Люся у психологов
Я попросила его помочь мне и выбрать выгодные билеты. Просто найти варианты и прислать мне ссылку для оплаты.
На следующий раз я услышала тот же вопрос:
- О, я сделаю, что ты хочешь…что мне сделать?
Я отвечала:
- Я же сказала, билеты…
Это повторилось снова. Из меня тянул энергию очередной нарцисс. Он не собирался помогать, он кидал крючки, включал дурака и любовался собой.
Я подумала:
- Зачем я трачу на него время?…
…потом я посчитала количество лет, что он мне пишет временами, мне стало страшно. Мне казалось, что мы знакомы года два. Но история переписки и звонков показала, что прошло 6 лет. С какой целью я вообще общалась с ним, если это ни к чему не вело? Я не могла ответить себе на этот вопрос. Кажется, я вообще не вкуривала, что происходит в моей жизни, что жизнь идёт.
Это убеждало меня, что я не в адеквате. Так и было на самом деле. Я не отдавала себе отчёт, что жизнь МОЯ. Что время идёт. Что непринятие решений тоже решение.
Кажется, глубоко внутри я не верила ни в какие хорошие результаты для себя. Отсюда все эти бессмысленные люди, бессмысленные диалоги.
У меня менялись места работы, статус свободности, а сей человек периодически возникал у меня в Whatsapp.
Он летал то во Францию, то в Америку, то в Германию, но считал, что я должна его навестить. Вот так «жених».
Он был каким – то режиссёром клипов и рекламы, высоким, кудрявым белозубым красавчиком, но очевидно женатым на маме.
Я написала ему, что он предложил помощь и сам же проигнорировал действия и что я больше не хочу общаться.
- Неужели и он паразит из паразитов?
Я уже пережила шок от того, что друзья, которых я годами поддерживала, затыкали меня сразу же, как только я хотела поделиться неприятностями.
Это разбило мне сердце.
Паразит паразитыч не был мне близок, но в ослабленном состоянии его издёвки – предложение помочь и игнор просьбы, которая человеку в нормальном состоянии не составляет труда – меня добивали.
Как будто люди душили меня со всех сторон.
Я не понимала ещё про нарциссизм и у меня рождалось чувство запутанности и непонимания:
- Почему это со мной? Почему это так не логично? Люди демонстрируют интерес, потом исчезают, потом разговаривают так, как будто предыдущего разговора не было.
- Я схожу с ума? Со мной что – то не так? Я очевидно ничем не могла насолить человеку.
В голове крутились гипнозы:
- Дело в тебе. Если что – то не так, смотри на себя.
Ладно бы человек сказал:
- Забыл. Не смог. Это не для меня. - это окей.
Отправив его в блок, я собрала волю в кулак и заказала билеты на сайте AEROFLOT'а, жильё я собиралась найти на месте по Airbnb.
Мне по – прежнему сложно было искать и выбирать.
- Не останусь же я на улице, имея деньги. Буду резать слона по кусочкам. Прилечу и найду размещение.
Так я и сделала.
Вскоре мне пришло сообщение с неизвестного номера:
- Люсинда, я тебя прощаю. Я не злюсь на тебя, у тебя нервы. – Мой принц не сдавался, его доброе сердце меня извинило.
Я ответила, что не нужно меня прощать, эта бессмысленная трепотня закончилась навеки. Больше мы не разговаривали.
Я избавилась от привычки заводить бессмысленные флирты по переписке. У меня таких “женихов” было много. Один уже женился. Когда я его забанила, он ещё 2 года писал мне с разных номеров, не в силах поверить, я упустила такое счастье.
Не смотря на способность принимать радикальные решения, как неконтакт с родителями, переезд, блокировка старых знакомых, я пришла в кабинет психиатра с жалобой на неспособность принимать решения.
Кстати, неадекватные представления людей о себе и своих качествах и поступках приводят к тому, что даже хорошо составленные тесты не информативны, если человек не понимает себя.
Человек может писать в ответ на вопросы вообще не своё мнение, а мнение мамы, преуменьшать проблемы или преувеливать, видеть проблему там, где её нет и наоборот, принимать за норму ненормальное.
