Полная версия
Юмористические истории и анекдоты, тематический сборник
Тетя Клава приехала из Вологды.
– Как заметно, у вас в Москве все А-кают!
Тетя Роза: «А как заметно, Клава, что О-кают в Вологде!»
Пошел дождь.
Тетя Клава: «О!»
Тетя Роза: «А»!
Дедушка: «Дождик для всех одинаковый. Вот вам и «О» и «А!»
Потом все вместе пошли смотреть салют. Раздались красочные вспышки.
Тетя Клава: «А!»
Тетя Роза: «О!»
Внук: должно быть все наоборот! Вы перепутали, «О-кает» тетя Клава, а А-кает Тетя Роза!
Дедушка: «Вот и получается, что дождик и салют уравнивают всех людей!»
Лена, Федя и зеркальце
Федя навел зеркальце на Лену. Солнечный зайчик ослеплял ей глаза.
– Зайчик, хвать её за нос! – кричал мальчик.
Лена отошла в сторону. Федя снова навел на неё солнечный зайчик. Тогда она спряталась за домиком на детской площадке. Федя также забежал за домик, но там солнца не было видно. Он беспомощно махал зеркальцем.
Вдруг, у самого его носа стал мелькать игрушечный зайчик.
– Зайчик, хвать его за нос! – услышал он звонкий Ленин голосок, и она действительно ухватила его за нос.
Федя заорал: «Ладно, Лена, твоя взяла! Дарю тебе зеркальце!»
Плечом к плечу!
Плечо к плечу,Ладонь в ладонь,Теперь попробуй, только тронь!И если надо, встанем в ряд,За друга – друг, за брата – брат!Плечо к плечу,Ладонь в ладонь,Теперь попробуй, только тронь!Коньки ты быстро нам отдашь!И пусть урок то будет нашДимочка и козлик
Кто за Димочкой бежит?Кто на Димочку глядит?– Ты, козлище, уходи!На меня ты не гляди!У меня есть две руки,У меня есть две ноги.Как поддам тебе разок,Ляжешь сразу на бочок!Что ты нюхаешь, дружок?Бутерброд мой уволок!Ладно, скушай, бармалей!Хорошо иметь друзей!На детской площадке
Лена гуляла на детской площадке.
– Ух, какая лазелка, даже выше длинноногого Димки.
Димка все слышал и прокричал.
– Я хотя и длинноногий, но зубастый и соседку Ленку укушу!
– На, кусай! Лена протянула савок и тихонько хлопнула в ладошки. Появился её рыжий и кудрявый песик.
– Дима испугался и спрятался за игрушечным домиком.
Лена торжественно объявила.
– Димка оказался не длинноногим, а трусишкой.
Димка выглядывал из маленького домика.
– Лучше быть трусишкой, чем покусанным!
Как Лена кушала ложки
– Леночка, скушай ложку за маму!
– Скушала.
– Леночка, скушай ложечку за бабушку!
– Скушала.
Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»
У кого больше грибов?
Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.
Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»
Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»
Как поездка накрылась медным тазом
– Дорогой, наша поездка на юг накрылась медным тазом!
– Как так?
– Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!
Говорящий попугай
Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому – угощение!»
Паша кольнул сестру Машу в бок.
– А-А-А-А!
Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»
Паша незаметно ткнул травинкой в клетку с попугаем.
– Ар! Ар! Ар!
Бабушка: «И ты, Попка молодец, громко кричишь!
Бабушка незаметно положила за шиворот Паше небольшую льдинку из холодильника.
– А-А-А-А!
– А ты совсем молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше – зернышки, а Маше и попугаю – мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?
– Попугай сказал мне на ушко, что он больше не будет так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!
Как сестры подшучивали друг перед другом
Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.
Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные – запрещающие и зеленые – разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.
