Полная версия
Юмористические истории и анекдоты, тематический сборник
– Что смотришь, бегемот ушастый? Как вколют, то будешь знать!
Папа повез собачку в ветеринарную лечебницу. Дима сидел на заднем сидении со щенком на руках. Он сидел, не шелохнувшись.
Когда вошли к врачу, он быстро подбежал и подставил свою руку.
– Сделайте все прививки мне вместо щенка!
Врач очень внимательно посмотрел на мальчика.
– Ты любишь свою собаку?
Дима утвердительно мотнул головой.
– Ты не хочешь, чтобы она заболела и умерла?
Дима снова мотнул головой.
– Тогда вот тебе интересная книжка, посиди в коридорчике и почитай! Сейчас мы подготовим твою собачку.
Папа со щенком пошел к врачу.
Дима не мог прочитать ни одной строчки. У него зуб на зуб не попадал.
– Всё! – вдруг он услышал папин голос.
– Что, всё?
– Все прививки сделаны!
– А как же подготовка?
– И подготовка также проведена!
– Дима схватил щенка и прижал его к себе. Пушок лизнул Диму.
Вот и дача. К Диме подошла соседка Леночка.
– Это твоя собака?
– Это щенок знаменитой породы пудель – кудель!
– Нет такой породы!
– Много ты понимаешь!
– Он самый смелый, даже прививки не боится!
– Да, ну! Бежим, бабушка ему котлету даст.
Бабушка посмотрела на рыжего щенка.
– Какой смешной и похож на своего хозяина, тоже рыженького!
– Бабушка, он такой смелый и прививки не боится!
– Кто, щенок или мальчик?
– Оба!
Почему не видно больных?
– Доктор, вы меня вылечите?
– А как же, других лечил, и вас буду лечить!
– Доктор, но других не видно!
Пустой кошелек
– Доктор, у меня что-то случилось с глазами! Раньше у меня был полный кошелек, а как женился, так он все пустой и пустой! Может быть, мне увеличительные линзы в кошелек поставить?
Дима и укол
– Дима, укол – это не больно, это как укус комара!
– Так я комара вчера убил!
– Это другой комар.
– Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!
Уколы
– Мамочка, я боюсь укола!
– Не бойся доченька, это как укус комара!
– Но комаров я боюсь еще больше!
Сколько осталось жить?
– Доктор, скажите правду, сколько мне осталось жить?
– Ровно столько, сколько раз вы увидите солнце.
Средство от хандры
Сеня на перемене рассказывал Диме: «В аптеку поступило новое средство от хандры— молоток с резиновой прокладкой. Бьешь себя по башке этим молоком и забываешь обо всем на свете!»
Дима тут же сообразил и стукнул Сеню по макушке.
– Ты, что?
– А, то! Мне про это средство уже рассказывал твой старший брат!
Зубы, как у акулы
– Сколько зубов у акулы?
– У неё зубы в несколько рядов, одни кончаются, другие на их место передвигаются.
– Доктор, сделайте, пожалуйста, мне зубы, как у акулы, в несколько рядов!
– Но тогда рот должен быть размером с голову!
– Так выверните голову наизнанку, но три ряда зубов обеспечьте!
Почему глаза вылезают из орбит?
– Доктор, у меня глаза вылезают из орбит!
– Как это?
– А так, месяц назад гречка стоила 20 рублей, а сегодня она уже в два раза дороже! Да тут никакие глаза не выдержат такого безобразия!
Спросите у мамы
– Доктора вызывали?
– Мама вызывала!
– Это не важно, кто вызывал, важно, что вы больной?
– Сейчас я спрошу у мамы!
Реклама
Частный диагностический центр дал рекламу: «Всем! Всем! Всем! Обследуем по всем правилам! Найдем даже то, чего и не было!»
Зубная клиника
Зубная клиника дала объявление: «Вдарим по зубам, и никаких дефектов! Вот какими замечательными мы делаем зубы!»
Сколько нужно считать?
– Доктор, как мне успокоиться?
– Считайте до ста!
– Доктор, а если досчитать до двухсот?
– Тогда я успокоюсь!
Богатый сосед
– Сестра, моя утка улетела?