Я даже забыла о своей жалобе на неспособность принимать решения при написании этой книги, но полезла в свои файлы искать переписку с клиникой и прочла заключение психиатра Ким Чен Свина, которая перечисляла мои жалобы в кратком виде. И я вспомнила:
-
Точно! Я же изнемогала от тяжести принятия решений.
У меня было много вины и никогда не было свободы. Мне на всё нужен был кивок матери.
В 10 лет соседка принесла к нам домой жёлтый джемпер. Жёлтый был моим любимым цветом. Джемпер казался мне потрясающим.
Соседка предлагала его купить, так он не подошёл её дочери.
-
Нравится? – Спросила соседка.
Я вопросительно смотрела на мать. Какое у неё будет решение?
Мать спросила меня:
-
Ну что? Нравится?
Я пожала плечами. Я твёрдо решила не выдавать своего интереса. И опять уставилась на её лицо# какой будет сигнал.
Соседка начала нервничать.
-
Смотри, какой красивый, ты можешь сказать, нравится тебе или нет?
-
Я не знаю, - сказала я,
тайно из
нывая от восхищения джемпером. – И снова стала ждать реакцию матери.
-
Ну если тебе не нравится, то не нравится, - скала мать. Как будто провоцируя меня сказать в догонку, что я хочу эту кофту.
Соседка разозлилась и пошла на выход. Я твёрдо решила ничем себя не выдавать. Нет заветного кивка – нет моих желаний. Жёлтый джемпер уплыл у меня из под носа, но я решила любить его втайне, издалека и скрытно. Я привыкла прятаться, чтобы из меня было сложней добыть ресурс и фрустрировать.
Даже прежде чем пойти к психологу, я пошла к матери и сидя у неё на кухне я сказала:
-
Я хочу пойти к психологу.
( На самом деле я думала, что мне давно пора к психиатру).
Мне было уже 35 – 36 лет.
( На самом деле я много раз уже соприкасалась с психологами и психиатрами, я опишу эти опыты дальше в книге, но «всерьёз» я задумалась об этом в 35 лет).
Мать, у которой я иногда в доме спала по 2 дня с редкими перерывами на просыпание, что очевидно была не лень, а ненормальное психическое состояние, скривила лицо в гримасу отвращения:
-
Но ты же не сумасшедшая!
Я подумала:
-
Откуда такая уверенность?
Просто песец. Она не видит, что со мной всё не так? У меня не сложилось ничего. Личная жизнь – катастрофа. Я вообще – то не планировала жизнь старой девы – отшельника. У меня вина и были мысли о суициде или мечты заболеть раком и скинуть эту жизнь, как камень, в реку.
Меня в очередной раз удивило, что моей матери совсем не интересно, почему я хочу к психологу. Я тайно ждала вопроса:
- Тебе плохо? С какой проблемой ты хочешь пойти?
Ей было всё равно.
О суициде я бы не заикнулась никому никогда. Идеальным самоубийством я считала исчезнуть, чтобы меня не пришлось хоронить. Я испытывала вину даже за возможные похороны.
Мысли о суциде прошли, когда я начала себя спрашивать:
-
Откуда у меня столько вины? Я что убила кого – то? Нет. Может я ограбила кого – то? Нет. У меня вина, как будто я серийный маньяк, а я кошку со стула убираю с извинениями, когда мне нужно сесть на стул.
Дальше я продолжала:
-
Да я испытываю вину за то, что я не
достаточно з
арабатываю.
Иногда я впадаю в полную зависимость в финансах от матери.
Но вот есть бомжи, тоже не зарабатывают. Считаю ли я бомжей не ценными? Нет. Я искренне считала бомжей людьми и имеющими право на жизнь и достоинство.
Даже смешно сейчас, но меня по сути спасли бомжи и уверенность, что главное, что они тоже люди.
Один мой бывший, иностранец, морщил нос, что я общаюсь с людьми, с которыми по его словвм “не стала бы разговаривать ни одна его знакомая женщина”.
Вскоре он меня предал. А бомжи меня спасли, получается. Хотя и не активным образом.