На следующий, выходной день Лена собралась с друзьями погулять в парк. Она надела брюки, кофточку и легкую курточку. Когда она прошла всю улицу и подошла к друзьям, все увидели, что у неё сзади на куртке висели два плаката. Верхний был красный с молнией: «Кабель под напряжением». В нем было сделано небольшое изменение, введено ударение на второй слог в слове «кабель» и изменена буква «а» на букву «о». Второй, зеленый плакат «Работать здесь» закрывал нижнюю часть первого плаката. В результате получилось: «Кобель! Работай здесь!». Друзья смеялись до слез.
Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.
Дети из нашего дома
– Папа, откуда берутся дети?
– Спроси у мамы.
– Мама, откуда берутся дети?
– Спроси у бабушки.
– Бабуля, эти взрослые хуже детей, не знают, откуда берутся дети, а я знаю – из нашего дома!
Знает ли Сеня монгольский язык?
– Наш Сеня монгольский язык изучил!
– Не может быть! А что он говорит?
– Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»
– А что это значит?
Подошла сестричка: «Сеня полез в чужой огород, а его дрыном сзади – хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на монгольском языке заговорит!»
Может ли папа есть как слон?
– Мамочка, почему слон такой большой?
– Он много ест!
– А если, я буду много есть, я стану таким же большим?
– Ты станешь размером с папу!
– А если папа будет есть, как слон?
– Тогда мы с тобой опухнем от голода!
Папа
– Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!
– Расти, расти постепенно и будешь таким же!
– А я быстро хочу!
– Быстро только котята родятся!
– А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!
Шубка
– Мамочка, почему вымерли мамонты?
– Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому выжили только слоны, такие же огромные, но без шерсти!
– Если я свою шубу одену, я тоже вымру?
– Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и младшей сестренке достанется!
– Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!
Пузырь от жвачки
– Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.
– Она плохо воспитана.
Девочка, напротив, услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».
– Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.
– Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.
Папины руки
– Мамочка, сколько пальцев на руке у кота?
– У кота не руки, у него лапы.
– А у папы тогда что? Ты сама говорила, что у папы лапы, как у бегемота!
Пропеллер
– Мамочка, я хочу летать, как птица!
– Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!
– А я не хочу быть самолетом, он гудит сильно. Давай от самолета оторвет пропеллер!
Дорога, на которой трясет
– Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?
– У всех денег не хватает!
– А у нашего папы хватает?
– У нашего папы денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.
– А куда же он дел свои мозги?
– Растерял, на дороге трясет!
Пробки на дорогах
– Кругом пробки, в центр лучше на метро ехать.
– Папа, а нельзя ли такой штопор придумать, чтобы пробку вытащить?
– У моего прадеда нужно учиться, он еще при царской России пробки без рук вытаскивал. Давал чиновнику хорошего пинка под зад, так тот быстро доставал штопором пробку, наливал строителю, и они быстро делали новую дорогу.
Космос
– Папа, а зачем в космос летают?
– Понимаешь, доченька, в космос летают для того, чтобы науку двигать вперед.
– А если я эту книгу передвину вперед, меня возьмут в космос?
– Какую книгу?
– Про которую ты говорил: «Наука побеждать!»
– Видишь ли, доченька, всему нужно учиться, так что ты убирайся в квартире, готовь еду, ходи в магазины, вот тогда тебя возьмут в космонавты.
– Тогда я старенькой стану!
Балет
– Мамочка, почему в балете танцуют так, что все торчит?
– А что торчит?
– Ну, я не знаю, но у мужчин чего-то торчит, разве нельзя сделать, чтобы не торчало, одеть их, например!
– В балете удобно так танцевать, чтобы одежда не мешала!
– Так можно надеть шаровары, как у Тараса Бульбы!
– Одеть то можно, но кто их смотреть будет, все женщины разбегутся!
– Мамочка, я не понимаю, зачем тогда в балет ходят, на что там смотрят?