– Как улетела?
– Сосед-богач, когда его выписывали, сказал, что платит огромную сумму за то, чтобы никогда больше сюда не попадать и ничего больше здесь не видеть!
– Так вы же остались!
– А я себя отыграл обратно в шахматы.
Детская серия. Вредные привычки
Оригинальное изобретение
Дедушка с внуком остановились у витрины. Дедушка стал читать вслух надпись на пачке сигарет: «Минздрав предупреждает: курение опасно для жизни!»
Внук, школьник четвертого класса, удивился.
– Придумали бы что-нибудь оригинальное! Например, открываешь пачку с сигаретами, а из неё появляется железный дятел и по башке – тюк-тюк-тюк!
Как дедушка отучил Сеню и Федю курить
– Сеня! Пошли, покурим!
– Федя, а вдруг, заметят!
– Так мы спрячемся за сарай!
В самый разгар курения к ребятам подошел дедушка.
– Я вас застукал с поличным! Если вы не хотите, чтобы я обо всем рассказал вашим родителям, то выбирайте: или вы перестаете курить, или же я, как во время войны, прикуриваю и зажигаю папироской фитиль от бомбы! Ох, как шарахнет, костей не соберете!
– Дедушка, мы больше не будет курить!
– То-то же!
Громогласный голос
– Вася, дай покурить!
– Обойдешься!
– Вася, я тебе рогатку дам!
Разговор услышала соседка.
– Ребята, идите сюда, я вам конфеты дам! Сосите их, сколько хотите, только не курите, это очень вредно. Наш курящий сосед Гриша в молодом возрасте умер от рака легких!
– Конфеты мы возьмем, но курить не бросим, мы становимся таким значительными и взрослыми!
– А как же Гриша?
– А не знаем мы вашего Гришу, он курить не умел! Мы делаем все по-научному! Мы дым кольцами пускаем!
Разговор услышал дедушка.
– Во время войны мы по дыму определяли противника. Они курили, а от них дымок шел. Так мы туда изо всех артиллерийских орудий, бабах! По-видимому, наступила такая пора, что нужно использовать этот опыт.
Дед достал из сумки три длинных предмета.
– Это бомбы, как только дым замечу, тут же пульну!
Ребята испугались, побросали сигареты и убежали. Они зашли за соседний дом и тут услышали громогласный голос с небес: «По курящему противнику, огонь!»
Ребята побросали пачки сигарет и убежали.
Дед смеется: «Это не бомбочки, а три свечи желтоватого цвета.
– А как же голос с небес? – удивлялась соседка.
– Так этому я у своего внука научился. Я Ваське в карман подбросил миниатюрный усилитель, а говорящее устройство было у меня!
Федино одеяло
Феде родители запретили курить. Он поздно вечером залез под одеяло и там закурил. Федя даже и не предполагал, что махровое одеяло впитает на долгое время все запахи.
Утром мама подошла к кровати: «Опять, курил, рыжий пострел!»
Днем к кровати подошла бабушка: «Ух, и накурился, звереныш!»
Вечером к одеялу подошел папа: «Вот ведь волчонок, никак его от плохих привычек не отучишь!»
Федя все слышал, так как прятался в соседней комнате. Он взял одеяло в руки: «Ну, предатель, получай!» Он пнул одеяло несколько раз. Потом задумался: «А, все-таки, сколько интересного я узнал о себе! И всему этому я обязан одеялу. Федя поднял и погладил его.
Не попади на тот свет!
Алкоголик Вася опять попал в медвытрезвитель.
– Всё! – говорит Вася. – Даю слово, сюда больше ни ногой!
– А куда ногой!
– На тот свет! – быстро вставила бабушка.
Курящая лошадь
– Лена! От курения лошади дохнут!
– Но я же не лошадь!
– Ты хуже, ты курящая лошадь!
Дедушка и курящие девушки
Дедушка ненавидел курящих девушек.
– Курящая девушка, хуже атомной бомбы!
– А чем хуже? – удивлялась бабушка.