В общем, я решила, что ничем не хуже бомжей. Даже если я лузер. Я смутно подозревала уже, что моя мать очень странно настаивала на некоторых вещах: бросить работу, где платят без задержек, постоянно выведывала, сколько у меня накоплений и давила, чтобы я тратила, а то я “одета как бомж”. Когда я начинала вкладывать деньги в свои проекты, она говорила, что ничего не получится. Настаивала на том, что в России мне делать нечего. И всегда ровно в те моменты, когда дела шли хорошо.
Я не хотела ей говорить, сколько я накопила, но меня неизменно пробивали уговорами и обвинениями:
-
Ты скрытная!
-
Ну сколько у тебя там?
-
Что это такой большой секрет?
Как – то так получалось, что из нетранжиры с накоплениями я неизменно превращалась в безденежную тётку в отчаянии.
Это так же накопило у меня опыт бессилия: я хожу кругами! Что за чёрт. Мои решения ведут в ад.
Когда я решила себе ответить на вопрос:
-
Если я такая умная, почему я такая бедная? – и начала смотреть коучей, хотя мысли о денежном мышлении казались мне бредом
и магией, я действительно
начала принимать решения.
Когда я решила пойти к психологу вопреки гримасе моей матери, я начала принимать решения.
Я начала принимать решения, когда я сидела на полу в своей хрущёвке на коленях и говорила себе:
-
Я же не могу быть одна такая. Моя история не может быть уникальной. Где – то ещё есть такие же люди. Я выберусь и расскажу им, как выбираться из такой ситуации.
Я даже не знала, кем могут быть эти люди. Мне казалось, что это какие – то единицы по всей России.
Но они есть! Я не могу быть такой плохой и беспомощной одна, сама по себе. Кто – то должен быть в таком же состоянии. Я не могу быть одна такая куку.
Я ещё не представляла что меня ждёт не таком далёком будущем. А меня ждали впереди между прочим консультации с людьми, которые довели своих детей до суицида.
Однажды ко мне пришла женщина, которая сделала племянника бомжом. В её описании насилия под видом добра и помощи я узнала себя и то, как меня толкали в пропасть.
Самая тяжёлая консультация была с папой девочки – самоубийцы. Я не знаю, как он пришёл ко мне. Он говорил о ней ровно теми словами, что моя семья описывала меня. Я как будто смотрела в зеркало. Это было особенно жутко, потому что ты ничего не можешь сделать. Человека уже убили.
Девочку помещали в ВИП – частную психушку, но это не помогло и не могло помочь. Частная психиатрическая помощь не может спасти подростка, которого изуродовал нарцисс, так как этот нарцисс производит оплату и перед ним пляшут.
Кто не понял, тот не понял. Кто понял, тот кайфанул/.
Так я узнала, что таких, как я, очень много. И многим из них я уже ничего не расскажу, так как их нет в живых. А у некоторых слишком сильный гипноз семьи и они меня не услышат.
/ Комментируя мои отступления и переходы то в прошлое, то в будущее, проще всего, я думаю, меня понять людям с кинематографическим мышлением. Я просто так мыслю, для меня это иллюстрация драматизма и трагикомизма человеческих положений. Психиатр, которая это не поняла, приписала мне резонёрство, а для меня это просто как история в фильме: нелинейное повествование.
Меня на самом деле очень занимает тема вот этих вещей: кто мог предсказать, что я буду запойно каждый день читать труды по психиатрии? То ты на коленях сидишь в страхе и ищешь хоть какую – то зацепку, потом ты ходишь и психуешь «что такое «тень объекта падает на «я»? Потом ты замечаешь ошибку у Хаера в книге про психопатов, как его обманули. Потом ты бежишь в музей Сабины Шпильрейн в Ростове, потому что тебя который год интересует тема деструкции, о которой ты в жизни никогда не думала. Потом ты пишешь книгу на тему травмы зависти, о которой в век изучения нарциссизма, не говорят специалисты. Это настоящие превращения/.
То, что всю жизнь было моим токсичным гипнозом: “А как же другие?” в этот момент стало моим правом на спасение. Я даже не знаю, откуда у меня сразу возникла идея “рассказывать”. Как я им собиралась рассказывать? Об этом я не думала. Мой мозг выворачивался в поисках аргументов, почему мне можно жить, даже если я безработная неудачница, которая накопила долги по ЖКХ. Однажды мне вырубили свет за 3 дня до Нового года. Я побежала в энергосбыт платить штраф за подключение и страшный долг в 2500 рублей.
