Где финиш? Как перестать загоняться и начать жить

Как вы думаете, кто из тех, кому она раздала свои визитки, сохранил ее контакты и захотел к ней обратиться? Вероятнее всего, никто! Потому что всем очевидно, что человек просто пришел использовать аудиторию, просто пришел «отметиться», не проявив ни малейшего интереса к другим людям, к их проблемам, к их потребностям. Люди, конечно, это чувствуют. И это вызывает, в лучшем случае, отсутствие интереса, а в худшем – неприязнь. И, как результат, – потраченное время, отсутствие новых контактов, разочарование и пустая трата сил.

На самом деле, чем меньше мероприятий ты планируешь посетить, чем тщательнее ты выбираешь эти мероприятия, чем более осознанно ты к ним готовишься, тем больше ты можешь извлечь из каждого посещения.

Если ты действительно хочешь получить пользу от нетворкинга, то нужно:

Изучить тему нетворкинга: Понять, что это такое, какие цели оно преследует, какие существуют правила, какие стратегии наиболее эффективны.

Узнать целевую аудиторию конкретного мероприятия: Кто эти люди? Какие у них интересы? Какие у них проблемы? Какие у них потребности?

Подготовить соответствующую самопрезентацию: Сделать так, чтобы она была интересной, запоминающейся, информативной, чтобы она отражала ваши сильные стороны, ваши навыки, ваши ценности, чтобы она соответствовала интересам целевой аудитории.

Уделить внимание словам других людей: Слушать внимательно, задавать вопросы, проявлять искренний интерес к другим участникам. Ведь чем больше ты слушаешь человека, чем больше ты пытаешься понять его потребности, его проблемы, его переживания, тем лучше ты понимаешь, что ему нужно, и тем больше шансов у тебя завязать полезные знакомства, найти партнеров, клиентов, друзей.

Побольше общаться с людьми после официальной части: Не стесняться подходить к людям, знакомиться, обмениваться контактами, обсуждать интересующие темы. Создавать атмосферу непринужденности, доверия, взаимопомощи.

Помнить о цели посещения мероприятия: Четко понимать, чего вы хотите добиться, посещая данное мероприятие.

И, как результат, ваши шансы обрести необходимые связи, найти новых клиентов, найти партнеров, найти единомышленников, вырастут в разы!

Поэтому, друзья, еще раз повторю: качество важнее количества. Не гонитесь за количеством посещенных мероприятий. Выбирайте те, которые действительно соответствуют вашим целям и интересам. Готовьтесь к каждому мероприятию тщательно. И тогда, вы обязательно получите от них максимум пользы.

Скажи «нет» лишнему обучению

В наш стремительный, динамичный век информации, когда жизнь общества меняется невероятно быстро, когда технологии развиваются семимильными шагами, а объемы информации растут в геометрической прогрессии, – просто необходимо постоянно обновлять свои знания, постоянно учиться, постоянно развиваться, чтобы не отставать от жизни, чтобы успешно адаптироваться к этим стремительным переменам. Мы живем в эпоху непрерывного обучения, когда получение новых знаний и навыков – это не просто необходимость, а, скорее, образ жизни. Появился даже такой официальный термин, как «непрерывное обучение»4 – обретение знаний в течение все своей жизни.

Этот процесс направлен на постоянный поиск, на постоянное изучение и обретение новой информации, новых знаний, новых навыков, которые помогают нам решать задачи, с которыми мы сталкиваемся в нашей повседневной жизни, как в личной, так и в профессиональной сфере. Это не просто набор фактов, это не просто «зубрежка». Это – гораздо больше. Это – изменение нашего взгляда на мир, изменение нашего отношения к вещам, к другим людям, к себе. Это – расширение нашего кругозора, это – развитие нашей личности, это – рост нашей осознанности. А изменение восприятия мира, безусловно, ведет к личностному изменению человека, к его трансформации.

Также к плюсам этого процесса можно отнести возможность людей, которые не получили необходимое образование или не удовлетворены его наличием, переучиться на другую профессию. Это – отличная возможность! Это – шанс реализовать себя в новой сфере, найти дело своей мечты, заниматься тем, что действительно нравится, что приносит удовольствие и удовлетворение.