Богатые и бедные
– Папочка, а почему одни работают и бедные, а другие, вроде бы и не работают, отдыхают, а богатые?
– Понимаешь, доченька, это только кажется, что они отдыхают, а на самом деле, они все время усиленно думают и проблемы решают!
– А какие у богатых проблемы?
– Главная проблема, куда деньги вложить!
– Эге! У меня спросили бы! Деньги нужно вкладывать в самую пахучую косметику, как наша мама, тогда, как она говорит, все мужики сбегутся!
– И что, сбегаются?
– А как же! Мама каждому говорит, что другой мужик богаче и круче! Вот они друг перед другом и хвастаются, а маму подарками заваливают!
Черт
– Мамочка, мне ночью черт приснился!
– А какой он?
– У него на лбу вместо рогов две бутылки торчат, те самые которые папа выпил, а потом черт завалился мимо кровати!
Папина песня
– Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?
– Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле – серьезная!
– А как же наш папочка всегда поет:
Кругом тепло, кругом уют!
Кругом подарки раздают!
Мама ухмыльнулась.
– Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:
Кругом за взятку все дают,
А говорят, один уют!
Богатым станет только плут,
Трудягу сильно сзади пнут!
Хочу яблоко
– Мамочка, хочу яблоко!
– Вот, возьми сыночек!
– Ты меня не поняла, я хочу яблоко из соседнего сада!
– Это чужие яблоки, их брать нельзя!
– Почему яблоко чужое взять нельзя, а своего папу чужой тете отдать можно? Получается, что свое чужим отдать можно, а у чужих ничего своего взять нельзя? Мы что, хуже их, соседей?
– Потому, сыночек, что наш папа тоже стал чужим, и тогда чужого отдали чужим!
Сынок почесал затылок.
– Если чужое чужим отдавать можно, и чужие чужих забирают с радостью, то я с такой же радостью заберу чужие яблоки, ведь чужие чужих забирают с радостью, железная логика?
«Логика, может быть, и железная, но я не железная!» – уронила слезу мама.
Зеленое пятно
– Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?
– Мамочка, я пролила зеленку!
– А зачем тебе зеленка?
– Листочки в альбоме разукрашивала.
– А куда же делись акварельные краски?
– Пуделек утащил!
– А зачем ему краски?
– Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!
– А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?
– Братик Павлик слопал, а пудельку кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!
– Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пудельку дам самую большую котлетку!
Мусин коврик– Мамочка, мой глазик не закрывается!
– Что случилось, доченька?
– Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!
– Ах, опять эта тетя Муся! Сейчас мы её фейерверк устроим! Берем хлопушки и бросаем ей на балкон!
– Ну, как?
– Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!
– Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!
Крапива
– Ох, бабуля, крапива такая жгучая, я все ножки исколола!
– Ага, значит, не нравится! А кто отказался надевать рукавицы и брюки. Крапива, вон какая вымахала!
– Бабуля, пусть она вымахала, но ты говорила, что я еще больше вымахала и папу догнала! А папа говорит, что он со своей высоты эту крапиву в упор не видит!
Сколько стоит самолет?
– Папочка. Сколько стоит самолет?
– Самолет не продается, на нем летают. Скоро мы полетим на самолете отдыхать.
– А я слышала от соседки Ирочки, что в самолете лучше не летать, они бьются!
– А на чем же Ирочка добиралась отдыхать вместе с мамой и папой?
– Она говорит, что они пулей добрались, а на чем не сказала! Может, их из пистолета выстрелили, и они полетели?
Папа ухмыльнулся: «Скорее уж выстрелили из пушки в виде бегемота, Ирочкина мама похожа на толстого бегемотика!»
Велосипед
– Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!
– Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!
– Я все папе расскажу!
– Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!
– А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!
– Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!
– Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа – музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля» а другой «до», а вместе – одно безобразие получится!
Пчела
– Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!
– Сиди тихо и не дергайся, она сама улетит.