Алжиру и Анголе прощали и большее, но не мне. Меня топила и семья и страна с её бешеной инфляцией и презрением к лузерам, которые не выплывают из мутного потока кризисов и кидалова на работе.
Я спустилась на дно. Я любила фильм «Пианино» Джейн Кемпион, в котором героиня в конце фильма почти тонет в безмолвной толще океана, а потом выбирает жизнь и выплывает на поверхность. При этом теряя своё пианино, кстати.
Однажды я проматывала сцену на репите, где она выныривает и говорит:
- Wow, I chose life. ( Вау, я выбрала жизнь)
Я сидела, смотрела это и слушала это снова. И снова.
- Wow, I chose life.
- Wow, I chose life.
- Wow, I chose life.
- Wow, I chose life.
И этот тоненький голосок. (Я пыталась изо всех сил разгадать загадку невзросления моего голоса.)
В тото момент, когда я сидела на коленях, я как будто додумалась взять кредит взаймы у будущего: сейчас я выживу, а потом отплачу. Такие вот расчёты, калькуляция, чтобы снизить давление вины и пролезть в щёлочку.
Наверное в тот период жизни я только и начала принимать решения, а всё, что было до этого, ими не являлось.
К моменту, когда я начала искать психиатра, никаких мыслей о суициде у меня не было. Я никогда не хотела кончать с собой всёрьёз. Меня мучала вина, а не отсутствие удовольствия от жизни. Удовольствие от жизни давалось мне всегда легко: музыка, картины, природа, готовка, вода, запахи. Я вообще – то жизнелюбка.
Даже без копейки денег я просто дома могла включить какие – то песни и петь и танцевать, сготовить вкусный обед буквально из ничего, я любила просто ходить или болтать часами по телефону на английском.
Я думаю, что у меня не было настоящей депрессии, когда люди не испытывают удовольствие. Я спала часами в какие – то периоды, потому что не было сил, было истощение. На меня давили жизненные драмы и страх, череда неудач и трагедий: пожары, увольнения, неудачи в личной жизни нанесли мне много ран.
У Джордана Петерсона я услышала такую фразу: «Нужно различать, у клиента депрессия или ужасная жизнь». У меня была ужасная жизнь.
В общем я решила найти психиатра из страха. Чтобы вдруг со мной не случилось ничего ужасного и я не поехала кукухой окончательно, спросить его мнение о моём состоянии.
Я думала:
- Все психи не критичны к себе. А вдруг это продром? Критичность лучше некритичности.
Это было моё типичное заблуждение, которое впоследствии навредило мне не раз и в других сферах.
Из жалоб, записанных психиатром в тот визит: мне часто давило лоб, голова не болела, просто чувствовалось напряжение.
У меня часто была бессонница по ночам, я начинала спать днём, а ночью не могла уснуть.
Я прочла, что перед стартом психотических эпизодов люди могут не спать по нескольку дней:
- Если у меня такое будет, я побегу в психушку. Не стану дожидаться коллапса. – думала я.
К тому же, когда я в очередной раз пришла в неврологу с болью в спине, она посоветовала мне психиатра.
Я давно заметила, что у меня дёргает в спине, как только я вижу сообщение в Whatsapp от матери или брата. Ещё до неконтакта я часто выключала звук, не брала трубку и приучала писать мне, а не звонить.
С тех пор у меня возникла привычка не брать трубку без договорённости о звонке и не говорить по телефону без необходимости. А ведь когда – то я была болтунья.
Но я уже дёргалась, как собака Павлова, даже не заглядывая в сообщение. Так что предположение невролога, что эта боль психическая не вызвало у меня большого удивления.
Моё дёрганье было совершенно логичным: мать и брат могли довести меня до слёз, очерняя меня, мою работу. Совершенно спокойно брат мог пройти мимо меня и сказать:
- Ну ты кабан. – Хотя я с ним не была в ситуации ссоры. Потом он выкинул мою обувь, потому что «я поставила её не туда». Место, куда надо ставить у них менялось каждую неделю.
Я при подходе к их дому по их же приглашению в гости заранее готовилась ставить обувь правильно. Но я не могла выиграть эту игру. Это невозможно.