– А тем, что она становится противной и опасной, и к ней не подойдешь близко! А уж про детей и говорить не приходится! Разве могут быть нормальные дети у курящей женщины? Никак не могут, а как после воздействия атомной бомбы, сброшенной на Хиросиму, рождаются одни уродцы!
Как Вася пытался перехрюкать свинью
– Как кричит пьяная свинья?
– А почему ты спрашиваешь?
– Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».
– Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!
Как Федя стал хрюкать
– Федя, ты же не свинья, поднимайся из канавы, домой пора!
– Хрю-хрю-хрю!
Жена всплеснула руками: «Неужели и в правду он свиньей стал?»
В это время все увидели рядом с Федей поросеночка.
Дальше произошло совещание жителей деревни. Кого взять первым: Федю или поросенка? Победила молодость. Поросенок весело хрюкал на руках. Но вот чудо, Федя встал сам и стал хрюкать точно также! Врачи не знают, что делать. Споры идут до сих пор!
Вася и великий Черчилль
– Вася, ты куришь какую-то ерунду, а великий Черчилль курил душистые сигары!
– Не все ли равно, от чего загибаться?
Трубка мира
– Садитесь, Большой Нос! Выкурим трубку мира!
– Сажусь, Зоркий Глаз! Докурим трубку мира!
– А ты куда, Маленький Воробушек?
– Покурить охота!
– Это не курение, это пускание дыма для вызова духов и укрепления мира.
– Можно и мне немного попускать дым и вызвать дух мамонтенка?
– Зачем тебе это?
– Я стану обучать его курению!
– Мне мой дух сказал, что мамонты от таких слов все вымерли! Они даже на духу не выносят дыма!
Вредные привычки на телевидении
– Папа, ты говорил, что курить вредно, а посмотри в телевизор! Что ни фильм, то курят и пьют, курят и пьют!
– Да, сынок, идиотов и на телевидении достаточно, но сейчас их прижали и заставляют избавляться от этих сцен.
– Папа, плохо их прижали, какие-то слабаки! Эти сцены все равно вылезают!
– Действительно, эти сцены, как тараканы лезут во все щели!
– Так нужно бороться с ними, как с тараканами. Берешь тапок и по башке каждому автору этих сцен – хлоп, хлоп! А рядом копилку поставить, за курение 1000 рублей, за выпивку – еще 1000 рублей, а когда наркоман колется, так сразу пять тысяч! Вот тогда-то это безобразие и кончится! А то, видишь ли, под флагом интереса к фильмам, они протаскивают пропаганду курения, выпивки и наркомании!
Зачем курят?
– Вася, зачем люди курят?
– Кайф ловят!
– Так вместе с этим кайфом можно и смерть с косой поймать!
– А курильщики думают, что косы нет, а на самом деле она рядом, её только дымом заволокло!
Розыгрыш
– Девушка, почему вы курите?
– А ваше, какое собачье дело!
– Мое собачье дело очень простое! Мой Бобик от дыма чихает и звереет! Слышите, сейчас на вас набросится!
– Ох, дедушка, вы такой милый! И собачка ваша такая замечательная! Все! Я уже бросила курить!
– Навсегда?
– Навсегда!
– Вот, Бобик, возьми награду, пойдем следующую курящую женщину разыгрывать!
Откуда взялись наркоманы?
– Бабушка, откуда взялись наркоманы?
– От верблюда!
– Это как же?
– Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.
Черт и наркотики
Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для адской сковороды приправу придумали!»
Змей Горыныч
Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:
Кто придумал эту дрянь,
Тот умри, быстрей завянь!
Кто подсунул эту дрянь,
Тот пораньше всех завянь!
Баранкин
Молодой специалист Баранкин третью машину за полгода разбил! Папу его жалко, за все платит он!
– А что с Баранкиным происходит?
– Он на что-то острое подсел!
– На кнопку?
– Нет!
– На шило?
– Хорошо бы!
– Да разве, может быть, что-то хуже шила?
– Может быть куда похуже, когда становишься наркоманом и вертишься как юла на иголке!
Серия «Вовочка»
Хитрый Вовочка
Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался к соседям на ужин.
– Тетя Лена! Какие у вас замечательные пирожные! Я съем все сам! Я делаю для вас доброе дело, ужин вреден для здоровья, и я пожираю вредные для вас калории!