Это, безусловно, радует. Потому что, если раньше, в недалеком прошлом, если ты закончил, например, экономический факультет, то о получении другого образования, о смене профессии, мало кто задумывался. Если человек был экономистом, то, скорее всего, он им и оставался на всю жизнь. Конечно, были и есть люди, которые получали несколько высших образований, которые постоянно учились, развивались, расширяли свои компетенции. Но я сейчас говорю о широких массах.

Сейчас же, благодаря развитию технологий, благодаря появлению огромного количества онлайн-курсов, тренингов, вебинаров, мастер-классов, у нас есть возможность пройти курсы переподготовки, получить новую специальность за полгода, год, а то и быстрее, и сразу же приступить к новому роду деятельности. Причем, параллельно, погружаясь в эти знания, принимая участие в других, дополнительных программах повышения квалификации.

На мой взгляд, это просто здорово! Это открывает перед нами новые горизонты, новые возможности, новые пути. Это – шанс реализовать себя, найти свое призвание, изменить свою жизнь к лучшему. И особенно здорово, что многие из этих программ проходят в онлайн-формате. Это позволяет совмещать процесс получения знаний с работой, с семьей, с личной жизнью, и вообще гармонично сочетать учебу со своей жизнью. Это дает нам гибкость, свободу, возможность учиться в удобное для нас время, в удобном для нас месте.

Но, как говорится, у медали всегда две стороны. И, к сожалению, как это часто бывает, у этой замечательной тенденции, у этого «непрерывного обучения» тоже есть своя обратная сторона, свои риски, свои подводные камни.

Вы заметили, что многие медийные личности, успешные блогеры, предприниматели, эксперты в инфобизнесе постоянно освещают, что они где-то учатся, что они проходят какие-то курсы, тренинги, мастер-классы? Они буквально «заваливают» своими постами о том, как они осваивают новые навыки, как они получают новые знания. Часто даже в своей самопрезентации они указывают, сколько денег они потратили на то или иное обучение. И это, безусловно, оказывает влияние на других людей, на их подписчиков, на их поклонников. Люди стараются угнаться за этим, стараются не отставать, стараются быть «в тренде». Не успели завершить одно обучение, как тут же покупают следующее. А есть и такие люди, которые умудряются проходить больше двух, трех, четырех, пяти и более курсов, тренингов, мастер-классов одновременно.

И вот тут-то и возникает проблема. Человек, не успев переварить одну информацию, не успев ее усвоить и применить на практике, хватается за получением другой, третьей, четвертой, пятой… И так продолжается до тех пор, пока, в один «прекрасный» момент, это не приведет к выгоранию, к перегрузке, к потере интереса, к апатии, к разочарованию, а в более худшем случае – к настоящей психологической травме.

Да-да, получить психологическую травму можно, даже если ты получаешь полезную, ценную информацию, которая, в теории, должна сделать твою жизнь лучше. Но если этой информации слишком много, если мозг не успевает ее обрабатывать, усваивать, систематизировать, анализировать, применять на практике, то происходит перегрузка, перенасыщение, перенапряжение. Мозг не справляется с этим потоком информации, он просто «выключается». Человек испытывает чувство бессилия, бессмысленности, разочарования. Он перестает понимать, что ему делать, куда двигаться, как применять полученные знания. И это, в конечном итоге, может привести к психологическим проблемам.

Еще хуже ситуация обстоит, если полученная одновременно информация противоречит друг другу, если разные курсы, разные эксперты предлагают разные подходы, разные методы, разные стратегии, которые, порой, просто взаимоисключают друг друга. В таком случае, человек может просто потеряться в этом потоке информации, потерять ориентиры, потерять веру в себя, в свои силы. Он не будет знать, что ему принимать за истину, что ему применять на практике. Ведь источником обеих информаций, а иногда и нескольких, могут выступать авторитеты, выбранные самим человеком, которым он доверяет, чьим советам он следует.