Стараясь быть хорошей я только попадалась на крючок.
Я как будто оправдываюсь, что старалась ставить обувь туда. Хотя это просто нелюбовь. Если бы меня любили, мою обувь никогда бы не выкинули на улицу.
В итоге я решила не ходить к ним. Нет визитов – нет криков и сеансов унижений.
Ко мне относились, как будто я ненавистный дебошир - алкоголик, который портит им жизнь. А не человек, раз в две недели заглянувший к ним гости, который наденет свои ботинки и уйдёт.
Кстати, боль в шее и «остеохондроз» у меня прошли сразу после неконтакта с матерью. Но боль в спине осталась.
Как вообще искать психиатра, если ты ничего об этом не знаешь?
Я решила посмотреть объявления.
Я читала описания, ничего не понимая в написанном, кроме слова «психиатр».
Как их всех различать? Вот эти вроде бы модные…у них какие – то слова интересные…Молодой или пожилой?
Я решила выбирать по аватарке. На одном сайте – каталоге врачей мне попалась женщина – психиатр из клиники «Энимал» ( название изменено).
Я видела их посты и рекламу в Фейсбуке.
У меня возникло ощущение хоть какого – то знакомства.
На маленькой аватарке я увидела лицо корейской женщины и корейскую фамилию.
«КИМ ЧЕН СВИН. КАНДИДАТ МЕДИЦИНСКИХ НАУК».
В детстве одна корейская женщина была ко мне очень мила. С тех пор корейцы вызывали у меня только позитивные эмоции.
Ребёнок во мне выбирал мне специалиста, то есть я руководствовалась детским состоянием, если размышлять в стандартах транзактного анализа.
Конечно же, это было моей проблемой: детское состояние, инфантильность. Но проблема состоит в том, что когда ты ищешь решение своему инфантильному состоянию, ты опять принимаешь решения инфантильной головой. И так по кругу.
А может быть примешивалось то, что моя мать брюнетка от природы с карими глазами. Бессознательная вина гнала меня искать подтверждения:
- Ты и есть проблема. - И наказания.
Люди, которые воспитаны в жёстких семьях, верят в то, что подчинение родителю – справедливо и родитель этого заслуживает. Даже если он хочет от тебя, чтобы ты умер. Он же тебя родил и мучался, по его словам.
Даже если сознательно такой человек решает вырваться, каждый круг освобождения сопровождается самонаказанием, откатом, болезнью, проблемами, утратами.
Особенно это характерно для людей с пограничным расстройством личности: у них каждый шаг в сторону индивидуации может сопровождаться откатом в болезнь или загул.
Я решила, что ничего серьёзного от одного разговора с психиатром случиться не может. Я вообще не любила долго раздумывать, мне проще было пойти и получить опыт. И быстрее.
Что говорило скорее о моей склонности принимать решения скоропалительно, быстро и необдуманно.
Я так подробно пишу о решениях, потому что на основании моих слов, психиатр сделала заключение, не исследуя, насколько мои ощущения соответствуют реальности.
Будучи ботаном с детства я поглощала информацию, но мне запрещено было думать. Особенно критически.
Я же не плохая девочка? Я же не думаю о людях плохо? Все мы хотим добра, мира и здоровья. Медицинские степени не раздают, кому попало, думала я, лично зная сотрудников новосибирского меда и имея подругу, которая поступила в мед благодаря дяде в приёмной комиссии. Там же выучилась её сестра на психиатра.
О том, как пишут кандидатские в нашей стране я знала на примере знакомой – кандидата филологических наук, которая не могла написать пост в Facebook без массы ошибок и даже не догадывалась о своей безграмотности.
Сева Новгородцев написал в своей книге «Интеграл похож на саксофон»:
«...Мой племянник Антон проработал год в Публичной библиотеке в Питере. Из пыльных недр Публички он привез мне в подарок стопку учетных карточек с названиями кандидатских и докторских диссертаций. Они поразили меня настолько, что и сегодня, много лет спустя, я могу воспроизвести многие из этих названий: «Воспитание патриотизма на уроках математики в 8-м классе средней школы», «Разделение навоза на жидкую и твердую фракцию» или «Расчет светопроемов окон в условиях ясного дня».”