– Дядя Слава! Какие большие креветки! Вы слышали, что ужин очень вреден для здоровья, поэтому я съем все сам и избавлю вас от лишних калорий!
Наконец он дошел до дома ветерана деда Кузи.
– Ох! Какой соленый огурец! Вам его вредно есть, в нем калории. Лучше я его съем!
Он уже открыл рот и хотел проглотить огурец.
– Стой, малец! – закричал дед. – Этот огурец заговоренный. Кто его съест, у того нос отпадет!
Вова схватился за нос, чтобы проверить, все ли на месте. В это время он получил мощный шлепок по тылу, и услышал громкий воинствующий крик.
– Пли по злодеям, которые воруют провиант!
Вовочка пулей выбежал из дома.
Вовочка хулиган
Вовочка, ты зачем обидел Гаврика и отобрал у него бутерброд?
– Так он дразнит пуделька и не дает ему бутерброд.
– Так теперь ты отдай бутерброд пуделю!
– Ну, вот еще! Он еще больший хулиган и на меня посмотрел зверем!
Гаврик поманил пальцем пуделя и зашептал.
– Пошли за мной, я тебя сосисками покормлю, а Вовочку не слушай, он сам хулиган!
О чем думает Вовочка?
– Вовочка, о чем ты все время думаешь?
– Об удвоении ВВП – «Вовочка видит попочку!»
Хорошее поведение
– Вовочка, скажи: «А-А-А»!
– А что мне будет?
– Тебя поблагодарят за хорошее поведение.
– Тогда пусть моя фига скажет «А-А-А!»
Предрассудки
– Вовочка, где твой дневник?
– Дневник – это предрассудки старого общества!
Хулиган
– Вовочка, какой ты хулиган!
– Лучше быть хулиганом, чем профаном!
Романтик
– Вовочка такой романтик! Подошел ко мне, обнял, потрогал!
– Ясное дело, за ж… схватил!
Правда
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Двадцать два!
– А по правде?
– А где вы правду видели?
Конфетка
– Вовочка, скушай конфетку!
– А ты скушай котлетку и не мешай мне думать!
Все еще впереди
– Вовочка, учительница вызвала родителей. Что ты наделал?
– Пока что ничего, всё еще только начинается!
Пес
– Вовочка, будь умницей и приготовь все уроки!
– Умницей пусть будет этот пес, который нагадил в папины туфли!
Как делиться?
– Вовочка, делись едой с сестричкой!
– Я всегда делюсь, сам выпиваю сок, а она закусывает!
Не мужское дело
– Вовочка, ты, почему не убрал кровать?
– Не мужское это дело!
Тетя
– Вовочка, не хами тете!
– Эта тетя – переодетый парень, палками гонять таких нужно!
Синяк
– Вовочка, кто тебе поставил синяк?
– Кто поставил, тот уже штаны оставил!
Чайник
– Вовочка, чайник кипит!
– Покипит, покипит, и выкипит!
Шоколадка
– Вовочка, хочешь шоколадку?
– Взамен даю мармеладку и сдачу в три подзатыльника!
Кошка
– Вовочка, куда делась кошка?Вовочка поет:Кошка прыгнула в окошко,Кошка скушала окрошку!Кошка прыгнула за мошкой,Кошка вляпалась немножко!Подарок
– Вовочка, тебе Дед Мороз к Новому году подарок принес!
– Я надеюсь не такой писклявый, как моя сестрица?
Приятель
– Вовочка, к тебе приятель пришел!
– Как пришел, так и уйдет!
Девушка
– Вовочка, к тебе девушка пришла!Вовочка поет:Шла, шла, быстро пришла,Шла, шла, в гости зашла,Шла, шла весть принесла!Шла, шла, кости несла!Деревня
– Вовочка, тебе из деревни огурчики и грибочки привезли!
– Эх, деревня! Закуска есть, а про выпивку опять забыли!
Курение
– Вовочка, от курения огромный вред, курить – здоровью вредить?
– Так я что, вредитель? Сейчас разберемся!