Это очень похоже на ситуацию, когда родители при разводе начинают делить ребенка, когда они заставляют его выбирать между ними, когда они пытаются настроить его против другого родителя. Согласитесь, это – невыносимая ситуация для ребенка. Это – психологическая травма. Ведь выбирая одного родителя, ты, по сути, признаешь, что другой родитель менее значим для тебя, что ты его меньше любишь. Но ведь это не так! Какие бы ни были отношения между родителями, как бы они себя ни вели, мы все равно любим своих родителей. Они – часть нас, часть нашей жизни.

Как правило, столкновение с различными точками зрения, с различными подходами к решению той или иной проблемы – это очень ценный опыт. Это позволяет нам не замыкаться в рамках одного единственного мнения, не следовать слепо за каким-то авторитетом, а анализировать информацию, сопоставлять факты, критически оценивать различные взгляды и формировать свою собственную, обоснованную точку зрения. Такой подход способствует развитию критического мышления, расширению кругозора и, в конечном итоге, позволяет нам принимать более взвешенные и обоснованные решения.

Однако, когда у нас нет достаточного количества времени на то, чтобы переработать всю поступающую информацию, осмыслить ее, проанализировать, сопоставить различные точки зрения и прийти к какому-то собственному выводу, сформировать свое собственное мнение, – это может вызвать внутренний конфликт, внутреннее напряжение. Мы можем испытывать чувство растерянности, неуверенности, сомнения в правильности своих решений. И если мы будем постоянно откладывать этот процесс осмысления и анализа информации, если мы будем постоянно игнорировать этот внутренний конфликт, то это может стать травмирующим фактором для нашей психики.

Поэтому, друзья, так важно не распыляться на все подряд, не пытаться охватить необъятное, не гнаться за количеством, а сосредоточиться на качестве. Достаточно периодически получать новые знания и навыки, но делать это вдумчиво, осознанно, не превращая этот процесс в бесконечную эстафету. Прошли одни курсы, получили новую информацию – остановитесь, дайте себе время на передышку, на то, чтобы усвоить полученные знания, переварить их, применить их на практике, убедиться в их эффективности. И только после этого, уже опираясь на полученный опыт и знания, стоит браться за что-то новое.

Единственная сложность в следовании этому простому и логичному принципу – это агрессивные маркетинговые техники, которые используют многие компании, продающие обучающие программы. Эти техники направлены на то, чтобы заставить нас совершать импульсивные покупки, поддавшись эмоциям, под влиянием страха упустить выгоду, под давлением срочности и дефицита. Нам говорят: «Только сегодня! Только сейчас! Уникальная скидка! Последний шанс! Количество мест ограничено! Завтра будет дороже! Не упустите свою возможность!».

Но, друзья мои, не стоит поддаваться на эти манипуляции! Не стоит принимать решения под влиянием эмоций! Помните, что за каждым «последним шансом» всегда будет новый шанс. Всегда будут новые скидки, новые акции, новые предложения.

А также, в наше время существует огромное количество поставщиков образовательных услуг, что, в принципе, является очень хорошим фактором. Конкуренция заставляет их повышать качество своих программ, предлагать более выгодные условия, придумывать различные бонусы и акции. Поэтому, если вы вдруг упустили «последний шанс» на получение какой-то скидки в одном месте, не отчаивайтесь! Вы всегда сможете найти аналогичное предложение в другом месте, а может быть, даже и лучше.

Ведь обучение, купленное под влиянием импульса, когда вы не готовы к нему, когда у вас нет времени, сил и желания им заниматься, окажется гораздо менее полезным, чем обучение, приобретенное пусть даже чуть дороже, но когда вы полностью готовы погрузиться в процесс, когда вы открыты новым знаниям и когда вы действительно хотите учиться.

И, наконец, когда у вас возникает сильное желание приобрести какой-то новый курс, пройти какое-то обучение, сделайте небольшую паузу. Закройте глаза, расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и постарайтесь прислушаться к своим внутренним ощущениям. Задайте себе следующие вопросы:

Насколько я сейчас готов к этому? Насколько мне действительно нужно это обучение?

Не будет ли это слишком большой нагрузкой для меня в данный момент? Хватит ли у меня времени, сил и энергии на то, чтобы полноценно заниматься?

