям?

Начался твориться самый настоящий ужас, как-то проснувшись ночью, я почувствовала, как на меня кто-то пялиться. Смотрю на двери. В дверях стоит мама. Это было как в каком-то ужастике. Она меня уговаривала передумать, чтобы я не забирала документы и не отчислялась, а потерпела. Ночью ведь самое время для разговоров, не правда ли?

Конечно, я не пошла на ее уговоры и отчислилась из университета, потому что я поняла, что это моя жизнь. И кто знает, как лучше прожить эту жизнь, как не я сама. Мне говорили, что я пожалею. Ни один раз за свою жизнь я не пожалела.

Совет: никто не знает, как жить эту жизнь, ни ваши мамы, папы, дедушки или бабушки. Они жили по принципу – рождение, детский сад, школа, университет, семья, дети, работа, смерть. Они не знают, как жить по-другому. Прошу вас, не обвиняйте их. Они желают вам только дома и любят вас, но так как они это умеют. Так как их этому научили их родители. Они просто другие и прожили другую жизнь – это не плохо и не хорошо. Они просто другие.

После отчисления я окончательно потеряла смысл жизни, я не понимала, что мне делать дальше. Я потеряла саму цель к существованию. Я, всю сознательную жизнь, мечтала, работать в полиции, и именно поэтому я пошла учится в институт на юриста. И после ухода из университета моя жизнь скатилась на дно. Я не имела ни малейшего понятия, что мне делать дальше. Идти ли мне работать? Кем работать? Я понимала, что без юридического образования в полиции, я просто не нужна.

Я очень часто начала думать от смерти. И в какой-то степени мечтала об этом. В моей голове было только одно, нет цели в карьере – нет цели в жизни. Моя жизнь была сконцентрирована только на цели – работать в полиции. И кроме этого, меня ничего не волновало. Глупо и инфантильно было с моей стороны так думать. Жизнь – это не только про работу, про карьеру, это только определенная глава в вашей жизни.

Мне казалось, что за считанные дни моя жизнь разрушилась полностью. Не было счастливой семьи, не счастливого будущего, не было ничего хорошего в моей жизни. И я погрязла в пучине злобы и обиды на себя. Я злилась на себя, считая, что не утерпела обучение до конца. Злилась, что предала свою цель и мечту о лучшей жизни.

С каждым днем мне становилось только хуже, каждый день меня начали мучали сонные параличи, от которых я просыпалась в панике и ужасе. Я понимала, что моя психика на грани разрушения. И когда думала, что хуже уже некуда, да и не может уже быть.

Я приняла решение, что пора начать искать работу. Я очень мечтала о какой-то достаточно «нестандартной работе» для девушки. Я хотела работать в рос. гвардии, полиции или служить по военному контракту. Хотела служить на благо другим людям, помогать им. Я не хотела работать ради денег, ради пенсии, карьеры. Я хотела помогать людям. Достаточно непонятная позиция, потому что я не капли не думала о себе.

Я не задумывалась о том, что придется работать без графика. Я не задумывалась, что работа в полиции – не предсказуемая работа. Я хотела, чтобы работа забрала мою жизнь, не чтобы меня убили на работе, а чтобы я жила работой, чтобы у меня не было выходных, семьи, личной жизни.

Я убегала. Абсолютно от всего. От жизни. Это ведь достаточно просто. Согласитесь? Когда у тебя нет ни семьи, ни детей, ни хобби. Ты абсолютно ничем не обременен. И ты работаешь нон-стопом. У тебя нет времени, чтобы задумываться, так ли ты хотел прожить эту жизнь? Об этом ли ты мечтал? А что будет с твоим будущем? На это не было бы времени, и именно я об этом грезила в мечтах. Я не хотела об этом думать, я не хотела, чтобы такие мысли вообще были. Гораздо проще погрязнуть в работе, чем разобраться в себе и своей жизни.

Но меня нигде не ждали. Мне отказывали и в рос. гвардии и армии, работать по контракту. Меня как будто не принимали всерьез. Я была женщиной, и этим все сказано. В груди засела обида на все и всех, за что меня не берут, но брали мужчин также без образования, а мне только предлагал работу за компьютером, либо в отделе кадров. И это был потолок для девушки. Я чувствовала себя никчемной. От этого мне становилось только хуже. Я перестала чувствовать себя живой, а лишь думала о смерти, что может быть мне станет лучше, когда я умру. И я действительно как-то раз пыталась умереть.

Когда мои эмоции зашкалили до того предела, что я не могла больше этого выносить. Мне казалось, что все разрушилось. У меня ничего в этой жизни нет, не за что цепляться. Нет ни единого повода, чтобы жить дальше. Нет ни семьи, ни родителей, которые тебя бы успокоили и заметили твое состояние, ни друзей, ни работы, ни будущего. И последней каплей стало, что мы очень сильно поругались с моей подругой, и тогда я поняла, что это был единственный человек в моей жизни, который был рядом. Но мы разругались. Я одна. В этом мире я совсем одна. Я поняла, что хочу просто спокойствия и умиротворения и единственный выход – это смерть. Все, я не вижу дальше смысла себя мучить. И я наглоталась таблеток. Ничего не было, вообще никакого эффекта, я просто заснула и проспала чуть дольше.

Я собой не горжусь, что поступила так с собой тогда. И я очень рада сейчас, что у меня тогда не получилось. Тогда казался – это единственный выход. Но это было лишь показательно. На самом деле, я до ужаса боялась смерти.

Скажу лишь одно, если человек хочет смерти, то он ее найдет. Я не хотела смерти так таковой. Я хотела душевного покоя. Я хотела спокойствия. Я хотела понять себя, и найти свое место в этом мире. Я хотела перестать чувствовать бесконечное беспокойство. Я не хотела чувствовать одиночество. Я хотела, чтобы обо мне вспомнили и обратили внимание. Я хотела, чтобы мои близкие увидели, что я сама это все не вывожу. Я не могу справиться со всем, что на меня свалилась. Мне нужно было избавиться от всех навалившихся на меня эмоций, а не хоронить их в себе. Именно в тот момент, мне просто нужно было обратиться к психологу. Но мне было стыдно признаться, что мне просто плохо, что меня морально истощили все события.

Запомните, не стыдно попросить о помощи! Любой человек должен быть услышанным и может получить помощь от семьи, друзей, или специалиста. Если вы чувствуете, что не можете справиться с абсолютно любой проблемой – просите помощи, просите совета. Дайте все, чтобы люди вас услышали. А если понимаете, что вы не тянете сами, прошу обращайтесь к психологу за помощью.

Я такой не была, и очень жалею по сей день. Очень тяжело вспоминать все то, что происходило со мной, и я не дала никому понять, что я нахожусь в состоянии бессилия над собой, своими чувствами и своей жизнью. Жаль, что я не пыталась опереться ни на кого. И в еще большей степени, мне жаль, что не смогла стать опорой самой для себя.