– Она смотрит на меня и хочет мой нос съесть!
– Пчелы нос не едят.
– А что же они делают?
– Они пыльцу с цветов собирают и делают мед.
– Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова ко мне летит!
– Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!
– Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!
Как менялись Витя с Гавриком
– Витек, мне подарили велосипед!
– А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!
– Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!
– Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!
– Сам не может, так не бывает!
– Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забегаешь и меня ловить станешь!
– Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!
– Почитай, что на этой бумажке написано.
– Читаю: «Не верь глазам своим!»
– То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!
– Ах, так! Ты свой мобильник забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, не было мобильника, он пропал!
Морда крокодила
– Сколько зубов у крокодила?
– Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.
Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодиловы зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!
На кого похожи Ира и Федя?
– Наша Ира на жирафа похожа, она шею вытягивает и подслушивает, подслушивает!
– А наш Федя на ящерицу похож с острова Якомодо, он язык вытягивает и говорит, говорит. Эта ящерица ртом муху поймала и съела. Смотрите, муха прямо в рот Федьке летит!
– Ой!
– Вот то-то же, помалкивай лучше, мухолов ты наш ушастый!
Танк
– Сколько стоит танк?
– А зачем это тебе?
– Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку – ба-бах!
Лена все слышала.
– А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом – ба-бах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!
У зубного врача
Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок.
– Дядя, почему ты такой страшный?
– Я не страшный, я больной!
– Но ты совсем кривой!
– Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.
– Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?
– Хочу!
– Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.
Входит женщина – врач.
Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное!»
– Но, доктор, у меня зуб болит!
– Сейчас мы полечим ваши зубы.
Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!
– Но, доктор!
Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»
Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»
Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»
Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.
– Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!
Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по-настоящему?»
Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»
Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»
Зуб
– Мамочка, у меня выпал зубок!
– Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!
– Как у крокодила?
– Не хуже!
– Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!
Куда спешит Лена?
Мама: «Кто видел Димочку?»
Леночка: «Я видела, он в сад побежал!»
Мама: «А что он там не видел?»
Леночка: «Он там меня еще не видел, я пошла!»
Мухи и шоколад
– Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!
– Зачем?
– Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!
– Логично, слон потопчет Диму, а Дима – муху!
– Да нет! Это он меня мухой обзывает!
– Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!
– А Дима?
– А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!
– Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!
Кто живет на балконе?
– Доченька, где живет воробей?
– Генка Воробей живет в соседнем доме, на 3-м этаже!
– Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.
– Нет, мамочка, на балконе живет мой братик Костик!
– А почему он там живет?
– Потому, что я его там заперла, он мой телефон утащил!
Снег
– Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?
– Сыночек, вообще – то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипнет.
Картина
– Димочка, ты не знаешь, кто написал картину «Черный квадрат»?
– Знаю, я его нарисовал на заборе, а потом этот черный квадрат еще матом покрыл!
Вредный ужин
Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался ко всем друзьям на ужин, и каждый раз говорил: «Я делаю вам доброе дело и пожираю вредные для вас калории!»
Два левых башмака
– Бабушка, а что такое однополые браки?
– Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых, или два правых.
За просто так
– Бабушка, наверное, хорошо быть пенсионером, работать не нужно, в школу ходить не нужно!
– Внучек, так и в жизни есть такие лодыри, которые не работают, а молодые, не ходят в школу, а здоровые!
– И я так хочу!
– А нищим и оборванным ты не хочешь, без любимого мороженого?
– Эх, бабушка, а никак нельзя отдельно мороженое, за просто так получить?
– За просто так только по мозгам дают, потом догоняют и еще добавляют!
Артистка
– Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!
– Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошки!
Говорун
– Мамочка, мне рассказали, что голуби письма приносят, они их проглатывают, прочитывают, а потом говорят, говорят, говорят!
– Эти байки тебе Витек рассказал? Вот говорун! Он сам как кого увидит, так жвачку проглатывает, читает, что под руку попадется, и говорит, говорит, говорит!
