Юмористические истории и анекдоты, тематический сборник

Юмористические истории и анекдоты, тематический сборник

Александр Матанцев

© Александр Матанцев, 2024

ISBN 978-5-0064-8592-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Серия «Разные страны»

БРИКС – БРИКикис

– Вот как удивительно! – воскликнул дедушка. – Нашу матушку Россию гноили, гноили, душили тысячью санкциями, а теперь она поднялась во весь рост и стала главной, возглавив самую большую организацию в мире БРИКС, которая включает самые огромные страны по численности – Китай и Индию.

Дедушка тут же запел свою песенку.

БРИКикис БРИКикис, у Европы нос повис,

БРИКикис, БРИКикис, у Америки закис,

Как Россию им давить, может, локоны завить?

И Россию окружить, и веревками крутить?

Тут вбежал внучок Димка, пятиклассник.

– Дедушка, какая интересная у тебя песенка, а можно я добавлю?

Димка подошел к клетке с попугаем и отрыл дверцу. При этом от тоже запел.

БРИКикис БРИКикис, попугая тут каприз,

БРИКикис, БРИКикис, полетел он на карниз,

Как Россию не любить, корм отменный всем дарить!

Как Россию не забыть, всех пшеницей наградить!

Бабушка пришлепала с кухни.

– Как у вас тут весело. Можно и я пропою.

БРИКикис БРИКикис, деву тут схватил Борис,

БРИКикис, БРИКикис, это ей большой сюрприз,

Как парнишку не любить, он из БРИКСа, не забыть!

Как парнишку полюбить, он из БРИКСа, смелым быть!

Дальше дедушка стал размахивать руками, словно дирижировал.

– А теперь все вместе!

БРИКикис БРИКикис, у Европы нос повис,

БРИКикис, БРИКикис, у Америки закис.

Нужно санкции забыть, а с соседями дружить!

Конец Европе и заплеванная Америка

– Всё, Европе капец! – гордо выкрикивал Димка.

– Германия сидит без нашего российского газа, и все у неё пошло наперекосяк, даже крупнейший завод «Фольксваген» прикрыли! Цены на бензин стремительно пошли вверх!

– А куда делся наш газ? – удивилась сестра Даша.

Тут в беседу включился приятель Семка. Он стал объяснять Даше.

– А туда же, куда и газ из твоего шарика, который тебе на день рождения подарили. Шарик проткнули и весь газ улетучился!

– Э! Димка почесал затылок. Здесь все хитрее было. Шарики отдали на Восток и там уже их продырявили и весь газ забрали себе!

– Даша удивилась.

– А нельзя ли охранять эти шарики и никому не отдавать?

– Охранять можно, да только есть один клоун, который все гребет под себя и все шарики прячет.

– Это кто?

– Как кто, американец, конечно!

– Даша взяла скалку и стала ей махать.

– А нельзя ли поддать этому американцу по одному месту, чтобы он не воровал и не прятал шарики?

Пришла из кухни бабушка.

– Ох, как я хочу, чтобы им надавали по этому месту как следует! А то ведь они и себе хуже сделали и стали у себя добывать газ из почвы, при этом повредили почву в своей стране на много сотен лет! Дети будут плеваться, внуки будут плеваться!

– Так им и надо! – подхватила Даша.

– Заплевали они себя на много лет!

Самые душевные и смешные в мире

Встретились на берегу Красного моря отдыхающие: итальянец, немец, француз и русский.

Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»

Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»

Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»

Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.

Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».

Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.

Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?

Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».

Маша ахнула: «Так мы – самые изобретательные в мире!»

Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.

– Что ты чувствуешь?

– Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!

Маша захлопала в ладоши: «Теперь я знаю, кто мы, русские! Мы – самые душевные и смешные в мире!»

Величина испуга

– Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.

– А какая надпись?

– Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!

Третий лишний

Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»

Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».

– Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.

Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там – целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место – только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»

Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!

Показывать прелести

Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину – в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.

Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!

– Всё! – закричала жена! – Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!

Конь с куриными яйцами

– Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все – мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех континентах уже женщины правят, а у нас?

– Так выборы скоро, в начале марта, женщин не успели подобрать!