Лошади и мухи
– Вовочка, курить вредно, от этого мухи дохнут!
– Раньше говорили, что лошади от курения дохнут, но они так обкурились, что все подохли, а теперь за мух принялись!
Дядя Вася
– Вовочка. Дядя Вася курил и рано помер!
– Дядя Вася был ужасным проказником! Он женщин оберегал, и из-за них курил, поэтому и помер!
Кто соврал?
– Вовочка, пить нельзя!
– А молоко?
– Молоко можно!
– Кто единожды соврал, тому никакой веры нет! Пора вернуться к основному вопросу.
Яд для организма
– Вовочка, водка – это яд для молодого организма!
– А для старого?
– Для всех яд!
– Почему же тогда дед Семен бабку гоняет и пьет!
– Вовочка, там все, наоборот, дед сначала пьет, а уже потом гоняет!
Капризы
– Вовочка, алкоголь – это самое большое зло на свете!
– Хуже, чем лук в супе ничего не бывает!
– Это не зло, это капризы!
– Ах, так! Запихиваю тебе этот лук за шиворот, что неприятно? Я же говорил, что это самое большое зло, а вы мне не верите!
Глазелки
– Вовочка, ты, куда нацелил подзорную трубу? Это неприлично!
– А соседке нацеливать на меня глазелки прилично?
Божьи коровки
– Вовочка, иди скорее, по телевизору сказку показывают!
– У меня тут своя сказка – две божьи коровки милуются!
Хулиган
– Вовочка, ты хулиган, мы тебя накажем!Вовочка поет:Накажем, накажем,Конфетку покажем,Накажем, накажем,Конфетой обмажем!Учить внуков
– Вовочка, что ты будешь делать, когда вырастешь большой?
– Училку учить!
– Но она уже будет старенькой.
– Но внуки у неё будут молоденькими!
Скафандр
– Вовочка, ты хочешь быть космонавтом?
– Как наш папа?
– А при чем здесь папа?
– Он уже третий день скафандр мастерит, чтобы в космос отправиться и там деревья от вредителей опрыскивать!
Техника
– Вовочка, бери лопату и помогай копать огород!
– Сейчас атомный век, техника нужна!
– Хорошо, вместе с папой технику наладьте.
– Так папа с техничкой только этим и занимается, он её обучает, как правильно борозды делать и не заблудиться в море чувств!
Берегите денежки
– Вовочка, береги уши! У тебя день рождения, сейчас мы за них потянем!
– Уши то я поберегу, а вы берегите денежки, сейчас я их еще больше потяну!
Черепаха
– Вовочка, где черепаха?
– В шкаф залезла!
– Так вытащи её из шкафа!
– Эге! А вдруг это папе не понравится?
Папа: «Вовочка, я куплю тебе на замену сразу трех черепах, а сейчас ты иди и погуляй на улице!»
Зонт
– Вовочка, на улице идет дождь, возьми зонт.
– Индейцы с зонтиками не ходят, они ими сражаются! Я вождь индейцев «Вырви глаз» и заколю этим зонтиком соседскую девочку «Прощай, молодость!»
Лыжи
– Вовочка, ты, куда лыжи навострил?
– Лыжи можно сломать, спрятать, бросить под лавку, но навострить после этого – ну, никак!
Проверка зубов
– Вовочка, открой ротик, сейчас доктор проверит твои зубки.
– Но все выбивать не будет?
Дубина для зубов
– Вовочка, это у тебя выпал молочный зуб, а вырастет коренной.
– А в чем разница?
– Коренной – сильный зуб, а молочный – слабый!
– Для соседа Кольки все равно какой, молочный или коренной, знаете, какая у него дубинка?
Укольчик
– Вовочка, сейчас тебе сделают укольчик!
– Я уже догадался, знакомым запахом повеяло!
Укол и комар
– Вовочка, укол – это не больно, это как укус комара!
– Так я комара вчера убил!
– Это другой комар.
– Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!
Жгучая сыроежка
– Вовочка, этот гриб – жгуче-едкая ярко-красная сыроежка, её не едят, от неё живот болит.
– Это то, что нужно, помаюсь немного животом и контрольную пропущу!
