Полная версия
Юмористические истории и анекдоты, тематический сборник
Вовочка несет 2 цветочка тете.
Тетя: «Да разве я уже умерла?».
Вовочка: «А разве ты еще жива?»
Цветы для девочки
Вовочка несет 2 цветочка к 8 марта соседской девочке Верочке.
Вера: «Ты что, поглупел? Два цветочка – это на похороны!»
Вовочка: «А я пришел хоронить тебя! Ты, почему меня не поцеловала?»
Поздравление
– Вовочка, в этот день, 23 февраля мы желаем тебе быть сильным, ловким, умным, быть рыцарем, и защищать женщин!
– Быть сильным и ловким я согласен! Быть рыцарем трудно, так как все доспехи в музее продырявлены и заржавели. Стать защитником женщин, этих, вредин, которые меня так привлекают, да никогда!
Подарок для мамы
– Вовочка, что ты подаришь маме на день рождения?
– Свою новую клюшку!
– Но мама не играет в хоккей.
– Зато она гоняет мальчишек на стадионе.
Тюфяк
Пап, а пап! Ты не знаешь, как стать сексуальным?
– Ты еще очень молодой, подрастешь, тогда узнаешь!
– А не будет поздно?
– Почему ты так говоришь?
– Мама сказала, что наш папа в молодости был таким сексуальным, а сейчас форменный тюфяк!
Вешалка
– Вовочка, выкинь эту вешалку с рогами в помойку!
– Так это дядин подарок!
– За такие шутки дяде следует оторвать кое-что!
– Рукав оторвать? А потом кто пришивать станет?
– Потом пришивать уже не нужно будет, а нашему тонкоголосому петушку мы зернышки носить станем!
Батарейки
– Вовочка, что ты там возишься, мы опаздываем!
– Я заряжаюсь энергией!
– Это что еще такое?
– Я прочитал рекламу «Батарейки «Вперед» заряжают на всю жизнь!
– Не верь этим всем писакам!
– А мне тоже можно на них пописать?
Девочки в мечтах
– Вовочка, перестань все время думать о девочках!
– Но они мне житья не дают!
Что выкинули в окно?
– Вовочка, что это за хрень такая?
– Это не хрень, это стрингеры нашей тети.
– А откуда это у тебя?
– Тетин муж так испугался, что выкинул их в окно!
Коррупция и тапок
Вовочка слушает новости.
– И говорят, и говорят о коррупции! Дураки! Нужно совсем по-другому действовать, быстро и решительно схватить тапок и р-р-раз! И таракана нет!
Акулы
Вовочка смотрит телевизор.
– Это надо же! Акулы наших сожрали! Нет, чтобы каких-то туземцев, а то наших! Да я их за это сам с потрохами сожру!
Каналы телевидения
Вовочка переключает каналы телевизора.
– Это что такое, по всем каналам стрелялки и догонялки. Наше телевидение, оно что, киллеров готовит?
Натрясти деньги
Вовочка смотрит телевизор.
– Опять полуголая баба трясет всем, что можно! Нет, чтобы мне деньжат натрясти!
Телевизор
Вовочка смотрит телевизор.
– Вот дела! Скоро конец света, а я еще с Веркой не разобрался!
Пришелец
Вовочка смотрит телевизор.
– Это что за чучело пучеглазое? Пришелец? Вот, понаехали!
Ушастые чудики
Вовочка смотрит телевизор.
– Во! Кривое зеркало! Высший класс! Лучше бы они в прямое зеркало посмотрелись, чудики ушастые!
Реформа образования
Вовочка смотрит телевизор.
– Что они там все время бубнят про реформу школьного образования? Я сам дурак, но таких дураков поискать нужно, чтобы российского человека неграмотным сделать! Американская пропаганда нас задушить хочет! Неграмотный человек во всем дурак, его обмануть, как два пальца… осмотреть!