– Вношу предложение! Слушайте все! Нужно устроить выборы 8 марта, тогда мужики поймут, что к чему! А то надо же своих любимых, красивых, неповторимых женщин и дискриминируют! Анна Иоанновна прорвалась в императрицы, а больше никого не помню!

– Где список жильцов? Так, смотрим внимательно. Вот, нашла, на последнем этаже живет Анна, а отчество у неё – Ивановна, все равно как Иоанновна! Так вот, мы устроим партию «Жилой дом» и продвинем её в президенты!

– А что она умеет делать?

– Она зубной врач, от неё все претенденты шарахаться станут, значит, она всех опередит, плюс поддержка всех жильцов нашего района, а в качестве солидарности, всей страны! Вот вам победа и обеспечена! Женщины торжествуйте, скоро настанет ваше время!

Бабушка на скамейке: «А это вам надо? Женщины и так торжествуют в семье, мужики – дураки, этого не понимают! А больше нам власти не нужно! Пусть мужики думают, что мы слабый пол, это так прекрасно, когда вас оберегают, лелеют и подарки дарят! А вы хотите женщину сделать конем с куриными яйцами!»

Секс для чайников

– Федя, ты что читаешь?

– Секс для чайников.

– Выходит, что ты чайник, а почему не виден твой носик?

Если умеешь ходить

Бразильцы говорят: «Если ты умеешь ходить, то умеешь и танцевать».

Американцы любят повторять: «Если ты умеешь ходить, то ты умеешь и делать деньги».

А у нас на Руси, если научился ходить, то сразу, почему-то, пить и подраться хочется!

Труселя

Вася поехал с сотрудницей в командировку за границу. От радости общения с любовницей он напевал ей на ушко стихи:

Труселя, труселя,

Погуляйте без меня!

Труселя, ой-ля-ля!

Оголяйте вы коня!

Спорили русский, француз и американец

Спорили русский, француз и американец, у кого самые лучшие женщины.

Американец: «Наши женщины образованные, умные и любвеобильные».

Француз: «Наши женщины утонченные, сексуальные и раскованные».

Русский: «Наша русская женщина любвеобильную американку за пояс заткнет, французскую раскованную под себя положит, а сама богатого мужика любой страны уведет!

Небольшая ложь

Французы говорят: «Лучше небольшая ложь, чем большой скандал!»

Русские так не считают: «Если любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть! А от небольшой ложи большие последствия бывают, особенно если месяцы считать!

Папуаса поймали

– Слыхали, папуаса поймали!

– А откуда он убежал?

– От Верки Гусевой, с третьего этажа сиганул. Хорошо, что не разбился, а только свои пальмовые листья растерял, и свое мужское достоинство на радость всем соседним старушкам продемонстрировал!

Бантик с клеем

– Леночка, ты представляешь, Люська поехала отдыхать и за египтянина замуж вышла!

– И что, счастлива?

– Какое там счастье, когда она оказалась четвертой женой, да не самой главной, и не самой любимой. Другие жены её со света сживали. Люська терпела, терпела, а потом хозяина связала и ему на самое главное место суперклеем бантик приклеила. Пока остальные жены бантик зубами отгрызали, она спокойненько домой вернулась!

Большой перец

– Какой ужас! Девушки поехали в Турцию, а там их всех в сексуальное рабство забрали!

– Так может, они сами этого хотели?

– Ты издеваешься? Паспорт отобрали, и каждый день за бесплатно с турками трахаться! Да лучше под машину броситься!

– И что же было дальше?

– Дальше, они на английском языке написали в центральный турецкую газету о том, что все жены начальника стали проститутками этого заведения и указали их имена. А там с этим очень строго! Проверку назначили и наших всех рабынь выявили. Им вернули паспорта, и они поехали домой. На радостях девушки большой перец им оставили!

– Что за перец?

– Представьте себе палец размером с метр, похожий на то, о чем не говорят! Они его вырезали и особым клеем приклеили. А у них там религия не позволяет напоказ такие безобразия показывать! Теперь турки шарахаются от того места, как черт от ладана!

Потерять собачку

– Сэр, я вам ужасно сочувствую, вы потеряли жену!

– Сэр, а уж как я вас сочувствую! Вы потеряли значительно больше – собачку!