Лисички
– Вовочка, лисички – хорошие, но есть их можно только в приготовленном виде.
– Вы меня, что за дурака держите? У меня в сарае давно уже лисичка сидит, но, есть я её не собираюсь, а хочу натравить её на соседских кур, чтобы Гаврику отомстить!
Санки
– Вовочка, вот тебе санки и покатай девочку.
– Девочка, будем целоваться?
– Я еще маленькая и мне мама не разрешает!
– Так я и маму поцелую, только не уходи рано!
Почему обозвали?
– Вовочка, ты зачем девочку обидел?
– Она меня засранцем обозвала!
– А кто засранец?
– Тот, кто наделал эту кучу под деревом, а я вляпался!
Старший брат
– Вовочка, слушайся старшего брата, а мы уехали!
Вовочка себе под нос: «Ну, вот еще, слушайся! Как только родители за дверь, он такую тут тусовку устроит, мало не покажется!»
Сестра
– Вовочка, слушайся сестричку, она тебя покормит!
Вовочка тихо: «Она меня покормит, а потом за это все сбережения отберет!»
Бабушка
– Вовочка, слушайся бабушку!
– А старый пень мне тоже указывать будет?
Не ешь много
– Вовочка, не ешь много, пузо вырастет!Вовочка поет:Пузо, не пузо,Вместо арбуза,Пузо, не пузо.Стану я Крузо!Борец сумо
– Вовочка, не ешь много, толстым станешь!
– А я хочу стать толстым, как борцы сумо!
– Зачем?
– Стану свои телеса показывать, вот Верка и клюнет!
Тетя
– Вовочка, придет тетя, помоги ей по хозяйству!
– А, эта сюсюкалка, которая не знает, откуда дети берутся! Как только вы уходите, она сразу же со своим одним и тем же вопросом лезет: «Вовочка, ты не хочешь узнать, откуда дети берутся?».
Перейти улицу
– Вовочка, помоги этой тете перейти улицу.
– Ах, эту я знаю! Ей поможешь, а она просит ущипнуть её за задницу!
Конфеты
– Вовочка, ты не знаешь, куда делись конфеты?
– У старшего брата спросите, он всегда говорит: «На сладкое клюют не только мухи!»
Холодец
– Вовочка, ты не знаешь, куда делся холодец?
– Нет, не знаю! Наверное, он испарился вместе с Бобиком!
Баран
– Вовочка, куда делись бумаги о штрафе?
– Сразу не скажешь, они там!
– Где там, отвечай быстро!
– Быстро не могу, баран все время двигается!
– А при чем здесь баран?
– Папа сказал, что засунет эти бумаги барану в одно место!
Папины часы
– Вовочка, папины часы пропали!
– Это надо же, какое совпадение!
– Где совпадение?
– Соседская тетя часы нашла!
– Где нашла?
– У себя под кроватью.
– А что она говорит?
– Говорит, что этот вредный кот сам все время царапается и все теряет: то трусы, то часы! А я думаю, что, наверное, и нам пора одеть папины трусы на кота!
Две шапочки
– Вовочка, ты не видел мамин бюстгальтер?
– Такой большой, розовый, как две шапочки?
– Такой!
– Нет, не видел!
Трусы
– Вовочка, у брата трусы пропали!Вовочка поет:Труселя, труселя,Убежали вы не зря!Серый волк
– Вовочка, ты не боишься волка?Вовочка поет песню:Серый волк, серый волк,От тебя пропал весь толк,Серый волк, серый волк,По зубищам твоим – щелк!Спрятанная книга
– Вовочка, что это ты читаешь?
– Современную книгу «Камасутра».
– А где ты её взял?
– У папы в нижнем ящике серванта внутри коробочки, которая была внутри другой коробочки.
Журнал
– Вовочка, где ты взял этот неприличный журнал?
– Этот неприличный журнал тетя изучает и так его бережет, что даже моет!
– Почему ты так думаешь?
– Она его с собой в ванну берет!
Цветы для тети
– Вовочка, цветы дарят так: нечетное количество, например 1,3,5 – на праздники и четное, например, 2, 4, 6 – на похороны. Смотри, не перепутай!