Сериал
Вовочка смотрит сериал.
– Почему у нас так: злодеи 100 серий пакости устраивают, в конце последней серии пакостнику фигу показывают? Это что, конкурс злодеяний? Баба Яга и Кощей отдыхают!
Десятая серия
Вовочка смотрит сериал. Главная героиня рыдает уже десятую серию на плече дочки.
– Дураки! За 10 серий ты бы себе другого мужа нашла!
Занудство
Вовочка смотрит сериал.
– Что делается! Пять серий подряд муж с женой не могут выяснить, кто дурак!
Оба дураки! Занудство одно! Берите пример с меня!
Мухи в стакане
Вовочка устал смотреть телевизор и налил себе сок в стакан. В стакан залетели сразу две мухи.
– Это что такое? Опять взрослые все напутали вместо того, чтобы развлекаться, они решили купаться!
Жареные на сковороде
Вовочка играется на компьютере.
Мама: «Вовочка, отдохни, обедать пора!»
– Мама, если я прервусь, то сам достанусь на обед!
– А какой там обед?
– Жареные взрослые на сковороде!
Японцы
– Вовочка, кончай за компьютером сидеть! Ты знаешь, что у японцев компьютер автоматически отключается через каждые три часа!
– Мам, а японцы еще харакири себе делают!
Мал, да удал
– Вовочка, ты, что в Интернете выискиваешь?
– Девочек!
– Мал еще!
– Мал, да удал!
Страница в Интернете
– Вовочка, немедленно закрой эту страницу в Интернете, это неприлично!
– Неприлично папе закрывать рукой экран компьютера, ведь я беру с него пример!
С закрытыми глазами
Вовочка смотрит в Интернет.
– Это надо же! Я эту артистку в ста сериях видел, а здесь она тут всем трясет. Куда только взрослые смотрят? И как они после этого воспринимают её, с закрытыми глазами?
Пора отдохнуть
Вовочка с грустью выходит из Интернета.
– Надоело на дрянь смотреть, пора и отдохнуть!
Надпись
Вовочка смотрит Интернет.
Вдруг выскочила надпись: «Ты дурак, болван, чучело гороховое!»
– Это что такое?
Подошел папа: «Это такое новое веяние – унижение читателей сайта, гипербулингом называется!»
– А кто это составляет?
– Такие же охламоны, что и ты!
Верни вещи!
– Вовочка, верни вещи!
– Ты и так хороша!
– Но я не могу голой идти домой!
– Ты не голая, ты в купальнике!
– Не хватало еще, чтобы ты мою задницу видел!
– А я и так вижу!
Посмотри на козла
– Вовочка, ты зачем показываешь мне язык?
– Я показываю, какой он у меня красивый!
– Вовочка, посмотри на козла, он красивый?
– Ты на что намекаешь?
Зеркало в подарок
– Вовочка, отдай мой портфель!
– Ты и без него хороша!
– А с ним я еще лучше, с ним я могу от разных болванов защищаться!
– А где ты видишь болванов?
– Вовочка, я хочу тебе подарок к 23 февраля сделать, возьми, пожалуйста, зеркало!
Тренировка к сочинению
– Вовочка, ты зачем рисуешь языки на стене и пишешь?
– Тренируюсь к сочинению.
– А какая тема сочинения?
– Наша многоязычная страна.
– И на каком языке ты пишешь?
– Да разве есть выбор? На матерном!
Разбитая копилка
– Вовочка, верни бабушке очки, она без них ничего не видит!
– А зачем ей видеть, как я её копилку разбил?
Гантели
– Вовочка, нужно заниматься спортом, поэтому мы с папой дарим тебе гантели.
– Теперь я знаю, чем орехи разбивать!
Гитара
– Вовочка, дядя прислал тебе гитару, он хочет, чтобы ты общался с музыкой.