Как это обучение впишется в мой нынешний распорядок дня? Не придется ли мне жертвовать сном, отдыхом, общением с близкими, любимыми занятиями?

Останется ли у меня время для отдыха и досуга? Не приведет ли это к выгоранию и переутомлению?

Действительно ли мне это нужно сейчас, или я просто поддался влиянию рекламы?

И только после того, как вы честно ответите себе на все эти вопросы и получите четкое понимание своей текущей ситуации, принимайте окончательное решение.

Да, с одной стороны, может показаться, что это требует определенных усилий, что это немного сложнее, чем просто прочитать описание курса, увидеть красивую картинку со скидкой и нажать кнопку «Купить». Но, поверьте мне, это того стоит! Когда мы принимаем решения, основываясь на своих внутренних ощущениях, на своих потребностях, на своих ценностях, мы становимся более осознанными, более ответственными, более уверенными в себе.

Ведь когда мы не учитываем свои внутренние ощущения при выборе, когда мы игнорируем свои истинные потребности, когда мы принимаем решения, основываясь только на логике и разуме, мы немного отдаляемся от самих себя, мы теряем связь со своей интуицией, мы перестаем слушать свой внутренний голос. А это, в корне, неверно, потому что нам с самими собой жить всю оставшуюся жизнь! И, согласитесь, каждому из нас хотелось бы прожить эту жизнь в гармонии с самим собой, в согласии со своими желаниями, в соответствии со своими ценностями.

Скажи «нет» другим людям

Кто из нас хоть раз в жизни не оказывался в подобной ситуации? Когда, договорившись с человеком о совместном времяпрепровождении, ты вдруг чувствуешь, что настроение совсем не то, что нет желания куда-то идти, что хочется остаться дома, побыть в тишине, заняться своими делами, но, тем не менее, ты идешь, ты встречаешься, ты стараешься выглядеть бодрым и веселым, хотя внутри тебя все клокочет от раздражения и недовольства.

А может быть, было такое, что в выходные подруга, друг, коллега, родственник предложил сходить на выставку, на концерт, в кино, поехать за город, а ты так устал за рабочую неделю, что мечтаешь только об одном – остаться дома, посмотреть любимый сериал, почитать книгу, выспаться, побыть наедине с собой? Но, тем не менее, ты соглашаешься, ты поддаешься на уговоры, ты боишься обидеть, боишься показаться невежливым, боишься, что тебя сочтут скучным, необщительным.

Или, может быть, вас просили что-то сделать, когда вы были завалены другими делами, когда у вас просто не было времени, когда вы уже выбились из сил, но вы согласились, вы взяли на себя эту дополнительную нагрузку, закинув эту задачу на и без того огромную гору других планов, которые вы обещали выполнить?

Почему мы так поступаем? Почему мы так часто говорим людям «да», когда на самом деле хотим сказать «нет»? Почему мы так часто идем против своих желаний, против своих потребностей, против самих себя? Давайте будем честными. Мы говорим людям «да», когда хотим сказать «нет», потому что чего-то ждем от них. Потому что мы чего-то хотим получить от этих людей. Потому что мы надеемся на какие-то выгоды, на какие-то преимущества, на какие-то бонусы.

Это может быть, например, желание получить одобрение, признание, похвалу. Ведь, если я откажусь, человек может на меня обидеться, может подумать про меня плохо, может перестать со мной общаться, может отвернуться от меня. А кому хочется, чтобы тебя не любили, чтобы тебя осуждали, чтобы тебя игнорировали?

А также, это может быть беспокойство, что потом, когда мне понадобится помощь, когда мне понадобится какая-то услуга, я не смогу попросить что-нибудь у этого человека. Что он откажет мне, что он не поддержит меня, что он будет мстить мне за мой отказ. И, конечно же, мы боимся остаться в одиночестве, боимся потерять этого человека, боимся, что он уйдет из нашей жизни.

Но что же происходит на самом деле? Мы даем человеку то, что на самом деле не хотим давать, то, что мы делаем через силу, через «не хочу», через «не могу», и тем самым мы создаем себе страдания, в которых, в конечном итоге, виним другого человека.