Скупердяй

Воры залезли в большой английский дом и проголодались.

– Что приготовили хозяину дома на завтрак?

– Вижу только овсянку!

– За то, что хозяин издевается над нами и кормит нас всякой ерундой, мы утащим у него все, кроме овсянки! Пусть ест сам, скупердяй!

Лошадь англичанина

– Сэр, у Джона Ливерпульского пропала жена!

– Сэр, ладно с женой, расскажите лучше о её лошади, она не исчезла?

Русский человек

– Молодой человек, мы трое поспорили, из какой вы страны! У вас на майке написано «Paris», на кроссовках – Adidas, и пьете вы итальянское вино. Скажите что-нибудь.

Русский мычит и показывает жестами, что говорить нельзя, иначе они все сразу узнают.

Тогда третий сказал: «Я сразу догадался, кто вы! Ваше вино, хотя и итальянское, самое дорогое, такими расточительными могут быть только русские, но никак не скупердяи французы и не экономные итальянцы!»

– Правильно! – наконец-таки сказал русский и спел Марсельезу.

– Так выпьем же за то, что русский человек всегда оставался таким самобытным, интересным, а по широте души – самым значительным в мире!

Лучшая страна

Поспорили китаец, американец и русский, у кого лучшая страна.

Китаец: «Наш ВВП – самый большой в мире, значит мы самые значимые и лучше всех!»

Американец: «Наши запасы – самые большие в мире, значит мы самые богатые!»

Русский: «Повесим мы китайское ВВП вместо сосиски, заткнем американскими запасами бутылку и станам ждать обещанные катаклизмы. Все будут бежать, бежать со своих территорий, а у нас – самая большая страна, нам некуда бежать не нужно, мы все в Западной Сибири останемся!»

Детская серия

Любители пошутить

Саша вместе с бабушкой приехал на летние каникулы на дачу. В соседнем доме жили братья Морковкины Витя и Миша, любители пошутить.

– Привет, Санек! – кричал со своего участка Миша. – Мы к твоему приезду подготовили тебе подарок! Ты помнишь свой поломанный велосипед?

– А как же, у него руль отвалился!

– А мы его починили, шины насосом накачали и руль поставили.

– Здорово! Что же мне вам за это подарить?

– А нам ничего не нужно! Ну, если удочку дашь на время!

– Ладно, ребята, как только вещи разберу, то дам вам удочку. Она у меня замечательная, телескопическая из пяти частей!

Саша взял велосипед. Братья Морковкины быстренько спрятались на своем участке и смотрели через щели в деревянном заборчике.

Саша сел на сидение и крутанул педали. Велосипед поехал, но потом левая часть руля отвалилась и повисла на ленте. Саша схватился за правую часть руля. Он не верил своим глазам. Руль на глазах развалился на несколько палочек, скрепленных ранее лентой. В его руке осталась одна палочка. Велосипед поехал неуправляемый, и Саша упал в крапиву. Он поцарапался и чесал руки.

Саша понял, в чем дело и подошел к заборчику. Братья спрятались за террасой дома.

– Морковкины, не прячьтесь! Отдавайте настоящий руль!

Появился старший брат Миша.

– Ладно, Санек, не обижайся, это всего лишь безобидная шутка!

– А это часть шутки? – Саша показал исцарапанные руки.

– Саша заперся в сарае и долго там возился с чем-то.

На следующий день он зашел к соседям.

– Морковкины, я обещал вам удочку, вот, возьмите!

Братья пошли к берегу реки. Младший брат взял свою старую удочку, а старший брат взял новую, подаренную Сашей. Это была телескопическая удочка из нескольких выдвигающихся трубочек.

Миша стал выдвигать секции, а затем стал разматывать леску, насадил наживку. Двое братьев сидели на берегу и смотрели на плавающие поплавки. Сначала все шло хорошо, и Миша поймал небольшого окунька. Он с важным видом отцепил его от крючка и плюхнул в ведро с водой. При этом Миша положил удочку книзу. Большая часть удочки оказалась в воде и намокла. Он насадил приманку и снова поднял удочку. Его младший брат заметил, что удочка стала нагибаться к воде.