Название, как у веника
– Ленка, я видела в магазине новый фрукт, у него название, как у веника.
– Швабрела?
– Нет!
– Тряпело?
– Нет!
– Метелла?
– Вспомнил, помело!
Куча конфет
– Мамочка, ой какая куча конфет!
– Поделись, сыночек, с сестричкой!
– Но она считать не умеет!
– Так ты умеешь.
– Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?
– Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?
– Вот и хорошо, будем делиться по-честному: по количеству твоих пальцев!
Гений
– Мамочка, что такое гений?
– Это такое существо, как твой кот, которое все может выпросить и сделать!
– Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!
Кот
Почему зевает кот?Потому, что тянет рот!А зачем он тянет рот?Съел большущий бутерброд!Когда раздают подзатыльники
Быстро-быстро я полез.По веревочке прилез!Отдавайте мне пирог,Я прилез без задних ног!По веревочке ты лез,Ни туда совсем прилез!Здесь пинки лишь раздают,Подзатыльники дают!От заморских принимай,И совсем ты не скучай!Ой-ой-ой! Куда лечу?Я с веревочки слечу!Приземлился, ой-ой-ой!Что же рядом тут со мной?Куча вкусных пироговОт заморских чудаков!Бумажный змей
Сенька – важный,Он – отважный,Змей построил он бумажный.Помогите! Отгоните!У козленка отберите!Сеня – важный,Он – отважный,Змей заклеил он бумажный.Ведь козленок был голодныйИ отъел кусок холодный!В садике
Ох, худющий наш Виталик,Загребущий он кошмарик!Ну, а Женька – просто жмот!Не давал он мне компот!Ленка – словно бегемотик,Ленка, вдарь-ка свой животик!А Геннадий – как жираф,Прячет денежки за шкаф!Рыжий Стасик – лишь копуша,Разгрызает долго грушу!Наш Петюнчик – бармалей,Гнать его от всех дверей!У Бориски – нос картошкой,Дай, Борис, поесть немножко!У Андрюши – грозный брат,Он гремит, как будто скат!Лишь один я самый главный,Господин для всех заглавный!Тетя Глаша здесь пришла,На обед всех позвала:«Только ты, Сережа, главный,Сделай шкафчик свой исправным!»Я затылок почесал,Я обильно поплевал:«Главным быть, себе вредить,Продавцом конфеток – быть!»Самый сильныйВ садике.«Теперь я самый сильный,Гантели приобрел!»«Теперь ты самый пыльный,Гантели не протер!»Теперь я самый точный,Игру купил про тир!»«Теперь ты самый сочный,Течет весь сок из дыр!»«Теперь я самый умный,Машину я вожу!»«Теперь ты самый шумный,За ухо вывожу!»«Теперь я самый-самый!А вы все – мелюзга!»«Теперь ты – самый – самый,Ты пончик без ума!»Леночка
В садике.
Леночка очень горячая женщина, когда она пьет чай, от неё дым идет!
Испытания шлема
– Ура! Цветок с балкона свалился!
– Сыночек, но это же ужасно, этот цветок мог на голову кому-нибудь попасть!
– Ничего, мамочка! Петьке шлем подарили, и мы не знали, как его испытать, а теперь я знаю!
Заменитель мозгов
– Мамочка, я слышала, что бывают сумки из крокодиловой кожи? Это правда?
– Правда, доченька, но бывают сумки из заменителя, не настоящей кожи. У нашей соседки – кругом заменитель – и на сумке, и в мозгах!
Страшная собака
– Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!
– Мамочка, а девочки должны бояться?
– Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.
– Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!
Девочка с бантиком
Мальчик не разговаривал до 7 лет. В гости приехала девочка с большим красным бантиком. Мальчик вдруг закричал: «Бантики!»
Мама с папой закричали в два голоса: «Заговорил, сыночек!»