Мы говорим «да», потому что думаем, что нам что-то понадобится от этого человека, что он сможет нам помочь в будущем, что он будет полезен для нас. Мы боимся, что он не даст этого, если мы откажем. Но, по сути, мы обманываем прежде всего самого себя, мы создаем в своем воображении иллюзию выгоды, возможную выгоду, которую мы можем так и не извлечь. Мы надеемся, что, сделав что-то для другого человека, мы получим что-то взамен, что это будет своего рода инвестиция в наши отношения.

И худшее в этом то, что, вступая в такие отношения, мы незаметно для себя развиваем в себе поведение жертвы и становимся все более требовательными к другим людям. Ведь кто в таком случае более требователен: человек, который просто о чем-то просит, или мы, которые желаем что-то от него потом получить? Согласитесь, в первом случае мы можем отказать в просьбе, если нам это не подходит, если мы не хотим этого делать. Но во втором случае, мы как будто создаем ловушку, из которой человек не сможет нам отказать. Мы ставим его в зависимое положение, мы используем его, мы манипулируем им.

А жертвами мы становимся, когда думаем, что сейчас мы страдаем, тратим свои силы, идем против себя, чтобы потом извлечь из этого выгоду, но этот момент так и не наступает. Мы ждем, ждем, ждем… А ничего не происходит. И все, что остается – это чувство обманутости, чувство разочарования, как будто кто-то нас провел, как будто кто-то нас использовал. А ведь, по большому счету, этот кто-то – мы сами. Мы сами создали себе эту ситуацию, мы сами выбрали этот путь.

Поэтому, чтобы экологично, то есть без вреда для себя и для другого человека, получать от людей то, что мы хотим, чтобы наши отношения строились на взаимном уважении, доверии и поддержке, стоит научиться сотрудничеству, стоит научиться предлагать свои услуги, свою помощь, свою поддержку таким образом, чтобы человек сам был заинтересован вам помочь. Чтобы он сам хотел вам помочь, чтобы он видел взаимную выгоду, чтобы он понимал, что, помогая вам, он помогает и себе.

Как это происходит, например, в теме инвестиций в бизнес? Там люди не приходят просто просить денег, надеясь на чью-то щедрость. Они составляют бизнес-план, они просчитывают все риски и возможности, они показывают, как будет развиваться бизнес, какие будут прибыли, какую выгоду получат обе стороны. То есть, они предлагают сотрудничество, основанное на взаимной выгоде, а не просто просят денег. Они понимают, что, если инвестор вложит деньги в их бизнес, то он получит прибыль.

Еще в дело может вступить страх, что меня бросят, что меня оставят, что меня перестанут любить, если я не буду делать то, что от меня ждут, если я буду говорить «нет». И, к сожалению, это правда. Нас, действительно, могут оставлять люди. Нас могут покидать люди, потому что они не могут получить то, чего хотят. Мы – люди, у нас у каждого есть свои потребности, свои желания, свои ценности, свои приоритеты. И если наши отношения перестают удовлетворять эти потребности, то они, вполне возможно, закончатся. Но, когда мы ложно говорим «да», когда мы идем против себя, мы портим отношения прежде всего с самим собой. Мы предаем себя. И, в итоге, человека, который нам важен, мы, скорее всего, тоже потеряем, причем по самым разным причинам. Потому что он будет чувствовать фальшь, потому что ему будет некомфортно, потому что ему будет неприятно.

Когда мы в своей голове постоянно представляем себе, что нас бросят, что нас покинут, если мы откажемся, если мы будем отстаивать свои границы, если мы будем говорить «нет», мы создаем в своей голове иллюзию поведения другого человека, не давая себе возможности узнать, а как на самом деле он поступит. Мы строим догадки, мы делаем предположения, мы основываемся на своих страхах, на своих травмах, на своих прошлых негативных опытах. И, что самое забавное, нас пугает не сам человек, который, возможно, может от нас отказаться, а наше собственное воображение, которое рисует нам самые страшные сценарии, которое создает этот вымысел, эту иллюзию.