– Клюет, подсекай! – кричал Витя. Миша дернул, и удочка распалась на две части.

– Вот это рыбина! Удочка под воду ушла! – кричал Миша. Сначала Витя, а потом и Миша бросились в воду с сачками. Однако поплавок плавал свободно, а на крючке ничего не было! На воде плавала размокшая картонная трубочка. Витя взял её в руку.

– Что это?

На берегу под березой стоял Саша и хихикал.

– Горе рыбаки! Морковкины поймали полморковки! Ребята не обижайтесь, это всего лишь шутка! Я заменил одну секцию удочки на картонную трубочку!

Братья сначала дулись на Сашу, но он предусмотрительно принес им в подарок пирожки от своей бабушки.

– Ладно, мир!

После этого они дружили и ловили рыбу вместе. Они и дальше любили подшучивать друг над другом, но только словами, и по-приятельски.

– Витек, ты поймал такую огромную плотву, что она точь-в-точь поместится в наперсток! – с серьезным видом произнес Санек.

Но Витек не остался в долгу: «А твой вчерашний окунек улетел как мотылек! Наш кот Шустрик его слопал!»

Потом они звонко смеялись все вместе, и их голоса распространялись над рекой. Их смех в виде эха возвращался от моста к ним обратно.

Младший брат Витя вдруг прекратил смеяться.

– Вы слышали, кто-то смеялся над нами!

Санек упал на травку и задрыгал ногами.

– Ой, не могу! Это дедок по имени «Эхо» смеется над тремя рыбаками – чудаками!

Двое смелых друзей

– Бабушка, кто такой олигарх?

– Леночка, это очень богатый человек, который может позволить себе все!

– Так выходит, что наш сосед Колька тоже олигарх?

– Почему?

– Он позволяет себе все!

– А что он делает?

– Он меня дразнит и пихается!

– Ага! А на что же тебе подарили пуделя? Ты его как назвала?

– Смелый!

– Вот, видишь, значит, он должен тебя защищать! Пошли во двор. Я буду издалека наблюдать за вами. А сейчас я научу тебе и пуделька волшебной команде.

Лена еще не дошла до детской площадки, как на неё налетел Колька и толкнул её в плечо.

– Смелый! Смелый! Защищай! – закричала Лена.

Пудель тут же подбежал и схватил мальчика за штанину.

– Ой-ой-ой! Отпусти, крокодил, зубы все повыдергиваю!

– Защищай! – закричала Лена во второй раз. Она назвала ту самую команду, которой обучила её бабушка.

Пуделек с воем ухватил мальчика за вторую штанину.

Мальчик не на шутку испугался.

– Я пошутил, зубки у тебя замечательные, и хозяйку твою я не стану обижать. Я с ней играюсь!

– Фу! Фу! – выкрикнула Лена вторую команду, обученную бабушкой.

Собачка отпустила штанину и стояла рядом с мальчиком. Но и Коля стоял, не шелохнувшись. Он боялся продолжения нападения.

Лена подошла поближе и погладила пуделя.

– Молодец, Смелый! Совсем он не олигарх, а просто мальчик – забияка!

– Хочешь, я принесу ему котлетку? – вдруг предложил Коля.

– Хочу!

Коля убежал и принес большую и пахучую котлетку.

Лена с Колей сели рядом на скамейке. Пудель рядышком уплетал котлету.

– Ты зачем меня пихал?

– Я хотел с тобой познакомиться!

– Так нужно было подойти и сказать про это! Ты же мальчик, поэтому будь смелым, как мой пудель!

Тут подошла и бабушка.

– Вот и хорошо, что вы подружились. Теперь у Лены сразу двое смелых друзей!

Мячик, который плачет слезами

– Федя, отдай мячик!

– Подожди, Сережа, поиграю и отдам!

– Федя, мне пора идти домой!

– Ты мне друг или не друг?

– Конечно, друг!

– Тогда иди спокойно домой, я занесу тебе мячик, ведь я к тому же и друг мячика!

Федя ничего не принес. На следующий день.

– Федя, где же мяч?

– Ты мне друг?

– А как же!

– Тогда не спрашивай, твой мяч плачет горькими слезами, он попал в окно, разбил стекло и застрял там!