Интеллектуально я часто понимала всё трезво, но мои комплексы оказывались сильней.
Думать не надо, надо делать. И делать то, что сказали. А не то ты капризная эгоистка.
Короче, мне ампутировали мозг ещё в детстве и этой ампутантской головой я начала выбирать себе специалиста.
Я назначила встречу и пошла на приём.
Клиника была в центре города, а я прожила на окраине. И мне почему – то казалось, что центральное положение добавляет всему какой – то весомости.
Там явно работают заслуженные люди, которые наработали доверие, иначе как окупить аренду?
Кстати, в те времена отзывов о психиатрах было крайне мало. Забегая вперёд, я оставила первый негативный отзыв Ким Чен Свину.
После меня уже добавились новые отзывы и я знаю, как психиатры легко зарабатывают себе на клинику в центре.
Я скопировала отзыв с сайта, рекламирующего медицинские услуги про этого врача, добавленный в недавние годы:
«Обратился к специалисту по поводу проблем с психическим здоровьем и употреблением ПАВ. Подробно рассказал весь анамнез, историю работы с психиатрами и психологами, опыт употребления алкоголя и наркотиков. Как итог, в течение первых тридцати минут приёма, КИМ ЧЕН СВИН заявила о двух достаточно внушительных диагнозах - БАР и ПРЛ. После этого, специалист сказала о том, что мы можем закончить приём, так как она отказывается от лечения в амбулаторных условиях. Несмотря на моё искреннее желание перестать употреблять и готовность к полноценному лечению, КИМ ЧЕН СВИН начала активно настаивать на помещении меня в условия платных реабилитационных центров. Следующие тридцать минут приёма прошли в формате убеждения и внушения мне того, насколько плачевно моё положение. Если всё начиналось с убедительных аргументов в пользу авторитетности её мнения и "тяжести моей ситуации", то закончилось это дело повышенным тоном, открытой доминацией над пациентом, предложениями формата "займите денег у родителей", "возьмите кредит" и обесцениванием моей текущей жизни и продолжающегося образования. [...]. После моего условно положительного ответа, специалист начала отыскивать в своих ящиках какую-то бумагу и написала мне номер неизвестного представителя [...]. Звонить по нему я, разумеется, не стал. Мой вывод после взаимодействия с КИМ ЧЕН СВИН - специалист, пользующийся своим авторитетом и званием, активно преследующий [...] выгоду и финансовые цели. Отношение к пациенту ужасное, в людях, употреблявших алкоголь или ПАВ, людей она не видит. Уверенно высказывается о диагнозах, выявление которых требует обследования в течение продолжительного времени. Клинику "Энимал» не советую. Положительные моменты - точно определяет симптомы и имеет внушительный опыт работы. Как профессионал - да, как человек - нет. Стоит учитывать это, если планируете работать с психиатром на продолжительной основе. В итоге, после приёма, прекратил употребление, нашел гуманного психиатра-нарколога, пошел на группы, восстановил и продолжаю заниматься своим психическим и физическим здоровьем. Остаюсь чистым. Спасибо за внимание!»
Позже после переезда в Москву я встретила москвичей, лишившихся квартир с помощью психиатров. Так можно легко заработать не только на офис в центре Новосибирска, но и на офис возле Кремля.
Но, кажется, что у злодея должны быть признаки. Мне же такой не попадётся?
Это же не может быть женщина в белом халате?
Надо сказать, что я обсмотрелась голливудских фильмов и ждала, что меня встретит российская версия доктора Вик из «Прерванной жизни» Джеймса Мэнголда.
Я почему – то не считала, что меня встретит сестра Рэтчед из «Полёта над гнездом кукушки» Милоша Формана или доктор Финч из «Бега с ножницами» Райана Мёрфи.
«Прерванная жизнь» - это фильм снятый по мемуару Сюзанны Кейсен, загремевшей в ВИП – психушку Сан Франциско в 60 – ые годы.
Я смотрела этот фильм много раз, а мемуар прочла дважды. Он согрел мне сердце словами, что все девушки, которые описаны в книге, вышли из больницы и построили свою жизнь. Я подумала:
-
Если уж с такими серьёзными диагнозами это сделали люди, то я и подавно справлюсь.
Главное, смотреть в глаза реальности.