Когда мы поддаемся своему воображению, когда мы живем в мире иллюзий, мы не видим за этими призраками настоящего человека, мы не видим его истинную сущность, мы не видим его реальные чувства и намерения. Мы составляем свое мнение о нем на основе некоего образа, который мы сами же и создали в своей голове. Мы не знаем, как человек поступит на самом деле, и, соответственно, можем совсем не знать человека, с которым общаемся, с которым строим отношения.

И что самое печальное, это происходит и в обратную сторону. Когда мы постоянно подстраиваемся под других, когда мы пытаемся угодить им, когда мы боимся сказать «нет», человек видит в нас не нашу истинную сущность, а лишь ту картинку, которую мы сами создали, чтобы ему понравиться. Он видит не нас настоящих, а наш приукрашенный образ, наше искусственное «Я». И тогда возникает вопрос: так стоит ли предавать себя, свои интересы, свои ценности, ради таких поверхностных отношений? Стоит ли жертвовать своим счастьем ради того, чтобы угодить другому человеку, который видит в нас не нас самих, а лишь нашу маску?

Если мы действительно хотим узнать человека, если мы хотим построить с ним настоящие, глубокие, искренние отношения, то не стоит бояться показать себя настоящего. Не стоит бояться быть уязвимыми, открытыми, честными. Нужно смело говорить о том, что нам нравится, а что нет, в чем мы готовы помочь, а в чем лучше к нам не обращаться. Нужно четко обозначить свои границы, свои принципы, свои ценности.

И, конечно же, отказать человеку в просьбе – это не всегда легко. Но это можно сделать честно, с уважением, не обидев его. Просто стоит приложить чуть больше усилий, чем немногословно ответить «нет».

Например, вместо сухого и категоричного отказа, можно сказать: «Мне очень важно, чтобы ты был счастлив, чтобы ты получил то, что тебе нужно, но сейчас я действительно устала, я не чувствую в себе сил тебе помочь». Или: «Я понимаю, что тебе нужна моя помощь, но, к сожалению, сейчас у меня много дел, я очень занята. Давай перенесем это на следующую неделю? Я буду очень рада провести с тобой время на следующей неделе и помочь тебе».

Такие фразы показывают человеку, что вы его цените, что вы заботитесь о нем, что вы хотите ему помочь, но, к сожалению, в данный момент вы не можете этого сделать. И, как правило, люди это понимают и принимают.

Вот еще несколько полезных советов, которые помогут вам отказывать людям, не чувствуя при этом вины и дискомфорта:

1. Будьте честны, но тактичны. Объясните человеку причину своего отказа, но сделайте это мягко и уважительно. Не нужно придумывать оправдания, но и не стоит быть грубым и бестактным.

2. Предложите альтернативу. Если вы не можете выполнить просьбу человека, предложите ему какой-нибудь другой вариант решения проблемы. Например, порекомендуйте ему обратиться к другому специалисту, или предложите свою помощь в другое время.

3. Установите границы. Четко обозначьте, что для вас приемлемо, а что нет. Не позволяйте другим людям переходить ваши границы.

4. Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы не обязаны угождать всем и каждому. Вы должны заботиться, прежде всего, о себе.

5. Практикуйтесь. Чем чаще вы будете отказывать людям, тем легче вам это будет даваться.

6. Помните о своих ценностях. Принимайте решения, основываясь на своих ценностях, а не на чужом мнении.

И, конечно же, важно помнить о том, что отказ – это не конец света. Это не означает, что человек перестанет вас любить, уважать или ценить. Если человек действительно вас любит и ценит, он поймет ваш отказ и примет его с уважением. А если нет, то, возможно, стоит задуматься о том, нужны ли вам такие отношения.

Глава 6. Что случится если не делать?

Однажды женщина, с которой я проводила коуч-сессию озвучила следующий запрос: «Как мне начать больше делать то, что «хочу», нежели то, что «надо»?». Мы начали работать над этим вопросом, и в ходе работы мы наткнулись на серьезный барьер, который мешал ей двигаться дальше. Этим барьером оказался страх. Страх, что если она перестанет делать то, что «надо», если она перестанет выполнять свои обязанности, если она перестанет соответствовать ожиданиям окружающих, то она совсем обленится, что она перестанет вообще что-либо делать, что она потеряет контроль над своей жизнью.