– Федя, но ведь это окно нашего учителя!

Вышел учитель.

– Федя, твой мяч действительно плачет и обливается слезами! Ему очень скучно одному в отделении у полицейского, он ищет своего друга!

Как вороны вернули часы

Лена и Вера играли во дворе. Лена вынула из кармана конфетку из шоколадного набора в золотистой фольге и положила её на край скамейки вместе с красной ленточкой.

– Вера, это тебе, бери!

В это время Дима, который играл в песочнице, довольно хмыкнул и показал девочкам, какие куличики получились у него. Девочки на некоторое время отвлеклись. Куличики были замечательными, ровными и пышными.

Когда девочки вернулись к скамейке, то там конфеты уже не было. Лена стала оглядываться, но никого больше не увидела. Вера полезла под лавку – ничего!

Девочки стали вертеть головами и услышали откуда-то сверху громкий и резкий крик «карр – карр»! Потом они увидели, как серо-черная ворона что-то бросила им сверху. Лена инстинктивно подняла руки вверх, но тут появилась вторая ворона и подхватила летящую красную ленточку, а потом снова взмыла вверх. Теперь она кинула эту ленточку сверху, а первая ворона ловила её.

Зрелище было впечатляющим. Две вороны игрались с детьми. Дима от удовольствия захлопал в ладошки.

Вороны не отдали им ленточку и скрылись за густой листвой березы.

– Это они для гнезда взяли! – сказал с важным видом Дима. – Мне бабушка рассказывала, что в гнезде вороны можно найти детские варежки, ленточки, фантики и много других блестящих и ярких вещей. Девочки разговорились и снова подошли к песочнице, к Диме.

Когда они вернулись к скамейке, то обнаружили на ней бабушкины часы с блестящим браслетом, которые пропали неделю назад.

Лена подняла часики и крикнула: «Спасибо вам, вороны, от бабушки!»

В ответ она услышала веселый троекратный крик «карр – карр – карр!»

Куда делся сотовый телефон?

– Витек, мне подарили велосипед!

– А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!

– Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!

– Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!

– Сам не может, так не бывает!

– Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забежишь вперед и станешь меня ловить!

– Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!

– Почитай, что на этой бумажке написано.

– Читаю: «Не верь глазам своим!»

– То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!

– Ах, так! Ты свой сотовый телефон забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, нет сотового телефона, он пропал!

Снег

– Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?

– Сыночек, вообще – то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипает.

Сотовый телефон как мебель

Друзья собрались во дворе.

Сеня: «Смотрите, какой у меня красивый сотовый телефон красного цвета, я могу на нем делать записи!»

Лена: «Ерунда, посмотрите, у меня даже фото есть, чик – чик и все снято! А у Генки ничего нет, ему только еще обещают!»

В это время с балкона раздались крики женщины: «Держите воров! Машину угоняют!».

Машину угнали, приехала полиция.

– Ребята, вы видели машину, на которой приехали угонщики? У вас было чем записать номер? Был ли у вас фотоаппарат?

Сеня почесал затылок: «Вообще-то на мой сотовый телефон можно делать записи, но я задумался и забыл про это!»

Лена пинала ногой землю: «Вообще-то, у меня есть сотовый телефон с фотоаппаратом, но я отвлеклась и думала совсем о другом! Меня собака вспугнула!»

Вперед вышел Гена и постучал рукой по голове: «У меня нет сотового телефона, но я все записал на своей корочке!»

Гена назвал номер машины. Полицейский приободрился, а женщина – потерпевшая обратилась к Гене со словами: «Мальчик я дарю тебе свой сотовый телефон за сообразительность и хорошую память! А вам, ребятки я советую быть внимательными, сотовые телефоны служат не только для мебели!»

Дима на санках

– Димочка, вот тебе санки и покатай девочку.

– Девочка, только я сяду впереди, можешь держать меня за уши!

– А они не оторвутся?

– Оторваться может твой бантик, а уши – это мощное средство для улавливания правдивых рассказов о наградах, о подарках!

– Я еще маленькая и мне мама не разрешает никому без спроса делать подарки!

– Так я и маму твою прокачу, только не уходи рано!

Когда А-кают и О-кают?