– А не хочет ли мой дядя постучать себя по голове этой гитарой? Мне еще в детстве барабан подарили, так что с музыкой у меня все в порядке!
Пузырь
Вовочка пускает кораблики.
Сестра: «Вовочка, где ты взял это безобразие, похожее на надутый… пузырь?»
– У папы под подушкой нашел и надул!
– Ну и дурак же ты, Вовочка!
– Я, может и дурак, но борюсь вместе со всей страной за увеличение рождаемости! Когда этот пузырь лопнет, у тебя сестричка появится!
Овсянка
– Вовочка, съешь кашу!
– Ты бы еще сказала: «Сэр, это ваша замечательная утренняя овсянка!» А я отвечу: «Сэр, запихните эту овсянку себе в… карман!»
Чашка
– Вовочка, ты чашку моешь?
– Ну, вот еще! Она сама в чае помоется!
Соседка
Соседка Вовочки, старая дева, чтобы её не беспокоили, вывешивала записку возле кнопки звонка: «Не звонить, отдыхаю!»
После этого все любители по продажам картошки, меда, вещей и прочего стали звонить к другим соседям на площадке, а их было всего двое. Вовочка не выдержал такого напора и в записке соседки оторвал кусочек со словом «не». Получилось: «Звонить, отдыхаю!» Вовочка подумал и приписал: «Коплю силы для вас!»
Удивительно, но Вовочка сделал огромное дело, вскоре старая дева перестала быть старой и стала молодой женой!
Не забалуешь!
Вовочка ходил строевым подтянутым офицерским шагом, слегка двигая плечами, и кричал: «Я не Вовочка, а Владимир Владимирович! Я всем задам! У меня не забалуешь!»
Дядя
– Вовочка пошли в зоопарк, слона увидишь!
– Мне слона дядя заменяет, он такой же большой, толстый и водой обливается!
Сидение и микробы
– Вовочка, ну ты и жук, старушке место не уступил!
– Так я же о ней думал и оберегал её! На сиденье микробы попасть могут!
Как обозвали?
– Вовочка, ты зачем девочке нахамил?
– Она меня дураком обозвала!
– А ты не поверил?
– Если бы поверил, то убил бы!
Комплекс услуг
Вовочка читает объявление: «Комплекс услуг: прическа, стрижка, завивка, маникюр».
Вовочка удивленно: «Что же это за комплекс услуг без оплеухи и после этого без прочистки ушей?»
Серия «Хитрый Славунчик»
Блондинка
– Славунчик! Блондинка заблудилась!
– А кого она ищет?
– Она говорит, что хочет найти хитрого Славунчика и готова заплатить за поиски её любимого сотового телефона с огромной базой данных!
– Ага! Передай от хитрого Славунчика, что он своим толстым задом ловит волны от её сотового и что её телефон лежит под лавкой возле её дома!
– Действительно нашла! Гениально! А как вы догадались?
– Когда я вас увидел с тыла и заметил вашу прекрасную необъемную попочку, я сразу понял, что с ней не уживется никто на одной лавке!
Большой секрет
– Славунчик, опять снег пошел и образовались огромные автомобильные пробки!
Славунчик приплясывает:
«Шел, шел и пришел,
Шел, шел и зашел!»
– Снег – это каждый раз стихийное бедствие для наших дэзов, как будто, секрет, что зимой идет снег!
Славунчик продолжает плясать и петь частушку:
«Ах! Какой большой секрет!
Коммунальщикам – привет!
Снег откуда-то берется,
Прямо с неба он несется!»
Кофе
– Славнунчик, товар привезли!
– Ха-ха-ха!
– Славунчик товар разгружают!
– Ха-ха-ха!
– Смех без причины – признак дурачины!
– А смех с причиной – признак капучины!
Пока молока не было, то и кофе было не капучиной, а дурачиной!
Имидж
– Славунчик, почему ты сам лысый, как Котовский, но с усами, а все равно похож на ребенка?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
